Прогнала его, а потом выяснила, что беременна

Не замужем, есть сын от первых неудачных отношений. Воспитывала его одна. Когда сыну было 5 лет, в моей жизни появился другой мужчина, с которым вместе больше семи лет. Отношения были непростые - сходились, расходились. В какой-то момент поняли, что очень хотим совместного ребенка. Для него это был бы первый ребенок. Надеялись, что это событие изменит нашу жизнь, но забеременеть не получалось. Этим летом узнала, что у моего мужчины есть другая. Так сказать, служебный роман. Он в длительных отношениях со мной, она вообще замужем и с ребенком. Был скандал. Мы расстались. Он вернулся жить в свою квартиру. А через месяц сам пришел и предложил начать сначала. Говорил, что любит только меня, что та связь – ошибка.

Я попыталась принять и простить. Но еще через месяц снова в его жизни появилась эта девица. Заявила, что бросила мужа ради него. Она моложе его на 12 лет, манипуляторша, даже машину свою разбила – имитировала попытку самоубийства, въехала в зад стоящему грузовику на трассе. Машину помяла, сама не пострадала, получила по лицу подушкой безопасности только. И сразу позвонила ему. Почему ему, а не в службу спасения? И вот он, бросив меня посреди ночи, помчался к ней на трассу. И до утра был с нею, успокаивал, утешал. И, как потом выяснилось, доутешался до того, что переспал с нею. Я узнала почти сразу – он даже не стал мне врать. На этот раз я выставила его за дверь уже окончательно. А через две недели узнала, что беременна от него. Сказала ему, очень обрадовался, теперь предлагает пожениться. Но тех чувств, что были, уже нет ни у него, ни у меня. А у меня еще и нет доверия к нему. Мы оба понимаем, что, если бы не беременность, сейчас бы даже не общались.

Срок еще маленький. То есть, еще что-то можно исправить, но страшно подумать, как потом жить всю жизнь с этой болью. Быть матерью-одиночкой для двоих детей я не хочу. Он готов начать вместе жить, создать семью, но что из этого получится - никто не знает. Посоветуйте, с точки зрения трезвого взгляда со стороны. Как бы поступили вы?

Алена

Зоя, исходи из своих возможностей и желаний. Не сиюминутных, а в перспективе. Ты хотела второго ребенка в принципе? Или нет? Ты планировала, что у тебя будет двое детей? Или нет? Ты готова к тому, что твой сын останется твоим единственным ребенком? Или нет? Думай не несколько шагов вперед. Сейчас тебе больно, обидно и хочется сделать что-то ужасное, о чем твой мужчина будет жалеть всю жизнь. Но постарайся не думать о том, что есть сейчас, потому что это очень временная ситуация. И скоро она станет историей, а с последствиями своих резких движений и импульсивных решений тебе жить всю оставшуюся жизнь.

Если ты на самом деле не хотела второго ребенка, если он был просто средством, с помощью которого ты хотела связать себя и того мужчину, с которым уже 7 лет жила, но который не спешил делать тебе предложение, то оставлять беременность, но уйти от отца ребенка – это и цели не достигнуть, и обречь дочь или сына на нелюбовь. Ведь ты всегда будешь помнить, при каких обстоятельствах этот ребенок был зачат и рожден.

Глаза боятся, руки делают. И совершенно не важно, как сложатся отношения с отцом этого ребенка. Хотя даже тут я бы не стала ставить крест на возможности все исправить и наладить.
Сергей

Зоя, на мой взгляд, кто бы что ни советовал, решение принимать только тебе. И оно непростое. И «трезвый взгляд» со стороны – это нонсенс. Слишком все непросто. Я бы предложил разбить проблему на составляющие и решать сложности по очереди. Главным вопросом стоит – оставлять или нет ребенка. Вот с этого и начни. Ребенок – это не домашнее животное, что заводят под настроение и которое, ежели что, можно и обратно отдать. Это ответственность, нести которую в любом случае, тебе. И, кстати, рожать ребенка в надежде, что это улучшит отношения – глупость. Проблемы в паре нельзя решить созданием еще больших проблем. Так что, думаю, даже хорошо, что вы расстались до твоей беременности. Ненужных «надежд крушения» удалось избежать.

Теперь все сложно, но зато ясно и понятно. Вот и прими решение, оставляешь или нет, исходя из того, что растить будешь сама. Как только примешь, дальше станет пусть не проще, но понятнее. Оставляешь, значит, начнешь договариваться с сожителем и родными о том, кто, как, когда, где и в чем будет помогать. Процесс не самый приятный и простой, но разберешься. Ну, а там как Бог даст. Не оставляешь, значит, не придумываешь ничего, не тянешь резину и идешь на аборт. Соответственно, после этого опять все дальнейшее становится более-менее понятно. Хотя, конечно, можешь еще с полгодика поискать решение, чтобы потом, когда уже поздно что-то менять, удовлетворённо обвинить «этих экспердов» в том, что именно они виноваты в том, что теперь тебе придется растить двоих детей одной. Что ж, такое прикрытие для тяжелого, но уже принятого тобой решения, тоже нормально. Обвиняй.