Родители считают, он меня подставит и предаст


Родители считают, он меня подставит и предаст
Мне 29 лет мужу тоже 29 лет. Стали встречаться еще в институте. Отношения сложные, есть сын, 7 лет. Несколько раз сходились расходились, после очередного скандала, вернее, не подчинения моего ему, а именно - не захотела ехать к его родителям в 40-градусную жару за 300 км с 6-месячным ребенком, он забрал мои вещи документы оскорбил и уехал. Не выходил на связь 6 месяцев, документы не возвращал, я с ним развелась. После вернулся, просил прощения, я простила, не хотела, чтобы ребенок рос без отца, и все еще его любила. После то сходились, то расходились, мог грубить мне и моим родителям. Становился очень вспыльчивым, когда что-то было не по его. Ребенок в 3-4 года нормально более-менее его воспринимал, я о нем ребенку плохого не говорила, но он несколько раз был свидетелем ссор. В последнюю ссору (мы еще жили с моими родителями, своего жилья не было) болел ребенок и не хотел спать один, маме нужно было на работу рано, и она попросила поспать мне с ребенком, муж же был не доволен, что я ему мало уделяю внимания, я бегала до полуночи между ребенком и мужем, и так получилось, что мама зашла к нам ночью в комнату с упреком, что я бросила ребенка и не пошла к нему спать, а ей на работу рано. На что муж стал орать на нее, что она зашла в комнату, и что она хотела там видеть!! К слову сказать, что на мой отказ на счет секса реагировал очень ужасно, с большим не довольством, требовал каждый день, даже если обстановка не очень подходящая. А мне хоть разорвись, в итоге все перешло в крупный скандал, мне в 2 часа ночи предложил выбрать, с кем я остаюсь. Со своей мамой, или с ним ухожу немедленно. Я просила успокоиться, ведь ночь на дворе и скандал не нужен, ребенок плохо переживал переезды, был сильно привязан к родительскому дому, и на это нужна подготовка. В итоге муж обозвал мою маму и разбил мой ноутбук, телефон, порвал документы и ушел. Позже обвинял меня, что я предательница и не выбрала его точку зрения. После, несмотря ни на что, мы помирились, я ему помогала в работе, встать на ноги. В итоге мои родители сказали, что они ему не верят, бояться за меня, что он меня подставит, предаст в любую минуту. К слову сказать, он успел переругаться со всеми моими близкими родственниками. И вот опять произошла ситуация, которая меня очень расстроила. После того, как мы помирились, прошел год, стали жить вместе, но ребенок ни в какую не шел с ним на контакт, я его не настраивала против отца, а наоборот верила, что у нас все-таки что-то получится, полноценная семья. Были моменты, что ребенок оставался у моих родителей, не хотел жить с нами вместе, объясняя, что папа злой и он его боится. Однажды у ребенка был кружок, туда приехали бабушка и я. Вечером туда приехал и муж, ребенок, увидев его, побежал к моей маме с криками: «Я с ним не поеду». Муж стал кричать, что едем домой и больше никакой бабушки, якобы это бабушка во всем виновата. Я стала объяснять, что не нужно пугать ребенка, а нужно к нему найти подход и подружиться, чтобы он хотел быть с папой. Муж стал меня толкать при свидетелях и орать, чтобы я немедленно привела ребенка домой, а иначе собрала вещи и катилась к маме, и мы с ребенком искали «хорошего папу» . Я собрала вещи и ушла. Правильно ли я поступила? Прав ли муж?
Юлия, Невинномыск, 29 лет / 13.12.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, наверное, очень тяжело быть такой блаженной? Верить в то, что «несмотря ни на что» с таким неадекватом, как твой муж, можно создать счастливую семью, может только очень оторванная от реальности женщина. Видеть, как ребенок открыто боится отца, называет его «злым» и уже в 7 лет готов жить где угодно, лишь бы не с папой, но продолжать калечить психику собственного сына с великой целью «чтоб ребенок не рос без отца» - это блаженность восьмидесятого уровня, честное слово. Твой муж крадет у тебя документы и бросает тебя с маленьким ребенком на полгода – ты его прощаешь. И это при том, что полгода выживала, да еще и документы вынуждена была восстанавливать. Твой муж после примирения снова крушит твое личное имущество – ноутбук, телефон, снова уничтожает твои документы, понимая, что тем самым ставит тебя в очень сложное положение. И ты вновь находишь возможным вернуться к нему. Все время ваших отношений он только требует себе: внимания, секса, подчинения его прихотям и мнению. И ты, как блаженная овца, продолжаешь блеять, что все может измениться к лучшему? Прости, но как ты себе это представляешь? Что такого должно случиться, чтобы твой муж перестал думать исключительно о своих потребностях в комфорте и сексе? Что должно случиться, чтобы он перестал подавлять морально тебя и ребенка? Такие люди не исправляются. Это уже диагноз. И если ты любишь такого человека, то тебе тоже можно ставить диагноз уже за одно это. Потому что это не нормальная любовь, а бытовой «Стокгольмский синдром». Пожалей ребенка, не нужен ему такой папа. Ему сейчас вообще никакой папа не нужен, дай прийти в себя сначала. А еще лучше – походи с мальчиком к хорошему психологу. Ибо там уже детская травма налицо. Как бы не вышло это вам всем боком в будущем. И включай уже мозги: твой муж видит в тебе жертву, и лишь как жертва ты ему и нужна. Никаких других «более счастливых» отношений с ним ты не построишь. Скорее всего, ему вообще не судьба ни с кем построить отношения, в которых он бы видел в партнерше равноценную себе личность. Но пусть это будут его проблемы. А тебе пора уже спасать ребенка и спасаться самой. Послушай родителей – они правы. Муж твой – редкая … Уже сам факт того, что он крадет или уничтожает твой паспорт и другие документы – красноречивее всех слов. Так только полное ничтожество может себя вести – пакостить и гадить тем, кто слабее и беззащитнее.
  • Сергей

    Юлия, честно говоря, я никогда не понимал женщин, которые годами терпят издевательства над собой и детьми, прикрываясь тем, что, якобы, у ребенка должен быть отец. Даже в детстве не понимал. Дело в том, что вместе со мной учились ребята, в семьях которых происходили постоянные ссоры и даже драки между родителями. И я с тех пор помню, что в младших классах все разговоры и мечтания этих детей, все фантазии на тему будущего сходились на том, что они куда-то уедут, а в старших появилась открытая ненависть и агрессия по отношению к родителям. Они убегали из дома, ночевали, у кого придется, дрались с родителями. В результате, как только у ребят появилась возможность, они быстро ушли из семьи, и кое-кто до сих пор не общается с родителями вообще. И это еще неплохой выход. Ни для кого не секрет, и, я уверен, ты тоже прекрасно знаешь, что очень многие такие истории заканчиваются гораздо печальнее. Кто-то в результате постоянного стресса и страха приобретает серьезные проблемы с головой и потом до конца жизни страдает. А порой неадекватные папы калечат не только психику, но и наносят реальные физические повреждения, иногда заканчивающиеся фатально. И все это только потому, что у мамы не хватает ума, чтобы подумать о последствиях, и смелости, чтобы сделать единственный правильный шаг. И у тебя, видимо, этого тоже нет. На мой взгляд, жить с мужчиной, который постоянно унижает и может ударить – это ненормально. А если при этом утверждать, что все делается, чтобы у ребенка был отец, прекрасно зная, что ребенок боится отца и готов жить где угодно, лишь бы не с ним, то это вообще – за гранью добра и зла. И если тебе так хочется быть именно с этим мужчиной, если ты готова рисковать всем, лишь бы его штаны в шкафу висели, то пожалей, хотя бы сына. Ребенок тебе открытым текстом говорит, что папа злой, и он его боится. Так зачем ты издеваешься и тащишь ребенка туда, где ему страшно? В таких условиях лучше оставь бабушке внука. Пусть хоть у него с психикой все останется в норме.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вот честно! / 13 дек 2016
    Письмо - мерзость! Юля сия мне просто омерзительна! Ну, хрен с мужем этим. На свете бывают самые разные ублюдки и подонки, садисты, алкаши и просто шизофреники. Но тут дева спрашивает, как своего недоделка исправить и привести в "чуйство гармонии"! Не, реально, не совет адвоката, как проще развестись, не как обезопасить себя и ребенка от побоев и насилия, и где найти мальчику хорошую психологическую помощь, не как родителей успокоить, а как построить гармонию с этим "Г"... Ну ешьте его ложками! Право слово, вырожденцы какие-то! Юля, ау, вы реальны? Вы правда есть - закончившая институт, с мамой и папой, не на учете в псих-диспансере, и так уродующая жизнь своему ребёнку? Редакция, ваши шутки?
  • Нету ника / 13 дек 2016
    Милая, дорогая моя Юлия. Совет Вам: возвращайтесь у мужу, ненавидьте его, занимайтесь с ним сексом через нехочу. Пусть он оскорбляет Вас толкает, рвет все документы (ведь это так увлекательно их восстанавливать), может даже бьет. ЖИВИТЕ!!! Совет Вашим родителям: ЗАБРАТЬ ВНУКА НАВСЕГДА ЖИТЬ К СЕБЕ, а Вас обоих лишить родительских прав. Может быть так у мальчика будет шанс на что - то доброе и хорошее в этой жизни. Вас не жалко ни капли. Жалко только ребенка.
  • Ха, значит ребёнок болел, а вы с мужем отношения выясняли? Муж может и козел, но и вы ведёте себя как овца. Неужто штаны дороже? Это как надо пацана напугать, чтобы он отца боялся? Для мальчиков в этом возрасте отцы - это супермены и батманы в одном флаконе. А ваш боится, офигеть. Ушли и слава богу, и не думайте даже вернуться.
  • От таких неадекватов нужно бежать, теряя тапки. И ты ещё спрашиваешь, правильно ли поступила. Главное теперь - не возвращаться, что бы ни говорил и ни обещал.
  • Юликон / 13 дек 2016
    почему у нас нет ювенальной юстиции, до каких пор самки типа героини, будут уродовать жизнь своих детей, называя психически больное скотство " нормальной семьей". Нет слов, только презрение.
  • Лола / 9 янв 2017
    Юлия, вы чокнутая! Совсем что ли себя не уважаете? Не имеете принципов,гордости,понятия о том,что нормально,а что не нормально? Не удивительно,что с вами обращаются,как с тряпкой,потому что именно так вы себя и преподносите. Стыдно должно быть. Негодяя давно надо было гнать в шею да еще и сделать так,чтоб люлей надавали за углом по пути домой. Фу такой быть! Какой пример ребенку подаете? И не боитесь ли отца неадеквата держать при своем малыше?
  • михадид / 18 дек 2016
    КЛАССИКА ЖАНРА:ЧЕЛОВЕК,КОТОРОГО ПИТАЮТ УДОВОЛЬСТВИЕМ СКАНДАЛЫ, ДЕВИЦА,КОТОРОЙ СТРАШНО ОДИНОЧЕСТВО И НОВОРОЖДЕННЫЙ
  • Похоже, Юлия, Ваш муж кавказских кровей? Судя по поведению и вспыльчивости. Бегите и не оглядывайтесь. Даже там, на Кавказе можно найти отличного мужа, но вот такие индивидуумы не меняются.
  • sasha3663 / 17 дек 2016
    вот не понимаю таких женщин. Терпят таких мужиков... И ради чего?! "Чтоб у ребенка был отец" да ребенку такой отец и в придачу к миллиону не нужен. Ребенок его БОИТСЯ, не любит, видеть его не хочет., а она чтоб у ребенка отец был. По-моему просто прикрылась ребенком. Если НРАВИТСЯ издеваться над собой живите с ним ОДНА, а ребенка оставьте бабушке, она судя по всему адекватная. Заболей МОЙ ребенок лично мне насрать на всех мужиков мира, секса там ему хочется или внимания, ОН взрослый мужик тем более это и его ребенок тоже: перебьется, подождет пока выздровеет ребенок.
  • Нелли / 14 дек 2016
    Ты совершенно правильно поступила, что ушла от него, только почему не хватило мозгов разорвать с ним отношения сразу же после развода, после его неадекватных выходок? Ты рискуешь, очень сильно. И действительно родителям есть чего бояться, они бояться за тебя и за ребенка. В идеале нужно поменять место жительства, а то и город и разорвать с этим тираном все все контакты и никогда больше не пересекаться. твой ребенок оказался в своем возрасте гораздо умнее тебя, к сожалению. А может и к счастью. Малыш боится его и понимает, что настоящий отец так себя вести не может, это закомплексованный тиран. беги от него, забывай и ищи хорошего адекватного мужа своему сыну. Своим поведением, что ты возвращается к мужу, те сожителю, по-другому его не назвать, ты ломаешь психику своего ребенка, думай о нем! И начинай наконец счастливую жизнь без этого у...ка.
  • Люба / 13 дек 2016
    На каком основании некоторые люди идут в ЗАГС?
  • Вы могли бы и не писать про 300 км в жару с 6 мес-м ребёнком. Потомучто не имеет значения то, что послучило поводом. Вопросов для решения и поводов для разногласий может быть стописят. В какой сад, как кормить и воспитывать, делать прививки или не делать, в какой водить кружок и кому водить. И так далее. Имеет значение только культура ваших отношений с мужем. И не только с мужем, а вообще культура вашей личности. Если вы подпускаете к себе идиота и имеете дилеммы типа сношаться с ним или заняться чем-то другим, значит вы сама представляете такой же уровень культуры и только жалко сына. Он вам неоднократно прямым и не прямым текстом дал понять, что ему это не нравится. Зачем вы нас спрашиваете, вы сына лучше спросите, если еще не поняли.
  • Блин,ну что за баба то такая глупая,чего там строить-сохранять! Неужели есть такие удивительные люди?
    • звездочка ) / 13 дек 2016
      я бы пригласила сегодня почитать ту девочку, пару недель назад написавшую, что её парень после контузии руками на кухне сильно машет и в бассейне занимает всю дорожку ))
      • Юликон / 13 дек 2016
        Ален точно. прямо продолжение истории.
        • звездочка ) / 13 дек 2016
          не, я не в таком контексте ) просто забыть не могу как из мухи можно сделать слона и придумать проблему там, где её нет. Почитала бы она сейчас как оно в жизни бывает, когда реальные проблемы. Меня на днях угораздило включить евроньюс на пару часов, фона мне под вязание захотелось, ага, так прям дышать легче стало ) насмотрелась на горе людское, там больше ничего не показывали.
  • звездочка ) / 13 дек 2016
    Я не сомневаюсь, что вы помиритесь ) Если это письмо-сомнение в правильности своего ухода в принципе появилось, значит помиритесь и продолжите. Ребенка реально жалко, а тебя с мужем нет. У вас такое незримое соперничество, кто кого быстрее перевоспитает и под себя прогнет. Только он псих и грубиян, а ты хоть и тихушница, но проклевать голову поучениями тоже горазда. Не стесняясь третьих присутствия лиц, кстати.
  • Брак по-итальянски / 13 дек 2016
    В итальянских фильмах без разбиваний и любви нет ))))
  • Котяра / 13 дек 2016
    Вам надо развестись, потому что вы вообще ничего хорошего о нем не сказали)). А жить вообще с мужем и думать что он псих напряжно, я согласна. Но зачем то вы с ним жили? Ребенка родили.
    • Так она, судя по письму, уже развелась, только это что-то ничего не изменило.
      • Котяра / 13 дек 2016
        Так приняла же обратно. Зачем интересно? Чего он хорошего сделал? О чем договорились то?
      • вот и я не поняла развелась она или не развелась. или после развода опять замуж вышла? И что это у него какие то манипуляции с документами? Можно ведь перепрятать доки туда,где он их не найдет? Не важноЭ,что доки можно восстановить. Но ведь бумажки проще спрятать ,чем постоянно восстанавливать. Или этот ее нервный муж каждый раз после скандала перерывает все в доме,находит доки,разрывает их показательно,бьет ценные вещи и с воплями уезжает?
  • Дамы, читаем внимательно письмо: "не захотела ехать к его родителям в 40-градусную жару за 300 км с 6-месячным ребенком"// ехать на чем??? На попутке?? С бешеным курящим таджиком и открытыми окнами??? На маршрутке?? В переполненном автобусе??? Или на собственном авто с удобствами и кондишкой??? Как выразила свой отказ?? Далее: "Не выходил на связь 6 месяцев" Внимание вопрос, дамы, кто из вас после такого семейного общения в аринципе думал бы о наличии семьи??? Далее: "Ребенок в 3-4 года нормально более-менее его воспринимал" Это как более менее нормально??? Это вообще нормально?? "В итоге муж обозвал мою маму и разбил мой ноутбук, телефон" А далее:" я помогла ему встать на ноги" Девы, сложите два и два, героиня решила, что семью и отношения с мужем можно купить. Путем помощи, путем смиренного терпенния, путем предоставлегия жил площади. И поэтому ей было несложно закрывать глаза на поведение муж, потому что она сама подчеркиванием где твое а где мое его на это провоцировала. Скажите, почему ноутбук ВАШ?? Потому что куплен не на мужние деньги?? И то, что героиня сейчас задается вопросом - а может мужа "простить" я перевожу однозначно :"как вы считаете, можно ли все-таки мужа выдрессировать?" Так с прелестью согласна - неадекват всегда притянет неадеквата) и неча тут сопли по тарелке размазывать, как воспринимаешь жизнь, так и получаешь от нее.
    • ну что неадекват - это понятно, бегать на глазах у всей семьи между больным ребенком и ожидающим секса мужем (или периодически вступающим с ней в половую связь) это вообще цирк с конями, не каждая бы додумалась. так что шоу на кружке уже мелочь)
    • И последний вопрос, пока надо мной не разразился гром от возмущенных возгласов. Скажите, а было что-то у мужа свое в вашем доме?? Да, он ущербен, факт, но с вашим подходом у вас других мужей и не будет, поскольку только ущербные могут принять такую дрессуру. И только ущербные могут ее применять.
      • Котяра / 13 дек 2016
        Почему обязательно все там ущербные? Люди не умеют разговаривать и договариваться. В 90 процентов случаев.
      • Послушай, если у мужа ничего нет (допустим), то что героиня может с этим сделать? Квартиру родителей на него переписать, чтобы у него хоть "что-то было"?
    • "мой ноутбук" думаю, в данном контексте то же самое, что "мое платье". То есть просто вещь ее личного пользования
    • насчет езды с малым дитем по жаре. Я наблюдала ситуации уже при войне на Донбассе,молодые мамаши и папаши без страха риска в любых ситуациях летом возят маленьких деток из Донецка и области на Азовское море,переезды в жару и солнцепек через блок посты со всеми вытекающими. Для чего? Оздоровление,блин.)))
    • Джей, Ну свои мозги этим неадекватам то не вставишь:)))
  • Муж психованный, конечно. Только хочу сказать, что часто психованность обостряется проживанием у родителей жены. Жена и мама получаются 2 сапога пара, мужа никто ни во что не ставит (наверное и правильно, раз он на отдельное жильё для семьи не заработал), он, пытаясь донести свою позицию, начинает психовать и орать. И очень многие внуки, видя бабушку, предпочтут её отцу, если отец строгий, а бабушка как всегда ребёнку в попу дует. А отца это будет бесить, он будет становиться всё более строгим, и возможности ему и ребёнку привыкнуть друг к другу не будет у них. Да что там говорить, я вот спокойная как слон, но через пару минут пребывания моей мамы у нас в квартире (ну к примеру она зашла что-то занести, о чём никто не просил, но не выгонишь же сразу) тоже начинаю психовать и чуть ли не орать на неё при детях, так как она начинает лезть во всё и везде. Муж мой тоже либо начинает психовать, либо скрывается в кабинете за компьютером и пережидает, пока она не уйдёт. Когда-то мы поехали на отдых все вместе - я, муж, дети и мои родители (думали, идиллия будет). Закончилось всеобщим скандалом, причём некрасиво показали себя все. Ребёнок начал капризничать, родители обвинили мужа в излишней строгости, мама принялась рыдать, папа защищать маму, я мужа (так как он был прав). Больше на одной территории стараемся вообще не встречаться. В общем, муж конечно у вас психованный и уже ничего не склеить. Каким бы он себя показал, если бы вы строили семью сразу на отдельной территории, сложно сказать. Может и всё нормально было бы. Только совет - со следующим мужем сразу начинайте жить отдельно, вы, муж, и ваши дети. Вот это ваша семья, а ваша мама и папа тут лишние.
    • да с любыми родителями жить ужасно. Гораздо уютнее даже в семейном общежитии. Я так считаю. Во флигеле,который надо отапливать дровами. Где угодно,но только отдельно от самых даже идеальных родителей.
  • Прелесть / 13 дек 2016
    Я хорошая. Он плохой. Он предаст. А мы никого не предаём. Все это поиски стрелочника. А все гораздо проще. Он это резонанс состояния семьи героини. Ну как у них мог быть другой муж/зять. Все люди многогранные. Есть миллион оттенков серого. Но! С нами проявляются только с нами резонирующие стороны. Это же так однозначно. Так что всегда и во всем " по сеньке и шапка" Начни с себя. Хоть чуть чуть но начни познавать то, чего род не вложил.
  • ТетьЛюба / 13 дек 2016
    Конечно, предаст, и думать тут нечего. Причем в трудной ситуации не только предаст, но сделает все еще хуже, чтоб точно не выбралась.
  • Не осуждайте аффтера. Действительно, к сожалению, бывают такие ситуации, что на голову не натянешь. Потом думаешь, ну ни себе чего, угораздило же в ТАКОЙ маразм попасть! А когда непосредственно в эпицентре находишься, психология сидьно меняется и все происходящее не кажется чем-то шокирующим или сверхъестественным. Бывают такие шизоиды-манипуляторы, которые подобным поведением вгоняют чела с более слабой психикой в состояние, что он не способен мыслить разумно. Я думаю, что в этом письме как раз именно эта ситуация. Автору нужен таймаут хотябы год. Чтобы восстановить здравый смысл и способность трезво оценивать ситуацию. Всяко бывает. От таких "прессовиков" никто не застрахован.
    • шизоид на полгода пропадал с документами - масса времени, однако авторша почему-то в себя не пришла, а сошлась обратно. казалось бы - гуляй смело, пей воздух свободы, воспитывай ребенка мирно. ан нет, понесло в ту же грязь обратно
    • шизоиды и манипуляторы это по-моему абсолютно разные типы.
    • sasha3663 / 17 дек 2016
      ну так перерыв то был, пол года он уезжал, потом они периодически ссорились сходились расходились. даже за эти пол года хватит времени обдумать и все решить. ну вот простила она его, пустила, но при этом видит, что по сути ничего не меняется. ЗАЧЕМ мучать себя, а главное ребенка
  • У мужа явное расхождение между собственными способностями и собственными амбициями. Хочет много, может мало - поэтому на все вокруг выбешивается, особенно что "жена не встала на мою сторону", а должна и обязана по его мнению. Регулярные действия с документами - из той же серии: не могу подчинять и контролировать на деле, так хоть бумажками поманипулирую. И вообще нервно-психический какой-то. Уверена, спроси его мнение о ситуации, в красках расскажет, как его все "доводят". И нарочно "из себя выводят" и "бесят", "не считаются", "не слушаются", "ущемляют в правах и мужской гордости"
    • Наверное, есть женщины, которые могут таких обихаживать и утихомиривать. Но это явно не автор письма, так что стоит предоставить эту возможность потестировать какой-нибудь другой тетеньке. А Вам, Юля, что бы Вы сейчас уже не делали, это не удастся, раз уж до сих пор не удалось. Решать Вам - дальше этим геморроем заниматься и другой поручить.
  • мне вот интересно,почему у автора документы не спрятаны подальше от психа мужа,который их постоянно рвет. Что за документы?Свидетельство о браке? или паспорт героини? Кто и на чьи деньги покупал разбитый ноутбук? Вряд ли бы наверное муж разбил бы собою зарабатонная ноутбук. Ну я паонимаю там тарелку разбить у себя на голове.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 13 дек 2016
      А мне интересно , как она развелась с ним , если он не отдавал документы ? Врушка она.
      • насколько я поняла,она прошла не живет с ним,а не развелась.
      • сделала новые, штраф за утерю заплатила и все
        • Юликон / 13 дек 2016
          с открытием МФЦ истории про как тяжело восстановить документы, вообще смех.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 13 дек 2016
          Веришь в это? )
          • Персикова / 13 дек 2016
            я про героиню , не про восстановление док и МФЦ. Что она пошла и быстренько сделала новые доки , чтоб развестись с ним. Ага и потом дальше тянуть кота за хвост?
            • Юликон / 13 дек 2016
              ящитаю, что героиня вообще написала, чтобы услышать типа родители не правы, нужно держаться за мужа, растить ему крылья он хАроший, а они плАхие потому что лезут в вашу жизнь. ну может я такая чрезмерно трясущаяся над детьми, но когда ребенок не хочет с кем то общаться живя в одном доме, это все таки слишком тревожно. даже если бабушка что-то говорит плохое про отца, игрушка или совместные занятия все равно подвергнут бабушкины слова сомнению.
  • Скорее всего автора не неправильно воспитали. А в ее анамнезе могут быть испуги,еще даже внутриутробные, или испуги в раннем детстве. Опять же дурацкий метод родительского воспитания-сравнивание с другими детьми. Вполне возможно,что с раннего детства ей усиленно вбивали в голову,что девочка это будущая жена и мать и поэтому тв идеале каждая женщина обязана иметь мужа и детей до определенного возраста,а иначе окружающие станут считать ее неполноценной. вот атвор и старается изо всех сил выполнять программу. Может быть еще ее в юности бросил какой то парень или дали ей понять,что она уродина,которая никогда не выйдет замуж. Этот страх ее гнел в любые какие угодно,но отношения,лишь бы быть как все и выполнить женское предназначение. Эти стереотипы никуда не делись из общественного мнения. А люди,слишком близко воспринимающие издевки или критику,слишком сильно подверждены страху не соответствовать. У героини может быть сильно впечатлительная психика. Вот с этим ей как раз к специалисту.
  • Можно подумать,если автора обозвать дурой и оскорбить,то сразу пройдут все ее страхи и неуверенность в себе. Автор,я считаю,что вам срочно необходима серьезная помощь врача психотерапевта. У вас явная созависимость. Но вы уже молодец,что ушли от мужа. Вы на правильном пути. Не слушайте тех,кто о вас говорит плохо. Но и не слушайте других,которые будут вас увещевать вернуться к мужу.ВАм прежде всего надо успокоиться и пройти курс психотерапии медикаментозно-психологической. Вам надо успокоиться. Надо успокоить вашего сына. Не разрешайте вашему мужу общаться с ребенком,который его боится. У вашего ребенка испуг и стресс. Бог вам в помощь и скорейшего выздоровления.
  • Нету ника / 13 дек 2016
    Милая, дорогая моя Юлия. Совет Вам: возвращайтесь у мужу, ненавидьте его, занимайтесь с ним сексом через нехочу. Пусть он оскорбляет Вас толкает, рвет все документы (ведь это так увлекательно их восстанавливать), может даже бьет. ЖИВИТЕ!!! Совет Вашим родителям: ЗАБРАТЬ ВНУКА НАВСЕГДА ЖИТЬ К СЕБЕ, а Вас обоих лишить родительских прав. Может быть так у мальчика будет шанс на что - то доброе и хорошее в этой жизни. Вас не жалко ни капли. Жалко только ребенка.
  • Юля, Вы уж взрослая, сумейте пожалеть своего ребенка и родителей, если себя не можете. приволокли им в дом чудо-юдо, которое надо в клетке держать. не, такого зверя хорошим отцом не "воспитаешь", толку от него? одни минусы и потери
  • лаки / 13 дек 2016
    правильно, что ушли. муж вам не опора и не поддержка - амбиций выше крыши, а жил-таки у тещи, но весь изговнячился от этого, но на свое жилье, хотя бы съемное, видимо кишка тонка, а виновата жена, которая "выбрала не его", кароч, кино и немцы - правильно, что расстались, главный совет - не сходитесь больше! ребенка пожалейте! это вы с горе-папашкой в постели бурно миритесь и вам каждый раз вроде как и нормально снова, а окружающим близким все это дико переживать снова и снова, эти ваши американские горки в отношениях. ребено невротиком вырастет, это уже стопудово, вопроос насколько и как это потом можно будет скорректировать. обращайтесь к детскому психологу толковому, они на таких случаях собаку съели - таких родителей чеканутых - каждая третья семья, увы и ах(
    • Думаю,что ребенку необходим не только психолог,но и психотерапевт иди детский невролог.Во всяком случае проконсультироваться не помешает.Как раз будет на что отвлечься от мужа.
  • Осень / 13 дек 2016
    Жесть какая то, бррр.... Разве можно быть такой наивной почти в тридцатник? Без комментариев...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору