Я – ролевик, а любимый меня не понимает


Признаться, я несколько в растерянности – обычно женщины жалуются на увлечения своих мужей, у меня же, как обычно, всё шиворот-навыворот. Я – ролевик чуть ли не с детства (Арда, ДНД), увлекаюсь парапланеризмом и турпоходами, для меня нормальна ситуация провести выходные под открытым небом совместно с десятком человек обоих полов разного возраста. Мой парень же – человек домашний и несколько старомодный, ему подобное времяпровождение кажется дикостью. Два месяца назад мы съехались. Я никогда не скрывала своих увлечений, он с самого начала знал, с кем имеет дело, но, по его словам, был уверен, что совместная жизнь меня исправит. «Ты же взрослая женщина, что за подростковая дурь», – услышала я в первую же неделю совместного проживания, когда товарищ позвонил и позвал на охоту за город. Ладно, ради спокойствия любимого я отказалась ехать. Но проблема в том, что в спокойной обстановке, в четырёх стенах мне физически становится плохо. Я честно выдержала два месяца и поняла, что больше не могу. Я очень люблю своего парня, он очень интересный собеседник и оппонент в спорах, серьёзный, надёжный, в конце концов, похож на моего любимого персонажа из книги, но стоит только коснуться моего хобби, вся идиллия рушится... На эти выходные я все же ушла в двухдневный лыжный поход, перед этим (и из-за этого) мы в первый раз крупно поругались. По моему возвращению претензии продолжились... И вот не знаю, есть ли шанс убедить его в том, что это всё для меня действительно важно, или стоит разойтись, пока нас не связало слишком многое? Поводов для ревности у него нет, досталась я ему девочкой, и он знает, что для меня отношения с парнем из «своей» среды неприемлемы - все равно что с братом спать...
Яна, Новосибирск, 25 лет / 28.02.17
Я – ролевик, а любимый меня не понимает

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Яна, расстаться вам придется. Просто потому, что он любит тебя такой, какой ты должна быть в его представлениях, а не такой, какая ты на самом деле. И ты тоже любишь его не таким, как он есть, а таким, какого ты себе нарисовала в собственном воображении. Он не хочет тебя такую – увлеченную ролевыми играми, активную, спортивную, легкую на подъем. Он видит в этом «подростковую дурь». И если бы ты была не ролевиком, а спортсменкой или увлекалась бы, например, скалолазанием или сплавом по рекам, или всерьез любила бы туристические походы со сложными маршрутами, он бы точно также сказал тебе, что пора взрослеть и сажать свою попу дома (и наедать ее быстрее, чтобы к стулу лучше тянула и вставать тяжелее было). Он не любит тебя такой. Ему нужна баба, которая сидит дома. Да, что-то его в тебе зацепила. Но парадоксом может стать то, что его зацепила в тебе именно эта твоя легкость и правильность, твоя энергия и жизненная сила. А посади тебя в четырех стенах, и ты обабишься, после чего он сам же тебе с чистой совестью скажет: «Я полюбил тебя не такую, какой ты стала». И пойдет искать другую живую и энергичную лань. А ты с заброшенным хобби, толстой попой и парой детей подмышкой останешься одна. И без дела, которое окрыляло, и без мужчины, который оценил бы твою жертву. Лично я считаю, что хобби твое классное и дает тебе определенную цель в жизни. И, по хорошему, тебе нужен партнер, который бы разделял с тобой этот энтузиазм. Глупо искать мужа «не из свои» только из принципа. Потому что человек со стороны, особенно мужчина, в 99% случаев не захочет, чтобы ты занималась этим дальше, и сочтет это «дурью». Посмотри, много ли актрис были замужем за людьми не из своей профессии? Актеры-мужчины – да. А актрисы? Потому что, сколько бы не говорили мы о равенстве полов, мужчине сложнее смириться с мыслью, что «она где-то там, с кем-то, бок о бок, может, даже в одном спальном мешке…» Мужчина куда больший собственник. Но с другой стороны, и тебе тоже будет безумно скучно с твои парнем, если ты бросишь хобби. Потому что «интересный собеседник и оппонент в спорах» - это прекрасно, но не на каждый день. Как ни странно, но совместная жизнь скрепляется не тем, о чем вам вместе поговорить, а тем, что вам вместе делать. А вот с этим у вас большие проблемы. И еще – обрати внимание на то, что твой парень пытается переделать тебя, но не собирается меняться сам. Он прогибает тебя под себя. А что он сам готов поменять в себе ради любви к тебе? Не рискуешь ли ты потерять хобби, друзей, саму себя ради «серьезного оппонента в спорах»? Может, твой парень – начинающий домашний тиран? Попытка оторвать от любимого дела и круга общения и заставить сесть дома и «не заниматься дурью» - вполне себе один из симптомов.
  • Сергей

    Яна, в любой паре, так или иначе, чуть раньше или чуть позже, начинается «притирка» людей друг к другу. Это когда партнеры пытаются примирить свои и чужие желания, стремления, взгляды, убеждения и прочее, и прочее. Увы, но это весьма сложный этап, который суждено преодолеть далеко не всем. Все дело в том, что на первой, романтической стадии, многое либо не видится совсем, либо видится с большими искажениями, тем более, что зачастую именно там «отыгрываются» детские желания и выдумки, как, например, у тебя про любимого книжного героя. Однако реальная жизнь и фантазии – это очень разные вещи. И очень часто самые возвышенные мечты и представления банально стираются о гранит этой жесткой реальности. Причем очень быстро. Вот и в твоем случае, как мне кажется, имеет место такая ситуация. Ты придумала себе партнера, а теперь понимаешь, что жить с ним не можешь. И возникает диссонанс чемодана без ручки. В смысле и бросить жаль, и нести не получается. Кроме того, уверен, что в настоящее время в тебе поднимается обида. Ведь если парень тебя любит, то должен идти тебе навстречу, ибо ты шаги в его сторону совершаешь. Но он даже не думает в чем-то меняться или искать компромиссы. Он считает, что ты взрослая женщина, которая занимается «подростковой дурью». И это он говорит о том, что для тебя действительно важно. То есть молодой человек наносит практически прямое оскорбление, причем прекрасно понимая это. В таких условиях, на мой взгляд, нужно расставаться. Там, где нет уважения, любви не может быть по определению. И если молодой человек не хочет понять тебя, значит, и построить вы ничего нормального не сможете. Так что, не тяни зря время, ибо только хуже всем сделаешь. Это просто не твой человек, хоть поначалу и показался «тем самым». Увы, найти по-настоящему своего партера бывает не так просто, как хочется. И иногда для этого приходится пройти через несколько весьма болезненных, но необходимых для обучения, «пустых» связей.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 28.02.17 01:27
    Если мужчина на выходные с друзьями на рыбалку, а не дома с женой, это считают нормой, а если женщина в турпоход, то поднимается крик, что так нельзя. Неизжитый половой шовинизм. В самом деле, почему не найти парня из своей среды?
  • krazy 28.02.17 00:43
    Зачем жить с человеком, если вы не можете даже выходные вместе провести? Всего два месяца вместе живете, когда вам надоесть успело? Где тут любовь, о чем вы вообще?
  • Юля Баку 28.02.17 12:21
    Не нравится мне фраза " Был уверен, что совместная жизнь меня исправит". То есть изначально парень для себя определил, что у Вас деффект и его ему надо исправлять. Настораживающая фраза для построения каких либо совместных планов на будущее. Не стоило при таких условиях сьежаться. Все обречено на провал.
  • лаки 28.02.17 10:39
    скажу коротко - расходитесь. нет смысла ломать друг друга через коленку, считайте это ваш первый сексуальный опыт, поверьте, он не должен заканчиваться совместным проживанием и тем более свадьбой! искренне вам желаю побыстрее это осознать, и расстаться. будущего у ваших отношений нет, точнее, счастливого будущего.
  • Редж 28.02.17 08:36
    "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Так вот... если молодой человек пытается вас изменить, он не ваш человек. А Вам не стоит изменять себе ради того, кто вас не принимает такой, какая вы есть. У вас отличные увлечения. Я бы действительно порекомендовала поискать парня не из своей компании, но из этой же среды. Это будет тот случай, когда вы будете друг друга понимать и не пытаться ломать. А об этом парне ни разу не жалейте. Лучше быть одной, чем с тем, кто пытается вас изменить. Удачи Вам.
  • Есения / 28.02.17 20:46
    Расшифровав, что такое арда и днд) еще раз делаю вывод - девушка живет в мультиках. Ей нужен был персонаж из ЕЕ тусовки. На ее волне.
  • Zavoronok / 28.02.17 19:46
    Если разбегаться очень не хочется, можно попытаться найти компромисс - одни выходные дома, другие в поход. Не захочет - в лес однозначно, он тоже должен идти на уступки, если уж ты идёшь.
  • Прелесть / 28.02.17 18:09
    Смешно как это он может даже знать, что отношения с парнем из своей для вас не приемлемы. Умора. Прекрасно он знает,что есть такие мужчины, что очень даже станет приемлемо. Но он никто. Не муж не жених. Просто съехался и уже считает имеющим право на диктат. Умора. Чем дольше живу тем уродливее мне кажется это "мы съехались" Такой театр. Чего съехались?? В роли зачем входить?
  • Есения / 28.02.17 17:18
    Впечатление от письма: толи вы в мультиках ( на героя из книги похож), толи пустая совсем. Нет содержания какого-то ни в отношениях, ни в хобби ( честно, что за ними стоит: охота, параплан - банальный адреналин). Цель какая у всего что в вашей жизни происходит. Бывает она и не нужна кому-то, так такого же в пару себе найдите.
  • Даша / 28.02.17 14:21
    У меня была обратная ситуация. Мой муж профессиональный альпинист, а я дама домашняя и не спортивная. Как мы решили эту проблему? Да просто стали ходить в двоем в мелкие походы соответствующие моей физ подготовке. Но иногда я его отпускаю в серьезные путешествия одного. Понимаю что ему это надо. Правда с возрастом он начал остывать и одомашниваться.Да и работа у него тяжелая, в выходные ему уже хочется не тащиться куда то а дома посидеть. Вот уже 15 лет вместе и особо не ругаемся. Так что героям надо искать компромисс. Может Яне надо тоже брать молодого человека с собой. Обидно не то что твоя половина куда то ходит, а то что тебя игнорируют. Пусть ходят куда нибудь вместе. Ну как- то так. А расстаться много ума не надо. Только вот не факт что с парнем из ее тусовке у нее все будет замечательно. Общее хобби это еще не все.
    • Юликон / 28.02.17 15:47
      У нас с мужем нет общего хобби и мы часто разбегаемся в выходные по своим делишкам, потому что уважаем интересы друг друга. Можно жить без прогибов под чей то мир, просто уважая своего партнера и его зону прайвеси.
    • Krazy / 28.02.17 19:43
      Вот да. Вообще непонятно, чего они сьехались. Она решила, что он заткнется. Он решил, что она изменится. Какая там любовь, мультик один. Она ему "девочкой досталась" видать залипла на первом мужчине своем, раз из "среды" никто внимания не обращает.
  • Юля / 28.02.17 12:21
    Не нравится мне фраза " Был уверен, что совместная жизнь меня исправит". То есть изначально парень для себя определил, что у Вас деффект и его ему надо исправлять. Настораживающая фраза для построения каких либо совместных планов на будущее. Не стоило при таких условиях сьежаться. Все обречено на провал.
  • Прелесть / 28.02.17 10:49
    Пара создаётся естественным путём тогда, когда в обоих включается потребность любить друг друга. Любить делами душой. В вас обоих этого не включилось. Вы действительно просто съехались. А зачем?! Так что съезд не повод для глубоких размышлений. Как съехались не зная зачем так и разъединитесь не зная почему. Больше нечего сказать. Письмо без содержания. Нет смысла никакого.
  • лаки / 28.02.17 10:39
    скажу коротко - расходитесь. нет смысла ломать друг друга через коленку, считайте это ваш первый сексуальный опыт, поверьте, он не должен заканчиваться совместным проживанием и тем более свадьбой! искренне вам желаю побыстрее это осознать, и расстаться. будущего у ваших отношений нет, точнее, счастливого будущего.
  • 50/50 / 28.02.17 10:30
    Яна, вы оба ролевики) Вы сбегаете, он "догоняет", "запирает" и воспитывает)) МЧ прекрасно знал о Ваших увлечениях, и всё равно съехался, пытается усадить дома и первоспитать) такой тиран на мелком уровне. вообще же была у меня знакомая, журналистка из Латвии, они с МЧ ходили в походы, потом поженились, родили ребёнка, продолжили с походами (бабушки помогали с ребенком), но в Узбекистане она чуть не погибла в горах, сломала ногу. они по-прежнему путешествуют, но уже почти как обычные люди, никаких гор, рек)) вместе уже лет 10, красивая пара. но муж отнюдь не диванный, как Вы понимаете))
  • Проходя мимо / 28.02.17 10:07
    Есть ведущие и ведомые. Когда человек готов следовать за своим более активным партнером, когда ему нравится этот образ жизни (может, всегда тянуло, но не хватало толчка), тогда что-то получится. Были у меня друзья-туристы. Я, человек совсем не спортивный, с ними ходила в мини-походы. И их мужья-жены, прежде далекие от этого, с удовольствием подключались к такому виду спорта и отдыха. А кто-то театром увлекается или в хоре поет. Супруг должен это принимать и гордиться талантами своей половинки, всячески поддерживать и помогать. Это если любит.
  • [email protected] / 28.02.17 09:52
    Дошла до фразы "отношения с парнем из «своей» среды неприемлемы - все равно что с братом спать..." Да лааадно. В походы и на охоту же люди живые ходЮт. Хотя, дело не в этом. Вы просто разные очень и по разному отдыхаете. Вот я вашего мч понимаю, потомучто я сама домашняя. И муж у меня такой же. Нам хорошо в своей семье, с нашими детьми. Не представляем себе групповых отдыхов. У меня есть знакомая одна, которая живет так, как вы. У нее 4 сына и они постоянно ездят куда-то, принимают гостей. В отпуски ездят табуном с несколькими семейными парами и их детьми. Она считает мой образ жизни странным. А мне реально хорошо в моей семье и колхозы меня утомляют. Велоспипеды, путешествие, прогулка по лесу - да, да, еще раз да. Но с моими. Гости бывают, конечно. И я люблю принимать гостей с угощениями, красиво накрывать стол. Но не представляю себе чтобы каждые выходные по моему дому ходили друзья, их дети и собаки. И еще раз повторю - мне не скучно. Я вам это говорю как обратная сторона медали, человека не изменить. Домашнему мальчику нужен такой же домашний типаж. Иначе будут ссоры. Если планируете детей, на какое-то время охоты и рыбалки с походами отойдут на 2 план, но потомм вас будет колбасить. Такой типаж.
  • звездочка ) / 28.02.17 08:46
    Яна, какой-то он старичок, тело молодое, а голова стариковская. Даже спрашивать боюсь что у вас в спальне происходит, если он такой консерватор и вообще ) Тебе с ним лучше просто дружить, потому что он нудный, авторитарный, злопамятный, потому что он не готов воспринимать хоть что-нибудь новое, потому что он слишком не подвижный для тебя. Оставаться интересным собеседником можно и в качестве друга, да.
    • звездочка ) / 28.02.17 09:18
      а вот кстати ) он хороший оппонент в спорах? то есть он вообще во всем признает только свою точку зрения, даже просто в обсуждении отвлеченных тем?
    • [email protected] / 28.02.17 10:02
      Голова не стариковская, Алёнка, просто другая)) Кстати, про секс. Нелюбитель охоты и лыжных прогулок может быть прекрасным любовником. Я вообще не вижу связи между хобби и качеством секса.
      • звездочка ) / 28.02.17 10:16
        знаешь, я нечто среднее между тобой и автором ) мне дома очень хорошо, если не слишком долго нет новых впечатлений и смены обстановки. Сейчас, например, погода очень располагает к вязанию ) А парень этот не в связи с хобби, он просто зануда и шире своего сложившегося представления о чем-либо не смотрит. Он все время с автором спорит, потому что она должна разделять его мнение, а не иметь свое. Вот он и гнет её под себя ) тоска зеленая
        • [email protected] / 28.02.17 10:29
          Да не знаю, я не берусь судить, мы же его не знаем. Моему М тоже бы не понравилось, если бы я собралась с товарищем на охоту))) Я балдею от путешествий, когда мы с мужем едем в новую страну или город, и ходим, смотрим, пробуем местную кухню. Останавливаемся подольше там, где глаз радуется. Поэтому тур поездки с планом 4 музея в день с 30 человек и всем в 7 утра быть на ресепшн, это кошмар. Летом нам знакомая предлагала ехать с ними в Испанию, чтобы несколько пар сняло дом на море. Нет, колхоз это не наше))
  • Редж / 28.02.17 08:36
    "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Так вот... если молодой человек пытается вас изменить, он не ваш человек. А Вам не стоит изменять себе ради того, кто вас не принимает такой, какая вы есть. У вас отличные увлечения. Я бы действительно порекомендовала поискать парня не из своей компании, но из этой же среды. Это будет тот случай, когда вы будете друг друга понимать и не пытаться ломать. А об этом парне ни разу не жалейте. Лучше быть одной, чем с тем, кто пытается вас изменить. Удачи Вам.
  • Лада / 28.02.17 08:10
    Почему вы не поищете парня среди таких же, как вы? Мало кто из традиционных мужчин согласится на то, чтобы его жена по выходным бросала его и пропадала с компашкой единомышленников. Проще найти человека, с кем вы радостно бегали бы по горам и лесам вместе.
    • Юликон / 28.02.17 08:47
      меня отношения с парнем из «своей» среды неприемлемы - все равно что с братом спать..:)))))) Мысль поискать в другой компании,девушке в голову не приходила.
      • звездочка ) / 28.02.17 08:58
        ну конечно, если вместе компанией уже сто походов прошли, то уже как родственники ) вообще ничего не возбуждает даже воображение, потому что ты видела людей во всех ракурсах, во всех настроениях, в одежде и без (в походе всякое бывает). Я её понимаю ) Поэтому ей надо знакомиться на больших турбазах в соседней на территории компании, у соседнего костра )))
        • Юликон / 28.02.17 09:21
          представляете какое разочарование ее постигнет, когда комрады по походам переженятся, нарожают детей и вместо двух дневных забросов будут детей с тещей на дачу возить, как большинство семейных. или вместо поездки, потратят деньги на диван в новую квартиру :))
          • звездочка ) / 28.02.17 09:29
            да ладно ) ходят в походы и с детьми. Мой старинный друг альпинист своего сына в горы привез раньше, чем тот ходить научился ) в три он так на детских горных лыжах и доске выписывал, как не каждый взрослый умеет
  • корЗинка / 28.02.17 04:05
    Редакция феерит продолжения ситуаций))) "Человек из среды - все равно что с братом спать". Любопытное утверждение. Про "родственные узы" я поняла, допустим ГГ вероятно знакома со своей компанией именно что с детства и знает их как облупленных, вот и неинтересно. Сменить "среду" (ох и словечко же) тогда нужно. Вместо лыж съездить в поездку на квадрациклах, что ли, по бездорожью. Там где из старой компании будете только ГГ............"Из среды".. ишь. Тут любой более-менее увлекающийся театром или туризмом парень сразу в эту категорию попадает. И да, совместная жизнь подразумевает приблизительное совпадение взглядов на увлечения. Если оба считают, что мужик должен проводить время в гараже с железками, а баба на кухне кулинарить, то предмета для спора у них нет. Или оба уважают выставки, богемные презентации и прочее... А с этим парнем у ГГ не жизнь, а квест намечается. И у парня тоже. Главный приз - сломить волю партнера, прогнуть под себя.
    • Джей / 28.02.17 04:13
      Они реально друг другу подыгрывают. Она ему "досталась", он ее исправляет. Причем заметь, даже не он лично, а "семейная жизнь". Вот такие вот высокие отношения)) два сапога пара.
  • Zavoronok / 28.02.17 01:27
    Если мужчина на выходные с друзьями на рыбалку, а не дома с женой, это считают нормой, а если женщина в турпоход, то поднимается крик, что так нельзя. Неизжитый половой шовинизм. В самом деле, почему не найти парня из своей среды?
    • Krazy / 28.02.17 02:35
      Муж, который в медовый месяц на рыбалку бежит, тоже вопросы вызывает. Вот только только с любимой/любимым уединились, реально прям срочно нужно на все выходные от него/нее свалить?
  • krazy / 28.02.17 00:43
    Зачем жить с человеком, если вы не можете даже выходные вместе провести? Всего два месяца вместе живете, когда вам надоесть успело? Где тут любовь, о чем вы вообще?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору