Мне комфортно в одиночестве, но как донести это до детей?


Мне комфортно в одиночестве, но как донести это до детей?

Я на пенсии, очень ждала этот период, когда не придется с утра куда-то бежать, суетиться. Сейчас сама себе хозяйка, когда хочу – тогда и встану. Захочу погулять – выйду, нет настроения – с книжкой посижу.

Я радуюсь одиночеству. Это не болезненное состояние отчаяния, это спокойствие и тишина. Я не страдаю и, если мне надо, выйду и на концерт, и в парк. Даже в магазины люблю ходить одна. А моя дочь считает, что у меня после выхода на пенсию должна случиться депрессия, и постоянно навязывается мне в компанию. То сама после работы заезжает, усталая, раздраженная, в сумке продукты на ужин. Сидит, рассказывает, кто чем на работе лечится, где сахар дешевле. То мужа пришлет «помочь по хозяйству». То внука. Внук, правда, мне помог с компьютером разобраться, телевизор на сериалы настроил. Теперь сидит у меня дома, своими делами занимается.

Дочь говорит, что я всегда недовольная. Я заставляю себя быть приветливой, часами внимательно слушаю, что она рассказывает. Терплю, когда она на свой лад уборку на моей кухне делает. Но как уходит – вздыхаю с облегчением. И все на свои места переставляю на кухне.

Как, не обижая дочь и ее семью, донести, что мне комфортно в своем одиночестве?

Ирина, Гатчина, 61 год / 27.04.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, я бы посоветовала тебе вспомнить пословицу про плевки в колодец. Это сейчас тебе 61 год, ты только вышла на пенсию и начала жить свободной жизнью, которая тебе нравится, и на которую, что очень важно, у тебя сейчас есть и здоровье, и средства. Но год за годом энергия будет уменьшаться, здоровье – тоже, да и средства к существованию не вырастут (если, конечно, ты не крупный акционер успешной компании). Словом, однажды ты с удивлением обнаружишь, что тебе уже не так комфортно быть одной. Но если ты продолжишь отталкивать от себя семью дочери, то через некоторое время можешь обнаружить, что никто более не спешит скрашивать твое одиночество. А самой тебе в нем будет уже не так комфортно, как раньше.

    Твоя дочь, как умеет, деятельно заботится о тебе. Ее муж и сын поддерживают ее в этом. Поверь, далеко не в каждой семье есть такие отношения. Не отталкивай их пренебрежением, гневом. Они делают так, как умеют. И если бережно и благодарно относиться к этому, то в будущем можно будет не бояться угасания в одиночестве.

    Как не обидеть дочь и сказать ей, что ее забота чрезмерна? Напрямую. Просто позови ее к себе на чай/кофе, и заведи задушевный разговор. Скажи, что любишь ее и ценишь ее заботу, и что тебе точно повезло с такими детьми, как она и ее семья. И после уже вверни, про свободу, независимость, личное пространство. Найди слова для своей дочери. Ты же мать.

  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, тебе стоит перестать придумывать то, чего нет и бояться кого-то обидеть. Это большая ошибка, которую совершают очень многие, чем делают свое положение только хуже. Нет, понятное дело, что начинать ругаться, грубо «посылать» родственников куда подальше, не стоит. Однако поговорить, объяснить свою позицию, нужно обязательно.

    Судя по всему, дочь действительно волнуется и хочет как-то помочь. Но ситуацию она видит по-своему и действует также. А это уже начинает раздражать тебя и напрягает ваши отношения. Если продолжить том же духе, то дело вполне может дойти до ссоры. Чтобы этого не произошло, предлагаю собраться с мыслями, и честно рассказать обо всем своей дочери. Попроси не опекать тебя так тщательно, скажи, что тебе хорошо в своем состоянии и ты хочешь жить так, как сама считаешь нужным. Обязательно скажи, что ты всех любишь и ценишь их заботу, но просишь не считать тебя немощной и беззащитной. Ну и все в том же духе. Пойми, они тебя так опекают потому, что ты это молча поощряешь. Не стоит.

    А насчет обиды, не думаю, что люди, которые о тебе заботятся, резко отвернутся и закроются, если ты им скажешь правду. Да, возможно, слегка «напрягутся», но не более того. Так что не развивай зону фантазии, живи в реальности, и просто говори о своих желаниях и потребностях, тогда и окружающим будет проще тебя понимать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
6


Ваше мнение 11  

Оставить комментарий
  • Хм .. из сказанного вижу что дочери общение нужно больше, почему? Может чего-то она от мамы не получает, с самого детства?... и опять же, её взрослое поведение - хвост из детства+желание что-то исправить или компенсировать.
    • Вот-вот, я тоже заметила. Внимания, любви от мамы не хватало видимо всегда....сейчас своим поведением показывает свои незакрытые потребности
  • Прелесть / 27 апр в 11:42
    И мне ещё интересно, а какую помощь вы предложили ей?
  • Прелесть / 27 апр в 11:38
    Я бы посоветовала вам поменять свою позицию. Думать не о себе, а о дочери. Вы пишите, что она приезжает усталая, раздраженная. Это же насилие над ней. Я бы видя её усталость сказала бы : доча, гуленька моя, какая ты умница, заботливая. Но я прошу тебя, поверь мне, я совершенно здорова и счастлива. Лучше дому своему посвяти свои силы и время. Я обязательно скажу, когда мне понадобится помощь. Так честнее и мудрее. Чем притворяться что рады её жертвам. Дочь ваша молодец. Но как устают в её возрасте, это надо понимать.
  • Прелесть / 27 апр в 10:39
    Странно, но моей дочери в голову не приходит помогать мне. Я у неё ассоциируюсь с помогающей, а не нуждающейся. Вот м задумайтесь откуда в дочери такое мнение о вас. Тем более вы вечно недовольная. Откуда это?
  • Ellis (Не указано) / 27 апр в 10:31
    Реадкция жжёт последнее время. Ну ребята, вы даёте.
  • И я люблю быть одна! Не сказать, что часто это бывает, но это классно! О святое моё одиночество! "Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар".(Джордж Бернард Шоу) Тема мне сегодня очень понра. Немного напрягла Алёна эксперт, предреканием, что дальше будет тяжело, а мне тоже вот-вот будет 61 (было бы возможно, всех вас собрала бы, девочки, на свой Соляр, вы мне так нравитесь!) )) .... Есть у меня соседка Анна Матвеевна, я писала о ней, она первая читала и подправляла мои рассказы, ей 81 и она любит быть одна у себя дома, не любит ездить к заботливой дочери, которая вместе с зятем настойчиво её зовут и увозят периодически к себе. Так интересно она рассказывала, что мне хотелось тогда написать рассказик, но что-то совсем забросила это дело )) Так вот, когда её вторая дочь (первая в Германии), вышла замуж и покинула её дом, она трудно пережила это, был стресс, ходила из комнаты в комнату, не зная чем заполнить пустоту. Тошнило от телевизора, книги не успокаивали...даже собака, которую дочь ей оставила для полноты жизни, раздражала. Но прошло время. Теперь, напротив, как нашей Героине - когда дочь приезжает с внуками, ей хочется, чтобы быстрее бы они уже ехали к себе. Сладостные минуты - первые, когда чмоки-чмоки, вот приехали..ттт...и последние, когда одеты у двери...ттт.. счастливо доехать..и к окошку махнуть рукой, пока-пока... И тишина.. ура.. одна ))) Недавно она перенесла тяжело ковид, долго не было её (дочь выхаживала у себя) соседи думали, что там останется, нет вернулась, и ходит по магазинам, мусор выносит, жизнь продолжается, говорит - давно приехать хотела, не пускала дочь. Если дети заботливые, они заботливые. Ничто и никто их не оттолкнёт от родителя. Фраза - одинокие старики, зачастую воспринимается как несчастные, но это совсем не так. Много встречала я по жизни, когда сами старики не хотят жить с молодыми. В санатории послековидной реабилитации познакомилась я с двумя подругами. Одна по-хорошему, с улыбкой, завидовала другой, говоря, как хорошо у неё в одиночной квартире, что приходит к не отсыпаться и отдахнуть от своей оравы. Ирина, я вас очень хорошо понимаю. А сказать надо просто, так и сказать, как есть. Дочке спасибо за заботу, она возвращает её вам - вы в своё время не скупились ей дать. Набеги их (родных) надо, конечно же, терпеть ;)
  • Ирина, ну постоянно "навязывается", надеюсь, не каждый день? Вас любят, о вас волнуются, нужно это понимать. А доносить надо, как обычно, ротом. Раз посидели с дочкой, поговорили, в другой раз, сказались уставшей, пусть сама поест и едет, а вы полежать. Однажды в подходящий момент так и скажите, мне очень приятно, что ты беспокоишься обо мне, такое счастье иметь любящих близких людей, я вижу, что ты, наверное, беспокоишься, но чувствую я себя прекрасно и мне хорошо и спокойно быть в тишине одной. Вот буквально то, что вы в письме написали. И, дескать, милая, это не для красного слова, а правда, я так счастлива выйти на пенсию и жить в своём ритме. Честно говоря, не знаю, почему вы стесняетесь дочери прямо сказать, что вам не интересна болтовня про сплетни и сахар. У вас нет контакта, честного и открытого. Возможно, дочь, понимая ваше положение по своему(очень много инфо везде, как люди начинают чувствовать себя ненужными, одинокими на пенсии, теряют смысл и тд и тп, что пенсионеры не нужны семье и пр), старается для вас, выдумывает эти темы, а вы, в свою очередь сидите и терпите, а по факту, ни вам, ни ей это, выходит, не нужно. Стоит открыто сказать об этом, тревогу дочери мягко успокоить. Также не понимаю, почему все являются к вам без звонка. Допустим, у меня в семье это непринято хоть для кого. Мало ли какие планы и самочувствие. Даже если ехали мимо, звоним, можно-нельзя зарулить в гости. И спокойно при созвоне договариваемся, давай не сегодня, у меня то-то и то-то. Нужно уважать желания и личное пространство другого человека. В общем, я за честный открытый разговор между людьми,особенно близкими,замалчивание и манипуляции ни к чему хорошему не ведут,а недовольство копится.
    • Кстати, забыла сказать, что вы ещё очень молоды, чтобы как то тяготиться своим положением. Сейчас вы активны, здоровы, морально не отошли от работы, обязаловки, но срок этой свободы ещё мал. Возможно, вы и в 80 будете бодрой и кайфовать в тишине, дай бог, все люди разные, а вдруг нет? Не отталкивайте семью. Лишний раз напомните, обняв дочь или внука, что у вас все хорошо и вы пока не немощная старушка. Бабушка моего мужа очень общительная женщина, сейчас ей почти 81. Муж,дочь и сын, внуки. Но когда я ей звоню просто так, слушаю в десятый раз все те же истории и переживания из жизни или рассказ о бытовых ситуациях или даже морали, как надо жить, часто разговор кончается словами "спасибо, что не забываешь".
      • Ник, в больнице лежала со мной старушка 79 лет, в январе 80, лечились мы от ковида в октябре. Поступила она на мой третий день пребывания, вместе пробыли 13, начальные дня четыре она не разговаривала, потом за три дня, несмотря на одышку, рассказала о своей жизни, оставшиеся шесть пересказывала истории раза по два-три ;) Но поскольку ей самой это нравилось, видно, позитивно сказывалось на лечение, я слушала, ещё и подыгрывала, хотя очень не хотелось слушать. ;)
    • Прелесть / 27 апр в 11:48
      Абсолютно согласна. А эта уборка на кухне вообще не мой полёт. И чего бы я сидела и терпела как дочь усталая после работы наводит порядок у меня, неработающей, ничем не занятой. Я бы просто обалдела и рассмеялась бы, а не сидела сиднем. Я думаю, что мама навязала таки довери чувство вины и отличницы. Моя позиция - мы самые родные до того, как дочь стала мамой. Потом дочь должна мужу и детям. А родителям только после этого.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору