В любви не признается, переезжать не хочет


Добрый день, вот встречаемся с молодым человеком уже 1.5 года. За это время он только обещает переехать, но не уточняет, когда. Живёт через две остановки от меня с родителями, я одна живу. Видимся раз-два в неделю, работает допоздна. В любви так и не признался до сих пор, он не любитель говорить о чувствах. Когда спрашиваю, когда переедет, начинается скандал. Больше об этом на говорим. Даже не знаю, что думать... Может нечего дальше строить, если нет стремления с его стороны быть каждый день вместе?

Алина, Одесса, 25 лет / 07.11.18
В любви не признается, переезжать не хочет

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.60 из 5. 5

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алина, очень трезвая мысль в конце письма. Строить, действительно, нечего. Все настолько прозрачно, что даже в разъяснениях не нуждается. Парень тебя не выбрал. Он не определился с партнершей. Ты – просто вариант, но не лучший. Поэтому он поддерживает с тобой контакты, но его нервирует, когда ты начинаешь что-то требовать от него. Потому что жить с тобой он не хочет и не планирует.

    О любви не любят говорить тогда, когда чувств нет. Мужчина, который действительно любит, себя пересилит ради женщины, которую боится потерять. Некоторым мужчинам, конечно, сказать «люблю» как чихнуть. И эти слова ничего не будут стоить. Но гораздо симптоматичнее, когда мужчина за 1,5 года так и не выдавил из себя ни одного слова о любви. Это значит, что он не настолько законченный циник, и для него сложно врать в таком важном деле.

    В общем, на мой взгляд, ты и сама понимаешь, что тратишь время, что парень не хочет с тобой жить, потому что ты – не девушка его грез, а просто промежуточный этап. И, да, лучше заканчивать с этим. Ты у себя одна, и время у тебя не резиновое.

  • Сергей

    Алина, я понимаю, конечно, что тебе уже хочется определенности, хочется семью и детей. Понимаю, что ради этого ты готова многое терпеть. Однако в данном случае, боюсь, все бесполезно. Ты просто совершенно впустую тратишь время. Видишь ли, мужчина, который на самом деле хочет быть с женщиной, который любит и планирует совместное будущее, сам проявит всю нужную и даже ненужную инициативу. Если же парню проще жить у мамы, а к девушке ходить для того, чтобы удовлетворить плотские желания, значит, ничего большего ему не нужно. Увы, судя по всему – это как раз твой вариант. Поэтому я бы предложил тебе собраться и серьезно поговорить с парнем. Мол, если хочешь быть со мной – будь со мной. Если же нет, то иди к маме. После этого прекращай общаться. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

    Если у молодого человека все-таки есть какие-то чувства, то он сам будет проявлять инициативу. И тут главное не дать ему вернуться к привычному образу жизни. Никаких скидок. Либо живем вместе и готовимся к свадьбе, либо никак. Если же парень начнет уговаривать, ссылаясь на обстоятельства, если примется жаловаться и пытаться тебя «привести в чувство», значит, ничего серьезного ему не нужно, значит, мама против, и вообще он «пока не готов». А раз так, то тратить на данный экземпляр время – совершенно бессмысленно. Он еще лет десять будет держать тебя в подвешенном состоянии, а потом женится на том, что ему выберет мама. Ну и зачем? В общем, на мой взгляд, молодого человека надо посылать. И чем быстрее, тем лучше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
26


Ваше мнение 48  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • krazy 07.11.18 01:37
    Ну вообщет это он должен в любви вам признаваться, к себе звать и уговаривать. Вы за мальчика в этих отношениях. Вот он и выеживается как девочка.
  • Никольски 07.11.18 13:04
    Спросите себя, а не людей. Или перечитайте ваше письмо. Столько "НЕ". НЕ переезжает, НЕ остается, НЕ признается в любви. Думаю, что и финансово НЕ учавствует. А Вы даже и не знаете, что думать. Но подумайте, наконец!
  • [email protected] 07.11.18 12:11
    Не признаётся, говоришь? А утюгом не пробовала?
  • Zavoronok 07.11.18 01:41
    Ну если жильё есть и недалеко, вообще проблем нет переехать, и если парень этого не хочет, значит, девушка ему не нужна на постоянной основе, лишь бегать время от времени, когда припрёт.
  • Лада 07.11.18 10:11
    А вообще подумайте. Вот сейчас затащите, может быть, в сожительство. А потом же из него женщине сложнее выбраться. Сейчас вы имеете почти целую свободную неделю. Иди, куда хочешь, встречайся, с кем хочешь. А будете с ним жить - на вас дом и при этом вы будете считать себя "при мужике", а он будет считать себя свободным. Потому как в загс вы при таком раскладе точно не затащите. Он будет считать, что вообще сделал вам одолжение, поселившись у вас и поедая ваши борщи. Вы же этого хотите, правда? Вот зачем вам притаскивать к себе в дом мужика через его сопротивление, а? Видимость семьи создать?
  • Ым / 08.11.18 15:18
    Секс это не повод для совместного проживания.
  • [email protected] / 08.11.18 12:03
    Про равноправие в финансах. Дочь одной моей коллеги год назад начала жить с немцем. Мужик - начальник в крупной фирме, а дочь ассистентка в мелкой фирме с зарплатой в 500 евро. Он зарабатывает х22 больше. Невероятно то, что он ей сказал, что за квартиру будут платить пополам. И за еду тоже. И ещё более невероятно то, что они расстались по другой причине, чем его подход к деньгам. Ведь она реально больше половины зп отдавала ему за сьёмную квартиру. И что интересно - девочка воспитана в семье , где отец их с сестрой на руках носил и ни в чём никогда не отказывал. Как такое могло получиться? Скупердяйство не подлжит корректировке. Это уже днк, имхо.
    • Элфи Крекс / 08.11.18 14:20
      Так он, может, думал, что просто угол бедной женщине сдал( это где такие зарплаты - 500? Меньше уборщицы). А секс - так, бонус ей.
      • [email protected] / 08.11.18 17:08
        Так они же не в Германии, а в Польше жили. Поэтому, 500 евро для совсем молоденькой ассистентки в небольшой фирме это нормально тут. У вас в Германии, конечно зп побольше)) Секс - тоже мне бонус, чай не дефицит )) Ну и жить ей было где, мама и папа под боком. Пардон, я в этих "отношениях" вижу только один бонус. Это возможность шлифовать немецкий с нейтив спикером. И то, беря во внимание стоимость проживания с ним, и сравнивая плюсы жизни с родителями, вариант не фонтан.
    • . / 08.11.18 17:41
      Ой, да, жлобство не лечится и с таким семью создавать... Таких много вообще, не все же альфы. Но в Европе это мелкоп*сечетсво поощряется и культивируется и подаётся под соусом равноправия. И хавает же пипл, равнправятся, бабы пашут, мужики в декрете сидят
  • Прелесть / 07.11.18 14:41
    С ума сойти.! Девушка он даже в любви не признался. Чего ему к Вам переезжать то? Даже вопросов нет, а что он сделал ради любви, которой нет?
  • Солярская / 07.11.18 14:32
    Оспади, все что вы строите - это облачные замки в своей собственной фантазии. Реальность же такова, что даже затащив парня в сожительство, и родив ему, и женив его на себе, вы все равно окажетесь несчастной нелюбимой, все тянущей на себе, и в итоге выгоняющей из своей хаты никчемного безполезного нахала (кем он и станет вашими усилиями). Так что расслабьтесь.
  • Апельсиновая / 07.11.18 13:54
    Ээээ! Я в осадке. Раньше мужики женщин замуж звали, потом ограничились предложением сожительства. Но чтобы уже бабы уламывали мужичков на сожительство, а те ломались словно невинные институтки это выше моего понимания. У меня сбой системы.
  • Никольски / 07.11.18 13:04
    Спросите себя, а не людей. Или перечитайте ваше письмо. Столько "НЕ". НЕ переезжает, НЕ остается, НЕ признается в любви. Думаю, что и финансово НЕ учавствует. А Вы даже и не знаете, что думать. Но подумайте, наконец!
  • [email protected] / 07.11.18 12:11
    Не признаётся, говоришь? А утюгом не пробовала?
  • Ну конечно нет смысла. Ясно же, что ничего серьёзного у Вас с МЧ нет и никаких совместных планов на будущее МЧ с Вами не строит. Прям как в том анекдоте "ах, опять эта проклятая неизвестность!".
  • Лада / 07.11.18 10:11
    А вообще подумайте. Вот сейчас затащите, может быть, в сожительство. А потом же из него женщине сложнее выбраться. Сейчас вы имеете почти целую свободную неделю. Иди, куда хочешь, встречайся, с кем хочешь. А будете с ним жить - на вас дом и при этом вы будете считать себя "при мужике", а он будет считать себя свободным. Потому как в загс вы при таком раскладе точно не затащите. Он будет считать, что вообще сделал вам одолжение, поселившись у вас и поедая ваши борщи. Вы же этого хотите, правда? Вот зачем вам притаскивать к себе в дом мужика через его сопротивление, а? Видимость семьи создать?
    • Zavoronok / 07.11.18 19:48
      У меня на работе такой кадр есть. Живёт несколько лет с женщиной, есть ребёнок, но официально не женат, поэтому считает себя свободным и не упускает возможности сходить налево.
  • Лада / 07.11.18 10:04
    А почему он обязательно должен переехать? Потому, что вы так решили? И о том, что он не любитель говорить о чувствах -тоже вы додумали за него? А правда проще. Его всё устраивает так, как есть. Вас не устраивает - вы и меняйте. Сначала тактику, переставайте под него подстраиваться. А если ничего не изменится - меняйте кавалера.
  • Ольга / 07.11.18 09:40
    Ой, а у меня обратная ситуация. Мужчина порывается ко мне переехать. Наверное, лет в 25 я была бы счастлива, а сейчас мне за 40 и я категорически против. Если ты мужчине нужна всерьёз и надолго, то предложит замуж и позовёт к себе, если есть куда, ну или предложит совместное жильё. Я в Европе, у них принято равноправие в финансовых вопросах. Только тогда имеет смысл начинать всерьёз обдумывать совместное проживание, нужно оно или нет. Вариант перезда к себе в невнятном статусе не рассматриваю от слова совсем. А скандалы не эффективны. Не слушайте, кто что говорит, просто наблюдайте, что человек делает сам без давления и решайте, комфортно Вам с этим или нет. Силой и скандалами, конечно, можно додавить, но, поверьте, ничего хорошего из этого не получится.
    • Ольга / 07.11.18 14:28
      Вдогонку. Я вообще не поняла, чего Вы хотите. "Чтобы переехал" звучит в письме как конечная цель. Что Вы хотите от этого "переехал" кроме второй зубной щётки в стаканчике? Если хотите наслаждаться отношениями с данным конкретным мч, то совместное проживание и быт потртят отношения, убивают романтику и кайф от совместно проведённого времени. Если хотите строить семью, то тоже не с того начинаете. Попытки заманить на свою территорию мужчину любыми средствами в любом статусе не приведут к заветной цели. Я бы на Вашем месте разобралась в себе. Какая у Вас цель? Чтобы переехал. Зачем? Есть техника "5 зачем", чтобы добраться до ключевой потребности, а осознав её уже думать, как её удовлетворять. Способов обычно много. А Вы зациклились почему-то на одном очень кривом варианте, который практически бесперспективен в плане достижения цели. Начните с другого конца.
    • Прелесть / 07.11.18 14:46
      Ни один достойный состоявшийся мужчина никогда не просится переехать к женщине. Если только беженец какой-то. И не у всех в я Европе равноправие.у меня и моего окружения никогда не было такого.
      • Ольга / 07.11.18 15:28
        Про переехать к женщине абсолютно согласна. Поэтому и не рассматриваю для себя этот вариант. Даже временно. Мужчина после развода в процессе поиска жилья. В моём окружении мужчины относятся к женщинам как к партнёрам и не жаждут посадить себе на шею, как принято в России. Допускаю, что у кого-то другое окружение.
      • Ольга / 07.11.18 16:48
        Прелесть, исходя из Вашего европейского опыта, мужчина полностью обеспечивает жильё? Перебрала в голове всех возможных знакомых, включая очень серьёзных и обеспеченных людей, практически во всех случаях мужчина и женщина покупают совместное жильё, если они примерно одного социального класса. Исключения составляют пары, где женщина гораздо ниже по социальному и финансовому статусу. Меня действительно очень заинтересовал этот момент. Для меня вариант совместного жилья видится наиболее комфортным.
        • Koshka / 07.11.18 17:19
          Я за нее. Обеспеченные люди имеют каждый свое (и это далеко не одна квартира или дом) и составляют брачный договор.
          • Ольга / 07.11.18 18:20
            Спасибо за комментарий. Я в общем-то это и имела в виду под равноправием в финансовых вопросах в плане жилья, поэтому не совсем поняла, чем так слово "равноправие" не ко двору пришлось.
            • Koshka / 07.11.18 19:47
              Если не поняли, можете еще раз прочитать мои комментарии. Равноправие обычно нам гарантировано Конституцией (В странах Евросоюза, во всяком случае). А вопросы, касающиеся быта каждой отдельной ячейки общества не имеют к этому понятию никакого отношения.
        • krazy / 07.11.18 20:50
          Интересно, зачем покупать вместе жилье, если все имущество в браке все равно общее? И зачем покупать общее жилье с немужем? Есть конечно понятие common-law partner, но все равно брак - эт другой уровень прав и обязанностей. (И вообще равные права должны быть в зарплате, отсутствии стеклянного потолка в карьере, в доступе к образованию и прочих важных вещах. А не в "кто платит за продукты")
          • Ольга / 07.11.18 21:30
            Крейзи, а как нужно покупать жильё, если не вместе? Я говорила про жильё в браке. Вне брака я вообще не вижу смысла совместного проживания, нигде. Я за брачный договор и раздельное имущество. Конкретно в моём возрасте и финансовом положении. Когда поженились в 20 лет и вместе полжизни копили на квартиру - это другое. Вероятно, я некорректно употребила слово "равноправие", что об него все спотыкаются и понимают по-разному. Для Кошки равноправие исключительно из области Конституции, для Прелести не у всех в Европе равноправие. Бог с ним, с равноправием. Я имела в виду, что по моим ощущениям, в России более традиционно, что жильё - ответственность мужчины, здесь, как правило, партнёры вкладываются в жильё вместе.
            • krazy / 07.11.18 22:56
              Можно отдельно =) К примеру мужчина уже владеет домом, чудесным домом и ему все в этом доме нравится. И вообще дом строил еще прадедушка. Или денег достаточное колличество, что оба могут купить по дому, квартире в Сити и еще что там им приспичет. Бюджет раздельный, при разводе каждый останется при своем. В общем доме все равно после уже оба жить не будут. К чему циклиться на общей покупке? Когда бабок впритык да, общее вложение логично.
        • Прелесть / 08.11.18 10:47
          Да. Жилье дачу и машину. Это всегда на ответственности мужчины. Тем не менее в браке нажитое имущество делится пополам. Если мужчина на это не готов я реально не понимаю зачем он нужен. Роль женщины и роль мужчины созданы богом. И не понимающий этого мужчина не подкатит к женщине чётко понимающий эту роль. В я Европе много мужчин понимающихто с детства. А когда не в молодости выходить замуж то у нормального мужчины есть уже и дом и машины и дачи. Зачем предлагать свою помощь???
    • Koshka / 07.11.18 16:10
      На заметку: равноправие не всегда подразумевает идентичные обязанности. Разумные мужчины хоть в Европе, хоть где, понимают, насколько женщина уязвима в определенные периоды. Природу пока никто не изменил.
  • Koshka / 07.11.18 09:21
    Что делать? Отстать. Вот прямо в буквальном смысле. Не звонить, не писать, не приходить первой. Пусть он. И сразу все станет ясно.
  • Проходя мимо / 07.11.18 08:23
    1. Мама ему в обмен на борщик и стирку мозг не выносит, а Вы будете. 2. Секса парню 1-2 раза в неделю хватает. Или вы во время встреч по театрам- ресторанам-музеям ходите? Не скандальте с ним, просто скажите, что хотите серьезных отношений, думаете о браке и детях, поэтому до свидания!
  • Элфи Крекс / 07.11.18 02:48
    Ну что тут непонятного. Встречаться с девушкой - это одно, а совместное проживание, хозяйство, а там и "когда поженимся", ребёнок - это другое. Вот первое ему хочется, а второе - нет. И мама тут не при чем ( "женится на том, что ему мама выберет"). Просто это ему на данный момент и с этой девушкой не нужно.
  • Zavoronok / 07.11.18 01:41
    Ну если жильё есть и недалеко, вообще проблем нет переехать, и если парень этого не хочет, значит, девушка ему не нужна на постоянной основе, лишь бегать время от времени, когда припрёт.
  • krazy / 07.11.18 01:37
    Ну вообщет это он должен в любви вам признаваться, к себе звать и уговаривать. Вы за мальчика в этих отношениях. Вот он и выеживается как девочка.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору