Нам дали время подумать перед разводом


Нам дали время подумать перед разводом

Сложная ситуация, встречался с женой 2,5 года, не все было идеально, но все же я решил жениться. Она одна дочь в семье, родители оплатили ей свадьбу, мне же пришлось брать кредит. Начали совместную жизнь – начались финансовые трудности, она начала упрекать моих родителей, мол, что не помогли со свадьбой и вообще от них никакой поддержки! Позже это переросло в серьёзные ссоры, оскорбления меня, потом моих родителей. Полное неуважение к ним: она за 3,5 года брака так ни разу и не поехала совместно со мной к родителям. Да и меня с трудом отпускала, все кругом плохие, друзья, моя семья и т.д., я всегда относился к её окружению и семье если не хорошо, то с уважением. Позже мой достаток увеличился мы приобрели квартиру, машину, но скандалы не ушли, а лишь нарастали постоянные ссоры в совместном отпуске и т.д.. Она едет за границу на отдых, приезжаю её встречать и вместо соскучившейся жены вижу недовольную фурию, которая, видите ли, в перелёте устала, а то, что, я ехал её встречать и мог устать по дороге, это не в счёт, следствие этого – опять скандал, и так постоянно.

Старался сделать ей всегда комфортно, но это не ценилось. Часто оставлял ей авто, чтобы она ездила на работу, сам пользовался редко, хотя график работы, в отличии от моего, у неё был очень комфортный. Она заявила, что хочет собственное авто, я предложил разумные варианты, на что было сказано «я на говне ездить не буду, почему ты ездишь на хорошей машине?» и т.д.. Сказала, «если не купишь то, что хочу, тогда купят мои родители». Я был против так как это привело бы к очередным упрёкам. Она постоянно ездила к маме на выходных в другой город, даже если, я не могу с ней поехать, да и вообще мама имела на неё большое влияние.

В общем, в итоге я начал отстраняться от жены. В итоге в очередной вечер я приехал с работы приболевший с температурой 39, лёг как был на диван, в одежде, она звонит мне, спрашивает, не хочу ли я чего из «Макдональдса», я отстраненно ответил «нет». Приехав домой, она ходила недовольно молча, ничего меня не спрашивает, я первый поинтересовался в чем дело, что случилось, и почему она недовольная, и как и в прошлые разы она что-то взбрыкнула недовольная и заявила «давай разведемся». Это было и ранее в серьёзных ссорах, я устал от этого и сказал, что «давай».

Следующие два дня она пыталась сгладить ситуацию, предложила не спешить, пожить отдельно, сказала, что не хочет развода, однако мы все же разъехались. В течении всего периода она пыталась примириться, даже тёща пыталась меня уговорить, однако, я заявил о разводе, после чего со стороны тёщи обрушилось масса негатива и т.д., пообещала меня без штанов оставить и все в таком духе, обидно за это. Сейчас нам дали время на примирение в суде, жена звонит, упрашивает вернуть все, сойтись, говорит, что все поняла, однако, я в этом не уверен, страшно усложнить себе жизнь и к жене вроде как чувства не угасли, не знаю, верить ей или нет после ведра помоев от неё и её семьи. Думаю, что делать? Время тает на глазах!

Илья, Воронеж, 26 лет / 04.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Илья, обычно я это спрашиваю у женщин, которые по какой-то странной причине цепляются за токсичные отношения, но тут спрошу у тебя: зачем тебе это? Тебе нравится, когда унижают твоих родителей? Тебе нравится унижаться самому? Ты мазохист? Ты боишься нормальных отношений, потому что не уверен, что в них ты будешь успешным? Негатив – это твой стимул добиваться успехов вне дома, например, в работе? Оскорбления жены – стимул достигать новых финансовых высот в попытке доказать ей, что ты крут и незаменим? Ну, в какой-то степени, доказал – баба твоя уже струхнула, что от кормушки оторвут. Мама с папой, конечно, купят машину, но дальше-то что? А заграничные поездки кто оплатит? Не зря теща грозится без штанов оставить – значит, твои финансы они любят больше, чем тебя. И именно из-за них жена внезапно «изменилась».

    Да, ты совершенно прав в своих опасениях: если вы снова сойдетесь, ее хорошего поведения хватит не надолго. Она успокоится, поймет, что угроза миновала, и войдет в привычный для себя режим оскорблений и претензий. Видишь ли, проблема твоей жены в том, что она довольно глупая и плохо воспитанная женщина. И в возрасте 25+ лет это уже если и лечится, то у психотерапевта. А учитывая тот факт, что она очень близка со своей мамой, чье воспитание тоже оставляет желать лучшего, то никаких позитивных изменений ждать не приходится. Можно ведь и не любить семью мужа, но проявлять уважение к его чувствам – нужно и можно. И раз в год совершать визиты вежливости к людям, которые тебе ничего не сделали – можно. Но это если у женщины достаточно мудрости или хотя бы воспитания. Увы. Не про твою жену. Ну и, надеюсь, ты не испытываешь иллюзий на счет того, что она к тебе испытывает? Ты явно выгодный муж. Но если бы можно было из комплекта «муж и его кошелек» вынуть и выкинуть мужа – она бы так и поступила. То что ей хорошо в поездках, а домой она возвращается с кислой рожей и без намека на радость встречи с тобой, о многом говорит, правда?

  • Сергей

    Илья, на мой взгляд, в твоем варианте вряд ли что-то получится возобновить. Нет, безусловно, ситуации бывают разные, и довольно часто после крупных ссор или даже расставаний, люди на самом деле переосмысливают происходящее, меняются и начинают жизнь по сути, заново, с другими взглядами и иным поведением. Но это лишь в тех случаях, когда изначально в паре было что-то большое и светлое, люди любили и уважали друг друга. В вашей же ситуации получается, что все годы брака вы постоянно находились на грани скандала, а основным обоюдным чувством было раздражение и страх очередной «разборки». То есть налицо полное взаимное непонимание и отсутствие уважения. Возможно, тут дело в том, что вы довольно разные и ждете друг от друга того, чего дать не можете.

    Увы, так бывает достаточно часто. Ну, например, супруга ждет от своего партнера гораздо большей уверенности в самом себе, властности, умения жестко отстаивать личное мнение, а в случае необходимости, поставить на место и ее саму, но, в то же время, какой-то романтичности, рыцарства. Муж же, как вариант, человек больше склонный к спокойному анализу, стремящийся к решению вопросов переговорами, неспособный в силу характера на резкие действия и решения. В результате, подобное столкновение козы с коровой, понятное дело, ни к чему хорошему не приводит.

    Нет, в начале отношений, когда присутствует романтика и каждый пытается пустить пыль в глаза, они оба вполне могут быть очарованы друг другом, ибо демонстрируют то, чего другой не может, но вроде как хотел бы иметь. Однако, как известно, семья, быт, совместное проживание под одной крышей, быстро растворяет в себе всю романтику, после чего выясняется, что все далеко не так просто и примириться с особенностями другого человека весьма сложно. Тут работать над собой требуется, меняться, в чем-то уступать, на чем-то настаивать, компромиссы искать. Но кому это надо? Жить хочется легко и беспечно, не сильно утруждаясь. Девушек вокруг много, парней тоже, ну к чему все эти сложности? Но ведь уже поженились, и развод как бы не очень одобряется. А если еще и дети уже начали бегать, так тем более. Вот и маются люди, пытаясь скрестить ужа с ежом. В общем-то, кому-то где-то как-то это даже удается. Но, увы, далеко не всем. Тут ведь кроме всего прочего требуется искренние взаимные чувства, уважение и настоящее желание быть вместе. А где их взять? Вот и в вашем случае, боюсь, вы просто слишком разные, и пока не особо хотите что-то менять, как-то меняться. Так что есть ли смысл еще раз пытаться – не знаю. В то же время, а почему бы и нет? Развестись, пока детей нет – штука не особо сложная. И если у вас обоих есть желание сохранить отношения, то отчего бы и не попытаться? В крайнем случае подадите еще одно заявление.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
2


Ваше мнение 124  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • miss_Granger / 4 мар в 1:26
    На фразе "без штанов оставим" можно заканчивать любые обсуждения имхо. Бегите, пока нет общих детей, иначе вас до их 18-летия будут шантажировать и давить.
  • Прелесть / 4 мар в 7:37
    Илья, тебе надо задуматься почему ты женат на женщине которая не уважает и не любит тебя. Причём абсолютно. Вопиюще.ты мазохист?
  • Ни и отвечу. Нет, склеить ничего нельзя. Человек - бытовой хам не изменится. Человек, желающий близкого оставить без штанов, тоже не изменится. Жить в бесконечном перелае? Потом драки пойдут. Даже не знаю, зачем на это идти.
  • Персикова / 4 мар в 10:44
    "я на говне ездить не буду, почему ты ездишь на хорошей машине?» - кстати да, почему ? Почему вы ездите на хорошей машине, а ей предложили "говно" ?
  • Слушайте, если его и ее устраивает, какая разница, макдак там или ужин из 7ми блюд. Я вот наоборот считаю заботой, что она вспомнила про него и предложила купить ему еду. Можт, он любит маки эти. А он должен был сказать: дорогая, я заболел, заедь в аптеку. И она быстрее поскакать домой делать ему компрессы. А он ждет лежит одетый, тон отмеряет, каким с женой разговаривать, проверяет, среагирует она или нет. Фу. В любящих семьях так друг друга не испытывают. Они одеяло тянут на себя каждый просто, оба кривые.
  • Доктор Назло / 5 мар в 23:27
    Жила я в отношениях, когда я была вечно не такая и муж мой был недоволен всем. Даже не буду перечислять сколько всего я для него делала. А все просто-он меня не любил. Сейчас я с человеком, который меня любит, и я всем хороша. Все познается в сравнении.
  • 1. Аэропорт. Я очень устаю от самолета, выхожу зеленая просто, прихожу в себя через день примерно. И да, меня абсолютно все раздражает в этот период. Вам бы стоило спокойно отнестись к плохому самочувствию. 2. Машина. Обычно мужчина лучше разбирается в машинах, ему легче починить и предотвратить поломки. Почему бы не предложить свою машину ей, а себе взять вариант попроще? 3. Родители. Ваша жена судит ваших родителей по примеру своих. Вам стоило бы ей сказать что понимаете, что ей обидно, что только ее родители помогают вашей семье, но у ваших родителей ограниченные возможности или же они считают, что, если люди решили пожениться, то они достаточно зрелые, что бы самим себя обеспечивать. Нельзя заставить кого-то любить родителей своего супруга, но обязательно уважение с обоих сторон. Она имеет право, так же как и вы, не заботится о них, ни навещать, но не может препятствовать вашим контактам с ними. С тещей не надо вступать в обсуждение. Имеете право после ее нападок ее игнорировать. 4. Макдональдс. Ваша жена проявила заботу о вас. Вам стоило бы к простому ,,нет,, добавить, что у вас температура и не было бы конфликта. 5. Развод. Вы жену любите? Вы видете в ней мать ваших детей? Вы себя чувствуете лучше без нее или скучаете? Если не можете в себе разобраться, то поживите пока отдельно без развода. Попросите в суде еще раз отсрочку на пару месяцев. Помните, что мы не можем поменять взрослого человека, но можем контролировать свои реакции.
  • krazy (Не указано) / 4 мар в 20:41
    Про "в одежде на диван" - зашел, разделся, выпил таблетки или порошок. Фсе. Вам два годика или вы взрослый мужик? Че за королева драмы? 39 - неприятно, но и не смертельно же. С машиной фу. А чего себе разумный вариант не взять? Отдайте "любимой" крутую тачку. С аэропортом - королева драмы. У вас ни одна женщина не задержится, если вы за каждый поступок будете ждать золотую звездочку как в первом классе. Вам не жена, а мама нужна - и похвалит, и лучшее вам, и на "бо-бо" подует.
  • ЯздесЯ / 4 мар в 15:32
    У нас близкий друг был в похожей ситуации. Сразу скажу: развелись. На мой взгляд, он мягковат по характеру, забатывал тогда средне, очень ориентирован на семью, вокруг жены прыгал обычно. В какой то промежуточной ссоре еще до брака ее мама прокляла его, а они потом поженились. Красота. Мы, конечно, в шоке были, что там вообще ее маман делала и так себя вела. Мамы там было очень много. Все дочь учила, как надо. Видимо, любой мужик долден был быть счастлив только от факта наличия ее у себя в доме. Жена его воспитана была как полная инфантилка, мы в кругу друзей это сразу заметили, зато требования к другу были ого-го. Она за собой кружку помыть не могла, готовить не умела от слова совсем, вечно жирные волосы, в 24 года училась на заочке, работала мало урывками. Зато он должен был зарабатывать, все организовывать, ее обхаживать, еще и детей родить хотела, не будучи в состоянии следить даже за собой. Помню, мой муж помогал им переехать, таскали мебель там, на обед он ей говорит: дорогая, обед будет, а она, ну сам себе (и друзьям, бесплатно вообще то помогающим) организуй, я у мамы поела. Мама там рядом жила. Пилила его постоянно, ты то не то, это не так. Он конечно сам позволял, что и говорить. В итоге, в потугах доказать ей что он мужик, ввязался сдуру в крупный кредит чтобы куда то там вложить. в итоге, денег нет, кредит есть. Она психанула, подала на развод. Была ипотека, перевели на ее отца. Вместе с квартирой, ему шишь. Короче, мч вернулся к родителям с судебным долгом и плохой кред.историей. за пару тройку лет жизнь его вроде наладилась. Чувсивуется иногда некая обозленность на банки и женщин. Зп счас нормальная, появилась женщина, машина. А его бывшая звонила и предлагала начать заново. Притом у нее уже дети завелись от другого. Послал. Хороши оба. И жалко их, а развалили сами все.
    • ЯздесЯ / 4 мар в 15:48
      А еще, Илья, не забывайте: критика , это попытка рассказать о своих потребностях. Не просто так послана вам такая женщина и вы ей. Вам нужно научиться в этих отношениях и, если все таки уходить, то с благодарностью за полученную науку. Будете просто убегать, не сделав выводы, получите урок заново. По хорошему, развиваться должны вы оба. Рекомендую почитать что нибудь из теории о карме, что такое истинная любовь, как люди приходят к ней. может, вынесете для вашей ситуации что то полезное.
  • ираида / 4 мар в 15:19
    Каждый волен портить себе жизнь по своему выбору и усмотрению. Если жена всем недовольна и ей все плохо так она наоборот должна только приветствовать развод. Мне вспоминается один роман,где жена тоже постоянно пилила мужа и упрекала низким доходом, швыряла на стол полуфабрикаты когда он просил ему ужин сделать. И он сам удивляется зачем он терпел столько лет женщину ставшую ему чужой. И позиция жены, когда он предлагает развод .а она категорически отказывается так как при всех ее упреках на горизонте личной жизни нет желающих терпеть ее претензии н врачей частных клиник,ни бизнесменов. Тут видимо такая же ситуация с женской стороны. мужу даже ужина не приготовит, проще в Макдональдс сходить.
    • да, меня этот макдональд тоже удивил...говорящая такая деталь, имхо...это у них детей даже нет, ей на двоих готовить лень, что ж будет, елси 1-2 ребенка??
      • ЯздесЯ / 4 мар в 15:39
        Слушайте, если его и ее устраивает, какая разница, макдак там или ужин из 7ми блюд. Я вот наоборот считаю заботой, что она вспомнила про него и предложила купить ему еду. Можт, он любит маки эти. А он должен был сказать: дорогая, я заболел, заедь в аптеку. И она быстрее поскакать домой делать ему компрессы. А он ждет лежит одетый, тон отмеряет, каким с женой разговаривать, проверяет, среагирует она или нет. Фу. В любящих семьях так друг друга не испытывают. Они одеяло тянут на себя каждый просто, оба кривые.
  • Сейчас прочитала интересный взгляд на проблему. Почему мужчине тяжело подать на развод. Вкратце, для мужчины это важное решение - жениться. Важнейший проект. Развестись = провалить проект "всей жизни". Если взять нашего героя, то у него еще, как я поняла, не выплачен кредит за свадьбу. Поэтому да, не хочется разводиться. Может, как-то можно склеить.
    • Ни и отвечу. Нет, склеить ничего нельзя. Человек - бытовой хам не изменится. Человек, желающий близкого оставить без штанов, тоже не изменится. Жить в бесконечном перелае? Потом драки пойдут. Даже не знаю, зачем на это идти.
  • А что вы в отпуск по отдельности ездите? Вместе нельзя?
    • Жаворонок, ну вот я своим грязным умом думаю, зачем? Со своим самоваром?
      • Раздельные отпуска, на мой взгляд, практикуются в парах, где нет чувств или у обоих или у одного из (не беру ситуации, когда жена в декрете вывозит малышей на море, а муж работает в это время). В данном случае жена похоже мужа видеть не хочет, а хочет только получать содержание.
        • Лада (Московская область) / 4 мар в 15:09
          Ещё раздельные отпуска бывают, когда в разное время у мужа и жены по работе отпуск дают. Или мужу на рыбалку с мужиками, а жене на пляж на море. А эта пара просто ссорится)
        • ЯздесЯ / 4 мар в 15:11
          А вариант отпуска не совпали, отменили, перенесли, второму теперь тоже не отдыхать по графику?
          • Каждый выбирает по себе. Я бы не поехала по графику, а тоже перенесла/отменила итд. Не так часто удаётся проводить достаточно времени вдвоём, отпуск для меня как раз об этом. Не думаю, что часты ситуации , когда и у жены, и у мужа прям жесткие фиксированные отпуска и никому нельзя подстроиться, гораздо реже, чем раздельные отпуска. А вот когда мужу постоянно (ни эпизодически), а регулярно в единственный в году отпуск нужно с мужиками на рыбалку, а жене в это время на море - это как раз об отсутствии чувств, потому как важнее что делать, а не делать это вместе.
            • Клуша (Новокузнецк) / 4 мар в 20:51
              Всю жизнь проводим отпуск вместе, да и вообще - если кто-то не может, то не идет никто - не потому что нельзя - потому что не хочется порознь.
              • Персикова / 5 мар в 16:55
                Клуша , тоже самое. Все 32 года, отпуска уже не посчитаю , но все провели вместе . Как-то подстраивали и всегда удавалось. Даже когда у него было дней больше отказывался ехать куда-то , говорил - всё равно скучать буду, на фига мне такой отпуск. Правда был единственный раз , когда муж уехал в отпуск (аж на 5 дней без меня .... к моему отцу на рыбалку )))
    • Лада (Московская область) / 4 мар в 15:04
      Так он пишет, что постоянные ссоры в совместных отпусках. Не живётся людям вместе, даже в отпуске не могут. расходится надо. Вместе быть не могут.
  • Прелесть / 4 мар в 12:30
    Позже это переросло в серьёзные ссоры, оскорбления меня, потом моих родителей. Полное неуважение к ним: она за 3,5 года брака так ни разу и не поехала совместно со мной к родителям. Да и меня с трудом отпускала, все кругом плохие, друзья, моя семья и т.д Ну и о чем тут разговаривать. Давно пора было разойтись по своим жизни. Вот нравится же людям базарить ни о чем.
    • Персикова / 4 мар в 12:55
      Я тоже не понимаю , почему до сих пор живёт так, терпит и еще с вопросами на женский форум приходит )
    • ЯздесЯ / 4 мар в 15:08
      Поймите. Все эти закидоны могут быть от завышенных требований тещи к избраннику дочери. И от огромной зависимости этой самой дочери от мнения своей матери. Если Илья на самом деле жену любил и пока любит, им вместе можно копать и еще что то исправить, в идеале, у психолога с сокращением контактов с мамой и ее информированности о жизни их пары. Но, возможно, кому то проще поменять жену, чем попытаться донести до нее неприемлемость поведения в чем то. Но тогда любовь тут вообще ни при чем. Что не по мне - следующий! Так просто ведь. По моим наблюдениям, любая доча будет во многом копия мамы, если сознательно не будет стремиться быть иной. Мы все чрезвычайно зависимы от родительских установок. А это огромная работа над собой. А у Ильи не просто установки у жены, а каждодневное вливание в мозг, как надо жить, кого любить и тп. Тут только ему решать, каким путем идти. Такие маман ломают судьбу своим детям, даже не ведая о своей тупости, и у таких детей, если осознают под старость лет, потом трагедия от того, что глаза открылись.
      • Да не лечится это, психологами по крайней мере точно. В норме сепарация уже должна была произойти и давно. Теперь жена, может, и не выйдет из этой зависимости или выйдет лет через 10 и не факт, что ее собственный характер без зависимости от мамы будет лучше. Илья не сможет на это все повлиять - разговорами такое не исправляется, скорее жена решит, что он совсем слабак и будет гнобить сильнее. В такой ситуации, когда хорошо не было никогда, нет детей и собственно ничего не держит, кроме остатков влюблённости со стороны только одного из супругов, я считаю, что лучше расстаться, реально счастливой семьи у них не получится, ну может со временем только как-то притрутся друг к другу в лучшем случае, а отдельно каждый, может и сможет быть счастливым.
  • история про встречу в аэропорту мне кажется отличный пример как раз этих отношений, он все пытается заслужить ее одобрение, похвалу, ну вот же я статаюсь, я хороший муж, ехал тебе втреттил, хоть улыбнись мне! а она его на этом чувстве вины и держит - мало стараешься, мало. хз, может у героя мама така была, что он привык "заслуживать" любовь, вот и в жены такую принцесску-сревозину выбрал, ну по накатанной схеме, и женился потому же - вроде неидеально, зато понятно и привычно
    • ну значит ему самому комфортно в этих отношениях. что тут скажешь) при таком раскладе с доброй нежной и заботливой женой ему не будет комфортно.
      • Прелесть / 4 мар в 13:22
        Очень много писем на клео ясно подтверждают гипотезу, что жизнь в любви очень мало кому знакома. Живут по каким угодно причинам только не по любви. Так и наш герой. Воспитание такое. Через одно место.
      • нет, ему некомфортно - это очевидно. и разводится наконец решился, но не доверяет своим ощущениям, пришел вот на женский форум послушать что ему скажут.
  • у вас такие прямо классические абъюзные отношения, только абъюзер жена, хотя обычно наоборот бывает. я совсетую разводиться, и в этот период не занимаетесь сексом, потому что жена решит забеременеть и тогда вам совсем небо с овчинку будет(( да и нет у вас семьи как таковой - вы со своми родителями, она там с мамой, отдыхаете порознь, друзей общих нет, как вы умудрились пожениться - тут разберется только психолог, на какие "крючки" вас она цепляет. если не отработаете тему эту, то следующая будет такая же, если не хуже. удачи вам.
    • и еще потому разводитесь, что ни жена, ни теща вам этого периода предразводного не забудут и не простят, если снова сойдетесь - будете вдвойне отрабатывать, чтобы заслужить признание "хорошести" вашей. словом, я лично не вижу будущего у вашей пары. если останетесь, через лет 5-7 все равно разведетесь, только более кроваво, потому что будет ребенок и вас уже совсем уроют как скатину бездушную, бросившего ребенка и прочее и прочее. вароч, бегите) тока не забудьте к толковому психологу зайти по дороге)
  • Персикова (столица нашей Родины) / 4 мар в 10:42
    Интересно мне стало , какова причина вашей женитьбы ? И какова причина того , что вы всё это терпите ? Потому, что , если всё это происходит без причины , то вы реально лох и мазохист. Уверена, что всё про неё и при семейку вы знали и до свадьбы. Причина , мсье, причина ???
    • Персикова / 4 мар в 10:44
      "я на говне ездить не буду, почему ты ездишь на хорошей машине?» - кстати да, почему ? Почему вы ездите на хорошей машине, а ей предложили "говно" ?
      • Вот для меня тож вопросов больше, чем ответов. На редкость пустое письмо ни о чем. Ясно одно: родители жены очень помогли молодым в начале. Возможно, родители, желая выдать дочь замуж действительно были весьма активны в своей помощи, и возможно, ждали в ответ от зятя особой благодарности. Возиожно, жена там никогда не была счастлива в браке, а вышла замуж, потому что надо, но всю жизнь мучается, потому что все ей не так и все ей не то. Странен еще один момент для меня лично. Жена была за границей одна, без мужа. У мужа соответственно это тоже вызывает обиду. В опчем странные порядки в семье. Как будто люди живут друг с другом, потому что так надо. Вообще вопрос, как покупалась квартира, насколько родители опять же участвовали в ее покупке, и как оформлена квартира. В опчем, в письме настолько мало фактов и настолько много эмоций, что возникает ощущение, что писал неврастеник. Ну и конечно, сложно что-то оценить и посоветовать, коли мы вообще не знаем финансовое положение семьи, и кто сколько там зарабатывает и кто на что можнт расчитывать после развода. Так, письмо ни о чем. С машиной тоже непонятно, как и с планированием бюджета. У меня только одно стойкое ощущение, что если бы жене было к кому уйти, кроме родителей, она бы ушла. А так, возможно, либо к родителям возвращаться не хочет, а самостоятельно не может себе позволить жить, либо любовник женатый, и деваться ей некуда. получается тягомотина. Потому что уровень претензий мужа явно не соответствует уровню отношений в семье Живут как соседи, но она почему-то должна убиваться по поводу его температуры. Непонятно. Брак этот и жена и ее родители явно рассматривают кк мезальянс. Вопрос, что ее заставило выйти за нелюбимого.
      • У меня версия такая. Небогатый ухаживал за богатой девой. 2 с лишним года. Все ее потребности видел, человека узнал. Женился. Практически сразу после свадьбы благосостояние поправилось настолько, что купил квартиру,машину хорошую и есть деньги ещё на одну. Совпадение?) Или теща с тестем помогли с работой? Жена, кстати, тоже работает и думаю не за 5 копеек.
        • Персикова / 4 мар в 11:36
          Лада, вот близко к истине , я думаю...
        • К 25 годам реально и самому заработать без всякой помощи на небольшую квартирку и бюджетную иномарку, возможно, с кредитом. Сужу по себе.
          • Персикова / 4 мар в 11:42
            Конечно возможно. Почему тогда автор боится , что тёща его оставит без штанов ?))
            • А он боится? Я не увидела этого в письме, вот совсем. Он обижен, обескуражен от такого.
              • Прям таки обескуражен))) он эту женщину знает не первый год, живет с ней почти три года, и тут трах тиби дох - обескуражен))) ойржунимагу
              • Персикова / 4 мар в 11:58
                Прям вижу его обескураженное лицо и восклицание : и вы , мамо , против меня ????)))))
              • Не знаю, что вас так удивляет, а я прекрасно себе представляю обескураженность, когда теща вылила на него отборный ушат дерьма с оскорблениями и угрозами, явно не стесняясь в выражениях. Уверена, что до этого момента, она лично ему ничего не говорила, выносила мозг только дочурке. А вы что считаете, что мужики все железные и их оскорбления не могут обидеть и задеть?
              • Персикова / 4 мар в 12:12
                NB , я предполагаю , и вы предполагаете. Я вижу по письму чем-то заинтересованного (вопрос чем ? я задала выше ) и этим привязанного терпилу , вы видите влюбленного всепрощающего и так далее . Разница восприятия и жизненных наблюдений )
          • Лада (Московская область) / 4 мар в 13:17
            Я так думаю, там не бюджетная хрущёвка -малогабаритка с подержанной Короллой. И ещё странно его удивление, что она захотела машину не хуже, чем у него - он ожидал чего-то другого?) почему?)
            • Это все варианты субъективного прочтения письма. Вам кажется, что не бюджетная хрущёвка, но почему собственно? Вполне может быть и она, и малогабаритная студия в новостройке. Про помощь родителей явно сказано про свадьбу и все. Я думаю, что была бы помощь в трудоустройстве, квартире итд, то об этом было бы упомянуто. Автор либо вообще фин тему опустил бы, либо рассказал все, как есть, судя по стилю письма, он не склонен юлить. В чем смысл говорить только о деньгах на свадьбу, если помогли, например, и на квартиру тоже? Более того, о приобретении квартиры и машины автор упоминает как о своих заслугах перед женой (что странно, если они приобретены на деньги ее родителей). Про машину. Как раз нормально, что к 26 годам финансов купить и содержать две одинаково хорошие машины нет. И автор утверждает, что заработал на машину лично он, а не они совместно с женой, поэтому подозреваю, что жена как раз работает «за копейки». Косвенно на это указывает тот факт, что она собирается просить машину у родителей, а не приобрести сама, что было бы возможно, будь у неё приличная зп. Ну и при таких раскладах в семьях со средним достатком, где львиную долю дохода приносит муж, очень типично, что хорошая машина именно у него, а у жены что попроще. Ну по крайней мере я таких вариантов видела множество, а обратного вот ни разу. В моем восприятии жена совсем не из обеспеченной семьи, а из семьи со средним достатком, но очень зацикленной на дочери, очень избаловавшей ее, потому она и выросла такой капризной каролевишной.
              • королевишной, дурацкий тел
              • Лада (Московская область) / 4 мар в 14:04
                Судя по стилю письма, автор Д'Артаньян) но иногда маска слезает). Не написать ничего хорошего о человеке, с которым 6 лет провёл и которого он (ещё) любит (?) - это ж умудриться надо. А почему? Что, неужели ничего нет хорошего? Не верю. Автору плохо всё. Машину родители ей купят - плохо, не надо, он против. После перелёта не вышла с улыбкой навстречу мужу - настолько плохо, что об этом надо в письме на клео написать, Пришла и не спросила, почему муж лежит в одежде и молчит - опять плохо, опять надо написать, а ведь ничего странного в этом нет, если они в постоянной грызне друг с другом. Есть вещи и действительно плохие. Но. Я так думаю, что были и хорошие. Только автор о них не пишет почему-то... ) так и смысл продолжать это, раз автору ну всё плохо и позитива в его видении нет? Ведь и жене с ним тяжко, постоянная грызня - это ж с двух сторон идёт.
              • Письмо написано на эмоциях, и оно про обиды, поэтому там ничего хорошего и не написано. Это не рациональное рассуждение о плюсах и минусах жены))) Написал он его, ну наверное, чтобы облегчить душу, высказаться и получить подтверждение правильности своего решения о разводе. Насчёт встречи в аэропорту и эпизода с болезнью - просто они недавние, поэтому автор их и запомнил, и приводит, а остальное у негласен слилось просто в поток претензий, оскорблений и недовольства. Не нужно ему соглашаться сохранять брак, не выйдет из этого ничего хорошего, в лучшем случае ещё несколько месяцев/лет скандалов, с в худшем ещё и ребёнок появится и тоже будет страдать.
              • ЯздесЯ / 4 мар в 14:33
                Вопрос насколько эта капризность составляет ее суть, а насколько напета мамой, там же в оба уха льется "мужик должен". Лично я вижу сильное влияние сильно неумной тещи. Девка молода еще, себя не видит за мамиными установками, скорей всего. Видала я таких. А парень видно мягковат для грамотного разруливания ситуации.
              • Лада (Московская область) / 4 мар в 14:50
                Я про аэропорт понимаю так. Автор устал - жена тоже устала. И ему об этом сказала. А почему из этого получился саандал? Это автор был возмущён тем, что его приезд не был оценен по достоинству и отсутствовала улыбка, так это ж скандал)) про болезнь - я уже писала, тоже автор, мягко говоря, зря обижается.
      • Персикова / 4 мар в 12:24
        И всё-всё в мелочах помнит наш "добрый и влюблённый" . Жена и семейка - хамы 100% , но мужик, который зачем-то это терпит , мне неприятен ровно настолько же. Про любовь и доброту - мимо , это не причина . А без любви (лично я так вижу) , так не причина вдвойне .
        • Ну, у каждого своё восприятие. Я считаю, что автор вполне не зря обижается и в случае с аэропортом, и в случае с болезнью. Оба явно свидетельствуют о том, что жене на него глубоко плевать. Представляю ситуацию, что муж поехал меня встречать из отпуска (не из какой-то сложной командировки, без детей под мышками итд) за 500 км, а я бы вышла с недовольным видом и претензиями, он бы тоже обиделся и имел бы право. Или захожу домой, пусть даже и после напряженного дня, муж лежит в лихорадке без сил на диване, а я ну на него орать, даже не представляю, что бы из этого вышло, точно ничего хорошего.
          • Лада (Московская область) / 4 мар в 15:31
            Ну, мой муж устраивать скандал по поводу отсутствия улыбки на моём лице не стал бы. Я надеюсь)) Они - постоянно скандалящая пара, она позвонила ему спросить, что привезти на ужин, он ответил "ничё" и дал отбой, она приехала уже "заведённая" ( там много не надо, когда всё постоянно кипит, там уже привычно, по несколько раз на дню "заводишься), он лежит в одежде, понятно (ей), что это очередной демарш. Подходить к человеку, который опять на тебя обижен, только что практически послал тебя с твоей о нем заботой, и ласково спрашивать о чём-то? А у него, конечно, язык отсох сказать два слова "я заболел"?) он наверняка понял, что она обиделась на его ответ по телефону и неправильно всё поймет... Но ему наплевать и даже это устраивает - чем хуже - тем лучше. Ведь он страдает, а она опять мегера. Вы описываете реакции на такие ситуации людей с нормальными отношениями. У них отношения ненормальные и реакции соотвественно.
            • Ну, если так, это вообще какой-то детский сад, штаны на лямках, поведение подростков 16-ти лет.
      • Персикова, какая машина у них хорошая, а какая плохая? Почему только он должен участвовать в покупке машины?
    • Да, ладно, какая там скрытая причина? Герой даже по стилю письма не выглядит хитрым и прожжённым. Ну красивая, понравилась, влюбился, терпел на волне влюблённости и страсти и вот терпение закончилось. Не редкость, я такое видела довольно часто.
      • Вот какую бы скрытую причину придумать, надумать, притянуть за уши, чтобы оправдать бабье хамство? Не, ну должна же эта чертова причина быть, ибо баба хамкой быть не может нет нет нет.
        • Баба хамка но что это меняет?) Видел, на ком женился, за 2,5 года женихания. Неужели он думал, что дева из богатой семьи избалованная, будет ему хорошей женой? Чай, не по залету через месяц знакомства в 20 лет женился.
          • влюбленный по уши способен что-то видеть ??? хи-хи. А с чего вы взяли, что она из богатой семьи??? Будь она из богатой семьи давно бы родитель ей купили машину-неговно, квартирку на проспекте Революции и дачу в Чертовицке. Цены на трешки у нас вполне демократичные.
            • Персикова / 4 мар в 11:50
              Звёздочки , а кто у нас тут влюблённый по уши ?))) В письме ни слова о любви и даже между строк её не видно.
              • "Старался сделать ей всегда комфортно, но это не ценилось. Часто оставлял ей авто, чтобы она ездила на работу, сам пользовался редко," Деятельное проявление любви. Забота о человеке. " вроде как чувства не угасли," Даже после цистерны помоев чувства не угасли, да был влюблен и сильно.
              • Письмо человека обиженного, на эмоциях и накипело у него..., в такой ситуации, откуда там слова о любви? Хотя ГГ написал, что чувства есть, признание этого в ситуации, когда очень зол и обижен говорит в пользу наличия чувств.
              • Я тоже по письму вижу сильную влюбленность, которая не угасла до конца, что и заставляет парня сомневаться
              • Лада (Московская область) / 4 мар в 13:30
                А она влюблена не была? Пошла за неровню по деньгам. Родители там обеспеченные, это прямо в письме написано. И машину могли ей желанную купить, это тоже в письме, но муж против высказался - как же, будут в его сторону упрёки, нет уж, ездий на гамне, которое Я куплю)
          • Лада, очень хотелось, понравилась. Не рассуждал по принципу, а будет ли она мне хорошей женой... Нормально для возраста чуть за 20... А вы думаете, что юноши в этом возрасте, если решают жениться, то на тех, кого они отобрали по рациональным параметрам?
            • Лада (Московская область) / 4 мар в 13:41
              Ну ок, понравилась так понравилась. Обычная тема для брака. Он ей тож понравился, не? Настолько, что замуж пошла, за небогатого. И сейчас пытается назад "отыграть" она, не он. Раскаивается опять же (ну, на словах по крайней мере).
              • У вас рассуждения все изначально строятся на том, что она из особо обеспеченной семьи. Я так не думаю. Она просто избалованная девчонка, которой потакают всячески родители. Зачем вышла? Судя по моментам в письме, точно не по любви, может, жених перспективный был, раз довольно быстро на ноги встал, может, пора, кто ее знает. С ее стороны точно нет тёплых чувств. Даже вот спорный момент с тем, что он заболел, но не сказал, а она типа не догадалась... Ну... вот пришла домой любящая жена и видит муж никакой на диване лежит одетый (вообще видно, когда у близкого человека температура 39, это не 37,2) , что такая жена делает? Интересуется, наверное, ласково, что произошло, какие проблемы, что с самочувствием, нет? Вряд ли выкатывает кучу претензий и предлагает развод...
              • Лада (Московская область) / 4 мар в 14:26
                Ну ок, может, семья и не особо богатая, хотя выложить деньги за хорошую иномарку просто на подарок дочери, т.е. Не на последние не всякая семья сможет. Ну ок. Но про семью. Я вот годами наблюдаю с близкого расстояния одну семейную пару родственников. Изнутри. Вот нет взаимопонимания у людей , эмпатии, желания понять мысли и мотивы - и отношения гамно, и нет в семье покоя. И вроде оба стараются по делам, всё делают, но чуть кому что показалось не то, не так сказал другой, не так посмотрел - и туши свет. И то, что друг для друга делают - другой не ценит. Потому как считает, что он старается не хуже, и раз ему спасибо не говорят - то и он не будет. Потому скандалят нон стоп. Постоянные обманутые ожидания, обоюдные. Свои дела автор видит и старательно перечисляет. Дела жены в упор не замечает. Их нет?
        • Персикова / 4 мар в 11:31
          А кто тут оправдывает бабье хамство ? Вопрос задан - какая причина заставила жениться на хамке, продолжать жить с ней и терпеть её это самое хамство ?
          • Знаю семьи, которые брали кредиты, чтобы купить дочкам/сыночкам машины или оплатить свадьбы, при этом отказывая себе в поездках в отпуск, например, ну или ремонте квартиры. Так что не показатель. То, что ГГ перечисляет как вину жены и в самом деле выглядит не очень хорошо, поэтому я склонна считать, что жена действительно избалованная эгоистка, которая хочет только брать и требовать, а взамен ничего не предлагает, ну кроме секса. Такие пары бывают в молодом возрасте, потом распадаются. Вариант, когда люди говорят «на разных языках любви» тоже бывает, но в этом случае до оскорблений, хамства не доходит, потому как это явные признаки отсутствия любви и уважения. А в случае ваших родственников, раз такие отношения у них давно и они не расходятся, значит, в целом все устраивает, плюсы для них однозначно перевешивают минусы.
        • есть одно но - письмо написала не жена. Как то не вижу я письма, люди дорогие помогите побороть мне свое хамство)))) жену по ходу все устраивает, либо делает вид что устраивает. а может имущество делить не хочет. но как герою письма поможет, если мы тут заклеймим его жену, не знаю) мож он в постели не очень, или вообще ей с ним не особо хорошо. кто ж знает))
          • Как поможет? Очень. Решиться на развод и не поддаваться на уговоры жены и ее мамы.
        • Персикова / 4 мар в 11:55
          зеркалю : Вот какую бы скрытую причину придумать, надумать, притянуть за уши, чтобы оправдать мужика-терпилу, который колется , плачет , но продолжает есть кактус.
          • добрый парень. "Не могу быть долго злым, добрый я ужасно " Кот Леопольд. Да добрых мужиков еще всех истребили в Воронежском ареале обитания, вот я осенью в Графском заповеднике оленя видела, иногда народ бобров встречает, а еще у меня на даче хорек живет и выдру видела на речке. Вот у нас разные особи встречаются.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору