Он ниже меня по социальному статусу


С мужем развелась почти 20 лет назад. С тех пор живу одна с детьми. Замуж больше не стремилась. Комфортно в одиночестве. Работаю, часто учусь, хобби, много путешествуем. Все это время были отношения с успешными и умными мужчинами, было интересно чему-то учиться у них. Переехали в Европу. Дети выросли, стали жить отдельно. Полтора года назад случайно познакомилась с мужчиной. Он рабочей профессии, в социальном и интеллектуальном плане ниже меня, мало где был и мало что видел. Финансово я также немного более обеспечена, так что предложить мне ничего особо не может. Но мне с ним очень хорошо в физическом плане. Я имею в виду не только секс, но и просто нахождение вместе и бытовое общение. Чувствую себя спокойно, уютно и по-домашнему, очень тянет к нему.

Мужчина все основательнее стремится к более серьезным отношениям. Предлагает жить вместе (у обоих свое жилье). Пока пытаюсь удерживать дистанцию и продолжать общение в виде регулярных встреч. Боюсь, что достаточно быстро заскучаю, и будет не хватать того драйва, когда интересно тянуться за мужчиной, восхищаться и открывать для себя что-то новое. Также еще со времен молодости остался стереотип, что чем «проще» мужчина, тем тяжелее расставание.

Со всеми остальными мужчинами я расставалась очень цивилизованно и до сих пор прекрасно дружим, или по крайней мере общаемся. Нынешний мужчина также не сумел сохранить хорошие отношения с бывшей женой, несмотря на наличие общего ребенка.

В общем, как расслабляюсь, то мне хорошо и уютно, как включаю голову, начинаются сомнения и страхи. Хотелось бы услышать мнение местных мудрых дам, возможны ли гармоничные отношения, основанные лишь на физическом комфорте, или я скорее принимаю влечение за чувства? Мой пунктик насчет статуса мужчины - мой снобизм и устаревшие установки или это действительно важно в долгосрочных отношениях?

Татьяна, Швеция, 44 года / 06.03.19
Он ниже меня по социальному статусу

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, долго удерживать дистанцию, если второй партнер хочет сближения, не получится. Тебе придется принимать решение – или с ним, или без него. Пока вас обоих устраивали встречи на нейтральной территории, и вы оба не стремились к чему-то большему, – все было замечательно. Но мужчина тебя выбрал. То есть, ощутил потребность не только с тобой спать периодически, но и делить с тобой свою жизнь. А это уже совсем другое дело.

    Я не утверждаю, что ты должна отбросить все сомнения и, осчастливленная мужчиной, срочно соглашаться на его предложение, пока не передумал. Но если тебя смущает только разница в ваших социальных статусах, то в паре про это можно просто забыть. В эпоху радикального феминизма морочить себе голову тем, кто из пары больше зарабатывает, – просто смешно. Единственное исключение – это когда пара создается для того, чтобы один сел на шею другому. Но ведь это – не ваш случай, так? Тогда расслабься и дай себе принять решение, которое сделает тебя счастливее.

  • Сергей

    Татьяна, на мой взгляд, ты уже достаточно опытный человек, чтобы не опираться на детские стереотипы. Все-таки и замужем побывала, и детей вырастила, и вниманием мужским не обделена была, но и с одиночеством знакома. То есть что почем и зачем вполне представляешь и чего на самом деле хочешь – тоже, в общем-то, знаешь. В таких условиях опасаться каких-то тяжелых расставаний, как мне думается, не совсем правильно.

    Нет, конечно, если очень хочется «поморочиться», поиграть в интеллектуализацию, то Бога ради. В конце концов, каждый взрослый человек волен развлекаться как ему заблагорассудится, лишь бы Уголовный Кодекс не был против. Но не думаю, что еще есть что-то, с чем ты не сможешь, при необходимости, справиться. Кроме того, ты свободна, дети заботы не требуют, материально полностью независима. В чем проблема? Ну, нравится тебе мужчина. Отлично. Судя по тому, что предлагает жить вместе, ты ему тоже. Так почему не попробовать? Ведь для того, чтобы понять, что из себя человек представляет в реальности, нужно именно в совместный быт окунуться. А дальше посмотришь.

    Что же касается социального и интеллектуального неравенства, то очень советую пересмотреть на досуге «Москва слезам не верит». Очень, знаешь ли, показательные образы там, причем на любой вкус. Да и в реальной жизни примеров – хоть отбавляй. Я лично знаю множество семей, где имеются жены с несколькими высшими образованиями, и их мужья, которые среднее со скрипом получили. И живут ведь. Причем хорошо живут, дружно. Это, наверное, потому, что если двое на самом деле находят друг друга и по-настоящему хотят быть вместе, то вся остальная чепуха просто исчезает. И кто там из них двоих проще, он с ПТУ-шным образованием, или она – доктор наук, через некоторое время уже не разберешь. Люди просто дополняют друг друга и не заморачиваются, ибо им хорошо вдвоем. Но для того, чтобы понять это, нужно попробовать. В конце концов, если не получится, то ничего страшного не произойдет. Расстанетесь, да и все.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
9


Ваше мнение 138  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 06.03.19 16:48
    Татьяна, а что вы хотите от него? Грусти и глубины русской души, как у Пастернака? Он, может, в глубине души тоже страдает, что его не понимают. Зато у вас будет прекрасный секс чаще, чем у многих интеллектуалов)) Как для меня, лучше секс с вкусным шведом, чем с невкусным интеллектуалом. А так как Вы на его земле, уважьте их шедский образ жизни и интересы. И пусть ваша глубокая русская натура будет вишней на торте их шведских будней. Вуаля.
  • lera 06.03.19 02:01
    Татьяна , дайте покоя себе и этому мужчине тоже . Вы двадцать лет жили без брака , с " отношениями " , и дальше несложно в таком же режиме будет . А этому человеку дайте шанс найти того , кто без чванства будет его просто воспринимать хорошо , без "социальных статусов " , "цивилизованных расставаний " и тому подобных словоблудных штампов . Вы его и себя изведете потом , в глубине души напоминая , что это " не ваш уровень " . И ,кстати , ничего особого нет в том , что люди " плохо расстались " , разводы редко бывают ,когда в семье есть согласие .Ну если он не выносит бывшую жену, он ,по крайней мере , искреннен в проявлении чувств . А это тоже немало для европейского менталитета, так как там этого недостает, а все больше видимость и манеры .
  • [email protected] 06.03.19 16:07
    Если ваш мужчина - швед, то нужно делать большую поправку на разницу менталитетов. Ему тоже некоторые "русские" заморочки чужды наверняка. Иногда даже сложно нащупать уровень интеллекта, если есть языковой барьер. Я знаю пример, женщина очень удачно замужем за итальянцем. Ее муж намнооого круче интеллектуально. Вероятно, если бы признанный критик-искусствовед мог бы свободно поговорить с нашей бывшей соседкой, которая всю жизнь работала маляром из книг читала только романы, он бы за голову схватился и убежал. А так, живут, она хорошая хозяйка и у них бурная интимная жизнь в их 60+. Разные швед и русская. Имейте в виду.
  • Лада 06.03.19 09:06
    Еще посоветую съездить вместе в отпуск, недельки на две. Такая демо-версия совместной жизни, но с развлечениями) какие- то вопросы снимутся однозначо)
  • лаки 06.03.19 15:03
    почитала я комменты нашей героини и подумала, что раз она так своего мужчину защищает да оправдывает, то и смысла нет советвоаться расстаться, пусть уже будет)) Татьяна, вам достточно лет, чтобы позволить себе того, кто вам нравится, не оправдываясь за свой выбор перед "общественностью"))
  • Koshka / 06.03.19 22:09
    Автор, помните "Любовь и голуби"? Образ Гурченко никого не напоминает? Ее отношение к "деревенскому простачку", например? Ну и его отношение к ней уж заодно.
  • krazy / 06.03.19 16:58
    Эх кнопочка все комментарии посмотреть не работает. А интересно было все таки, как можно 1.5 лет спать с тем кого стесняешься. Ведь не одноразово, долгое время. А мужчина вообще догадывается? Ну что до него снисходят?
    • Татьяна / 06.03.19 17:18
      Да, жалко, что не работает. Я Вам там отвечала, что я его не стесняюсь и отношения снисходительности у меня нет. Мы просто разные, вот и всё. И ему я говорю, что мы разные, но это как-то сложно не заметить.
      • krazy / 06.03.19 17:33
        Нет. Вы именно снисходите. Сами ж пишете "ниже меня". Причем не просто интеллектуально - там целый набор. Отсюда и вопрос - как??? Вы не просто разные.
        • Татьяна / 06.03.19 17:41
          Ну, для меня это не совсем тождественные понятия. Если я говорю, что человек слабее меня физически, у него слабее здаровье, он прочитал меньше книг, что ещё, это констатация факта, и не равно снисхождению. Так что что-что, а спится-то мне с ним как раз замечательно )) И много другого замечательного. А вот книгу обсудить или в театр сходить - тут другую компанию искать приходится.
        • krazy / 06.03.19 17:42
          Вообще комфорт это круто. Но жизнь не только секс и еда. Как он с вашими друзьями общается. С родственниками. Можете взять его куда-нибудь и не краснеть за него. Мужчине еще простят спутницу красивую глупышку. А вот наоборот. А вы сама с ним можете пойти куда-нибудь и чувствовать там себя в своей тарелке? (Был опыт с парнем, который обожал тусоваться. Ну раз в клуб сходила с ним, ну два. Надоело, скучно и не интересно. Компания его, где основанай тема где будут развлекаться и кто с кем спит >_<)
          • Татьяна / 06.03.19 17:56
            Да можно, конечно, взять. Он же не дикарь совсем. Да и я не из богемы. Я ж не скзала, что между нами непреодолимая классовая пропасть. Он свободно говорит по-английски, если нужно.
            • krazy / 06.03.19 22:51
              Хехе, вы же сама себе противоречите. Все письмо о жуткой пропасти между вами, причем он и тупее, и не начитан, и работяга, и меньше зарабатывает, и кругозор с жизненым опытом как у чайной ложки. И вдруг все не так страшно, и пропасти нет, и вообще все просто замечательно. А чего писали тогда? (Сергей реально сравнил доктора наук и ПТУшника? Wow O_o )
              • Татьяна / 06.03.19 23:02
                Я привыкла общаться с мужчинами выше или равным мне - интеллектуально, социально, финансово. Кстати, всегда это признавала как факт и ни снобизма, ни подобострастия в отношениях не было. Мне было кайфово восхищаться и тянуться. Сейчас всё наоборот. Да, этот мужчина ниже меня по многим параметрам. Если просто, то, боюсь, что при совместном проживании, когда физиология и эмоции поутихнут, мне с ним станет неинтересно. А то, что он тупой, убогий, в люди вывести страшно, запереть в кладовке и плакать - это, мягко говоря, преувеличение.
              • krazy / 06.03.19 23:30
                Ну я вот об этом же. Как можно жить с человеком, который не вдохновляет и не восхищает. "Любовь предпочитает равных" - ц.
              • Татьяна / 06.03.19 23:39
                Крейзи, да, наверное, не вдохновляет и не восхищает (формулировка про снисходить и стесняться всё же мне не близка). Но даёт внуиреннее спокойствие и уют. Я с ним отдыхаю от жизни в бешеном темпе. Вот как раз в том и вопрос - насколько важно вдохновение получать в паре или достаточно вдохновляться чем-то извне, а домой возвращаться как в тихую гавань.
    • j7upzz / 20.03.19 15:25
      Мы починили эту кнопочку! можете наконец-то прочитать все комментарии :)
  • Прелесть / 06.03.19 16:49
    Моё мнение - не было у вас за 20 лет после развода ни одних комфортных отношений. Это внутреннее понятие. Никакие статусы и менталитеты этого не определяют. Если Вам истинно комфортно с этим мужчиной, то дайте ему и себе шанс. Причём он первый за 20 лет. Поживите вместе а там и сама все поймёте. Просто выберите именно для вас двоих приемлемую позицию, кто ведёт корабль. Я всегда за то чтобы это был мужчина. Но сможете ли Вы это допустить, вам виднее. А вот если для Вас естественно и возможно быть под ним то все будет хорошо. И запомните ваши деньги это только ваши. А вот его - это общие. Тогда и увидите такой уж он комфортный.
    • Татьяна / 06.03.19 16:54
      Спасибо, Прелесть. Комфортный во всех отношениях мужчина за всю мою жизнь был только один, дороги разошлись. Про его деньги - общие, боюсь, это не про него. Да и редко я здесь встречаю готовность мужчин обеспечивать женщин. Но я сама с этим неплохо справляюсь.
      • Прелесть / 06.03.19 17:07
        Я встречала только таких мужчин. Попробуйте. Что Вы теряете? Если Вы так стечняетесь денежной темы, уступите немного. Но я это считаю главным. Я не уступаю. Мужчина без денег для меня мне не нужен. Но все разные. Женщины разные. Я даже пирожка не дам мужчине. Такая я. А если Вы готовы все пополам то вообще нет проблем. Поживите. Только тогда все поймёте. Что не так разбежитесь.
  • [email protected] / 06.03.19 16:07
    Если ваш мужчина - швед, то нужно делать большую поправку на разницу менталитетов. Ему тоже некоторые "русские" заморочки чужды наверняка. Иногда даже сложно нащупать уровень интеллекта, если есть языковой барьер. Я знаю пример, женщина очень удачно замужем за итальянцем. Ее муж намнооого круче интеллектуально. Вероятно, если бы признанный критик-искусствовед мог бы свободно поговорить с нашей бывшей соседкой, которая всю жизнь работала маляром из книг читала только романы, он бы за голову схватился и убежал. А так, живут, она хорошая хозяйка и у них бурная интимная жизнь в их 60+. Разные швед и русская. Имейте в виду.
    • лаки / 06.03.19 16:19
      элис, с языка сняла) про разницу менталитетов и языковой барьер
      • [email protected] / 06.03.19 16:31
        я не думаю что это хорошая идея - мериться пипи...ми, пардон, интеллектами. Каждый силён в чём-то. Я когда видела, как моя свекровь с пусть ее интеллектом ставила на место священника с монашкой, который отца мужа не хотел на нашем районном кладбищем хоронить, так пока мы с мужем офигевали, она уже их напугала телевидением и проверками всех счетов. И ей еще скидку дали. И разрешили себя похорнить на том же месте. Мы с мужем с нашими интеллектами и высшими обрзованиями повернулись бы и ушли. А тут, вот как дела решаются. Может, этот швед не Владимир Познер, конечно. Но зато другие есть моменты важные. Хороший секс никто не отменял. Всё, накрылась тазиком. Если кратко - я за то, чтобы прислушиваться к себе и своим желаниям.
    • Татьяна / 06.03.19 16:39
      Очень верно про разницу менталитетов и про языковой барьер.
      • [email protected] / 06.03.19 16:48
        Татьяна, а что вы хотите от него? Грусти и глубины русской души, как у Пастернака? Он, может, в глубине души тоже страдает, что его не понимают. Зато у вас будет прекрасный секс чаще, чем у многих интеллектуалов)) Как для меня, лучше секс с вкусным шведом, чем с невкусным интеллектуалом. А так как Вы на его земле, уважьте их шедский образ жизни и интересы. И пусть ваша глубокая русская натура будет вишней на торте их шведских будней. Вуаля.
      • Прелесть / 06.03.19 16:52
        Для меня никогда это не было проблемой. Я в упор не вижу разницы менталитетов и языков ни с каким мужчиной.
        • Татьяна / 06.03.19 16:57
          Это не проблема, но для меня разница всё же заметна.
        • Прелесть / 06.03.19 17:31
          А что за минус? Я говорю о себе. Тут не может быть ни минусов ни плюсов. У меня были мужчины абсолютно с разных континентов и разных культур. Ни разу мы не уперлись в стену непонимания. Ни разу. Все эти выдумки менталитетов и языков это лишь показатели не гибкости и косности. Я в этом уверена на 1000 %. Единственное что я избегаю и отрицаю для себя это восток и африка. Не моё однозначно.
          • [email protected] / 06.03.19 18:06
            Прелесть, я вас не минусую, однако позволю себе заметить, это характер. А точнее - умение фильтровать важное и мене еважное, делать приоритеты во имя чего-то. Это и хитрость в какой-то степени. И, конечно же, гибкость. Тем не менее, отрицать разницу менталитетов и важность знания языка - странно. Потомучто от знания языка зависит качество общения. И сравнить, например, немца с итальянцем - разница будет в менталитете. Другое дело, что хитрая или умная женщина знает, зачем и кто ей нужен. На менее важно она закроет глаза и будет права. Она приспособится к любому менталитету и к любой стране при опр. условиях - ее желания и цели будут удовлетворены.
        • Лаки / 06.03.19 22:06
          Чета ржу с Прелести, но не зло))) не было разницы языка и менталитета, ПАТАМУШТА ЯЗЫК ДЕНЕГ НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ ПОНЯТЕН))))
      • Volha_kh / 06.03.19 20:22
        У меня три подруги вышли замуж за мужчин которые и с рабочими специальностями и люди хорошие. Сейчас нам примерно вот столько же лет, как вам, Татьяна. Со временем у всех 2-3 ребёнка. И вот эти дети семью и держат в двух из трёх случаев. И две жены жалуются что всё вроде хорошо, но со временем мешает то что с мужем кино нравится одно, а обсудить его сложно и тому подобнве вещи. И разница даёт о себе знать, но не настолько чтоб семью рушить. И угнетает это жён очень. Мужья то хорошие. Про образование вроде знала. А у третьей жены муж больше половины времени в командировках и у них нет таких проблем. Они с нетерпением ждут каждой встречи )
  • Элфи Крекс / 06.03.19 15:53
    Тут Сергей пример приводит, как женятся доктор наук и бывший птушник, а через некоторое время и не разберут, у кого какое образование. Это точно. Я таких видела. Маш, а Маш, а чо, до того, как вы с Серегой поженились, ты чо, в натуре, доктором была?
  • лаки / 06.03.19 15:40
    а кто вы оба по гороскопу? вот можно смеяться и прикалываться с этой темы, но все-таки некое зерно истины есть в этих знаках зодиака)) по коммнетам Татьяны, мне скорее пкоазалась разница не социальная, а темпераментов: вы какой-нибудь стрелец, а он телец или рак вообще..так тут никакой интеллект не поможет, придется сильно подстраиваться под особенности друг друга)
  • лаки / 06.03.19 15:03
    почитала я комменты нашей героини и подумала, что раз она так своего мужчину защищает да оправдывает, то и смысла нет советвоаться расстаться, пусть уже будет)) Татьяна, вам достточно лет, чтобы позволить себе того, кто вам нравится, не оправдываясь за свой выбор перед "общественностью"))
  • Персикова / 06.03.19 15:00
    Ух ты ))) Сегодня вечером улетаем в Швецию , а тут письмо оттуда . Мне стало интересно , что вы имеете в виду под разницу интеллектуального уровня ? Вы описали разницу в статусе , но что именно имели в виду ? Вам не смешны его шутки ? Или вам не интересно слушать о чём он с вами говорит ? Или он смотрит сериалы, от которых вас тошнит ? Лично для меня есть вещи , которые я точно не смогла бы переносить несмотря на всю бытовую привлекательность мужчины (разница в восприятии юмора одна из них ) . На мой взгляд , он вам просто не так близок . как хотелось бы и мозг подспудно ищет какие-то левые объяснения этому ))
    • Татьяна / 06.03.19 16:50
      Разница в образованиях, работе (интеллектуальная/физическая), предпочтениях в книгах/фильмах/театрах, знании окружающего мира (то, что обретается с путешествиями). С юмором немного сложнее из-за языковых тонкостей, но неприятия в отношении юмора у меня нет. Я нигде не говорила, что я звезда - несказанно умна, интеллигентна и богата. Я самая обычная, но своими достижениями горжусь, детьми горжусь, стремлюсь всегда к большему. Как-то так, если быстро.
      • Прелесть / 06.03.19 17:02
        Если Вы живёте в Швеции, читайте шведскую литературу, смотрите шведские фильмы и концерты. Не пяльте никому этого придуря Достоевского и хор буранрвских бабушек. Изучайте новое. Один Стиг Ларссон чего стоит. В Испании я увлеклась Сервантесом певицей Тамарой и тд. Отпустите то что знали и познавайте новое.
        • Татьяна / 06.03.19 17:32
          Отличный совет! На классическую литературу, к сожалению, пока языка не хватает. А новое я постоянно изучаю - образование, курсы, повышение квалификации, проведение досуга и т.д.
          • Прелесть / 06.03.19 17:41
            Читайте на русском. Стиг Ларссон "миллениум" трилогия. Я когда-то ещё живя в Финляндии очень увлеклась.. И так шаг за шагом. Ну а шведский язык учите лучше. Чтобы ходить в театр. И тд. Кстати ваш мужчина вам с удовольствием составит компанию. И поможет обсудить и то и другое. Живите полной жизнью. И не думайте много об этих мениалмтетах. Еслм мужчине нужна женщина он очень гибок в этой теме. Если не нужна - начинается базар о разных менталитетах. Запомните этот признак отношения мужчины к вам. Удачи. Ухожу уже.
            • Татьяна / 06.03.19 17:47
              О наших разностях это я всё рассуждаю. Мужчина проблем не видит вообще, ему со мной интересно, комфортно и всё ))
              • Прелесть / 06.03.19 18:05
                На этом и закрываем эту тему. А вам совет - прекратите говорить об этих ражеостях, это можем бесить. Если бы мне мужчина зудел о менталитета и статусах, я бы его молча оставила. Зачем это? Мы все одинаковые. По сути и по содержанию. Уровни определяются не образованием. Поймите вы это. Я очень образованная. Было время что гордилась этим. Теперь вообще не считаю это плюсом.это были мои интересы. Не более того.
      • Персикова / 06.03.19 17:06
        Ну тогда зачем столько проблем себе накручивать ?)) расслабьтесь. Пустите все на самотёк. Ну в конце концов , вы ж не вопрос жизни и смерти решаете. Тем более дети взрослые и вы не потенциального отца им подбираете.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору