Общение с ним вызывает чувство неловкости. Почему?


Общение с ним вызывает чувство неловкости. Почему?

Я довольно общительная, могу заговорить почти с кем угодно и о чем угодно, но вот есть один парень, с которым отношения зашли немного дальше дружеских и потом все как-то распалось, но без конфликта и вроде бы всё решили. Мы учимся в одном коллективе (колледж) и со всеми я отлично могу общаться, но вот, когда я вижу его, и тем более если начинаю говорить, то возникает какая то неловкость, и по нему видно, что его тоже посещает это чувство. Почему так происходит, что такого между нами, что появляется неловкость, ведь раньше такого не было?

Ира, Калуга, 19 лет / 18.04.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ира, как правило, нам легко общаться с людьми, от которых мы ничего не ждем, и которые нам безразличны. А вот с теми, кто для нас значим, общение происходит иначе. Нам важна обратная связь и не безразлична обратная реакция на наши слова, действия. В вашем случае вы оба успели перейти границы личного пространства друг друга, и поэтому перестали быть просто знакомыми или просто сокурсниками. И это знание вам обоим мешает и делает общение друг с другом неловким. Как если бы вы подсмотрели друг за другом в замочную скважину или застали за каким-то слишком личным занятием.

    Пройдет ли это чувство? Да, постепенно сотрется, заместится другими эмоциями, интересами, людьми. Хотя, бывает, что и через годы «нее отпускает», если люди сами придают случившемуся между ними какое-то особое значение. Так тоже случается. Не даром же далеко не все с радостью готовы ездить на встречи выпускников.

  • Сергей

    Ира, когда люди выстраивают отношения с другими людьми, они всегда применяют определенные наработанные тактики, включающие, как на войне, методы нападения, парирования, защиты, информации и дезинформации, и пр. Там, где каких-то серьезных действий не предполагается, где взаимодействие максимально формализовано, где нет особого взаимного интереса, ничего особого не применяется, усилия не прикладываются, и эмоций сильных ждать не приходится. Проводятся легкие рекламные акции, ведется никого ни к чему не обязывающее общение, обмен информацией, и не более того. Тебе совершенно «фиолетово» мнение этих окружающих, они тебе не нужны, а потому и взаимодействие ведется в «фоновом режиме», не требуя каких-то усилий. Если же с кем-то стандартная «линия фронта» оказывается нарушенной, неизбежно возникает необходимость привлечения дополнительных ресурсов. А это далеко не всегда приятно. И чем сильнее, глубже такой «прорыв», тем большие ресурсы придется задействовать, тем дольше он будет «зарастать».

    Ну, вот тебе пример. Собирается коллектив некой компании отметить существенное для себя событие. Из лучших чувств начальство накрывает стол, приглашает тамаду, артистов. Выпивка, танцы, ну и все, что бывает после. В результате на следующий день большей части этого коллектива очень неловко и неуютно. Кто-то даже будет вынужден уволиться. А ведь еще несколько часов назад, все легко и просто общались, не испытывая особых сложностей. Все дело в том, что после приема некоторого количества релаксанта, люди нарушили выстроенные привычные границы, позволили другим узнать о себе больше, чем хотели, сами узнали о других то, что не надо было бы, и теперь у всех появилась проблема по выстраиванию новых границ, новой конфигурации взаимоотношений. А это всегда требует усилий, и, порой, каких-то потерь. Ну, и кому такое понравится?

    Вот и в твоем случае, между тобой и парнем была нарушена привычная граница, но дальше, к созданию общего «государства» с обоюдным закольцовыванием личных пространств в совместное, дело не пошло. И теперь вы оба мучительно пытаетесь выстроить какую-то новую конфигурацию, поскольку в прежних рамках остаться уже не получается, так как вы узнали друг о друге нечто, составляющее в обычном режиме секретную информацию, могущую принести репутационные потери. Отсюда неловкость и скованность. Вы боитесь друг друга. Что с этим делать? Ну, наверное, ничего особенного. Живите, общайтесь, нарабатывайте новые связи. Время, неизбежно, возьмет свое, и вы перестанете излишне интересовать один другого. Ну, или наоборот.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
6


Ваше мнение 8  

Оставить комментарий
  • Что конкретно значит "отношения зашли немного дальше дружеских"? Любовная переписка, которая рассосалась? Поцелуй и ничего далее? Секс, который не впечатлил? Нужно знать, что именно было. Отношения уже вроде вышли за рами дружбы, но надежды не оправдались. Вспомнился эпизод из фильма "Реальная любовь". Там девушка Сара была влюблена в коллегу по имени Карл, у них вот-вот случилось то о чём она так мечтала, у неё дома, но ей постоянно звонил брат. Брат был в клинике, он был душевно-больной, а Сара не могла не взять трубку. И получилась неловкость. Вроде что-то произошло. А как быть дальше, никто из этой пары не знает. Очень много разных вариантов может быть. Что-то там заискрило не так, как хотелось бы.
    • Ellis, читаю вас и думаю - почему такой комментарий от вас, где вы взяли "дальше дружеских"? Боже мой, надо же я упустила самое первое предложение, суть письма. "...распалось... без конфликта... всё решили"... Оказывается, я написала отзыв совсем не в тему )) и никто не минусанул, спасибо ;) это всё меняет. Ира, Эллис к месту задала вопросы. Скорее всего неловкость эта от чувства стыда, некой недоговорённости, решили вы да не всё, неудовлетворения (не физической, а душевной). Всё таки снова о фильмах. Обычно в голливудских фильмах обговаривают, если есть дискомфорт и он мешает. Может, стоит сказать ему откровенно, открыто об этом, поставить точку. Представьте, через много лет, встретитесь где-то, и опять это чувство ;)
      • На самом деле, половина ответа всегда находится в вопросе. И если вопрос задать правильно, то и оытвет на поверхности. Тут эта фраза: отношения зашли немного дальше дружеских и потом все как-то распалось - ключевая. Мало информации. Никакой советчик/ психолог/ гадалка на кофейной гуще и т.д. такой вопрос не пример в работу. Пустая болтовня получится. А это скучно. Что в таких ситуациях делать? Зависит от характера. Я бы подошла и поцеловака его. По-взрослому. А дальше - шаг за ним. Или он что-то сделает, или с кобылы слез всадник и кобыла вздохнула с облегчением. Думать не о ком. Поезд счастья его ушёл, а мы живём дальше.
  • Прелесть / 18 апр в 12:19
    Причин неловкости может быть много. Это может быть и чувство вины, и чувство стыда, и чувство обиды, и чувство знания чужого провала, и чувство недосказанности, и чувство не раскрытой влюблённости, и чувство отверженности, и чувство неприятия и чувство разочарования тд. и тп. У меня такое бывает от неприятного человека, например. То есть это чувство могут создавать очень разные ситуации. И влюблённость далеко не одна ситуация. Чтобы более конкретно ответить, надо знать конкретно как сложились ваши не дружеские отношения, что в них включалось и как и почему конкретно вы расстались.
  • Эрик Бёрн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". В этой книге найдете ответы. Свои ответы, а не чужое мнение. Опыт других людей ценен, но все равно, он с определенной степенью искажения. Степень искажения зависит от интеллекта и жизненных условий каждого конкретного человека.
  • Ира, помните "Фильм Ирония судьбы. Продолжение"? Поначалу Константин Лукашин (Хабенский) с первого взгляда влюбившись в Надю (Боярская) неловкий, неуклюжий, говорит невпопад, даже растерянный. Но в нём проявляется уверенность, когда он понимает, что Надя может быть его, не так уж сильно она влюблена в Ираклия (Безруков). Есть такой момент когда Костя отстраняется от Нади, говорит (недословно): "стоп, я так не могу.. всё в попыхах..." Он уже ставит условия, поняв, что чувства у них есть и они взаимны. В общем, вы уже не дети, надо просто разобраться, поговорить, попробовать выйти из рамки однокурсников, хотя бы для начала подружиться, а там будет видно ;)
  • torling (Отличный) / 18 апр в 7:32
    Может, просто влюбились друг в друга?
    • Torling , похоже на то, симпатизируют друг другу. Обычно во времена наших мам бывало так, в наше время меньше. Приятно, что и сейчас есть такая молодежь, обычно у них сейчас всё происходит реактивно ;)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору