Уйти, или попытаться простить и забыть?


История стара как мир: мой любимый мне изменил. Дважды. Мы встречаемся уже больше 4 лет, почти все это время живем вместе. Первая измена была после 2х лет отношений. Сначала я не заметила странностей в его поведении: съездил домой (родители живут в другом городе) в новогодние каникулы, там повеселился с друзьями (я к встречам с друзьями всегда относилась спокойно, не третировала звонками, не требовала докладывать, кто там был и пр.). Вернулся, все было нормально, как обычно, забота, внимание - мне казалось, что ничего не изменилось. В конце января он подрывается и опять едет домой, мотивируя это семейными проблемами. Через пару недель возвращается, говорит, что от работы своей устал и увольняется. Опять едет домой, говорит, что хочет отдохнуть. Снова отпускаю. Созваниваемся, несет какой-то бред, что не может приехать и пр. и пр. Договариваемся, что я еду домой на день рождения (тоже в другой город к родителям), он тоже остается у родителей пока, потом уже в Москве встречаемся. Приезжает, и я понимаю, что человек не мой, не со мной, пытаюсь выяснить что происходит, на контакт идет неохотно, толком ничего не объясняет, говорит, что не знает, любит меня или нет. Через пару дней снимаю распечатку звонков и выясняю, что он уже длительное время общается с некой особой. Естественно, какую-либо связь он с ней отрицает, говорит «просто общаемся, она - мой личный психолог» и т.д. Уезжает. Так проходит недели две, на протяжении которых мы все так же общаемся, в конце концов он возвращается. Вроде бы все хорошо. Но мне просто необходимо было знать правду. Захожу на страницу этой особы и нахожу там сопливые посты об утраченной любви с моим благоверным. Ему не показывала и не рассказывала. Постоянные скандалы и ссоры на тему «с кем ты там общаешься». Несколько раз порывался уйти, остановила. В таких мучениях и терзаниях проходит год. Потом узнаю, что он общается с бывшей (история чуть ли не 10-летней давности, они встречались, когда было им по 18 лет). И общение отнюдь не дружеское, она всячески высказывает ему свое расположение, что он любовь всей ее жизни, как она жить без него не может и пр., всячески навязывается ему, но он отказом не отвечает на ее изъявления любви, что-то обещает ей, когда мы в ссоре, потом миримся и он ее «сливает». Я слежу за этим практически онлайн, т.к. у меня имелся пароль от его страницы. Уезжаю домой на неделю, в это время он встречается с ней (она к нему приезжает). Приезжаю, как ни в чем ни бывало: «дорогая», «любимая». Потом у нас происходит безобразная сцена выяснения отношений, после чего я ухожу. Несколько дней не живу дома, он звонит и просит вернуться. Я возвращаюсь. Общение с этой «бывшей мадам» заканчивается через какое-то время, причем, мне кажется с ее стороны (опять же узнаю благодаря слезливым постам в социальной сети у данной барышни). На всей этой почве у нас постоянные выяснения отношений и скандалы, он озлобился на меня, может вспылить по любому поводу и наговорить кучу гадостей (впрочем, я не отстаю в этом), потом миримся, и тишь да гладь. На пару дней, максимум 3 недели. Потом все повторяется. Когда пытаюсь уйти (когда я действительно готова к этому), идет на сближение, просит прощения, и опять какое-то время у нас все хорошо. Это как на качелях: вверх-вниз, американские горки какие-то. Я понимаю, что это все не приведет к нормальной семье, где могут расти здоровые психологически дети, такая атмосфера «мексиканских страстей» не подойдет для них, и уйти никак не могу. Пытаюсь наладить отношения с ним, поговорить, выяснить - ни в какую, только когда скандалим хоть как-то можно услышать от него, что не устраивает. Когда у нас период «затишья» - он заботливый, по дому помогает и ужин приготовить для него не проблема. Не знаю, что мне делать. Уйти от него? Или попытаться все простить и забыть, стать мягче?
Изольда, Москва, 29 лет / 01.02.17
Уйти, или попытаться простить и забыть?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, тут нечего прощать или спасать. Твой молодой человек принадлежит только себе и играет по своим правилам. Он не сделал выбор, ни ты, ни та его «личный психолог» - не девушки его мечты. Он не определился, кто ему нужен, и, скорее всего, это должен быть кто-то третий. Точнее, третья. Но пока вы обе цепляетесь за него, у него не так много времени и шансов эту третью найти. Ему просто некогда. То та девушка к нему, как банный лист клеится, то ты со своим всепрощением не даешь ему шанса быть выгнанным (мужчинам так комфортнее – когда их бросают, а не они). И, конечно, самое главное – ты лишаешь шанса саму себя. Шанса на нормальные отношения с мужчиной, который точно будет знать, что ты – та самая для него, а не запасной вариант. Прости, много писать по поводу твоего письма не буду – не вижу в этом смысла. Ваши отношения «как горки», потому что вы боитесь, что потеряете больше, чем найдете, если расстанетесь. И это опять же потому, что вы не уверены ни в своих отношениях, ни в своей самостоятельной ценности. Твой парень изменил тебе не дважды, он делает это постоянно. Пойми это и освободи рядом с собой место для более достойного человека. Вот и весь ответ.
  • Сергей

    Изольда, лично я считаю, что ты напрасно теряешь время. Видишь ли, ситуации в жизни бывают разные. Иногда даже верные мужья, искренне любящие своих жен, могут дать «слабину» и свернуть налево, особенно если ситуация подогрета изрядным объемом алкоголя. Но в таких случаях, подобные эксцессы являются случайным эпизодом и чаще всего никто и никогда о произошедшем не узнает. Просто потому, что человек не хочет уходить из семьи и не считает нормальным свое собственное поведение. И это притом, что у людей имеется уже солидный опыт совместной жизни, с неизбежной привычкой и усталостью. В твоем же случае, молодой человек даже не думает о том, что это ненормально. Более того, он проявляет агрессию и ведет себя вызывающе. И это еще до брака и появления действительно серьезных сложностей. Раз так, значит он не чувствует к тебе ничего такого, чтобы бояться потерять. Он не любит тебя и не уважает. А все ваши «примирения» после ссор – это не больше, чем привычная игра. Кроме того, не получив, по сути, никакого наказания за свое поведение, парень остался в убеждении, что все нормально. И в следующий раз, который обязательно произойдет, он уйдет уже окончательно. В связи с этим, на мой взгляд, нынешний этап взаимоотношений нужно как можно скорее завершать. Вам стоит разойтись и какое-то время не общаться. Причем совсем. Твой приятель должен понять, что вполне может потерять тебя навсегда. И если через некоторое время после расставания он вдруг осознает, что на самом деле хочет быть только с тобой, то найдет способ вернуться. Если же не захочет, то не стоит и время терять. Иначе вы проведете еще несколько лет в напряжении и недоверии друг другу, после чего все равно разойдетесь, но потратив некоторую часть жизни на нервы и переживания. Ну и зачем? В общем, я считаю, что нужно уходить. А дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Koshka 01.02.17 08:18
    Дам хороший совет. Учитесь нести ответственность за свою жизнь сама, а не перекладывать на других. Хотите расстаться, расстаньтесь. Вы, а не "он ниатпустил".
  • Zavoronok 01.02.17 01:41
    "В таких мучениях и терзаниях проходит год" - видимо, этого мало, нужно, чтобы вся жизнь так прошла?
  • Персикова 01.02.17 08:09
    Зачем ломать пароли? Он САМ ей их дал , прочитай ) Да он прекрасно знает , что она роется в его переписках и не считает нужным скрывать своих "психологов". так что , двое нашли друг друга , пара они , как сапоги)))
  • В 01.02.17 01:51
    Ну куда же Вы уйдете? Такая любовь - морковь. Любовницы, телефоны, " а он так, а я так" Такая любовная суета. Устаешь читать этот рассказ с увертюрой " История стара как мир" Такая сага о Фарсайтах. Будите в старости вспоминать ,как Вы друг друга любили. С безобразными сценами, слежками, распечатками, скандалами и истерикой. Бутите вздыхать с улыбкой и так повторять" ах все эта любовь".
  • Лада 01.02.17 07:30
    Какая семья, какие дети? Проснитесь, девушка. Вы просто (пока) любовница номер один, с функциями домработницы. А есть еще любовница номер два, которая становится номером один, как только вы за порог. Поскольку номер один знает о номере два и даже отслеживает ее жизнь с общим мужчиной, этот мужчина не считает нужным что-то скрывать от нее. Все равно никуда не денется, а если и денется, то невелика печаль. Так что про "любимого", который изменил "дважды" - это не сюда и не об этой ситуации.
  • Lee / 01.02.17 20:49
    Изольда, дам комментерий с мужской стороны. Возможно провокативный. Первое. К сожалению в письме не сказано, была ли у вас договоренность "не изменять", или нет. Так как измена - это нарушение договоренностей, на мой взгляд. Второе. 4 года - это хороший срок для того, чтобы привыкнуть друг к другу, притереться. Вы пишете "Когда у нас период «затишья» - он заботливый, по дому помогает и ужин приготовить для него не проблема." Это хорошо. Ответьте себе на вопрос: Невзирая на его походы налево, хорошо ли вам с ним? Надежен ли он? Если всё ОК, то всё в порядке, не парьтесь. Третье. Каждые 2 часа пишите ему СМС о том, что он лучший мужчина. "Соперницы" вряд ли так делают. Результат увидете. p.s. и не слушайте неконструктивных советов. Вы будете счастливы.
  • ? / 01.02.17 18:24
    Он вам не муж, и вас это устраивает?
  • Колибри / 01.02.17 16:03
    Вот вы мазохистка. Что-то у вас с головой не так, раз для вас жить в таких мучениях - нормально. Да-да, становитесь мягче, плохо стелитесь, мало унижаетесь, мало терпите и прощаете. И он конечно тогда всех бросит и станет верный на всю жизнь.
  • [email protected] / 01.02.17 13:29
    Какое длинное письмо с подробностями, еле осилила. Девушка, зачем вам всё это нужно? Почему не можете уйти и зачем налаживаете что-то.
  • 50/50 / 01.02.17 12:55
    чего-то женщины пошли в последнее время странные) где не надо тряпочные и истеричные, упорные и дотошные - тоже где не надо) героиня, у Вас столько сил и терпения орать и ждать лучшего, следить и прищучивать, надо направить энергию в другое русло. этот мужчина - Не Ваш во всех смыслах. ну и возраст уже приличный, ага, для отношений типа студенческого брака
  • Прелесть. / 01.02.17 12:35
    Ой как часто женщины в процессе азартов слежки или идей фикс вообще в упор не видят самой ситуации. Что этот мужчина вообще делает того, чтобы ваши отношения назвать достойными Вашего внимания? Конкретно. за 4 года Вы не невеста даже и не лень Вам следить за посторонним человеком? Ему это только лафа. Вы так увлечены слежкой что ему совсем нет нужды вкладываться в отношения. Он итак для Вас очень ценен. Одумайтесь.
    • Колибри / 01.02.17 16:06
      У меня знакомая, которой муж уже год изменяет, и прямо один-в-один, при встречах эта знакомая мне уже показывает фотки той красавы, сообщает все факты и всё, что она за это время нарыла. Но - муж не признаётся, зараза )) как в анекдоте "наблюдал за женой: она встретилась с мужчиной, они пошли в отель, зашли в номер, разделись и выключили свет! И опять эта проклятая неизвестность!". И так же и у этой знакомой - вот не признаётся муж, и у неё остаётся какая-то хроха сомнения "ну а вдруг?", так и мучается.
    • кобра / 01.02.17 19:05
      +миллион
  • Есения / 01.02.17 10:56
    Главное, надо понимать, что измены он не считает зазорным, допускает их в своей жизни.так что рассчитыватт на верность не получится. Нпдо определиться : подходит это вам или нет. Скандалы в 29 лет, когда уже хочется стабильности -смысл? Я не разобралась: дам было 2 или одна? Хотя это мало что меняет. Он легко переключается.смотря кто рядом на текущий момент - ту и любит. То вас, то ее. Такие мужчины не редкость.
  • лаки / 01.02.17 10:03
    блин, ну как можно хотеть в мужья человека, которого не уважаешь? а вы его не уважаете, не мужчина он для вас - подопечный, воспитуемый, сыночек-недотепа, болванка, которую надо обтачить, кто угодно, но не мужчина. и он с вами так же - накосячил, пришел извинился, пригрелся дальше, опять накосячил - сходил на ковер, прослушал втык от босса, получил выволчку - все, живем дальше. не, ну в принципе я таких семей знаю немало, но не сказала бы, что они реально счастливы. вам выбирать, конечно.
  • Проходя мимо / 01.02.17 09:55
    Парень постоянно находится в поиске. Он ищет кого-то ПОЛУЧШЕ ВАС. Вы для него - как мама, к которой он возвращается из своих "путешествий". Или как домохозяйка, благодаря которой быт налажен. И за квартиру меньше платить. И постель согреет в перерывах. Когда-нибудь он найдет такую, к которой захочет перебраться на ПМЖ. А вам будет уже не 29.
    • ПМ / 01.02.17 09:59
      И изменил он не два РАЗА, а с двумя - по времени это не намного меньше периода вашей совместной жизни. Правильнее сказать: мы прожили 4 года, два из которых он мне изменяет.
  • Ольга / 01.02.17 09:55
    "Вы говорили, что я черствая! - Нет, вы мягкая"))) Изольда, а стать мягче это для того, чтобы мужик психологов домой приводил, когда вы в соседней комнате? Тогда конечно мужчинка обрадуется вашей перемене, сейчас вы едите лапшу ложками, станете поглощать ведрами.
  • Редж / 01.02.17 09:33
    "Уйти не могу" - отговорка малолетних барышень с розовыми очками на все мозги. А вы не хотите уйти, потому что жаль 4 потраченных лет на эти штаны в шкафу и льстят его признания при очередном вашем возвращении. Очнитесь. Время идет, а вы все прощаете. Знаете песню такую "Эти реки никуда не текут"? Там есть строки: "Эти люди никуда не спешат, они забыли про время. Когда звонит последний звонок, Поздно считать, что ты смог, что не смог." Вам уже пора о семье думать, а вы все в мексиканские страсти играете.
  • Koshka / 01.02.17 08:18
    Дам хороший совет. Учитесь нести ответственность за свою жизнь сама, а не перекладывать на других. Хотите расстаться, расстаньтесь. Вы, а не "он ниатпустил".
  • Лада / 01.02.17 07:30
    Какая семья, какие дети? Проснитесь, девушка. Вы просто (пока) любовница номер один, с функциями домработницы. А есть еще любовница номер два, которая становится номером один, как только вы за порог. Поскольку номер один знает о номере два и даже отслеживает ее жизнь с общим мужчиной, этот мужчина не считает нужным что-то скрывать от нее. Все равно никуда не денется, а если и денется, то невелика печаль. Так что про "любимого", который изменил "дважды" - это не сюда и не об этой ситуации.
  • Кар / 01.02.17 02:04
    Только сейчас обратила внимание на возраст-29 Позор втройне
  • Кар / 01.02.17 02:02
    Родители, прекратите называть живущих в России детей дЭбильными именами. Имя-Изольда, а мозги -Фроси или Глаши. Вас открытым текстом посылают на •••, А вы телефоны проверяете. Позор!!!
  • В / 01.02.17 01:51
    Ну куда же Вы уйдете? Такая любовь - морковь. Любовницы, телефоны, " а он так, а я так" Такая любовная суета. Устаешь читать этот рассказ с увертюрой " История стара как мир" Такая сага о Фарсайтах. Будите в старости вспоминать ,как Вы друг друга любили. С безобразными сценами, слежками, распечатками, скандалами и истерикой. Бутите вздыхать с улыбкой и так повторять" ах все эта любовь".
  • Zavoronok / 01.02.17 01:41
    "В таких мучениях и терзаниях проходит год" - видимо, этого мало, нужно, чтобы вся жизнь так прошла?
  • Ромашка_ / 01.02.17 00:33
    Темпераментный у Вас парень, что и говорить...
  • Джей / 01.02.17 00:16
    то есть два года сюрра)) Вы, простите, что курите там на пару?)) вместо того, чтобы поговорить, вам проще взломать пароли и снимать распечатки) вы с детьми, простите, так же собираетесь общаться?) прям не знаю, смеяцо или плакать) надеюсь письмо выдуманное) иначе такой бред в 29 писать и делать - прям как-то некомильфо)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору