Я очень хочу сохранить семью, но как?


Я очень хочу сохранить семью, но как?

Мне 21, мужу 26. Поженились 2 года назад, но уже год не живем вместе. Не развелись, а разошлись по моей инициативе после рождения дочки. Надоело, что нет помощи, все время одна кручусь по дому. Он приходил с работы «я устал, хочу отдохнуть, не лезь». И я ушла с дочкой жить к маме. Мама мне помогает, но считает, что я не права и нужно сохранить семью. Через полгода после разрыва он снова начал ухаживать (секс тоже имеет место), с дочкой не хочет видеться, и при каждой мелкой ссоре он отдаляется от меня. Еще он то хочет мириться, то не хочет, я очень хочу сохранить семью, но ждать ли мне от него каких-либо действии? Когда он ссорится со мной, он блокирует или сбрасывает трубку.

Нелли, Москва, 21 год / 10.02.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нелли, какую семью ты хочешь сохранить? Где она? Не морочь себе голову - штамп в паспорте и даже наличие свадебного альбома с красивой фотосессией - это не доказательство существования семьи. Вы не живете вместе год, ему плевать на вашего совместного ребенка. Он дал тебе уйти в самый сложный период твоей жизни, когда даже по закону мужчина не имеет права разводиться с женой - в первый год жизни малыша. Так что, находи адвоката и подавай на развод. Так хотя бы финансовый вопрос станет чуть легче решать. Мало ли, что он не хочет видеть дочь и брезгует общаться с нею и помогать тебе в ее воспитании. Финансовые обязательства перед ребенком у него такие же, как и у тебя. И зря ты вообще тянула год.

    Твой муж очень удобно устроился. Он не участвует в вашей с дочкой жизни, но при этом периодически вытаскивает тебя на романтические свидания с сексом, а чтобы ты не подумала, что можно брать дочку и возвращаться к нему, он вовремя затевает ссоры по мелочи и не выходит на связь. Никакой ответственности, никаких обязательств, никаких последствий для свободы и личного спокойствия. Не будь дурочкой, Нелли, не позволяй ему тратить твое время и твою жизнь.

  • Сергей

    Нелли, я очень хорошо понимаю твою маму. Она боится, что ты не сможешь найти себе другого спутника жизни и останешься матерью одиночкой, ибо, увы, далеко не все мужчины в нашем Мире спят и видят, как бы жениться на женщине с ребенком. Потому и настаивает на том, чтобы сохранить, что уже имеется. И в общем-то, она не так чтобы неправа. Разжигать огонь обычно сложнее, чем поддерживать его. Однако это только в идеальных условиях, когда люди любят и уважают друг друга, действительно хотят жить вместе, готовы к сложностям и не боятся с ними бороться. В реальности все далеко не так однозначно и просто. И если то, что ты пишешь, соответствует действительности, то, к сожалению, скорее можно говорить о том, что между тобой и твоим мужем ничего вышеописанного никогда не наблюдалось. Да, возможно, поначалу имелась страсть, желание стать взрослыми, но не более того. Поэтому, как только прошла романтика и начались будни, все усложнилось. Ну, а с приходом беременности, родами, и неизбежными хлопотами после рождения малыша, ситуация стала совсем беспросветной, ведь кроме всего прочего, твой муж, хоть уже и не мальчик, но был совершенно не готов к роли мужа и отца. Да и ты, если уж честно, тоже не похожа на любящую женщину, а потому отношения с благоверным вряд ли строились на уважении и доверии.

    В результате, вместо попыток решения конфликтных ситуаций и поиска компромиссов, ты предпочла уйти к маме, где уже год спокойно существуешь без мужа. А коли так, то, давай будем честными, сохранять, в общем-то нечего. Твой муж не нуждается ни в тебе, ни в дочери, раз совершенно спокойно живет столько времени своей жизнью, да и тебе его отсутствие не доставляет особого напряжения, ибо задача выполнена, замужем побывала, ребенка родила, теперь с мамой проще и нет никакого реального желания возвращаться к супругу. Так чего ты собираешься дождаться и какую семью хочешь сохранить? На мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Ни тебе, ни твоему мужу, восстановление отношений не нужно. А раз так, предлагаю не заниматься ерундой, собраться с силами и по-взрослому поговорить с мужем, расставить точки, и решить, как будете жить дальше. Договоритесь о времени посещения ребенка, если нужно, ну и о денежной помощи, которую он будет выделять для тебя и дочери, после чего разводитесь и не тратьте попусту время друг друга.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
17
6


Ваше мнение 38  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • По факту у вас не муж, а приходящий любовник, во всём остальном свободный от обязательств. И семью он с вами строить не собирается, ему свобода нужна. Развод. Алименты.
  • Дорогая Нелли! Для начала, Вам нужно вытащить из под хвоста ту вожжу, которая раз за разом заставляет Вас принимать странные и скоропалительные решения, херящие Вашу жизнь. Вот какая была необходимость в 18-19 лет, без образования и минимального стояния на ногах, бежать со школьной скамьи замуж и тут же беременнеть? Боялись в девках засидеться, что ль? Зачем после этого, при первых же трудностях, ровно с той же скоростью бежать к маме под юбку? Но не просто бежать, а по принципу "одна нога здесь, другая - там, а сами ноги раздвинуты"? Взрослейте. Уже мать, как-никак. И учитесь сначала думать, а потом уже делать. Мужа в топку. Тот момент, когда его можно было подтянуть к ребенку уже упущен. А Вам сейчас надо не ахаться по углам, а получать профессию и растить дитё.
  • Ты реально хочешь своей дочке отца, который может выключить телефон или сбросить звонок, когда его помощь будет нужнее всего? Девочка, очнись. И в следующий раз перед соитием и женидьбой покупай сама презервативы.
  • Семья не сохраняется только усилием одного человека. По моему муж болт положил на свою семью. Всегда надо две желающие стороны . В вашем случает только одна. С вашей стороны. Плюс на минус всегда дает минус. Не советую тратить свою энергию на это.
  • Что-то вроде того. Если оба не хотят, тот они расходятся и не любят друг-другу мозги. И все у них хорошо.)))
  • Проходя мимо / 10 фев в 21:02
    Мужик завалящий, хоть и молодой. Ходит к Вам за сексом, больше ничего не надо. Вы даже не написали, помогает ли материально.
  • Прелесть / 10 фев в 14:40
    Нелли. Я тоже Нелли и такого в упор не понимаю. Уставать от ребёнка. Уставать на работе. Вы такие молодые! Зачем делаете то, что не нравится? Работа. Дети. Это самое главное, что должно быть в радость. А вам чуть за 20 и уже устали от того, от чего уставать вообще невозможно. Желаю заняться зож и укреплять иммунитет. Хотя этого даже не хватит вам. У вас нет в душе понятий любви. Любви к жизни. К делу. К друг другу. Тааак.. Живёте как бурлаки на Волге. Лямку тянетк.фу...нк люблю таких людей. Ни вас. Ни мужа.два убогих.
  • Клуша (Новокузнецк) / 10 фев в 14:23
    Не понимаю в этой ситуации мать. Я бы не приняла назад ни сына, ни дочь (если бы она у меня была) пожить. потому что "плохо помогает" Сама, дорогая замуж выходила - теперь твой дом там, пока не развелась - только в этом случае велком в родные пенаты. А вот так подыгрывать по настроению - сегодня ушла, завтра просто встречаюсь, после завтра пойду опять поживу полгодика с ним - что за детский сад. По-моему, никакого понимания у матери нет, а соответственно и у дочери ему неоткуда взяться. Чтобы я сделала сейчас? А все очень просто - я не разводилась, посему просто пришла бы ДОМОЙ из ГОСТЕЙ и стала бы жить. Без этого вообще не имеет смыл вообще говорить о каком-то сохранении семьи. А мужу бы сказала - четко и ясно, что я от него жду. А далее уже по ситуации - или совсем все "сдохнет" или начнет налаживаться. Хотя в последнем я не очень, конечно, уверена. Привык он уже один.
  • Дорогая ГГ, Вы, конечно, тоже хороша - выскочила замуж, скоропалительно родила, также скоро сбежала к маме. Наверняка, будучи ещё в фактическом браке, вели себя эгоистично (вот что Вы ожидали, что муж, придя после работы, встанет у плиты? Бывают, конечно, крайне беспокойные дети, но вряд ли это ваш случай, упомянули бы). Будете так действовать по жизни и дальше, огребете много проблем, о чем Вам уже написали. Но муж Ваш тот ещё фрукт - очевидно, что любви, трепетного отношения к Вам, элементарного уважения даже с его стороны нет, отец из него тоже не получится. Ну и зачем Вам такой брак? В принципе, если очень хочется, вернуть псевдомужа, вполне вероятно, можно - оградить от общения с ребёнком, организовывать интересное времяпрепровождение совместное, заглядывать ему в рот, предупреждая все желания - и он вернётся. Но зачем это Вам? Бегать на цырлах? Займитесь лучше собой - образованием, работой (если мама помогает с ребёнком)
  • Элфи Крекс / 10 фев в 12:15
    Нечего сохранять. Вашего общего ребёнка для мужа не существует, он в свои уже 26 лет не понимает, что стал отцом и есть родительские обязанности. Может быть, отцовства чувства у него в 40 лет проснутся, но уже с другой 20летней. Разводиться, взыскивайте алименты на себя и ребёнка и начинайте жить без этого человека.
  • Ждать можно, например, поезд - понятно расписание и чётко ясно откуда куда он едет. Про вашего мужа вы это не знаете. Чего вы хотите ждать? Для начала проясните ситуацию - обсудите с ним (если он согласен обсуждать, если не согласен, то всё понятно же), что у вас и у него в жизни происходит (в том числе дочь - она происходит только у вас в жизни, почему он её исключает), куда вы и он стремитесь (в отношениях, работе, признании, отдыхе и тд.д), какие способы достижения целей приемлете (гостевой брак - это просто способ построения отношений). И если это совпадает в той мере в какой вам интересно - то есть смысл ждать и действовать. Собственно с мужем вы и можете обсудить как действовать. Например вы говорите, мне важно (цель ваша), чтобы муж общался с ребёнком. Он говорит, ок, я буду проводить с дочкой 1 час в неделю (обещание действия). Он говорит что ему важна свобода и не нужен тотальный контроль по телефону. Вы можете согласиться и попросить предупреждать вас когда он на 1-3 дня уходит в себя и звонить вам после. И т.д. Если у вас всё находится в области мечтаний и ожиданий - ждите когда рак на горе свистнет - быстрее случиться чем непонятно что. Сохранять или создавать можно то, в чём у вас есть совпадения. Проявите это в разговорах. Хотя бы проясните это для себя - что точно вы хотите, что нет, и запрашивайте это при встречах и смотрите на реакцию. "Милый, погуляй с дочкой - я занят" - делайте правильный вывод, что он не хочет того что и вы. Я бы взяла месяц-два на прояснения, и столько же на то чтобы началось движение с обоих сторон. У вас хороший шанс научиться общению с мужем, чтобы не повторять ту же ерунду дальше. Если это не происходит - подавайте на алименты на себя и дочь, с рождения. И разводитесь.
  • Видно очень хотела замуж, перед подружками колечком потрясти, вот и результат))))
  • если героиня хочет сохранить семью, ей совет - начать общаться с мч интересно и ненавязчиво, не совать ему дИте, он ее боится, постоянно и навязчиво не звонить. И готовиться пойти куда-нить учиться, выходить из состояния дитятой клуши.
    • Элфи Крекс / 10 фев в 12:09
      А с ребёнком кто в это время будет, пока автор учится, а её недомуж так боится ребёнка, что в штаны от страха навалил? Опять плохая мама?
  • мамачка у героини тоже такая - если возьмется кого долбить, пока в щепки не удолбит не отстанет.
  • на героиню с ее дИтем у парня развилась просто фобия, малейшее ее нытье приводит к панической атаке.
  • взрослый родитель, он взрослый потому, что понимает трудности первых трех лет материнства нужно просто перетерпеть, тем более быт сейчас довольно сильно автоматизирован.
  • мама не научила, что люди на работе устают? Не, ну понятно эмпирически открыть эту истину возможности не представилось. Выела до такой степени парню мозг, у того и развилась детофобия.
    • Я до декрета 10 лет отработала. И усталость после работы вот ни разу не сравнится с усталостью от ребёнка. При том, что я успевала ещё и второе высшее получить пока работала, но малолетний ребёнок просто бьет рекорды по мозговыносу.
      • Дети очень разные бывают. У меня двое. Со старшим было очень тяжело, я просто падала, муж приходил с работы и не раздеваясь, шёл с коляской гулять на три часа, зимой...другого времени поспать просто не было. А с младшей, несмотря на то, что я на я на 8 лет старше, могу спокойно и заняться хозяйством, и приготовить, и книгу почитать, и практически не устаю. Работа работе тоже рознь, опять же по собственному опыту говорю. В 25 лет, если у тебя нет связей, чтобы появилась карьерная перспектива, приходится часто на износ работать, так, что действительно падаешь. Поэтому трудно однозначно ситуацию ГГ оценить в этом вопросе, мы не знаем, насколько беспокойный ребёнок и насколько выматывается муж на работе. Однозначно только, что любви, человеческого тепла, взаимной выручки и поддержки в их паре не было и нет.
        • Так-то оно так. Но, похоже парень не привык в принципе напрягаться. Не думаю, что прям на работе он ответственный трудяга, а дома глупый бездельник. Ну, мне так логика на ухо шепчет. Да, мне, кстати, со вторым тоже полегче, но разница у них поменьше, всего 3 года.
    • Так предыдущее письмо, муж-домохозяин долбит жену, что не помогает ему. Так она тоже на работе устала, однако её многие осудили.
  • Отвлеченный комментарий. Странные мужики пошли. 25 лет, а все никакой отвественности. Я понимаю, она б нашла 20 летнего, но ведь нет. И куда там свекровь смотрит? Мне как будущей свекрови странна такая ситуация.
    • Интересно стало, а как свекровь может реально на ситуацию повлиять? Как она может заставить 26 летнего взрослого мужчину поступать не так, как хочется ему?
      • Ээээ, у свекрови было так-то 18 лет чтобы воспитать мужика, понимающего что в жизни не все мёдом намазано. Но, видимо, дитащщщщку берегла от жизни.
        • Ну то, что у неё было 18 лет, это да. Но вот что выросло, то выросло. Сейчас-то она что может сделать, когда ему уже 26? Вы ведь говорили про настоящий момент, как я поняла.
    • А вообще, ответственный человек он, как правило, ответственный с юности, принципиально характер крайне редко меняется. Так что разницы нет 20, 25... Безответственный он и в 45, и в 65 таким останется и тому в жизни полно примеров.
  • Ты реально хочешь своей дочке отца, который может выключить телефон или сбросить звонок, когда его помощь будет нужнее всего? Девочка, очнись. И в следующий раз перед соитием и женидьбой покупай сама презервативы.
  • Интересно, а что было бы, если бы не было такой лояльной мамы и некуда было бы бежать? И сколько таких "семей", в которых все хорошо только пока было все хорошо, разрушили младенцы?
    • Мама не лояльная. Мама спихнула дочь, выдохнула, а назад получила уже двоих на свое иждивение. От этого и все попытки вернуть своё дитятко и её дитятко на законное место, даже ценой общей маразматичности ситуации.
  • Семья не сохраняется только усилием одного человека. По моему муж болт положил на свою семью. Всегда надо две желающие стороны . В вашем случает только одна. С вашей стороны. Плюс на минус всегда дает минус. Не советую тратить свою энергию на это.
    • А минус на минус даёт плюс. Получается, если оба не хотят, то всё хорошо?
      • Что-то вроде того. Если оба не хотят, тот они расходятся и не любят друг-другу мозги. И все у них хорошо.)))
      • Никольски / 10 фев в 12:37
        Конечно ! Если оба не хотят , то все отлично. Все в мире и спокойствие разбегаются по своим жизнями без претензий ! Никто никого не принуждает к семье . ) Счастье .
  • А почему с дочкой не хочет видеться?
  • Виана / 10 фев в 0:46
    Дорогая Нелли! Для начала, Вам нужно вытащить из под хвоста ту вожжу, которая раз за разом заставляет Вас принимать странные и скоропалительные решения, херящие Вашу жизнь. Вот какая была необходимость в 18-19 лет, без образования и минимального стояния на ногах, бежать со школьной скамьи замуж и тут же беременнеть? Боялись в девках засидеться, что ль? Зачем после этого, при первых же трудностях, ровно с той же скоростью бежать к маме под юбку? Но не просто бежать, а по принципу "одна нога здесь, другая - там, а сами ноги раздвинуты"? Взрослейте. Уже мать, как-никак. И учитесь сначала думать, а потом уже делать. Мужа в топку. Тот момент, когда его можно было подтянуть к ребенку уже упущен. А Вам сейчас надо не ахаться по углам, а получать профессию и растить дитё.
  • Лада (Московская область) / 10 фев в 0:12
    По факту у вас не муж, а приходящий любовник, во всём остальном свободный от обязательств. И семью он с вами строить не собирается, ему свобода нужна. Развод. Алименты.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору