У меня отношения с женатым другом родителей


У меня отношения с женатым другом родителей

Я не знаю, как мне быть. Я встречаюсь и сплю с женатым человеком. Но это еще всего лишь полбеды. Он друг моих родителей, я знаю его и его жену очень давно и с обоими нормально общаюсь. Я не знаю, как быть. У нас достаточная разница в возрасте, и мне очень легко и просто рядом с ним. Когда меня бросил молодой человек, он очень поддерживал меня, давал советы. Но как-то наше общение переросло в нечто большее, а встречи начали заканчиваться в постели. Я не знаю, как быть. Без него тоже не могу. Помогите...

Таис, Владивосток, 20 лет / 06.04.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Таис, тебе, конечно, еще маловато лет, но попробуй-таки включить мозги на режим анализа происходящего и прогноза последствий. Ты рискуешь и очень сильно. Это не просто некая интрижка с женатиком, которого никто не знает. Это – друг твоих родителей. И тот факт, что ты завела с ним роман, делает все происходящее особенно отвратительным. Потому что это тянет за собой такое количество лжи, что последствия разгребать придется очень долго и мучительно. Во-первых, твои родители, сто процентов, будут в шоке от того, что их друг занимается сексом с их дочкой, которой всего 20 лет, и которая для них еще совсем ребенок (уж точно они не спали и видели тебя в роли любовницы одного из своих друзей). Во-вторых, это может повлечь за собой грандиозную разборку между твоим отцом и его другом (хорошо, если без мордобоя), поскольку, давай, положа руку на сердце, скажем: друзья так не поступают. Это тройное предательство, Таис. Предательство жены, которая верит мужу. Предательство друзей, которые доверяют ему и спускают в свой дом. Предательство по отношению к тебе, потому что это никакая не любовь, а чистая похоть, и он просто тратит твою юность на удовлетворение своих сексуальных потребностей. Он старше тебя и опытнее, и прекрасно понимает, что делает, и что он пользуется тобой, твоей неопытностью, твоей привязанностью к нему как к «мудрому утешителю». Ты и прикипела к нему потому, что он умело тобой манипулирует. Тебя бросил парень, тебе было одиноко, он выступил эдаким принцем – понимающим, ласковым, способным утешить, приласкать, ну и далее по списку. Тебя привлеки в нем качества, которых у тебя у самой пока нет – уверенность в себе, опытность. Но что даст тебе эта связь? Сколько ты готова убить времен на нее, прежде, чем поймешь, что ничего серьезного он с тобой создавать не хочет? Продолжая эту связь, ты разрушаешь себя. Необходимость врать всем вокруг, невозможность ни с кем поделиться ни своими радостями, ни своими горестями. Невозможность быт рядом с любимым человеком, когда в нем нуждаешься, отмечать вместе праздники, вместе отдыхать, не прячась по мотелям и гостиницам, сдающим номера на час. Не ввергай свою жизнь в этот персональный ад. Сексуальная связь с опытным женатиком этого точно не стоит.

  • Сергей

    Таис, ты уже достаточно взрослый человек, а потому прекрасно понимаешь, что происходит, почему и зачем. И ответ на свой вопрос тоже знаешь. Поэтому я не думаю, что в данной ситуации требуются какие-то советы. Полагаю, ты просто ищешь поддержку и хоть какое-то оправдание для своих действий. Увы, тут ничем помочь не смогу, поскольку считаю, что ты не только неправа со всех точек зрения, но и сильно рискуешь, да еще и абсолютно попусту. Нет, я понимаю, что для тебя это пока больше игра, плюс реализация некоторой детской «программы», которая «поощряет» связь с взрослым дяденькой, да еще и знакомым, а возможные последствия пока кажутся чем-то нереальными и с тобой не произойдут. Но у каждого из нас всегда есть выбор, что допускать, а что нет, во что «играть», а во что не стоит, и тебе уже достаточно лет, чтобы понимать это. И поскольку никаких моральных проблем от происходящего ты не испытываешь, стало быть, твое воспитание и сложившееся мировоззрение вполне допускает то, что происходит. Раз так, то вряд ли кто-то что-то тут сможет изменить. Ты развлекаешься, наплевав на возможные последствия и останавливаться не собираешься. Что ж, тогда напомню, что каждый человек волен портить себе жизнь, как ему заблагорассудится, главное не нарушать УК. А еще стоит заранее подготовиться, чтобы потом не рыдать, обвиняя всех кругом в непонимании, а жизнь в несправедливости.

    Еще, честно говоря, совершенно непонятно чем думает твой однопостельник. Ведь когда информация выйдет наружу, скандал будет большой, и он потеряет не только твоих родителей как друзей, но и, вполне возможно, жену. Особенно если ты забеременеешь. Вот тогда веселье начнется. Это тебе пока «по барабану» и на родных и на их круг общения, а возможный скандал не вызывает особых эмоций, поскольку ни опыта, ни понимания опасности, тяжести последствий, просто нет. Но ведь у мужика все это имеется. Он прекрасно осознает, что может произойти, и что разом, как минимум, будет разрушен весь личный Мир. Зачем ему подобный риск – не понимаю. Видимо, охота потыкаться в молодое тело перевесила здравый смысл. Ну, что тут сказать, каждый выбирает по себе и для себя, каждому свое. В общем, развлекайтесь, и Бог вам судья.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
6


Ваше мнение 67  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • «Друг» родителей феерический @@дак. Спать втихаря с ребёнком друга? Ходить к нему в гости со своей женой? Да он реально извращенец. Девушка, заканчивайте это все решён и без объяснений
  • Элфи Крекс / 6 апр в 10:19
    Ну да, ну да. Молодёжь такая бяка. А пятидесятилетний дяденька, который, изображая друга и поддержку, затащить девчонку в постель, непричем.
  • Ну, выбирайте. Закончить сейчас, пока всё шито-крыто. Или после грандиозного скандала, с участием родителей и его жены. Которая вам еще и волосья выдергать может, ибо будет думать, что вы его соблазнили. То, что шила в мешке не утаишь - инфа 100%. Прокол - дело времени. Кругом не слепые. Какие перспективы у вашего романа? Только печальные. Вот сейчас карантин, самое время обдумать всё и принять правильное решение. Человек воспользовался вашим угнетённым состоянием и неопытностью для своих целей. Его сочувствие - маска, он сделал только хуже, загнал и свою и вашу жизнь в тупик. Истинная помощь должна была быть другая... Вы пережили бы разрыв с бойфрендом и нашли бы себе другого, всё могло быть счастливо и свободно, а сейчас что? Впереди только немного секса, скандал и позор.
  • Представляете, какой грандиозный скандал будет, когда все обо всем узнают...полжизни потом не отмоетесь и разрушите все отношения в двух семьях ( муж- жена, дети- родители и тд). Думайте головой, а не другим местом...у меня всё
  • Люди - социальные существа, они испытывают потребность делиться своими чувствами и мыслями с другими живыми людьми, а не только получать от них справочную информацию по сугубо практическим вопросам или усваивать правила поведения из книг. Такова наша природа. Другое дело, что нужно аккуратно выбирать людей, с кем делиться. Анонимно пишут, потому что нет рядом достаточно близких людей, с которыми можно безопасно обсудить проблему. Вот ГГ по наивности папин друг показался подходящим человеком, с кем можно обсудить проблему... с родителями, видимо, не те отношения, близких друзей, возможно, нет или они слишком пристрастны. Мне жаль ГГ, кажется, что она сама не поняла, как оказалась в этом дерьме по уши и теперь в полной растерянности.
  • Татьяна / 14 апр в 2:43
    Девчонка - молодец! Не слушай зануд. они просто завидуют. Молодости!! Какая разница, все равно никому не угодишь. Я бы поступила точно также. Делай то, что тебе нравится. Когда будешь старой и не интересной, будет , что вспоминать. А скандал? Ну что ж, и это можно пережить
  • Девушка вам советую обратиться к психологу потому что такое злоупотребления доверием ребёнка (ребёнка друзей) может очень сильный след оставить - например сломать внутреннюю защитную реакцию на различные подобные ситуации. Во вторых он педофил. Вы ребёнок друзей по определению . Педофилов необходимо пресекать так чтобы больше не делали - советую сказать отцу в форме что «он воспользовался твоей неопытностью и доверием» как оно по сути и было. Вот пусть взрослому мужику обьясняет свои высокие мотивы когда утешал вас после расставания с парнем и почему в постели. А себя берегите , это все очень плохое программирование по жизни когда близкие по сути люди так предают и используют. Просто осознай что он педофил и по сути преступник и пошли его хорошо насколько русского языка хватит. И не ведись в будущем на эти соседские «советы» у меня тоже был опыт когда взрослый сосед (друг родителей) зашёл ко мне в комнату и просто взял меня за грудь. Я хочу сказать что у меня еще долго были подспудные последствия пока я не справилась с ними и научилась давать жесточайший отпор. Молодая невинная нервная система очень ранима. Защищайте себя!
  • Ах, скандала не избежать))) Ну поскандальте уже, если кишка не тонка))
  • Тут вопрос не только желаний, но и намерений. Какие у вас намерения? И какие - у него? Если это утехи плоти, то рискуете, прежде всего - вы. И дело не только в репутации или чести, а в том, что эмоционально влипнуть очень легко. В Польше есть один знаменитый, очень хороший, актёр. Ему за 60-т сейчас уже. У него был давний друг, также знаменитый, композитор. А у композитора - дочка. Девочка росла , как зветочек, на его глазах. Потом, он в неё влюбился по уши. И они стали тайно встречаться, когда ему было почти 50, а ей около 18-ти. Конечно же, он был женат. Я могу себе представить реакцию друга - композитора. Но, разобрались. Актёр развёлся. Живёт с дочкой друга, уже долго живут. Я о том, что как бы оно не началось ( иногда не очень ), всё равно, как-то оно должно в каком-то направлении, двигаться. И поэтому, снова возрвращаемся к вопросу - куда движемся. Желания понятны, а какие намерения? Если это потрахушки в тайне от всего мира, рано или поздно, придется давать задний ход. А чем дальше в лес... Скандала не избежать.
  • Снежана / 9 апр в 14:50
    Во что большее переросла ваша ебля? С женой он не развёлся и всем не признался, что у вас что-то большее. Раскрой глаза, дурёха.
  • Вас привлекает этот запретный плод....Вами просто пользуются, а в случае чего так подставят и выставят. Поймите это просто похоть престарелого ловеласа, ни к чему не обязывающие отношения, причем он друга предает, а вы в этом случае просто дешевая......
  • Редакция, вы что, заснули? Где новая тема?
  • Ну, хоть не с замужней подругой семьи. В рамках Рф всё было бы ещё забавнее. А без шуток. Чудовищный совет: расскажите родителям, всё сразу встанет на места.
  • *** для Элфи Крекс / 7 апр в 10:38
    тоже поделюсь историей, точнее фактом: мой дедушка был интеллигентом и руководителем отдела снабжения немаленького завода, а бабушка в молодости была уборщица из зачуханной-презачуханной деревни, 4 класса образования и были они всю жизнь счастливо женаты. Бабуля моя была очень мудрой, по-жизни мудрой женщиной, и учила меня уму, и был у нее принцип - "не трепись", не ищи советчиков среди знакомых, ибо именно знакомые сдадут как стеклотару. Вот какой искала совет дева, которую бросил парень? только один: лошадь сдохла - слезь с нее. Что тут могло быть самой непонятно, без советчиков, в 20-то лет? Не, нада стать в позицию жертвы и устроить драму. Не нужно жертву демонстрировать, ибо жертва всегда вызывает у нехороших людей желание отыметь ее.
    • Прелесть к *** / 7 апр в 20:19
      Респект. Какого совета дева могла искать??? Своего ума нет что ли? Так искала что в штанах совет нашла. Дурдом.
    • А по моему, это совет глубоко несчастной женщины, привыкшей не доверять миру и видеть везде потенциальных врагов. Ну ее, такую мудрость. Замужество за человеком из другой социальной среды - не гарант счастья, очень часто даже наоборот. Я лично ни разу не видела счастливых пар, по настоящему, не на показ, типа «уборщица и по профессор»
      • у меня было классное детство за широкой дедушкиной спиной. Ну а бабушке нафейхоа были не нужны толпы друзей, если у нее был дедушка и его друзья. И да, потенциальных врагов у бабушки хватало, мало того, что дедушка был красив и в молодости и в преклонном возрасте, так еще придя с фронта офицером ВУЗ закончил, потом еще один. Так что "уборщица и экономист" вполне себе оказались парой.
        • Ваше разъяснение ещё больше укрепило меня в мысли, что бабушка была очень несчастной женщиной()
    • Элфи Крекс / 8 апр в 9:24
      Не повезло бабушке - не было у неё близких людей. На своём горьким опыте и давала совет. Видела я таких женщин, говоривших, что все мужчины - сволочи, выбирай подругу некрасивей, чем ты, мужикам одного надо, и прочие "мудрости", основанные на своей несчастной судьбинушке.Близкие люди - это те, кто всегда на твоей стороне. Может быть, они не смогут что-то посоветовать по незнанию, но уж точно не предадут. А с посторонним советоваться - зачем? Вот написала девушка это письмо и в основном от посторонних получила оскорбления.
      • Своя башка - самый мудрый советчик! без башки никуда, даже фильтровать инфу из инета и то нужна своя башка. Я уже умалчиваю о том, что необходимо есть в нее. А потребность в наличии сливного бачка стоит засунуть куда подальше, не ровен час кто в тот сливной бачок да дрожжей подкинет.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 7 апр в 1:21
    «Друг» родителей феерический @@дак. Спать втихаря с ребёнком друга? Ходить к нему в гости со своей женой? Да он реально извращенец. Девушка, заканчивайте это все решён и без объяснений
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 7 апр в 0:39
    Этот "друг" родителей - феерический @удак. В 20 лет уже можно жто понимать - как это взрослый мужик может спать втихоря с реьенком своего друга? Надо немедленно рвать всякое общение
  • в 95% случаем ваши отношения обречены. не лучше ли сейчас обратить внимание на свободных парней и разорвать это все одним махом?
  • Прелесть / 6 апр в 21:07
    Таис совершенно однозначно что вас никто не насиловал. А возраст сексуального согласия в России 16 лет. Что безусловно означает что в 16 лет человек сам решает готов он или нет. Виноватых искать поздно. Вам уже 19 Но скажу я вам что ребёнок в хорошей семье сформирован уже в 7 лет. И девочка в хорошей семье близка с родителями и с мамой делится своими чувствами. А отца уважает как авторитет. В вашей семье ничего подобного не было. Иначе вы просто конкретно не могли бы все время скрывать и врать им. Вас недолюбили. Потому что вы болезненно нездорово хватаетесь за сурогаты любви. Вы, очень одинока. Вы никогда не жили в атмосфере любви. Читайте духовную литературу. И начните посещать психолога. Вам надо выбираться из этой грязи. Это грязь в 100 степени. Значит так грязна ваша душа. Это беда так начинать взрослую жизнь. Спасите себя! Больше из вашего окружения этого никто не сделает.
    • А я думаю, это вам, прелесть(ну и погоняло), нужно уже посещать психолога и вникать в духовную литературу. Душа не может быть грязной. Могут быть грязными слова и мысли, чтобы написать например такие слова молодой женщине, пусть и заблудившейся.
  • А что тут говорить, если на помойке себя нашла? Не противно давать пользоваться тобой старому занятому хрену?
  • Ирина / 6 апр в 15:04
    Посмотрите сериал "Садовое кольцо". Вас тоже ждёт развязка, чтобы понять в какой семье вы живёте и как. Потому что в счастливых семьях невозможно такое отношение к родителям.
  • Ну вот спите вы, и чё? Дальше что? Какое-то развитие, драма. Тьфу, жизнь одноклеточных.
  • Элфи Крекс / 6 апр в 12:24
    Напишу сегодня ещё одну историю и пойду работать. В войну мою бабушку с детьми эвакуировали в Сыктывкар. Туда же были эвакуированы многие из нашего города, в том числе и один, к тому времени достаточно известный, художник с женой. Художнику было лет 30-35, интересный мужчина. Жена старше, дефект внешности( рот набоку). В эвакуации семья художника подружилась с другой семьёй, дочка была маминой одноклассницей. Я видела её на фотографии окончания школы- прелестная девочка ( мама говорила, что в жизни лучше, чем на черно-белые фотографии: золотистые волосы, голубые глаза). После школы они с мамой поступили в эвакуированы же в Коми университет, и тут наш город освободили.
    • Элфи Крекс / 6 апр в 12:31
      Университет тут же вернулся обратно, студенты тоже поехали. Уезжал и художник. Жена же художника, родители девочек по военному времени должны были остаться в Коми. И папа девочки попросил своего друга за дочкой приглядеть. Она молоденькая, наивная, никогда из дома не уезжала, как бы её кто не обидел. Друг и приглядел. Через год война закончилась, к художнику вернулась жена. А девочка уехала в Коми - не то беременная, не то уже с ребёнком. Художник благополучно дожил до 95 лет, обласканный властями, имеющий признание и все реалии. Что стало дальше с маминой одноклассницей, бросившая учёбу и уехавшей, не знает никто.
  • ОлесяLa_Loba / 6 апр в 12:01
    Шила в мешке не утаишь. Заканчивайте пока не прокололись. Жены гуляющих мужиков всегда винят девок, а не своих мужей.Так что он свою семью не потеряет и ничем не рискует. А вот Вы конкретно так себе репутацию подмочите. Сейчас это особенно опасно. Обиженная жена по всему интернету может вас пропесочить.Мало приятного. Это уж точно
    • Что это за жена, которая винит девушек, а не мужа???? Это уже не жена, а какая-то ни кому не нужная бабенция :))))
    • Откуда вы такое берёте, что жёны гуляющих мужиков всегда винят девок?
  • как может в голову прийти вываливать свои проблемы с парнем на голову папиного друга??? и вообще кого бы то ни было ? жизнь-распашонка, ничего интимного, все вывалено на всеобщее обозрение. Неудивительно что и койка-распашонка туда и лезет кто попало.
    • Элфи Крекс / 6 апр в 11:54
      А вы не заметили разве такой тенденции? Люди всё время советуются. Сколько блогеров получают письма от совершенно незнакомых людей, жаждущих выслушать чужие советы. А Дм чем занимаются? Люди пишут огромные простыни, описывая свою жизнь, совершенно незнакомым людям. Я понимаю - молодая мама спрашивает совета у другой мамы, как она решала такие и такие проблемы. У врачей спрашивают или у тех, кто подобным недугом страдает. Какие-то конкретные вопросы. Но личные?
      • Люди - социальные существа, они испытывают потребность делиться своими чувствами и мыслями с другими живыми людьми, а не только получать от них справочную информацию по сугубо практическим вопросам или усваивать правила поведения из книг. Такова наша природа. Другое дело, что нужно аккуратно выбирать людей, с кем делиться. Анонимно пишут, потому что нет рядом достаточно близких людей, с которыми можно безопасно обсудить проблему. Вот ГГ по наивности папин друг показался подходящим человеком, с кем можно обсудить проблему... с родителями, видимо, не те отношения, близких друзей, возможно, нет или они слишком пристрастны. Мне жаль ГГ, кажется, что она сама не поняла, как оказалась в этом дерьме по уши и теперь в полной растерянности.
        • Элфи Крекс / 6 апр в 13:33
          Мне тоже жаль героиню, попавшую в двойную ловушку: мудрый советчик + друг родителей, с которым чувствуешь себя в безопасности.
  • Была похожая ситуация в жизни, когда мне было 19 лет. Тоже считала, что большая любовь у нас. Женатый человек, друг нашей семьи. Потеряла из-за этих отношений несколько лет - так мне эти отношения и эта связь голову заморочили. И ведь все понимала, что шансов и перспектив нет, да и человек этот не слишком то и мне подходит, но не могла остановиться. Это не любовь, а зависимость. Советую вам не повторять моих ошибок и ЖЕСТКО рвать без всяких сюси-пуси. Вы спасете себя, свою жизнь, свое время. Освободите себя для других хороших, здоровых и честных отношений.
    • Элфи Крекс / 6 апр в 11:30
      Я тоже вспомнила ситуацию из своей молодости, и прямо передернуло. Нет, этот человек не был вход в наш дом, и близких отношений у нас не было. Я пришла на работу после универа, и он стал разыгрывать роль мудрого советника. Да, в одной непонятной ситуации он действительно мне дельное посоветовал. А потом на эти советы подсадил. Чуть что - мне нужно его мнение и совет. А он то руку погладить, то за плечи приобнимет, так, по-отечески.
      • Элфи Крекс / 6 апр в 11:45
        Позвонила мне на работу его жена и с такими базарными интонациями: а, за моим мужем бегаешь, вот я тебе. Я прямо обалдела. Пролепетала: да вы хоть знаете, сколько мне лет? И пошла в кабинет к этому дяденьке. Я, наивная, думала, что он сейчас как-то это недоразумение разрулит. Мне что-то мудрое скажет, жене позвонит и объяснит её ошибку. А он так противно оскалился. "Да, жена у меня может придти. Она у меня такая". У меня будто пелена спала. "Какая, - говорю, - такая? Такая же старая, как вы? Такая же уродливая? Изо рта у неё также гнилым желудком воняет? Также, как вы, у себя на работе к молодым липнет? " Развернулась и ушла. И в следующей ситуации, когда посоветоваться потянуло, своей головой подумала - и не хуже получилось. А когда дяденьке через какое-то время опять в мудрого советника поиграть захотелось, просто нагрубила.
    • Тут думать в первую очередь надо не о себе. Тогда не будет никаких отношений с друзьями родителей.
  • Это семейство свингеров. Это нормально для них. Иначе я не понимаю, как Друг отца мог пойти на такое. Это все равно что с отцом спать.
  • Элфи Крекс / 6 апр в 10:27
    Ситуация, нередко встречающаяся в жизни и многократно описанная в литературе. Заканчивать надо. Обойдётесь вы без него и его мудрых советов, начнёте жить своей головой. Если, не дай бог, всё всплывет, дяденька скажет, что вы сами хотели и вообще сейчас молодёжь ( читаем комментарии ниже), а он слаб. И его жена никуда от него не денется, а во всём обвинит вас. Родители - 50 на 50, либо тоже " как ты могла!", либо без " друзей" останутся. Так что заканчивайте и делайте вид, что ничего не было. Приснилось.
  • Никольски / 6 апр в 10:25
    Что дяденька без границ - это понятно . Таких сластолюбцев полно . А если есть еще доступная совершеннолетняя девочка ,которой можно навешать советов и " поддерживать" в прямом и переносном смысле ,то кайф. А у вас играет тема " запретный плод сладок". Спать с человеком, имитирущем отца,который еще и его друг ( ахающий дочь друга) - это просто инцест. Вы перешли грань отношение " отец - дочь". И получаете адреналин ..У меня много вопросов к вашем родителям . С дядьки все понятно . Возможно есть еще такие девочки, как вы . И метод общения с девочками, ищущими отца отработан. Паразит и мерзавец. Классно спекулирует на комплексе Электры . Вопрос к вам , какая необходимость быть этой Электрой?? Отрабатываете детские фантазии , образ возбуждающего мужчины??? Попробуйте реализоваться вне дружественных и семейных отношениях . Хотя бы потому что вас тупо имеют на вашем комплексе. И думаю окружение не будет понимающим ,когда все раскроется .
    • Никольски / 6 апр в 12:17
      Редакция , я не ставила смайлик в мой пост . Зачем вы добавляете в посты участниц свои эмоции ? Видимо, все ещё впереди. И вы начнёте вписывать в посты, то чего участники дискуссии не говорят?
      • Никольски для редакции / 6 апр в 12:31
        Да! И если уж это делаете, то делайте сразу . При публикации . А то коммент висит на сайте час, полтора в одном виде ,а потом , вдруг, божественно, преображается в другой . Ваше " старание" заметны всем участникам дискуссии . Не удивлюсь, что многие мои комментарии со временем " преображается " старанием админов.
      • от имени редакции приносим свои извинения. Все исправили, больше этого не повторится.
      • Прелесть Никольски / 6 апр в 21:33
        Обалдеть. Такое конкретное обвинение и кто то ставит минусы.
        • Никольски / 7 апр в 10:30
          Мало того ,что оно обоснованное ,его и редакция признала . Извинилась . Но, минусы лепят мне. ))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору