Не вижу выхода, и семью рушить не хочу

Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны. В браке 11 лет, двое детей – 10 лет и год. На втором ребенке настоял муж, обещал свою помощь и поддержку. Он действительно помогает, проблема только в его распределении времени. На работу он уезжает в 6:30, объясняет, что сейчас сократили места для стоянки. Работает в госучереждении, работа с 8:30 до 17:00, менять время работы нельзя. Дома после 6. К тому же мы переезжаем на другую квартиру, где он сейчас делает косметический ремонт (он это умеет и любит). По факту – я с младшим круглые сутки одна, за этот год муж 2 раза поднимался к ребенку ночью. Родственники могут помочь только разово. Я справляюсь – в квартире с техникой это можно сделать, прошу помочь старшего. Но усталость накопилась у всех. Но на работе за этот год муж взял на себя много дополнительных обязанностей, говорит, что ему нравится этим заниматься, зачастую берет работу на дом. В сухом остатке – он счастлив, а я – нет. Я устала, и не знаю, как мне сейчас выкрутится. Попросить мужа не делать ремонт? Не выход, т.к. переезжать надо. Предлагала нанять мастеров – но много мелкой работы, мастера надо найти, встретится, объяснить, что я хочу. Т. е. время то же, да и лишних денег нет. Это надо просто пережить, хотя я устала мыть голову раз в 3 недели и выходить одной только раз в неделю на час за продуктами (я не преувеличиваю). Муж начинает рычать на старшего ребенка, почему мало мне помогает, да и я иногда сержусь – если, например, он не развесил бельё и мне не во что одеть малыша, хотя умом понимаю, что я не права. Старший сам ещё маленький и нуждается во внимании родителей, а я его нагружаю работой по дому. Для меня было бы лучше, если бы муж делал бы на работе то же, что и год назад, но в связи с уходом одного из коллег он взял на себя львиную долю его обязанностей, и не передал пришедшему на его место, и говорит, что сейчас это не сделать. Утешать себя мыслью, что это отразится на его профессиональном опыте не получается, сфера весьма специфическая и в частном секторе в основном не нужна. Зарплата не поменялась – госсектор, продвижение по службе в его отделе тоже не будет, он достиг своего потолка. В другой отдел из – за специфики работы не перейдет. В другую фирму работать не пойдет – хочет уйти на льготную пенсию с 50, а на общих основаниях – с 65. Мои неоднократные просьбы обдумать сложившуюся ситуацию – по факту у него идет переработка по часам и по обязанностям– ни к чему не привели, на этих выходных уезжает в командировку – в другой город вести бесплатно семинар. К тому же мне скоро выходить из декрета, и утверждаться самой опять как профессионалу. Нанять няню для нас дорого, муж получает столько же, сколько и я, и семью финансово в одиночку не потянет. Он готов только работать на второй работе по ночам, но я против – деньги здоровья не стоят. Очень прошу помочь советом, т. к. я не вижу выхода своими силами из сложившейся ситуации и жалко детей. Самой менять работу не выгодно, т. к. теряю в зарплате, конкурирующие компании находятся дальше от дома и предлагают меньший социальный пакет, я уже узнавала. P.S. Любовницы у мужа нет, и рушить семью я не хочу.

Алена

Нина, честно говоря, часть логических связей остались для меня загадкой. Как связан твой отпуск по уходу за ребенком с походами по магазинам всего раз в неделю на час? Ты же в Таллинне живешь, а не в деревне Гадюкино. У вас что – в супермаркеты перестали пускать женщин с колясками? Ребенку год, он же не инвалид? В коляске сидит? В чем проблема ходить с малышом в магазины чаще одного раза в неделю, если надо? Можно еще и старшего с собой брать – тогда еще проще. У меня у детей разница в возрасте 6 лет, так что, не поверю, что годовалого ребенка невозможно взять с собой по магазинам, тем паче, прихватив в качестве дополнительных рук сына-школьника. Было бы желание. А желания нет. Зато есть отговорки. Про мытье головы раз в 3 недели тоже не поняла. Знаешь, тут, боюсь, провинция тебя не поймет. В чайнике воды нагрела и помыла. Отсутствие горячей воды не оправдание, уж прости. Ну и то, что муж, который в 6:30 уже уезжает на работу, не встает ночью к ребенку, - знаешь, это совсем придирки. У вас сейчас вот такое распределение обязанностей. Он зарабатывает, ты растишь малыша дома. У мужа нет возможности вздремнуть днем. У тебя – есть. Если ты ею не пользуешься – это уже, извини, твои проблемы с организацией своего времени. Но пока из письма твоего вижу, что тебе просто надоело сидеть дома и ты завидуешь своему мужу. Он счастлив на работе, у него есть возможность переключаться. А у тебя нет. Тебе скучно, тебя засосало это домашнее болото. И ты уже начала срываться на всех из-за этого. Причем, ты не ищешь выходов из проблем, ты в них купаешься, тебе нравится ими тыкать в нос мужу, сыну. Поэтому ты не можешь взять и сходить в магазин с коляской. Поэтому ты не можешь нагреть себе воды, чтобы помыть голову (в деревнях люди до сих пор головы в тазиках моют, и не раз в 3 недели, так что…). Ты же знаешь, на самом деле, что муж ремонтирует другую квартиру, и вы туда скоро переедете. И ты знаешь, что у вас нет денег на бригаду ремонтников. Но ты решила, что надо на эту тему порефлексировать. Зачем? Эмоции, которых не хватает. То же и с выходом на работу. «Мне надо выходить на работу, но у нас нет денег на няню…» - так ты выходишь или нет? Что за любовь к драме? Ты зарабатываешь меньше, чем запросит няня? Если все же больше, то в чем тогда проблема? Тебе на самом деле не хочется выходить на работу? Просто надо это сделать, чтобы не потерять место? В общем, очень много совершенно поперек логики, уж прости. Муж уходит в 6:30, а уже в 18 дома – плохо. Муж счастлив на рабочем месте – плохо. Муж делаете ремонт сам, экономит деньги семьи, - плохо. По-моему, ты, действительно, просто очень устала от монотонности собственной жизни. И слегка обленилась в плане активных телодвижений. Хотя бы в магазин за продуктами начни ходить чаще. А не только на детскую площадку. И подумайте с мужем на счет твоего выхода на работу как можно быстрее. Даже если вся твоя зарплата будет поначалу уходить на няню – считай, что это плата за то, что ты опять сможешь почувствовать себя полноценным человеком, а не придатком к малышу, и перестанешь тихо завидовать мужу.
Сергей

Нина, на мой взгляд, единственное, что может помочь в вашем случае – это как можно чаще общаться с мужем, объяснять ему происходящее, просить помощи, совета, обсуждать вашу общую жизнь. А еще нужно строить общие планы, и заранее предупреждать о том, что нужно сделать. То есть постарайтесь научиться распределять время и обязанности, начните говорить друг с другом, делиться проблемами, оказывать один другому помощь. Честно говоря, даже странно читать подобные письма от человека, который в браке уже 11 лет и имеет опыт воспитания ребенка. Ведь люди редко сильно меняются в течение взрослой жизни. Стало быть, твой благоверный и в период первой беременности, родов, воспитания первенца, был точно таким же, как и сейчас. Ну, разве, что на 10 лет моложе. Но его нежелание заниматься ребенком, увлеченность работой, ремонтом, да чем угодно, лишь бы не домашними делами, не должны были быть для тебя новостью. Или все-таки супруг в этот раз превзошел сам себя? Хотя, если предположить, что второй малыш потребовался именно для того, чтобы хоть как-то скрепить, начавшие разваливаться отношения, если взаимное непонимание, отдаление, началось совсем не с рождением, а задолго до этого события, то все понятно. Однако, в таком случае вряд ли, что-то получится сильно изменить. Увы, но придется либо привыкать к существующему положению, и ждать еще большего отчуждения, оставаясь супругами лишь номинально, либо все-таки расходиться, и пытаться построить, что-то более высокое. Кстати, почему бы тебе не обсудить это с мужем? Так и скажи, что, судя по всему, между вами все закончилось. Ведь если муж занимается только собой, своими заботами, и чихать хотел на то, что у жены три недели голова не мытая, значит, и семьи нет. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Подробнее

20 ноября 2017, 00:00

Нина Таллинн, Эстония, 34 года