Не выйду за него замуж, потеряю его как друга?


Не выйду за него замуж, потеряю его как друга?

До комичности смешная ситуация. Два года назад я рассталась с женатым любовником, с которым состояла в связи полтора года. Ничего не просила, ничего не обещала сама, т.к. на тот период времени пережила расставание с любимым человеком и к глубоким отношениям готова не была. Но так сложилось, что эта связь переросла не в любовь, а в очень крепкую дружбу и таким образом убила всякое физическое притяжение с моей стороны (согласитесь, когда мужчина начинает говорить о менструации своей супруги, это не возбуждает). Мы выручали друг друга, помогали, советовались, поддерживали, делились. И вот как гром среди ясного неба – от него ушла жена к другому мужчине.

Два месяца по 5-6 звонков в день на тему как ему плохо и что делать. С моей стороны – поддержка и терпение. И вот теперь спустя 2 месяца он клянется мне в любви, хочет быть со мной, зовет на отдых заграницу. Я его ценю, как друга, как человека, но не люблю и не вижу в нем мужчину. И говорю, и объясняю, но как горох об стену, начинает вызывать раздражение своей навязчивой любовью. Ощущение, что он просто-напросто переключился с жены на меня, да и как можно еще вчера любить и умирать по одной, а сегодня не давать дышать со своей любовью другой. Как сохранить дружбу? Подруги ругают, дескать, дура, мужик состоявшийся и обеспеченный, детей хочет, а тебе пора жизнь устраивать. Но не могу я, не люблю. Наверно правда дура...

Марта, Литва, 27 лет / 03.12.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марта, ты не дура. Это абсолютно разумный поступок – не стремиться связывать свою судьбу с человеком, которого не любишь и в котором не видишь партнера для совместной жизни. Более того, ты дважды права, потому что твой бывший любовник сейчас находится в не вполне адекватном состоянии и принимает признательность за любовь. Ты два месяца играла роль психотерапевта для него. Это обычное дело – пациенты часто влюбляются в своих врачей. Только это не совсем та любовь. А точнее, совсем не она. Это зависимость и желание быть рядом с тем, кто дает чувство комфорта, рядом не только во время коротких сеансов несколько раз в неделю. Грош – цена психотерапевту, который поведется на эти признания. Но, согласись, остаться в отношениях «терапевт-пациент» им уже тоже не удается. Так что, я бы не рассчитывала на то, что после твоего отказа твой друг захочет продолжать общение. Если и захочет, то очень не сразу, так как ты автоматически перейдешь в категорию отвергнувших его женщин. Что делать? Попробовать соблюдать дистанцию и не вести себя, действительно, как на сеансах психотерапии. Общайся с ним дозировано, только тогда, когда самой удобно. И ни под каким предлогом не соглашайся на сближение – придумывай любые вежливые объяснения своего отказа. Главное, чтобы, когда он не найдет себе другую женщину, ты вдруг не осознала, что он тебе и самой нужен.

  • Сергей

    Марта, на мой взгляд, в сложившихся обстоятельствах как-то уговаривать, взывать к голосу разума, совершенно бессмысленно. Мужик, судя по всему, получил сразу несколько серьезных ударов. Во-первых, по самолюбию. Ведь это от него ушла женщина. Такое в нашем «терпимом» обществе не обсуждается только ленивым и понятно в каких выражениях. Во-вторых, по привычному образу жизни. Теперь многое приходится делать иначе, привыкать к новшествам, напрягаться, а это очень непросто. В-третьих, банально образовался «вакуум общения», который хочется заполнить хоть кем-то. Ведь у них с бывшей женой, так или иначе, были какие-то общие контакты, да и сама супруга вносила определенный «шум» в общую картину бытия, создавала «фон». Ну и прочее, и прочее. Вот потому молодой человек и пытается ухватиться за тебя. Ведь одним махом он может решить многие свои проблемы. Ну, хотя бы частично. Ты симпатичная женщина, и если примешь предложение, то появление такой партнерши сразу поставит его рейтинг «самца» на должное место, позволит показать средний палец почти всем, особенно бывшей жене.

    В бытовом плане, опять же, станет попроще. Ну и не стоит забывать, что у вас имеется общая история, пусть, и не долгая, но которая вполне позволит начать общаться на привычные темы, и хоть на какое-то время отвлечься от неприятной ситуации, почувствовать себя «почти нормально». Но именно этого сейчас, по моему мнению, ни в коем случае делать нельзя. Ведь твой приятель, как мне кажется, ищет «заменитель», «костыль», ну или, если так понятнее, дозу на «опохмел» от прежних отношений. Ничего больше. И потому, как только шок пройдет, а это обязательно случится раньше или позже, «заменитель» будет выброшен, как раздражающий и напоминающий о своей былой слабости. А потому, я бы предложил прямо сейчас не делать ничего резкого. Он звонит? Ну, пусть звонит. Честно каждый раз говори ему, что ни любовницей, ни женой быть не собираешься, только другом, и еще, что веришь в него, точно знаешь, что он справится. Потом извиняйся, говори, что сейчас занята, «до созвона», и клади трубку. Пройдет звонок в момент, когда реально не до разговоров, сбрасывай и шли сообщение, мол, «на совещании». Потом перезвони, спроси, что хотел. В общем. начни себя вести с человеком, как с приятелем, но ничего более. Уверен, через некоторое время он успокоится и, вполне возможно, вы продолжите общение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
11


Дорогие читатели рубрики "2 мнения"!
Редакция сайта kleo.ru просит Вас поучаствовать в опросе, по результатам которого будет приниматься решение о развитии рубрики.

Ваше мнение 34  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вы - не подруга, вы - эмоциональная помойка, место для слива негатива. Я может какая-то не такая подруга, но чесслово, я ничего физиологического ни про кого не знаю (на тему периодов жены так называемого друга). Фу блин, нашли о чем говорить, буэ. По 5-6 раз в день звонить тоже и сама не буду и другим не дам. Понимаю разок-два напиться/съесть гору мороженого под комедии и дать выплакаться на плече. И то предпочитаю, когда друзья "лечатся" новыми впечатлениями, походом куда-нибудь потанцевать, поездкой на Ниагару покутить. Вот тут да, я всегда за и компанию составлю. Плакать, ныть, страдать, жаловаться - эт пожалуйста к психотерапевту, они за это двести баксов в час получают.
  • "До комичности смешная ситуация". Действительно , так и есть - комично. Мужик зовет вас в поездку, чтобы свои проблемы слить в прямом и переносном смысле , а вы уже "замуж , детей рожаете, благами пользуетесь" . и правда смешно.
  • Элфи Крекс / 3 дек в 1:53
    Так он, видимо, в определённом контексте о менструации жены говорил. Типа: у жены сегодня менструации, ей нельзя, так я к тебе приду. Така любовь!
  • Элфи Крекс / 3 дек в 0:17
    "Подруги ругают, дескать, дура, мужик состоявшийся и обеспеченный, детей хочет, а тебе пора жизнь устраивать". Погодите-погодите. А он-то в курсе? Где написано, что он всё это предлагает? Из вашего же письма видно, что предлагает он только отдых за границей. И по 5-6 раз в день звонит, чтобы рассказать про любимую жену.
  • Думаю, что он вас не любит. Просто он перепутал берега. У вас не дружба , у вас общение "психолог - пациент" в самом ее безобразном исполнение. Есть такая вещь в консультирование , как " трансфер". Клиент рассказывает все интимные тайны психологу и начинает влюбляться. Это сублимированная любовь. Ему нечего на самом деле вам рассказать. Только как психологу , жалуется на свои бедки. Причем такому психологу, который все время на прослушке . По 6 раз в день. Если бы он ходил на прием к настоящему - уже бы штаны заложил. Да, настоящий и не позволит вот так дербаниться. Вы костыль у самокалеки. Пересматривайте "ваши дружеские отношения" Психолог - это профессия , а не самодеятельность . А Вы оба заигрались. Женщина, что бы так "дружить" надо иметь спец образование и держать под контролем трансфер . Дружба тоже имеет свои границы . И очень четкие .
  • Интересно, где тут увидели предложение замуж? Мужик хочет сьездить потусоваться и посекситься. Видать совсем хреново, раз новую не нашел - старую от пыли оттряхнул и тряпочкой протел, с пивом сойдет. Надо же перед женой выпендриться, что он еще огого и эгегей. Подружки что курили? Вот мужик удивится, что он оказывается жениться собрался и его гордо так отшивают >_<
  • Отучайтесь быть сливов для негатива: сегодня этот мужик, завтра, подруга, потом коллега будут использовать Вас как слив своих негативных эмоций. Вам и правда надо устраивать свою жизнь, поэтому уходите от чужого негатива. А мужик после развода полгода вообще невменяем.
  • Я очень извиняюсь за свой цинизм, но о чём вообще речь? И снова я вспоминаю Зощенко сегодня, у него есть именно на эту тему рассказ. Как жуил одун чувак, жену не замечал. А как только она влюбилась к художника, он воспылал к ней чувствами)) И смех, и грех. Я предлагаю смотреть на ситуацию не через призму прошлого. Что было, того не вернуть. Мало ли что вы делали 1,5 года и с кем. Сейчас вам уже решать, хотите ли вы быть бесплатным психологом и любовницей в одном лице, или не хотите. Видно, что как мужчина он вам неинтересен. Так увеличьте дистанцию ради всего святого, пусть он направит свои желанию куда-то по другому адресу. Что за детский сад. Или зайку жалко?
    • Прелесть / 3 дек в 11:21
      Да. Именно детский сад. Кто может звонить мне по 6 раз на день если я не хочу??? Если ничего не обещала так зачем себя насиловать.. Все письмо сюда - от безделья. От отсутствия действительно положительных эмоций в жизни. Именно нужно увеличить дистанцию. А она от тупости уже готова размышлять коллективно не дура ли она что не хочет замуж. Если я не хочу я никого не спрашиваю. Потому что мои желания первичны и ясны мне.
      • Девушка, привыкшая к вниманию, воспринимает желания в свой адрес как нормальное явление. Поклонников может быть какое угодно количество. Всех не осчастливишь. Если же тебе звонят, к тебе приходят, а ты не остановила, значит тебе это нравится. Других обьяснений не нахожу.
        • Прелесть / 3 дек в 12:25
          Я скажу наверняка. Он её не уважает. Вообще. Какой там друг? Когда ты умеешь создать такой образ что мужчина тебя уважает, он сразу при звонке спросит :есть ли у тебя минутки поговорить. Можешь ли ты разговаривать? И если ты хоть на минуту возьмёшь паузу он сразу скажет извини если не вовремя. Это так. Поэтому однозначно она вообще ничего слаще репы не видела. А бесплатно отдаваться женатому годами это же все говорит о её не уважении самой себя.. Баланс в жизни прост :что изучаешь то и получаешь. Давать брать всегда работает. Это закон.. Все. Пора выползать в люди. Чао. Ухожу.
          • Пардон / 3 дек в 12:27
            Что Излучаешь то и получаешь. Любовь и уважение к себе. Это первично.
          • Думаю, он об этом не думает. Эгоист. Страх быть навязчивым или неудобным - черта характера людей с совестью. А этот из другого племени. Он удовлетворяет свои потребности за ее счёт. Просто раньше это был секс и удовольствия, а теперь слив негатива на нее. Мужик - полный отстой. Была бы унего мужская честь, он бы зализывал раны в тайне от своих бывших любовниц. Даже ей он перестал быть интересным как мужчина. О чём это говорит? Увеличить дистанцию и прикрывать эти сеансы психотерапии.
  • "До комичности смешная ситуация". Действительно , так и есть - комично. Мужик зовет вас в поездку, чтобы свои проблемы слить в прямом и переносном смысле , а вы уже "замуж , детей рожаете, благами пользуетесь" . и правда смешно.
  • Вы слишком сильно позволили ему нарушить ваши личные границы. Точнее, границ не поставили, были на связи 24/7 и принимали, не протестуя, все,от него исходящее. После этого он не воспринимает ваши желания всерьёз. Вам надо "исчезнуть с радаров". Ваш поклонник слишком навязчив и может осложнить вам жизнь.
  • Подруги таки правы. Вам 27 лет, умом и красотой Вы не блещете (иначе какого рожна 3 ГОДА мнёте сиськи с женатым дураком). Кто-то приличный Вам не светит, брать нечем. Дожимайте уж до брака этого дурака и пользуйтесь матблагами. Детей только не заводите.
  • Дарья / 3 дек в 9:34
    Марта, то что вы называете дружбой - не дружба. Мужчина стал вам сыном, а вы ему мамой, а с детьми не спят. Перестаньте выполнять функции, за которые вам не платят. Нет сказать просто, если вы этого хотите. Зачем вам нужна эта "дружба", когда вы поддержку можете получить и от мужчины, с которым будет близость? Или нравится быть мамочкой?
    • Сыновья, если все хорошо в понимание роли , себя так не ведут. Что это еще за великовозрастные малыши?????
    • Шиншилла / 3 дек в 10:21
      Вы и за функцию мамы хотели бы получать от сына деньги? Или как понимать ваше "перестаньте выполнять функции, за которые вам не платят"?
      • Дарья / 3 дек в 2:10
        Для родного сына мама не оплачивается конечно, можно быть "мамой" для мужа, но от мужа и благодарность и он после поддержки опять превращается в мужчину, приносит домой мамонта = "платит". Получать можно не только деньги, но и энергию в другом формате. А тут героиня работает терапевтом, а получает от этого только преследования. В чём кайф?
    • Нет уж , пардоньте , это другая ролевая игра , не "мамочка и сын" . Это скорее "брошенный муж в соплях и женщина по вызову"
  • ИДИЛИЯ / 3 дек в 7:21
    Автор, могу сказать так, ВЫ не дура! А подруги ваши да....Как можно согласиться на брак с человеком, который при жене имел любовницу + сейчас выливает на вас свои проблемы ввиде жалоб...Он в браке не будет вас не ценить, не уважать и не удивлюсь, что начнет изменять, через время. Из "друзей" он тоже уйдет, стоит вам обзавестись бойфрендом. Вердикт такой, меняйте подруг, устраивайте жизнь с другим мужчиной.
  • Прелесть / 3 дек в 2:36
    К чему столько кокетства если сама для себя решила что секса больше быть не может.. Не слишком ли противно будет насиловать себя в замужестве, чтобы подруги не ругали?
    • Нелли, мне видится , что дело не в подругах , а в том , что мужик обеспеченный, а она не востребована больше никем.
      • Прелесть / 3 дек в 11:03
        Я никогда не видела таких психопатов среди обеспеченных мужчин. И тем более так долго изменяющих жене с никем невостребованной страшилой. Итого - не верю в его обеспеченность. От обеспеченного нормального не уходит жена именно к другому. Мало верится что в Литве обеспеченных так много.. Там и жена была не красавица. И он не богач. И героиня не первый сорт. Троица демагогов от безделья.не день же писать такой бред. Подруги заругают. Дебилы и подруги коль им замужество это счастье абы с кем. Потому что бедная Литва. В браке можно выжить. Это уровень героини и подруг и этого чмо. Смешно мне лишь то, что по её словам он человек хороший. Да он дибила обыкновенный. Годами тусуется с глупыми бабами и для героини гром среди ясного неба что жена ушла. В моем понимании все просто :мужик слабак квашня, у которого раненое эго - жена ушла. Так страдает он не по жене. А по её опережение его. Это же все равно был не брак а позорище. Мужик имеет отношения годами на стороне. Какой из него муж? Он даже не знает что это такое. Мне смешно что Марта пишет :ничего не просила. Ничего не обещала.это дурдом просто давала женатому. А он и рад был ничего не давать. Ведь не просит. Оттого её и не уважают. Потому что бесплатная сосиска. Это однозначно.. Только поэтому он предлагает ей жениться что ей ничего не надо. А у него ничего и нет. Весь сценарий людей нищих.. И душой и телом и деньгами. Так я вижу эту группу Ку-ку.
      • Прелесть / 3 дек в 12:14
        Света, ну как это никем? Абсолютно на каждый товар есть свой купец. И на некрасивых и на глупых женятся. Сколько угодно. Ну не верю я что он единственный. Ей бы поменять себя хоть немного внутренне и будет до фига желающих. Но может ли быть целью только замужество? Может пора расширить намерения и желания? Ну не ложиться же под чмо????
        • Персикова / 3 дек в 1:26
          В той сущности , что она сейчас из себя представляет - не востребована никем , кроме него. Вот поэтому и время на него всегда есть и не лень думать о нём и с подругами обсуждать. Была бы жизнь вокруг , уже давно бы всё встало на свои места в отношениях с этим недомужиком. А так... разводит не пойми что вокруг неликвида какого-то. Вы правы , конечно , ей надо в себя посмотреть и себя поменять. Тогда в жизни и другое окружение появится и самой будет странно , что так много внимания и времени потратила на абы что.
  • Как интересно: "умирал" по жене и одновременно бегал к любовнице? Что-то не складывается.
  • Вы - не подруга, вы - эмоциональная помойка, место для слива негатива. Я может какая-то не такая подруга, но чесслово, я ничего физиологического ни про кого не знаю (на тему периодов жены так называемого друга). Фу блин, нашли о чем говорить, буэ. По 5-6 раз в день звонить тоже и сама не буду и другим не дам. Понимаю разок-два напиться/съесть гору мороженого под комедии и дать выплакаться на плече. И то предпочитаю, когда друзья "лечатся" новыми впечатлениями, походом куда-нибудь потанцевать, поездкой на Ниагару покутить. Вот тут да, я всегда за и компанию составлю. Плакать, ныть, страдать, жаловаться - эт пожалуйста к психотерапевту, они за это двести баксов в час получают.
    • Элфи Крекс / 3 дек в 1:53
      Так он, видимо, в определённом контексте о менструации жены говорил. Типа: у жены сегодня менструации, ей нельзя, так я к тебе приду. Така любовь!
      • Вы правы скорее всего. И что интересно, для нее это признак крепкой дружбы >_< Он с ней вообще наверное всем делится вплоть до проблем с пищеварением. Страшно не люблю таких "простых" людей, пару раз "везло" на знакомство. На полном серьезе в суши-баре как-то знакомая заговорила о своем цикле и проблемах бойфренда в постели с кучей физиологических подробностей. О_О Мать моя женщина, мы пытаемся есть тут.
  • Думаю, что он вас не любит. Просто он перепутал берега. У вас не дружба , у вас общение "психолог - пациент" в самом ее безобразном исполнение. Есть такая вещь в консультирование , как " трансфер". Клиент рассказывает все интимные тайны психологу и начинает влюбляться. Это сублимированная любовь. Ему нечего на самом деле вам рассказать. Только как психологу , жалуется на свои бедки. Причем такому психологу, который все время на прослушке . По 6 раз в день. Если бы он ходил на прием к настоящему - уже бы штаны заложил. Да, настоящий и не позволит вот так дербаниться. Вы костыль у самокалеки. Пересматривайте "ваши дружеские отношения" Психолог - это профессия , а не самодеятельность . А Вы оба заигрались. Женщина, что бы так "дружить" надо иметь спец образование и держать под контролем трансфер . Дружба тоже имеет свои границы . И очень четкие .
  • Элфи Крекс / 3 дек в 12:17
    "Подруги ругают, дескать, дура, мужик состоявшийся и обеспеченный, детей хочет, а тебе пора жизнь устраивать". Погодите-погодите. А он-то в курсе? Где написано, что он всё это предлагает? Из вашего же письма видно, что предлагает он только отдых за границей. И по 5-6 раз в день звонит, чтобы рассказать про любимую жену.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору