У меня есть замечательный муж, в браке год, до этого год встречались. Он меня старше на 8 лет, ответственный, это его первый брак, и он был очень готов к нему морально. Он сразу мне сказал, что я могу не работать, и даже лучше, если я не буду работать, аргументируя это тем, что, работая по 8 часов, я буду уставать и меньше времени уделять семье. В его семье, действительно, мама никогда не работала. Зарплаты его нам, в целом, хватает, но не шикуем, квартиры и машина есть. Конечно, когда мы встречались я работала. Даже более того, моя работа была связана с командировками, получала я хорошо, но уставала, и виделись мы тогда раз в 2 месяца по 2 недели. И вот мой контракт истек, я вышла замуж, и радостно осела в Москве.
Первые 2 месяца я просто отдыхала и восстанавливалась. А потом, когда замаячила возможность мне восстановиться на моей работе, на позицию без командировок, я узнала, что беременна. Перед приемом на работу обязательно проходят медкомиссию, и, конечно, меня не взяли. Муж был очень рад, сказал, что все очень своевременно, и хорошо, что я спокойно выношу ребенка, не работая. Он вообще за то, чтобы я родила несколько детей с маленькой разницей. И смысл семьи видит только в совместном воспитании детей. А я очень боюсь быть без работы.
Сейчас я объективно понимаю, что на работу мне придется выходить тогда, когда ребенку будет год. Т.е. тогда, когда я его откормлю, выполню мамский минимум. Сидеть с ребенком 3 года я не могу, т.к. муж начнет уже настаивать на втором, и я так и останусь без работы. А так смогу хоть 2 года где-то поработать и уходить в декрет оттуда. Его семья будет сильно против, что я бросаю ребенка в год, но моя мама согласилась сидеть с ребенком.
Меня и правда смущает то, что мои главные мотивы выхода на работу – это мои личные прихоти. Мужу не нужна моя зарплата, он считает, что обеспечивать семью должен он. А времени я действительно буду меньше посвящать семье. Я не могу представить свою жизнь без посещения фитнесклуба, особенно с сидячей работой. Таким образом, 3 дня в неделю я буду уходить на работу в 7 30 и приходить после зала в 23 00. Получается, времени у нас будет только 2 вечера в неделю, и выходные, и это неполноценное время т.к. остается еще бытовуха. Я знаю, что многие так и живут, у них нет выбора, им надо чтобы 2 человека в семье зарабатывали, один не может обеспечить. Но мой муж вроде справляется... А я, получается, рвусь на работу только из-за того, что я хочу отдыхать от дома, быть в коллективе, иметь возможность тратить значительно больше денег на одежду и процедуры для себя и не отчитываться об этом у мужа, и по-другому ощущать себя в жизни.
Правильны ли мои мотивы к работе? И нет, я не могу найти работу по 4 часа в день, или с каким-то сокращенным графиком, я не учитель, не врач, и не умею делать какую-то сдельную работу. И бизнесом заниматься я не хочу, это не для моего характера. И на дому работать тоже не для меня. Я могу и хочу, мне спокойнее выйти на стандартную 8 часовую офисную работу, но, получается, брошу семью чего муж так и боится и будет сильно недоволен.
-
Алена
Вот тебе реальная ситуация: очень обеспеченная семья, жена работала только до замужества, а после ушла в декретный и так из него и не вернулась – трое детей, погодок, рожала каждые 2,5 года, потому что муж хотел большую семью (ей было бы достаточно одного ребенка). Муж полностью обеспечивал все потребности большой семьи, далеко не базовые. А когда младшему ребенку было 2 года, внезапно объявил жене, что только сейчас (спустя 10 лет! При наличии трех несовершеннолетних детей!) понял, что никогда по-настоящему не любил жену, а теперь встретил любовь всей жизни и хочет к ней уйти. Детей, мол, без алиментов, конечно не оставит, но жене придется решить вопрос с тем, на что ей жить, потому что он не может больше оплачивать все ее салоны и фитнес-клубы (квартира вторая у них была, так что, вопрос с отселением решить было проще всего). Хочешь также? Или думаешь, что любовь и верность мужа – это даже не обсуждается? Та женщина из реального примера была абсолютно уверена в муже. Он вырос в крепкой семье, с морально устойчивыми мамой и папой, и сам всегда неодобрительно относился к историям своих коллег, бросающих семьи. Пока однажды не нашлась и на него охотница. И таких историй я могу легко вспомнить еще штук десять.
А еще есть истории про то, как кормилец погибал в аварии, или становился недееспособным инвалидом, и жена с несколькими несовершеннолетними детьми оставалась один на один с вопросом как жить дальше. Знаешь, что самое интересное в этих историях? Что родственникам мужа внезапно становилось плевать на проблемы невестки. Ибо никто ее не принуждал, как выяснялось, отказываться от карьеры, и никто дома на ключ не закрывал. Хорошо, если помогали первое время. Дай бог здоровья твоему мужу, но ведь все в жизни случается, и это не предскажешь.
Есть и еще истории. Про то, как муж сначала неплохо зарабатывал, а потом «что-то шло не так», и он разорялся, терял работу, и прочее в том же духе. Это самый токсичный вариант, потому что мужчина, который считает, что должен быть главным добытчиком, а внезапно перестает им быть, часто ломается. У одной моей знакомой муж, которого подставили партнеры и лишили бизнеса, и который не мог найти потом работу год, потому что всего этого было мало, чтобы обеспечить жену и двоих детей, через год вышел из окошка. В той истории жена, на ее счастье, не совсем забила на свою квалификацию и сумела постепенно выгрести. Но на момент самоубийства помогали ей финансово всем, чем могли, ибо денег реально не было в некогда очень состоятельной семье.
Достаточно аргументов? И ответ на твой вопрос – нет, ты не эгоистичная, у тебя работает чувство самосохранения. Это нормально. Нельзя ни от кого зависеть, даже от очень любимого и любящего мужчины. Но меня смущает тот момент, что он рассматривает тебя не как личность, а как мать своих детей и видит твое предназначение только в том, чтобы вынашивать, рожать и воспитывать. Немного домострой, не находишь? И кроме фразы «у меня замечательный муж» я не увидела ничего в твоем письме такого, что говорило бы о чувствах к нему. Ты его побаиваешься, у тебя есть страх вызвать его недовольство, страх не оправдать его ожиданий. Ты уверена, что правильно выбрала спутника по жизни? У вас разные взгляды на самое важное – на то, как должна быть устроена семья и какие у нее цели и роли.
-
Сергей
Наталья, лично я считаю, что в наши дни, быть только домохозяйкой – это неправильно. Жизнь – штука довольно непредсказуемая, а потому лучше, если и муж, и жена имеют возможность зарабатывать и быть в плане финансов относительно самостоятельными. Это хорошо не только с материальной точки зрения, но и со всех остальных. Ведь, во-первых, никто не знает, как и что повернется в будущем. Например, один мой знакомый, человек весьма состоятельный, жена которого никогда и нигде не работала, однажды совершенно внезапно, упал с инсультом. Причем сразу в состояние овоща. И жизнь его семьи превратилась в ад. Жена просто не понимала, что делать, на что покупать лекарства, где брать денег на еду, на содержание сына. Её личные запасы, оставленные мужем, кончились через пару месяцев. А дальше – всё. Побираться по родственникам? Продавать совместно нажитое? Сейчас она подрабатывает, где может, и клянет себя, дуру, что раньше не додумалась получить профессию. И таких примеров – миллионы. Тебе оно нужно? Нет, безусловно, дай Бог вам с мужем долгих лет жизни и здоровья. Но что, если? Я бы не советовал рисковать.
Во-вторых, работающая женщина – независима, а, стало быть, равна. А это очень многое значит. Есть еще огромное количество плюсов. Все их и не перечислить. Так что лично я считаю, что выходить на работу нужно. Другое дело, что, может быть, не с года, а с двух. Но это уже мое мнение. В общем, подумай, поищи аргументы, и поговори с мужем по-взрослому. Ну, а дальше уже посмотришь, как что получится.