Я замужем, у нас сын и дочка. Не могу понять родителей своего мужа. Скажу сразу, что они люди не бедные, хоть и живут в Казахстане. У них два сына. Старший – это мой муж, мы живем в Германии. Младший сын живёт рядом с ними, у него один ребёнок. Для родителей мужа тот внук значит всё. Балуют его, всё ему покупают, что он ни захочет, и за садик платят, и одежду, и игрушки. Нашим же за 6 лет совместной жизни ни разу ни игрушки, ни конфетки не купили. Да что там, даже про дни рождения не всегда вспоминают. Говорят, что у нас и так всё есть. Ни разу фотографии внуков не лайкнули в Инстаграм. По скайпу сами никогда не позвонят – только если мы. В прошлом году ездили к ним в гости, отношение к тому внуку и к нашим сильно отличалось, наши для них – будто чужие.
Я понимаю, что расстояние значит много, но хоть иногда можно вспомнить и о наших детях, ведь внуки – они все одинаковые или нет? Хотелось бы услышать ваше мнение.
-
Алена
На самом деле, ответ «нет». То, о чем ты пишешь, - очень распространенное явление. И у него даже есть объяснение. Отношение к внуком, как правило, напрямую зависит от отношения к семье своего сына или дочери. В еще большей степени – от отношения к невестке, если речь о сыне.
К примеру, мой папа женился по любви и не на той девушке, которую прочила ему его мама. В результате – я и мой младший брат были примерно так же «обласканы» вниманием, как твои дети. Более того – мой папа был старшим сыном, более ответственным и хорошо продвигал карьеру, живя за 1500 км от родителей. А младший сын – избалованный, творческий, вечно нуждавшийся в помощи родителей. Поэтому наша семья тоже «ни в чем не нуждалась». А младшему сыну они помогали – и деньгами, и с ребенком, когда тот родился. В общем, всегда было ощущение, что у моей бабушки всего один внук.
Мои собственные дети тоже условно имеют двух бабушек. Та же причина – я «не та» невестка (порушила планы свекрови на жизнь сына). И даже тот факт, что у младшей дочери до сих пор нет детей, не особо играет роли: наши дети для мамы мужа – внуки для галочки. Фотосессии с ними во время редких встреч – единственное, на что бабушка способна. И таких историй тебе могут рассказать очень много.
Часто родители больше общаются и принимают более живое участие в жизни семьи того ребенка, который остается под боком и ведет себя так, что они (родители) считают себя важной частью его жизни, особенно, если сам ребенок старается это подчеркнуть – и просьбами о помощи, и общением более плотным, и т.д. А те дети, кто уезжает далеко, ведет себя очень самостоятельно и не особо с мамой-папой советуется по жизни – они вроде как «оторванный ломоть», и к их детям такое же отношение. Так что, обижаться на родителей мужа – пустое дело. Ждать, что они «образумятся» – тем более глупо, они люди в возрасте и уже не поменяются.
Что с этим делать? Любить свою семью, своих детей, и не обращать внимание на «равнодушных» бабушек и дедушек. Вы живете далеко, у вас своя жизнь, у них – своя. Вы все равно не сможете наладить плотное общение с родителями мужа. Так что, просто поддерживайте нормальные отношения со своей стороны, каким бы оно ни было в ответ. И все. А детей своих вы и сами обеспечите всем, что им нужно, включая внимание и любовь, так ведь?
-
Сергей
Паулина, с точки зрения генетики, безусловно, все внуки одинаково связаны с бабушками и дедушками. И с точки зрения науки, разницы между ними особой в этом смысле нет. Стало быть, и отношения, по идее, должны быть примерно равные. Однако в жизни, увы, всё далеко не всегда так. И, как бы ни было грустно, но в реальности чаще всего присутствуют внуки любимые, и просто внуки. Почему так?
Причин может быть огромное количество. Но главное, на мой взгляд, то, что между вами и родителями мужа нет никаких связей кроме чисто номинальных. Вы живете далеко друг от друга. Вы не принимаете участия в жизни своих старших родственников. Не думаю, что ошибусь, если предположу, что даже созваниваетесь вы, мягко говоря, очень редко. Среда обитания у вас другая, заботы и интересы совершенно непонятные. Поговорить, в общем-то, не о чем. Помогать вам не надо, а вы сами помощь родне не предлагаете. То есть, по сути, вы друг другу не нужны. И это чувствуете вы все. Потому и такое отношение.
Кроме того, вполне возможно, в период взросления и становления самостоятельности, твой муж активно вступал в конфликты с родителями, чтобы доказать собственную состоятельность. И женился, скорее всего, наперекор их желаниям. То есть имеется застарелый конфликт и весьма прохладные взаимоотношения в результате. И они, неизбежно, переносятся и на ваших детей.
В то же время, младший сын остался рядом. Он задействован в жизни родителей, в чем-то до сих пор зависим от них, с ним идет активное общение. Кроме того, он до сих пор нуждается в помощи, просит её у родных, чем дает им почувствовать свою нужность, значимость. Ну, и к детям его соответственное отношение.
Так что не думаю, что стоит сильно возмущаться. Всё вполне естественно. И изменить что-либо, вряд ли получится. Нет, безусловно, если вы вдруг начнете активно интересоваться жизнью родных, созваниваться, приглашать в гости и принимать, дарить подарки и оказывать помощь, то ситуация станет меняться. Но вам-то это не нужно. Ну, а раз так, значит просто смирись и живи как обычно.