Он может жить со мной без любви, а я – нет


Моя ситуация такая: живу с мужем десять лет. Разница возрасте 15 лет. Есть ребенок. Нет отношений, нет любви между супругами. Я как жена уже разлюбила. Он живет, так как семья и разводится жалко. Разговаривать пробовала. Не выходит. У него свои взгляды на жизнь и отношения. И любовь для него yне имеет значения. Так как я первая его женщина, отношений у него никогда ни с кем не было. Ему 45 лет. А мне 30 лет. Я не смогу без любви. А он может Прошу пояснить мне. Может я что-то не понимаю… Или мы два разных человека, которым лучше не жить вместе? Может, натянуть эту лямку... Он может сексом заниматься и без любви. А я не могу так больше…

Я зависима, я не работаю. Хочу стать независимой и любить. А для этого надо разводится и начинать новую жизнь... Это страшно, но понимаю, что уже пора... Посоветуйте шаги или чтоб в следующих отношениях такого не было у меня. Не хочу ни от кого зависеть. И хочется любви взаимной. Страшно начать. Но надо.... Спасибо огромное.. Буду рада любому совету... Так как самой разобраться уже сложно...

Анжела, Россия, 30 лет / 18.05.18
Он может жить со мной без любви, а я – нет

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анжела, под лежачий камень вода не течет. Хочешь что-то изменить в своей жизни – начинай действовать. Ты уже и так потеряла уйму времени, пока сидела дома и не работала. Да, я в курсе, что хорошая домохозяйка – это труд, сравнимый с работой в офисе. Но после такого «опыта работы» тебе придется долго восстанавливать свои рабочие навыки и опыт. А главное – жена-домработница – это не оплачиваемая ставка в доме. Так что, первое, что тебе нужно сделать, - это любой ценой выйти на работу. А если с трудоустройством совсем плохо, поскольку поучиться нужной профессии как следует не удалось, – под любым благовидным предлогом начни получать необходимые навыки. А уже после будешь искать работу по своей новой специальности.

    Если муж начнет интересоваться, что это ты вдруг решила начать работать (учиться) – говори ему ту правду, которой достаточно, чтобы не начать врать. Ты устала от жизни в четырех стенах, ты хочешь разнообразия, чтобы у тебя тоже была жизнь за стенами дома. Это ведь честно?

    Вообще, новое дело – это всегда новые знакомства, новые приятели, друзья, единомышленники. Выберешься из своей берлоги – жизнь заиграет новыми красками. А там, может, и муж на тебя начнет с интересом смотреть, и ты вспомнишь, за что его любила когда-то.

  • Сергей

    Анжела, лично я считаю, что в ситуации, когда между людьми нет нормального взаимопонимания, но зато явно присутствует желание разойтись, продолжать жить вместе – это путь в никуда. И никто от этого ничего хорошего не получит. Дело в том, что в таких условиях невозможно создать нормальную атмосферу, зато напряжения будет сколько угодно. И всякий раз, достигнув определенной отметки, оно станет прорываться скандалами и руганью. И проблема не в отсутствии высоких чувств.

    Есть большое количество пар, где ничего воздушно-розового никогда не было. Однако имеется взаимоуважение, понимание причин, по которым люди вместе, и обоюдное согласие с принятыми правилами. Такие партнеры не любят друг друга, но хотят жить рядом, воспитывать общих детей. В вашей семье этого нет. В результате ты уже испытываешь неудовлетворение от происходящего, уже копишь раздражение в отношении супруга, и, скорее всего, недалек тот миг, когда перейдешь к открытой неприязни. Дальше будет только хуже. Ну, и зачем? Кроме того, у вас есть ребенок, который всё это видит, и очень боится. Боится не вашего возможного развода, а именно конфликта. Вы очень хотите сделать из человека невротика?

    В общем, на мой взгляд, вам действительно лучше расстаться. Однако сделать это нужно аккуратно и без бурных эмоций. В то же время, сильно спешить с резкими движениями я бы не советовал. Для начала найди работу и начни зарабатывать. Затем подумай, как и где вы все будете жить после расставания. Найди юридическую консультацию, и посоветуйся с юристом, что и как делать. Собери необходимые документы. Только после этого, если еще останется желание, можно начинать двигатсья к разводу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 53  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • doremi 18.05.18 02:38
    Я согласна с Аленой. Лучше сперва поискать занятие по душе, там может и веселей станет. А если искать любовних приключений на пятую точку, то это до первого разочарования... По поводу мужской (мужниной) любви, так она же в делах выражается. Подумайте.
  • Zavoronok 18.05.18 09:00
    Что значит "первая женщина у него"? Мужик что, до 35 лет девственником был? Для мужчины это нереально.
  • Zavoronok 18.05.18 18:56
    Когда-то на этом форуме был совет (не помню, кто автор) - разводиться нужно тогда, когда знаешь, что одной будет лучше, чем с мужем, а не тогда, когда думаешь, что с другим будет лучше. Пусть Анжела подумает, лучше или хуже ей будет одной, и от этого решает. Ну а если она зависима, то пусть сперва решит материальные проблемы.
  • Koshka 18.05.18 08:36
    Тут на Клео есть психолог Несвитский. Очень рекомендую почитать его статьи. Ему и вопрос можно задать. Вообще, любовь - это не красивые слова и вечный конфетно-букетный период. Это все хорошо и приятно, но на этом далеко не уедешь. Все пары проходят через этот период, он длится около трех лет. Дальше надо либо нового поклонника искать, либо переходить на новый уровень отношений. Ещё почитайте книгу Чапмана "Языки любви", в ней о том, как по-разному люди понимают любовь. Для Вашего мужа, видимо, любовь выражается в делах. Вы пишите, "зависима", это значит, что муж обеспечивает Вас. А другой мог бы говорить без конца "люблю, люблю", но сесть Вам на шею. Когда Вы немного в тему вникните, тогда и поговорите с мужем, а то пока Ваш разговор на уровне девочки, которая с ним познакомилась десять лет назад.
  • Koshka 18.05.18 14:02
    Любовь все понимают по-разному. Женщине надо разбираться с собой и пониманием любви. К примеру, если она сидит дома (не ленится, хлопочет по хозяйству), недополучает общения, а муж работает в коллективе среди людей, они вечером могут быть на разной волне. Он хочет на пробежку и помолчать, она хочет поговорить. Вспыхивает ссора. А ведь ни он, ни она не хотели ничего плохого. Мелкая бытовуха копится и раздражает. Потом бабах, "я тебя не люблю!"
  • Кто / 21.05.18 09:18
    "Хочу стать независимой и любить..." Становитесь независимой и любите))) Мы разрешаем
  • Элфи Крекс / 20.05.18 00:22
    Не можете жить с ним без любви? Значит, не живите, вас ведь никто не принуждает. А если спрашиваете, стоит ли разводиться, значит, отлично можете.
  • vava Москва / 19.05.18 17:39
    Авторше надо ехать на ударную комсомольскую стройку (или на лесоповал) и там, в созидательном труде среди настоящих мужчин и белых медведей найти своё счастье. Или перестать строить из себя прынцессу и заняться бодибилдингом. Тгда сможет говорить с мужиком с позиции силы. Очень способствует!
  • Zavoronok / 18.05.18 18:56
    Когда-то на этом форуме был совет (не помню, кто автор) - разводиться нужно тогда, когда знаешь, что одной будет лучше, чем с мужем, а не тогда, когда думаешь, что с другим будет лучше. Пусть Анжела подумает, лучше или хуже ей будет одной, и от этого решает. Ну а если она зависима, то пусть сперва решит материальные проблемы.
  • Прелесть / 18.05.18 16:19
    Странное письмо. Хочешь перемен-делай их. Тем более муж не во что не лезет. Чего нудеть то? Любит не любит какая разница? Никто не мешает меняться-вот это главное
    • Вера / 18.05.18 16:56
      Прелесть, говорю же вы прелесть. Не хочешь спать без любви, не спи. Хочешь работать, иди работай. Она прям разбежалась работать, 10 лет сидит на халяву, ох уж, простите меня. В 20 лет сидела, а теперь вдруг работать пойдет, как же. Более чем странное письмо.
      • [email protected] / 18.05.18 17:15
        Но надо же усилия какие-то сделать. Выйти из зоны комфорта. Заставить себя жить в другом ритме. Поставить себе задачи. Начать их выполнять. Это не то же самое, что поохать вслух и руками разводить.
        • Вера / 18.05.18 17:36
          Вот именно, Эллис, заставить себя, а у нее после каждого предложения многоточия, бла-бла, не будет ничего она менять, на готовом привыкла, партнера другого, однако же хочется.
          • doremi / 18.05.18 18:50
            Ну вообще да, многоточия везде. По-моему, это говорит о её наивности. В 20 лет сразу замуж вышла, и не догадивается о “волчьих законах” за стенами дома.
            • Вера / 19.05.18 08:29
              Она напоминает мне старуху из золотой рыбке, в стадии когда желания еще исполнялись. Хочу любви и независимости. Все остальное есть. Глядишь, и у разбитого корыта сидишь.
              • doremi / 20.05.18 03:11
                А ещё мне вспомнился фильм “Таежный роман”, героиня Ренати Литвиновой. Она тоже хотела независимости и любви. :) У неё то хорошо закончилось, но ведь это кино.
    • Никольски / 20.05.18 12:42
      Согласна с Прелестью. Хочешь изменить жизнь и это возможно- меняй!Тем более в таком прекрасном возрасте, когда уже четко определилось что нравится и что не нравится. Дети здоровы,муж занят собой и не требует повышенного внимания. Просто лучшего момента и нет. Не имеет значения для него любовь и не надо. Начнет выступать, легко поставить на место, раз не любит. Для него вообще подарок, что с ним женшина, которуя пытается его любить. Этот ему к прихологу, что бы понять, что его заставляет жить с нелюбимой женщиной.Вообще все очень хорошо. Начните делать что в жизни нравится и делайте это профессионально. А любовь придет на энергию.
      • Элфи Крекс / 20.05.18 21:39
        Женщина, которая пытается любить, такой же подарок для мужчины, как и мужчина, который пытается заниматься сексом, для женщины. А прежде чем" легко поставить на место " другого, может быть, найти свое место в жизни? У этой женщины пока, кроме неопределенных желаний не то любви, не то независимого, не то осетрины с хреном, ничего нет.
        • Никольски / 20.05.18 23:15
          Вообще то , мне кажется, что 20 лет - это очень ранний возраст для замужества. Тем более для брака с мужчиной на 15 лет старше.В какой то мере , он ответственнен за нее. Почему не работала. Возможно, договоренность с мужем. Его это устраивало. Ей 20, ему 35. Согласна, что надо искать свое место в жизни. Это вообще никогда не поздно.Мне кажется, она переросла свой ранний брак. В он вообще- женился на девчужке, посадил дома- думал, что так и останется.Тем более, странность- она у него первая.В 35 лет. Парень то с какой то проблемой. Мне кажется, что она говорит о необходимости развода и еще потому, что муж не позволял двигаться в сторону учебы и работы. Согласитесь, немного странно, что женился на 20 летней девушке и посадил дома . Ну в 35 лет , как правило, люди уже понимают , что есть ответственность перед молодняком. Ему сейчас 45 лет. Почти полтинник. Его устраивает дома слуга, которую он 10 лет себе нашел.
          • Элфи Крекс / 21.05.18 00:47
            Ну, про то, что она у него первая, не верю, аргументы тут уже без меня написали. И что он сейчас думает, в 45, " почти полтинник", что думал в 35, почти в сорок, неизвестно. А если ей в её 30, почти сорок, наличие мужа мешает учиться и работать( другим почему-то не мешает), то можно развестись, тем более и муж её не любит, в чем вопрос?
  • Koshka / 18.05.18 14:04
    Девы, вы очень удивитесь, но такие мужчины есть (как и женщины). Правда, в случае нашей героини вполне возможно, имеется в виду первая в серьезных отношениях.
  • krazy / 18.05.18 13:46
    Первая женщина? А до вас по мальчикам был? Ладно, а по теме - учитесь, ищите работу и становитесь самостоятельной. До развода. И не занимайтесь сексом без желания, не будет же он вас насиловать.
  • [email protected] / 18.05.18 12:44
    Дамы, не знаю как вы, но я без любви как в песне Пугачёвой. Лететь с одним крылом. А в остоянии любви я горы переворачиваю. И поэтому очень понимаю автора. Думаю, жизнь даст вам пенделя в нужном направлении. Потомучто рано или поздно появится кто-то. И понесётся. И всё будет ясно.
    • Koshka / 18.05.18 14:02
      Любовь все понимают по-разному. Женщине надо разбираться с собой и пониманием любви. К примеру, если она сидит дома (не ленится, хлопочет по хозяйству), недополучает общения, а муж работает в коллективе среди людей, они вечером могут быть на разной волне. Он хочет на пробежку и помолчать, она хочет поговорить. Вспыхивает ссора. А ведь ни он, ни она не хотели ничего плохого. Мелкая бытовуха копится и раздражает. Потом бабах, "я тебя не люблю!"
  • сара / 18.05.18 12:27
    Героиня имеет ввиду,что ей страшно рисковать и разводиться с мужем. Потому что в жизни нет никаких гаоантий. И так жить ей уже не в радость. И что то менять и откпзываться от нажитого комфорта тоже стремно. Никто и никогда не сможет гараноировать стопроцентный успех. Жизнь это рулетка. И только сам человек должен сделать выбор и потом нести ответсьвенность за него. И никакая супер работа и независимость не является гараниией встречи с новым мужем,с которым будет сильная взаимная любовь всю оставшуюся жизнь. ТОЛЬКо героине надо все взвесить и сделать выводы и от них уже решать. Никакая книга не научит решить и сделать единственно правильный выбор. Потому что нет единмтвенно правильного выбора. И от ошиюок тоже не застрахован ни один человек. Жизнь это сплошное лото.
  • Проходя мимо / 18.05.18 11:34
    Когда выходишь замуж за мужчину, который не просто намного старше, но и не знал к этому возрасту женщин, надо задуматься: почему? Ведь с ним явно было что-то не так. Правда, Вам было 20 лет - куда уж ЗАДУМЫВАТЬСЯ! Но лучше поздно, чем никогда. Учитесь, ищите работу. Ребенок, наверное, достаточно большой, время у Вас есть. На большое и светлое чувство в будущем можно надеяться, но не стоит рассчитывать. Но сейчас Вы должны делать то, что Вам хочется, для чего Вы родились и живете.
  • звездочка ) / 18.05.18 11:34
    Ирина Хакамада в интервью журналу "Сноб": Вообще, бояться не нужно — из любого отчаяния и кризиса можно выбраться, если сказать: да, это жопа, но может быть лучше. Последний может стать первым. И да, не заявляйте деклараций — меняйте все постепенно, медленно, как китайцы меняют свое государство: был совсем красный Китай, а стал страной с одной из сильнейших рыночных экономик.
  • Хахаха / 18.05.18 10:23
    Ну и нудила. Читаешь, и такое чувство, что завяз болоте и не можешь выбраться. Нелюбовь у Анжелы не в одночасье образовалась, а дальше кухонных разговоров от том, "как бы было бы, если бы... " дело не идет. /Хочу стать независимой и любить/ Хотеть не вредно, но бесполезно. Начните действовать. И работа, и хобби, и спорт - все подойдет. Любые достижения Вам на пользу.
  • Персикова / 18.05.18 09:54
    Жаль , Анжела , что вы не написали сколько лет ребёнку и как давно вы сидите дома . На мой взгляд , вы просто заскучали в своём маленьком мирке. Если возраст ребёнка позволяет , то его в садик, а сама искать работу . Или другие способы себя занять . Возможно , когда мир вокруг вас изменится , окажется , что и с мужем всё не так плохо ?
  • совет в тему / 18.05.18 09:49
    Рекомендую к прочтению. Книга С.Кови "7 навыков высокоэффективных людей". О чем эта книга? ?О том, как мы расставляем приоритеты в жизни, куда тратим свое время и почему в последующем не получаем удовлетворения от жизни. ?Описан очень мощный способ определения своей миссии в жизни. ?Помогает поставить себе цели, выставить приоритеты, научиться планировать. ?Самое главное, что мне нравится в этой книге, это то, что во главу решения всех проблем - социальных, деловых, семейных, ставится честность, доброта и человеческое достоинство. Читала эту книгу 2 раза. После вторых родов она мне помогла не искать себе оправданий - "некогда", "#яжемать", "двоих детей" ?? и привести свое тело в форму. После 3 родов действие книги продолжается??? Сразу скажу, что читается нелегко, трудна к восприятию, но она того стоит. Кому советую? ?Тем, кто на распутье ?Кто не удовлетворен своей жизнью и не знает, почему. ?Кто ищет себя ?Тем, у кого куча дел и уже не понятно, за что хвататься. ?Тем, кто хочет жить более эффективно. ?Тем, у кого не хватает мотивации принять какое-то важное решение в жизни или начать худеть и т.п. У С.Кови есть еще книга "7навыков высокоэффективных семей", но на мой взгляд там описаны все те же принципы и можно обойтись первой книгой. Эти принципы эффективного построения отношений, определения приоритетов, планирования, решения проблем, можно применять в семье, на работе, в бизнесе и в отношениях с самим собой?. А еще, у автора книги 9 детей ???
  • Yoyo / 18.05.18 09:03
    Вот не понимаю я этих советов «ищите работу, выбирайтесь из дома и резко меняйте свою жизнь...» Найти себя и начать хорошо работать и хорошо зарабатывать человеку, который до 30 лет ничего подобного ещё не делал - это нонсенс! Также как и начать читать «Войну и мир» только-только научившись читать по слогам. Из той же оперы: похудение на 100 кг за один день, трехкомнатная квартира в центре Москвы за репост....
    • лаки / 18.05.18 09:12
      30 лет вообще не возраст, вы что! еще можно все успеть начать и наверстать, и по работе, и в личной жизни, но в данном случае, я лично уверена на 120 проц, героине следуюет начать именно с работы, с реализации себя как человека, не как женщины. социализироваться нормально, перестать быть домашней клушей. а потом когда она эту явно провисающую функцию полтянет,смотреть дальше что с браком делать
    • Koshka / 18.05.18 09:30
      Ей надо что-то делать, можно волонтером пойти, больным детям и старикам помогать. Я тоже не понимаю советов в стиле "мышки, станьте ежиками", да и не всем надо быть успешными во всем. От реальных фактов надо плясать.
    • Персикова / 18.05.18 10:00
      30 лет - вообще не возраст , если у человека есть желание что-то менять , что-то начинать , что-то пытаться. Лично я в 30 лет как раз и начала свою трудовую деятельность , которая очень сильно отличалась от того , на что я когда-то училась и что до этих пресловутых 30 делала ))) Просто с нуля. Без опыта и протекции . И с чего вы решили, что до 30 лет она сиднем сидела ? Может , до декрета она училась и работала и т.д.
      • Вера / 18.05.18 12:06
        Персикова, вам верится. Вы учились, к чему-то стремились, она же зависима. В каких-то случаях, 30 лет ничего,то бишь немного, но не в ее случае, она привыкла жить на готовом; 10 лет! Изменить что-то, не поверю, что она захочет, что двигаться ей будет хотеться
    • Вера / 18.05.18 11:58
      Ёоёо, извините, точнее на анг Yoyo, всецело я на вашей стороне. Очень не хочется обижать сегодняшнюю героиню, но, коль, человек просит совета... до тридцати лет человек не работал!кошмар да и только, зависима она! Анжела, миллион раз простите, но не верю я вам. Вы лукавите, вы не работали и не будете работать, и учиться, и добиваться чего-либо не будете! Вам так удобно! Зависеть, жить на готовом! Да еще и любви теперь хотите. Кошмар. С жиру бесится человек. И не верю, что вы первая и единственная. Зачем это письмо? Похвастаться своей жизнью -малиной? Анжела, вы решили пококетничать? Скорее вам это удалось, а может нет.... В третий раз повторюсь: не обижайтесь. Я так восприняла письмо. А если же притвориться, скажем, поверила вам, вот совет: любовь не ко всем стучится, ее заслуживают, может, придет и к вам, но для этого хотя бы на прогулку выходить нужно.
      • Персикова / 18.05.18 12:05
        Вера , а почему вы решили, что она никогда не работала ? Написано , что она сейчас зависима от него и не работает и , что есть ребёнок. Возможно , до рождения ребёнка она и училась и работала .
        • Лаки / 18.05.18 12:11
          Именно, да и зависимость разная, мы же не знаем о чем она: без мужа не прокормится реально, или Ибицу придется без мужа сменить на Кавказ, допустим, возможны варианты...
  • Zavoronok / 18.05.18 09:00
    Что значит "первая женщина у него"? Мужик что, до 35 лет девственником был? Для мужчины это нереально.
  • лаки / 18.05.18 08:42
    а как вы понимаете любовь? что для вас любить и как вы поняли, что разлюбили? я серьезно спрашиваю. прежде, чем разводиться и искать, надо понять что именн вы ищите, чего именно вам в отношениях не хватает. если вам "бобочек в животе" и все аткое вот, сто несет с собой влюбленность, то надо понимать, что ВСЮ жизнь так не будет ни с одним мужчиной, отношение не статитка, они все время меняются, перетекают из одной стадии в другую, смещаюся акценты, меняются гормоны, а они ой как важный, как бы грубо и физиологично это н звучало) словом, задумайтесь. а в целом я тоже думаю, начните с поиска работы, выйдете уже наконец "в мир", это очень важно, вылезайте уже из-за своей "каменной стены" - скучно там и тоскливо)) а выйдите в мир, пмоеняетсь сама, возможно и отношения с имеющимся мужем заиграют новыми красками.
  • Koshka / 18.05.18 08:36
    Тут на Клео есть психолог Несвитский. Очень рекомендую почитать его статьи. Ему и вопрос можно задать. Вообще, любовь - это не красивые слова и вечный конфетно-букетный период. Это все хорошо и приятно, но на этом далеко не уедешь. Все пары проходят через этот период, он длится около трех лет. Дальше надо либо нового поклонника искать, либо переходить на новый уровень отношений. Ещё почитайте книгу Чапмана "Языки любви", в ней о том, как по-разному люди понимают любовь. Для Вашего мужа, видимо, любовь выражается в делах. Вы пишите, "зависима", это значит, что муж обеспечивает Вас. А другой мог бы говорить без конца "люблю, люблю", но сесть Вам на шею. Когда Вы немного в тему вникните, тогда и поговорите с мужем, а то пока Ваш разговор на уровне девочки, которая с ним познакомилась десять лет назад.
  • Оксана / 18.05.18 05:46
    Автор, в нашей жизни полюбить, да ещё и взаимно - подарок судьбы. Как не прискорбно, но многие пары держатся отнюдь не на этом великом чувстве - на взаимоуважении, на симпатии, на соответствии каких-то черт характера, на общих интересах, на банальном удобстве и т.д. Но не на любви. Поэтому дерзай, учись, ищи работу, возвращай интерес жизни, потому что ребенок маленький не навсегда, а пресная жизнь породит апатичное состояние, а там и до депрессии может быть недалеко. А там может и муж встрепенется. Ну или нового найдёшь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору