Сейчас я жду ребенка от моего любимого человека. Официально мы с ним не расписаны, жили и живем сейчас раздельно: он с мамой, я одна в собственной квартире в соседнем городе. Естественно, он предлагает переехать жить к нему. Сначала я решила не торопиться, а просто приезжать жить к нему на несколько дней. Так я приезжала к нему несколько раз на 1-3 дня. И каждый раз новый «номер» со стороны его матери. Постоянно говорит о том, что она не спит и не ест круглые сутки, потому что занимается хозяйством по дому и «уже свое отжила» (днем – готовка и посуда, ночью – туалет и ванна), хотя квартира очень маленькая и готовит только для себя и сына. Мои попытки помыть посуду хотя бы за собой она пресекла сразу, выхватив у меня из рук резко чашку (уже во время мытья), сказав, что я не так мою.
Мужчина попытался выстроить отношения между ней и мной, выведя нас на разговор. Но она стала реветь и говорить о том, какая она бедная и несчастная. Один раз стояла на коленях и просила прощения за то, что спросила в 5 утра, почему мы не спим. После этого, когда я уехала к себе, она мне звонила, говорила, что ее сына нужно беречь и вообще просила «сдать ее на органы», раз она не нужна. Один раз, когда он приезжал ко мне на выходные, она звонила ему и ревела в трубку, как ей тяжело сидеть одной в 4 стенах. Мужчина требует от меня, чтобы я общалась с ней, разговаривала (т.е. на любые отвлеченные темы), но у меня нет никакого желания и интереса, потому что а) я человек не разговорчивый по природе, б) любой наш разговор переходит в ее монолог о том, что никто, кроме нее не может так хорошо заботится о сыне. Стоит добавить она нигде не работает.
Последним ее «номером» было то, что когда я завтракала, она прибежала на кухню (не зашла, а именно прибежала) и нервно причитая «ой-ой, извини пожалуйста, 100 раз, что не положила завтрак тебе в тарелку, не успела», сложила ладони вперед, как бы реально извиняясь. Завтрак был готов, и я не инвалид, чтобы не прийти и переложить себе кашу из кастрюли в тарелку. Потом она кинула еще одну фразу, взбесив меня окончательно: «Жаль, что у меня нет грудного молока, а то бы я взяла ребенка на воспитание к себе. А то ведь с грудничком трудно, не поспать».
Еще в начале беременности я говорила своему мужчине, что я не буду жить с ним и его мамой, так как конфликт поколений никто не отменял, тем более есть, где жить. Понятно было бы, если я не имела собственного жилья. Но он не хочет ничего слушать по этому поводу, приводит аргументы «она тебе поможет с ребенком», «я не могу переехать в другой город» (а я значит могу). И если в начале беременности были сомнения по поводу моего переезда, то сейчас однозначно «нет». И в последние недели 2 он стал более прохладно относится ко мне, отстранился. Надоело ему быть «меж двух огней». Но сомнения все же остались. Каково будет ребенку без отца? Может во мне что-то не так? И самый главный вопрос: его мать имеет психические отклонения или она специально все подстраивает, чтоб я к ним не переехала (хотя утверждает, что хочет, чтоб я с ними жила)? Короче, моя свекровь реально дура или притворяется?
-
Алена
Екатерина, она тебе не свекровь. Спустись с небес на землю. Ваши отношения с твоим мужчиной изначально нельзя назвать ни браком, ни даже гостевым браком. И то, что мать его так экзотично к тебе относится, совсем не удивляет. Ты ей не нравишься. Ты не произвела на нее впечатление женщины серьезной и надежной, а у нее – один единственный, в попу целованный сыночек. Ты ему кто? Приезжающая потрахаться подружка, не более. Я думаю, что ты переоценила свой статус и отношение к тебе со стороны «любимого». Он не готов ничем жертвовать ради тебя. Он не искал и не ищет варианты решения проблемы жизни на два города. Он практически не приезжает к тебе (ну как же – мама скучать будет в одиночестве, не ровен час, на органы себя сдаст с тоски). Я думаю, свекровь твоя не дура. И не юродивая. Она просто делает все, чтобы ты от них отстала.
Трудно понять, зачем ты довела эти гостевые свободные отношения до беременности, учитывая, что ты с самого начала понимала, что не настолько любишь мужчину, чтобы переехать к нему жить. Ведь, при желании, можно было сдавать квартиру в твоем городе и снимать в его, неподалеку от мамы, и навещать ее регулярно. Но ни он, ни ты не искали варианты, как стать настоящей семьей. Он просто ждал от тебя, что ты примешь все его условия (что означает, что он ничем ради тебя не жертвует, но ждет жертв от тебя). А ты точно также все это время оценивала, стоит ли идти на жертву, да так до сих пор и не решила, что стоит. Знаешь, почему? Потому что ответ тебе давно известен. И даже беременность для тебя не аргумент. Так к чему вопросы?
-
Сергей
Екатерина, на мой взгляд, все вопросы, которые ты задаешь, стоило обсуждать до беременности. И отношения с молодым человеком выяснять, и о месте проживания договариваться. Сейчас, как мне кажется, все это уже поздновато делать. Полагаю, в данный момент будет правильнее исходить из того, что тебе придется самостоятельно, без помощи со стороны приятеля, вынашивать, рожать и далее растить ребенка. Так что главный вопрос не в психическом состоянии матери твоего партнера, а в том, кто и как сможет помочь. Надеюсь, у тебя есть родители, которые поддержат, имеется достаточный финансовый запас и все нормально со здоровьем.
Что же касается отношений с молодым человеком, то, судя по твоему описанию, скорее всего, ничего серьезного из них не получится. Насколько я могу судить, действительно любящие мужчины, не станут долго жить с любимой женщиной в разных городах. Просто не смогут. И будь между вами что-то реальное и серьезное, вы уже давно разобрались бы и с местом жительства, и с родственниками. В той же ситуации, что ты описываешь, все больше похоже на общение «для здоровья». То есть? имеется некая симпатия, сексуальное совпадение, но не более того. Потому и встречи не особо частые, и расставания не сильно напрягают. А раз так, то в ближайшем будущем, когда появятся проблемы с новорожденным, неизбежные хлопоты и «напряги», твой возлюбленный, боюсь, пропадет совсем.
В отношении же его мамы, чисто гипотетически, поскольку ставить диагнозы по короткому письму – невозможно и неправильно, могу предположить начало возрастной деменции, может быть, на фоне имеющейся не очень простой акцентуации или даже какой-то не очень тяжелой органики. Если так, то распад будет продолжаться, и жить с таким человеком будет все труднее. Ну и оставлять ребенка подобной личности, даже на 5 минут, я бы не советовал. И даже если я не прав, то все равно, судя по ее отношению к сыну и тебе, вряд ли из тетеньки получится «вторая мама». Так что жить рядом с ней, действительно, не стоит.