Родители считают, он меня подставит и предаст

Мне 29 лет мужу тоже 29 лет. Стали встречаться еще в институте. Отношения сложные, есть сын, 7 лет. Несколько раз сходились расходились, после очередного скандала, вернее, не подчинения моего ему, а именно - не захотела ехать к его родителям в 40-градусную жару за 300 км с 6-месячным ребенком, он забрал мои вещи документы оскорбил и уехал. Не выходил на связь 6 месяцев, документы не возвращал, я с ним развелась. После вернулся, просил прощения, я простила, не хотела, чтобы ребенок рос без отца, и все еще его любила. После то сходились, то расходились, мог грубить мне и моим родителям. Становился очень вспыльчивым, когда что-то было не по его. Ребенок в 3-4 года нормально более-менее его воспринимал, я о нем ребенку плохого не говорила, но он несколько раз был свидетелем ссор. В последнюю ссору (мы еще жили с моими родителями, своего жилья не было) болел ребенок и не хотел спать один, маме нужно было на работу рано, и она попросила поспать мне с ребенком, муж же был не доволен, что я ему мало уделяю внимания, я бегала до полуночи между ребенком и мужем, и так получилось, что мама зашла к нам ночью в комнату с упреком, что я бросила ребенка и не пошла к нему спать, а ей на работу рано. На что муж стал орать на нее, что она зашла в комнату, и что она хотела там видеть!! К слову сказать, что на мой отказ на счет секса реагировал очень ужасно, с большим не довольством, требовал каждый день, даже если обстановка не очень подходящая. А мне хоть разорвись, в итоге все перешло в крупный скандал, мне в 2 часа ночи предложил выбрать, с кем я остаюсь. Со своей мамой, или с ним ухожу немедленно. Я просила успокоиться, ведь ночь на дворе и скандал не нужен, ребенок плохо переживал переезды, был сильно привязан к родительскому дому, и на это нужна подготовка. В итоге муж обозвал мою маму и разбил мой ноутбук, телефон, порвал документы и ушел. Позже обвинял меня, что я предательница и не выбрала его точку зрения. После, несмотря ни на что, мы помирились, я ему помогала в работе, встать на ноги. В итоге мои родители сказали, что они ему не верят, бояться за меня, что он меня подставит, предаст в любую минуту. К слову сказать, он успел переругаться со всеми моими близкими родственниками. И вот опять произошла ситуация, которая меня очень расстроила. После того, как мы помирились, прошел год, стали жить вместе, но ребенок ни в какую не шел с ним на контакт, я его не настраивала против отца, а наоборот верила, что у нас все-таки что-то получится, полноценная семья. Были моменты, что ребенок оставался у моих родителей, не хотел жить с нами вместе, объясняя, что папа злой и он его боится. Однажды у ребенка был кружок, туда приехали бабушка и я. Вечером туда приехал и муж, ребенок, увидев его, побежал к моей маме с криками: «Я с ним не поеду». Муж стал кричать, что едем домой и больше никакой бабушки, якобы это бабушка во всем виновата. Я стала объяснять, что не нужно пугать ребенка, а нужно к нему найти подход и подружиться, чтобы он хотел быть с папой. Муж стал меня толкать при свидетелях и орать, чтобы я немедленно привела ребенка домой, а иначе собрала вещи и катилась к маме, и мы с ребенком искали «хорошего папу» . Я собрала вещи и ушла. Правильно ли я поступила? Прав ли муж?

• Алена

  Юлия, наверное, очень тяжело быть такой блаженной? Верить в то, что «несмотря ни на что» с таким неадекватом, как твой муж, можно создать счастливую семью, может только очень оторванная от реальности женщина. Видеть, как ребенок открыто боится отца, называет его «злым» и уже в 7 лет готов жить где угодно, лишь бы не с папой, но продолжать калечить психику собственного сына с великой целью «чтоб ребенок не рос без отца» - это блаженность восьмидесятого уровня, честное слово. Твой муж крадет у тебя документы и бросает тебя с маленьким ребенком на полгода – ты его прощаешь. И это при том, что полгода выживала, да еще и документы вынуждена была восстанавливать. Твой муж после примирения снова крушит твое личное имущество – ноутбук, телефон, снова уничтожает твои документы, понимая, что тем самым ставит тебя в очень сложное положение. И ты вновь находишь возможным вернуться к нему. Все время ваших отношений он только требует себе: внимания, секса, подчинения его прихотям и мнению. И ты, как блаженная овца, продолжаешь блеять, что все может измениться к лучшему? Прости, но как ты себе это представляешь? Что такого должно случиться, чтобы твой муж перестал думать исключительно о своих потребностях в комфорте и сексе? Что должно случиться, чтобы он перестал подавлять морально тебя и ребенка? Такие люди не исправляются. Это уже диагноз. И если ты любишь такого человека, то тебе тоже можно ставить диагноз уже за одно это. Потому что это не нормальная любовь, а бытовой «Стокгольмский синдром». Пожалей ребенка, не нужен ему такой папа. Ему сейчас вообще никакой папа не нужен, дай прийти в себя сначала. А еще лучше – походи с мальчиком к хорошему психологу. Ибо там уже детская травма налицо. Как бы не вышло это вам всем боком в будущем. И включай уже мозги: твой муж видит в тебе жертву, и лишь как жертва ты ему и нужна. Никаких других «более счастливых» отношений с ним ты не построишь. Скорее всего, ему вообще не судьба ни с кем построить отношения, в которых он бы видел в партнерше равноценную себе личность. Но пусть это будут его проблемы. А тебе пора уже спасать ребенка и спасаться самой. Послушай родителей – они правы. Муж твой – редкая … Уже сам факт того, что он крадет или уничтожает твой паспорт и другие документы – красноречивее всех слов. Так только полное ничтожество может себя вести – пакостить и гадить тем, кто слабее и беззащитнее.

• Сергей

  Юлия, честно говоря, я никогда не понимал женщин, которые годами терпят издевательства над собой и детьми, прикрываясь тем, что, якобы, у ребенка должен быть отец. Даже в детстве не понимал. Дело в том, что вместе со мной учились ребята, в семьях которых происходили постоянные ссоры и даже драки между родителями. И я с тех пор помню, что в младших классах все разговоры и мечтания этих детей, все фантазии на тему будущего сходились на том, что они куда-то уедут, а в старших появилась открытая ненависть и агрессия по отношению к родителям. Они убегали из дома, ночевали, у кого придется, дрались с родителями. В результате, как только у ребят появилась возможность, они быстро ушли из семьи, и кое-кто до сих пор не общается с родителями вообще. И это еще неплохой выход. Ни для кого не секрет, и, я уверен, ты тоже прекрасно знаешь, что очень многие такие истории заканчиваются гораздо печальнее. Кто-то в результате постоянного стресса и страха приобретает серьезные проблемы с головой и потом до конца жизни страдает. А порой неадекватные папы калечат не только психику, но и наносят реальные физические повреждения, иногда заканчивающиеся фатально. И все это только потому, что у мамы не хватает ума, чтобы подумать о последствиях, и смелости, чтобы сделать единственный правильный шаг. И у тебя, видимо, этого тоже нет. На мой взгляд, жить с мужчиной, который постоянно унижает и может ударить – это ненормально. А если при этом утверждать, что все делается, чтобы у ребенка был отец, прекрасно зная, что ребенок боится отца и готов жить где угодно, лишь бы не с ним, то это вообще – за гранью добра и зла. И если тебе так хочется быть именно с этим мужчиной, если ты готова рисковать всем, лишь бы его штаны в шкафу висели, то пожалей, хотя бы сына. Ребенок тебе открытым текстом говорит, что папа злой, и он его боится. Так зачем ты издеваешься и тащишь ребенка туда, где ему страшно? В таких условиях лучше оставь бабушке внука. Пусть хоть у него с психикой все останется в норме.