Не вижу выхода, и семью рушить не хочу


Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны. В браке 11 лет, двое детей – 10 лет и год. На втором ребенке настоял муж, обещал свою помощь и поддержку. Он действительно помогает, проблема только в его распределении времени. На работу он уезжает в 6:30, объясняет, что сейчас сократили места для стоянки. Работает в госучереждении, работа с 8:30 до 17:00, менять время работы нельзя. Дома после 6. К тому же мы переезжаем на другую квартиру, где он сейчас делает косметический ремонт (он это умеет и любит). По факту – я с младшим круглые сутки одна, за этот год муж 2 раза поднимался к ребенку ночью. Родственники могут помочь только разово. Я справляюсь – в квартире с техникой это можно сделать, прошу помочь старшего. Но усталость накопилась у всех. Но на работе за этот год муж взял на себя много дополнительных обязанностей, говорит, что ему нравится этим заниматься, зачастую берет работу на дом. В сухом остатке – он счастлив, а я – нет. Я устала, и не знаю, как мне сейчас выкрутится. Попросить мужа не делать ремонт? Не выход, т.к. переезжать надо. Предлагала нанять мастеров – но много мелкой работы, мастера надо найти, встретится, объяснить, что я хочу. Т. е. время то же, да и лишних денег нет. Это надо просто пережить, хотя я устала мыть голову раз в 3 недели и выходить одной только раз в неделю на час за продуктами (я не преувеличиваю). Муж начинает рычать на старшего ребенка, почему мало мне помогает, да и я иногда сержусь – если, например, он не развесил бельё и мне не во что одеть малыша, хотя умом понимаю, что я не права. Старший сам ещё маленький и нуждается во внимании родителей, а я его нагружаю работой по дому. Для меня было бы лучше, если бы муж делал бы на работе то же, что и год назад, но в связи с уходом одного из коллег он взял на себя львиную долю его обязанностей, и не передал пришедшему на его место, и говорит, что сейчас это не сделать. Утешать себя мыслью, что это отразится на его профессиональном опыте не получается, сфера весьма специфическая и в частном секторе в основном не нужна. Зарплата не поменялась – госсектор, продвижение по службе в его отделе тоже не будет, он достиг своего потолка. В другой отдел из – за специфики работы не перейдет. В другую фирму работать не пойдет – хочет уйти на льготную пенсию с 50, а на общих основаниях – с 65. Мои неоднократные просьбы обдумать сложившуюся ситуацию – по факту у него идет переработка по часам и по обязанностям– ни к чему не привели, на этих выходных уезжает в командировку – в другой город вести бесплатно семинар. К тому же мне скоро выходить из декрета, и утверждаться самой опять как профессионалу. Нанять няню для нас дорого, муж получает столько же, сколько и я, и семью финансово в одиночку не потянет. Он готов только работать на второй работе по ночам, но я против – деньги здоровья не стоят. Очень прошу помочь советом, т. к. я не вижу выхода своими силами из сложившейся ситуации и жалко детей. Самой менять работу не выгодно, т. к. теряю в зарплате, конкурирующие компании находятся дальше от дома и предлагают меньший социальный пакет, я уже узнавала. P.S. Любовницы у мужа нет, и рушить семью я не хочу.
Нина, Таллинн, Эстония, 34 года / 20.11.17
Не вижу выхода, и семью рушить не хочу

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нина, честно говоря, часть логических связей остались для меня загадкой. Как связан твой отпуск по уходу за ребенком с походами по магазинам всего раз в неделю на час? Ты же в Таллинне живешь, а не в деревне Гадюкино. У вас что – в супермаркеты перестали пускать женщин с колясками? Ребенку год, он же не инвалид? В коляске сидит? В чем проблема ходить с малышом в магазины чаще одного раза в неделю, если надо? Можно еще и старшего с собой брать – тогда еще проще. У меня у детей разница в возрасте 6 лет, так что, не поверю, что годовалого ребенка невозможно взять с собой по магазинам, тем паче, прихватив в качестве дополнительных рук сына-школьника. Было бы желание. А желания нет. Зато есть отговорки. Про мытье головы раз в 3 недели тоже не поняла. Знаешь, тут, боюсь, провинция тебя не поймет. В чайнике воды нагрела и помыла. Отсутствие горячей воды не оправдание, уж прости. Ну и то, что муж, который в 6:30 уже уезжает на работу, не встает ночью к ребенку, - знаешь, это совсем придирки. У вас сейчас вот такое распределение обязанностей. Он зарабатывает, ты растишь малыша дома. У мужа нет возможности вздремнуть днем. У тебя – есть. Если ты ею не пользуешься – это уже, извини, твои проблемы с организацией своего времени. Но пока из письма твоего вижу, что тебе просто надоело сидеть дома и ты завидуешь своему мужу. Он счастлив на работе, у него есть возможность переключаться. А у тебя нет. Тебе скучно, тебя засосало это домашнее болото. И ты уже начала срываться на всех из-за этого. Причем, ты не ищешь выходов из проблем, ты в них купаешься, тебе нравится ими тыкать в нос мужу, сыну. Поэтому ты не можешь взять и сходить в магазин с коляской. Поэтому ты не можешь нагреть себе воды, чтобы помыть голову (в деревнях люди до сих пор головы в тазиках моют, и не раз в 3 недели, так что…). Ты же знаешь, на самом деле, что муж ремонтирует другую квартиру, и вы туда скоро переедете. И ты знаешь, что у вас нет денег на бригаду ремонтников. Но ты решила, что надо на эту тему порефлексировать. Зачем? Эмоции, которых не хватает. То же и с выходом на работу. «Мне надо выходить на работу, но у нас нет денег на няню…» - так ты выходишь или нет? Что за любовь к драме? Ты зарабатываешь меньше, чем запросит няня? Если все же больше, то в чем тогда проблема? Тебе на самом деле не хочется выходить на работу? Просто надо это сделать, чтобы не потерять место? В общем, очень много совершенно поперек логики, уж прости. Муж уходит в 6:30, а уже в 18 дома – плохо. Муж счастлив на рабочем месте – плохо. Муж делаете ремонт сам, экономит деньги семьи, - плохо. По-моему, ты, действительно, просто очень устала от монотонности собственной жизни. И слегка обленилась в плане активных телодвижений. Хотя бы в магазин за продуктами начни ходить чаще. А не только на детскую площадку. И подумайте с мужем на счет твоего выхода на работу как можно быстрее. Даже если вся твоя зарплата будет поначалу уходить на няню – считай, что это плата за то, что ты опять сможешь почувствовать себя полноценным человеком, а не придатком к малышу, и перестанешь тихо завидовать мужу.
  • Сергей

    Нина, на мой взгляд, единственное, что может помочь в вашем случае – это как можно чаще общаться с мужем, объяснять ему происходящее, просить помощи, совета, обсуждать вашу общую жизнь. А еще нужно строить общие планы, и заранее предупреждать о том, что нужно сделать. То есть постарайтесь научиться распределять время и обязанности, начните говорить друг с другом, делиться проблемами, оказывать один другому помощь. Честно говоря, даже странно читать подобные письма от человека, который в браке уже 11 лет и имеет опыт воспитания ребенка. Ведь люди редко сильно меняются в течение взрослой жизни. Стало быть, твой благоверный и в период первой беременности, родов, воспитания первенца, был точно таким же, как и сейчас. Ну, разве, что на 10 лет моложе. Но его нежелание заниматься ребенком, увлеченность работой, ремонтом, да чем угодно, лишь бы не домашними делами, не должны были быть для тебя новостью. Или все-таки супруг в этот раз превзошел сам себя? Хотя, если предположить, что второй малыш потребовался именно для того, чтобы хоть как-то скрепить, начавшие разваливаться отношения, если взаимное непонимание, отдаление, началось совсем не с рождением, а задолго до этого события, то все понятно. Однако, в таком случае вряд ли, что-то получится сильно изменить. Увы, но придется либо привыкать к существующему положению, и ждать еще большего отчуждения, оставаясь супругами лишь номинально, либо все-таки расходиться, и пытаться построить, что-то более высокое. Кстати, почему бы тебе не обсудить это с мужем? Так и скажи, что, судя по всему, между вами все закончилось. Ведь если муж занимается только собой, своими заботами, и чихать хотел на то, что у жены три недели голова не мытая, значит, и семьи нет. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 20.11.17 07:39
    Что за бред про голову раз в три недели? Вы её три часа моете? В чем проблема душ каждый день принимать? Тема для холивара. ( вообще, муж аж после шести дома. Да у вас не жизнь, а малина :)
  • *** 20.11.17 09:16
    от такой ноющей размазни куда-угодно побежишь, даже на работу как в офис так и на стройку.
  • Кто 20.11.17 09:32
    Или автор готовит первое, второе и компот каждый день по три раза, или я вообще не понимаю в чем проблема...
  • лаки 20.11.17 11:11
    так, начнем с простого: мыть голову каждый второй день, просто потому что. все, без вариантов. далее: гда ваши бабушки-дедушки? вообще не хотят помогать? договаривайтесь на бартер - они вам, вы им какую-то помощь - как вариант? далее: старшему 10 лет - нормальный возраст, чтоб осилить развешивание белья, расзор и сбор посудомойки, вынос мусора и пылесонение - все, это на нем. далее: че там с садиком? у нас есть возможность в ясли отводить на пару часов в день - узнайте, может у вас тоже так можно. в эти пару часов делаете только для себя что-то, спите, читаете, кофе в кафе пьете, с подругой встречаетесь можетю кстати, а где подруги? нет никого что-ли? ввдетите за правило - раз в неделю выйти с кем-то из них в кафе, в парк, в косметику перемазаться там все и перебрызгаться духами - считай, терапия). муж работает - ок, на выходных пусть меняет род деятельности и посидит с ребенком, тем более он на нем настаивал, не стесняйтесь ему это напоминать. ну ип в целом, держитесь, время работает на вас, ребенок растет, пойдет в садик, вам станет легче, просто потому что смените занятия, конечно вечера остануться загруженными, но зато днем вы будете среди взрослых, заниматься НЕ детьми, ну и с головой чистой ;-))) тоже плюс, да?)) удачи вам и сил! вспомните что вас радует и расслабляет и прямо вот в ближайшее время сделайте это!
  • ethernity 20.11.17 04:39
    Надоело дома сидеть, перерыв между детьми большой - все отвыкли. Вот только одного не поняла - а что такого страшного для старшего ребёнка в помощи по дому-то? Я тоже старшая, тоже помогала. И ничего, с младшим братом хорошие отношения. В конце концов, сын может и посидеть с годовалым-то полчаса, пока вы сноситесь в магазин развеяться.
  • Улька / 22.11.17 19:16
    Уважаемая Нина! Я не знаю зачем Вы сюда написали, поскольку Ваши проблемы обхаят и не посочувствуют. Не поймут вас клуши интернетовские, у них время есть советы давать, а у вас нет возможности голову помыть - разницу чувствуете? Смотрите. У Вас сейчас, возможно, депрес послеродовой, или просто аналитическая безнадёга. Все будет так, как Вы захотите. Ребёнка надо "докормить" до скольки вы там планируете. Нервы надо поберечь. Первого ребёнка привлекайте ко всему "с любовью", постараетесь. Недовольны мужем - женственно плачьтесь ему, но без истерик и перебора. Чувствуете слабость - списывайте на гормональный фон. Ни от кого ничего не ждите, тогда и самой справляться станет легче и помощи других будете рады. Ещё немножко и будет передых. Держитесь. У вас хорошая семья, все будет ок. Верьте в мужа и говорите ему об этом.
  • *** / 21.11.17 23:53
    Зачем рожать от нечего делать?
  • Ok / 21.11.17 21:47
    А чем вы там убиваетесь” с годовалым ребёнком и 10 летним? Тем более при наличии бытовой техники?
  • [email protected] / 21.11.17 18:44
    Читая прекрасную книгу Ханса-Йоахим Мааца «Комплекс Лилит. Тёмная сторона материнства»... Знаете, не только отношения с мамой - один из самых частых запросов в моей работе. Ещё одна распространённая область женской тревоги - наше собственное материнство. Эта загнанность социальными стандартами и идеалистическими ожиданиями от себя, как от матерей. И я, наверное, одна из самых ярых поборниц за освобождение матерей от стыда и вины? Мне и правда хочется ослабить это напряжение в области того, какими прекрасными и безупречными должны быть теперь матери. И все для неосуществимой мечты «лишь бы не причинить деточке психических травм»... Ради этого матери, прямо как в алхимическом процессе, «выпаривают» из себя все плохие эмоции типа раздражения, злости и прочего. И материнство из-за этого превращается в борьбу за идеальность. Вместо всего разнообразия жизни и отношений, в которых есть и радость, и боль, и злость, и обиды, мамы хотят выдавать ребёнку облегченную версию себя. И материнство вместо ещё одной части женской жизни становится священной миссией, отягченной войной с самой собой и своими закономерными реакциями на ребёнка. Сколько клиенток приходят ко мне и говорят о своём разочаровании в материнстве. О своей нескончаемой вине перед детьми и о стыде несовершенного материнства, который не даёт им расслабиться и получать удовольствие от близости с ребенком. О чем и пишет Х-Й. Маац: «Комплекс Лилит, точнее говоря, отрицание враждебного по отношению к детям аспекта, является главным источником нарушений материнства. Большинству матерей нелегко даже открыто сказать, что им бывает тяжело заботиться о детях и что у них есть свои собственные потребности – их тут же обвинят в том, что они плохие матери. А уж признать, что дети действительно действуют на нервы и могут доводить до отчаяния, что временами их хочется проклясть или куда-нибудь послать, вряд ли отважится хоть одна мать. Но злость на мешающих детей, гнев и раздражение вследствие их требований так же нормальны, как печаль и боль по причине детских неудач, болезней и потери ребёнка, как и радость по поводу живости, веселости и спонтанности детей. Почти каждая женщина хочет быть хорошей матерью и будет честно стараться делать все от неё зависящее. Однако быть матерью – это тяжелое бремя. Забота о детях – это двадцатичетырёхчасовая служба, но каждая женщина хочет оставаться женщиной и партнёршей, хочет состояться в профессии и иметь личные интересы в жизни». Совмещать материнство с другими сферами жизни женщины - это действительно сложно. И немудрено, что для интеграции в своей жёсткой идентичности позиций материнства, социальной реализации и сексуальности иногда требуются десятилетия. Всем трудно. А в стыд по поводу своей недоженственности и недоматеринства попадает каждая вторая... Короче. Заручившись еврейским авторитетом, ответственно заявляю: Быть матерью и совмещать это с другими ролями - действительно трудно, напряжённо и прочее. Вам не кажется. С вами все в порядке, если иногда хочется сбежать отовсюду. Желание иногда пришибить своих детей - тоже про вашу нормальность. Более настораживает позиция вечного дзена и сладкой улыбки. Хорошо, если у вас есть понимающее и поддерживающее вас окружение. Стыдящих и обвиняющих, токсично впаривающих вам про то, какой должна быть идеальная мамочка - в сад.
  • Элфи / 21.11.17 16:26
    А вот как у гг с первым ребёнком было?
  • Клуша / 21.11.17 15:31
    Почитала про "двоечников". Да, кому-то "домоводство" дается легко, кому-то трудно, а кто-то просто не способен на это. Себя, например, причисляю, к последним. Дело-то не в этом. Замечательный совет - найти няню. А там кто-то ниже предложил найти еще дворецкого и повара. Да, чтоб мне так жить))) И вовсе даже не считаю это плохим или неправильным. На самом деле хочу так. Но если нет возможности? Вот "скажи мужу"...а муж там что не видит что ли? Если бы мог/хотел - то уж, наверное, героиня не оказалась бы в таком состоянии. При этом абсолютно неважно какая она хозяйка. Просто не справляется по ряду причин - его задача помочь - словом, делом, няней или чем-то еще - его жена - его проблема. Но нет этого. Примите как факт и распишитесь. Нет. И что теперь - удавиться ей прикажите? Мужа пилить и еще больший стресс заработать? Родственники тоже похоже в кустах отсиживаются. Надо как-то выкарабкиваться. Самой. Отсюда и "поддержка" такая - "нам трудно было, а раньше вообще трудно было, но прошло - и у тебя пройдет"- а не потому, что "мне было плохо и ты должна пройти через это и ни в коем случае няню не нанимай". Ну, вот такая жизнь, раскисать не нужно. Голову мыть. Обязательно.
    • Клуша / 21.11.17 16:40
      Такие трудности очень быстро забываются - остаются в памяти только светлые моменты. Отсюда такой "плюрализм") У кого еще в памяти свежо, тот "охает", а кто уже далеко от этого отошел говорят "а в чем проблема-то?")))) Видимо, героиня что-то подзабыла или были на самом деле другие условия: ребенок спокойный, родительская поддержка, муж не работал) А тут все не так. Да, и 34, не 24 - кто бы что не говорил. Какая разница, как было с первым? Не нужно на этом зацикливаться.
      • Клуша / 21.11.17 17:01
        Это был комментарий к вышесказанному Элфи)
        • [email protected] / 21.11.17 18:05
          КЛуша, ты не способна на домоводство? Ой не верится что-то))) У моей бабули соседка была, там 3 дочки. У них в гостиной на полу лежала куча постиранной одежды. Такая гора шмоток. Каждая себе подходила, рылась, находила какую-то шмотку, надевала и шла. И так было годами! Пока у старшей кавалер не завёлся и ей не сделали замечание. Стыдно стало. Вот это не способна на домоводство. Может, ты слишком строга к себе?
          • Клуша / 21.11.17 18:22
            Не - мне так просто не нравится - не гармонично, а не потому, что я хорошая хозяйка)))
          • krazy / 21.11.17 19:55
            хаха, у моих сыновей так примерно в шкафах с одеждой. Крупные вещи - джинсы там, свитера отдельно. А мелочи скопом О_О Я раньше сама раскладывала, но все равно бесполезно. Зато всякие лего, гаджеты и все что сердцу дорого в идеальном порядке.
  • лаки / 21.11.17 14:58
    [email protected] У меня есть мнение на эту тему. Вот как бессмысленно и жестоко от двоечника требовать искл. успехов в науке в школе. - поддержу мнение, +150, согласна очень..вообще и домодство и родительстов тоже требуют и талантов и навыков и склонности характера, но в этом отношении к женщинам подходят так: эти все опции у нее должны быть отрождения))) а это даааалеко не так..
    • Юля / 21.11.17 15:26
      Иногда хочется сказать " женщина мать тоже человек")) Согласна с Вами.
    • [email protected] / 21.11.17 15:28
      Наблюдаю подружек дочери старшей- некоторые целыми днями играют в дочки-матери. А других это вообще не интересует. Пример наглядный. Пришла как-то к нам в гости соседская девочка - одногодка старшей. Т.е. - 7 лет. Младшая дочка, которой было тогда 1,5 годика, бежит к этой девочке обниматься. А девочка ее игнорит, рукой от себя отталкивает. Я спрашиваю: ты любишь играть в куклы? А девочка отвечает - нет и детей я тоже не люблю. Она к нам больше не ходила. Не сдружились девочки. Игры у них разные.
    • Элфи / 21.11.17 16:31
      Так ведь никто женщин не заставляет выходить замуж и рожать. Нет к этому призвания - и не надо. И РАНЬШЕ кто-то замуж выходил, кто- то в монастырь уходил, кто-то в актрисы шёл.
      • ЮЛЯ / 21.11.17 16:38
        Конечно, есть вопрос здоровья. Не очевидно, что беременность будет легкой . Некоторые вообще на сохранение лежат вообще, некоторые рожают кесеревым . Некоторые щипцами.. Заранее не знаешь как все будет.. А у некоторых бах и пост натальная депрессия...Эх, если б знать, где соломки подстелить)
      • [email protected] / 21.11.17 16:39
        Выходят замуж потомучто влюбились. А уже "в стирке" обнаруживаются всякие качества или их отсутствие. Умение вести хозяйство и супер материнские таланты можно воспринимать как бонус. Не проверишь ДО всего. Пока не попробуешь, не узнаешь.
        • Элфи / 21.11.17 16:45
          Ну, влюбились, и что? Обязательно замуж выходить? Это же не "раньше"!
          • [email protected] / 21.11.17 17:57
            Элфи, ну что теперь, бояться и замуж не ходить? Если есть желание попробовать?)) Может, все думают, что будут супер замечательными жёнами и матерями. Один монах сказал, что супружество намного более тяжкий крест, чем монашество. Не знаю, кому как. Но разве кто об этом думает?)) Да и не для всех оно так. Я тоже думала, буду как бабуля, которая за всю жизнь ни разу не шлёпнула даже своих детей и голос на них не повышала. Зато если кто посмел обидеть, она растерзать могла. На соседку в суд подала за то, что та за уши моего папу оттаскала ни за что. А моей ещё 7 лет, а я уже и голос повышала, и шлёпнула.
  • Элфи / 21.11.17 13:56
    Тут комментарии все время куда-то не туда улетают, поэтому повторюсь. Очень мне симпатична бабушка Эллис. Только я думаю, что не она все успевали, потому что дети такие золотые были, а дети были такие из-за спокойной, оптимистичной, работящей мамы. Ведь можно иметь двух нянь и тоже жаловаться: нянька тупые, все делают плохо, а муж не помогает с ними разбираться.
    • [email protected] / 21.11.17 15:38
      Элфи, спокойная и оптимистичная - мало. Ну вот я спокойная и оптимистичная. А попробуйте меня поднять в 5, чтобы печь ватрушки. Сичаззззз. И стирка у меня может ждать своего звёздного часа несколько дней, до недели. Или чтобы мне позвонили за 3 часа до обеда и заказали застолье на 6 персон? Я бы сказала мужу: ты шутушь, наверное?))) И в парикмахерскую по субботам я ходить не имею ни времени, ни желания. Но, кстати, у бабушки была намного более сложная жизнь. Муж богатый, но гулял и даже смел поколачивать. Она его боялась. Поэтому рано развелась и воспитывала детей сама.
  • Элфи / 21.11.17 13:19
    Ассоциация с письмом. Встретила знакомую, жалуется: хочу с'ездить в соседний городок в торговый центр, но никак не могу уговорить "моих мужчин" ( муж и сын) туда от'везти ( сама машину не водит). Я: так туда поезд ходит каждый час. Она: ну что ты! Я не могу ехать поездом. У меня потом так спина( голова, что- то ещё) болеть будет. Вот от меня какая реакция ожидалась? Что я начну азарт, какие "её мужчины бяки"?
  • звездочка ) / 21.11.17 08:13
    Для поддержания сил можно попить курсом что-нибудь тонизирующее - женьшень, коэнзим Q10 по 100мг, сезонное - витамин Д. Ароматерапия тоже хорошо помогает, посмотри какие масла тебе приятны и тонизируют. Ты так-то сильно внутри развинтилась, поэтому снаружи ничему ладу нет.
    • [email protected] / 21.11.17 11:04
      Хм.. витамины это хорошо. Но состояние ГГ настолько запущено, имхо, что какие там витамины... Может, там уже и депрессняк цветёт. И помощь ей если и нужна, то няни или бабушки будет недостаточно. Я вспомнила одну девушку из дома, где мы раньше жили. У нее муж был постоянно в разьездах, она сама с ребёнком сидела. Один раз я позвонила ей в дверь, потомучто на половичке у двери уже несколько дней лежали письма от почтальона ( значит не выходила из дома). А крики ребёнка были слышны часто. Открыла худенькая, растрёпанная. Замученная, уставшая, как скелетик в трениках. Я ей суп в банке потом принесла и спросила, чем помочь. А она вот так сразу взяла и расплакалась((( Потом они уехала куда-то. Наверное, к маме. Потом выяснилось, у ее сына была аллергия на лактозу, педиатры сразу не догадались, и она кормила его тем, что вредило. Оттого и животик болел, видимо, и ребёнок постоянно плакал. Прошли месяцы, пока поставили диагноз. Куда выйдти в магазин за едой или спокойно покушать, помыться, если ребёнок орёт с утра до вечера... И как такую ситуацию можно сравнить с жизнью мамы, у который младенец ест и спит по 3 часа. С перерывами на кормление. Я раньше когда слушала про то, как моя бабушка часто по субботам ходила в парикмахерскую, или дед звонил с работы и заказывал обед на 6 персон ( у бабушки 2 детей погодок), я удивлялась. Водопровода не было, ходолодильника не было, посуду мыла в тазике и т.д. Дед был военный, жили в военном городке. Сейчас я вообще не знаю, как это она делала. Или лучше про это не думать, потомучто комплексы будут, ахаха.
      • звездочка ) / 21.11.17 11:13
        ну... от наших разговоров тут помощников автору не прибавилось ) а силы нужны. Пусть хотя бы принимает что-то поддерживающее.
        • [email protected] / 21.11.17 11:17
          Как для меня проблема у нее серьёзная, если дошло до того, что не моется и срывается на старшего.
          • звездочка ) / 21.11.17 11:27
            я согласна, НО куда смотрят все близкие?? муж, его родители, её родители. Всем безразлично что с ней происходит? человек в интернете поддержку ищет, это же не нормально
            • Юля / 21.11.17 11:49
              Возможно, ее близкие считают, что это блаж и " а раньше как делали!" Есть клише " беременность не болезнь" " как собственный ребенок может утомить" " тыжежмать"..Вот и держаться этих принципов. Тут реальная помощь нужна, от врача до няни или помощница.. Но значительно удобнее принять позу " а ничего не происходит сама детей рожала сама и выберайся. яТыжежмать"
              • [email protected] / 21.11.17 12:24
                У меня есть мнение на эту тему. Вот как бессмысленно и жестоко от двоечника требовать искл. успехов в науке в школе. Или от толстой и не гибкой девочки требовать успехов в балете или гимнастике ( нет данных, нет таланта). То же самое - талант к ведению домоводства и материнство. Это точно такие же способности. У кого-то они есть, а у кого-то нет. А так как замуж выходят почти все, и рожают тоже почти все - у всех по-разному. В школу идут все, а результаты разные. И нет смысла издеваться, это ничего не даст. Ребёнка обратно не засунешь, надо справляться. И у нее не получается. Главное понять это, попросить о помощи и что-то сделать с этим.
              • Юля / 21.11.17 13:58
                Умка , согласна! Все люди разные и одно какое то клише не подходит.Один 15 человек играючи рожает и организетс супер..А некоторые и с одним не справляются. Это не значит, что она какая то не такая...Просто нужна персональная помощь..И все..) Ко мне на вторые роды доехала мама..Я очень хорошо восстановилась благодаря ее помощи со старшим например..
      • Элфи / 21.11.17 13:21
        Очень мне ваша бабушка симпатична.
    • Элфи / 21.11.17 13:47
      Нет, не получится. Тонизирующий надо купить, а гг за продуктами еле-еле вырывается. А на ароматерапию у неё времени не будет, см. Про мытье головы.
  • ИО / 21.11.17 02:43
    Автор, все наладится, этот период нужно просто пережить, как стихийное бедствие - он скоро пройдёт. Ну и постарайтесь перестать себя жалеть, всем только хуже от этого, вам в первую очередь
  • анна / 20.11.17 23:16
    автор, не слушайте тех, кто с пеной у рта рассказывает как с тремя детьми все успевал, гулял и голову намывал по 5 раз на дню с масками... дети разные. одного посадил в коляске и он сидит там 20 минут спокойно - пока мама делает то, что хочет. другие дети спят уже с полугода спокойно.. и мамашки себе в заслугу ставят, что все успевают и порхают как птички (молодцы какие). а есть дети , которые плохо спят всю ночь - и мама просыпается разбитой утром (будто каток проехал,, уже с утра начинают мечтать о том, когда в обед смогут прилечь хоть на полчаса), а еще есть дети, которые ни минуты не сидят на месте - и прогулка с ними превращается в беганье по всей площадке (к концу которой мама взмыленная доползает вместе с ребенком до дома), а еще бывают дети, которые плохо реагируют на пищу - и им приходится не просто готовить, а еще перемалывать блендером и и перебирать все.. а бывают дети, котлрые сочетают все вышеперечисленное одновременно. те, кто успевал все - просто не могут представить, что дети РАЗНЫЕ. и абсолютно глупо советовать маме такого ребенка - ставить привязанного ребенка рядом с ванной ..))) потому как такой ребенок тупо НЕ БУДЕТ сидеть в креслице и спокойно дожидаться пока мама маску на голову намылит. автор, потерпите ровно год. уверяю Вас - в два года с малышом станет легче - и Вас отпустит. просто переждите. год - это не такой уж и большой срок.
    • krazy / 21.11.17 00:42
      Какие смешные камни в мой огород. У моих мелких имеется серьезный диагноз, включает в себя (но не ограничивается) гиперактивность, проблемы с питанием и бессонницу. Так шта рассказывать, что здорового! ребенка (а у всех родственников и друзей дети именно здоровые, есть с чем сравнивать) нельзя увлечь, развлечь и выгулять - ну если мать ленивая страдалица разве что. И как это все кругом справляются - загадка.
      • Клуша / 21.11.17 08:18
        Потому что у тех, кто кругом, всяко лучше) Есть такая категория людей - у которых все "хужее" - и тучи чернее, и зима холоднее, и кокос не растет и никто-никто не способен их понять, так как не был в их шкуре.
        • [email protected] / 21.11.17 11:13
          Моя подруга оставляла малого своего в манеже играться и делала домашние дела. Оставила как-то его в комнате в манеже, сама пошла как раз голову помыть перед приходом свекрови)) Ему около годика было. Он покакал, потом засунул ручки в памперс и содержимое памперса оказалось на сетке манежа, на стене, и на одежде ребёнка. Пока мыла ребёнка и манеж, пригорело что-то на кухне. И ее свекровь, когда пришла к ней, у входа сказала: я не знаю что ты готовишь, но пахнет гауном и я это кушать не буду)))
          • Клуша / 21.11.17 17:11
            И кому от этого стало плохо? Может, не надо стараться быть хорошей, а быть такой, какая есть? Обычно такие истории становятся семейным анекдотом, а не трагедией вселенского масштаба, после которых люди перестают мыть голову (уж, простите, но не могу я своим умишком осилить эту фразу про мытье головы раз в три недели - реально плохо станет только от этого - когда голове свежо - тогда и в голове свежо)
    • Персикова / 21.11.17 11:32
      Никого не слушать , только Анну ! ))
  • Jijinda / 20.11.17 22:21
    Твой муж трудоголик. Он и ты срываетесь на старшем ребёнке. В результате у старшего ребёнка будут комплексы и психологическая. С одной стороны я вам бы помогла, а с другой стороны я бы вас обоих прибила.
  • krazy / 20.11.17 21:40
    Интересно про няню. У героини один! годовалый ребенок и живет не в избушке с печкой и удобствами на улице. Нах ей няня? Выйти погулять (в тот же в магазин) с ребенком вместе не судьба? Я с мелкими, пока оба в двойную коляску влазили, дома появлялась ближе к вечеру. Душ принять можно вполне с маленьким дитем. Я своего младшего пристегивала в кресло ставила рядом с ванной и сама принимала с пеной, масками, скрабами и прочими приблудами. Он все равно до года наготу не воспринимает.
    • krazy / 20.11.17 21:43
      Хех, меня конкретно поразила фраза про редкое мытье. Ясно, что утрированно, но блин какой нужно быть неряхой, чтобы ссылаясь на время редко мыться. Мыться! А зубы чистить и одежду стирать время есть? А как детей, надеюсь они уж каждый день душ принимают.
  • Элфи / 20.11.17 18:10
    Единственно, что поняла из вашего письма - что вам очень жалко себя. Но почему уж вы в такую панику удалились, не понимаю. Ребёнок у вас здоровый, было бы не так, написали бы. Старший на подхвате, это не малыши- погодки. Про современный уровень техники сами полёте, это не вручную детские вещи стирать. Что у вас такого сложного, чего нет у других мам? Родственники могут помочь лишь разово? Ну, скажите им спасибо за это. А про мытье головы раз в три недели - ну смешно же! Это чтоб уж совсем себя зажалеть?
  • Прелесть / 20.11.17 15:52
    Мыть голову раз в три недели потому что у вас нет времени и сил на это? Даже рассуждать о вас нет желания. Скажу честно - лучше мужа такой квашне точно не найти. Вам крупно повезло, если вам нужна семья любой ценой.
  • Клуша / 20.11.17 15:26
    Настоял муж? Рожали для него что ли? Я, понимаю, наверное, недосып хронический, у меня так было, но чтобы дошло до того, что голову перестать мыть - это уже надо совсем дойти до ручки - не физически - психологически. Перестаньте себя жалеть. Не можете сходить в магазин (для себя)? Интернет Вам в помощь! Хотите пообщаться? Велком на Клео! Ваши мужчины кушать хотят? Полуфабрикаты нормальная еда. Не супер. Хотят супер - пусть помогают, а вообще сами-сами. 10 лет было младшему, когда я вышла на работу. Муж в смене. Нормально через полгода готовили борщ. Голод не тетка. Оглянитесь - у Вас маленький ребенок, пусть весь мир подождет - такого как сейчас уже не будет - самое счастливое время должно быть - самые первые шаги натурально и фигурально - основы закладываются - а мама с немытой головой и недовольная....им и его существованием. Неправильно.
  • Юля / 20.11.17 15:26
    Ну если муж не может вам помочь с ребенком, то пусть какое то время поработает ночью на няню. Хотя бы на некоторое время Хотя .Вам не няня нужна, а помошница по хозяйству. В магазин сходить. Полы помыть, белье повесить и погладить, с ребенком посидеть пока вы отдыхаете. Тут вариантов множество и стоимость услуг можно снизить. Отдохнете и подумаете , что делать.. Зачем семью рушить...Неужели легче будет?
    • Клуша / 20.11.17 15:40
      Как же раньше-то люди справлялись? Муж в поле, жена белье на реке полоскает? Не говорю, что так надо - но и "непосильным" настолько не считаю, чтобы так раскваситься. Няня она хороша тогда, когда вместе есть возможность, например, вечером время провести, а если мужу надо еще дополнительное время, чтобы вкалывать на эту няню, так на хрена бы она мне была нужна - если я мужа и так не вижу, а так вообще не увижу. Не понимаю. И не понимаю такую усталость "от ребенка". Тяжело - образ жизни меняется на некоторое время. Но не более.
      • Koshka / 20.11.17 16:30
        О, мое любимое "а раньше".
        • Клуша / 20.11.17 16:47
          А что Вас там смущает в этом? "Раньше" и "сейчас" не отличается. Для тех кто умеет пользоваться .А для тех кто не умеет - всегда где-то лучше, где меня нет.
          • Koshka / 20.11.17 19:37
            Вокруг этой женщины все люди живут так, как "сейчас", а не как раньше. И она тоже. Зачем сравнивать с каким-то "а раньше"? Раньше, например, таблеток не было, а душевные болезни лечили, например, связыванием и обливанием ледяной водой. Если у этой женщины депрессия, так мож, ее облить ледяной водой, а?
            • Клуша / 20.11.17 20:22
              Кошка, не извращайте сказанное. Зачем? Чтобы было о чем поговорить? Я никого ни сравниваю. Я говорю об обстоятельствах, которые будут всегда. Мы живем в динамичном мире. Слышали что-нибудь об аттракторе Лоренца? Или по-другому эффект крыльев бабочки? Созидание и разрушение никогда ТОЧНО не воспроизводятся - как взмах крыльев бабочки. И хаос, а это мир в котором мы живем, содержит множество различных порядков, каждый из которых при определенных условиях может актуализоваться, создав свой собственный мир. И никакие советы не помогут, если ты не поймешь главное - "ты" и только "ты" можешь решить "мыть тебе голову или не мыть", независимо от обстоятельств.
        • Персикова / 20.11.17 17:20
          Кошка, если из поста Клуши убрать "а раньше", то смысл остаётся тот же .
          • [email protected] / 20.11.17 17:43
            Да не так уж прям и справлялись, если быть совсем справедливыми. Были единицы, конечно, которые такие супер-пупер жёны и мамы, но опять же. Невозможно работать на 100% на всех фронтах. Моя бабушка вставала в 5 утра и пекла хлеб, бельё у нее скрипело, но она не работала и дети у нее были золотые. Ели, спали, играли и послушные ангелы оба. Мой папа был круглым отличником, сам делал уроки, книжки читал, и ещё помогал маме. Не капризный, не болезненный. Скажи это кому-то, у кого дитё имеет проблемы со здоровьем или с шилом в попе и на секунду не оставь, иначе дом сгорит или лоб себе расшибёт. Многие мамы из поколения моих родителей пользовались помощью бабушек или вообще отдавали на 5-ти дневку в садик. Выжили? Выжили! Но как?((( Не у всех получается, это тоже какого-то рода талант, наверное. ..
      • 50/50 / 20.11.17 17:45
        раньше из-за нежелательной беременности топились, а еще из-за измен мужа резались (Тихий дон вспомнился). тоже, знаете, не айс...другое время, другие проблемы
        • Клуша / 20.11.17 17:52
          Да, девочки. все так. И дети разные и обстоятельства разные и время другое. Но, есть люди, которые хотят выжить и выживают, а есть люди, которые опускают руки и перестают мыть голову.И это на все времена - одинаково.
          • Юля / 20.11.17 18:45
            Да и? Возможно таким людям и нужна помощь. Именно и им и нужна, если руки опустились руки мыть голову...Потом ахаем , когда мать троих детей в окно, а сама в петлю . Помогли бы во время, может и не случилось бы ничего...А мы " вот раньше то" " Не понимаю я "
            • Клуша / 20.11.17 19:01
              Так и пытаемся помочь. Только каждый по-разному помощь эту видит. Может я не права. Может, надо пожалеть. Но на мой взгляд, нужно немного отрезвить. Знаете оно как бывает - мужики приходят и уходят, а дети остаются...и ты - только ты сама решаешь - какая будешь ты.
            • Элфи / 20.11.17 19:59
              А чем мы ей можем помочь? Пойти к ней в няньки? Денег дать на прислугу? Поахать, какая она несчастная? Ребёнка обратно засунуть? Нет в письме конкретного вопроса, только плач Ярославны.
              • Юля / 20.11.17 22:23
                Письмо начинается фразой " Помогите взглядом со стороны". Вот и помогаем взглядами со стороны. И несколько очень неплохих советов уже прилетело.)
        • [email protected] / 20.11.17 17:55
          Фифти, согласна 100%. У каждого поколения свои проблемы. Хотя бы то, сколько времени теряем в дороге. Сколько стрессов. Нет у нас хаты и государтство не даст - заработай. Нужно во всём понимать, инфы и дел столько, что женщинам 100 назад и не снилось. Каждый день принимай решения. Короче, у каждого поколения свои проблемы. Вот Настя Волочкова, например, жаловалась недавно. Не успела к своему айфону привыкнуть, уже ей новый подарили, и снова учись, етить)))
      • Юля / 20.11.17 18:29
        Я не знали как раньше. Раньше жили одной большой семьей. Где все были на подхвате. Молодые сами с детьми не жили в одном доме. И раньше никто не думал о романтических встречах с мужем.Что бы с ним побыть, поахаться, вина попить. Люди по другому видели жизнь и отношения в паре.. И женщины тоже очень разные по здоровью. Я беременность и детство моих детей , как в тумане.. Иногда падала от усталости в обморок. Только успевала ребенка на пол положить, что бы не упал из рук.. Беременность , как сплошнвя тошнота и слабость. И помошница была просто как возможность поспать и не боятся, что сын 4 лет один в салоне сидит.. Так что такие стравнения , как "раньше" " мужа не увижу" "не понимаю, как устала отребенка" бессмыслены.
        • Клуша / 20.11.17 18:56
          Да, неужели?)))) У меня бабушка родилась в царской России, батрачила на попа, была замужем три раза, от первого мужа ушла пешком зимой с котомкой потому что - ее слова: "Не люб...хороший, но не люб", - девчонок (мою маму и ее сестру) отпускала в окошко на танцы, пока дед не видел. И секса не было, ага. Бабушка неграмотная, а дед у меня образованный, с "училкой" жил до нее, это уже после гражданской было - сеновал их друг. А зарегистрировались - гражданским браком жили - уже когда мама взрослая была, в техникум поступила. Вы, бы не говорили словами из советского учебника-то. Всякое было, разное было - как и сейчас - в зависимости от того, кого послушаешь. Писала бы нынешнюю историю нынешняя героиня - так ее послушать - и голову некогда помыть.
          • Клуша / 20.11.17 19:08
            А еще у нас сохранились стихи, дед бабушке писал, она по слогам читала. Ну, никакой романтики)
            • Клуша / 20.11.17 19:13
              Но тем не менее, я вообще никак не оспариваю вашу позицию - есть возможность - пользуйся - нет возможности - родила, а муж не "тот" - не помогает, няню не нанимает - включайся сама и выживай....ну, или сдавай ребенка в детский дом - ну, а чЁ - не могу - падаю от усталости...
          • Юля / 20.11.17 19:16
            Вряд ли ваша бабушка уходила бы от мужей если бы слабенькая по жизни была..Она , видимо , из деревни, где клановость была разрушена в начале 20 века. И про секс я так, как вы представляете не говорила.. В родящей детей семье до начала 20 века другой подход был.Батраки, это низше крестянское сословие.. Деревенская беднота без земельных наделов.Всяко разно было в разных сословиях, и батраки никогда крепкими семьями не отличались именно тем, что о выстренных семьях не заморачивались..Так ято все у вас логично с бабушкой.
            • Клуша / 20.11.17 19:49
              Со слов опять же бабушки. Семьи, в которых рождались парни, могли физически обрабатывать землю - жили зажиточно, а где - девочки - как в их семье - то дорога им была одна - батраки - она пряла пряжу - с утра до ночи - при лучине. И присказка у нее была: "Тот не знает ни клепа, кто не батрачил на попа" Так что насчет сословия - не знаю. Это не сословие - это обстоятельства. Когда начали раскулачивать - она всегда ругалась на эту несправедливость - потому что не все раскулаченные заработали нажитое "присваивая", говоря словами Маркса труд рабочих (крестьян), а сами трудились в поте лица. Все очень неоднозначно. Было, есть и будет. Не всякий чиновник вор и т.п. А логично или нелогично было с моей бабушкой - ведь суть не в этом, суть в том, кто насколько счастливо может прожить свою жизнь, а не насколько это вписывается в какие-то каноны или в чью-то логику.
              • юля / 20.11.17 20:14
                На1913 год( перепись) в России 85 процентов себя определяли как крестьянство. Ваша бабушка это всего лишь одна крестянка из всей этой массы о которой вы делаете общий вывод для всех 85 процентов населения. В к началу 20 века уже были этнографа и антропологи занимающихся изучением многоуровневые крестьянством того времени..Бабушка молодец и дед тоже. Молодцы, счастливо прожили свою жизнь , но это не показатель того времени и отношений в семье. Есть статистические данные по губерния и обобщенные исследования антропологии того времени..Аплодисменты вашей бабушке и деду, вообще..В картину " раньше" они не вписываются..
              • Клуша / 20.11.17 20:39
                " В картину "раньше" они не вписываются"...есть целые поколения людей, которые никогда не вписываются в картину. Не задумывались - почему? Я про бабушку с дедом рассказываю не потому, что так жили все, я рассказываю это для того, что и такое было возможно. Что в принципе в любые времена есть возможность. А уж, извините, насчет романтики и прочего: "Что бы с ним побыть, поахаться, вина попить" - это всегда одинаково - кто-то подавляет и начинает жить иными категориям - в наше время таких тоже предостаточно - а кто-то считает за "базу", иначе "не люб" и хоть дождь, хоть снег - котомку в руки и на выход.
          • Koshka / 20.11.17 19:45
            Бабушки-то не у одной Вас были.
            • Клуша / 20.11.17 19:59
              И слава богу! Есть надежда, что, наши потомки все-таки смогут получить более или менее объективную картинку происходящему много лет назад, имея информацию из РАЗНЫХ источников(воспоминаний), а не угодную официальную версию.
              • Юля / 20.11.17 22:20
                Клуша, ну бессмысленен наш диалог.. Митинговать так , можно конечно..Прямо тексты с тренингов о женском счастье....Вас что то раздражает в моем высказывании и понеслась...Ну , что я могу сказать, есть конкретные исследования, как жили раньше..И еще даже не советские. Кстати, я никогда ничего не читала про жизнь крестьян в советских учебниках..Я ничего в них не встречала о укладе и традициях деревни . А вот этнография да... антропология тоже.. И "раньше" не ограничивается датами жизни вашей бабушки..Вообщем жизнь была и раньше до жизни и свидетельст вашей бабушки.... Какой то беспредметный вообще разговор... Как то попробуйте отойти что ли от свидетельств вашей бабушки..есть же антропологи... Тон такой нравоучительный , что делать и куда смотреть...Ну конечно все было возможно. Просто Вы начали со слов " Ах неужели )))) " И тут же мне про вашу бабушку... При чем тут она? Это частный случай , характерный для ее времени и сословия..И как я отмечала , было "раньше" и до вашей бабушки. И тут же какая то болтанка про поколения не взоходящие в рамки...Я совершенно не в политике ..Засим я откланиваюсь..Непродуктивная для меня беседа. Даже и не знаю бодбше Вам сказать... Против опыта жизни вашей бабушки и тренингов о счастье современной жизни женщина я , конечно,бессильна.
              • Клуша / 21.11.17 05:07
                Юля, меня ничто не раздражало в Ваших высказываниях, за исключением последнего комментария. Начните изучать антропологию с философии - Кант, Шелер - ибо антропология человека начинается не с переписи населения, а с изучения его сущности.
              • Клубе от Юли. / 21.11.17 12:07
                Ну надо же! Опять прилетел совет что мне делать.... Страна советов в некоторых просто неистребима..Надо же , имеешь неосторожность ответить на ремарки на собственный комментарий и тебе забьют эфир примерами своих бабушек и оценочными категориями твоих знаний на предмет и как всегда , по королевский дадут совет куда идти и что делать. Хорошо , что про Канта знаете, а не только примеры ваших родственников.
              • Клуша / 21.11.17 17:00
                Да, хорошо, что знаю Канта, а не только примеры своих родственнников, хоть что-то)))
        • Элфи / 20.11.17 23:06
          Так сравнения как раньше и мнение" не понимаю, как можно устала от ребёнка" и есть взгляд со стороны. Что не так?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору