Замужем 3,5 года, есть сынок 1,5 года. Сейчас нахожусь в декрете. У мужа сложная и интересная работа, он постоянно в движении, широкий круг общения. Он легкий, не замороченный человек, люди тянутся к нему. Я, понятно, больше дома, помощи ни от кого нет (родственники далеко), ребенок целиком на мне. Общения с внешним миром практически нет, плюс не сброшу никак лишние килограммы после родов. Из-за лишнего веса комплексы, стараюсь избегать каких-то встреч с общими знакомыми семьи. Муж любит меня, ни в чем не попрекает. Живем мы не сказать, что очень хорошо, но в целом и не плохо. Бывают и разногласия, и скандалы (ору я, он – никогда). Как правило, ругаемся из-за его неумеренных возлияний: мог с ребенком гулять пойти, вернуть пьяным, мог просто выйти во двор, прийти пьяным. Я ору. Бывало, и не раз, не пускала домой. Он спал в машине, или ехал к своим родителям (40 мин езды от нас).
Но есть у меня «косяк»: я, можно сказать, злая на язык. Когда ругались – оскорбляла его на чем свет... и ниже пояса. Высмеивала и размер, и возможности... Говорила, что никого кроме меня не найдет, а если и найдет, то на раз – она попробует с ним и больше не захочет... Вот это все, и еще грубее и злее. И вот наступил Новый год 2020, мы встретили его вместе, за шикарным столом, с елкой. Все было вроде хорошо. Но 1-го он не пришел домой. И 2-го не пришел. При этом он бухал. Приезжали его родители, разыскивали его, находили, забирали к себе, он сбегал. Дурдом, короче. А я закрыла дверь и наблюдала за всем этим со стороны. Когда запой его кончился, к рабочим будням, он стал стучать домой, предлагал мирится. Я была непреклонна. Домой его не пускала. Потом его активность по примирению пошла на убыль, хотя ему приходилось тяжело – и жил, где придется, и ел, что придется. В какой-то момент я сама сделала шаг к нему навстречу, на что поняла, что не так уж он и хочет домой (я подумала, что он обиделся). Но однажды он пришел все-таки, и я залезла в его телефон. Я обнаружила переписку любовного характера. И нашла ту, которой он писал. Он уверял, что это только переписка, любит он меня, нашу семью. Но я вышла на связь с этой девушкой, и она сказала мне, что все было. Один раз. В нашей машине. Оба были пьяные. Оба больше ничего не хотят. Она замужем и любит мужа. А это была ошибка... Муж молит меня о прощении. Сдал по моей просьбе анализ на зпп, все хорошо у него по анализам. Кто виноват, на ваш взгляд и как быть?
-
Алена
Татьяна, если регулярно унижать мужское достоинство и не пускать мужа домой, прекрасно понимая, что он будет вынужден спать в машине и питаться чем попало, то совершенно очевидно, что однажды ему надоест играться в эту игру. Я даже не знаю, чего ты ждала, когда вела себя с мужем как с каким-то отбросом. И, самое интересное для меня, ты реально считаешь, что в том, что он – такое унылое г… виноват лишь он сам? Увы, Таня, но в том, каким он становится, твоей вины никак не меньше. Ты пишешь, что он тебя любит, ни слова поперек не скажет, что он общительный и у него сложная работа… И вот он идет домой, а там – ты со своими упреками, откровенно унизительными фразочками в его адрес, скандалами и ором. А еще всегда есть шанс вообще не попасть домой. Это, конечно, очень вдохновляет…
Знаешь, что могу посоветовать? Развестись. Ваши отношения убивают в вас человеческое. Причем, в обоих. Ты превращаешься в мерзкую склочную бабу, у которой нет никакой мотивации ни похудеть, ни начать следить не только за своей внешностью, но и, что самое главное – за своим поведением. Прости, но каким бы ни был твой муж, то, что ты ему говоришь и то, что делаешь – это дно. И твой муж – он тоже идет на дно, потому что такая женщина как ты не может вдохновить ни на что больше. Увы, пока вы вместе, из тебя будет продолжать лезть вся эта грязь и негатив, а твой муж будет все чаще бежать от этих проблем в мир пьяных грез. И, конечно, пьяный «левый» секс в машине – это не последнее, что вас обоих ждет.
Печально то, что ты не хочешь сама меняться. Ты не считаешь себя виноватой в том, что происходит в вашей семье. Ты не готова себя контролировать. Но, поверь, твоя словесная разнузданность и то, с каким упоением ты манипулируешь мужем как собачонкой, дорого в итоге обойдутся вашей семье.
-
Сергей
Татьяна, лично я считаю, что каждый из нас всегда выбирает по себе и для себя. И качества тех, кто находится рядом, супруг, друг, приятель – это всегда выбор самого человека. Так что ответ на твой первый вопрос – ты сама. Ведь выходила замуж не девочка подросток, с трудом отличающая реальность от выдумки, а молодая женщина, в довольно зрелом возрасте, чтобы понимать, что к чему. Уверен, и до свадьбы вы общались довольно долго, чтобы разобраться друг в друге, да и после свадьбы до рождения ребенка было время присмотреться. То есть об «особенностях» своего супруга ты прекрасно знала заранее, да и он о твоей страсти устраивать скандалы и унижать окружающих, тоже был в курсе. И если в результате всего этого вы до сих пор живете вместе, значит вас обоих происходящее устраивает. Это что-то вроде игры. Муж прощает тебе склочность, жажду власти, скандальность, даже злобность, мирится с унижениями, и позволяет не пускать себя домой, хотя любой нормальный мужчина, за десятую часть всего этого мог бы сразу послать куда подальше. Ты же, со своей стороны, позволяешь ему периодически «отрываться», пьянствовать, не приходить домой ночами, делая вид, что совершенно не в курсе, что на таких пьянках может происходить, при этом понимая, что здравомыслящая женщина никогда бы не пошла замуж за такого товарища, и не стала рожать детей от алкоголика. В общем, вы нашли друг друга и, как ты сама пишешь, жили в целом неплохо. До тех пор, пока сложившиеся правила не перестали устраивать. И обвинять кого-то, выяснять кто первый начал, на мой взгляд, совершенно бессмысленно. Ты ли заигралась с оскорблениями и проявлением своей власти, или твой муж перестарался в злоупотреблении, но факт есть факт, прежние негласные договоренности и границы, оказались нарушены. И это не удивительно.
Я не знаю, чего ты ожидала, однако банальная логика утверждает, что тот, кто регулярно выставляет мужа за дверь, однажды его там не найдет, тем более, если тот злоупотребляет алкоголем. Ведь смесь ощущения определенной моральной свободы, обиды на несправедливое обращение, сдобренная солидной дозой лучшего средства для снятия любых ограничений, неизбежно, раньше или позже, приведет к желанию расширить «зону свободы». Вот он и расширил. Причем в дальнейшем, если вы оба не измените стиль общения и не наложите ограничения на свои «слабости», скорее всего, количество загулов и женщин будет увеличиваться, пока однажды все не придет к логичному финалу и вы расстанетесь.
Что теперь делать? Для начала задуматься, зачем тебе все это нужно. Ведь, судя по всему, никакого уважения, тем более любви, ты к мужу не испытываешь. Ну и зачем тогда весь этот цирк под названием «семья» нужен? Только для того, чтобы имелся штамп в паспорте? Но стоит ли оно тех проблем, которые вы создаете ребенку? Ведь он все видит, и, в результате наблюдения ваших постоянных «разборок», имеет все шансы вырасти человеком чрезвычайно неуравновешенным и с массой проблем. Уверена, что хочешь ему такой судьбы? Может проще не доводить дело до нерешаемых проблем и просто развестись? Договоритесь с мужем, как и когда он станет навещать ребенка, и идите каждый своим путем. Или тебе этот брак нужен, чтобы удовлетворять свою потребность в проявлении агрессии, ругани и унижениях? Быть может, тогда лучше обратиться к психиатру и попробовать разобраться с проблемой? В общем, на мой взгляд, в такой ситуации, как ваша, стоит как можно скорее расставаться и не множить проблемы. Но, как люди взрослые, вы, безусловно, можете портить жизнь как вам заблагорассудится. Ребенка только жаль.