Муж просто использует мой ресурс?


Мне 32 года, мужу 33. В браке скоро 4 года, вместе 5 лет. Наша жизнь началась изначально не так легко, оба поменяли работы, много чего нужно было для нормальных условий проживания в квартире (была старая стиральная машина полуавтомат, плита с 1 комфоркой и неработающей духовкой) и т.д. Много чего сменили: в связи с небольшими зарплатами получилось не очень быстро. Затем у нас была долгая затяжная черная полоса, муж сломал ногу, его почти тут же сократили с работы (там и до этого были проблемы), я уволилась с работы, т.к. долго не платили. Потом череда смен работ у меня, и у него, как-то не везло с работодателями, часто была задержка зарплат. С тех пор минул год, мы прошли через много проблем. Я полгода как работаю стабильно, и зарплата по сравнению с предыдущими местами работы выросла почти в 2 раза. Муж так и не смог устроиться на инженера (у него большой опыт, но нет диплома), в итоге сейчас сам на себя работает делает ремонты в квартирах с помощником. Зарабатывает по сравнению со мной на данный момент на 20 тысяч меньше (у меня доход 60 тыс). Я понимаю, что я созрела для ребенка, а муж все тянет. Вроде готов, но в то же время год уже ничего не решается. Сначала были фразы после перелома ноги «вот, найду работу... тогда» «...сейчас нет стабильности у меня». Сейчас слышу от него, что, вот, окна не помешало бы в квартире поменять, вернее хотя бы на балконе… Это не такие уж деньги, около 45 тысяч, но квартира не моя (живем в квартире бабушки мужа), муж сам зарабатывает меньше меня. У меня начинают закрадываться не хорошие мысли (как еще и говорят мои друзья), что муж за мой счет (по большей части) обставит так всю квартиру себе, а потом поздно будет рожать, он найдет себе новую жену, а меня выгонит, и я без ребенка, без мужа и начинай все сначала. С другой стороны, я не представляю сама, на что жить, если я уйду в декрет, т.к. на 40 тысяч зарплаты мужа будем жить втроем с ребенком в Москве. Родители мужа обеспеченные люди, но у них из принципа просить не стану, они уже помогали, а потом я слышала от них как бы «между прочим», что все ковыряемся в самом низу, и никак не пробьемся. Муж так же говорит, что у родителей просить помощи не вариант - они не обязаны тащить нашего ребенка, ведь это наш выбор. С другой стороны, все трудности - это все временно... Вот и не знаю, толи ждать еще по времени, когда решим все проблемы, которые надо решить, т.к. в квартире реально холодно, и окна надо менять. То ли потом еще какие то задачи появятся, ведь мы хотели еще в отпуск (не были 3 года, при этом как раз сильные стрессовые ситуации произошли за этот период), и отдых необходим, то ли друзья правы, что муж не готов, а просто ищет причины... Помогите понять, где истина?
Анна, Москва, 32 года / 11.11.16
Муж просто использует мой ресурс?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, мне кажется, если мысли о муже зашли в такое русло, то нет смысла продолжать играться в семью. Семьи нет. Ты уже мысленно делишь доходы на свои и его, которые для тебя чужие. Ты уже считаешь, сколько кто внес в общий бюджет и недовольна тем, что твой вклад больше, но обсуждаешь это не с мужем, что было бы естественно, а с друзьями, которые у вас не общие. Причем, твои друзья мужу твоему явно не симпатизируют. То есть, в сухом остатке: ты недовольна карьерой мужа, считает маленьким его доход, тебе не нравится, что он «ковыряется в самом низу», ты подозреваешь, что он за твой счет хочет отремонтировать квартиру, в которой не станет потом с тобой жить, вашу семью презирают его родные, а его самого не любят твои друзья. Внимание, вопрос: от кого и зачем ты собралась рожать ребенка? Ты живешь с человеком, который тебя не вдохновляет, и, что характерно, ты его тоже не вдохновляешь. Его родные практически правы, когда пренебрежительно говорят, что вы «копаетесь в самом низу». Такое происходит тогда, когда вместе оказываются мужчина и женщина, не созданные друг для друга и не стремящиеся расти и развиваться ради друг друга. Проверяется это очень легко: после расставания у обоих открывается второе дыхание, и они, удивляясь сами себе, умудряются добиться куда большего в жизни, нежели, когда жили вдвоем. Пары, которые нашли друг друга, находятся в синергии, и вместе могут и делают больше, чем порознь. А такие пары, как ваша, наоборот, находясь рядом, только сильнее тянут друг друга на дно.
  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, проблема не в зарплате и не в окнах. При своем жилье, 40 тысяч - это вполне нормальный минимум для жизни, даже в Москве и с малышом, а сквозящие окна – дело одного вечера по заделке швов. И это я могу утверждать с полным основанием, ибо первый ребенок у нас появился практически в таких же условиях: очень небольшие зарплаты, и не особо устроенный быт. Тем более, что твоя фраза про «45 – это не так уж много», говорит о том, что живете вы сейчас в относительном достатке и вполне можете, при наличии желания, накопить хоть небольшую «жировую прослойку». А если учесть, что в нашем государстве существуют выплаты по беременности и родам, и некоторая поддержка до полуторалетнего возраста малыша, то твои сомнения вообще покажутся чем-то надуманным, особенно тем, кто имеет гораздо более скромные доходы. Нет, я понимаю, что стеклопакеты – это замечательно. Но они абсолютно необязательны. Ну, совсем. У нас, например, «крутых стекол» не было до рождения второго ребенка. И ничего страшного не произошло. Дети растут, жизнь продолжается. Поэтому, скорее всего, проблема не в том, что вы с мужем не были 3 года в отпуске, а в том, что совершенно не понимаете друг друга, не имеете общих целей и особо не стремитесь к тому, чтобы стать действительно чем-то единым целым. Потому и любые, даже самые простые проблемы, начинают представляться чем-то глобальным, а сомнения в супруге возникают при любом подходящем случае. Ведь жить рядом и вместе – это разные вещи. А раз так, то я бы посоветовал задуматься не над тем, стоит ли продолжать весь это спектакль? Ты уже не девочка двадцатилетняя, чтобы тратить время непонятно на что. И если в твоей «семье» до сих пор не появилось ощущения единства, если вы живете в одной квартире, но не можете найти решение для наиболее животрепещущих вопросов, то, быть может, не стоит продолжать зря тратить время?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 120  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ПЕрсикова 11.11.16 11:16
    Судя по вашим постам , вы и есть одна , увы. Аня , вам надо кардинально менять свою жизнь. Не надо "работать над отношениями" , не надо "бороться за семью". У вас всего этого нет. Есть никчемный мужичонка . которого вы не знаете куда приткнуть в своих планах на жизнь.
  • 50/50 11.11.16 11:09
    заботливый отправит жену зуб вставить, а не бла-бла-бла поглаживая по спинке. Вы понятия подменяете. слова - это не забота
  • Оххх 11.11.16 13:47
    Ну вот нравятся мне русские бабы :-)))Они придумывают мужу подработку, прям раз и решают таки заняться своим здоровьем, вопреки всему :-))), готовы пахать и подрабатывать... и совсем не готовы принять реальность, как она есть...ну-ну...Кстати совет, Если не поздно, НЕ РАССКАЗЫВАТЬ МУЖУ О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ, А ПРОСТО ВТИХУШКУ СОБИРАТЬ ДЕНЕЖКИ ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ
  • лаки 11.11.16 10:33
    боже, куда рожать-то? мужв ам не опора явно, детей он не хочет потому что придется ему с ребенком детить "мамочку", орать на жену сидя дома- ппц ваще, в лоб сковородкой не прилетело ему? а зря) а если серьезно, вы и сами чувсвуете, что он вам не опора, и рожать с ним - дело гиблое(( не знаю, решать вам конечно..у меня есть закомая семья, муж работал с недвижимостью, пока не грянул кризис все вроде ок, собрались второго рожать, родилась двойня, после кризиса недвижка встала, а муж так и не стал шустрее, в результате, стабильно работае одна жена, содержит семью из 5 человек, муж домом занимается, иногда какие-то незначительные деньги приносит ну и никуда ей не деться сейчас с подводной лодки(( младшие еще только в 3 класс идут, муж хотя бы бытом занимается, я к тмоу что развод ей ничем не поможет, но и самой все тянуть очень тяжко ей( так что мне кажется, это ваш вариант будет((
  • Юликон 11.11.16 11:03
    У вас уже есть ребенок:)) двоих Вы точно не потянете.
  • Оля / 14.11.16 13:27
    Милая, вкладывайся только в себя любимую! Задумайся, зачем тебе вкладываться в чужую квартиру, если она не твоя и никогда твоей не станет? Не твоё - не трожь! Муж занял очень удобную позицию: поживётся-не поживётся - ещё неизвестно, жена уйдёт - окна останутся! А молодой женщине без зубов ходить - ну это ващеее... Как можно так себя не уважать? Так что не ему окна вставляй, а себе зубы, он же тебя потом ещё и попрекнёт - за собой не следишь, не ухоооженная....Окна и заклеить можно, паровое отопление-то придумали - века ещё не прошло, как большинство ныне живущих при печном родилось и выросло - совершенно не понятно!Рожать от такого - полный швах, алиментов с него не стрясёшь, нет фиксированной "белой" зарплаты. Копи милая денежку себе в "кубышку", ой, пригодиться, как дитя одна поднимать-то будешь!
  • Энн / 13.11.16 21:54
    Про отпуск ну просто цирк. Мы с бабушкой и ребенком втроем съездили этим летом в Грецию в хорошую трешку на полупансион из Краснодара за 26 тысяч. Плюс там потратили около 30. Не экономили, машину арендовали. А вам денег на отпуск не хватает при том, что на двоих 100 ежемесячно получаете... Вы на Мальдивы хотите, видимо, не меньше...
    • Просто / 13.11.16 22:54
      Меня тоже удивила позиция ГГ и местных кумушек. Все достижимо и решаемо, если семья - единое целое. А при подходе " Что моё - то моё, что твоё - то наше", любая семейная покупка становится проблемой и большим делом. Да большая часть москвичей - такие как муж ГГ. Надо было выходить замуж за приезжего напористого мужчину и покупать совместное жильё в ипотеку, тогда бы не пришлось раздумывать, на чьи деньги окна стеклить. А насчёт зубов вообще убило - там что - все зубы в 32 года на импланты менять надо, что эту проблему так акцентируют???
  • Просто / 13.11.16 01:07
    При разумном ведении бюджета 100 тр совместного дохода даже для Москвы - это нормально. Можно даже откладывать. И ремонт потихоньку сделать. А то, что вы замижаетесь на окна или что-то подобное - это просто уже жлобство с вашей стороны. Муж привёл вас к себе в квартиру, вам не приходится жить со свекрамт или скитаться по съёмным квартирам, а вы занимаетесь и считаете копейки. Просто Фу. Наша семья имела меньший доход, когда мы оба получали второе высшее, плюс взяли долг на покупку авто. Плюс ещё откладывать умудрялась. И это тоже было на фоне кризиса 2010 года
    • Ромашка_ / 13.11.16 14:11
      Ну да, конечно, зажимается, зараза такая. Пусть дальше без зубов в собственном рту ходит, лишь бы окна в квартире мужа вставить.
      • Просто / 13.11.16 14:43
        По вашему, надо разводиться , чтобы сходить к мтоматологу? Судя по тону письма автора, она просто не умеет планировать бюджет, если какие-то бытовые мелочи для неё реально ахтунг. Ну разведется,ну вернётся к маме - опять будет ныть. Найдёт мужика разведенного за 30 лет, будет ныть, что алименты съедают семейный бюджет. Проблема не в муже
        • Просто / 13.11.16 14:52
          Люди уже так привыкли к ипотечным и съёмным квартирам , что ситуация, когда муж приводит в квартиру жену принимается за обдираловку. Простая грубая арифметика - 10 тр ЖКХ, 30 тр - на карманные расходы, 20 тр на еду. Итого 60 тр. Оставшиеся деньги - хоть на зубы, хоть на окна, хоть в копилку на декрет. Чего ныть-то????
          • Ромашка_ / 13.11.16 15:09
            То есть Вы считаете, что если муж привел жену в квартиру, то она обязана ему оплачивать съем? Если не деньгами, то натурой, например, ремонтом? Это идея. В том смысле, что возможно, муж автора именно в этом направлении и мыслит, а она понять не может, на основании чего эти его требования.
            • 50/50 / 13.11.16 20:04
              я тоже офигеваю)) меня как раз муж (тогда еще сожитель) и привел к себе)) никогда в не своей квартире не платила даже дешевой тогда квартплаты, а уж менять окна или еще что...да и не просил никто
        • Ромашка_ / 13.11.16 15:07
          Нет, достаточно просто пойти к стоматологу. А про развод - это Вы сами придумали и приписали мне слова каких я не говорила. Или Вы имели в виду, что если жена вместо окон к стоматологу пойдет, то муж станет угрожать разводом?
          • 50/50 / 13.11.16 20:11
            жена так должна распределить бюджет, чтобы мужу и на желанное авто хватило, и на поездку, и на стоматолога себе самой, а еще податься в чайлд-фри на благо сохранения семьи)) женщина должна быть волшебницей, ты что, не знала?))
            • Ромашка_ / 13.11.16 21:08
              Распределять средства надо, конечно, уметь, без вопросов. Но если по поводу квартиры так рассуждать, то, конечно, нафига там ребенок. Без него жена проживание оплачивает, а с ним мало того, что денег на оплату не будет, так еще и закрепится "квадратно-гнездовым" способом, путем неизбежной прописки общего чада на его жилплощади. Ну, не знаю, не знаю, люди по-разному мыслят... Может, в этом и есть какая-то сермяжная правда.
              • 50/50 / 13.11.16 21:13
                квартира, скорее всего, в собственности бабушки или родителей, никто там никого не пропишет без согласия. и ребенок не делает мать собственником. мужу просто не надо геморроя. я даже уверена, он не против ребенка, только без напряга бы - а это фантастика)) ГГ тоже хороша, вцепилась железной хваткой за неподходящего. нельзя таким танком переть по жизни, а то дуло сломают рано или поздно))
              • 50/50 / 13.11.16 21:14
                ну и еще - ребенок регистрируется по месту постоянной регистрации одного или обоих родителей. если муж в этой квартире не зарегистрирован ( умное решение родителей), то ГГ в пролете
  • Тётя Фика / 12.11.16 23:22
    Не знаю что за зарплата 40 тыс у ремонтника квартир. Там вообще нет окладов. Я недавно делала ремонт - двое ребят по сотке в месяц минимум получали! А в Москве - уверена - Джумшуты и Равшаны и того больше могут.
  • Тётя Фика / 12.11.16 23:20
    Чемодан прям большой этот Ваш муж: и нести тяжело, и выбросить жалко. :)
  • Ромашка_ / 12.11.16 21:17
    Думаю, что вряд ли Ваш муж намеренно "использует Ваш ресурс". Он просто пофигист. Ему все пофиг.
    • Ромашка_ / 13.11.16 00:38
      Вы все пытаетесь на него "опереться", как на опору, а ему пофиг. Поэтому опору из него как-нибудь лепить придется (если Вы хотите все же продолжать быть с ним, конечно). Брать бразды в свои руки, не идти на поводу его желаний, потому что желания эти пофигистичные. Типа, а как-нибудь! Желания-однодневки. Говорите ему, мне нужен зуб и идете делать зуб. Говорите: я хочу ребенка и составляете план подготовки к декрету. Он детей не хочет? (да, не хочет, потому что это будет больше проблем и меньше денег). Говорите, окей, значит мне придется поискать кого-то, кто так же хочет, как и я. А ты можешь свои желания и пофигизм развивать дальше на свою зарплату. Он очухается и прочухается, только когда "железо" в Вашем голосе почувствует и решимость. И тогда подумает: а не пофиг ли, раз жена так хочет, пусть так и будет. Это поведенческая логика любого пофигиста. Будет плыть туда, где проще и где сопротивление меньше.
  • звездочка ) / 12.11.16 20:17
    Анна, если родители мужа обеспеченные люди, то надо у них перенять опыт стать такими же ) Пусть помогут "с удочкой", а не периодически саму рыбку подбрасывают. Подскажут, научат зарабатывать и грамотно тратить, с полезными людьми сведут. В конце концов, занять у них деньги на необходимое обучение или переобучение тебе или мужу это разумная инвестиция. В общем, у вас рядом есть ресурс как выйти из замкнутого круга, а вы не пользуетесь.
    • звездочка ) / 12.11.16 20:22
      Ребенок это актуальный вопрос, но вы и без него живете в сплошных напряжениях. Ребенок только усугубит все проблемы, которые уже есть.
    • Анна / 12.11.16 22:07
      Спасибо за отзыв. Родители помогали. Например муж ходил на курсы повышения квалификации несколько раз. Все это не сказать что бесполезно, просто ему по факту не везло с работами. Что находил такие фирмы, где не платили, где задерживали зарплату . У его отца нет вакансий подходящих мужу в компании. У мамы запрещено политикой компании устраивать родственников. Связей особо нет, т.к. люди добивались всего сами. Все, чем могли помочь, они помогли. Просто в какой то момент не видя результата, наверное его мама ждала что он станет бизнесменом, а он после неудачи с очередной работой, а он стал ремонтировать квартиры. Понимаете все эти сертификаты в этой работе не нужны никак. Чтобы он смог работать в успешной компании, ему надо получить второе высшее образование, на инженера. Они н предлагают помощь, т.к.. была ситуация,когда он отучился в аспирантуре и бросил, говорит много денег надо было, чтобы сдать все в итоге. Накопился долг перед родителями. Поэтому наверное они сейчас нам и не предлагают помощь. Его родители настаивали чтобы мы оба работали в госструктурах пусть типа на низкие зп но стабильность. Или уезжать из Москвы в регионы и там строить карьеру, т.к тут ее выходит вырасти ... Но я не могу уехать а другой город у меня тут мать одна остается помочь если что некому, потом там снимать жилье, зарплаты там ниже чем тут, и с декретом там явно не выйдет, не потянем финансово
      • звездочка ) / 12.11.16 22:27
        Про аспирантуру заранее известно насколько она затратна на выходе и имеет она реальное значение только для тех, кто строит карьеру преподавателя. А Ваш из каких соображений потратил на неё года два-три? У ремонта квартир есть перспективы - стать прорабом на стройке, потом директором по строительству в крупной компании. Не понимаю что ему мешает учиться в строительном или техническом ВУЗе, если это необходимо. Можно просто стать таким мастером, которому очередь на полгода вперед ) Но это требует осваивания новых материалов и методик, в теме ремонтов много нового появляется каждый год.Можно параллельно выучиться на дизайнера интерьеров ) Скорее всего, у Вашего мужа просто нет амбиций, ему многого для жизни не нужно. Посмотрите его гороскоп, может Вы и его родители ждете от человека то, на что он вообще не заточен? Тогда уже это вопрос Вашего личного выбора - разделять свою жизнь с таким мужчиной или нет. Для баланса такие мужья часто бывают у очень активных и успешных жен )
      • звездочка ) / 12.11.16 22:27
        Про аспирантуру заранее известно насколько она затратна на выходе и имеет она реальное значение только для тех, кто строит карьеру преподавателя. А Ваш из каких соображений потратил на неё года два-три? У ремонта квартир есть перспективы - стать прорабом на стройке, потом директором по строительству в крупной компании. Не понимаю что ему мешает учиться в строительном или техническом ВУЗе, если это необходимо. Можно просто стать таким мастером, которому очередь на полгода вперед ) Но это требует осваивания новых материалов и методик, в теме ремонтов много нового появляется каждый год.Можно параллельно выучиться на дизайнера интерьеров ) Скорее всего, у Вашего мужа просто нет амбиций, ему многого для жизни не нужно. Посмотрите его гороскоп, может Вы и его родители ждете от человека то, на что он вообще не заточен? Тогда уже это вопрос Вашего личного выбора - разделять свою жизнь с таким мужчиной или нет. Для баланса такие мужья часто бывают у очень активных и успешных жен )
        • звездочка ) / 12.11.16 22:43
          я вчера встретила своего одноклассника, он из следователей уголовного розыска ушел в сапожники в свое время. Ему так понравилось работать руками, что мастер из него получился отличный. Потом выкупил "будку", то есть помещение для работы. Потом таких мастерских у него уже было три. Доход до войны был 30 тыс.гривен, плюс зарплата жены, нормальный средний класс. Сейчас, в обстоятельствах войны, он мне назвал три вида деятельности, которыми он зарабатывает, плюс помогает жене в его небольшом кулинарном предпринимательстве, из сапожных "будок" осталась одна. В общем, если у мужчины есть амбиции и его самолюбие не позволяет жить бедно, он в любой ситуации будет сделает из лимона лимонад ) Мне осталось только выразить ему свое восхищение его трудолюбием и умением в любых обстоятельствах найти себя, быть хорошим мужем-добытчиком ))
        • звездочка ) / 12.11.16 22:43
          я вчера встретила своего одноклассника, он из следователей уголовного розыска ушел в сапожники в свое время. Ему так понравилось работать руками, что мастер из него получился отличный. Потом выкупил "будку", то есть помещение для работы. Потом таких мастерских у него уже было три. Доход до войны был 30 тыс.гривен, плюс зарплата жены, нормальный средний класс. Сейчас, в обстоятельствах войны, он мне назвал три вида деятельности, которыми он зарабатывает, плюс помогает жене в его небольшом кулинарном предпринимательстве, из сапожных "будок" осталась одна. В общем, если у мужчины есть амбиции и его самолюбие не позволяет жить бедно, он в любой ситуации будет сделает из лимона лимонад ) Мне осталось только выразить ему свое восхищение его трудолюбием и умением в любых обстоятельствах найти себя, быть хорошим мужем-добытчиком ))
      • Джей / 13.11.16 13:37
        Анна, то,что муж находил такие фирмы, в которых денег не платят, говорит о том, что в нормальные фирмы его не берут. И дело не в невезении, дело в том, что не видят в нем работодатели нормальные перспективы. И дело думаю не только в образовании. Работодатель оценивает сразу несколько параметров, и образование — только один, далеко не самый важный, если речь не идет об узкой специализации. Понятно и ежу, что без образования инженера, его инженером не возьмут. Так смысл стучаться в закрытые двери? Не проще ли обратить внимание на те работы, в которых специальное образование не требуется. Ремонт - это работа руками. Если ни Вы, ни муж не рассматриваете эту работу как серьезную, обратите вимание на работы, где нужно работать головой, но не требующую спец образования.
        • Анна / 22.11.16 10:17
          Спасибо за отзыв! Может Вы посоветуете какие работы искать? Например,он разные рассматривал. И прорабом, и менеджером по снабжению объектов, и менеджер по развитию, вообщем вакансии называются по разному и не везде надо было высшее специальное образование. И не берут его... Либо нет отклика на его резюме (он сам активно везде отправляет), либо приходит на собеседование, вроде бы все норм и отказ по факту.... Его брали тем не менее в нормальные фирмы без спец. образования, одна из них стала не платежеспособной просто... Вы правы, я ему тоже говорила - либо иди на меньший оклад, либо давай на второе высшее. Сейчас работает на "Себя", занимается ремонтами. Я вижу, что он старается, он не сидит без дела, на любой заказ, где стоимость дня в итоге около 3000 он соглашается, я бы не сказала что это завышенные требования, нормально, с учетом того, что машины нет и часто надо вызывать такси от дома и по факту окончания ремонта чтобы увезти свои инструменты и т.д. (на метро очень тяжело тащить, а машины нет), опять же питание ... Ну чтобы за минусом всех трат по факту хотя бы 2500 в день вышло, это нормально, это же физическая работа, и у меня в офисе получается 2500 в день, а тут все таки работа руками, и часто не в самых лучших условиях... Ну вообщем по факту 40-45 набегает, и то хорошо. На счет того, что в нем не видят перспективы, тут не соглашусь. В последней компании его с инженера перевели на старшего инженера за месяц, просто там было обслуживание сети кофеен, и муж пришел туда, когда ситуация была сильно "запущена", и он постарался сделать все что мог (но не он один решал что и как там), В итоге этот объект "отвалился", и поскольку срочный договор у мужа закончился, то и работа закончилась...
  • Вечерняя / 12.11.16 17:37
    Я тут почитала отзывы и хочу сказать, что если Вы начнете копить деньги на декрет втихаря от мужа, то лучше сразу уходите от него. Семья не должна начинаться со лжи, ребенок не должен рождаться втайне! Не надо бороться против мужа за сохранение семьи, это грустно и безрезультатно. И кстати, рожать ребенка, потому что Вам "уже 32" - это очень недостаточный повод. Тем более не причина.
    • Анна / 12.11.16 22:11
      Я и не хочу втихаря ничего делать. Считаю что раздельный бюджет или откладывание существенных денег втихаря это первый шаг к разводу. Я ребенка хочу не только потому что возраст, просто мне хочется родить пока нет проблем со здоровьем... Ребенка хочу потому что хочу держать на руках человечка, похожего на мужа или меня, или на нас двоих. Хочу дать любовь, заботу, внимание. Иду по улице вижу мам с малышами и радуюсь. Хочется ощутить это состояние быть мамой. И с каждым годом оно все сильнее
  • джей / 12.11.16 00:02
    странное письмо... как будто старая машина и одна конфорка без духовки - проблема) люди ваще без машин жили и детей рожали, и растили как-то, и девяностые пережили. А тут прям плач Ярославны. ей Богу. Для Москвы прям скажем 60 000 - не деньги, так что денег Вам по - любому будет не хватать, тем более с учетом того, что ребенок - проект долгоиграющий) Дело не в муже, дело - в Вас. Это Вам страшно, а муж только транслирует Ваши страхи для Вас же. Чего Вы боитесь? Что 60 000 - это предел? Что другого мужика не найдете? Что ребенок в холодной квартире заболеет? Вы же мыслите не категорями счастья и желаний, Вы мыслити категориями недостачи. В письме ни слова о том, что Вы цените, что у Вас уже есть, Вам постоянно чего-то не хватает. И так и будет не хватать, пока не вмените точку зрения.
    • джей / 12.11.16 00:05
      второе: научитесь четко формулировать желания. Хотите больше денег, обозначьте для себя сумму, которая Вам необходима. Хотите любимого мужчину, определитесь, какого именно, а не пытайтесь сделать из авна конфетку. Хотите детей - рожайте. А не нойте постоянно, что Вам чего-то не хватает, хз чего, того, что у людей, по вашему мнению, обычно бывает к тридцатнику.
      • Анна / 12.11.16 22:15
        Джей, спасибо за отзыв. Я не боюсь ничего. Есть страх просто не успеть сиать матерью в ожидании пока мы осуществим все хотелки. Я ценю, что у меня есть, ведь было хуже, сейчас все гораздо лучше. На счег того, что ребенок это дорого это факт вот я и думаю, потяну я сама если что или нет.
    • Ромашка_ / 12.11.16 14:42
      Здесь все письма странные
  • марина / 11.11.16 21:03
    История ваша немного грустная,но не более того.Любви у вас с мужем нет, он живет сам по себе,но,а вы сама по себе,когда люди дорожат друг другом, хотят быть вместе и хотят детей, то для них нет ни каких преград, хоть вы и говорите, что любите его, но это не любовь, а боязнь того, что можете остаться одна ( а как говорила героиня фильма "Родня" "одинокая женщина - это же не прилично!!!!!", но эти стереотипы давно в прошлом) или боязнь того, что не найдется больше мужчина, который захочет с вами построить отношения. А мужчина обязательно найдется и хороший мужчина, с которым вы будете счастливы, и который захочет детей от вас,и который будет заботиться о вас. Самый лучший выход из этой ситуации это развод, вы не созданы друг для друга, вы чужие люди. Вы,конечно, можете пожить еще какое время вместе, но ничего хорошего из этого не будет, вы только теряете время, которое уходить безвозвратно.Только надо в это верить и стремиться к этому, пока существуют старые отношения, новые никогда не придут.
  • yasashi / 11.11.16 19:22
    Я как-то в рублях не разбираюсь, но не в этом дело. Вы вместе пять лет, да? И вместо ощущения того, что вы семья, партнеры, одно дерево так сказать, вы делите доходы на его и свои и боитесь, что он вас использует и бросит. Нет у вас доверия, а рожать без доверия гораздо хуже, чем без денег. Сочувствую.
  • Krazy / 11.11.16 16:25
    Там ниже про зубы. И мечты. А чего вы просто не идёте и не лечите? Я не совсем поняла зачем мужу о них говорить и какая реакция ожидается? Вы ж не маленькая девочка, вас отвести к врачу надо? Два инфантила.
  • Анна / 11.11.16 13:10
    Вы знаете, просто я думаю что разрушить и развестить гораздо проще. Я хочу попытаться все таки изменить ситуацию Сейчас муж взялся за работу активнее, набирает заказы. опыт, повышает понемногу цены на свои услуги, ремонт сейчас стоит не так дорого, я ему говорила что давай откроем ИП со временем, наймешь бригаду себе, будешь сам руководить, благо есть сайт где клиентов масса
    • Юликон / 11.11.16 13:52
      Анна, а Вы с кем бороться то хотите за свою семью? С собой, с мужем, с теми кто советует развестись с мямлей. Понятно часики в голову бьют набатом, а тут столько вложено. Но женщина планирующая родить здорового ребенка, первым пунктом в списке планов имеет свое здоровье, свой внешний вид, свое спокойствие. ппц, в семье планирующей ребенка, Муж будет отдельно копить на машину.
  • Анна / 11.11.16 13:06
    Знаете ,я решила изменить свою жизнь Поставить перед фактом, что сделаю себе имплант Благо там взнос сразу 50% только, остаток после приживания, через 2-3 месяца. После того как решу с имплантом, скажу, что часть заплаты, хотя бы по 10 000 (на которые мне недавно повысили ЗП), я буду откладывать на декрет. А ты со своих откладывай на машину, или на что хотел. Хочешь - добавляй в мою копилку. Вот и посмотрим, что он выберет Знаете, я не боюсь развода, просто где гарантии найти мужа, который захочет в ближайший год-максимум два ребенка, готового и главного по финансам способного обеспечивать всех нас в декрете хотя бы 1,5-2 года (а лучше 3) Естественно, я готова на удаленке или на полставки пойти, но когда ребенку хотя бы год будет, при условии что с ним проблем не будет особых по здоровью... Ну вот и посмотрим. Если выберет свои хотелки и по зубам и по декрету не поможет мне ничем я не думаю, что мне есть смысл с ним оставаться, очевидно что его прихоти для него так и будут на первом месте
    • Оххх / 11.11.16 13:47
      Ну вот нравятся мне русские бабы :-)))Они придумывают мужу подработку, прям раз и решают таки заняться своим здоровьем, вопреки всему :-))), готовы пахать и подрабатывать... и совсем не готовы принять реальность, как она есть...ну-ну...Кстати совет, Если не поздно, НЕ РАССКАЗЫВАТЬ МУЖУ О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ, А ПРОСТО ВТИХУШКУ СОБИРАТЬ ДЕНЕЖКИ ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ
    • zhuzha / 11.11.16 14:02
      с 35 000 откладывать на машину ?!! Анна, гарантий не дает никто, так же нет гарантий, что вашего мамсика не подберет кассирша из Ашана , и он к ней завтра же переедет. Вы привыкайте рассчитывать только на себя. Этот муж так же не готов обеспечивать "всех вас" в декрете, как и мифический новый муж. А реальность такова, что вы окажетесь в однокомнатной квартире, без доходов, с орущим младенцем и играющим в танчики мужем.
    • mathilda / 11.11.16 16:59
      Вот по-этим планам мне видно, что вы не от него ребёнка хотите...а просто потому что возраст. Откладывать самой на декрет это круто. Если вы всё сами, то не удивляйтесь, что он вас оставит одну с ребёнком и будет прав... Вы не пара, каждый из вас имеет какую-ту выгоду от другого. У вас видимо самооценка низкая поэтому и нянчитесь с ним и пытаетесь с него поиметь, то чего он не готов вам дать (заботу, любви, семьи).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору