Тяжело принять, что он снова отказался от меня


Я не знаю, что мне делать в моей ситуации... Помогите правильно сделать шаг... Я вышла второй раз замуж за первого мужа. Наш перерыв был в 25 лет, дочь выросла без отца. За эти 25 лет муж покаялся, принял Господа и женился. В общем, когда мы снова встретились, у него была семья с двумя мальчиками 12 и 9 лет. Но на тот момент это не стало помехой: мы оба потеряли разум, наверное, и он развелся с той женщиной. Вскоре мы снова поженились и жили счастливо 2 года, помогая детям финансово.

Мы из Москвы, а дети в Артеме Приморского края. И вот, сейчас муж вернулся к детям (совесть замучила), живет с ними в их доме, но без интима с мамой детей, которая сейчас одинока. А я живу одна на съемной квартире. Со мной поддерживает общение редкими смс – почти игнорирует, развода не просит. Говорит, что любит и только когда детей поднимет, то вернется (это минимум считать от 6 лет и далее), а не общается, так как я эгоистка, думающая о себе, и против его детей, которые в трудном возрасте, и мама не справляется...

Мы сейчас в городе Артеме по делам супруга – приехали на 1 год, там, где дети. Я не знаю, как вернуться одной в Москву, где наши родные и друзья... Это длится 6 месяцев. Я его люблю и все испробовала, чтоб жить вместе и помогать детям, далеко не уезжая от них, а в его глазах я – враг детей. Он просит меня смириться и ждать его. Мне это невыносимо больно. Есть ли у меня надежда, что он вернется ко мне (так хочется в это верить) или он так вынуждает меня на развод? Мне тяжело принять данность, что любящий и заботливый супруг так резко отказался от наших отношений – разве это так просто?

Светлана, Москва, 48 лет / 23.04.19
Тяжело принять, что он снова отказался от меня

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, твой муж каким был, таким и остался. Эгоистом, который думает только о том, чтобы ему самому было удобно. То, что он винит в эгоизме тебя, – это естественно для таких людей, как он. Перенос с больной головы на здоровую – отличный прием манипуляции. Обвинил тебя в черством отношении к своим «мальчикам», и теперь любая твоя претензия по теме «а как же я и моя личная жизнь?» может трактоваться как эгоизм. А то, что он предлагает тебе подстроиться под его жизнь и его потребности, забыв о себе – замалчивается.

    Увы, но, на мой взгляд, самое мудрое решение – это разводиться и ехать в Москву. Там у тебя друзья, родные. И там у тебя была налаженная жизнь. Ты не пенсионерка еще. Значит, вопрос работы тоже стоит в повестке. В общем, возвращайся домой, восстанавливай свое статус кво и просто живи. Твой муженек снова технично тебя слил под благовидным предлогом. Это больно, согласна. Но ты же сама была в ситуации, когда тебя бросили с ребенком на руках. Потом ты позволила пережить то же самое женщине, которая тебе лично ничего не сделала, поскольку появилась в жизни твоего бывшего мужа, спустя десяток лет после вашего с ним развода. Так на что ты рассчитывала? На счастливую жизнь с мужиком, который может запросто бросить жену с несовершеннолетними детьми, потому что ему моча в голову ударила? Так не бывает.

    Хочется верить и ждать, что он вернется? Верь и жди, но не в Приморском крае, где у тебя никого нет, а в Москве. Глядишь, посидишь дома среди адекватных людей, с дочкой под боком, и поймешь, что дала себя использовать и готова была раствориться в чужой жизни, в жизни человека, который, по большому счету, ничего хорошего для тебя за всю жизнь не сделал, и никогда о тебе не думал.

  • Сергей

    Светлана, на мой взгляд, любовь к детям – это прекрасно. И то, что полная семья, при условии нормальных отношений между родителями, лучше неполной – неоспоримо. Но причем тут твой случай? Насколько я понимаю, мужик сейчас, ну, если верить его словам, живет в предыдущей семье как гость. Ну, и о каких нормальных отношениях там может идти речь в таком случае? Сама представь, что бы ты чувствовала, как бы себя вела, если бы отец твоего ребенка сначала ушел из семьи, женился на стороне, а потом явился назад и вы начали жить как соседи по коммуналке, типа ради детей? Как в таких условиях «поднимать» детей? Ведь для того, чтобы они росли нормально, требуется не только забирать вовремя из школы. Нужно, чтобы родители имели более или менее приемлемые взаимоотношения, уважали друг друга и подавали положительный пример. А как это обеспечить, если папа женат на другой тете, и непонятно, что тут делает? Какая советь и кого замучила? Бред какой-то. Кроме того, в отношении тебя дяденька и вовсе повел себя просто подло. А где есть подлость, там не может быть никакой любви. Так что на мой взгляд, единственным правильным решением будет немедленно разводиться и уезжать. А уж вернется он потом или нет – это как получится. Хотя, конечно, можешь поиграть в «невозможные отношения». В конце концов, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
16
10


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 23.04.19 02:01
    Подождать его 6 лет? Вы в своём уме? Развод и возврат домой однозначно. Интима у него с мамой его детей нет - лапша на уши для дур доверчивых, но в таком возрасте лапша на ушах уже не должна держаться. Все 6 лет жить на съёме, без мужа, без интима, без общения - чего ради? Совет один - включить мозги.
  • krazy 23.04.19 04:18
    Счастливо судя по всему вы одна жили. А ему как оказалось лучше с той семьей. Муж ваш совестью не обезображен, сначала кинул молодую девушку с ребенком. Потом кинул жену (минимум 13 лет брака) с двумя сыновьями. И опять вас бросил. Челу вообще на всех пофик, ищет где теплее и сытнее кормят. А вот зачем вам все это - загадка.
  • Я так понимаю, мужик решил молодость вспомнить, потому и воспользовался автором. Но молодость, яркость чувств и "крепость оружия" которая была в молодости не удалась. И гражданин решил вернуться в привычному борщу. А не разводится, потому как подстилку в виде московского пенсиона (а к жене юридически проще вернутся, чем к любовнице) терять не хочет. Хитросделанный. Автор, оно все Вам надо?
  • Кейт 23.04.19 08:14
    Дядьке негде было жить в Москве просто ???? Пс. По без интима - такая большая, а в сказки верите
  • Берта 23.04.19 07:34
    Вы спрашиваете, как вернуться в Москву? Да много способов - на поезде, на самолете или на машине. Так что собирайте вещи, отдавайте хозяину ключи от съемной квартиры, выбирайте самый удобный для Вас вид транспорта и поезжайте домой. Видите ли, Светлана, мы, люди, живем не по 1000 лет, и жизнь у нас одна (впрочем, может, и не одна, но этого никто точно не знает). А значит, выкинуть 6 лет на ожидание такой сомнительной награды, как Ваш еще-по-документам-муж - это грабеж самой себя. Так что уезжайте из Орла, подавайте документы на развод и найдите для себя более интересное и полезное времяпровождение, чем ожидание во второй раз предавшего Вас мужа.
  • miss Granger / 29.04.19 10:35
    Мне кажется, он скоро вам брамк втроем предложит...и вы возможно даже согласитесь...
  • Ам / 23.04.19 13:31
    Бегом на развод подавать с причиной-вернулся к предыдущей семье, а на сошлись характерами. Бегом! Вы уже один раз дочь бросили в безотцовщину-выбрав такого чудака, а теперь второй раз бросаете-ваш чувак ща счёт васс обеспечил своих детей на будущее. Вы слепая и не понимаете это или видите все только через своё эээ место впереди? Не вас бросают-вы. Второй раз своего ребёнка подвергаете в ужас. Что без отца расти, что делить потом наследство-не приведи Господь.
  • Космополит / 23.04.19 10:56
    Ужас. Надо же так вляпаться. О себе не думаете, подумвйте о дочери, ей потом добро делить ваше московское с его сыновьями. Ведь для этого он женился второй раз? К адвокату вам надо и разводиться.
  • [email protected] / 23.04.19 10:38
    Мне кажется, самое оптимальное тут - не ждать и не расчитывать. Не ждать, пока детей поднимет и так далее. Жить своей жизнью так, как жили до его феерического возвращения. Ваша зацикленность именно на нём - необоснованная и неумная страсть какая-то. И вашем разумном возрасте ещё. Какое "люблю" при таких делах? Мой совет - дорогой, поступай так, как говорит твое сердце и будь по-твоему. Собрала вещи и вперёд навстречу новому неизвестному. Мужик понял, что совершил ошибку. И вернулся к в семью. Там у него семья, имхо. А с вами у него был скок в бок. Очнулся и пошёл домой. А то, что развода не просит и глупости говорит, так же и по постипкам видно, что несерьезный и безотстветственный. Он не парится. А вы прям, как мадам Симон из фильма "Пари Матч" - ни один не сгодился за все эти годы, чтоб страдать по эпизоду молодости спустя столько лет? Жизнь не стоит на месте. Новые времена, новые события, новая мода, новое всё вокруг. Застряла в болоте и плачем.
  • ЯздесЯ / 23.04.19 09:48
    Светлана, напишите психологу здесь на сайте Антону Несвитскому.вот уж кто умеет распутывать коллизии. мне лично кажется, что у вас какая-то зависимость от отношений с ним.ну и про финансы непонятно, независимы вы или нет. Вообще, конечно, ужасная история, отвратительное поведение, мудчины, прежде всего, ну вы тоже хороши, что не сказали нет, когда он обдетился уже опять и вы знали об этом. Еще не поняла, он через 6 месяцев в Москву назад (вы ж на год приехали),или он остается, а вы куда? вы не работаете? Неясно это все. А еще , вы не спрашивали, если вы эгоистка, против его детей в трудном возрасте, тогда кто он, раз его не было, когда ваша общая дочь была в трудном возрасте? Его дети (мальчики) вам чужие, вы не обязаны их любить, и тем более что-то там делать для из блага,это его проблема, эгоизм ВАШ тут вообще ни при чем, вам -то они чужие какие-то дети,это он должен прыгать, чтобы вас с ними как-то скоординировать. А не общается он с вами, потому что не хочет. Не верьте в другие обьяснения. 1.Вам нужно взвесить рационально все юридические формальности, выгоден вам развод или нет с учетом семейных финансов и активов,2.Соответственно выводам действуете,3.Уезжаете, горюете, потом строите свою жизнь, 4.Делитесь безоценочно фактами всей ситуацией с дочерью, пусть у него больше не будет (впрочем,наверное и не было) взрослой хорошей девочки,которую надо неэгоистично поднимать.И последнее, этот мужчина ,думаю, послан вам, чтобы вы вспомнили о ценности себя, о том, что нельзя н кому позволять втаптывать себя в грязь и считать пустым местом. Вам больно, но почему-то я не думаю, что это любовь. Пространство любви (не путать с химией в первые 2-3 года)в течение многих лет строится двумя людьми, а у вас не знаю что...
  • ingenue / 23.04.19 09:40
    Какой хитрый тип... Как ловко снова взял вас на крючок... Я считаю в таких ситуациях нужно быть твердым "умерла так умерла, в морг значит в морг!" Нельзя реанимировать зомби. Иначе зомби и получается. Он нехороший человек, принес много боли и принес еще больше когда вы его реанимировали. Та старая боль наложилась на новую... Ужас конечно. Нужно начинать серьезно лечиться у психолога и выходить из этой зависимости. Ходить в бассейн, зал, грузить тело и лечить разум. представляю, что сейчас дочь говорит... Точнее знаю... Держитесь. Мой рецепт: вернуться домой, спорт и психолог, помочь дочери. Может внуки пойдут. Ч этим страшным человеком порвать... Есть такие люди которые хотят снова утвердиться за счет бывшей. Это ооочень плохие люди у которых большая вавка в голове. бежать от таких надо.
  • Инга / 23.04.19 09:25
    А что дочка-то ваша говорит? Она хочет с мамой общаться или как? Если мужу верная жена не нужна, можно потратить эти 6+ лет на общение с дочкой, а там и к внукам подпустят, глядишь, и забудется этот несчастливый роман
  • *** / 23.04.19 09:07
    Сатисфакции захотелось за прошлый брак, за то что бросил с дочерью и 25 (!) лет ею не интересовался.
  • *** / 23.04.19 09:02
    "у него была семья с двумя мальчиками 12 и 9 лет. Но на тот момент это не стало помехой" Героиня, а что тогда для Вас помеха???
  • Нету ника / 23.04.19 08:20
    Дорогая героиня, откройте глаза, собирайте чемодан и уезжайте жить своей жизнью. Он просит ждать 6 лет. Вы, извините, уже не девочка. И ждать, мотать себе нервы 6 лет, а потом получить ещё какой-нибудь фокус, это уж слишком. Поэтому не теряйте времени. ЖИВИТЕ! Работайте, идите в спорт.зал, путешествуйте, если нужна помощь, найдите психолога и плачьте, пока плачется. Вы просто ошиблись с мужчиной. 2 раза. И этого достаточно, чтобы не ошибиться ещё и в третий раз.
  • Кейт / 23.04.19 08:17
    Блин, вот тетки дают. Это гэ в штанах не интересовалось своей дочерью 25 (!!) лет, а автор за него взамуж второй раз!
  • Проходя мимо / 23.04.19 08:16
    Не Господь у него в голове, а тараканы
  • Кейт / 23.04.19 08:14
    Дядьке негде было жить в Москве просто ???? Пс. По без интима - такая большая, а в сказки верите
  • А, и забыла написать, разводитесь. Это чемодан без ручки пора выкинуть. Зачем Вам этот брак на бумаге?
  • Лада / 23.04.19 07:55
    Муж ваш фактический многоженец. Как гастарбайтеры находят "вторую жену". Только у него не по работе, а своё в голове. Тут надоело - туда поехал. Там надоело - к вам. И везде принимают, как ни странно. И вы приняли второй раз, и вторая жена приняла, а сейчас он пудрит вам мозги, чтобы приняли третий, если вдруг опять всё перерешает. Москва это Москва, как ни крути. На ваши чувства ему плевать, ему нужно разнообразие ощущений.
  • Прелесть / 23.04.19 07:42
    Да влипли вы капитально. Потому что прилипли к мужчине без понятий ещё и с неустойчивой психикой.. И тут уже самой не справиться. Советовать понятно что и как. Но вы сама уже не справитесь. Он вас заколдовал основателтно.ничем. Просто самим собой. И такое бывает. Никакие аргументы не охладят вашу любовь. Я думаю ваша судьба такая - любить на расстоянии. И такое бывает. Живите где хотите пока всевышний не решит что с вами делать. И вы это поймёте. Не мучайтесь насильно. Все равно ничего не получится. Значит так надо. Работает временной фактор. И все прийдет в свое время.
  • Берта / 23.04.19 07:34
    Вы спрашиваете, как вернуться в Москву? Да много способов - на поезде, на самолете или на машине. Так что собирайте вещи, отдавайте хозяину ключи от съемной квартиры, выбирайте самый удобный для Вас вид транспорта и поезжайте домой. Видите ли, Светлана, мы, люди, живем не по 1000 лет, и жизнь у нас одна (впрочем, может, и не одна, но этого никто точно не знает). А значит, выкинуть 6 лет на ожидание такой сомнительной награды, как Ваш еще-по-документам-муж - это грабеж самой себя. Так что уезжайте из Орла, подавайте документы на развод и найдите для себя более интересное и полезное времяпровождение, чем ожидание во второй раз предавшего Вас мужа.
  • Апельсиновая / 23.04.19 07:14
    Я так понимаю, мужик решил молодость вспомнить, потому и воспользовался автором. Но молодость, яркость чувств и "крепость оружия" которая была в молодости не удалась. И гражданин решил вернуться в привычному борщу. А не разводится, потому как подстилку в виде московского пенсиона (а к жене юридически проще вернутся, чем к любовнице) терять не хочет. Хитросделанный. Автор, оно все Вам надо?
  • krazy / 23.04.19 04:18
    Счастливо судя по всему вы одна жили. А ему как оказалось лучше с той семьей. Муж ваш совестью не обезображен, сначала кинул молодую девушку с ребенком. Потом кинул жену (минимум 13 лет брака) с двумя сыновьями. И опять вас бросил. Челу вообще на всех пофик, ищет где теплее и сытнее кормят. А вот зачем вам все это - загадка.
  • Никольски / 23.04.19 02:19
    Как это принял Господа?? По моему "Далека дорога твоя". Не справился дяденька с Господом. Пожалеть его надо и своим путем идти. Пусть со своими странности сам разбирается. И то почему вам стыдно должно быть? Мужичок мозги крутит и сам себя Господом морочит, а Вам стыдно. Вот столько лицемеров у этих" принявших Господа", что уже реально опасаюсь этих нью верующих. Как про Господа так обязательно крутой замес на аморалке прикрытый Божественным Именами. Идите домой и не связывайтесь больше с теми кто "принимает Господа". А то грешат они, а на вас все сталкиваются.
  • lera / 23.04.19 02:04
    что-то не складывается у меня картинка , если автору 48 лет , а " перерыв " ,по ее словам был 25 лет , при этом после повторного брака " жили два года " . То есть , когда ей было 21 всего лишь ..они уже развелись ? А насколько она вообще его хорошо знает , ну что такое роман двадцатилетней девочки , кратковременный ? Это уж скорее вторая жена должна убиваться , там хоть худо-бедно лет 12-15 прожили , учитывая возраст детей . А то что он игнорирует , объяснимо - он как бы вернулся в прежнюю жизнь , где первой жены не было , может , это смущает его , кажется странным и так далее , ну а может просто мужик решает таким образом свои какие-то внутренние проблемы - старение , ностальгия по молодости или по Москве- все что угодно , а жены не имеют к этому отношения , просто инструмент для него
  • Zavoronok / 23.04.19 02:01
    Подождать его 6 лет? Вы в своём уме? Развод и возврат домой однозначно. Интима у него с мамой его детей нет - лапша на уши для дур доверчивых, но в таком возрасте лапша на ушах уже не должна держаться. Все 6 лет жить на съёме, без мужа, без интима, без общения - чего ради? Совет один - включить мозги.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору