Может, это климакс? Или я схожу с ума?


Может, это климакс? Или я схожу с ума?
Мне 42 года. Замуж вышла очень молодой, в 17 лет. Уже взрослая дочь, ей 22 года, замужем. Всю жизнь мы с мужем не жили, а выживали. С первых дней по съемным квартирам, безденежье, долги. Когда забеременела дочкой в 19 лет, он был против, но я никого не послушала и родила. Можно считать, родила для себя. Я жила в неблагополучной семье, где родители мои занимались устройством своих личных жизней, поэтому меня с братом воспитывала деспотичная мать матери, т.е. бабушка. Естественно, о детстве и вспоминать нечего. Может, это и была причина моего столь раннего замужества. Мой муж тоже был нелюбимчиком в семье, вся родительская любовь была отдана его младшей сестре. Но время идет, и, как говорят, жизнь продолжается. Муж пытался как-то заработать, но денег хватало только заплатить за квартиру и поесть. Об откладывании денег на свое жилье и речи не было, на тот момент нас спасла бы, может быть, ипотека. В конце концов мой муж начал психологически ломаться. И как обычно решением проблем для себя стал выбирать алкоголь. Есть мужчины, которые выпьют и спокойные, мой муж не из таких. Ему пить просто противопоказано, потому что это выливается в сильную агрессию в отношении всего и всех. Я терпела, ведь это мой муж. В свои 34 года я очень удачно устроилась на работу. Действительно фортуна. За 6 лет я заработала дом, есть деньги на счету, есть две новые иномарки. Мой муж, как я стала работать, перестал работать. Но на тот момент я себе говорила, зачем, если я очень хорошо зарабатываю. Вроде жизнь наладилась. Но пить мой муж так и не перестал. Еще вдобавок у него обнаружили в 2010 году гепатит С. Это окончательно его сломало, и он всем говорит, что жить ему осталось чуть-чуть. Все эти 6 лет я работала как вол. Домой приезжала поздно ночью, потому что работать на нефтебазе - это ненормированный день. Но это все стоило таких жертв. Но напивался мой муж 2 раза в неделю обязательно и на следующий день что-то было разбито из имущества. Я говорила и кричала, и ругалась, но хватало не на надолго. Наверное, все это так психологически меня подкосило, что в 2015 году я уволилась сама с этой работы. Сейчас очень сожалею о содеянном. Полгода просидела без работы, может, мои годы или кризис, но найти работу я быстро не смогла. В конце концов, меня пригласили на работу тоже на нефтебазу, но езжу я на работу теперь за 130 км от дома. Итого каждый день 260 км. В общем теперь я как дальнобойщик. Заработок, конечно, в 10 раз меньше, чем я зарабатывала раньше. Муж так и не работает. Может, это как говорят климакс, я не знаю, что со мной. Но я потеряла смысл жизни, каждый день я сама себе говорю «А зачем я все это делаю?» Мне не в радость ничего. Муж очень часто стал меня раздражать, я стала неуравновешенная. О постели мне и думать не хочется. Муж психует, говорит что я с придурью очередной, но я не пойму что со мной. Дочь говорит, у меня сильная депрессия. В гости ходить не хочу, людей видеть не хочу, ничего не хочу. Может я схожу с ума?
Елена, Краснодар, 42 года / 31.01.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, ты как-то не те концы в своей жизни все время обрубить пытаешься. Зачем надо было бросать работу, когда надо было бросить тунеядца-мужа? Кто тебе сказал, что ты обязана его тянуть на себе? Зачем ты с ним живешь? Он ничего позитивного и полезного в вашу совместную жизнь не привносит. Тунеядствует, жрет и, что самое забавное, пьет за твой счет (то есть, ты еще и зарабатываешь ему на алкоголь, прочувствуй весь гротеск ситуации), портит имущество и еще наглеет настолько, что тебя же оскорбляет. Он – твоя проблема. Это из-за него ты уже стала «с придурью». Только не понятно – зачем? Дочь взрослая. Ради кого ты стараешься сохранить видимость семьи? Дочь от вас уже сбежала – 22 года и она уже замужем (при том, что сейчас нормальная молодежь в 20+ лет не особо в загс бежать готова). Подумай, зачем ты тянешь на себе неблагодарного мужика-алкаша? Ну ради какой медали? Он – причина твоей депрессии. Он – причина твоего психоза. Тебе надо было уже давно разорвать эти токсичные отношения и стать свободной. И жить так, как тебе самой удобно. Более того – так у тебя будет шанс еще успеть устроить свою личную жизнь с нормальным мужчиной, а не с неудачником. Какими бы ни были родители, любили они, не любили, но твой муж вырос уже давно, и то унылое г..но, в которое он превратился – это не мамина заслуга, е его личная. Ты тоже мамой недолюблена, однако это не помешало тебе работать и стать успешной в карьере (жаль, что ты не поняла, что муж твой – это болото, и дала себя в нем утопить). Так что, просто пойми, что мальчик вырос, и его дальнейшая судьба – не твоя забота. Кем он пойдет работать? А хоть грузчиком, хоть сторожем, хоть разнорабочем. Он – мужик. Он обязан работать. Он не рожал, не кормил, ночи бессонные не проводил, уроки с дочкой не делал, ему и дочка-то не нужна была. С какой стати ты его кормишь? Очнись… И еще - какой климакс в 42 года? В этом возрасте еще родить можно. Главное, не от неудачника.
  • Сергей

    Елена, лично я считаю, что проблемы лучше решать по мере их поступления. С родителями и несчастным детством ты уже разобраться не сможешь, ибо время ушло, а вот с мужем – вполне. Как я понимаю, сейчас именно ваши непонятные взаимоотношения вызывают у тебя наибольшее напряжение. Так почему бы не разрубить этот узел, наконец? Ведь никакого уважения, не говоря уже о любви, между вами нет. Более того, налицо постоянное напряжение и взаимное унижение. Ты финансово независима, никому уже ничего не должна. Так для чего тогда продолжать трепать нервы друг другу? Нет, то, что твой благоверный очень хорошо устроился и вряд ли захочет терять столь теплое место – это понятно. Но тебе-то это зачем? Дочь уже взрослая, живет отдельно. Ну, и муж пусть живет отдельно. А ты тем временем сможешь заниматься только тем, чего хочешь сама. Например, сможешь снять жилье поближе к работе, и не тратить по 6 часов в день на дорогу, а домой приезжать лишь на выходные. Ведь если не нужно тратить время на что-то или кого-то, то его вполне можно потратить на себя. Вот и ты вполне сможешь заняться самой собой. К примеру, пойти заниматься в спортзал. Просто поверь, что лучшее средство от любой депрессии – это пара часов в зале. А через некоторое время, когда начнут появляться первые результаты самоистязаний, тем более станет не до хандры. Ведь женщина, которая начинает нравиться сама себе, автоматически нравится и окружающим. Стало быть, и мужским вниманием обделена не будешь. Ну, а дальше уже посмотришь по обстоятельствам. Тебе всего 42 года. В Европе многие женщины в этом возрасте только задумываются о создании семьи и рождении ребенка. Почему бы и тебе не подумать о новой семье, о настоящем спутнике жизни? Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. И если привычнее тянуть ненужное, тяжелое, мешающее прошлое, вместо того, чтобы сбросить ярмо и начать все заново налегке, то так тому и быть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 160  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Комнату рядом с работой вы не снимете, потому что дом жалко, да? Потому что муж в пьяном угаре еще и спалить может, или повытаскает все, пока вас нет. И мужа вы не попросите на выход. Ибо жалко его, да? Иначе давно уж все было б по другому. И дом продать не получается, потому что стоит он гораздо дороже, чем за него готовы дать. А было б неплохо продать его, ей богу. Потому что вам одной-самой тот дом и не нужен. Нужен он когда "семья", а одной и однушки б хватило. И однушку - мужу, вроде как откупилась бы малой кровью... Пожили б хоть по человечески спокойно. При таком режиме на износ вы рискуете вообще с рельс сойти в какой-то момент, например с инсультом, ттт.
  • А от мужа надо избавляться, как от паразитов. Он питается вами и вашей энергией, срочно избавляться, не жалея.
  • От езды 260 км в день у любого депрессия разовьётся , это просто ненормально особенно по российским дорогам. Вы устали и вымотаны. Надо что то менять. Мужа Вы не бросите, если бы реально хотели, давно бы развелись, Вы типичная русская женщина, которая все на себе тянет, но ничего менять не хочет. Снимите комнату и квартиру рядом с работой , что бы хотя бы каждый день не мотаться. Гепатит С не так страшен ( если муж просто носитель вируса, а не болен если болен, у него были бы уже обострения) , но в купе с хроническим алкоголизмом, он быстро загнётся.
  • Зин,плюсую. Жизнь единственная проходит рядом с алкашом,еще и деньги на него тратить. Продать дом и купить раздельное жилье. Может, еще личную жизнь устроит с хорошим заботливым мужчиной.
  • Т.е.жизнь у героини сейчас полна: выходки пьяные наблюдать и терпеть, ссаные диваны (пардон, если не так) замывать, шмотки битые восстанавливать. А в розовой квартирке с кошечкой и собачкой безпример хуже.
  • OxanaPetrova (Не указано) / 22 апр в 16:26
    При климаксе хорошо Экстра молодость помогает , раздражительность утихает , приливы не такие яркие и кожа лица более упругая остается. В состав входят редкие морские компоненты и побочек нет .
  • Алиса / 24 окт 2019
    А не проще ли вам просто сходить и провериться? Так бы все сомнения и развеились....но вообще, конечно, очень похоже на климакс. Я и сама себя так вела, когда он только начинался. Тут важно не опускать руки и не думать о том, что все, жизнь закончена. Я ощутила "второе дыхание" после того, как стала помогать организму извне(принимаю ледис формулу менопаузу), и нашла для себя новое полезное хобби-йогу. Все это помогло от неприятных симптомов избавиться....так что про свой климакс я даже и не вспоминаю, живу вполне себе полноценной жизнью))Вам желаю того же! Не отчаивайтесь!
  • Как же я вас понимаю,тоже жутко сходила сума,непонимала по началу что со мной происходит,жуткие приливы и бессонница,потливость и раздражительность,потом поняла и все стало на свои места,спасалась циклимом и чаем с мятой,после недолго времени приема успокоилась и приливы ушли,стала спать намного лучше)
  • Девушка Вам сколько лет? Всего лишь 42!Дочь взрослая. Вся жизнь впереди,а вы депрессия? Любите супруга?Значит выход ищите из сложившейся ситуации,легко бросить,труднее бороться! Может вы,когда начали так успешно работать и зарабатывать подавили его как личность? А может надо было и его попытаться так же устроить на это хлебное местечко? Но, я ,так понимаю, что вас устроило то, что он сидел дома и пускал слюни. И то что говорит эксперт-мужик должен работать,да не только!Мужик должен любить жену! А все остальное будет. Так может и любви нет,ушла,тогда и расстаться вам будет легче и вновь попробовать устроить свою личную жизнь...
  • Ирина / 22 фев 2017
    Не ужели Вы так себя не любите, вот что значит не было любви в детстве , а теперь Вы готовы заниматься самопожертвованием всю жизнь, задайте вопрос ради чего, зачем, ....а самое интересное что такие люди как Вы умирают быстрей, а больные присоски живут,.... вам надо научится любить себя, поставьте на первое место свои интересы и желания.
  • Ната / 6 фев 2017
    В 42 года жизнь не закончена. Что же с Вами происходит? Мне думается, что проснулась Ваша душа, и она требует внимания к тому, а чего же в своей жизни хотите Вы? Попытайтесь ответить себе на этот вопрос честно, и, возможно, многое для Вас станет понятным.
  • Ольга / 3 фев 2017
    Мне очень жаль женщин с судьбой героини данной истории. Для меня не понятно, как можно профукивать свою жизнь (даже не работая на нефтебазе) . У вас что, 9 жизней или Вы бессмертный пони? С человеком обращаются ровно так , как он позволяет с собой обращаться. Кто везет на том и едут. Делайте выводы, гоните в шею своего чудо-мужа и начинайте жизнь с ноля. " Уж лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало" Омар Хайам
  • Светлана / 1 фев 2017
    У меня ситуация "точь в точь",только у меня ещё дочь есть 12 лет,а всё остальное совпадает,даже возраст. Дочь категорически не хочет жить с папой,поэтому мы периодически уходим от него,чтобы потом вернуться.Ругаю себя за это ,потому что все обещания его длятся пару недель,оправдываю себя тем что мне жалко своего дома,это моя мечта.....Но скорее будет так ,что или прибьёт меня в пьянке или сама "сдохну"от работы по 15 часов в сутках.Сейчас начинаю осознавать ,что надо жить хотя бы для дочки ,если своя жизнь уже не интересует.О себе добавлю ,что я красивая ,стройная ,привлекательная и надо же быть такой дурой.Хороших психологов у нас в городе нет,читаю про созависимость по интернету.Сейчас в очередной раз ушли.Не знаю на сколько .......
  • Кто (У реки) / 1 фев 2017
    О, боже... У меня от таких писем тоже может депрессия развиться... Это что, в 42 жизнь заканчивается?? А я только по-человечески замуж пойти собираюсь)))
  • Ник77 / 1 фев 2017
    Мне одному показалось, что человек, напивающийся два раза в неделю - не алкоголик а так, "регулярно пьющий"? Или у меня неправильные представления об алкоголизме ( человек уходит в запои до полумесяцаЮ теряя человеческий облик и т.д.)?
  • Реально, в 42 года это не возраст. Бросай вампира мужа - и вперед новой интересной жизни!!!!
  • Мария / 31 янв 2017
    Супруг и супруга стоят друг друга. Она его не бросает, а жалуется в инетик?Может, ей нравится чувствовать себя жертвой?
  • Прелесть / 31 янв 2017
    Не читала ленту. Прошу прощения, если героиня объявилась и что то пояснила. Поэтому добавлю своё мнение. Никакая фортуна не усадила её в кресло директора нефтебазы. Чтобы так быстро заработать все вышеперечисленное. А скорее всего по блату усадили её в кресло учётчицы или весовщицы. Кто так сердобольно о ней позаботился ей виднее. Сама ушла? Ммм.. Тут стресс. Ей виднее почему. Второй раз туда не взяли. Другой стресс. Апатия. Депрессия. И все опять же потому что всю свою жизнь все сама и сама решала и мужа с первых дней ни во что не ставила и его резервы не учитывала. Отдохнёт. Поймёт. Сама должна докопаться до изменения направления. В её депрессии муж вообще сбоку припёку. Имхо все так же :-) непоколебимое.
  • Вера, а Вы не автор ли письма, часом?
    • Юликон / 31 янв 2017
      или сама пьющая. я просто не понимаю, как нормальный человек может кому-то советовать гробить свою жизнь на содержание алкаша.
      • Юликон / 31 янв 2017
        хотя, вспомнила. я когда своего знакомого сдавала в наркологию, там сидела злобная бабка с сыном, который рассказывал по каким иконам они ездили, какие мощи лобзали и как он каждые полгода в наркологию ложиться, потому что подыхает и перечисляет нарко-алко меню. бабка сидела со злобной харей, потому что лицом это назвать нельзя и кидалась на всех окружающих. мне она сказала, что это жена виновата, что муж алкаш, я еще спросила, зачем она алкаша рожала. бабку просто взорвало про христианскую мораль и как можно ей, пожилому человеку такие мерзости говорить. фуэ. на ночь такое вспоминать.
        • Бабку можно только пожалеть, ей-то никуда не деться.
          • Юликон / 31 янв 2017
            Мне не было жалко абсолютно. Злобная деспотичная женщина получившая наказание при жизни и не сделавшая выводов.
  • Чет захотелось, как Вике, поделиться историями знакомых. Сейчас посиделки, проанализировала, сколько есть у меня среди довольно близких приятельниц - бывших жен алкашей, а сколько - действующих (ну вот так). Их первой категории - человек шесть точно. Ни одна не говорит, что ой, как жалко, что разошлись. Жизнь стала нормальной, понимаете? Дети без стресса выросли.Квартиры купили, ремонты сделали, имидж поменяли, в отпуск неоднократно ездили, детям образование дали (или сейчас учат). Но кто с алкашами до сих пор мается (их приблизительно столько же, может кого не вспомнила), только одна смогла позволить себе ребенка учить в вузе. Про ремонты, отпуска, салоны красоты вообще не говорю. На еду не хватает, на необходимое...
    • *какие посиделки?? Ох уж это редактирование автоматическое
    • Расскажу вам в тему. Кузина мужа бросила 1-го мужа - алкоголика и вышла замуж за немца. И давай мне втирать, какая в Германии жизнь замечательная и все благодаря мудрому правлению их канцлерши. А я ей - да что ты Катюха! У тебя жизнь замечательная, потому что ты теперь с мужиком живешь, который не пьет :)
  • Девы. Вы много знаете случаев, что сидела-сидела домохозяйка дома, и ап! Внезапно стала в 34 годы впахивать и суперзарплату получать? Или сидела-сидела, и вдруг раз - и на главную роль в кино утвердили. Я только один случай припоминаю: Сьюзан Бойл в свои годы спела так, что жюри в обмороке оказалось. И то она пела дома и профессиональных певцов всю жизнь слушала, ибо мечта! О каких 17 годах типа на шее мужа речь? Работали оба, просто не блестяще зарабатывали. А как у нее "поперло", так он и вовсе расслабился.
    • Я вот тут недавно с мужем поспорила и решила поискать работу (домохозяйка 35 лет отроду). А фиг, мне даже с моим PhD светит только что-то совсем скромное из-за отсутствия опыта.
      • Чудес не бывает, а хотелось бы, хехе.
      • Да то-то и оно
      • Когда меня девченки на работе спрашивают зачем я работаю - по 15 часов в неделю - я говорю - для стажа работы. Иначе сидела бы дома. А так если муж не сможет как раньше зарабатывать когд-нибудь (ему 48), то у меня как у специалиста с уже 15-летним непрерывным стажем шансов на хорошую зарплату больше.
    • Корзинка, до 34х лет Елена не говорит о себе, как о работающей, он говорит "он пытался". Я именно так и поняла, что у нее вдруг поперла и сразу устала. Короче, шанса достойны каждый человек и он тем более после 17 лет попытки заработать.
      • Как говорят англосаксы - stop trying, start doing! Что в переводе, кончай пытаться и начинай делать. За старание только в детском садике звездочки выдают.
      • У него видно ручек нет, ножек нет, головка тоже где-то по пути потерялась. Правильно, пусть жена и дальше мучится, ибо он достоин после 17 лет (а 17 лет чего? Он прям внезапно пить стал, или тоже постепенно? И вещи портить? Ну там раньше просто чашки бил, а после 17 лет на технику перешел?). Короче, конечно, она обязана ему теперь отдавать и отдавать долги, а он брать и брать. Ибо он не самостоятельная человекоединица, а она двойная, получается. И должна и за себя и за того парня в буквальном смысле слова.
      • Так в чем конкретно Вы видите эту "дачу шанса"-то? Продолжать дальше работать за двоих, пока он сидит дома, потому что раньше что-то пытался? Ну, продолжит она и что? Она шесть лет это делала и что? Или наоборот, уволиться, осесть самой дома и посмотреть, как он теперь будет зарабатывать? Она уже и это делала и что?
        • Ну я бы могла еще решить: предложить ему закодироваться (тем более, что когда выпьет, еще и буйный) и посмотреть, что дальше делать будет. Может, это и был бы шанс. А то блин, нашел себе тут "сильную шею".
  • Дочь алкоголика / 31 янв 2017
    Алкоголизм - это не болезнь, это выбор. И делает его муж, а не автор. Тут будь хоть ангелом, хоть тираном, но решает муж. По мне, развод - лучшее решение и для автора, и для этой сломанной мужской сущности. Пока автор с ним нянькается у него и мыслишки не будет вставать на свои ноги. Тут автору нужно понять, что она не всемогуща, должна за себя нести ответственность, мужу отдать его ответственность
    • Юликон / 31 янв 2017
      наркологи говорят, что алкоголики конченные эгоисты. Им нужны близкие ради еды, заботы, как обьекты истязаний. Они поддерживают отношения только ради обслуживания от близких.
      • Кошмар, если это так, Юликон. А дочери алкоголика хочу напомнить, что у них есть дочь, а тяжелым бременем забота о родителях никудышных, к сожалению, ложатся на плечи хрупких детей. Потому, чтобы не мучилась дочь, его не бросать за борт надо, а вытаскивать, и по-моему он не так плох, как человек. Елена пишет психологически сломала его жизнь плохая.
    • Сестра алкоголика / 31 янв 2017
      Как правило, дети алкоголиков очень хорошо знают, что это болезнь. Мой брат алкоголик. Нет, он не валяется пьяный вообще. Он работает и очень успешно) Только вот он знает, что он алкоголик. Если полстакана вина, даже самого легкого-его нет на земле. Просто уходит в запой пока силой скорую не вызовет и под капельницу не положишь. Он приходит в себя и ничего не помнит. У него нет выбора, он родился с болезнью алкоголизм. По этому он не пьет . Он так и говорит в компаниях я - алкоголик. Мне пить нельзя. Но надо знать, что есть такая у него болезнь. И быть рядом на вытаскивание в случае срыва. Иначе он умрет. А Вы не ночь алкоголика. Вы дочь пьяницы. Вот это на самом деле выбор. Я недавно встретилась с таким же синдромом. Женщина за столом хлебнула пол фужера красного вина и упала на пол. Хорошо что дочь сразу на телефон ответила. Прискакала уже со скорой... Благодарила. Оказывается многие начинают ржать над алкоголичкой. А она могла бы умереть между делом.От алкоголизма.
      • тетя алкоголика / 31 янв 2017
        мой племянник умер от алкоголизма. пил-пил, перестал, встал на ноги, раскрутился, очень большие деньги делал, потом вновь запил и умер.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 31 янв 2017
      ерунду говорите, Ваш отец - бытовой пьяница, это распущенность и его выбор. Алкоголизм - это болезнь.
  • Елена, всякий человек за кого-то в ответе. Вы 25 лет тому назад закрепили с человеком супружеский союз. Каждый из вас свою судьбу, жизнь вверил другому из вас. До ваших 34х то есть 17 лет ваш муж оплачивал жилье, кормил-обувал, хотя бы пытался и честно, не надеясь на себя, не веря в свои силы был против рождения ребенка. Последующие 6 лет вы позволяли ему не работать, в связи с своим хорошим заработком. Понимаю, что теперь вы устали, но считаю, что выкинуть человека за борт неверное решение. Вы сильнее, у вас получается заработать, у него нет. Если он сам не зарабатывает, финансово зависим лишь от вас - не давайте ему денег. Отключите все, что связывает вас с внешним миром (и работу) на 3-4 дня, недельку. Расслабьтесь, не включайте мозги. Отдохните. СПА. Предстаньте перед самой собой и перед ним обновленной. Спокойно-спокойно все с ним обговорите. Думается, он не глуп, он прячется за водку от бессилия. Он ваш самый близкий человек, он прошел с вами воду-огонь. У вас все будет хорошо.
    • Ника / 31 янв 2017
      Вера, а что для вас значит слово "муж"? Ну или же "быть замужем"? Для меня это весьма многогранное понятие, включающее в себя жизнь с мужчиной, который обеспечивает семью, способен меня защитить от хулиганов и неприятностей, с которыми сталкивает меня жизнь. Он должен быть рядом со мной, когда мне плохо и вытирать мои слезы. Если он будет ранен, то я буду как тигрица бросаться на его врагов и всегда смогу обеспечить ему надежный тыл. Ну и другие аспекты, к примеру романтическую любовь, хороший секс и так далее. А что в этой ситуации осталось? От брака осталась депрессия...
      • "Вера, а что для вас значит слово "муж"?" получается тот, кому обязана) странное понятие, к слову. опять же, никто ГГ до 34-х не обувал, он зарабатывал на квартиру и еду, просто в 34 она нашла работу, позволившую завести свой дом. кстати, аренда квартиры в Краснодаре 20 лет назад и сегодня - две большие разницы. ну вот я ровесница ГГ, после школы некоторые шли сразу работать, находили съемные квартиры, в т.ч. по знакомству за квартплату. а ну надо же герой - когда-то хату снимал)
      • С сексом -то у него в порядке. Муж в первую очередь человек. Он тащил-тащил семью 17 лет, она его сломала, и это не без ее участия. Вдруг ей подфартило с работой, она от счастья его избаловала, разрешила расслабиться, не работать, теперь устала, а он такой-сякой. Нет, Ника, все таки я верю, что здесь семья была, есть и будет, надо только немножко ума, терпения, понимания.
        • Юликон / 31 янв 2017
          Вера, у Вас там ниже проблемы с математикой. - героиня устроилась на работу в 34 года, /Мой муж, как я стала работать, перестал работать//. 43-34= 9 лет. // Но пить мой муж так и не перестал.///
          • Через 17 лет в 34 года она стала зарабатывать, 6 лет до 40 она позволяла ему не работать. Ее слова из письма: "Но на тот момент я себе говорила, зачем, если я очень хорошо зарабатываю". На сегодня 31.01.17 ей 42. Два года депрессии и осознания, что устала, так много работать нельзя, а он свесил ножки, но думается совесть у него есть. Он знает, что она устает, ему стыдно, но бутылка смывает совесть. Нужно поговорить, не быть сильной, быть женщиной слабой, Елена, все, что вы нам написали ему скажите.
        • Она в 34 года устроилась на хорошую работу с нуля? Вероятно, тоже работала И там еще пьяна агрессия присутствует.
          • Вера / 31 янв 2017
            Анна, до 40 лет она не жалуется на него, на его пьянки, я так поняла. Вобщем, дамы, вы меня срезали. И все равно, Елена, объяснитесь с ним, дайте человеку шанс. 17 лет ему тоже было нелегко! Он вас поймет, уверена я.
            • Муж такой тупой, не в курсе, что алкоголь вреден, не заметил что жена 2 года в депрессии. А она ему никогда не выражала недовольства. Да, вы правы. Надо объяснить))
            • Да что объяснить-то надо? )))) Что работать нужно? Что вещи ломать нельзя? Что напиваться нехорошо и вредно для здоровья? Что ее собственное здоровье ее подводит и тяжело работать так, как работала?
            • "Вобщем, дамы, вы меня срезали." - слушайте, ну извините пожалуйста, что кто-то с Вашей точкой зрения не согласен. Или Вы полагаете, что Вам, как тому мужу, тоже все чего-то должны?
        • Вера, подождите, это как она его разбаловала? Бутылкой? А вы уже пытались поговорить с человеком, который как минимум 8 лет "2 раза в неделю обязательно" напивается? А с сексом-то может у него и все в порядке, только Елене "О постели и думать не хочется." Так что о каком хорошем сексе можно говорить?
          • Вера / 31 янв 2017
            Разбаловала тем, что не требовала, чтобы он работал. Вот, что пишет Елена: "Мой муж, как я стала работать, перестал работать. Но на тот момент я себе говорила, зачем, если я очень хорошо зарабатываю". А про секс говорит, что он психует, поскольку ей не хочется, значит с этим у него в порядке. Кстати, у алкоголиков нет секса, так что не такой уж он и пьяница.
            • А вы считаете, что от мужика надо требовать, чтобы он семью содержал и работал. Типа кулаком по столу - а ну пошел на работу! То, что ему секса хочется, совершенно не говорит о том, что Елена должна его захотеть и срочно получить удоволствие. Если б у алкоголиков не было секса, то на свет бы не родились дети алкоголиков.
            • "Разбаловала тем, что не требовала, чтобы он работал." - да мы не против, пусть теперь потребует.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору