Моя свекровь реально дура или притворяется?


Сейчас я жду ребенка от моего любимого человека. Официально мы с ним не расписаны, жили и живем сейчас раздельно: он с мамой, я одна в собственной квартире в соседнем городе. Естественно, он предлагает переехать жить к нему. Сначала я решила не торопиться, а просто приезжать жить к нему на несколько дней. Так я приезжала к нему несколько раз на 1-3 дня. И каждый раз новый «номер» со стороны его матери. Постоянно говорит о том, что она не спит и не ест круглые сутки, потому что занимается хозяйством по дому и «уже свое отжила» (днем – готовка и посуда, ночью – туалет и ванна), хотя квартира очень маленькая и готовит только для себя и сына. Мои попытки помыть посуду хотя бы за собой она пресекла сразу, выхватив у меня из рук резко чашку (уже во время мытья), сказав, что я не так мою.

Мужчина попытался выстроить отношения между ней и мной, выведя нас на разговор. Но она стала реветь и говорить о том, какая она бедная и несчастная. Один раз стояла на коленях и просила прощения за то, что спросила в 5 утра, почему мы не спим. После этого, когда я уехала к себе, она мне звонила, говорила, что ее сына нужно беречь и вообще просила «сдать ее на органы», раз она не нужна. Один раз, когда он приезжал ко мне на выходные, она звонила ему и ревела в трубку, как ей тяжело сидеть одной в 4 стенах. Мужчина требует от меня, чтобы я общалась с ней, разговаривала (т.е. на любые отвлеченные темы), но у меня нет никакого желания и интереса, потому что а) я человек не разговорчивый по природе, б) любой наш разговор переходит в ее монолог о том, что никто, кроме нее не может так хорошо заботится о сыне. Стоит добавить она нигде не работает.

Последним ее «номером» было то, что когда я завтракала, она прибежала на кухню (не зашла, а именно прибежала) и нервно причитая «ой-ой, извини пожалуйста, 100 раз, что не положила завтрак тебе в тарелку, не успела», сложила ладони вперед, как бы реально извиняясь. Завтрак был готов, и я не инвалид, чтобы не прийти и переложить себе кашу из кастрюли в тарелку. Потом она кинула еще одну фразу, взбесив меня окончательно: «Жаль, что у меня нет грудного молока, а то бы я взяла ребенка на воспитание к себе. А то ведь с грудничком трудно, не поспать».

Еще в начале беременности я говорила своему мужчине, что я не буду жить с ним и его мамой, так как конфликт поколений никто не отменял, тем более есть, где жить. Понятно было бы, если я не имела собственного жилья. Но он не хочет ничего слушать по этому поводу, приводит аргументы «она тебе поможет с ребенком», «я не могу переехать в другой город» (а я значит могу). И если в начале беременности были сомнения по поводу моего переезда, то сейчас однозначно «нет». И в последние недели 2 он стал более прохладно относится ко мне, отстранился. Надоело ему быть «меж двух огней». Но сомнения все же остались. Каково будет ребенку без отца? Может во мне что-то не так? И самый главный вопрос: его мать имеет психические отклонения или она специально все подстраивает, чтоб я к ним не переехала (хотя утверждает, что хочет, чтоб я с ними жила)? Короче, моя свекровь реально дура или притворяется?

Екатерина, Нижний Новгород, 28 лет / 30.07.19
Моя свекровь реально дура или притворяется?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 15 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.87 из 5. 15

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, она тебе не свекровь. Спустись с небес на землю. Ваши отношения с твоим мужчиной изначально нельзя назвать ни браком, ни даже гостевым браком. И то, что мать его так экзотично к тебе относится, совсем не удивляет. Ты ей не нравишься. Ты не произвела на нее впечатление женщины серьезной и надежной, а у нее – один единственный, в попу целованный сыночек. Ты ему кто? Приезжающая потрахаться подружка, не более. Я думаю, что ты переоценила свой статус и отношение к тебе со стороны «любимого». Он не готов ничем жертвовать ради тебя. Он не искал и не ищет варианты решения проблемы жизни на два города. Он практически не приезжает к тебе (ну как же – мама скучать будет в одиночестве, не ровен час, на органы себя сдаст с тоски). Я думаю, свекровь твоя не дура. И не юродивая. Она просто делает все, чтобы ты от них отстала.

    Трудно понять, зачем ты довела эти гостевые свободные отношения до беременности, учитывая, что ты с самого начала понимала, что не настолько любишь мужчину, чтобы переехать к нему жить. Ведь, при желании, можно было сдавать квартиру в твоем городе и снимать в его, неподалеку от мамы, и навещать ее регулярно. Но ни он, ни ты не искали варианты, как стать настоящей семьей. Он просто ждал от тебя, что ты примешь все его условия (что означает, что он ничем ради тебя не жертвует, но ждет жертв от тебя). А ты точно также все это время оценивала, стоит ли идти на жертву, да так до сих пор и не решила, что стоит. Знаешь, почему? Потому что ответ тебе давно известен. И даже беременность для тебя не аргумент. Так к чему вопросы?

  • Сергей

    Екатерина, на мой взгляд, все вопросы, которые ты задаешь, стоило обсуждать до беременности. И отношения с молодым человеком выяснять, и о месте проживания договариваться. Сейчас, как мне кажется, все это уже поздновато делать. Полагаю, в данный момент будет правильнее исходить из того, что тебе придется самостоятельно, без помощи со стороны приятеля, вынашивать, рожать и далее растить ребенка. Так что главный вопрос не в психическом состоянии матери твоего партнера, а в том, кто и как сможет помочь. Надеюсь, у тебя есть родители, которые поддержат, имеется достаточный финансовый запас и все нормально со здоровьем.

    Что же касается отношений с молодым человеком, то, судя по твоему описанию, скорее всего, ничего серьезного из них не получится. Насколько я могу судить, действительно любящие мужчины, не станут долго жить с любимой женщиной в разных городах. Просто не смогут. И будь между вами что-то реальное и серьезное, вы уже давно разобрались бы и с местом жительства, и с родственниками. В той же ситуации, что ты описываешь, все больше похоже на общение «для здоровья». То есть? имеется некая симпатия, сексуальное совпадение, но не более того. Потому и встречи не особо частые, и расставания не сильно напрягают. А раз так, то в ближайшем будущем, когда появятся проблемы с новорожденным, неизбежные хлопоты и «напряги», твой возлюбленный, боюсь, пропадет совсем.

    В отношении же его мамы, чисто гипотетически, поскольку ставить диагнозы по короткому письму – невозможно и неправильно, могу предположить начало возрастной деменции, может быть, на фоне имеющейся не очень простой акцентуации или даже какой-то не очень тяжелой органики. Если так, то распад будет продолжаться, и жить с таким человеком будет все труднее. Ну и оставлять ребенка подобной личности, даже на 5 минут, я бы не советовал. И даже если я не прав, то все равно, судя по ее отношению к сыну и тебе, вряд ли из тетеньки получится «вторая мама». Так что жить рядом с ней, действительно, не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
30


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Софья 30.07.19 05:40
    Екатерина, беги от них как можно скорее ! И никогда не связывайся с маменькиными сынками. Она вам жить не даст, а когда родится ребенок, то еще и ему нервы измотает с рождения. Тебе нужен нервный ребенок ? С заиканием и диурезом ? Замотаешься потом нервы лечить себе и ему. Такие женщины изначально настроены "никому не отдавать свое сокровище, потому что никто о нем не позаботится так, как мать". А что "сокровище" уже взрослое и само должно о ком-то заботится, так ведь она ж - МАТЬ ! а он всегда дитятко. Это сейчас заходы к вам в комнату в 5 утра. А потом начнутся демонстративные сердечные приступы и прочие выкрутасы, лишь бы сыночек отвлекся от тебя и уделил внимание матери. В общем, у тебя есть свое гнездо, вот и вей его. Думай, как будешь обеспечивать себя и ребенка. А еще один взрослый ребенок в лице мужа - тебе оно надо ?
  • Лада 30.07.19 07:32
    Ха. Представляю себе, как мамаша вашего любовника "хочет", чтобы вы с ними жили)) да еще ребёнок)) ну вы сами смотрите на её поведение и слова - она же больной человек. Даже если у неё нет диагноза - у неё большие психологические проблемы. Перекреститесь, что она вам не свекровь, вы не должны решать её проблемы и общаться с ней. Что касается вашего любовника - дело ясное. Я не знаю, зачем вам сей инфантил нужен, но между вами и мамашей он выбрал мамашу, и в этом нет вашей вины, просто у них тандем, а вы в нем лишняя.
  • жужа@ 30.07.19 01:52
    «Мой» Мужчина не муж, его мать - не свекровь. Есть беременная женщина и какие-то посторонние люди. Если автор сейчас исчезнет с горизонта этой семейки, они только перекреститься, чего мать «ее мужчины» и добивается.
  • Лаки 30.07.19 09:35
    Не тот вопрос вы себе задаете, какая разница дура она или притворяется, лучше задайтесь вопросом как вы одна с ребенком будете свою жизнь обустраивать — этот вопрос для вас явно актуальнее. Няню подыскивать, в садик заранее в очередь вствайте и т.д. свадьбы наверняка не будет, да и нужно ли вам в такую семью входить, мужчина явно не на вашей стороне, мать манипулятор, словом влипли вы, думайте как самостоятельно ребенка растить будете
  • ЯздесЯ 30.07.19 09:43
    Автор, а вы не думали что мч маменькин сынок? Очень похоже по симптомам. Вот это точно диагноз. Не буду развернуто писать здесь про это явление, полный интернет инфо. Мама его с гусями, необязательно прям психиатрия, а сложная жизнь и т.п. , все это ведет ко всяким психологическим зажимам, комплексам и т.п. Она решает какие-то свои психологические проблемы за счет сына. Не пытайтесь объяснять все это для вашего мч с негативной окраской его матери (он ополчится против вас), и переделать что-то в ней вам и ему не под силу. Я так понимаю, что изначально вы готовы к роли матери-одиночки и рожаете для себя, но не против его активности в направлении создания семьи. И если реально мч вам интересен, и у вас есть надежда, вы можете изложить ему, почему не можете жить с его мамой вместе, но не с точки зрения неприемлемости поведения мамы, а что-то другое, сами подумайте, что сработает. Естественно, это манипуляция, уход от открытого нормального в здоровых отношениях диалога, но вы изначально ввязались в семью с деструктивной моделью, которую вам не перестроить. Хотите - попробуйте перетянуть его к себе. Хотя по мне, это все тщетно, в вашем положении лучше посвятить время себе, скоро забот у вас будет много. А отцу ребенка сознательно отвести какое-то место в вашей и ребенка жизни. Можно мч сказать, что не хотите обременять ее, или цените ее заботу и готовность, но всю жизнь мечтали сами с малышом, что и родную мать не пустите (знаю, кстати, такую особу), отвыкли жить с пожилыми и уже не можете и т.п, поверьте, короче, пассовно-агрессивный способ сказать нет, раз в лоб не понимает. Отдельно жить реально лучше будет всем, даже если бы вы любили маму мч. Но пойдет ли на это ваш "малыш"? Пока что мч не выбрал свою жизнь и свою семью, не оторвался от мамы, если действительно полагает, что он должен решать мамину проблему тоски в 4х стенах. Это очевидно. Она -г главная женщина его жизни. И не оторвется. Я уже написала, это диагноз. Есть женщины, способные быть на вторых ролях и как-то уживаться с маменькиными сынками, такая ли вы? Мама не вечна, но она не дает сыну своевременно уйти во взрослую жизнь и создать свою семью, и по факту такие мужчины оказываются людьми со сломанными судьбами.
  • Элфи / 31.07.19 16:42
    Беременна от мужчины, который живёт в другом городе со своей мамой. "Естественно, он предлагает переехать жить к нему". Естественно было бы, чтобы он замуж выйти предложил в такой ситуации. А он не предлагает. Поэтому все рассуждения о его маме, которую вы зачем-то называете свекровью, бессмысленно. Вам до её жизни и её поведения не должно быть никакого дела. Займитесь своей беременностью и организацией своего быта с ребёнком.
  • Зульфия Петрович / 31.07.19 16:17
    Почитала сейчас бегло практически все высказывания и сделала вывод Каждый хочет что-то для себя срубить Какая может быть любовь .Смешно просто Роль жертвы( будущая мать ) не удалась .Никто не пожалел .Женщина молодая не инвалид Родит .Это же счастье Да ещё в своей квартире .А вот залётный может и прописаться в эту квартирку . Тогда что .Чем думают женщины .ВООБЩЕ НЕПОНЯТНО.Убирайте комплексы бегите от муженька ,пока не поздно .Но вопросы решать придется мамочке молодой ,в любом случае самой .Давить на мужчину смысла нет А ждать пока он созреет тоже не стоит . НАДЕЮСЬ НА СЕБЯ ВОТ ЖИЗНЬ
  • Зульфия Петрович / 31.07.19 16:06
    Я считаю НЕ СТОИТ ЖИТЬ С ТАКИМ МУЖЕНЬКОМ ОН ТОЧНО НЕ ПОМОЩНИК .БУДУТ ВСЕ ВРЕМЯ ВЫГАДЫВАТЬ С МАМЕНЬКОЙ КАК ИМ ЛУЧШЕ . ЖИВИТЕ СО СВОИМ БУДУЩИМ РЕБЕНКОМ У СЕБЯ В КВАРТИРЕ И НЕ ЗАВИСТЕ НИ ОТ КОГО Ваши родители вам помогут .А если так называемый возлюбленный очнётся и хотя бы начнет обеспечивать семью ,то смотрите Бывает и ЧУДО В жизни
  • Елена / 30.07.19 23:08
    Мнение эксперта Алёны - самое верное, как мне кажется.
  • Проходя мимо / 30.07.19 21:33
    Независимо от того, диагноз у мамаши или характер - она токсична. От такой даже в другом городе не спрячешься. Так что держитесь подальше от этой семьи. Захочет отец общаться с ребенком - пусть. Но на вашей территории. Женщина опасна для окружающих
  • Клуша / 30.07.19 20:46
    А вот мне пришла в голову такая мысль - а если мать реально тронулась умом? Ну, вот тронулась. И допустим ее заболевание психическое и не передается по наследству. Сделаем такое допущение. Ведь это возможно, верно? И что делать? Сдать мать в дурдом и наслаждаться жизнью? На хрена разбираться с какой-то теткой, пусть и давшей тебе жизнь, но которая не в себе - это же инфантилизм. И да, таких лучше не любить. А то еще не бросят тебя, когда и ты, не дай бог, заболеешь.
    • Лада / 30.07.19 20:58
      Зависит от диагноза. Лечить надо. В период обострения - класть в психушку. И да, вести девушку в дом к больной матери, не предупредив её и типа "будем жить вместе, она будет нам с ребенком помогать" - это инфантилизм как минимум.
      • Клуша / 30.07.19 21:23
        Срыв бывает у всех, но проявляется по разному. Не психушка нужна - а участие близких, психолог. Не просто - "а иди ты к психологу", а через "участие". У мамы проблемы - это очевидно и очевидно, что появились они с появлением нашей героини. Мужчина еще сам не разобрался, что к чему и если эта пара действительно любит друг друга, то советую им подумать об этом вместе - а не вставать в позу "я никому ничего не должен". Категоричность лишает человека "лучшего варианта" в любом вопросе, ибо не имеет сомнения, а ведь именно за "не может быть" начинаются открытия. Давайте не будем обеднять свою жизнь шаблонами.
        • Лада / 30.07.19 22:41
          Проблемы появились с появлением нашей героини? Не согласна, Клуш. Проблемы могли пРоявиться с появлением гг, а до этого была гиперопека со стороны матери, и возможно некоторые странности в поведении и словах. Возможно, сынуля сам не понимал, до какой степени у мамани запущенно, потому как привык к её поведению да и в быту, в рутине ничего особенного маман не творила. В общем, теперь-то дело ясное и какой смысл натягивать то, что рвётся? Чтобы не пойти по очевидному пути и пытаться сделать из гамна конфетку, потому как это оригинально и нешаблонно?))) не, гг решает сама, естессно, но... Кхм)
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Персикова / 30.07.19 10:49
    Нет у вас ни мужа, ни свекрови. От этого и отталкивайтесь , начиная думать , как вам жить дальше с малышом. Хорошо хоть жильё у вас есть ... Вообще, ребёнку "повезло" - бабушка с тараканами , папа тюфяк и мама без мозгов. Извините за грубость , но больше на ум ничего не пришло.
  • miss Granger / 30.07.19 10:26
    вашему мч нужно прочитать книгу "путы материнской любви", иначе он рискует остаться пожилым одиноким сычом, все еще заботящимся о престарелой матушке, есть такие примеры перед глазами.
  • ЯздесЯ / 30.07.19 09:43
    Автор, а вы не думали что мч маменькин сынок? Очень похоже по симптомам. Вот это точно диагноз. Не буду развернуто писать здесь про это явление, полный интернет инфо. Мама его с гусями, необязательно прям психиатрия, а сложная жизнь и т.п. , все это ведет ко всяким психологическим зажимам, комплексам и т.п. Она решает какие-то свои психологические проблемы за счет сына. Не пытайтесь объяснять все это для вашего мч с негативной окраской его матери (он ополчится против вас), и переделать что-то в ней вам и ему не под силу. Я так понимаю, что изначально вы готовы к роли матери-одиночки и рожаете для себя, но не против его активности в направлении создания семьи. И если реально мч вам интересен, и у вас есть надежда, вы можете изложить ему, почему не можете жить с его мамой вместе, но не с точки зрения неприемлемости поведения мамы, а что-то другое, сами подумайте, что сработает. Естественно, это манипуляция, уход от открытого нормального в здоровых отношениях диалога, но вы изначально ввязались в семью с деструктивной моделью, которую вам не перестроить. Хотите - попробуйте перетянуть его к себе. Хотя по мне, это все тщетно, в вашем положении лучше посвятить время себе, скоро забот у вас будет много. А отцу ребенка сознательно отвести какое-то место в вашей и ребенка жизни. Можно мч сказать, что не хотите обременять ее, или цените ее заботу и готовность, но всю жизнь мечтали сами с малышом, что и родную мать не пустите (знаю, кстати, такую особу), отвыкли жить с пожилыми и уже не можете и т.п, поверьте, короче, пассовно-агрессивный способ сказать нет, раз в лоб не понимает. Отдельно жить реально лучше будет всем, даже если бы вы любили маму мч. Но пойдет ли на это ваш "малыш"? Пока что мч не выбрал свою жизнь и свою семью, не оторвался от мамы, если действительно полагает, что он должен решать мамину проблему тоски в 4х стенах. Это очевидно. Она -г главная женщина его жизни. И не оторвется. Я уже написала, это диагноз. Есть женщины, способные быть на вторых ролях и как-то уживаться с маменькиными сынками, такая ли вы? Мама не вечна, но она не дает сыну своевременно уйти во взрослую жизнь и создать свою семью, и по факту такие мужчины оказываются людьми со сломанными судьбами.
  • Лаки / 30.07.19 09:35
    Не тот вопрос вы себе задаете, какая разница дура она или притворяется, лучше задайтесь вопросом как вы одна с ребенком будете свою жизнь обустраивать — этот вопрос для вас явно актуальнее. Няню подыскивать, в садик заранее в очередь вствайте и т.д. свадьбы наверняка не будет, да и нужно ли вам в такую семью входить, мужчина явно не на вашей стороне, мать манипулятор, словом влипли вы, думайте как самостоятельно ребенка растить будете
    • Джей / 30.07.19 10:17
      Согласна.
    • ЯздесЯ / 30.07.19 16:26
      А я так поняла, что изначально автор не рассчитывала на него всерьез (как на полноценного спутника и отца ребенка). Вместе не живут и не собирались, в разных городах, забеременела, значит, взвесила, что имеет возможности заниматься ребенком самостоятельно. Не поняла только почему для автора "естественно, он предлагает переехать жить к нему". Ничего естественного, на мой взгляд, в этом нет, если не было такой линии до зачатия ребенка. Единственно, что естественно в данной ситуации, это понимать, что беременеешь и рожаешь ты без каких-либо гарантий на свой страх и риск, а папа ребенку, муж и разного рода поддержка с его стороны, если будет, то это бонус, да и то пока непроверенный, раз вместе вы не проживали и в быту друг к другу не притирались.
  • Клуша / 30.07.19 09:03
    Вспомнился фильм с Дженнифер Лопез "Если свекровь монстр")))) Ревнует мама сына, но из этого можно построить уникальные отношения. Да, многие скажут, что мы живем с мужчинами, а не с их мамами - и не обязаны предпринимать что-либо, чтобы наладить отношения. Но отрывая своего мужчину от мамы, который к ней привязан - вы вместе с тем оторвете от него кусок его сущности - и, возможно, это уже станет не тот мужчина, который вам так нравился. Посмотрите кино. Все наладится.
  • Koshka / 30.07.19 08:28
    Кто там из вас троих больший дурак? Явно не мама. Мужик не решил вопрос с жильем, куда он Вас приведет? Ну да ладно. А вот как назвать взрослую женщину, которая беременеет черти от кого?
  • Прелесть / 30.07.19 08:20
    Видимо вам не дано привлечь лучшего мужчину коли именно таков ваш выбор. Нет у вас ни мужа ни свекрови. А будет ребёнок и не факт что такой какого вы хотите. Это Вы прилипли именно к ним. Уж замуж нетерпеж. Подумайте хотя бы почему. Какая честь разрешают вместе жить.ГДЕ Ваши родители???
  • Tortilla / 30.07.19 08:20
    Cвекровь болезненно привязана к своему сыну. Он ей заполняет пустоту в личной жизни. Она без него и дня прожить не может. Она страшно ревнует. Но ,конечно , понимает что сыну нужна женa. Она его хочет любой ценой сохранить возле себя. Поэтому ее так кидает из стороны в сторону. Ты абсолютно не виновата в этой пaтологичной динамике между сыном и матерью. Ни в коем случае не переезжай к ним. Своему молодому человеку скажи, что у тебя только одна обязанность по отношению к свекрови: уважительно к ней относится. Если у молодого человека хорошая работа, которой он не найдет в твоем городе, то пусть ищет вам отдельное жилье, если нет, пусть переезжает к тебе. Свекровь потащиться за сыном где бы он не был. Но никакого совместного проживания с ней.
    • Прелесть / 30.07.19 08:46
      А зачем все эти объяснения взрослой барышни. Неужели она сама не знает что сначала любовь потом загс потом жилье потом дети??? Сколько можно прикидываться дурой или все же сама дура? Негоже судить других людей. Всегда начинать надо с СЕБЯ.
  • Лада / 30.07.19 07:32
    Ха. Представляю себе, как мамаша вашего любовника "хочет", чтобы вы с ними жили)) да еще ребёнок)) ну вы сами смотрите на её поведение и слова - она же больной человек. Даже если у неё нет диагноза - у неё большие психологические проблемы. Перекреститесь, что она вам не свекровь, вы не должны решать её проблемы и общаться с ней. Что касается вашего любовника - дело ясное. Я не знаю, зачем вам сей инфантил нужен, но между вами и мамашей он выбрал мамашу, и в этом нет вашей вины, просто у них тандем, а вы в нем лишняя.
  • Софья / 30.07.19 05:40
    Екатерина, беги от них как можно скорее ! И никогда не связывайся с маменькиными сынками. Она вам жить не даст, а когда родится ребенок, то еще и ему нервы измотает с рождения. Тебе нужен нервный ребенок ? С заиканием и диурезом ? Замотаешься потом нервы лечить себе и ему. Такие женщины изначально настроены "никому не отдавать свое сокровище, потому что никто о нем не позаботится так, как мать". А что "сокровище" уже взрослое и само должно о ком-то заботится, так ведь она ж - МАТЬ ! а он всегда дитятко. Это сейчас заходы к вам в комнату в 5 утра. А потом начнутся демонстративные сердечные приступы и прочие выкрутасы, лишь бы сыночек отвлекся от тебя и уделил внимание матери. В общем, у тебя есть свое гнездо, вот и вей его. Думай, как будешь обеспечивать себя и ребенка. А еще один взрослый ребенок в лице мужа - тебе оно надо ?
  • krazy / 30.07.19 02:41
    А какая разница? Хотя нет, разница есть. Вам аборт еще не поздно? У абсолютно здоровых людей рождаются больные дети (уж поверьте). А если бабуля с шизофренией вы одним аутизмом не обойдетесь. Да и мужик тоже скоро начнет радовать странностями. Ох не те вопросы вас волнуют.
  • Zavoronok / 30.07.19 02:32
    А в чём вопрос? Дура свекровь или нет? Ну какая тебе разница? Сейчас важно, что тебе сейчас делать. Возможно, придётся рожать и растить ребёнка одной, так что заручиться поддержкой родителей и (или) других родственников, подкопить денег и готовиться к родам.
  • жужа@ / 30.07.19 01:52
    «Мой» Мужчина не муж, его мать - не свекровь. Есть беременная женщина и какие-то посторонние люди. Если автор сейчас исчезнет с горизонта этой семейки, они только перекреститься, чего мать «ее мужчины» и добивается.
  • Джей / 30.07.19 00:36
    Еще в начале беременности я говорила своему мужчине, что я не буду жить с ним и его мамой//// смешная Вы)) такие вещи надо ДО , а не в начале беременности выяснять))) а свекровь просто гнёт свою линию, и да, она не хочет, чтобы ее сын женился)) так что пока между вами 1:0 в пользу свекрови)) и она точно не психическая) это у вас ни ума, ни гибкости, ни интуиции женскрй))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору