Мужу 50, и я превращаюсь с ним в унылую старуху

Совсем запуталась. Я замужем, разница в возрасте больше 20 лет, мужу сейчас полтинник, мне 28. Начало было красивое: путешествия, романтика, экстрим. Он был красивым, эффектным, энергичным мужчиной спортивного телосложения. Сейчас же все: каждый вечер телек, пиво и рано спать, никуда не ходим, раньше хоть рестораны-кафе-концерты-театры были, сейчас – глушь.

Деньги на все это есть. Но пойти одна/с подругами не могу, ибо будет так выносить мозг, что никакого развлечения сама не захочу. Чувствую, что тухну рядом с ним. А ему пофиг, даже, похоже, нравится, что я превращаюсь в такую же унылую старуху. Секс есть, иногда даже достает этим, но секс соответствующий возрасту… Что держит? Ребёнок, да и все-таки столько лет вместе (с моих 20-ти лет). Короче, влипла.

Я стараюсь что-то поменять, то абонемент в спортзал купила на двоих, то какие-то интересные мероприятия/романтические свидания организовываю, шмотки ему выбираю, ему пофиг. Обрюзг, прирос к дивану, отрастил пивной живот. Конечно, знаю, что ещё ничего не потеряно, что могу найти другого мужчину (деньги и жильё свое есть) но как вот так все бросить-то решиться?

Алена

Дарья, намой взгляд, тут только один рабочий вариант – начинать общаться с мужем и пытаться донести до него суть проблемы и выяснить истинную причину той разительной перемены, которая в нем произошла. 50 лет для мужчины – совсем не возраст. Особенно, если еще 5-8 лет назад он был энергичным и спортивным. Что с ним стряслось? Резкая перемена образа жизни на пустом месте не случается. Может, он болен и не хочет тебе признаться? Может, он испытывает какие-то эмоциональные проблемы, в которые не хочет тебя посвящать? Может, у него депрессия? Почему человек, который радостно устраивал тебе походы в рестораны, театры, на концерты, сейчас вдруг стал домоседом с бутылкой пива и телеком в обнимку?

Я бы все же пыталась исправить ситуацию прежде, чем рвать отношения. Пыталась ли ты разговаривать с мужем о том, что тебя беспокоит в нем, что не устраивает в твоей нынешней жизни? Конечно, невозможно растормошить человека и сделать его счастливым, если он сам того не желает. Но ты пробовала ему говорить о себе? О том, как ты страдаешь в такой обстановке? О том, как для тебя важно жить полной жизнью? Пробовала говорить ему о ребенке, которому нужен бодрый и энергичный папа, с которым можно играть на детской площадке, гонять мяч и соревноваться в силе и ловкости? Что ваш ребенок еще слишком мал, чтобы папа решил «уйти на пенсию» - ведь впереди еще годы школы, университет?

Если ты все перепробовала, а муж остался глух к твоим словам – тогда предложи ему расстаться на время. Раз и деньги, и жилье у тебя есть, это будет хорошим «волшебным пинком» для вашей семьи, либо катализатором разрыва, если к этому шло. Пожить порознь, так, как вам обоим хочется, без оглядки на вторую половину. Может, муж, оставшись один, начнет снова шевелиться, звать тебя на свидания, завоевывать. А если ему снова будет «по фиг», то, прости, но «на фиг» тогда он тебе? Живем только раз…
Сергей

Дарья, увы, но возраст – это дело тонкое и довольно сложное. И, к сожалению, человеку пока еще не удалось найти волшебное средство, которое позволяло бы сохранять молодой задор и энергию до самого конца жизни. Поэтому различия в желаниях и возможностях у людей, между которыми более 20 лет разницы, вполне естественна и объяснима. Тут и определенные гормональные изменения у более взрослой части пары, и связанные с этим естественное снижение физических возможностей, ну и психологические отличия также присутствуют. Какое-то время мужику еще удавалось держать себя «на взводе», но ничто не вечно, и природа неизбежно берет свое. В результате вы пришли к моменту, когда все встало на свои места. Присутствует еще не старый, но уже пожилой мужчина, со своими проблемами, ухудшающимся здоровьем и переживаниями за это, плюс наверняка очередной возрастной кризис навалился со всеми его радостями. С другой стороны, имеется пока еще молодая женщина, активная и жизнелюбивая, которая хочет развлекаться, причем постоянно и разнообразно. И самое печальное, что между этими двумя людьми кроме совместного ребенка, и восьми лет общей истории, видимо, больше нет ничего объединяющего. Подозреваю, что вам даже поговорить особо не о чем. Ты пытаешься растормошить мужа методами, которые тебе кажутся правильными, но совершенно ему ненужными и неприемлемыми. А супруг, в свою очередь, видя ухудшение ситуации и понимая, что происходит, не может или не хочет объяснить тебе что его беспокоит, и лишь сильнее уходит в депрессию.

Что же теперь делать? Ну, как вариант – обратиться к семейному психологу и постараться найти выход из ситуации с помощью специалиста. Если же обращаться за официальной помощью желания нет, то можешь попробовать почитать специализированную литературу, поискать варианты в интернете, после чего разговорами и убеждениями, хоть как-то начать менять сложившуюся ситуацию. Однако это очень непросто и шансы на успех, честно говоря, невеликие. Ну, и третий вариант – откровенно поговорить с супругом, высказать ему все претензии, поставить ультиматум, и если он не соберется с силами и не начнет меняться, то обращаться к адвокату, собирать документы и подавать на развод. Как я понимаю, особого уважения и привязанности ты к мужу не испытываешь, большой любви никогда не было, и держалось все скорее на твоем желании «покрасоваться» перед окружающими тем, какой взрослый дяденька взял тебя в жены. Затем, когда подросла и набралась жизненного опыта и мудрости, вдруг пришло понимание, что этого мало и требуется нечто другое, более серьезное и чувственное. А тут еще и муж начал «сдавать», превратившись из молодого «мачо» в старого «бучу». Если так, то вряд ли что-то может спасти ваш брак, и тянуть с неизбежным не вижу никакого смысла. Лучше уж договориться с супругом о том, как разделить ответственность за воспитание ребенка, и расставаться. Хотя, вряд ли это будет легко и просто.