Почему интересы родственников выше интересов любимой и сына?

4 года проживаю в гражданском браке с молодым человеком, он моложе меня на 7 лет. Воспитываю дочь (12 лет). Мой муж мне очень дорог, я люблю его, и он меня тоже. Наши отношения складывались очень стремительно: он вернулся из армии, устроился на работу, там и познакомились. Был красивый роман, и скоро мы поняли, что жить хотим вместе. Разница в возрасте (выгляжу моложе и привлекательно) и наличие ребенка его не пугали. Первые годы мы были счастливы, он хотел детей, с дочкой отношения у него сложились дружеские. Всё изменилось с рождением сына.

Я хотела оформить отношения, так как для меня это было важно. Он отказал, отговорка была смешная – нельзя жениться раньше старшей сестры. Это произошло с подачи его мамы... но отношения с его родственниками хорошие. Вообще муж много времени уделяет своим родителям: помогает деньгами и по хозяйству, строит дом родителям. С их стороны помощи не принимает, уверен, что должен добиться всего сам. Сейчас сыну 1,5 года, и у нас остро стоит жилищный вопрос. Все мои разговоры о покупке совместной жилплощади натыкаются на непонимание с его стороны. Не то, что бы он против или сопротивлялся, но и не прилагает достаточных усилий для решения проблемы, например, ипотека, помощь родителей. Он серьезный человек, взял ответственность за воспитание чужого ребенка. Тогда почему интересы родственников выше интересов любимой женщины и сына? Или отношения наши не имеют перспективы?

Алена

Татьяна, на мой взгляд, тебе нужно поговорить с твоим мужчиной и изложить ему все свои опасения, как есть. Как я понимаю, после его отговорки про старшую сестру вы не обсуждали это вообще. Сама отговорка, действительно, смешная. Хотя бы потому, что он – не девушка. Традиция сначала выдать замуж старшую дочь, а потом младшую существовала до революции. И связана она была с порядком получения приданого, в первую очередь. Твой мужчина не претендует на приданое, более того, он, наоборот, участвует финансово в жизни своих родителей. Поэтому прикрываться тем, что сестра еще не вышла замуж – не очень красиво по отношению к тебе. Если она не выйдет замуж вообще? А если, пока вы ждете, что-то случится с тобой или с ним?

Предложи ему изучить существующее законодательство, касающееся прав наследования гражданских супругов и внебрачных детей. Это очень полезно, поверь. Потому что, пока вы живы-здоровы, вам кажется, что штамп в паспорте – всего лишь формальность. А вот когда случается что-то – приходит запоздалое понимание, что это далеко не так. Примеров того, как милые родственники гражданского мужа оставляли ни с чем и даже выселяли из единственного жилья жену и его внебрачных детей – масса. Погугли – сама узнаешь. И если уже сейчас твоя «свекровь» мило тебе улыбается, но при этом нашептывает сыну, что ему пока не надо жениться, даже несмотря на то, что у него уже родился сын, то, держу пари, в случае чего, она с удовольствием вычеркнет тебя и ребенка из своей жизни. Конечно, никто не думает о грустном, пока всё хорошо. Но в наше время уж точно ни в чем нельзя быть уверенным, в том числе и в долгой и здоровой жизни. Так что, повторюсь, если твой муж серьезный и разумный человек, он должен повести себя как ответственный взрослый, а не прикрываться дореволюционными традициями, не имеющие к нему никакого отношения. То же самое касается и квартиры – время идет, недвижимость не дешевеет. Чем дольше тянуть – тем меньше шансов обеспечить семью и ребенка жильем в будущем.
Сергей

Татьяна, не думаю, что в твоем случае можно найти какие-то простые решения. Увы, но внутрисемейные дела – это всегда очень запутанно и сложно. Тем более, когда мужская часть пары пока еще очень молода, неопытна и легко поддается манипулированию. Так что сильно подозреваю, что вас ждут впереди не самые простые времена. К сожалению, все пары, в обязательном порядке, раньше или позже, но приходят к кризисам отношений. Это неизбежно. Приходят все, а вот проходят уже не очень. Вот и между вами, судя по всему, дело идет к конфликту. Романтика явно закончилась, даже некий «порог» перешли, сына родили. Теперь пришел быт и суровая реальность. Именно поэтому тебя все сильнее начинает раздражать поведение сожителя и его нежелание принимать нужные тебе решения, а у него, сильно подозреваю, копятся претензии в твою сторону.

В результате, через некоторое время ситуация дойдет до абсурда и начнутся «боевые действия». А если учесть пока еще незрелость и зависимость от мнения родителей и друзей со стороны твоего партнера, боюсь, все может быть сложно. Что же с этим делать? Ну, совсем уйти от неизбежного кризиса, как бы ни хотелось, не получится. И в этом плане остается лишь надеяться на то, что у вас хватит терпения и мудрости, чтобы пройти это испытание.

Однако, для увеличения шансов, я бы посоветовал как можно больше и активнее общаться с парнем, разговаривать, обсуждать что угодно, и, обязательно привлекать его к общим делам, к воспитанию и уходу за ребенком. А еще очень нужно постараться найти какое-то общее дело, кроме ребенка. Ну, а в остальном все будет зависеть от того, насколько вы действительно нужны друг другу, есть ли между вами что-то большое и светлое. Если да, то, даже разругавшись и разойдясь, вы через некоторое время, подумав и изменившись, снова сойдетесь. Если нет ну, стало быть, просто разбежитесь по разным жизням.