Не могу больше терпеть свою маму


Живу с мамой и дочкой 7лет. Работаю одна, рано уезжаю и поздно приезжаю, мама на пенсии занимается дочкой, из школы забирает, в кружки водит. У меня ипотека, плачу за кружки и т.д., по возможности даю какие-то деньги маме. Себе уже не помню, когда что-то покупала. Выходные все с дочкой проводим. Когда приезжаю с работы, мама всегда в плохом настроении, ничего ей не скажи, на все злится. В скандалах упрекает, что она дает мне возможность работать, что из-за нас на работу не может устроиться, доводит меня до истерик. Был момент, я решила увольняться и сидеть дома, дать ей возможность работать, и она тут же говорит «нет, я не буду работать, здоровье не то». Все вроде утряслось. Но затем заново. Я не могу жить в вечных скандалах и упреках. Она может не ругаться, максимум, неделю, и все по новой. У меня нет сил. Свое жилье будет через год. Сейчас та же ситуация. Есть небольшие накопления, хочется бежать в съемную, хоть какое-то время, но спокойно пожить, придётся на какое-то время работу бросить, т.к. каникулы, и ребенка не с кем оставить. Стою на перепутье: или продолжать терпеть, или делать какие-то действия, но на эти действия мама будет вызывать себе скорую и говорить, что я ее этим довела, и что я неблагодарная дочь. Не знаю как себя вести, но так больше не могу.
Виолетта, Россия, 36 лет / 30.04.18
Не могу больше терпеть свою маму

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Это называется «беситься с жиру». Уж извини за прямоту. Ты сама долго сидела с ребенком – так, чтобы каждый новый день был похож на вчерашний, и появилось ощущение, что жизнь проходит мимо? Так, чтобы рядом были люди, которые утром уходят на работу, у них происходит смена декораций, другой круг общения возникает, а потом они приходят домой – уставшие и голодные, и все, что ты от них слышишь – это про то, как они устали и хотят поесть и отдохнуть? Твоя мама тебе очень помогает. Не каждая бабушка способна отказаться от своей жизни в пользу внуков. Не каждая согласится стать нянькой для внучки в неполные 60. Твоя – понимает, что, кроме нее тебе не на кого рассчитывать, и помогает. Дается ей это не очень легко. Но ведь и не отказывается. Не говорит «уходи, забирай свою дочь и живи, как знаешь». А могла бы. Так чего ты бесишься? Попробуй сама измениться для начала. К вечеру у мамы плохое настроение – попробуй понять, почему. Попробуй понаблюдать, чем маме можно помочь. Я вот точно помню, что, когда сидела с детьми дома – у меня к вечеру тоже бабочки в животе не летали, мягко говоря. Устаешь не меньше, чем от работы в офисе. Еще и ответственность больше – все-таки, ребенок, не бумажки. Почему твоя мама говорит тебе, что ты – неблагодарная дочь? Почему она не чувствует твоей любви и благодарности? Подумай об этом, а не о том, что мама у тебя такая вся сложная и истеричная. Ты сама насколько терпелива? Начни работать над собой. Любые отношения начинаются с этого. И почти любые отношения можно исправить, начав менять свое собственное поведение, свое собственное видение ситуации и партнера (в твоем случае – мамы). Попробуй понять ее. Попробуй найти варианты, чтобы у мамы, помимо тебя и внучки появилось что-то еще в жизни. Купи маме абонемент в бассейн или в фитнесс-клуб, абонемент в театр, в консерваторию, планшет, наконец. Помоги маме начать выходить в люди, чтобы она не зацикливалась на жизни ради тебя и внучки только лишь. Ты же от этого сама только выиграешь – ведь мама тебе будет нудна в качестве помощницы не всегда, а что делать маме, когда она поймет, что ты больше не нуждаешься в ее помощи? В ее жизни образуется пустота, и в итоге ваши отношения еще больше пострадают от этого. Так что, лучше своевременно дать маме возможность увидеть новые возможности в своей жизни на пенсии и с вами. И не жужжи, честное слово. Не у каждой есть такая мама, на которую можно смело оставить ребенка и заниматься карьерой. Цени это.
  • Сергей

    Виолетта, на мой взгляд, не стоит преувеличивать размер неприятностей. У тебя есть работа, есть место жительства, и есть мама, которая помогает. И ты считаешь, что всё плохо? Вот уж воистину - что имеем не храним, потерявши плачем. Просто поверь, всё плохо – это когда ты стоишь одна как перст ночью в чужом городе, понимаешь, что кроме ребенка в руках у тебя нет никого и ничего, а вокруг зима, и денег даже на поездку в метро нет. А так бывает. В твоем же случае, ничего трагичного не происходит. Всего лишь достаточно привычные «разборки» с мамой по поводу того кто кому чего должен. И поскольку они с переменным успехом продолжаются уже не один год, значит, никаких особых сложностей не вызывают. Так что мой тебе совет – не гневи Господа. Конечно, ужиться двум хозяйкам на одной кухне непросто. Но ведь у тебя уже есть понимание, когда ты сможешь уехать. Причем, это не пустые фантазии, а финансово и документально оформленная уверенность. Так что, считаю, что оставшееся время можно и потерпеть. В противном случае ты совершенно спокойно можешь нарваться на действительно очень большие проблемы. Что же касается взаимоотношений с мамой, то я понимаю, что её претензии тебя выводят. Но, быть может, дело в том, что ты понимаешь её правоту? А коли так, то, возможно, тебе стоит перестать с мамой бороться и доказывать ей, что ты уже взрослая. Попробуй начать сотрудничать. Координируй свои планы с её. Спрашивай почаще что ей нужно. Интересуйся её жизнью, мнением. И обязательно благодари за помощь. В общем, постарайся наладить кооперацию, вместо конфронтации. Ну, а через год переедешь в свое отдельное жилье… А через месяц к вам приедет и твоя мама.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • doremi 30.04.18 00:57
    Виолета: да, - “делать какие-то действия”. И да, к сожалению, она будет визивать себе скорую и обвинять вас. Это классика. У мами мужа нет, у вас мужа нет, у дочки программа закладывается такая же. Надо разривать порочный круг. Я уехала от мами за океан. И то, даже после телефонного разговора (редкого уже теперь), меня может продолжать трясти неделю. У экспертов, видимо, не было такого опыта в жизни. :(
  • Элфи 30.04.18 11:20
    "Деток растить" должны родители. А если не справляются, то быть благодарны за помощь
  • [email protected] 30.04.18 17:11
    Я сама сейчас проживаю в похожем симбиозе. С нами уже почти год живёт сестра моего папы. Моя любимая тётя, которую мы с братом обожаем с самого раннего детства. Несколько лет назад умерла наша бабушка, тётя долго была в трауре. Когда меня босс вызывал уже на работу из декрета, мы с мужем думали, не нанять ли няню. А потом пришла в голову идея - вызвать тётю к нам. Пусть поживёт не сама, а в шумной семье, где грустить некогда)) Тётя согласилась и приехала. Дочка старшая в школу в 1 класс пошла, младшая была дома с тётей. Мои дети купаются в её заботе и любви так, как когда-то я и мой брат. Младшая свободно говорит по русски. Нам очень хорошо живётся вместе. Я чувствую себя так, как будто со мной живёт добрая фея или мне бабушка ее отправила как ангела, чтобы нам помочь. Младшая идёт в сад скоро. Тётя вернётся домой через месяц и едет на море. Я очень благодарна ей за то, что она подарила нам год своей жизни, потомучто у моих детей была именно она, я им постоянно напоминаю это. В кружки вожу дочку я или муж. В выходные стараемся, чтобы тётя отдыхала. Я слежу за тем, чтобы в холодильнике была ее любимая еда. Если она прибирает или готовит, говорю спасибо. Есть негласное правило - если она отдыхает у себя в комнате вечером, мы ее не беспокоим. Очень хорошо мы провели вместе этот год, я в 1 раз имела у себя дома такую огромную помощь и родного человека в 1 лице.
  • krazy 30.04.18 01:39
    Те вы престарелой маме предложили пойти на работу и самой усесться ей на шею. Да вы мечта, а не дочь. Те обе работать и нанять няню в глову не пришло? Смотрите что выходит, со стороны. Вы платите свою ипотеку, экономите на няне и сьеме и вместо спасибо умудряетесь ругаться.
  • звездочка ) 30.04.18 10:59
    Всегда плохое настроение это или нереализованные свои планы, или сбой в здоровье (климакс, щитовидка, надпочечники и т.д.). Или все сразу. Виолетта, нужен спокойный диалог, в котором станет понятно что маму гложет больше всего. Например, мой папа точно так же "изводил" младшую сестру, когда заменял няню. Но он всегда говорил сколько у него дел в гараже и дома, а его связали бабы по рукам и ногам. Он внука любит всей душой, но и свои мужские дела тоже были важны, поэтому ситуация была всем понятна. Она была не решаемая на какой-то период времени, поэтому терпели настроение, благодарили за помощь как могли. А бабушка дюже страдала от нашего присутствия, мечтала когда же мы съедем, а когда квартиру нам дали вдруг началось "вы все меня бросили, я никому не нужна, я тут умру одна". Классика жанра, как героиня Ханаевой в фильме "По семейным обстоятельствам". Вообще сложная тема. Родители очень часто не считают необходимым со своими взрослыми детьми вести себя так же прилично, как с другими взрослыми. В твоей ситуации надо как-то снизить свою собственную ранимость и перестать так остро реагировать на все. Обе попейте курсом успокоительное, магний с лецитином )
  • Катюша / 17.05.18 11:30
    Автор, маме вашей просто заняться не чем, как выносить вам мозг! Вариант- уйти на съемное жилье! Большой ребенок- ваша мама! Может вам стоит по искать другое место работы? Маме предложите заняться каким-нибудь хобби, тогда уж точно не будет вас выводить.
  • Анна / 09.05.18 00:56
    Виолетта, понимаю и сочувствую Вам. Ваша мама- психопатическая личность, судя по описанию. Причину надо искать в ее психологических проблемах, а не в Вашем отношении к ней, Вы - адекватная дочь. У Вас сейчас сложный период в жизни, считайте- испытание на прочность. Самое главное- не принимайте близко к сердцу осуждения местных "экспертов", они не психологи, а Вам бы не мешало посоветоваться именно с профессионалом- семейным психологом или психоаналитиком. У меня самой такая же мама. Я нашла выход в нетрадиционных практиках и духовном развитии. Могу сказать, что конфликты в семье ведут к разрушению рода, это то, что Ваша мама по недалекости духовного развития не понимает. А проявляется это в жизни: 1. одиночеством, невозможностью наладить личную жизнь; 2. проблемами со здоровьем у Вас и у ребенка; 3. финансовыми проблемами и проблемами с работой. Правильным поведением Вашей мамы была бы духовная поддержка- "ничего, доченька, перетерпим, у нас есть будущее в семье, нам надо сплотиться и вместе пережить трудности". К сожалению, Ваша мама тупит. Будьте выше. Пока настройтесь не включаться в конфликты и эмоционально не дать себя зацеплять. Резкие шаги ( снять квартиру, найти няню) могут привести к серьезным проблемам , и Вы опять будете выбираться из болота. Сосредоточтесь пока на зарабатывании денег, Ваша роль- кормилец в семье сейчас, и Вам желательно "надеть" на себя шкуру слона, и безэмоционально зарабатывать на ипотеку, себя, дочь и т.д. В свободное время в интернете поинтересуйтесь, как в эзотерике рассматривается тема "Проблемы рода". Собирайте знания, они помогут Вам выбрать верную тактику поведения в непростой для Вас период жизнь. Еще лучше - выберите для себя какую - либо практику. И помните- будьте выше!
  • Prohka / 07.05.18 22:25
    Если сравнить домашний труд, присмотр за детьми с работой даже физической, уверена первый вариант тяжелее. Я от домашней работы на работе в офисе отдыхаю, не смотря, что начальник у нас и работы очень много, иногда задерживаться приходится, но все равно не чего сравнивать! Вы, войдите в положение мамы. Это Ваш ребенок, но растит его она, получается, что как второй раз родила. Наймите помошницу или разгрузите маму, это Ваш долг! Свой долг мама перед Вами выполнила, родила, вырастила, поставила на ноги!
  • карандашка / 07.05.18 18:44
    Милая Виолетта! Наймите няню! И не вздумайте искать подходы к матери. Ничего не выйдет! Только потеряете зря время и энергию. Критиков не слушайте, они не были в вашей шкуре. Мама до смерти вам завидует, потому и злится! А зависть не лечится! Няня, няня и еще раз няня! Любите и жалейте в первую очередь себя! Всего вам хорошего! АЛЕНУ НЕ СЛУШАЙТЕ!!!!!!!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Nardel / 30.04.18 20:14
    Давайте попробуем отодвинуть эмоции в сторону. Первое - ипотека. Ипотека и любой кредит очень сильно давит на мозги, это зависимое состояние человека, в котором есть большое место страху потерять работу, ибо нечем будет платить. Конечно, этот страх изматывает вас, и сил и эмоций на маму и дочь остается мало. В цепочке энергии вашей семьи по идее ваша мама дает энергию внучке, внучка соответственно радует вас как маму и вы, логично, должны чем-то радовать маму, чтобы цепочка была полноценной. Сил радовать нет а деньги, которые потенциально могли бы порадовать, уходят на ипотеку. Что вам делать? с таким подходом к жизни учиться больше зарабатывать, нанять няню и давать сумму-поддержку маме. График посещений согласовать. Вам нужно справиться со страхом потерять работу, став на ступеньку выше профессионально. Это даст ресурс вашей семье и уверенность вам. Делаете карьеру? так не выжимайте из себя последние соки из страха потерять работу, не "тяните лямку", станьте хозяйкой положения.
  • Вера / 30.04.18 15:25
    Виолетта, извините, вы на минуточку забыли про любовь, забыли, что любите их: и маму и дочку и, главное, себя. Вы загнали себя. Вдох-выдох. Сядьте, подумайте в тишине. Мама ваша непросто так всегда в плохом настроении. Ее настроение и дочки вашей зависит от вашего настроения. И бог с ним, что вы без мужчин, может, это даже лучше, среди них есть такие... не дай-то боженька. Любите своих и себя в первую очередь и все будет о'кей.
  • [email protected] / 30.04.18 14:26
    По порядку, спокойно. У вас с мамой сейчас очень нужный, важный симбиоз. Я бы даже сказала, жизненно необходимый для вас обеих. Не надо этий нервов и скандалов. Ты сейчас - глава семьи. Так вышло. Каждая из вас выполняет в вашей тройке опр. функцию. У каждой из вас есть свои потребности. От этого и пляшем. Полагаю, на плечи мамы возложено много, она устаёт, не имея продыха и денег. Вы , как любая другая женщина, некомфортно чувствуете себя в роли добытчика. На няню у вас денег нет, полагаю, если даже мама будет работать, вы на ноль и выйдете. Тут нужно поработать над логистикой, распорядком дня, сесть и подумать, что кому под силу и физически, и финансово. Это так, вкратце.
    • Вера / 30.04.18 15:38
      Верно сказали, Эллис. В точку про главу семейства.
      • Вера / 30.04.18 15:39
        Диалог. В любой ситуации нужна прозрачность. Все можно обговорить, решить
        • [email protected] / 30.04.18 17:11
          Я сама сейчас проживаю в похожем симбиозе. С нами уже почти год живёт сестра моего папы. Моя любимая тётя, которую мы с братом обожаем с самого раннего детства. Несколько лет назад умерла наша бабушка, тётя долго была в трауре. Когда меня босс вызывал уже на работу из декрета, мы с мужем думали, не нанять ли няню. А потом пришла в голову идея - вызвать тётю к нам. Пусть поживёт не сама, а в шумной семье, где грустить некогда)) Тётя согласилась и приехала. Дочка старшая в школу в 1 класс пошла, младшая была дома с тётей. Мои дети купаются в её заботе и любви так, как когда-то я и мой брат. Младшая свободно говорит по русски. Нам очень хорошо живётся вместе. Я чувствую себя так, как будто со мной живёт добрая фея или мне бабушка ее отправила как ангела, чтобы нам помочь. Младшая идёт в сад скоро. Тётя вернётся домой через месяц и едет на море. Я очень благодарна ей за то, что она подарила нам год своей жизни, потомучто у моих детей была именно она, я им постоянно напоминаю это. В кружки вожу дочку я или муж. В выходные стараемся, чтобы тётя отдыхала. Я слежу за тем, чтобы в холодильнике была ее любимая еда. Если она прибирает или готовит, говорю спасибо. Есть негласное правило - если она отдыхает у себя в комнате вечером, мы ее не беспокоим. Очень хорошо мы провели вместе этот год, я в 1 раз имела у себя дома такую огромную помощь и родного человека в 1 лице.
  • Прелесть / 30.04.18 11:02
    Баба с головой наглого мужика. Стань женщиной и найди мужчину. А маму оставь в покое
    • Вера / 30.04.18 15:34
      Прелесть, вы всегда были прелесть, сейчас не узнаю. Это три самых родных друг другу человека, их нужно объединить. Не надо на старости лет маму оставлять в покое, она нервничает из-за неустроенности дочки. И как это найти мужчину, он сам найдется если суждено, если суждено, как маме быть одной, никуда не деться от этого, бывает...
      • [email protected] / 30.04.18 16:30
        Маму действительно хорошо бы оставить в покое. Не по душе ей такая жизнь. Но найти мужчину - ээ... как будто очередь выстроилась из мужчин, мечтающих всять на себя содержание Виолетты, ее мамы и так далее. Мужчина не собачка, не каждая желающая и не по щучьему велению
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Хахаха / 04.05.18 01:08
      Про голову наглого мужика я что то сомневаюсь. Скорее властная мама, неспособность ей противостоять (не в смысле открытой конфронтации, а в умении не создавать конфликтных ситуаций или выходить из них с наименьшими потерями), отсюда чувство вины и попытки самооправдаться. Единственно правильный вариант это найти мужчину и попытаться оставить маму в покое. Мама вряд ли оставит.
    • [email protected] / 10.05.18 16:35
      Полностью с Вами согласна. Пожили бы они с такой мамой, тогда может что-нибудь и поняли.
  • звездочка ) / 30.04.18 10:59
    Всегда плохое настроение это или нереализованные свои планы, или сбой в здоровье (климакс, щитовидка, надпочечники и т.д.). Или все сразу. Виолетта, нужен спокойный диалог, в котором станет понятно что маму гложет больше всего. Например, мой папа точно так же "изводил" младшую сестру, когда заменял няню. Но он всегда говорил сколько у него дел в гараже и дома, а его связали бабы по рукам и ногам. Он внука любит всей душой, но и свои мужские дела тоже были важны, поэтому ситуация была всем понятна. Она была не решаемая на какой-то период времени, поэтому терпели настроение, благодарили за помощь как могли. А бабушка дюже страдала от нашего присутствия, мечтала когда же мы съедем, а когда квартиру нам дали вдруг началось "вы все меня бросили, я никому не нужна, я тут умру одна". Классика жанра, как героиня Ханаевой в фильме "По семейным обстоятельствам". Вообще сложная тема. Родители очень часто не считают необходимым со своими взрослыми детьми вести себя так же прилично, как с другими взрослыми. В твоей ситуации надо как-то снизить свою собственную ранимость и перестать так остро реагировать на все. Обе попейте курсом успокоительное, магний с лецитином )
    • Вера / 30.04.18 15:26
      Звездочка ) плюсану-ка
    • джоли / 03.05.18 18:57
      у нас такая же мама, правда она не сидела с моими детьми , потому что не любтт их .сестре 2-х вырастила.вечно недовольная, это точно.вечно говорит гадости мне про детей моих.вот уже 1.5года не общаемся, обвинила меня в том, что я ее обделила, курицу ей положила заднюю часть, проще говоря~ жопу.и понеслось, да я вам самое лучшее всегда, мне обидно, при этом отдала ей еще целую курицу на 4кг, думала наестся и успокоится, нет, продолжила свои нравоучения писать мне, что она меня простила.смешно даже, у меня внуки уже, она простила, за то чего я не делала.всем говорит что ждет когда я сама приду.однако это была последняя капля в чаше терпения. я решила что буду ждать когда мудрость посетит ее.
  • Огонек / 30.04.18 10:09
    Сложная история..С мамой так будет всегда..Ну будет у Вас собственное жилье , ну переедите, ну сам ребенок в школу будет ходить и тут мама заголосит , что Вы ее бросили на старости лет одну.." Здравствуй логика". И Вы опять замечетесь и "запрыгаете на стенку " . Тут мама вампир и любящая конфликт и, по всему, Вас уже туда втянула...Мне кажется, что на ваши сбережения подарите или маме отпуск или вам с дочерью...Побудьте в тишине и подумайте , помедитируйте над собой . И знаете, есть такая техника поклона матери. Вот начнет она скандалить- опустите внутри себя голову. Просто опустите.. Единственный способ ,на мой взгляд, справиться с ситуацией. Потому что, я думаю, что у Вас еще много много " разборок" намечается...Выходите из этого потока!
    • Вера / 30.04.18 15:35
      Огонек, почти одинаково разумели)))
    • Элфи / 30.04.18 18:11
      А чему маме радоваться в этом случае? Малозарабатывающая дочка под сорок, одинокая с ребёнком, нудная повседневная жизнь...И главное, ничего не изменится к лучшему.Даже съедает гг - всё равно с ребёнком не справится ( см. Письмо). "По возможности даю какие-то деньги маме", Т.е.мало и нерегулярно, при том что обе живут и питаются у бабушки.Значит, бабушка себе вообще никаких удовольствий не может позволить - и денег нет, и времени.
      • Элфи / 30.04.18 18:15
        Съедет, сорри
      • карандашка / 07.05.18 19:36
        Вообще-то многие бабушки мечтают общаться с внучками, да не выходит - в других городах и т.д. Тут такое счастье- две кровиночки рядом! Дочка работящая, внучка здоровая. Вместо того, чтобы радоваться, она усталой, много работающей дочери скандалы закатывает! И кто сказал, что они питаются за счет мамы? Виолетта помимо того, что тратит на питание и на дочь, еще и маме подкидывает, сколько может. Как наше общество несправедливо к детям! По-вашему, мать всегда права. А вам не приходило в голову, что мамы бывают разными, и некоторые из них откровенно не любят своих детей и по-черному их обижают. Смешно! Если бы речь зашла о мачехе, ТО РОВНО ТО ЖЕ ПОВЕДЕНИЕ посчитали бы враждебным и несправедливым. Свекрови, мачехи могут быть бяками, а мама - НЕТ! Вам просто повезло с вашими мамами! Скажите за это спасибо судьбе, и не осуждайте тех, кому не так повезло как вам. Мать в нашем обществе всегда права в глазах людей. Но это лишь стереотип. Нелюбимому ребенку вдвойне тяжело: мать гнобит, да еще и общество осуждает, совершенно не допуская мысли, что мамаша может быть злобной старухой. Мачеха может быть доброй и заботливой, мама - наоборот. Пора отбросить стереотипы и стараться судить объективно!
  • Zavoronok / 30.04.18 02:44
    А ребёнок в 7 лет сам ходить в школу и возвращаться не может? Я в 7 лет так и делала, и подруги тоже, ни за кем родители не приходили. И дома по полдня одни сидели, и ничего.
  • Элфи / 30.04.18 02:29
    Ни фига себе! Обременила маму своей дочкой, собой, бедной несчасочкой, денег маме ещё почти не даёт и рот разевает.Нет, видала я наглых баб, но не до такой же степени.
    • Огонек / 30.04.18 10:14
      А я вот мечтаю, что бы меня так внучкой "обременили"! Ничего себе Вы бременем называете внуков! Кому же как не бабушкам деток растить? Я с удовольствием. Троих вырастила и надеюсь на такое счастливое" обременение". Очень надеюсь..И в школу водить и уроки делать и гулять...Я готова " обременятся" моей семьей.
      • Элфи / 30.04.18 11:20
        "Деток растить" должны родители. А если не справляются, то быть благодарны за помощь
        • Огонек / 30.04.18 11:42
          Как Вы категоричны! Прям психоЛУГ с первого канала.Детки растут в семье и бабушка - это тоже часть семьи , а не отрезанный " немощный ломоть".Не надо так бабушку изолировать от семьи. Бабушкам есть много чего передать младшему поколению и ее знания и жизнь бесценны . Должна быть приемственность поколений. Особенно , очень интересная роль и бабушки по материнской линии.. У меня была замечательная бабушка и если бы я выросла без нее - мне бы не зватало бы много чего в жизни..И мои детям очень повезло. С ними была моя мама, пока мы работали..А дети тоже тяжело и трудно работают. Не у всех масло маслянное. И если мне дети доверят внуков - буду я им благодарна за мое счастье состоятся еще и как супер бабушка. Ну не ваше, так не ваше!
      • Огонек / 30.04.18 11:50
        Ну надо же, как кому то неймется, что я мечтаю быть бабушкой! И лично я жду моего " обременения"! Как будто лично знают)))) Аж минус влепили))))). Что твориться с людьми?.
      • krazy / 30.04.18 17:35
        Ну смотря во сколько бабушкой стать. Моей маме 45 было, куда ей с внуками дома оседать такой молодой. У них с папой вторая молодость, наконец обе дочки взрослые. Работай, путешествуй, что хочешь делай - а я такая нефик, сиди детей моих карауль.
        • Огонек / 30.04.18 23:55
          Да в каждой семье по своему...Не у всех " наконец взрослые" Не всем дети в мученье...Наверное, вашей маме действительно "оседать " с внуками не надо. По вашему посту прямо просто отмучила детство своих детей..Бывает....Правил каких то нет ..Мне в радость все будет . Мне общение с внуком значительно интересней будет , чем путешествия или работа, например.
          • Элфи / 01.05.18 11:23
            Вообще-то детей рожают не для того, чтобы скрасить жизнь бабушки, у которой нет никаких своих интересов. А вдруг да не допустят вас к внукам, что делать будете? Голосить, по вашему выражению, что все бросили?
            • Огонек / 01.05.18 12:20
              А ,Вы, сметите пожалуйста, тон! Не надо мне выговаривать. Вы, видимо, тоже из "освободившихся от непосильной ноши" У Всех самые разные интересы. И не ваше дело , что я буду делать, "если да кабы во рту вырастут грибы". У нас большая семья. И мы рады детям и не живем по принципу " наконец выростили" и " обременение" . Жаль таких женщин , которые так тяжело живут детство своих детей..Здоровые дети - счастье и богатство семьи. Во всяком случае моей. По этому " голосить" не ожидается. Хорошие бабушки - это подарок!,Не у всех этот подарок есть. И это мой подарок моим внукам. Потому что я их уже люблю...)
              • Огонек / 01.05.18 12:28
                ПС Я считаю, что главный интерес женщины в жизни - это ее семья..Как могут быть другие, более интересные занятия, чем собственные дети и внуки?? Ну это мое мнение. В моей семье много детей вообще..У моей мамы 8 внуков....И род наш мы знает до 6 колена...И эти знания тоже передаются бабушками. Так что выше мнение что должны и что не должны родители и бабушки и дедушки, мнение женщины с трудом вырастившей без помощи семьи одного ребенка... Не лезте с вашими убогими советами к сознательно многотетным семьям...Где дети не " обременение".
              • Элфи / 01.05.18 14:07
                Это от счастья многодетной такая истерика и такое хамство?
              • krazy / 01.05.18 16:46
                Вас так задело мое "наконец"? А вы уверены, что это все - семья, внуки - ваше. Броневичок и белое пальто - признак фанатика или "виноград зелен", а не счастливого человека.
              • krazy / 01.05.18 16:51
                Ооооо, только прочитала. Дремучесть какая. А я хотела про феминизм толкнуть, право выбора... мдя ушла я со своим биссером...
              • бабушка / 03.05.18 14:26
                как просто любить несуществующих внуков
    • марго / 03.05.18 15:52
      Элфи, видимо, из таких же старых пердушек, которые готовы до гроба всем срать, отравлять жизнь, да еще и возмущаться. У самой не сложилось, давай и дочери жизнь отравлю! Это не помощь, от таких мамаш надо бежать.
      • Элфи / 05.05.18 14:01
        Эх, как пукан рванул у доброй бабули! Это ж насколько убогой надо быть, чтобы сначала демонстрировать трудовые мозоли изработанной многодетной матки, а затем, сменив погоняло, писать гадости незнакомому человеку. Не, не дожить такой до внуков! Инсульт, а там и детки советом воспользуются- душить матерей, чтобы АтмосфЭру не отправляла.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору