До комичности смешная ситуация. Два года назад я рассталась с женатым любовником, с которым состояла в связи полтора года. Ничего не просила, ничего не обещала сама, т.к. на тот период времени пережила расставание с любимым человеком и к глубоким отношениям готова не была. Но так сложилось, что эта связь переросла не в любовь, а в очень крепкую дружбу и таким образом убила всякое физическое притяжение с моей стороны (согласитесь, когда мужчина начинает говорить о менструации своей супруги, это не возбуждает). Мы выручали друг друга, помогали, советовались, поддерживали, делились. И вот как гром среди ясного неба – от него ушла жена к другому мужчине.
Два месяца по 5-6 звонков в день на тему как ему плохо и что делать. С моей стороны – поддержка и терпение. И вот теперь спустя 2 месяца он клянется мне в любви, хочет быть со мной, зовет на отдых заграницу. Я его ценю, как друга, как человека, но не люблю и не вижу в нем мужчину. И говорю, и объясняю, но как горох об стену, начинает вызывать раздражение своей навязчивой любовью. Ощущение, что он просто-напросто переключился с жены на меня, да и как можно еще вчера любить и умирать по одной, а сегодня не давать дышать со своей любовью другой. Как сохранить дружбу? Подруги ругают, дескать, дура, мужик состоявшийся и обеспеченный, детей хочет, а тебе пора жизнь устраивать. Но не могу я, не люблю. Наверно правда дура...
-
Алена
Марта, ты не дура. Это абсолютно разумный поступок – не стремиться связывать свою судьбу с человеком, которого не любишь и в котором не видишь партнера для совместной жизни. Более того, ты дважды права, потому что твой бывший любовник сейчас находится в не вполне адекватном состоянии и принимает признательность за любовь. Ты два месяца играла роль психотерапевта для него. Это обычное дело – пациенты часто влюбляются в своих врачей. Только это не совсем та любовь. А точнее, совсем не она. Это зависимость и желание быть рядом с тем, кто дает чувство комфорта, рядом не только во время коротких сеансов несколько раз в неделю. Грош – цена психотерапевту, который поведется на эти признания. Но, согласись, остаться в отношениях «терапевт-пациент» им уже тоже не удается. Так что, я бы не рассчитывала на то, что после твоего отказа твой друг захочет продолжать общение. Если и захочет, то очень не сразу, так как ты автоматически перейдешь в категорию отвергнувших его женщин. Что делать? Попробовать соблюдать дистанцию и не вести себя, действительно, как на сеансах психотерапии. Общайся с ним дозировано, только тогда, когда самой удобно. И ни под каким предлогом не соглашайся на сближение – придумывай любые вежливые объяснения своего отказа. Главное, чтобы, когда он не найдет себе другую женщину, ты вдруг не осознала, что он тебе и самой нужен.
-
Сергей
Марта, на мой взгляд, в сложившихся обстоятельствах как-то уговаривать, взывать к голосу разума, совершенно бессмысленно. Мужик, судя по всему, получил сразу несколько серьезных ударов. Во-первых, по самолюбию. Ведь это от него ушла женщина. Такое в нашем «терпимом» обществе не обсуждается только ленивым и понятно в каких выражениях. Во-вторых, по привычному образу жизни. Теперь многое приходится делать иначе, привыкать к новшествам, напрягаться, а это очень непросто. В-третьих, банально образовался «вакуум общения», который хочется заполнить хоть кем-то. Ведь у них с бывшей женой, так или иначе, были какие-то общие контакты, да и сама супруга вносила определенный «шум» в общую картину бытия, создавала «фон». Ну и прочее, и прочее. Вот потому молодой человек и пытается ухватиться за тебя. Ведь одним махом он может решить многие свои проблемы. Ну, хотя бы частично. Ты симпатичная женщина, и если примешь предложение, то появление такой партнерши сразу поставит его рейтинг «самца» на должное место, позволит показать средний палец почти всем, особенно бывшей жене.
В бытовом плане, опять же, станет попроще. Ну и не стоит забывать, что у вас имеется общая история, пусть, и не долгая, но которая вполне позволит начать общаться на привычные темы, и хоть на какое-то время отвлечься от неприятной ситуации, почувствовать себя «почти нормально». Но именно этого сейчас, по моему мнению, ни в коем случае делать нельзя. Ведь твой приятель, как мне кажется, ищет «заменитель», «костыль», ну или, если так понятнее, дозу на «опохмел» от прежних отношений. Ничего больше. И потому, как только шок пройдет, а это обязательно случится раньше или позже, «заменитель» будет выброшен, как раздражающий и напоминающий о своей былой слабости. А потому, я бы предложил прямо сейчас не делать ничего резкого. Он звонит? Ну, пусть звонит. Честно каждый раз говори ему, что ни любовницей, ни женой быть не собираешься, только другом, и еще, что веришь в него, точно знаешь, что он справится. Потом извиняйся, говори, что сейчас занята, «до созвона», и клади трубку. Пройдет звонок в момент, когда реально не до разговоров, сбрасывай и шли сообщение, мол, «на совещании». Потом перезвони, спроси, что хотел. В общем. начни себя вести с человеком, как с приятелем, но ничего более. Уверен, через некоторое время он успокоится и, вполне возможно, вы продолжите общение.