Тяжело принять, что он снова отказался от меня

Я не знаю, что мне делать в моей ситуации... Помогите правильно сделать шаг... Я вышла второй раз замуж за первого мужа. Наш перерыв был в 25 лет, дочь выросла без отца. За эти 25 лет муж покаялся, принял Господа и женился. В общем, когда мы снова встретились, у него была семья с двумя мальчиками 12 и 9 лет. Но на тот момент это не стало помехой: мы оба потеряли разум, наверное, и он развелся с той женщиной. Вскоре мы снова поженились и жили счастливо 2 года, помогая детям финансово.

Мы из Москвы, а дети в Артеме Приморского края. И вот, сейчас муж вернулся к детям (совесть замучила), живет с ними в их доме, но без интима с мамой детей, которая сейчас одинока. А я живу одна на съемной квартире. Со мной поддерживает общение редкими смс – почти игнорирует, развода не просит. Говорит, что любит и только когда детей поднимет, то вернется (это минимум считать от 6 лет и далее), а не общается, так как я эгоистка, думающая о себе, и против его детей, которые в трудном возрасте, и мама не справляется...

Мы сейчас в городе Артеме по делам супруга – приехали на 1 год, там, где дети. Я не знаю, как вернуться одной в Москву, где наши родные и друзья... Это длится 6 месяцев. Я его люблю и все испробовала, чтоб жить вместе и помогать детям, далеко не уезжая от них, а в его глазах я – враг детей. Он просит меня смириться и ждать его. Мне это невыносимо больно. Есть ли у меня надежда, что он вернется ко мне (так хочется в это верить) или он так вынуждает меня на развод? Мне тяжело принять данность, что любящий и заботливый супруг так резко отказался от наших отношений – разве это так просто?

Алена

Светлана, твой муж каким был, таким и остался. Эгоистом, который думает только о том, чтобы ему самому было удобно. То, что он винит в эгоизме тебя, – это естественно для таких людей, как он. Перенос с больной головы на здоровую – отличный прием манипуляции. Обвинил тебя в черством отношении к своим «мальчикам», и теперь любая твоя претензия по теме «а как же я и моя личная жизнь?» может трактоваться как эгоизм. А то, что он предлагает тебе подстроиться под его жизнь и его потребности, забыв о себе – замалчивается.

Увы, но, на мой взгляд, самое мудрое решение – это разводиться и ехать в Москву. Там у тебя друзья, родные. И там у тебя была налаженная жизнь. Ты не пенсионерка еще. Значит, вопрос работы тоже стоит в повестке. В общем, возвращайся домой, восстанавливай свое статус кво и просто живи. Твой муженек снова технично тебя слил под благовидным предлогом. Это больно, согласна. Но ты же сама была в ситуации, когда тебя бросили с ребенком на руках. Потом ты позволила пережить то же самое женщине, которая тебе лично ничего не сделала, поскольку появилась в жизни твоего бывшего мужа, спустя десяток лет после вашего с ним развода. Так на что ты рассчитывала? На счастливую жизнь с мужиком, который может запросто бросить жену с несовершеннолетними детьми, потому что ему моча в голову ударила? Так не бывает.

Хочется верить и ждать, что он вернется? Верь и жди, но не в Приморском крае, где у тебя никого нет, а в Москве. Глядишь, посидишь дома среди адекватных людей, с дочкой под боком, и поймешь, что дала себя использовать и готова была раствориться в чужой жизни, в жизни человека, который, по большому счету, ничего хорошего для тебя за всю жизнь не сделал, и никогда о тебе не думал.
Сергей

Светлана, на мой взгляд, любовь к детям – это прекрасно. И то, что полная семья, при условии нормальных отношений между родителями, лучше неполной – неоспоримо. Но причем тут твой случай? Насколько я понимаю, мужик сейчас, ну, если верить его словам, живет в предыдущей семье как гость. Ну, и о каких нормальных отношениях там может идти речь в таком случае? Сама представь, что бы ты чувствовала, как бы себя вела, если бы отец твоего ребенка сначала ушел из семьи, женился на стороне, а потом явился назад и вы начали жить как соседи по коммуналке, типа ради детей? Как в таких условиях «поднимать» детей? Ведь для того, чтобы они росли нормально, требуется не только забирать вовремя из школы. Нужно, чтобы родители имели более или менее приемлемые взаимоотношения, уважали друг друга и подавали положительный пример. А как это обеспечить, если папа женат на другой тете, и непонятно, что тут делает? Какая советь и кого замучила? Бред какой-то. Кроме того, в отношении тебя дяденька и вовсе повел себя просто подло. А где есть подлость, там не может быть никакой любви. Так что на мой взгляд, единственным правильным решением будет немедленно разводиться и уезжать. А уж вернется он потом или нет – это как получится. Хотя, конечно, можешь поиграть в «невозможные отношения». В конце концов, каждый волен портить себе жизнь по-своему.