Сказано уже много, а сделано...


Мне 35 лет, живу вместе с мужчиной (ему 42, он давно в разводе, есть ребенок от первого брака, 15 лет) и с его мамой уже полгода. Знакомы мы год. Изначально, когда съезжались, была договоренность, что это ненадолго, а потом мы переедем на съемное жилье или ко мне (у меня есть собственная квартира, но она довольно далеко и от его, и от моего места работы). Я считаю, что переезжать обязательно нужно, чтобы наладить именно совместную жизнь, т.к. отношение его мамы ко мне, мягко говоря, сложное, и она этого не скрывает, у них постоянные скандалы. Кстати, предыдущие его отношения она тоже не одобряла настолько, что выгнала его невесту из дома, и они вынуждены были снимать квартиру. А меня она хотя бы терпит, как он говорит. Он со мной тоже согласен, что жить нужно отдельно, и сам признает, что он жить так больше не может. Но… Ничего не происходит. Живем по принципу «от ссоры до ссоры»: пока всё тихо, всё вроде и ничего. Но случается очередная ссора (не моя, а его самого с мамой, из-за меня ли, или просто по другому поводу) – и, да, он опять соглашается, что так жить нельзя, надо уезжать, но ничего не делает. Несколько раз я пыталась поговорить с ним относительно нашего будущего, говорила, что если мы хотим чего-то совместного, то надо это делать или расходиться. Задавала прямой вопрос, может, он хочет расстаться, если столько времени нет никакого движения в отношениях. Но он отвечал, что нет, конечно, расставаться не хочет, и надо переезжать. И потом опять – ничего. Я допускаю мысль, что он просто еще не решил, хочет ли вообще быть со мной или нет, подходим ли мы друг другу, поэтому его все устраивает и так, ему удобно. Со своей стороны, я тоже не знаю, как у нас все сложится или не сложится, но уверена, что чтобы это узнать, нужно все-таки жить отдельно, так мы быстрее придем к какому-то решению, и оно будет именно совместным, без участия третьих лиц. Я уже очень устала. После работы вечером даже домой идти не хочется, такая там напряженная ситуация. Стоит ли ждать что-то от таких отношений? Ведь прошло уже достаточно времени, чтобы принять решение, расходиться или двигаться дальше. Потому что наговорил он мне уже много (и замуж, и детей, и предложение сделал), а реальных дел нет.
Ольга, Москва, 35 лет / 21.06.17
Сказано уже много, а сделано...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, думаю, тебе надо собирать вещи и ехать назад, к себе. Благо, у тебя собственная квартира, то есть, не на улицу уйдешь, и вопрос «куда я денусь с подводной лодки» не стоит вообще. Не бойся ничего. Хуже всего – это бездействие в такой ситуации. Та совершенно права: ждать уже достаточно. Мужчина, который серьезно намерен создавать семью со своей женщиной, будет действовать в интересах этой семьи. Твой живет, что по течению плывет, - куда вынесет. Возможно, его вполне устраивает, что ключевые проблемы за него решает мама, как умеет. Опять же, всегда можно рассказывать, что предыдущий брак разрушила она, а не он постарался. Хотя его вина здесь – основная. Любящий мужчина защитит свою женщину даже от собственной матери. Твой просто не слишком любил, чтобы что-то предпринимать. В этом вся проблема. Так что, просто говори ем, что время вышло, и тебе нужно двигаться дальше. Спроси его: он с тобой, или нет? Положа руку на сердце, проблема ведь не в квартире, которая далеко от работы (при желании можно и работу сменить, и квартиру обменять). А в том, что он действительно еще сомневается, тот ли ты для него человек. В общем, езжай назад. И не жди его долго. Потому что любящий мужчина – прилетит почти сразу. А если он сидит и выгадывает, значит, отношения его к тебе – это не про любовь.
  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, тебе стоит либо брать инициативу в свои руки, либо уходить. Твоему дяденьке действительно просто удобно жить более или менее привычной жизнью, и он совершенно не собирается брать на себя ответственность и что-то делать. Увы. Поэтому ни переезда, ни свадьбы не будет, пока ты сама не начнешь активные действия. А раз так, то, наверное, стоит задуматься, нужен ли подобный пассажир? Ведь человек, который сейчас не хочет напрягаться и хоть что-то делать, останется точно таким же и в будущем. Ну и как с таким строить семью? Про воспитание детей даже не говорю. Так что я бы предложил тебе собрать вещи и вернуться в собственную квартиру. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Захочет мужик быть с тобой, значит приедет и постарается наладить отношения. Только мне почему-то кажется, что он сделает обиженный вид, представит дело так, будто его бросили, и перестанет общаться. Сильно подозреваю, что ему на самом деле не нужны никакие действительно серьезные отношения, и что он очень хотел бы расстаться, но как человек нерешительный, сказать тебе об этом не может. Потому и ведет себя та странно. Просто доводит ситуацию до абсурда, когда ты сама плюнешь на все и уйдешь. А раз так, то какой смысл тянуть с неизбежным? Только время зря теряешь. Так что собирай вещи, говори мужику «пока», и уезжай. Хотя, конечно, можешь подождать еще полгода или даже год. Больше вы вряд ли протянете. Но затем все равно придется начинать все заново.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 21.06.17 04:36
    Слушайте, а зачем вот его матери чужие ей люди в ее доме? Ни в туалет с утра не попасть, ни душ не принять в комфортном режиме. Есть опять же кто готовит на всех? А на продукты кто тратится? Что-то подозреваю, что вы об этом и не думаете. Вот она и ругается. Своего балбеса терпит, потому что свой вроде. А чужие балбесы ей нафиг не упали, кормить их и терпеть. Ну а он не переезжает по разным причинам. Основная - не орёл. И денег нет лишних на съем тратиться. Вы ж приехали и все дали: и внимание, и секс.
  • Прелесть 21.06.17 06:52
    Год знакомы. Полгода как отдались в пользование. Неужели вам непонятно что это все на что он способен - пользоваться до тех пор сколько у вас хватит терпения.
  • лаки 21.06.17 10:13
    Ольга, с вашим лю все понятно - маминкин сынок мямля, это деиагноз и это не лечится в 42 года никак вообще от слова совсем, увы. с таким тоже можно жить, если вы станете мамочкой с большИми яйцами, чем его собственная - т.е. свернете в бараний рог, чтоб пискнуть не смел, чтобы вас боялся больше, чем маму, сами находите жилье и в приказном порядке его туда переселяете. ну такой вариант для генерала в юбке, такие пары не редки, многие довольны таким раскладом и живут всю жизнь если вас такое устраивает, можете пробовать. если нет - собираете вещи и уходите, и на будущее уже думайте головой, прежде чем к мужчине вселяться с его мамой, ну все-таки не маленькая уже, такие основы в 35 уже надо бы знать...
  • Koshka 21.06.17 08:05
    Лучше всего о человеке судить по делам. Взгляните отстраненно на ситуацию. Мужчина за сорок приводит в дом матери девушку. Не каждая мать рада, даже если сыну 20, и он приводит девушку жить. Почему Ваш сожитель ничего не меняет? Ответ простой, его все устраивает. Он привык жить с мамочкой, точно так же он привык с ней скандалить. Их скандалы вообще не зависят от Вас никак. Ваше место там временное и никто о Вас не переживает. Угодить никто Вам не собирается. Подскажу: если бы его намерения были серьёзными, он бы, зная свою мамашу, не привёл бы Вас туда. Снял бы квартиру, даже комнату, если совсем уж бедный.
  • M51 21.06.17 11:40
    Как Вы вообще в 35 лет умудрились переехать в дом к его маме? В 19 понимаю ещё, но в 35? Вы, я надеюсь, отдаете себе отчёт, что Ваш мужчина нерешительный, слабохарактерный, ещё и не по уши влюблённый, не сильно мотивирован. Вы тоже влюблённой не выглядите. Что держит вместе-то? Ну а выходов я вижу три: любой ценой налаживать отношения с его мамой; становиться мужиком, брать вожжи в свои руки, искать квартиру, ставить его перед фактом; и третий, самый разумный - переезжать к себе. С вашим мужчиной эта ленивая жевачка будет тянуться годами.
  • сема / 23.06.17 10:24
    Сдать свою квартиру, и на эти деньги снять квартиру рядом с ВАШЕЙ работой. А мужик этот захочет, пусть едет с вами в съемную, не захочет, пусть с мамой сидит. Держаться тут не за что. Таких "мужиков" как авна за баней.
  • Милочка / 22.06.17 22:29
    Нда.....рубрика тихо сходит на нет....По два три дня теме и количество комментов по минимуму......А ведь раньше было и не оторваться и люди интересные были...."старые" ушли, а "новые" не пришли......Закономерно, если вспомнить как админы классно и мастерски хамили клеовчанкам при смене формата...Удачи , вам , мастерам классного хамства !
  • kiri-olga / 22.06.17 17:15
    Спасибо всем за мнения, если кому интересно - фидбэк от автора вопроса : многие не обратили внимания, что договоренность начать совместную жизнь «втроем» была только на время, но никак не навсегда. Почему вообще согласилась на это? Любила. И сделала так, как лучше ему. Был комментарий про возраст, что в 19 можно согласиться на это, не в 35. А по-моему, наоборот: в 19 не согласилась бы никогда, думала бы больше о себе, а не о партнере, а в 35 начинаешь учитывать не только свое мнение, вот, собственно, поэтому. Мой вопрос был о том, стоит ли ждать развития нашей ситуации, но пока писала вопрос (о, великая сила формулирования мыслей на бумаге!), посмотрела на все это со стороны и поняла: не стоит))) приняла решение и съехала. Про бытовые трудности жизни в чужом доме (места общего пользования, чужой человек дома и т.п.) : трудно, да, но не ужасно, потому что, к примеру, по утрам единственным человеком, который собирался на работу и пользовался ванной/кухней была я, мужчина – программист, работает удаленно , мама просыпается ближе к обеду, готовкой/уборкой она не занимается. Ну а по поводу «в чём интерес»? Вооот, девочки, вооот… ну право слово…((( это очень обидно. вот и мама ему постоянно говорила : «что ей на самом деле нужно?» это очень обидно, что так вот думают, но, стыдно признаться, не было никакого особого интереса, только чисто человеческий. Это была любовь (уж с моей стороны так точно), но она сошла на нет, так как отношения либо развиваются, либо умирают. Вот собственно и все. Спасибо всем за поддержку
    • 50/50 / 22.06.17 17:21
      я бы Вас поняла, если бы действительно был меркантильный интерес)) а так...ошибка в том, что не цените себя. очень показательно о 19-35 годах, очень. как раз в 19 можно жить в общаге, у свекрови и даже "в сарае", а в 35 больше себя ценишь, комфорт, опыт, больше денег, требования выше (потому как партнёру тоже не 19 уже). а у Вас как-то в другую сторону...знаете, есть поговорка - кто тебя полюбит, если сама себя не любишь? пользоваться будут, да
    • М51 / 22.06.17 18:03
      Поздравляю, молодец что решились! Удачи Вам в дальнейшем, и мудрости вынести урок из ситуации. Ps. Мужчина как отреагировал?
    • Прелесть / 22.06.17 20:39
      А это неправильно если ничего не нужно от мужчины. Вот Вы и прочувствовали как выглядит эта бескорыстность в ковычках. Не повторяйте такие ошибок. Чётко информируйте мужчин как сильно любите себя. Любящий мужчина этому будет только рад. Так как будет знать куда наплавлять свои усилия. А любимый рад вашей позиции. Так как он не любящий. Не вы первая не вы последняя в его сценарии. Когда выдохнитесь ждать он найдёт другую. Дур полно, простите. И он это знает.
    • Мила / 23.06.17 18:24
      Молодец, что уехала!!!!!
    • Liki / 05.07.17 21:23
      Вы умница. Очень понимаю, похожая ситуация (и мне тоже 35, ему 42), только без участия мамы. Вы встретите своего человека. Только не программист а - они в большинстве своем замкнутые и самовлюбленные люди, к ним трудно найти подход.
  • Вера / 22.06.17 12:52
    Ольга, после работы вечером идите домой. К себе. В свою собственную квартиру, что далека и от его, и от вашего места работы.
  • [email protected] / 22.06.17 09:55
    Я так думаю, у ГГ нашей такой вариант "насильной любви". Вот вроде не орёл, не супер жених. Возможно, он не супер любовник и не красавец. И она знает это. Но в его голове хоть как-то летают мысли о семье, так что стерпится, а может получится. Сразу напишу - я не высмеиваю. Не смешно совсем. Времена такие интересные у нас. Ещё 30 лет назад такой дядька после 40, после развода, пробовал знакомиться или в гостях, или на улице, или на танцах. Одна пошлёт на ф.., другая танцевать не захочет, потомучто она молодая, а он не 1 свежести. Потомучто лысый или с пузом или просто так. Третья окажется милашкой, может быть. А тут, интернет, фейсбук, апликация тендер на телефон и 100 женщин в возрасте ГГ, желающих секса и приятной компании. Если взять Москву с ее 15 миллионной агломерацией, и статистику на 8 мужчин 10 женщин, считай. Убираем сразу неликвид. Пьяницы, алкоголики, тунеядцы. Далее - убираем из оставшихся - мало зарабатывающих, не моющихся, мало образованных. Остаются, допустим, свободные, с нормальной профессией, симпатичные, приятно пахнущие. Из них отсеиваем живущих с мамами, женатых и замороченных. Потом из оставшейся кучки прикинем, что она не каждому понравится, потомучто одному слишком худая, для другого сиськи маловаты, третьему слишком бедная. И вот снова остаётся кучка тех, с кем гипотетически можно бы было что-то там... И они рассеяны по целой площади Москвы. Вопрос. Сколько из них мечтают в загс так же, как ГГ. Женщине 35 лет, она молода и ещё хороша собой, хочет мужа и детей. А он после развода, уже с ребёнком, хочет регулярного секса и удобно жить. Если с этой не получится, найдётся другая. И он реально не фонтан и башкой соображаешь - собирай свои вещички и езжай к себе домой. Но надежда держит. А время идёт. Смотреть нужно не на слова, а на поступки. Ведь тоже, вроде, понятно. Поэтому мой совет, в котором я уверена - уходи к себе домой. Пусть долго на работу. Лучше в спортзале по вечерам и на прогулках в парке торчать, чем на кухне мамы такого кренделя. Ему много от жизни не надо. Будь иначе, он бы уже давно жил по-другому.
  • *** / 22.06.17 09:18
    В качестве кого она явилась к его маме в дом? не женой. Тете 35 пора бы понимать.
  • Мила / 22.06.17 02:13
    Ольга, поговорите со своим мужчиной и прямо скажите, что Вы переезжаете, спросите он с Вами или остаётся. От его ответа и будете плясать. Но не оставайтесь Вы там, это не хорошо в Ваши годы жить с родителями.
  • Хахаха / 21.06.17 16:40
    Блин!!! В таком болоте живете! Вязком, топком. Зачем Вам мужчина, который к маме привязан и ни при каких обстоятельствах от нее не отвяжется? Это тип мужчины такой и ничего Вы с ним не сделаете!!! Оно вам надо???
  • [email protected] / 21.06.17 13:40
    Я бы уехала жить к себе домой. Точнее, я бы не переезжала даже из своего дома. Но вы уже переехали к ним. Как можно нормально жить и отдыхать в чужой хате, где тебя ещё должны терпеть? Ну нет. Он у вас удобный очень. К работе поближе, женЧина под боком. Зачем рвать и метать, ему и так нормуль. Далеко работа это не смертельно. Я тоже на работу далеко ездила, час добиралась, и то только потому, что на метро. На машине через центр было бы хуже. Мне кажется лучше далеко на работу ездить, чем так жить. И с чего это вы его так слушаете, уши развесила. Он не тот кадр, которому можно подчиняться. Тем более, не жена.
    • Liki / 05.07.17 21:28
      До работы час далеко? :) Это счастье, за такие работы люди держатся, и не только в Москве, и в других мегаполисах. Полтора - тоже приемлемо. От двух до пяти - вот это далеко (да-да, жители соседних областей так ездят).
  • Персикова / 21.06.17 12:28
    Прочитала все комментарии , согласна со всеми. И добавить нечего , кроме вопроса : в чём ваш интерес , Ольга ?
  • M51 / 21.06.17 11:40
    Как Вы вообще в 35 лет умудрились переехать в дом к его маме? В 19 понимаю ещё, но в 35? Вы, я надеюсь, отдаете себе отчёт, что Ваш мужчина нерешительный, слабохарактерный, ещё и не по уши влюблённый, не сильно мотивирован. Вы тоже влюблённой не выглядите. Что держит вместе-то? Ну а выходов я вижу три: любой ценой налаживать отношения с его мамой; становиться мужиком, брать вожжи в свои руки, искать квартиру, ставить его перед фактом; и третий, самый разумный - переезжать к себе. С вашим мужчиной эта ленивая жевачка будет тянуться годами.
  • Есения / 21.06.17 10:55
    Не орел мужик
  • Оксана / 21.06.17 10:34
    Абсолютно не поняла, в чем козырь жить с ЧУЖОЙ матерью, имея собственную жилплощадь, где не придется никого терпеть и никому угождать, учитывая тот факт, что отношения не то, что вежливо-терпеливые, в натянутые вплотную. Я думаю, что полгода - это еще не срок, не сомневаюсь, что матушка приложила руку к краху первой семьи, а здесь и сомневаться не стоит, как только речь зайдет о регистрации брака - ваши отношения ухудшатся просто в разы. И вы останетесь с носом. Собирайте пожитки и переезжайте к себе. Если Ваш мужчина любит - он переберется к Вам, ну или по крайней мере предложит какой-то приемлемый вариант на альтернативной территории. НО! Не с женщиной, которая портит жизнь своему всем вокруг, пусть даже это и мать.
  • лаки / 21.06.17 10:13
    Ольга, с вашим лю все понятно - маминкин сынок мямля, это деиагноз и это не лечится в 42 года никак вообще от слова совсем, увы. с таким тоже можно жить, если вы станете мамочкой с большИми яйцами, чем его собственная - т.е. свернете в бараний рог, чтоб пискнуть не смел, чтобы вас боялся больше, чем маму, сами находите жилье и в приказном порядке его туда переселяете. ну такой вариант для генерала в юбке, такие пары не редки, многие довольны таким раскладом и живут всю жизнь если вас такое устраивает, можете пробовать. если нет - собираете вещи и уходите, и на будущее уже думайте головой, прежде чем к мужчине вселяться с его мамой, ну все-таки не маленькая уже, такие основы в 35 уже надо бы знать...
  • 50/50 / 21.06.17 08:35
    " А меня она хотя бы терпит, как он говорит." ну всё, Вы выиграли! Вы лучше предыдущей Вам должно повезти))) орден он уже выпилил, надеюсь?))) если нет, то потерпите еще, раз "еще не решил". посидите там лет до сорока, не решит - уедете. а пока боритесь за счастИе. где Джей с её часиками?
  • Koshka / 21.06.17 08:05
    Лучше всего о человеке судить по делам. Взгляните отстраненно на ситуацию. Мужчина за сорок приводит в дом матери девушку. Не каждая мать рада, даже если сыну 20, и он приводит девушку жить. Почему Ваш сожитель ничего не меняет? Ответ простой, его все устраивает. Он привык жить с мамочкой, точно так же он привык с ней скандалить. Их скандалы вообще не зависят от Вас никак. Ваше место там временное и никто о Вас не переживает. Угодить никто Вам не собирается. Подскажу: если бы его намерения были серьёзными, он бы, зная свою мамашу, не привёл бы Вас туда. Снял бы квартиру, даже комнату, если совсем уж бедный.
  • Прелесть / 21.06.17 06:52
    Год знакомы. Полгода как отдались в пользование. Неужели вам непонятно что это все на что он способен - пользоваться до тех пор сколько у вас хватит терпения.
  • корЗинка / 21.06.17 04:36
    Слушайте, а зачем вот его матери чужие ей люди в ее доме? Ни в туалет с утра не попасть, ни душ не принять в комфортном режиме. Есть опять же кто готовит на всех? А на продукты кто тратится? Что-то подозреваю, что вы об этом и не думаете. Вот она и ругается. Своего балбеса терпит, потому что свой вроде. А чужие балбесы ей нафиг не упали, кормить их и терпеть. Ну а он не переезжает по разным причинам. Основная - не орёл. И денег нет лишних на съем тратиться. Вы ж приехали и все дали: и внимание, и секс.
    • Лада / 21.06.17 06:35
      Его семья - это мама, как бы он с ней не ссорился. Все остальные женщины, включая вас - проходят по его жизни транзитом. О семье и детях говорит, т.к. это то, что хочет слышать каждая женщина, он это выучил за свои годы) на самом деле это ему особо не нужно. Была я в похожих отношениях, и мужчина старше, примерно этих лет, и жил с мамой,и ссоры, и многочисленные жены/ невесты до меня... когда съехала - облегченно вздохнула)
    • Koshka / 21.06.17 07:58
      Тоже подумала, счастьице матери на старости лет такой сыночка. Хотя сама и воспитала.
      • Лада / 21.06.17 08:07
        Мы судим по себе, а есть такие матери, которым лишь бы сыночка рядом был, а его женщин терпят, как неизбежное зло) или не терпят) если сыночка не дай бог съедет - для нее это жуть, заняцца нечем, отняли привычное. У каждого/каждой свое счастье, наверное.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору