Может, о просто устал от моей болезни?


Прожили с мужем 29 лет, имеем сына. Муж любит меня. Я это знаю. Последние четыре года он был при мне сиделкой после тяжелейшей операции на позвоночник. Два года я просто лежала. Если бы не он, то я бы умерла. Не отвернулся, не бросил меня в трудную минуту. Я чувствовала только заботу и любовь. Сейчас я стала выздоравливать. Хожу сама, правда со скандинавскими палками. Выезжаю в центр на метро. Но последние месяцы я чувствую, что муж стал отдаляться от меня. Говорит, что любит, хочет прожить со мной всю оставшуюся жизнь, что я самый родной и близкий человек. Но какое-то время хочет пожить один, на работе. У нас есть такая возможность. Работа – это обычная квартира, где он принимает граждан, как юрист. Говорит, что будет помогать мне во всем, привозить продукты, убирать квартиру, возить по врачам. Но пожить какое-то время хочет один. Я знаю, что у него никого нет. Что мне делать? Может, он просто устал от моей болезни?
Вера, Москва, 63 года / 25.09.17
Может, о просто устал от моей болезни?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, я бы не была так уверена в том, что у твоего мужа никого нет. То, что ты веришь в его любовь – это ведь твои личные самоощущения. Твой муж оказался хорошим верным другом, который не оставил тебя в трудную минуту. Но был ли он все это время любящим мужчиной для тебя – ты ведь не можешь знать наверняка? Прожив вместе столько лет, можно уже не различать границы – где дружба, уважение, привычка, а где – любовь мужчины к женщине. Может, если бы ни твоя болезнь, он ушел бы от тебя «пожить отдельно» гораздо раньше? Просто муж оказался слишком порядочным, чтобы оставить тебя в самый трудный час? Кто знает наверняка это, кроме него самого? Я бы не советовала отвечать за мужчину. И не стала бы верить тому, что он говорит. Поступки мужские куда красноречивее их слов. На вербальном уровне он говорит тебе «я хочу прожить с тобой всю оставшуюся жизнь», а его действия говорят о противоположном – он собирается уехать от тебя и жить отдельно. И второе куда красноречивее описывает ситуацию, нежели первое, согласись. Что делать в этом случае? Отпустить. Цепляться бессмысленно, на мой взгляд. Ничего, кроме раздражения, это не вызовет. А так есть шанс сохранить дружеские отношения. Тем паче, есть шанс, что, пожив без тебя, он поймет, что ты значишь для него больше, чем ему казалось, и сам захочет вернуться. Такое тоже возможно между людьми, прожившими много лет спокойной семейной жизнью.
  • Сергей

    Вера, на мой взгляд, изменить что-либо ты в любом случае не сможешь. Твой муж решил уйти и жить отдельно, и вряд ли, как я понимаю, что-то сможет его остановить. Поэтому, наверное, нужно начинать привыкать к тому, что все изменилось, и прежний, привычный мир уже в прошлом. А раз так, придется учиться жить отдельно от супруга. Нет, можно, конечно, попытаться надавить на жалость и совесть, но это вряд ли что-то сильно изменит. Дяденька стремится к независимому от тебя существованию, и не собирается отступать. Связано ли это с другой женщиной? Очень вероятно. Иначе вряд ли возникла необходимость в отдельном жилье. Грозит ли развод и окончательный разрыв? Это вряд ли. Однако и прежние отношения уже не восстановятся. Почему вдруг так случилось? Да кто же его знает? Скорее всего, сложилось разом много разных факторов. И усталость от долгой совместной жизни, и твоя болезнь, и твое же, скорее всего, не самое лучшее физическое состояние. А он, вполне возможно, все еще вполне активный во всех отношениях мужчина, с весьма разнообразными желаниями, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. И если вдруг встретилась какая-нибудь женщина, способная принести удовольствие, то немудрено, что мужик захотел перемен. Однако и бросить тебя насовсем он не может. Все-таки жизнь прожита вместе, общие друзья, да и сын опять же. Поэтому, скорее всего, дяденька будет жить на два дома, не афишируя свою «левую» связь, и пытаться угодить «и вашим», и «нашим». Однако не думаю, что такое положение вещей может продолжаться долго. Дело в том, что любой нормальной женщине, довольно быстро надоедает роль любовницы, и возникает желание стать чем-то большим. А вот мужики, тем более женатые, в большинстве случаев менять ничего не хотят. В результате возникает конфликт интересов, который чаще всего заканчивается расставанием с любовницей, и временным возвращением в семью. И так до следующей любовницы. Что же делать тебе? Учиться жить самостоятельно. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • звездочка ) 25.09.17 09:12
    Вера, что Вам делать? сообща ремонт и перестановку мебели, ходить вместе в кино или театр, на выставки, на прогулки в лес, в парк, потому что все что он видит дома - Вы и все вокруг Вас это бесконечная боль, болезнь, самоограничения и т.д. 4 года жить одним этим, а как Вы вообще думаете что он чувствует? Больные люди очень быстро привыкают, что они и их болезнь это центр Вселенной, а окружающие это обслуживающий персонал. Но жизнь свое берет и рано или поздно у окружающих внутри поднимается волна - я не могу жить ТОЛЬКО этим, меня это убивает изнутри. Пока ситуация была совсем тяжелая, Ваш муж был в состоянии внутренней мобилизации, а когда Вы пошли на поправку его внутренняя пружина тоже начала расправляться. И вот тут ВАМ надо переключаться самой на жизнь, проявлять интерес к чему-то помимо Вашей болезни, вносить другие эмоции и темы общения и т.д. Про секс не могу ничего сказать, можно ли Вам и есть ли у Вас на него силы, желание, а вот муж Ваш ещё не старый и ему может быть очень даже ещё нужно. Что Вы сама думаете об этом и как намерены решить ситуацию? В общем, странный вопрос что Вам делать, возвращать семью к полноценной жизни и больше ничего особенного не требуется.
  • Юля Баку 25.09.17 15:02
    Мне кажется,что не надо заморачиваться на тему " Есть кто то у мужа или нет". Это вообще в вашем случае не важно. Четыре года вас поднимать из болезни.Это уже невероятное доказательство любви к Вам. У меня болела тяжело родственница. Два месяца безнадежной реанимации. Нет, я не ухаживала,я просто навещала каждый день. Она умерла и у меня запах реанимации месяца три стоял в голове. Четыре года прошло, но запах иногда появляется. Никому ничем таким не пахнет, а у меня все перед глазами плывет..Скорее всего у вашего мужа депрессивное состояние. Такое , как после поднятия неподбемной ноши...Ему самому в санаторий надо. На водные процедуры и массажи...Он может об этом и не заикается, так как главная больная это Вы. Вы бы ему просто предложили комплексный отдых, не только запирания в его кабинете без воздуха. Подумайте о его состоянии и здоровье..Он же ваша опора по факту..
  • Ой 25.09.17 16:19
    Мои личные 100%, что устал. Жил вашей жизнью, переживал. Теперь чувствует, что потерял свою. Кризис переобщения. Ему просто нужна тишина и безмятежность. Пустое пространство и думать свои мысли. Отпустите. И сама поезжайте в санаторий. Чтоб и дома побыл без вас. А после можно и вдвоём на отдых за впечатлениями.
  • звездочка ) 25.09.17 09:14
    от всей души поздравляю Вас с тем, что Вы выздоравливаете ) это большая удача для Вас и окружающих Вас людей
  • Человек 25.09.17 03:23
    Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Конечно же, он любит Вас, но ведь любить можно по-разному. Можно как очень близкого и родного человека – маму, сестру, а можно как женщину. Мне кажется, что как женщину он вас за последние 4 года потерял, а как человека терять не хочет. Возможно, в его жизни сейчас появилась другая женщина, которая поддерживала его, когда на него свалилась Ваша беда. Отпустите его, дайте ему разобраться в самом себе. Жизнь – штука сложная. Возможно, что Вы потеряли мужчину, но Ваше прошлое, Ваша любовь, пусть даже переродившаяся в верную дружбу – с вами. Дайте вам обоим время осознать и принять происходящее – и пусть и у Вас и у Вашего мужа все будет хорошо.
  • Даша / 26.09.17 13:23
    Капец! ну и комментарии. Он устал бедный, ему личное пространство нужно, секс и тд. Какие же люди эгоисты стали! Получается если одни партнер заболел так его в топку, чтобы не ущемлял личное пространство другого. У меня бабушка, заведующая больницы, красивая женщина с очень хорошей заплатой, до конца дней ухаживала за мужем, который после ранения на войне стал инвалидом. И ей в голову не приходило что можно бросить человека с которым прошла войну, родила детей, потому что она устала, молода и жить хочет. Это было бы аморально в ее понимании- понимании советского человека. Поженились, значит в горе и радости, а не только в радости. Сейчас увы общество обмельчало. Грустно!
    • [email protected] / 26.09.17 19:06
      Никто не советует бросить в горе. Советуют поддерживать жизненный тонус, чтобы иметь силы поддерживать ее. А это тоже своего рода умение. Как в самолёте - сначала маску себе, потом детям.
    • krazy / 26.09.17 20:24
      белое пальто такое белое... Автору дело все говорят, расслабиться и принять ситуацию. Ей выздоравливать нужно, зачем тратить клетки нервные на то, на что влиять нельзя? И помощь мужа ей нужна, она зависит сейчас от нее. Потому пусть сохраняет спокойные и дружеские отношения.
  • lera / 26.09.17 00:12
    Сложно сказать ,может, и просто устал , а могло и такое быть , что и потаскушка какая-нибудь пристроилась , зная , что человек уязвим в своей семейной ситуации . Я лично ,к примеру , знала подобные случаи .В любом случае , Вера ,отпустите . Почему бы не отнестись к нему с пониманием . А " привозить продукты , и возить по врачам " , возможно , и сын мог бы помочь ? Ваш муж молодец, что не бросил , не предал .Может ," издалека " он опять сможет увидеть в вас друга и любимую , а не только пациентку ,если можно так образно сказать .
  • [email protected] / 25.09.17 17:09
    Прозвучит странно и, может, даже дико. Но я бы постаралась как можно больше "проветривать" голову мужа. Нельзя допустить, чтобы он жил только работой и заботой о вас. Работа, больная жена, быт. И это всё? Чтобы не сломался от такой тяжелой работы, разрешите ему. Берегите его, 4 года это не 4 недели. Он устал, ему нужно отдохнуть. Далее будет видно. Думаю, вам обоим это пойдёт на пользу.
    • звездочка ) / 26.09.17 11:13
      а представляешь его работу? Это в фирме он бы договорами занимался, как ты, а с частными лицами в отдельной квартире он, наверное, адвокат или нотариус. Ладно ещё, если он нотариус, эта работа в целом негатив в себе не несет, а если он адвокат? наверное, он очень сильный духом человек, если выдержал такие нагрузки дома и на работе на длинной дистанции в 4 года
      • [email protected] / 26.09.17 17:30
        Уход за больной женой меняет их отношения. Это другой уровень, другое всё. Не ж+м, а больной и его ангел. Ну, этоя так его назвала, если что. "Ангелу" земному нужно черпать силы, а для этого просто необходимо делать что-то ещё. Как Хакамада во время болезни дочери не бросила политику, так и мужу автора жизненно нужно не запускать в себе механизм регенерации. Я помню, во время сессий я всегда рано ложилась спать. И каждый день пробежка. Я не умела с утра до ночи только учиться. Ну не могу, не осилю и всё. Поэтому на последний момент никогда ничего не оставляла. Не потому, что такая типа отличница, нет)) Я просто знаю себя и знаю, что если меня загрузить по полной, упаду))) Поэтому диплом писала по 2 стр. в день, читала всё с самого начала. И оно как-то проходило плавно, бес стрессов. Если надо срочно, сделать можно. Но это не может длиться очень долго, как у мужа автора. Всё-таки 4 года это очень большой срок. А на работе моей не только договора. Больше общение с клиентами, какие-то разные дела. Тоже хорошо, разнообразие))
  • Ой / 25.09.17 16:19
    Мои личные 100%, что устал. Жил вашей жизнью, переживал. Теперь чувствует, что потерял свою. Кризис переобщения. Ему просто нужна тишина и безмятежность. Пустое пространство и думать свои мысли. Отпустите. И сама поезжайте в санаторий. Чтоб и дома побыл без вас. А после можно и вдвоём на отдых за впечатлениями.
  • Юля / 25.09.17 15:02
    Мне кажется,что не надо заморачиваться на тему " Есть кто то у мужа или нет". Это вообще в вашем случае не важно. Четыре года вас поднимать из болезни.Это уже невероятное доказательство любви к Вам. У меня болела тяжело родственница. Два месяца безнадежной реанимации. Нет, я не ухаживала,я просто навещала каждый день. Она умерла и у меня запах реанимации месяца три стоял в голове. Четыре года прошло, но запах иногда появляется. Никому ничем таким не пахнет, а у меня все перед глазами плывет..Скорее всего у вашего мужа депрессивное состояние. Такое , как после поднятия неподбемной ноши...Ему самому в санаторий надо. На водные процедуры и массажи...Он может об этом и не заикается, так как главная больная это Вы. Вы бы ему просто предложили комплексный отдых, не только запирания в его кабинете без воздуха. Подумайте о его состоянии и здоровье..Он же ваша опора по факту..
    • шушара / 26.09.17 11:30
      Согласна со Звездочкой. я думаю Ваш муж устал и сам скатывается в депрессию. не хочет чтобы вы видели его таким, т.к.. в ваших глазах он- опора. не в коему случае не обвиняйте его. мне кажется он хочет вас уберечь..
  • вера / 25.09.17 13:27
    Тезка, рада за вас, что вы поправляетесь. А мужа нужно отпустить, и не грустить по этому поводу. Непросто ему дались эти четыре года. В отношениях он, нет ли, он все-таки вас любит по своему, не бросит и это главное.
  • 1 / 25.09.17 12:53
    Все эти годы Вы чувствовали заботу и любовь от мужа. Дайте ему сейчас то же. Неважно по какой причине он хочет побыть сам. Это ему просто необходимо. Отпустите с заботой и любовью. Возможно и Вам полезно было бы сейчас немного оторваться от пуповины его помощи. Вы выздоравливаете, он в самый критический момент помог, теперь берите процесс в свои руки.
  • Прелесть / 25.09.17 11:42
    Вера, дорогая, не требуйте свыше сил. Хочет вдохнуть воздуха дайте. Вы же справляйтесь теперь сама. Дайте ему зарядиться. Он будет только благодарен. Мне 60. И я часто отдаляюсь от близких. Мне это просто надо! И мне это позволяют. И я ещё больше люблю. И благодарю.
  • Koshka / 25.09.17 11:00
    Исходить надо всегда из того, что есть, а не из того, что может быть где-то что-то. Что имеем? Людей предпенсионного возраста, всю жизнь проживших вместе, проросших друг в друга, так сказать. Кто же Вам может что посоветовать? Разговаривайте с мужем, договаривались, Вы же умели делать это столько лет. Как правильно написала Звёздочка, заинтересуйте мужа чем-то, связанным с Вами. Он устал, это понятно. Он может быть на грани депрессии, возможно, ему самому к врачу надо. Хороший вариант для Вас обоих - съездить в санаторий, там врачи и его обследуют. В общем, о нем тоже надо позаботиться, не ждать, когда найдется другая утешительница.
  • *** / 25.09.17 09:33
    надо сеять подозрительность депресию и прочую гнусь?
  • звездочка ) / 25.09.17 09:12
    Вера, что Вам делать? сообща ремонт и перестановку мебели, ходить вместе в кино или театр, на выставки, на прогулки в лес, в парк, потому что все что он видит дома - Вы и все вокруг Вас это бесконечная боль, болезнь, самоограничения и т.д. 4 года жить одним этим, а как Вы вообще думаете что он чувствует? Больные люди очень быстро привыкают, что они и их болезнь это центр Вселенной, а окружающие это обслуживающий персонал. Но жизнь свое берет и рано или поздно у окружающих внутри поднимается волна - я не могу жить ТОЛЬКО этим, меня это убивает изнутри. Пока ситуация была совсем тяжелая, Ваш муж был в состоянии внутренней мобилизации, а когда Вы пошли на поправку его внутренняя пружина тоже начала расправляться. И вот тут ВАМ надо переключаться самой на жизнь, проявлять интерес к чему-то помимо Вашей болезни, вносить другие эмоции и темы общения и т.д. Про секс не могу ничего сказать, можно ли Вам и есть ли у Вас на него силы, желание, а вот муж Ваш ещё не старый и ему может быть очень даже ещё нужно. Что Вы сама думаете об этом и как намерены решить ситуацию? В общем, странный вопрос что Вам делать, возвращать семью к полноценной жизни и больше ничего особенного не требуется.
    • звездочка ) / 25.09.17 09:14
      от всей души поздравляю Вас с тем, что Вы выздоравливаете ) это большая удача для Вас и окружающих Вас людей
    • звездочка ) / 25.09.17 09:27
      кстати, освежить гардероб обновками и сменить прическу, цвет волос тоже будет на пользу в Вашей ситуации )
      • *** / 25.09.17 09:34
        +100500
      • Кар / 25.09.17 16:37
        Изменить прическу, сменить гардероб и т.д- смешно! Да хоть негром стань, не поможет, поезд ушел. В мире нет ничего постоянного, все движется, меняется. Старые клетки организма отмирают, на их смену приходят новые, как-то так. Не лукавьте, когда даёте подобные советы.
        • звездочка ) / 25.09.17 16:51
          а Вам откуда знать ушел поезд или нет? ) когда люди проживают вместе такие трудности, они уже никуда друг от друга не денутся, у них отдельный от всех остальных мир.Наверное, так же, как пережить вместе войну. Но оздоровить атмосферу автору пора и отражение в зеркале тоже должно радовать саму себя и мужа )
          • Эээ нет! / 26.09.17 12:43
            Большинство людей после трудностей расстаются.
            • звездочка ) / 26.09.17 15:00
              Я Вам не скажу за всю Одессу )) я лично не встречала представителей этого большинства людей, мне другие примеры жизнь показывала. И тяжелая онкология, и травмы в шахте, и травмы после автомобильной аварии, и инфаркты, и инсульты, если говорить только в контексте болезней. Никто не расстался, а очень даже наоборот, у них особая крепкая связь и любовь, очень дорожат друг другом. Я думаю, что страх потерять близкого человека и усиленная забота о нем во время лечения расплавляют все прежние разногласия и шероховатости в отношениях, если они и были..
    • Koshka / 25.09.17 10:53
      Вы очень хорошо написали.
      • звездочка ) / 25.09.17 11:09
        просто у меня личный опыт в этом вопросе, я хорошо представляю что пережил этот муж ) вот даже такой нюанс - автор пишет, что она для него родной и любимый человек. А это слово "родной" очень коварное, потому что оно балансирует на грани "как сестра". Это уже не волнует мужское, это просто теплая глубокая дружба, от которой можно вот так временно отлучиться на другую квартиру, а можно и не временно. Эмоционально для отношений "родная" это хуже, чем "любимая и желанная".
  • Человек / 25.09.17 03:23
    Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Конечно же, он любит Вас, но ведь любить можно по-разному. Можно как очень близкого и родного человека – маму, сестру, а можно как женщину. Мне кажется, что как женщину он вас за последние 4 года потерял, а как человека терять не хочет. Возможно, в его жизни сейчас появилась другая женщина, которая поддерживала его, когда на него свалилась Ваша беда. Отпустите его, дайте ему разобраться в самом себе. Жизнь – штука сложная. Возможно, что Вы потеряли мужчину, но Ваше прошлое, Ваша любовь, пусть даже переродившаяся в верную дружбу – с вами. Дайте вам обоим время осознать и принять происходящее – и пусть и у Вас и у Вашего мужа все будет хорошо.
  • Krazy / 25.09.17 01:42
    Главное не сказали, что там с сексом? Если вообще уже давно, то скорее всего роман. В принципе понять можно.
  • Кар / 25.09.17 01:22
    Сделайте так, как просит муж, он не Ваш раб. 63 года женщине и столько же мужчине, далеко не одно и тоже, он ещё может стать отцом. Отпустите, что бы не жить во лжи, и будьте друзьями. Вам видимо секс не особо нужен, а ему хочется чувствовать себя мужчиной, а рядом с вами, он старик. Произойдёт то, что должно произойти, не цепляйтесь. Муж не виноват в вашей болезни, он не медсестра, он устал.
  • жужа@ / 25.09.17 00:35
    У него роман. Но разводиться он не собирается.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору