С чего начать, чтобы закончить эти отношения?


С парнем вместе два года. Сначала встречались: я снимала комнату, потом нашла квартиру, он все это время ко мне приезжал. Потом в его доме завершился ремонт, и его родители предложили мне (через него) переехать к ним. Мол, молодые, зачем деньги выбрасывать на съем, есть отдельная комната в доме, живите. Изначально, на стадии конфетно-букетного, парень на полном серьёзе предложил мне жить вместе. Но на тот момент это был, скорее, его порыв, т.к. реальной жилплощади для нас не было. Он не скуп, когда снимала что-то, мог по просьбе либо помочь с оплатой частично, либо даже пару раз полностью. Ездили вместе на отдых, всей его семьей (благо, жили в разных домах). С его родителями взаимопонимание. На отдыхе я уже как-то не выдержала и, выбрав момент, спросила прямо, поженимся ли мы. Он ответил весьма расплывчато («В следующем году»), но, тем не менее, положительно. Вот этот год идет... Начался в январе и закончится в декабре... Времени достаточно, но все стоит на прежних местах. Его мама меня спрашивает тоже уже: «Когда же?» Я ей шуткой отвечаю: «Спросите у сына...» Были в гостях у его бабушки, она его тоже в лоб спросила, когда? Он отшутился, мол, будет все, не волнуйся, бабуля... Я в растерянности. Время уходит, чувства, видимо, тоже. Как-то состоялся разговор, что он меня, можно сказать, любит. Но не так, как бывшую, о которой до сих пор сожалеет. Ко мне у него другая любовь. Это какая, мне интересно? Объяснить не смог, да и я не такая уж дура. Понимаю, что надо завязывать с этим болотцем. Но не решаюсь. Не знаю, с чего начать. На мне будто ответственность перед моей и его семьями, что мы вроде как и обычная пара, и все у нас, как у всех. Поводов для ссор и скандалов нет. С чего разбегаться-то? Не понимаю, что мне делать. С чего начать, чтоб все закончить?
Маша, Россия, 27 лет / 24.08.16
С чего начать, чтобы закончить эти отношения?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Маша, ты уже не маленькая девочка, и даже не подросток. Тебе 27 лет, а не 17, так что ты уже давно никому ничего не должна. В том числе – не должна делать вид, что все в порядке, если ты ощущаешь себя в отношениях некомфортно. Не должна придумывать себе «ответственность» перед семьями взрослых людей, которые старше тебя в два раза, и которые живут своими собственными жизнями, а твоей интересуются, конечно, но жить-то со своим дискомфортом и сомнениями тебе, а не им. И если ты уже не уверена, что парень тебя действительно любит настолько, чтобы жениться, то не придумывай никаких окольных путей, не ищи повода. Поверь, отсутствие общей цели в паре, и тем паче – отсутствие в паре общей цели создать семью, – достаточное условия для разрыва отношений. У парня был шанс, он его не использовал. Более того, он до сих пор сравнивает тебя с бывшей и намекает, что с тобой у него все нет так, чтобы очень, по сравнению с ней. Да, Маша, он тянет резину. Да, он тебя не выбрал окончательно. Да, этого аргумента хватает, чтобы объявить всем, что ты отказываешься от дальнейшей игры в пару, поскольку не видишь для себя, как для женщины, перспективы в данных отношениях. И не надо искать слова, чтобы сказать об этом своему мужчине. «Ты обещал, что женишься на мне, но я вижу, что тебе это не нужно, и ты сделаешь все, чтобы оттянуть это событие на года. А я не хочу быть вечным запасным вариантом. Мне нужен мужчина, который точно знает, что я для него – та самая, а не неопределившийся в своих симпатиях мальчик, мужчина, который почтет за счастье жениться на мне, а не пацан, который будет врать и придумывать глупые отмазки, почему прямо сейчас ничего не получится». И все, точка. Если парень на самом деле просто лопух – он сам не даст тебе уйти и сделает тебе предложение (не на словах, а с реальным походом в загс). Если же он действительно подсознательно не может определиться, нужна ли ты ему в качестве жены «надолго и всерьез», то он даст тебе уйти и вы довольно быстро отдалитесь друг от друга.
  • Сергей

    Маша, на мой взгляд, в твоем случае лучше начать с конца. То есть устраиваешь молодому человеку серьезный разговор на тему похода в ЗАГС, и сообщаешь, что раз он так к тебе относится, то есть пообещал, но не выполнил, значит никакой любви нет, и продолжать в таких условиях совместное проживание ты не видишь возможности. После этого собираешь вещи и уходишь. И никаких звонков, смс или переписки в соцсетях. Не отвечай на вызовы и приглашения хотя бы пару недель. А дальше посмотришь по обстоятельствам. Если парень испытывает к тебе что-то серьезное и хочет быть вместе, то найдет возможность связаться через родителей или общих приятелей, после чего придет сдаваться с кольцом в зубах. Если же нет, то и расстраиваться на эту тему не стоит. Стало быть, все уже перегорело и никакого продолжения все равно не было бы. Только напрасно потраченное время и нервы. А раз так, то даже лучше, что вы расстанетесь сейчас. Нет оно понятно, что ты уже планы построила и в мыслях внуков в школу повела. Но жизнь штука непредсказуемая и в ней всякой случается. А потому разбегаться и начинать строить новые отношения лучше сейчас, пока ты еще молодая женщина, а не через несколько лет, когда парень все еще будет молодым человеком, а вот ты уже женщиной за тридцать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Джей 24.08.16 08:22
    Ощущение, что с предыдущей пассией у родителей отношения не сложились, поэтому они так настаивабт на отношениях сына с вами. Ой я бы задумалась, а стоит ли входиит в семьб, в которой решение принимается коллективно, и так активно вмешиваются в личную жизнь друг друга. Ну допустим сейчас мнение родителей и ваше совпадает, а если вдруг ваши мнения разрйдутся? Вы себе представляете, какой прессинг на вас будет оказан. И что-то мне подсказывает, что съехать от родителей будет ой как непросто, когда вы с мужем решите жить отдельно. В опчем не о том беспокоитесь, ой не о том.
  • Юликон 24.08.16 07:23
    закончить все просто - открыли чемодан, собрали вещи,закрыли чемодан, вышли из чужого дома, назад только женой. но вопросы мамы и бабушки к Вам, наводят на мысли, что это телок, которого можно привести в загс на поводке. просто взять этих женщин в союзники и не отвечать "у сына спросите", а - изорвал душу в тряпки время идет, красота моя меркнет, внуков Вам родить хочу:) и в принципе такой план довольно рабочий, чтобы устроиться в хорошую семью. Выбирать только Вам.
  • Юликон 24.08.16 08:07
    тело - согласны ли Вы взять в жены Марию ? Семья хором - тело согласноееееее:))
  • Персикова 24.08.16 10:29
    Не любит он вас так , как хотел бы. И , видимо , знает , как именно хотел бы. С родителями хорошие отношения - это прекрасно. Но , этого мало для счастья , на мой взгляд. Я бы не хотела выйти замуж за того , у кого не горят глаза на меня , кто меня "можно сказать, любит. Но не так, как бывшую, о которой до сих пор сожалеет. Ко мне у него другая любовь" Он всё еще любит ту. А в вас видит хорошую жену в будущем , потому и в дом родителей привёл , но никак не решится отказаться от ожидания настоящей любви , когда никаких сомнений в душе нет. Или , посмею предположить , где-то в глубине души всё еще надеется , что с той , которую любил что-то может возобновиться ( это предположение , не считайте его утверждением)
  • Ромашка_ 24.08.16 09:32
    У одного монаха спросили: - Что делать, если Вас разлюбили? - Забрать свою душу и уйти.
  • Zavoronok / 24.08.16 23:44
    Эксперты не в тему написали. Она спросила, как расстаться с ним, а они начали давать советы, как женить на себе.
  • zhuzha / 24.08.16 14:12
    Маша, ты собираешься выходить замуж не за его семью, а за конкретного индивидуума, который на тебе жениться не хочет. И уж меньше всего надо думать о том,что "скажут люди" на предмет, почему вы разбежались. Всем всё равно. А его бабушке и маме тоже всё равно от какой женщины будут их внуки, это же все равно будут ИХ внуки. Про свадьбу сращивают, потому что хотят определиться со статусом своего теленка, а не потому что ты им так нравишься. Так что не придумывайте того, чего нет, особенно мифической ответственности. Согласна с Юликон, что такого теленка в ЗАГС затащить можно, только вот оно тебе нужно?
  • Юля / 24.08.16 12:31
    Странно, мне казалось всегда, что аргумент- я тебя больше не люблю всегда более чем весомый и очень понятный для всех.
  • Проходя мимо / 24.08.16 11:14
    Похоже, он всю жизнь будет сожалеть о бывшей. С годами ее образ будет обрастать новыми прекрасными качествами и этот сверкающий идеал станет затмевать своим сиянием всех реальных подруг.
  • Янок / 24.08.16 10:57
    Похоже, что вы больше нравитесь его семье, чем ему. Отдельный вопрос: вы уверены, что вам нужна такая тесная переплетённость с его родителями? Мальчик явно не вырос, и отдельным, самостоятельным мужчиной не является, раз его полностью устраивает проживание под бочком у мамы. Второй аспект: он не любит вас настолько, чтобы видеть вас с роли жены и матери его детей. Я бы на вашем месте бы сделала следующее: раз он не может решиться создать с вами семью, сняла бы комнату и съехала от этого милого семейства (предварительно поговорив с его родителями, что дело не в них, а в непонятности отношений с их сыном). Если вы ему не сильно нужны, то дёргаться и пытаться вас вернуть он не будет (ну и зачем он тогда вам?). Если он осознает, что вы ему дороги, то пойдёт на все ваши условия: предложение, свадьба и отдельное жильё (живя у его родителей вы оба вместе уже вполне могли бы накопить на первый взнос в ипотеку).
  • Персикова / 24.08.16 10:29
    Не любит он вас так , как хотел бы. И , видимо , знает , как именно хотел бы. С родителями хорошие отношения - это прекрасно. Но , этого мало для счастья , на мой взгляд. Я бы не хотела выйти замуж за того , у кого не горят глаза на меня , кто меня "можно сказать, любит. Но не так, как бывшую, о которой до сих пор сожалеет. Ко мне у него другая любовь" Он всё еще любит ту. А в вас видит хорошую жену в будущем , потому и в дом родителей привёл , но никак не решится отказаться от ожидания настоящей любви , когда никаких сомнений в душе нет. Или , посмею предположить , где-то в глубине души всё еще надеется , что с той , которую любил что-то может возобновиться ( это предположение , не считайте его утверждением)
  • Прелесть / 24.08.16 10:13
    Нет ссор. А зачем они ему? Его все устраивает. Вы не умеете затрагивать мужские инстинкты. Вы с ним разговариваете о любви как подружки. :-D это лишь увеличивает дистанцию. Надо сделать в тряску. Пропасть с горизонта но не по причине его неженитьбы. А по несчастному случаю. По украдыванию горячим джигитом. По убеганию от опасного тайного преследователя. По нечаянному неосторожному усаживанию в чужую машину и тд. Нет в вас огня и фантазии. А в той было! Раз забыть не может. Ему нужны эмоции захват драйв игра инстинктов. А так мужчина хороший и семья тоже. Дело за вами. Но " я не такая. Я жду трамвая" Значит ждите другого. Этот не торкнул. Просто пользуется тем что дают.
    • Прелесть / 24.08.16 10:32
      Встряску. Не в тряску. :-D Вообще то стОит попробовать. Хоть в себе что то новое включите. Сделайте встряску. Неожиданность. Без разговоров. Много нового и в нем увидите. А то и правда болотце какое то. Жить без его чувств и спрашивать культурненько " ну когда?" Нееет. Такое не заводит горячие мужские сердца. Перчику им в шляпу. Дыма. :-)
      • бабайка / 24.08.16 10:34
        Если в рясе плавать в ряске - это встряска?))
      • Персикова / 24.08.16 10:37
        Не , она не рисковая. Не будет она встряски совершать . Испугается , что он использует это как повод разойтись и побоится испортить отношения с родителями
        • Прелесть / 24.08.16 10:47
          Её режим высиживания и ожидания сьедает энергию. Это же скрытые страдания. На встряску нужна энергия. Да женится он. Когда ждать устанет. У него же тоже режим ожидания. Энергии на новый поиск нет. Досидятся в болотце. Что от бессилия поженятся. Так я думаю. А встряска смогла бы и чувства включить. Но они уже почти умерли оба. Режим ожидания без неделания опасная вещь. Утечка жизненных сил. Ладно пусть женятся. Хоть что то свершится. А там видно будет. Ушла я, пока.
    • бабайка / 24.08.16 10:32
      Побег с джигитом, по-моему, это уже совсем экстрим, а вот все остальное - можно попробовать похулиганить)))
      • Прелесть / 24.08.16 23:22
        Нет ну что вы. Не побег. А её похищение против её воли. Он должен почуять угрозу её потерять. По несчастью. Ему надо прочувствовать её потерю и конкуренцию. Но не её желание уйти. Это очень разные инстинкты включает.
    • Янок / 24.08.16 11:18
      Как всегда вы раздаёте обидные ярлыки "не умеете затрагивать мужские инстинкты" (уж вы-то умеете! да? вы это в очередной раз хотите подчеркнуть?). "нет в вас огня и фантазии" - короче сравняли автора с плинтусом, высказали ей, что вина такого отношения к ней - в ней самой и прочая. И чего хорошего в мужчине, которые живёт у мамы и явно не собирается становиться самостоятельным. А тут ещё и советуете устроить какой-то театр с враньём. Вы знаете, а во мне тоже нет огня и фантазии, я никогда никем не прикидывалась и не инсценировала похищения или секс на крыше. А мой муж меня любит пылко вот уже более 15и лет, хотя до меня у него была как раз такая "яркая" - с постоянными ссорами и прочим. От неё мой муж ушёл через полгода таких отношений, потому что его задолбало жить как на вулкане, и он был счастлив встретить меня - другую, спокойную, понимающую, тёплую, без вечных ссор и негатива. Кстати такой же пример в семье моего брата - с первой женой, в которой были эмоции, драйв и тп он через год развёлся. Со второй, спокойной и мудрой, и светлой как солнышко, счастливо живёт уже 10 лет, и любовь у них только крепчает. И ещё один случай моего знакомого вспомнила, который тоже ушёл от девушки-фейерверка, и нашёл уютную и спокойную, с которой создал семью. Так что не надо впаривать автору комплексы на тему "ты не такая". Она такая, просто, видимо, это не её мужчина.
    • Есения / 24.08.16 13:57
      Это абсолютно точно!!! Встряска) нужна ему встряска!!)))) Семья хорошая, он хороший) все верно
  • Прелесть / 24.08.16 09:55
    Хорошая семья. В хорошей семье не позволительно чтобы любимая девушка снимала квартиру. Логично что они предложили жить у них в доме. Но! Он любит бывшую. Вам никогда не будет с ним счастливо житься. Тяжёлый случай. Все зависит от вашей чувствительности. Если толстокожая то женитьба возможна. Если вам любовь важнее брака то приятного мало - выдать себя без любви мужчины. Лучше уйти. Имхо.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору