Надежда живет, не знаю, как ее убить...


С мужем в браке мы 9 лет были. Разное было: и хорошее, и плохое. И самое прекрасное - чудесная дочка, 7 лет. Но ни разу не подозревала его в изменах. Было полное доверие, да и повода не было. Всегда дома. Скандалы были ужасные (я очень импульсивная), но всегда мирились. Последний год отношения стали натянуты, от него холод и раздражение, с моей стороны стали появляться разговоры про развод, раз нет любви. Но по большей части я ждала обратной реакции. У нас в семье произошло несчастье, умер мой отец, а потом заболел дедушка и привезли его к нам, все навалилось. И вот мы с дочкой уехали в отпуск, по приезду муж сделал все, чтобы вывести меня на ссору. А потом сказал, что все, устал от меня, от скандалов, что я больше не изменюсь, и ушел. Прошел месяц, он по своей возможности помогает мне с дочкой. Она сильно заболела, нужно возить в поликлинику. Но только тогда, когда он может. Я его при встрече обнимаю, прижимаюсь, говорю, что все изменится, потому что любовь есть. Мы съедем от моей мамы, будем жить семьей. Он молчит, но чувствую, что рубанул с плеча. Что делать - просто не знаю. Хожу к психологу, но встречи редкие, раз в две недели. Понимаю, что мне надо трудиться для себя и дочки, восстанавливать свое душевное спокойствие. Но сил нет, на успокоительных, панические атаки, нежелание ничего делать. Надежда живет, не знаю, как ее убить...
Елена, Москва, 32 года / 17.08.16
Надежда живет, не знаю, как ее убить...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, ты слишком любишь себя и слишком мало любишь мужчину, который прожил с тобой 9 лет. Удивлена? Поясняю. Человека, которого любишь, - боишься потерять. Ты не боялась, ты считала, что он никуда не денется. Именно поэтому ты могла вволю спускать пары, конфликтовать, закатывая «ужасные скандалы», потому что на мужа тебе было плевать, главное – удовлетворить потребность в выплеске агрессии. Далее: если любишь человека, то заботишься не о его желудке и чистых рубашках, а, в первую очередь, о его психологическом комфорте. Потому что, если любимому с тобой психологически некомфортно, можно его потерять, а это – читай пункт первый, - страшно. Тебе на психологический комфорт мужа было наплевать. Ты возвела свою импульсивность в ранг недостатка, с которым муж обязан мириться (себя ж не переделаешь, потому что ты себя очень любишь), и 9 лет ты регулярно закатывала истерики по, безусловно, очень принципиальным поводам, которые невозможно было решить мирным путем (странно, как другим удается?). Далее: любимым человеком не манипулируют. А ты делала это постоянно и продолжаешь делать сейчас. Твои истерики – манипуляция. Это вообще запрещенный прием в отношениях с мужчинами. Они не умеют отвечать той же монетой (за редким исключением), и чаще всего просто не знают, что со всем этим делать, но имеют единственное желание все это поскорее прекратить. Женщина может многого добиться с помощью истерики, но не до бесконечности. Однажды мужчине надоедает все это, и он уходит. Твое поведение в последний год, то, что ты говорила мужа «давай разведемся, раз нет любви», - это тоже манипуляция. Потому что ты, говоря о разводе, хотела заставить его испугаться, что он может тебя потерять, хотела, чтобы он изменился под угрозой развода. Такая манипуляция – очень глупый прием, который может сработать только, если партнер еще испытывает чувства к тебе, и если для него жизнь с тобой еще имеет некоторую ценность, а плюсы перевешивают минусы. Но ты начала применять эту манипуляцию, когда минусы уже некуда складывать, и твой муж уже отдалился от тебя (что не удивительно – невозможно бесконечно любить того, кому плевать на твои чувства и твой душевный комфорт). И, наконец, ты продолжаешь манипулировать мужем сейчас: ты обнимаешь его при встречах и говоришь ему о какой-то любви, которой нет (прости, но ее нет, есть только нежелание остаться без мужика в доме), ты рассказываешь о том, как ты работаешь над собой (безусловно, поездки раз в 2 недели к психологу – это галочка, примерно, как занятия в фитнесс-клубе с той же периодичностью). И ты опять манипулируешь им, пытаясь навязать всем вокруг (и ему?) мысль о том, что он был НЕПРАВ, «рубанул сплеча», «специально спровоцировал тебя на ссору», «нашел повод, чтобы уйти». И ты даже подумать не желаешь, что человек терпел тебя целых девять лет, и что его решение – не под горячую руку, а выстраданное и вымученное за годы жизни с тобой. Ты убила в нем чувства, но пытаешься давить на совесть, на жалость – снова манипуляции, но никакой любви: «ах, как убить надежду», «ах, ничего не хочется делать», «ах, панические атаки». Дорогая, если у тебя панические атаки – иди к психиатру. Или не используй модный диагноз не по назначению. Твоя основная проблема – это полное отсутствие самокритики, нежелание работать над собой, нежелание контролировать себя, невыдержанность, отсутствие уважения к чувствам близкого тебе человека и банальный эгоизм. Вспомни, что муж тебе сказал: он устал от тебя, от скандалов, и больше не верит в то, что ты изменишься. И этим все сказано. Что делать дальше? Начинать работать над собой. Вспомнить, что ты не девочка в стадии кризиса трехлетки, тебе 32 года и мозги тебе даны, чтобы их развивать. Если ты не научишься держать себя в руках, общаясь с близким человеком, если не начнешь думать прежде, чем реагировать (в том числе – думать о чувствах и достоинстве своего партнера), то ты и в следующих отношениях рискуешь наступить на те же грабли.
  • Сергей

    Елена, к сожалению, иногда в жизни случается так, что семейные отношения заходят в тупик или доходят до полного абсурда, и люди расстаются. Увы, далеко не у всех хватает мудрости, терпения и уважения друг к другу, чтобы суметь «разрулить» ситуацию без резких телодвижений. Это, безусловно, очень неприятно. Однако в то же время, следует признать, что любой кризис, всегда ведет к переосмыслению действительности. Люди выныривают из привычного болотца и начинают активно меняться. А это уже хорошо, чем бы ситуация не разрешилась. Вот и ты стала задумываться над собственной импульсивностью, пошла к психологу, то есть работаешь над собой. Прекрасно. И к мужу твое отношение изменилось. Тоже неплохо. Думаю, что через какое-то время, если ты продолжишь общаться в том же режиме, то все само собой вернется в норму. Муж, судя по всему, любит дочку, да и к тебе привык, поэтому сам будет стремиться к объединению. Тут главное не спешить и не пытаться форсировать ситуацию. Через некоторое время, просто начни больше обращаться за помощью к благоверному. Проси приехать по дому помочь или починить чего-нибудь. Ну и конечно, ищи варианты уехать от родителей. Лично я вообще не представляю, как можно прожить столько лет с родственниками. Твоему мужу уже только за это памятник можно ставить. А в переезде кто лучший помощник? Ну, конечно, муж. Да и с вариантами – тоже к нему. Мол, посоветуй, подстрахуй и прочее. Дальше уже само пойдет. Но при всем при этом, очень советую всерьез заняться собой. Тебе нужно поднимать самооценку и становиться более сильной и независимой. Каким образом? Я бы начал со спорта. Выбери хотя бы час в день, чтобы побегать, попрыгать, потаскать тяжести. Это и для здоровья полезно, и для фигуры очень даже ничего, но, самое главное, добавляет эндорфинов в кровь. Кроме того, смени имидж. Поменяй прическу, перекрась волосы, сходи к косметологу. Стиль одежды тоже лучше поменять. Это и тебе приятно будет и мужу, просто поверь, вполне может прийтись ко вкусу. По крайней мере, уже будет что-то новое и интересное. Как пишут в разных наставлениях по боевым приемам, одним из способов победить противника - его надо удивить. Тогда он потеряется на незнакомой местности и можно брать голыми руками. Вот и займись.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 17.08.16 00:49
    Любопытное письмо. Без вступления, гладенький ровный клубочек постепенно разматывается, а там узел за узлом, да такие запутанные, что ойеей. Начала: все у нас отлично. И тут - оп, ужасные скандалы. А чего скандалы, если отлично все? Потом все навалилось, привезли дедушку, и оп - вы в отпуске. По тексту следует, что за дедушкой ухаживает муж. А навалилось почему-то на вас... И кульминация - все девять лет вы живете, оказывается, с вашими родителями. Короче, если вы и в жизни такая же, как ваше письмо, то я понимаю, отчего муж устал.
  • Юликон 17.08.16 08:10
    вот поражает если честно, когда женщины пишут - я постоянно устраиваю скандалы, сама подняла вопрос о разводе и жду от него другой реакции. Тоисть она будет истерить как припадочная, а он должен как внимательный добрый санитар психиатрической клиники, связанный клятвой гипократа, нежно и трепетно заботиться о ее тушке, стабильности состояния и знать, что она ждет не то,что говорит, а прямо наоборот. Оставила мужа с тещей и больным родственником в момент натянутых отношений (полагаю яблонька похлеще яблочка) и очень удивленна, когда мужик решил рвать когти из этого ада. Это не муж виноват, а Ваша распущенность и эгоистичность и ребенок вырастет такой же эгоистичной истеричной дурой, потому что ничего другого в жизни не видела.
  • Персикова 17.08.16 09:21
    Елена , у вас уже серьезные проблемы с психикой , а вам всё мало. Не понимаю женщин и мужчин , которым плохо до истерик жить вместе , но они , продолжают лезть в это "плохо" с упорством маньяка. Ну не 18 век на дворе , ну не позорно это сейчас стать разведённой )не закидают камнями . Что вы продолжаете свою нарисованную картинку семьи превращать в жизнь , когда все остальные упираются , да и самой от этого счастья нет ?
  • [email protected] 17.08.16 10:01
    Читаю сегодняшнее письмо и диву даюсь. Начали за здравие, закончили за упокой. Введение хорошее, было всякое, дочка прекрасная... А потом - скандалы ( я очень импульсивная ). Дедушку привезли, а самое главное, в самом конце письма - живут то они у мамы ГГ... Ну совсем незначительная деталь, да? Интересная логика. Я импульсивная, так что извините, любите какая есть. Живём у мамы (так удобнее?), а мужу можно наобещать, заживём семьёй. Да вы уже 9 лет как замужем, давно пора семьёй зажить. Не знаем вашего мужа и поводом для проявления вашей импульсивности, но. Ваши кошачьи ласки сейчас как мёртвому припарки, знаете. Он вас знает как облупленную, вы его тоже. Что мешало сделать потуги в направлении отдельной семейной жизни раньше? Моё мнение - поздно. Уже поздно. Как соседки моей муж свалил пару месяцев назад, а сейчас ей в смс пишет - целую крепко. Какое там целую, одни рвотные рефлексы от этих нежностей после того, что было сделано и сказано. Бедный дед и бедные его родственники. Не умеют общаться. Вам бы сейчас не к мужу прижиматься, а понять что с вами. Кто же выдержит такое. Вы так и останетесь жить у мамы - вам так удобнее. Это же надо быть взрослой, уметь взять на себя ответственность за ребёнка, за семью, уметь жить и решать вопросы с партнёром ( а не колхозом с бразильскими страстями впридачу ). Это приятно, но вы застряли. Цель на сегодня - полный ZEN. Люблю короткое слово из 3-х букв - ZEN. Оно означает гармонию, покой, радость от своих мыслей, интерес к своим чувствам, удовольствие быть с собой. Ну а у вас что? Дочка подрастает, а мама в трансе. Жаль.
  • zhuzha 17.08.16 10:14
    За мужа можно только порадоваться, у него новая жизнь начинается без ужасных скандалов. У него тоже жизнь одна единственная.
  • Krazy / 17.08.16 18:48
    автор, вам 32 уже, а в ваших бедах все кто-то другой виноват. и мама -манипулятор, и муж - все недодает чего-то. гляньте в зеркало, там виновник всех ваших бед. а орать - нехорошо, нужен не психолог раз в две недели, а настоящий врач.
    • Лепротто / 30.08.16 22:30
      Орать, конечно, не хорошо, но неужели все остальные читательницу форумы ни разу не поднимали голос на своих мужчин? А держать все эмоции в себе хорошо? а потом инфаркт от невысказанного
  • [email protected] / 17.08.16 17:16
    Прочитала ниже про неразделённую пуповину. "Я сказала, что маму не смогу оставить и тут уже началось.." Пппц... Женчины, если вы не готовы оставить маму, зачем вы замуж выходите? Живите с мамами. Зачем свою семью заводить. Зачем скандалить. Живите кай хотите и дайте жить другим.
    • Юликон / 17.08.16 17:48
      Автору реально лучше есть в голову, чем ею говорить. вроде пытается как-то прояснить ситуацию , а вываливает очередную порцию своей бабской дурости. повторю предыдущего оратора - мужику повезло, что он вырвался.
      • Koshka / 17.08.16 18:01
        Логика у автора интересная, дом построила её мать, продавила решение жить всем колхозом, а заботиться о доме должен зять-примак. Да ещё и любить этот дом. И не сомневаюсь, что при этом не раз ему напомнили, что он там никто.
        • Юликон / 17.08.16 18:42
          я прочитав дополнения и пояснения героини, вот положа руку на сердце, какая же дурища. она говорит о "другой женщине" тупо не понимая, что он реально терпел ее выходки, жил как она хотела в мамином доме и взбрыкнул, только когда уже вконец прикипело. ну мало мужчин, которые захотят жить с истеричками, этот выдержал 9 лет. На месте автора нужно не надежду убивать, а взрослеть и резать пуповину, пока молодая. и кстати я абсолютно не исключаю, что просто уехав от мамы к мужу, они спасут семью и заживут намного лучше.
          • Krazy / 17.08.16 18:50
            После 9 лет крика >_< ? Подозреваю, что не выйдет. Это ж какая работа над собой нужна, чтобы не истерить по-привычке.
          • Koshka / 17.08.16 19:22
            Вполне возможно. Если вдобавок к переезду она начнёт себя наконец контролировать. Ну не орут же на начальников, на соседей, на посторонних людей. А дома можно распустить себя, почему?
            • [email protected] / 17.08.16 22:11
              После декады в криках и скандалах, как по мне, даже если она станет святая... Задолбало бы. Он сейчас пожил сам, вдохнул свободы, наверняка заценил. И женщина ему найдётся. Не дефицит.
              • Krazy / 17.08.16 22:43
                Согласна. У нас соседи были, жена тоже вопила, рыдала и психовала бесконнечно. Цирк блин, могла мужа своего вытолкать в подьезд и выкидывать вещи из окна. Вот соседка такая - тяжело. А уж жена О_О
  • Персикова / 17.08.16 16:25
    "Я требовала того, что он не мог дать - ласки, внимания, заботы. Выливалось все в мои придирки. Я долгое время не могла понять, что просто он такой, а вовсе не значит, что не любит меня" Елена , посмотрите в глаза правде. Если мужчина не может дать женщине внимание и заботу , то он её действительно не любит. А вытребовать любовь невозможно.
    • Клуша / 17.08.16 16:57
      Человек изживает из себя любовь. "Плохое" рассматривает под увеличительным стеклом, а "хорошее" под уменьшительным. Оценка героини неадекватна. "Помогает....Но только тогда, когда он может" Естественно, когда не может - то не может. Но героиня считает, что "может" и "хочет" - одно и тоже.
    • Koshka / 17.08.16 17:55
      Любовь и заботу люди могут проявлять по-разному. Действительно, не всех в детстве учили нежности, особенно мальчиков.
  • Клуша / 17.08.16 15:50
    «Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем больше становится расстояние между сердцами, и тем громче они кричат. " Героине советую, как почувствовали на языке вкус скандала - займите его (язык) чем-нибудь более полезным. Например, начинайте интенсивно целовать мужа) По описанию мужчины и ситуации - не все потеряно.
    • Клуша / 17.08.16 16:49
      Если НАМЕРЕННО концентрировать внимание только на недостатках, то "ласки, внимание и забота" действительно станут такими тусклыми, что ими можно и пренебречь, вообще говоря об их отсутствии.
  • корЗинка / 17.08.16 12:38
    Можно и большим семейным кланом жить, одним домом и хозяйством, эдаким домостроем, но это и впрягаться должны все поровну, одинаково максимально отдаваться. Но не зря народ мужчину - мужа, пришедшего жить в дом к тестю с тещей, приймаком зовут. Он там на вторых ролях, а не в характере настоящего мужчины вторыми ролями довольствоваться, будет либо атмосфера кипящая, либо самоустранится он в конце концов от действий и принятия решений. От комментарий автора ситуация несколько прояснилась. И что мне теперь видится - или кажется: все, как выше написала - складывалось с мужем, автор бесилась, не понимая, что пока они при родителях, ничего кардинально изменится не может. Муж начал закономерно отдаляться, и тут сначала смерть отца, затем болезнь деда, и получилось, что находились причины, которые его удерживали. Ну не сволочь же он, чтоб женщину бросить в сложной ситуации. А дальше жена уже начала на сложных ситуациях спекулировать, вот и дочь жутко больна внезапно стала, когда дедушка выздоровел. Но третий, четвертый раз - схема перестает работать. Что можно сделать: перестать прожекты рисовать, предложить мужу продумать конкретные действия: переезд, съем жилья, полностью самостоятельное проживание. При этом маму с дедом " бросать" не обязательно, можно жить недалеко, навещать и иногда помогать. Но я не уверена, что вы сами лично готовы. Вы не доросли, пардон, отвечать за свои действия и поступки. Да, вы тянули многое на себе, и делегировать не получилось. Но опять же - это закономерное последствие вашей длительно несамостоятельной жизни. Не проще было, допустим, приглашать проходящую медсестру для мед.манипуляций? Помощницу по хозяйству пару раз в неделю? В общем, иногда стоит поразмышлять и рассмотреть варианты, не всегда бОльшая экономия в денежном эквиваленте выгоднее, чем высвободившееся время на отдых. Так что не надо инфантильных прижиманий, дайте мужу пишу для ума и шанс себя проявить мужиком, а не приймаком, вот и все.
    • Юликон / 17.08.16 13:53
      слушай, в современных реалиях, когда у владельцев дома( не квартиры) всего один ребенок и это дочь, приход мужчины все таки счастье. даже просто почистить снег, в сезон убрать участок, дрова или газ и тд и тп. я жила одна в доме и не могу быть так категорична на счет примака. Но допускаю, что мужика именно на эту тему и опускали постоянно, что он приживалка. теперь, когдадом свободен от всех приживалок и там только две женщины, ребенок и старый дед, они вероятно осознают, что примак, не так ужи плохо.
  • Проходя мимо / 17.08.16 11:38
    Прочитала комментарий Елены, где она пишет, что осознала ошибки. Все правильно: съезжайте от мамы,начинайте новую жизнь вдвоем с дочкой. Даже если не зацикливаться на прошлом, должно пройти некоторое время, прежде чем вы перестанете мучиться переживаниями и надеждами вернуть старое. Как правило, от этой болезни за год выздоравливают. Займите себя другими делами: обустройством на новом месте, дочкиной школой.
  • Бабайка / 17.08.16 11:13
    Провожу соцопрос)) Мое мнение - много орет человек, претендующий на роль лидера в семье, но не умеющий грамотным поведением выстроить отношения так, чтобы этим лидером по сути быть. Согласны - не согласны - и пару слов почему, если не жалко. Спасибо заранее) Я завтра вернусь, почитаю)
    • сара / 17.08.16 11:21
      не все же орут,в конце концов.) Орут обычно от бессиялия что-либо изменить. Или орут от невоспитанности. Или орут от наличия нарушений в психие и нервной системы. Орут по разным причинам. Может кого то в оперный театр не приняли-вот и орут.) Вообще не смешной пример. Но жила как то в районе моих родителей тетка больная на всю голову. Вот она ходила по улицам в жилом районе,как бы заглядывала в окна и пела. Голос был такой и певческий и одновременно пропитый. Говорили,что у нее погиб сын и она на этой почве свихнулась. Слушать ее было так же жутку,как и наблюдать за ней. Но певческие данные у нее были хорошие. А весь облик конечно жуткий. Жаль было эту женщину. Не от хорошей жизни все это было. А когда кто то с нее смеялся,то она поворачивалась к смеющимся и говорила что то типа,вот вы смеетесь с меня,а у меня большое горе. мне лично было ее всегда жаль и слышать ее пение было нереально тяжело. Не всегда орущим постоянно людям можно завидовать. Они скорее всего имеют проблемы с психикой и мне их жаль. Не от хорошей жизни они орут. Они не могут справиться с ситуацией. Я так это понимаю. И потом ором мало чего добьешься. Наоборот,вызовешь либо ответную агрессию ,либо игнор.
    • Джей / 17.08.16 11:23
      Орет тот, кто чувствует себя бессильным) такой вот способ отвоевать свое пространство)) лидерством тут и не пахнет))
    • Koshka / 17.08.16 11:25
      Недостаток воспитания.
    • [email protected] / 17.08.16 11:57
      За что монусы Бабайке, вопрос очень даже жизненный. Лидеру не надо орать, он по умолчанию задаёт тон. Уважение заслуживают, а не домогаются. Плюс ко всему - культура личности имеет значение. Кто привык к ору дома, тот так и разговаривает.
  • сара / 17.08.16 11:12
    Автор,мой вам совет. Родителей конечно надо уважать. Но жить своим умом. Если вы хотите иметь свою счастливую семью,то идти на поводу у мамы чревато разводом. Что вы в итоге и получили. Ваша мама не хозяйка вам и вашей жизни. Вам надо жить отдельно от мамы и строить свою жизнь по-своему. Не иначе. Скорее всего вы постоянно во всем слушаетесь мать. Наверняка она и вашему мужу говорила,как он обязан жить. А кому это понравится? Короче,для начала вам надо самой перерезать пуповину,которую не перерезала ваша мама. Это первое. Второе-вам надо успокоиться и понять для себя как вы ходите жить дальше. И так по порядку.
  • Koshka / 17.08.16 10:20
    Елена, может, поделитесь, что же было причиной конфликтов, по Вашему мнению?
    • Юликон / 17.08.16 11:16
      она слишком себя любит и концентрируется только на ошибках мужа :))
    • Елена / 17.08.16 15:51
      Конфликты... Мы с мужем разные. Я требовала того, что он не мог дать - ласки, внимания, заботы. Выливалось все в мои придирки. Я долгое время не могла понять, что просто он такой, а вовсе не значит, что не любит меня. Что он не любит дом, не хочет в нем ничего делать. А я пилила, потому что это нужно сделать мужской силой, а не женский. А потом устала просить, стали просто отдаляться и все. И вот итог. Не уберегла, а может и не нужно. Важно то, что сейчас все как во сне. Не могу в себя прийти. Вспоминаю только хорошее.
  • Елена / 17.08.16 10:16
    Не съехали, потому что сначала дочка - свежий воздух, потом ипотека - живите лучше тут с деньгами, зачем тратить. И т.д. То, что сейчас я жду выздоровления дочки, школы и подкапливаю денег, чтобы снять квартиру. Видимо только уход мужа заставил меня открыть глаза на все. Мне нужно самой успокоиться ради себя и дочи, а к маме на выходные. Я спрашивала в письме не "почему" он ушел. Я сама знаю. И как в любой драме виноваты оба. Я не отрицаю, что у него может кто-то быть, но это уже мелочи жизни. Меня волнует как перестать ждать его возвращения? Ловить его взгляд и т.д. Нет, я слишком люблю себя и "обнимашки" закончила. Отгоняю мысли о светлом будующем, пытаюсь сфокусироваться на его ошибках, не для обиды, а для понимания - может к лучшему, но стоит расслабиться и снова представляю "как мы бежим в лучах заката в светлое будующее"
    • [email protected] / 17.08.16 10:20
      А что с дочкой, почему болеет.
    • сара / 17.08.16 10:23
      Елена,а можно подробнее. А то у нас тут горячая дискуссия. А в чем конкретно были причины ваших горячих скандалов? Ваш муж был активным или пассивным в вашей семье? В быту? Как то все сумбурно вы описали. Из за чего вы орали на мужа? Он вам помогал в быту Хотел ли он жить у ваших родителей? Была ли возможность у вас реньше жить отдельноэ? Н подумаешь,свежий воздух для дочки в частном доме? А погулять во дворе съемной квартиры с дочкой нельзя,?
      • [email protected] / 17.08.16 10:35
        Сорри, но для меня один свежий воздух - отговорка. Ребёнок скорее будет чахнуть от такой погоды в доме и от вечно орущих родителей, чем от городского воздуха. Можно жить в городе, но на выходные активно всей семьёй проводить время хоть в парке, хоть у бабушки в домике на земле. Но жить отдельно. Воздух виноват((
        • сара / 17.08.16 10:38
          вот я тоже считаю,что гулять на свежем воздухе можно где угодно. И полезнее было давно уже переехать и жить отдельно от родителей. Родителей можно было проведывать. Опять же,если мама автора не старая,то она может и сама ухаживать за дедушкой,а вы могли бы ей в этом помогать по выходным. А жить полным колхозом тяжело и неудобно и ребенок может заболеть от скандалов в доме скорее,чем от городского воздуха. Может там теща рулит где кому жить?
          • [email protected] / 17.08.16 10:45
            Автор и ее муж в таком возрасте, что мамы там уже давно не должны решать, где кому жить. Не нравится - вперёд на свою. Всегда есть варианты. Сьемная комната в доме на земле с отдельным входом, сьёмная однокомнатная. Позиция - зачем деньги тратить, вот терпеть не могу. А на что они, деньги? Квасить их и любоваться на них, чтоль? Деньги для того, чтобы улучшать качество жизни. Свежий воздух - самообман и оправдание своего бездействия. Так удобнее.
            • сара / 17.08.16 10:50
              да,я тоже за отдельное проживание от родителей. Но что думал по этому поводу муж героини? Его мнение тоже немаловажно.
              • [email protected] / 17.08.16 10:53
                Я думаю мало таких мужей, которые мечтают прям жить с тёщами. Каждому охота жить на своих метрах, с любимой женой красавицей и умницей. Чтоб она как путеводная звезда его толкала вперёд, вперёд, вперёд! А потом шептала на ушко: какой ты у меня молодец, какой ты у меня умница))
            • Koshka / 17.08.16 10:51
              Автор написала, что её мама построила дом и всех обязала жить в нем. Вот такая женщина с сильным характером, повторю, муж отчего-то умер рано. Дедулю взяла тоже батрачить, автор сама пишет, что теперь он там единственный мужчина. Хотя дедуля - больной престарелый человек. Если от дочки этот муж окончательно уйдёт, нелегко будет найти нового примака. Я бы посоветовала в любом случае съехать от мамы.
              • сара / 17.08.16 10:55
                да,видимо запрявляет там всем теща. тогда неудивительно,что зять сбежал. Я бы тоже сбежала. Прожив лично в семье властной свекрухи,всем всегда говорю,что жить надо отдельно от родителей.
              • [email protected] / 17.08.16 10:57
                "построила дом и всех обязала жить в нем" - как можно обязать..? Каким правом? Что, под угрозой наследства лишить? Ну, короче, жизнь - искусство выбора. За всё нужно платить. Подумать - а оно того стоит?
              • Koshka / 17.08.16 11:04
                Обязать можно легко. Маман всю жизнь манипулировала, дочку подсадила на чувство вины, и все. А зять, если любил, старался угодить. Я так вижу.
              • сара / 17.08.16 11:08
                да,кстати,мамы часто бывают манипуляторами. Моя тоже раньше меня подкусывала тем,что что то делаю не так,как ей бы хотелось и упрекала,что делаю что то в ущерб детям,лишь бы быть поближе к мужу. А как иначе? Дети все равно никуда не денутся и во всем можно найти золотую середину. Не гуд вообще вмешиваться родителям в жизнь взрослых детей.
              • 50/50 / 17.08.16 11:50
                Ум, про наследство звучит двусмысленно)))
            • сара / 17.08.16 11:01
              если у мужа нет денег на отдельное жилье,а с тещей он жить не хочет,тогда он будет тащить ее к своим родителям. А это тоже не вариант. Я ж и говорю,отдельно жить-самое лучшее,что может быть.
        • Koshka / 17.08.16 10:54
          Тем более в Москве много прекрасных парков, а Подмосковье тоже далеко не все экологически безопасно. Знаю, о чем пишу. Именно отговорки.
          • сара / 17.08.16 10:57
            если э то тот вариант,когда с мамой лучше,чем с мужем,то автор сама себе выбрала семью в виде мамы. Я наоборот всегда стремилась к жизни отдельно от родителей.
    • Бабайка / 17.08.16 10:24
      Лично меня от зацикливаний всегда исцеляет только трудотерапия. Других рецептов я не знаю. Были времена, когда я была настолько в стрессе, что даже любимые книжки читать не могла, буквы перед глазами прыгали или расплывались. Спасала только трудотерапия.
    • Лада / 17.08.16 10:26
      Елена, если весь последний год было плохо (для вас и него) и предыдущие годы было плохо для него, откуда возьмется "светлое будущее"?
      • Koshka / 17.08.16 10:29
        Вот тоже думаю, так это письмо зацепило, почему есть люди, для которых 9 лет было "плохо", а потом выходит, что это было хорошо, " бег в светлое будущее"?
      • Елена / 17.08.16 15:58
        Я не говорила, что 9 лет было плохо. Мы ссорились и мирились не больше и не меньше других семей. Мечтали о ребенке, родилась дочка, потом о квартире, взяли ипотеку, мечтали как съедем, но постоянно придумывались "но" и это моя вина, не было "отрезанной пуповины", я сейчас это понимаю. А год назад начали искать квартиру, но папа скоропостижно умер. И все. Я сказала, что маму не смогу оставить и тут уже началось...
    • Лаки / 17.08.16 10:53
      Как вам перестать чувствовать вам никто не скажет, потому что эт невозможно. А что делать и как вы, видимо, и сами знаете, так что зря вы сюда написали, ну разве что «поговорить»
    • сара / 17.08.16 11:31
      но стоит расслабиться и снова представляю "как мы бежим в лучах заката в светлое будующее"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор,может быть вам стоит заняться написанием романов??? Или фантастики? Вы очень романтичная натура. Я бы даже сказала ,слишком. ВЫ фантазерка,выдающая свои фантазии за правду. Я вас в какой то степени понимаю,я и сама такая. Но реально мыслить необходимо. потому что фантазии фантазиями,а реальность это реальность. ВАм хочется быть счастливой в мечтах? Мечтайте. Но не путайте мечты с реальностью. Может именно это вам надо обсудить с психологом? Как оторваться от своих фантазий и начать реально жить?
    • Джей / 17.08.16 11:37
      Фокусироваться на чьих-либо ошибках — занятие бесперспективное и неэффективное) своб жизнь и свое состояние вы так не измените)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору