Рядом с мужем чувствую старухой


Рядом с мужем чувствую старухой

Может, тема покажется не серьезной на ваш взгляд, но у меня периодически возникает депрессия из-за этого. Я замужем за человеком, который старше меня всего на 6 лет, но с ним я себя чувствую старухой. Я только недавно осознала, что с ровесниками мужчинами мне всегда было комфортно, только почему-то сейчас открылись глаза! У нас уже есть ребенок, уйти от мужа не могу, потому что считаю глупым лишать ребенка отца из-за того, что такого мужа выбрала, сама виновата, выбрала человека не по любви. Я мало того, что с мужем не могу найти общий язык, так у нас общих тем нет. Он не слышит меня. С ровесниками было наоборот.

Еще я хочу отметить как семейная жизнь сказалась на мне, у меня поменялась внешность, я стала чувствовать себя старухой, дошло до того, что я смотрю на ютуберов женщин за 50 лет и старше о хозяйстве, какие они рейтузы носят и т. д.. К тому же у меня теперь нет желания развиваться, вносить в жизнь что то новое. Я ношу одежду, что носит моя мама, даже нет желания менять гардероб. Я помню свой смех до встречи с мужем, мне делали комплименты и мужчины, и женщины, я так красиво заразительно женственно смеялась, это было моей карточкой. Сейчас забыла, как это, попыталась повторить, а все пропало куда то, смеяться я разучилась. Мысли даже старческие лезут, совсем недавно я подумала, что надо уже на похороны копить и на пенсию. Это не нормально я считаю.

Я с ровесниками была стройной, красоткой, с выразительным смехом, желанием творить, с неисчерпаемой энергией, хотелось помогать другим, удивлять любимых мне людей, смотрела полезные развивающие ролики, мне хотелось стараться во всем, я была мотивирована жить нормально, мыслей было больше о том, как бы провести день не зря. Хочу все вернуть обратно, подскажите есть ли в моем случае надежда на изменение, если у меня депрессия? Какой выход?

Юлия, С.-Петербург, 28 лет / 02.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, в том, что ты «обабела» после замужества и рождения ребенка, виноват только один человек – ты. И твой муж, который тебя на 6 лет старше, вообще ни при чем. Был бы он твоим ровесником, ты бы рассказывала, какой он инфантильный, безответственный, или нашла бы еще какие-то недостатки в жизни с мужем-ровесником. Проблема не в мужчине, а в тебе. Это ты потеряла интерес к тому, чтобы развиваться, следить за собой, красиво одеваться и прочее. Почему ты делала это раньше, до замужества? Да потому, что надо было поддерживать «товарный вид», быть привлекательной для мужчин, чтобы кто-то из них позвал замуж. Обрати внимание: ты сама написала, что вышла замуж не по любви, значит, до замужества цель была – продать себя подороже, получше устроиться. Устроилась и… расслабилась. Ребенка родила, раздобрела, занялась хозяйством и не заметила, как стала «теткой» в 28 лет. А назад себя в форму приводить – ох, как сложно. И на то, чтобы чем-то полезным себя занять, тоже мотивации нет. Ведь уже план выполнила – замужем, с ребенком, с достатком. Что теперь делать? Выходить из зоны комфорта, Юля. Брать себя за шиворот и заставлять заниматься те, что вернет тебя в тот самый «товарный» вид, что был до замужества. Не для ровесников, а для себя. Чтобы себе нравиться. Чтобы собой восхищаться. Чтобы себе улыбаться. Ибо если ты будешь делать это опять для кого-то – для мужчин-ровесников, например, – через несколько лет ты окажешься в той же ситуации, что и сейчас. Дело в тебе. Вот с собой и разбирайся. Не можешь сама – иди к психологу.

  • Сергей

    Юлия, я бы очень не советовал ставить себе диагнозы. Видишь ли, депрессия – это довольно серьезное психическое расстройство, угрожающее здоровью, а порой и жизни пациента, и потому требующее медицинского лечения и приема специально созданных препаратов. Они потому так и называются – антидепрессанты. Причин депрессии может быть много. Например, в организме может происходить некий паталогический процесс, в результате которого снижается выработка определенных гормонов. Или еще что-нибудь. И если ты предполагаешь именно депрессию, то требуется не письма писать, а как можно оперативнее обращаться к врачу и начинать лечение. Но что-то мне подсказывает, что в данном случае дело не в заболевании.

    Судя по тому, что ты пишешь, именно депрессии у тебя нет. А вот растущее неудовлетворение существующим положением налицо, вместе с которым увеличивается напряжение. Как я понимаю, замуж ты выходила исключительно по причине того, что так нужно, да и вариант подходящий подвернулся. Затем рождение ребёнка, и тоже только потому, что так было задумано, так нужно. И вот, когда все наконец сделано, когда все цели достигнуты, есть дом, ребенок, муж, достаток и не нужно ходить на работу, вдруг пришло понимание, что, оказывается, это далеко не все, что требуется для вроде как счастливой жизни. В результате ты недовольна качеством своего существования, отношениями внутри семьи, да и самой собой, и испытываешь по этому поводу раздражение и злость. И понятное дело, что кто-то должен быть виноват во всем происходящем. И на роль негодяя был, предсказуемо, назначен нелюбимый супруг. Теперь уже это не ты запустила себя на всем готовом, не ты перестала менять гардероб и как-то развиваться, а муж, гад, заставил практически, своим возрастом и еще чем-то, непонятно чем, но все равно именно он, гад, виноват. Но уходить от него ты не будешь. И не потому, конечно, что придется идти работать, суетиться, искать жилье, решать проблемы, а исключительно из нежелания лишать ребенка отца. Что ж, верю. Почти.

    Однако, на мой взгляд, подобные взаимоотношения, в самом недалёком будущем, приведут лишь к проблемам. Ведь ты уже определилась с тем, чего хочется. Это внимание со стороны мужчин-ровесников, свобода от обязательств, сильные эмоции. Да, пока сдерживает некоторое стеснение перед супругом и окружающими, но повод для снятия моральных ограничений уже найден. Муж ведь тебя не понимает и поговорить с ним не о чем, так? Ну вот, это его вина и теперь ты вольна делать что угодно. В общем, сильно подозреваю, что в недалеком будущем, обязательно появится какой-нибудь мужчина, который станет любовником, или он уже появился. В результате начнутся скандалы, а затем последует громкий развод с кучей потрепанных нервов.

    Как же быть? Полагаю, для начала можно посмотреть на себя в зеркало и начать менять то, что не нравится. Гардероб сменить, сходить к косметологу, в спортзал записаться, а самое главное, перестать смотреть на ютуберов и пойти работать, ну или свой бизнес какой-то открыть. Главное – перестать сидеть дома, начать трудиться, заниматься чем-то, общаться с новыми людьми, развиваться. Тогда и с мужем появятся темы для разговора и про «депрессии» вспоминать меньше станешь. Ну, или ищи хорошего юриста и готовь документы к разводу, после чего, уже в состоянии свободной женщины, появится возможность пуститься во все тяжкие с ровесниками. Тоже, кстати, вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
14


Ваше мнение 33  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Конечно, легко обвинить во всём мужа, это легче, чем побороть свою лень и пойти в спортзал, проще сидеть и ныть.
  • Это ж не муж вас заставляет ролики про рейтузы смотреть, верно?) это вы выбираете из тысяч блогов с разнообразнейшими темами именно "рейтузы". Мне из "семейных" нравится блог "бобёр жж". Женщина вашего возраста с 3 малыми детьми живёт с мужем-бразильцем в Бразилии и интересно пишет обо всём. Далее. Разница в возрасте с мужем не при чём. У вас просто нет общих тем, кроме ребёнка. И мужа тоже можно пожалеть. Женился на хохотушке с блеском в глазах, а получил снулую селёдку.
  • Интересно было бы почитать письмо от мужа. Брал в жёны смешливую красавицу, элегантную, устремлённую, а она родила, растолстела, сидит унылая у компа, ролики про рейтузы смотрит.
  • Очень удобно перекладывать ответственность с себя на кого-то другого. У Вас лапки, а виноват почему-то муж. У вас нет общих тем, он Вас не слышит. А Вы его слышите? О чем с Вами разговаривать, о рейтузах незнакомой тети за полтос? Вы тухните. И тухните потому, что Вам с самой собой скучно.
  • Как это уйти некуда, если муж ей квартиру купил? Отобрал назад, что-ли?
  • Доктор Назло / 5 мар в 23:41
    Разлюбили, а муж виноват
  • Интересно было бы почитать письмо от мужа. Брал в жёны смешливую красавицу, элегантную, устремлённую, а она родила, растолстела, сидит унылая у компа, ролики про рейтузы смотрит.
  • 28/// у меня самой сейчас просто гомерический хохот) а мужу 34))) Начало активной разумной жизни. Гормоны уже не ак бушут. время просто жить и наслаждаться. огчень странная ГГ. Мне кажется это чисто вопрос к психологу как себя взбодрить и смотреть в будущее с оптимизмом.
  • Элфи Крекс / 2 мар в 14:34
    А вообще налицо синдром Наташи Ростовой. Которая до замужества была миленькой тоненький девочкой, пела, что-то лопотала по-французски с ошибками, а как замуж вышла и родила, тут же превратилась в жирную бабищу, вечно непричесанную, вечно в старом халате ( при наличии кучи слуг, мамушек-нянюшек). Даже к гостям выходила растрепанная, в халате и трясла перед ними обкаканной детской плёнкой: вот, ребёнок покакал не зелёным, а жёлтым. Толстой так и объяснял: зачем ей теперь петь и наряжаться, если уже удалось выйти замуж? Но во времена Толстого с разводами было сложно. А вы рискуете: надоест 34-летнему мужу такое рядом и...
  • Элфи Крекс / 2 мар в 14:23
    "Я Ношу одежду, что носит моя мама". Интересно, сколько лет маме? 48-55? Так большинство женщин этого возраста носят такую одежду - по крайней мере, повседневную - что могут запросто ей поменяться с 28-летними дочерьми. Или мама там тоже бабка в платке и фланелевом халате поверх рейтуз? А, Санкт-Петербург. Ну, в шапке снопиком поверх начёса.
    • Поверх рейтуз сейчас никто не носит. Актуально заправлять халат в рейтузы, это тренд, да и теплее.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 2 мар в 13:34
    Интересная постановка вопроса . Смею предположить , что и муж тоже недоумевает - в жёны брал одну , а получил другую. С молодым вы были весёлая красотка, со "старым" (смеюсь) мужем вы бабка в рейтузах . А сама с собой вы кто ? Без мужа и без мифических ухажоров ? Для себя самой вы какая ? Всё ваше письмо показалось мне сплошной рисовкой - ах я так заразительно смеялась , ах теперь я читаю только про рейтузы. Не ищите вокруг причины ваших проблем - они в вас самой .
  • Если хотите что-то изменить, то поиск виноватых в лице других людей и обстоятельств - неверный путь. Причина в Вас. Во-первых, Вы зачем-то вышли замуж без любви и родили ребёнка в этом браке, загнав себя в психологически дискомфортную ситуацию, и возраст мужа в данном случае вообще не важен. Во-вторых, Вы из этого дискомфорта и не пытаетесь выйти, не пытаетесь найти в жизни что-то, что вас будет мотивировать, увлекать, заставлять двигаться вперёд, а просто вязните в трясине и ноете. Я бы рекомендовала сначала ответить себе на вопрос, готовы ли Вы жить долгие годы с мужчиной, которого не любите (и не нужно ребёнком прикрываться, если лично Вы не готовы, то все равно не сможете - взорветесь позже или даже начнёте болеть). Если да - ищите другие интересы - работа, какая-то активная социальная жизнь. Если нет - то уходите лучше сейчас, подготовив материальную почву.
  • Эх, счас бы любовника завести, верно? А серьёзно, здоровье проверьте. Может,попить таблетки, и полегчает. Двигайтесь больше, займитесь делом. Полезным и интересным. А не ерунду про рейтузы смотрите.
  • У меня знакомая, такая я же ситуация, жила с пьяницей но замуж вышла по любви, очень хорошо выглядела, шикарно, Я тогда с ней познакомилась. Потом встретила другого но с деньгами мужчину, вышла за него, но не по любви, расслабилась , запустила себя он ей обучение оплатил, квартиру купил, машину, путешествия, ушла с работы, занялась бытом , деградация на лицо щи борщи уборка, она как будто застряла в этом быту, за 10 лет постарела на все 20 ))) муж достал, а уйти некуда, только если к родителям, работы нет, денег муж даёт только на еду и на быт. Так и мучаеться
    • ну есть такие люди с рожей, вечно кирпича просящей, никто не врезал кирпичом и нету в жизни счастья.
    • Как это уйти некуда, если муж ей квартиру купил? Отобрал назад, что-ли?
    • Элфи Крекс / 2 мар в 14:41
      Странная ваша знакомая. Муж квартиру купил - уйти некуда.Муж обучение оплатил, машину купил, путешествия оплачивает - деградация налицо, работы нет, щи, борщ, постарела. Ну, пусть " вернёт все взад". Без квартиры ей будет куда уйти, без образования устроится на работу, в метро-автобусах помолодеет, без путешествий не будет деградировать.
    • Персикова / 2 мар в 15:19
      Ну, а чего мучается ? Ну пусть к алкашу возвращается и снова расцветёт. А то , муж не пойми что - квартиры покупает ей, образование, путешествия и невдомёк ему , что у неё кроме борща нет другого интереса...
  • Прелесть / 2 мар в 10:13
    Интересно было бы получить ответ : по какой причине женщина выходит замуж не по любви. Занимается сексом с не любимым человеком и даже рожает детей от не любимого. Какова Ваша причина. В ней и ответ. Если бы Вы решили эту проблему не доходя до насилия над собой то и стареть бы не пришлось. Это самоубийство.
  • Прелесть / 2 мар в 9:31
    На любые отношения нужна энергия. У вас её нет. И именно поэтому вы выбрали такого же мужа. Сама никакая и муж никакой. Ищите темы как повысить свою внутреннюю энергетику. Таких тем сейчас много. А конкретно возраст мужа в данном случае не причём.
    • когда-то влюбленность была есно, но со временем поугасла, а подкинуть дров ни ума ни фантазии нет.
  • Лада (Московская область) / 2 мар в 7:57
    Это ж не муж вас заставляет ролики про рейтузы смотреть, верно?) это вы выбираете из тысяч блогов с разнообразнейшими темами именно "рейтузы". Мне из "семейных" нравится блог "бобёр жж". Женщина вашего возраста с 3 малыми детьми живёт с мужем-бразильцем в Бразилии и интересно пишет обо всём. Далее. Разница в возрасте с мужем не при чём. У вас просто нет общих тем, кроме ребёнка. И мужа тоже можно пожалеть. Женился на хохотушке с блеском в глазах, а получил снулую селёдку.
  • ИДИЛИЯ / 2 мар в 7:24
    Автор, как по мне, все это - банальная лень! "А вот с ровесниками так", причем тут они вообще? Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на других. И с ровесниками у вас было бы ощущение, что бабушка, потому что не хотите сами что то поменять в этой жизни....
  • Zavoronok / 2 мар в 4:52
    Конечно, легко обвинить во всём мужа, это легче, чем побороть свою лень и пойти в спортзал, проще сидеть и ныть.
  • Девушка, послеродовая депрессия может очень долго длиться. И от неё человек сильно меняется и все кажется в черных тонах. Вы сходите к врачу обязательно - антидепрессанты хорошая вещь. Ну и спорт - тоже помогает ! И в идеале секс конечно - с мужем ведь тоже надо отношения налаживать. Подтянитесь, красивое белье и в перед :))) и витамины. Желаю счастья!!!
    • Персикова / 2 мар в 13:41
      Вот умеем мы тут на Клео ставить диагнозы удалённо )) А послеродовая депрессия ту просто хит ! У каждой второй.
    • Интересно, как человечество выжило, если женщина настолько уязвимое существо, что у неё после родов депрессия на несколько лет и гормоны так шалят, что она теряет контроль над собой и своей жизнью, как сейчас модно думать? В 99 случаях из 100 дело просто в лени, распущенности, эгоизме, отсутствии привычки к нагрузкам физическим и эмоциональным, а не в физиологии.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Только ты сама в ответе за то, что творится у тебя в голове. У меня было похожее -- обабилась, но прекрасно понимала, что это потому что устала. Выдохлась. Тяжело было даже с мужем двоих детей тянуть без нянь, бабушек, отпусков, и хоть одного выходного за несколько лет на себя. А дети подросли, стало легче -- ожила и расцвела... Хотя бы потому, что начала высыпаться. Так что нет ресурсов или нет желания -- это две очень разные вещи. Понятно, что нелюбимый муж не особо вдохновляет, не так, как вдохновил бы любимый, но раз понимаешь, что сама такого выбрала -- так попробуй обращаться как с любимым. Хоть на время попробуй -- терять то нечего, хуже не станет. Заботиться, баловать, стараться развеселить, понять... Меня тоже не всегда понимал муж, но это совершенно не мешало мне понимать его. И интересоваться, чем он живет и дышит, даже если не все мы разделяли. Начни баловать мужа, и себя не забывай. Да и ребенку нужна интересная и авторитетная мама, а не прабабушка.
  • Виана / 2 мар в 0:41
    Очень удобно перекладывать ответственность с себя на кого-то другого. У Вас лапки, а виноват почему-то муж. У вас нет общих тем, он Вас не слышит. А Вы его слышите? О чем с Вами разговаривать, о рейтузах незнакомой тети за полтос? Вы тухните. И тухните потому, что Вам с самой собой скучно.
  • torling (Москва) / 2 мар в 0:34
    Мужу всего 34. Это его-то в старики записали?!?! Нет общих тем для разговора, так о чем вы можете поговорить? О памперсах? Не думаю, что и с ровесниками сейчас будут общие темы. Пора в зал худеть. Не знаешь, что делать, качай попу. Время на ютьюб есть - счастливая девушка. Время не стоит спускать в помойку
  • Тыковка / 2 мар в 0:21
    Эмоций ей видите ли не хватает! Ишь какая простихвостка
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору