-
Алена
Елена, ты слишком любишь себя и слишком мало любишь мужчину, который прожил с тобой 9 лет. Удивлена? Поясняю. Человека, которого любишь, - боишься потерять. Ты не боялась, ты считала, что он никуда не денется. Именно поэтому ты могла вволю спускать пары, конфликтовать, закатывая «ужасные скандалы», потому что на мужа тебе было плевать, главное – удовлетворить потребность в выплеске агрессии. Далее: если любишь человека, то заботишься не о его желудке и чистых рубашках, а, в первую очередь, о его психологическом комфорте. Потому что, если любимому с тобой психологически некомфортно, можно его потерять, а это – читай пункт первый, - страшно. Тебе на психологический комфорт мужа было наплевать. Ты возвела свою импульсивность в ранг недостатка, с которым муж обязан мириться (себя ж не переделаешь, потому что ты себя очень любишь), и 9 лет ты регулярно закатывала истерики по, безусловно, очень принципиальным поводам, которые невозможно было решить мирным путем (странно, как другим удается?). Далее: любимым человеком не манипулируют. А ты делала это постоянно и продолжаешь делать сейчас. Твои истерики – манипуляция. Это вообще запрещенный прием в отношениях с мужчинами. Они не умеют отвечать той же монетой (за редким исключением), и чаще всего просто не знают, что со всем этим делать, но имеют единственное желание все это поскорее прекратить. Женщина может многого добиться с помощью истерики, но не до бесконечности. Однажды мужчине надоедает все это, и он уходит. Твое поведение в последний год, то, что ты говорила мужа «давай разведемся, раз нет любви», - это тоже манипуляция. Потому что ты, говоря о разводе, хотела заставить его испугаться, что он может тебя потерять, хотела, чтобы он изменился под угрозой развода. Такая манипуляция – очень глупый прием, который может сработать только, если партнер еще испытывает чувства к тебе, и если для него жизнь с тобой еще имеет некоторую ценность, а плюсы перевешивают минусы. Но ты начала применять эту манипуляцию, когда минусы уже некуда складывать, и твой муж уже отдалился от тебя (что не удивительно – невозможно бесконечно любить того, кому плевать на твои чувства и твой душевный комфорт). И, наконец, ты продолжаешь манипулировать мужем сейчас: ты обнимаешь его при встречах и говоришь ему о какой-то любви, которой нет (прости, но ее нет, есть только нежелание остаться без мужика в доме), ты рассказываешь о том, как ты работаешь над собой (безусловно, поездки раз в 2 недели к психологу – это галочка, примерно, как занятия в фитнесс-клубе с той же периодичностью). И ты опять манипулируешь им, пытаясь навязать всем вокруг (и ему?) мысль о том, что он был НЕПРАВ, «рубанул сплеча», «специально спровоцировал тебя на ссору», «нашел повод, чтобы уйти». И ты даже подумать не желаешь, что человек терпел тебя целых девять лет, и что его решение – не под горячую руку, а выстраданное и вымученное за годы жизни с тобой. Ты убила в нем чувства, но пытаешься давить на совесть, на жалость – снова манипуляции, но никакой любви: «ах, как убить надежду», «ах, ничего не хочется делать», «ах, панические атаки». Дорогая, если у тебя панические атаки – иди к психиатру. Или не используй модный диагноз не по назначению. Твоя основная проблема – это полное отсутствие самокритики, нежелание работать над собой, нежелание контролировать себя, невыдержанность, отсутствие уважения к чувствам близкого тебе человека и банальный эгоизм. Вспомни, что муж тебе сказал: он устал от тебя, от скандалов, и больше не верит в то, что ты изменишься. И этим все сказано. Что делать дальше? Начинать работать над собой. Вспомнить, что ты не девочка в стадии кризиса трехлетки, тебе 32 года и мозги тебе даны, чтобы их развивать. Если ты не научишься держать себя в руках, общаясь с близким человеком, если не начнешь думать прежде, чем реагировать (в том числе – думать о чувствах и достоинстве своего партнера), то ты и в следующих отношениях рискуешь наступить на те же грабли.
-
Сергей
Елена, к сожалению, иногда в жизни случается так, что семейные отношения заходят в тупик или доходят до полного абсурда, и люди расстаются. Увы, далеко не у всех хватает мудрости, терпения и уважения друг к другу, чтобы суметь «разрулить» ситуацию без резких телодвижений. Это, безусловно, очень неприятно. Однако в то же время, следует признать, что любой кризис, всегда ведет к переосмыслению действительности. Люди выныривают из привычного болотца и начинают активно меняться. А это уже хорошо, чем бы ситуация не разрешилась. Вот и ты стала задумываться над собственной импульсивностью, пошла к психологу, то есть работаешь над собой. Прекрасно. И к мужу твое отношение изменилось. Тоже неплохо. Думаю, что через какое-то время, если ты продолжишь общаться в том же режиме, то все само собой вернется в норму. Муж, судя по всему, любит дочку, да и к тебе привык, поэтому сам будет стремиться к объединению. Тут главное не спешить и не пытаться форсировать ситуацию. Через некоторое время, просто начни больше обращаться за помощью к благоверному. Проси приехать по дому помочь или починить чего-нибудь. Ну и конечно, ищи варианты уехать от родителей. Лично я вообще не представляю, как можно прожить столько лет с родственниками. Твоему мужу уже только за это памятник можно ставить. А в переезде кто лучший помощник? Ну, конечно, муж. Да и с вариантами – тоже к нему. Мол, посоветуй, подстрахуй и прочее. Дальше уже само пойдет. Но при всем при этом, очень советую всерьез заняться собой. Тебе нужно поднимать самооценку и становиться более сильной и независимой. Каким образом? Я бы начал со спорта. Выбери хотя бы час в день, чтобы побегать, попрыгать, потаскать тяжести. Это и для здоровья полезно, и для фигуры очень даже ничего, но, самое главное, добавляет эндорфинов в кровь. Кроме того, смени имидж. Поменяй прическу, перекрась волосы, сходи к косметологу. Стиль одежды тоже лучше поменять. Это и тебе приятно будет и мужу, просто поверь, вполне может прийтись ко вкусу. По крайней мере, уже будет что-то новое и интересное. Как пишут в разных наставлениях по боевым приемам, одним из способов победить противника - его надо удивить. Тогда он потеряется на незнакомой местности и можно брать голыми руками. Вот и займись.
