Ушел от жены, а она забеременела


Ушел от жены, а она забеременела
Я женат почти 3 года, но последний год всё пошло по наклонной, отдалились очень сильно. Ближе к концу появилась девушка, в которую я по уши влюбился. В итоге чтобы не изменять и не делать ещё хуже я принял решение расстаться с женой. Жили на съемной квартире, потому я оплатил ей эту квартиру до конца её учёбы и съехал на другую. Начал строить отношения с другой девушкой, ожил, почувствовал себя счастливым и тут вдруг жена заявляет, что она беременна от меня. Хотя от меня ли - ещё проверю, т.к. шанс минимальный. В итоге после пары месяцев раздумий решил вернуться в семью ради ребёнка. Но крышу ужасно сносит, очень люблю другую, неприятна жена. Опять ушёл в себя. Знаю, что смогу и живя отдельно заботиться о ребёнке и обеспечивать его, но всё равно держит мысль, что ребёнок должен расти в полной семье. Не знаю, что с этим делать. Подскажите, пожалуйста, как с этим всем разобраться.
Артём, Москва, 27 лет / 25.10.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.75 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Артем, ты все-таки странный человек: ну, принял решение, что от жены уходишь, что жену не любишь, что нужна другая, - так зачем ты с нею после этого переспал? Увы, ребенок почти наверняка от тебя, если жена не соврала, и она действительно беременна. Почему? Да потому что, по статистике, именно такой вот случайный секс по инициативе женщины чаще всего и бывает «залетным». Все очень просто: женщина активизируется во время овуляции. Так что… Скорее всего, ты «попал». Но тут уж, прости, сам дурак. Ибо, уходя – уходи, и не надо догоняться с уже бывшей женой, спать с нею напоследок и устраивать прощальные секс-гастроли. С другой стороны, то же самое можно сказать и твоей бывшей жене: если мужчина уже решил тебя бросить, и даже уже ушел – самое идиотское, что можно было придумать – это устроить «залет», чтобы удержать мужика беременностью. Фактически это означает испортить жизнь и себе, и мужчине, и ребенку, который был и останется только инструментом для манипуляций двух взрослых. Лично я против манипулирования. И в данном конкретном случае я считаю, что возвращаться к жене – это пойти на поводу у манипулятора. Между вами нет ни любви, ни доверия, ни даже уважения, ей, очевидно, нужно от тебя материальное обеспечение (ты оплатил квартиру до конца учебы, но дальше-то ей тоже надо), тебе от нее – ничего не надо. Смысл возвращаться? Чтобы тихо ненавидеть ее за все это? Говори ей, что готов оказывать помощь, но не готов с нею жить (что соответствует суровой действительности). И уходи. Не знаю, примет ли тебя твоя вторая большая любовь назад, но это, в принципе, второй вопрос. Потому что дети – не повод жить с теми, кто тебе противен, всю оставшуюся жизнь. Мухи отдельно – котлеты отдельно.
  • Сергей

    Артём, ребенку лучше расти в полноценной семье. Но полноценная и полная – это не синонимы. Полноценность – это когда есть папа, который уважает и любит маму, а она его. Когда оба родителя любят своих детей, не скандалят и не унижают друг друга. Если же папа вроде как живет в одной квартире со своей женой, но при этом ни о каком согласии нет и речи, если мама ходит с красными от слез глазами, нередки скандалы и папины «загулы» на стороне, то ничего полноценного тут нет. И ничего хорошего для ребенка от такой полной семьи не будет. В таких условиях лучше уж пусть папа будет приходящим, но в доме не будет слышно брани и не видно унижений. В то же время, если вы с супругой сможете расстаться как взрослые люди и договориться о совместном воспитании малыша, то ничего страшного для него не случится. Конечно – это потребует от тебя усилий, как моральных, так и материальных. Особенно пока ребенок будет совсем маленьким. Но ведь никто не заставлял тебя заниматься незащищенным сексом с супругой, когда все уже катилось по наклонной, вы очень сильно отдалились и у тебя появилась другая девушка. Считай это расплатой за собственную глупость. Ну, а в будущем, когда малыш будет подрастать, тебе будет нужно просто не забывать о его существовании и регулярно навещать, общаться. И очень важно будет объяснить, что вы расстались с мамой просто потому, что так иногда происходит среди взрослых, но это не значит, что ты не любишь своего ребенка. Наоборот. И что обязательно будешь помогать и защищать. В принципе, этого вполне достаточно, чтобы у малыша сформировалось ощущение, что папа есть. Да, живет отдельно, но есть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 43  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Из личного детского опыта - я бы предпочла редкие встречи, но с отцом, у которого с горят глаза, чем наблюдать унылую, пассивную, аморфную физию изо дня в день, когда ты чувствуешь, что ты - в тягость, и тебя в лучшем случае просто терпят с плохо скрываемым раздражением. Это - травма на всю жизнь
  • Прелесть / 25 окт 2016
    Вспомнился Жеглов : ты сначала с женщинами разберись! Ты не разобрался с женой. А просто сбежал. Где развод? Где верность новой "любимой"???? Никакой любимой нет! Есть только новое мясо, которое применимо как наркотик от элементарной тупости. Почему с женой произошло отдаление и не приняты никакие меры на рассмотрение этого вопроса? Судьба вас не разъединяет чтобы ТЫ бестолочь научился стать Мужчиной а не " сладкоежкой". Подкусил там подкусил тут и везде не по совести. Слабый кадр. Соберись и поступи теперь со всеми ( жена - новая женщина - ребёнок) Не доделал одно - побежал в другое и применил всех в своих кренделях. Соберись подтянись и реши ВСЁ по человечески. Это и есть твоё задание тебе СВЫШЕ!!! Веришь в сказки что можно голову зарыть в песок?? :-).
  • Прелесть / 25 окт 2016
    Ушёл от жены, а она забеременела. Чудеса! Не кажется тебе??? Так ушёл значит.... Ноги унёс а член ?? Ещё и пишешь письма. Дурак.
  • Кабуки / 25 окт 2016
    Что то мне подсказывает, что раздумья были не ваши, а "любови всей жизни". И она решила с Вами не связываться. По разным причинам: слишком молодая, расчётливая, порядочная и т.п. Вот и пришлось вернуться к неприятной жене и уйти в себя. Нет?
  • Странный вывод, что жене нужно содержание. Проще нового мужика найти чем ребенка заделать. Может она все-таки любит автора или совсем случайно получилось. Или это у автора все по наклонной катилось, а жена и не знала.
  • мистер / 28 мар 2019
    зделай тест ДНК
  • Как вести себя? Не спать сразу с несколькими женщинами, особенно если одна из них "любимая" Подозреваю, мое мнение будет непопулярным, но на время беременности и первых лет жизни ребенка (до выхода на работу) я бы предпочла жить как соседи с отцом ребенка. Те вы оба свободны, отпускаете друг друга на свидания и все такое. (Mоя беременность была очень тяжелой, я бы без помощи не справилась.)
  • Жить с любимой, после родов попросить тест на отцовство, потом честно платить алименты на ребёнка и общаться с ним, быть ему хорошим отцом, который не живёт с его мамой.
  • Может тебе неприятна не сама жена, а та ситуация в которой вы оба оказались. Иваше поведение в ней. Отдаление..его ни в коем случае нельзя было допускать!! Всегда нужно говорить о своих чувствах, мыслях, обидах со своей второй половиной. Вы же женились по любви. Уж точно не по залету.. Вспомни,как у вас с женой было тогда. Какая была жена,какой был ты. Зря даже не постарались разобраться в своих отношениях!! Сейчас тебе только кажется, что с новой женщиной все будет иначе. Пройдет время..и ситуация будет похожей. Если ты не поймешь, что к этому приводит. У всех пар примерно одинаковые проблемы!! Может ты просто не понимал жену,как женщину.И не старался.А она в ответ не старалась для тебя.Подумай..Новые отношения - это сказка только в начале. А сказка со счастливым концом - жить всю жизнь (в идеале) с одним человеком в понимании и любви. P.s. Почитай книги по психологии взаимоотношений.Возможно это поможет,если будешь внимательно читать.Удачи!!
  • Вспомнился рассказ Дина Рубиной, "Чужая фамилия", если не ошибаюсь. Но это не про нашего героина.
  • Marana (Вильнюс) / 25 окт 2016
    Жить с нелюбимым человеком - просто ужасно, от жены: думаю, надо уходить, а по поводу ребёнка - хорошо бы, конечно, поучаствовать в воспитании. Меня только смутил тот факт, что автор письма оставил свою якобы любимую ради семьи, которой по факту уже и нет. Мужчины обычно ради любимых идут на любые жертвы. Лет 10 назад в одну мою (уже бывшую) подругу втрескался женатый мужик с 3 детьми, так он очень быстро из семьи свалил и жил зимой на даче, лишь бы быть с любимой (которая, кстати, на тот момент тоже была замужем и из семьи убегать на дачу не спешила), причём, чем дальше, тем больше забивал на жену и детей, хотя дети были уже подростки, а не какой-то там будущий ребёнок, - часто мужчины не воспринимают собственных детей до определённого осознанного возраста. Почему-то возникло впечатление. что проблема в самом авторе письма. И как тут уже кто-то писал, не удивилась бы, если бы через пару лет и новая "возлюбленная" стала бы опостылевшей и надоевшей женой, а на горизонте замаячила бы новая "любовь".
    • В примере про подругу и ее мужчину - еще не факт, что сбежал из семьи ради подруги. И вообще такой пример никого не красит. Ну, сбежал. Всем теперь бежать тоже?
      • Marana (Вильнюс) / 27 окт 2016
        Я и не утверждаю, что красит. Просто обычно когда мужчина по-настоящему любит, для него помех нет никаких, и он всё сделает, чтобы быть с любимой женщиной. Другой аспект: у одних это получается достойно, у других - нет. Я просто имею в виду то, что Артём на самом деле не так-то уж и любит новую пассию, раз вернулся к нелюбимой жене "ради ребёнка".
  • Еще я посоветовала бы откровенно поговорить с "новой любовью". Она тоже имеет свое право принимать решения. И хорошо было бы поинтересоваться, как она отнесется к чаду планируемого мужа на стороне. Далеко не все женщины воспринимают сие с восторгом.
  • Кабуки / 25 окт 2016
    Что то мне подсказывает, что раздумья были не ваши, а "любови всей жизни". И она решила с Вами не связываться. По разным причинам: слишком молодая, расчётливая, порядочная и т.п. Вот и пришлось вернуться к неприятной жене и уйти в себя. Нет?
  • Баба Надя / 25 окт 2016
    Артемушка! Не поддавайтесь на провокации! Оставаться нужно с любимой женщиной! Не заточайте себя в добровольную тюрьму навсегда, с нелюбимым человеком - не жизнь, все равно разбежитесь. Может, она вовсе и не беременна. А вот поживете- и точно забеременеет. Ребенка воспитывать и помогать можно, живя отдельно, с любимой женщиной. Будьте счастливы!
  • Ольга / 25 окт 2016
    "но всё равно держит мысль, что ребёнок должен расти в полной семье", почему вас не держала мысль, что сначала надо закончить одни отношения и не тр....ся с несколькими женщинами, а потом начать новые? Вы хотите казаться правильным? Не получается, вы уже нарушили правила, делайте работу над ошибками. И согласна, что ваша жертва в виде сожительства с неприятной женщиной, лишь навредит всем.
  • Прелесть / 25 окт 2016
    Вспомнился Жеглов : ты сначала с женщинами разберись! Ты не разобрался с женой. А просто сбежал. Где развод? Где верность новой "любимой"???? Никакой любимой нет! Есть только новое мясо, которое применимо как наркотик от элементарной тупости. Почему с женой произошло отдаление и не приняты никакие меры на рассмотрение этого вопроса? Судьба вас не разъединяет чтобы ТЫ бестолочь научился стать Мужчиной а не " сладкоежкой". Подкусил там подкусил тут и везде не по совести. Слабый кадр. Соберись и поступи теперь со всеми ( жена - новая женщина - ребёнок) Не доделал одно - побежал в другое и применил всех в своих кренделях. Соберись подтянись и реши ВСЁ по человечески. Это и есть твоё задание тебе СВЫШЕ!!! Веришь в сказки что можно голову зарыть в песок?? :-).
    • Прелесть / 25 окт 2016
      Ушёл от жены, а она забеременела. Чудеса! Не кажется тебе??? Так ушёл значит.... Ноги унёс а член ?? Ещё и пишешь письма. Дурак.
      • Жена неприятна,а секс с ней зачем?
      • Есения / 25 окт 2016
        Ноги унёс а член ?? Ещё и пишешь письма. Дурак. Прелесть, до слез смеюсь:)))))))))))))))))))) Не в бровь, а в глаз
        • Прелесть / 25 окт 2016
          Главное голова в песок, а член активен. :-D А по делу - кака така любовь то у него с новой???? Мираж.. Не пройдёт и полгода как и эта станет "неприятна". Она ведь тоже женщина. Со всеми своими прибамбасами. ;-) Так что с женщинами надо разбираться вовремя и по мужски. Чего бежать не доделав здесь и сейчас? Утопия. Мираж. Ушла.
        • Член застрял.
    • В общем-то, логичный вопрос. ПОЧЕМУ с женой произошло отдаление? Неплохо бы найти на него ответ. Не для того, чтобы жить с уже ставшей неприятной тетей, а просто для себя, для того, чтобы научиться управлять своей жизнью. А то так через следующие три года следующая жена уйдет "в отдаление", потом еще одна и что? С каждой потом воспитывать по ребенку на отдалении?
  • Ребенок должен расти в полной семье, где жена неприятна мужу? Вы бредите? И это Вы называете - семьей?
  • ой, не надо жить с неприятной Вам женой. делайте экспертизу после рождения, а потом уже по фактам, а не домыслам
  • Артем, то есть ребенок должен расти в полной семье, а вы быть счастливым не должны? Любовь готовы предать, от себя отказаться, жить с неприятным человеком, зато вот я какой правильный, хоть и несчастный? Вот откуда это берется в нас? Вот эта жертвенность никому не нужная. Так вот что я вам скажу - вы ни себя, ни женщину, к которой уходили, ни ребенка будущего не любите. Потому что обрекаете его на детство в окружении несчастливых людей. Нет вас ни смелости поступать согласно своей воле, ни уверенности, что вы и ваши близкие достойны счастья, ни сил строить свою жизнь так, как считаете нужным. У вас ребенок может быть будет, а вы в трауре. Да какая разница, живете вы вместе семьей или нет, если вы в принципе не живете! Вы живой труп, который добровольно отказался от жизни ради стремления быть одобренным кем-то. И что вы можете дать ребенку, кроме совместного проживания с его мамой? P.S. Я сама мама и я в моей ситуации выбрала быть с любимым. Годы показали, что это было правильное решение. Хоть мы и не эталон для подражания, зато все мы счастливы и живем свою жизнь.
    • Я бы сказала, что мужик, который одновременно спит с двумя женщинами, может быть и не должен быть счастливым, да. Пусть помучается немного.
  • Как с этим всем разобраться. Быть честным с собой и со своими женщинами. Сам же всё понимаешь. Зря вернулся, если честно, потомучто пошёл на поводу уловок против своего желания. Жене сказать правду. Поговорить с ней, обьяснить что семьи у вас не получится, но что готов взять на себя обязательства. Обсудить совместное воспитание. Любимой женщине сказать тоже правду. А именно: я полный дурак, но я несу ответственность за свои поступки, прости если можешь. Рассказать ей то, о чём договорился с женой. И жить отдельно от жены. Пока так. А далее будет видно.
  • Капец, сначала наворотит кучу сам, а потом - разберитесь вместо меня. Ну представь, что ты нормальный мужик по понятиям, а не тюха-матюха. И веди себя соответственно. Нормальный мужик по понятиям а) спит с любимой женщиной, а не со всеми, кто рядом приляжет (бывшая жена - это тоже уже "все подряд"); б) воспитывает и поднимает своих детей, а не бросает их; в) принимает решение и придерживается его.
  • Опять же непонятен вопрос) и что Вы хотите от нас? Чтобы мы Вам обеспечили индульгенцией?)) Ну проверьте после рождения ребенка, Ваш ли он. А вообще есть прекрасная весчь, презерватив называется) тогда сомнений не было бы) надень презерватив - избавься от сомнений!) Слоган однако))) влюбчивый Вы наш) бросать молодую.женщину беременной или с маленьким ребенком - совсем не мужское проведение. Интересно, а когда Вы перестанете снимать квартеру, она куда с ребенком должна дется?
    • Квартира оплачена до конца учебы,а если она родит, то и учеба по боку. ((( Неужели так отчаянно хочет мужа вернуть?
      • Жена героина сегодняшнего дама рисковая. Она же наверняка знала и понимала, что ее не любят уже. И знала что уже появилась другая женщина у мужа. Скрыть же такое невозможно. И тем не менее, она упрямо хочет прикрепить место это мужчины рядом с собой. Предал, но он мне нужен. Он уже спит с другой, но я его хочу. Это огромный риск - разрешать себе беременеть от мужчины, который УЖЕ влюбился в другую и который уже уходит от тебя. Придется расхлёбывать всем заинтеесованным. Единственная, кто ещё имеет право на вето - новая возлюбленная героина. Будь я в ее ситуации, я бы забраковала мужика. Бегать туда-сюда? Ведомый. Не он контролирует ситуацию, а ситуация контролирует его.
        • Конечно, она тоже несет свою долю отвественности. Как любой другой взрослый человек в этой истории. Квартира съемная, учеба не закончена, муж налево - она рожать ))) Логично, че!
          • Юликон / 25 окт 2016
            Да ладно Вам, тут на клео вагони маленькая тележка историй, как женщины прикручивали мужика ребенком, когда он соскоблить хотел. Насколько они счастливые это вопрос риторический, но женщины так всегда делали.
  • Проходя мимо / 25 окт 2016
    А, может, воспитанием ребенка займетесь вы и ваша возлюбленная? Жена-то молодая еще - учится. :)
  • Имхо, разумеется, но по-моему, все ясно, что делать. Жить своей жизнью, а ребёнку уделять внимание (и алименты), чтобы малыш знал, что папа у него есть, а когда вырастет, стал бы другом, а не считал бы отца тварью. П.с., жену, кстати, Вы выбрали сами (пояснять не надо).
  • Оба эксперта - и Алёна и Сергей более чем правы. Прислушайтесь к ним, Артём. Семья построенная на манипулирования, по жизни не раз убеждалась, не бывает счастливой и дети в таких браках менее успешны. И напротив при добром, правильном, бескорыстном, сугубо в интересах ребёнка, договоре о совместном воспитании, малыш вырастит счастливым, без комплексов.
  • В таких ситуациях,если бы была возможность услышать другую сторону,то могло открыться иное восприятие всего,что описал тут автор письма. Мужчины и женщины такие разные, что диву даёшься. Вот жену бы услышать, думаю,жила,бедняжка,и не догадывалась,что ее муженёк уже вовсю гуляет и планирует уйти. А если даже и догадывалась,то надеялась восстановить отношения,ведь муж с ней продолжал спать и появлялся не раз,уверена.а может и не особо исчезал поначалу. Поэтому сейчас мне искренне жаль эту женщину беременную,вынашивающую ВАШЕГО ребёнка в законном браке, ребёнок не виноват,что папа уже не любит маму,поэтому задача минимум-обеспечивать семью,дать спокойную обстановку жене, достойно вести себя,чтобы сохранить нормальные человеческие отношения с матерью Вашего сына или дочери. Чтобы у Вас ребёнок рос в любви,даже не в полной семье такое бывает. А Ваш камбэк и его последствия:нервы,раздражение,напряжение никому особой радости и погоды не сделают. Жена рано или поздно сама захочет выйти из этой зоны дискомфорта. Ей тоже хочется любви и радости,а значит с Вами она жить будет пока вынужденно.ну а потом сама решит,стоит ли терпеть такое к себе отношение когда-то любимого и любящего мужа. Ну и не забывайте,что в Ее беременности Вы не потерпевший(вам бы сейчас смыться и забыться),а активный участник ))) так как знавала таких представителей сильного пола,которые спали с женщинами и после удивлялись,как это она забеременела,видели во всем этом только происки "врагов",только в зеркало не смотрели и особо ничего не анализировали
  • Вечерняя (Волгоград) / 25 окт 2016
    Я лично не считаю, что ребенок - это причина и повод жить с человеком. Отцом можно быть и не проживая с матерью на одной территории.
  • Из личного детского опыта - я бы предпочла редкие встречи, но с отцом, у которого с горят глаза, чем наблюдать унылую, пассивную, аморфную физию изо дня в день, когда ты чувствуешь, что ты - в тягость, и тебя в лучшем случае просто терпят с плохо скрываемым раздражением. Это - травма на всю жизнь
  • Николавна / 25 окт 2016
    А что толку вам сейчас что-то писать? Что не напиши, а ваш брак все равно уже обречен. Сочувствую.
  • Анна / 25 окт 2016
    Странный вывод, что жене нужно содержание. Проще нового мужика найти чем ребенка заделать. Может она все-таки любит автора или совсем случайно получилось. Или это у автора все по наклонной катилось, а жена и не знала.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору