Муж просто использует мой ресурс?

Мне 32 года, мужу 33. В браке скоро 4 года, вместе 5 лет. Наша жизнь началась изначально не так легко, оба поменяли работы, много чего нужно было для нормальных условий проживания в квартире (была старая стиральная машина полуавтомат, плита с 1 комфоркой и неработающей духовкой) и т.д. Много чего сменили: в связи с небольшими зарплатами получилось не очень быстро. Затем у нас была долгая затяжная черная полоса, муж сломал ногу, его почти тут же сократили с работы (там и до этого были проблемы), я уволилась с работы, т.к. долго не платили. Потом череда смен работ у меня, и у него, как-то не везло с работодателями, часто была задержка зарплат. С тех пор минул год, мы прошли через много проблем. Я полгода как работаю стабильно, и зарплата по сравнению с предыдущими местами работы выросла почти в 2 раза. Муж так и не смог устроиться на инженера (у него большой опыт, но нет диплома), в итоге сейчас сам на себя работает делает ремонты в квартирах с помощником. Зарабатывает по сравнению со мной на данный момент на 20 тысяч меньше (у меня доход 60 тыс). Я понимаю, что я созрела для ребенка, а муж все тянет. Вроде готов, но в то же время год уже ничего не решается. Сначала были фразы после перелома ноги «вот, найду работу... тогда» «...сейчас нет стабильности у меня». Сейчас слышу от него, что, вот, окна не помешало бы в квартире поменять, вернее хотя бы на балконе… Это не такие уж деньги, около 45 тысяч, но квартира не моя (живем в квартире бабушки мужа), муж сам зарабатывает меньше меня. У меня начинают закрадываться не хорошие мысли (как еще и говорят мои друзья), что муж за мой счет (по большей части) обставит так всю квартиру себе, а потом поздно будет рожать, он найдет себе новую жену, а меня выгонит, и я без ребенка, без мужа и начинай все сначала. С другой стороны, я не представляю сама, на что жить, если я уйду в декрет, т.к. на 40 тысяч зарплаты мужа будем жить втроем с ребенком в Москве. Родители мужа обеспеченные люди, но у них из принципа просить не стану, они уже помогали, а потом я слышала от них как бы «между прочим», что все ковыряемся в самом низу, и никак не пробьемся. Муж так же говорит, что у родителей просить помощи не вариант - они не обязаны тащить нашего ребенка, ведь это наш выбор. С другой стороны, все трудности - это все временно... Вот и не знаю, толи ждать еще по времени, когда решим все проблемы, которые надо решить, т.к. в квартире реально холодно, и окна надо менять. То ли потом еще какие то задачи появятся, ведь мы хотели еще в отпуск (не были 3 года, при этом как раз сильные стрессовые ситуации произошли за этот период), и отдых необходим, то ли друзья правы, что муж не готов, а просто ищет причины... Помогите понять, где истина?

Алена

Знаешь, мне кажется, если мысли о муже зашли в такое русло, то нет смысла продолжать играться в семью. Семьи нет. Ты уже мысленно делишь доходы на свои и его, которые для тебя чужие. Ты уже считаешь, сколько кто внес в общий бюджет и недовольна тем, что твой вклад больше, но обсуждаешь это не с мужем, что было бы естественно, а с друзьями, которые у вас не общие. Причем, твои друзья мужу твоему явно не симпатизируют. То есть, в сухом остатке: ты недовольна карьерой мужа, считает маленьким его доход, тебе не нравится, что он «ковыряется в самом низу», ты подозреваешь, что он за твой счет хочет отремонтировать квартиру, в которой не станет потом с тобой жить, вашу семью презирают его родные, а его самого не любят твои друзья. Внимание, вопрос: от кого и зачем ты собралась рожать ребенка? Ты живешь с человеком, который тебя не вдохновляет, и, что характерно, ты его тоже не вдохновляешь. Его родные практически правы, когда пренебрежительно говорят, что вы «копаетесь в самом низу». Такое происходит тогда, когда вместе оказываются мужчина и женщина, не созданные друг для друга и не стремящиеся расти и развиваться ради друг друга. Проверяется это очень легко: после расставания у обоих открывается второе дыхание, и они, удивляясь сами себе, умудряются добиться куда большего в жизни, нежели, когда жили вдвоем. Пары, которые нашли друг друга, находятся в синергии, и вместе могут и делают больше, чем порознь. А такие пары, как ваша, наоборот, находясь рядом, только сильнее тянут друг друга на дно.
Сергей

Анна, на мой взгляд, проблема не в зарплате и не в окнах. При своем жилье, 40 тысяч - это вполне нормальный минимум для жизни, даже в Москве и с малышом, а сквозящие окна – дело одного вечера по заделке швов. И это я могу утверждать с полным основанием, ибо первый ребенок у нас появился практически в таких же условиях: очень небольшие зарплаты, и не особо устроенный быт. Тем более, что твоя фраза про «45 – это не так уж много», говорит о том, что живете вы сейчас в относительном достатке и вполне можете, при наличии желания, накопить хоть небольшую «жировую прослойку». А если учесть, что в нашем государстве существуют выплаты по беременности и родам, и некоторая поддержка до полуторалетнего возраста малыша, то твои сомнения вообще покажутся чем-то надуманным, особенно тем, кто имеет гораздо более скромные доходы. Нет, я понимаю, что стеклопакеты – это замечательно. Но они абсолютно необязательны. Ну, совсем. У нас, например, «крутых стекол» не было до рождения второго ребенка. И ничего страшного не произошло. Дети растут, жизнь продолжается. Поэтому, скорее всего, проблема не в том, что вы с мужем не были 3 года в отпуске, а в том, что совершенно не понимаете друг друга, не имеете общих целей и особо не стремитесь к тому, чтобы стать действительно чем-то единым целым. Потому и любые, даже самые простые проблемы, начинают представляться чем-то глобальным, а сомнения в супруге возникают при любом подходящем случае. Ведь жить рядом и вместе – это разные вещи. А раз так, то я бы посоветовал задуматься не над тем, стоит ли продолжать весь это спектакль? Ты уже не девочка двадцатилетняя, чтобы тратить время непонятно на что. И если в твоей «семье» до сих пор не появилось ощущения единства, если вы живете в одной квартире, но не можете найти решение для наиболее животрепещущих вопросов, то, быть может, не стоит продолжать зря тратить время?

Подробнее

11 ноября 2016, 00:00

Анна Москва, 32 года