Кто из нас во всем виноват - муж или я?


Кто из нас во всем виноват - муж или я?

Замужем 3,5 года, есть сынок 1,5 года. Сейчас нахожусь в декрете. У мужа сложная и интересная работа, он постоянно в движении, широкий круг общения. Он легкий, не замороченный человек, люди тянутся к нему. Я, понятно, больше дома, помощи ни от кого нет (родственники далеко), ребенок целиком на мне. Общения с внешним миром практически нет, плюс не сброшу никак лишние килограммы после родов. Из-за лишнего веса комплексы, стараюсь избегать каких-то встреч с общими знакомыми семьи. Муж любит меня, ни в чем не попрекает. Живем мы не сказать, что очень хорошо, но в целом и не плохо. Бывают и разногласия, и скандалы (ору я, он – никогда). Как правило, ругаемся из-за его неумеренных возлияний: мог с ребенком гулять пойти, вернуть пьяным, мог просто выйти во двор, прийти пьяным. Я ору. Бывало, и не раз, не пускала домой. Он спал в машине, или ехал к своим родителям (40 мин езды от нас).

Но есть у меня «косяк»: я, можно сказать, злая на язык. Когда ругались – оскорбляла его на чем свет... и ниже пояса. Высмеивала и размер, и возможности... Говорила, что никого кроме меня не найдет, а если и найдет, то на раз – она попробует с ним и больше не захочет... Вот это все, и еще грубее и злее. И вот наступил Новый год 2020, мы встретили его вместе, за шикарным столом, с елкой. Все было вроде хорошо. Но 1-го он не пришел домой. И 2-го не пришел. При этом он бухал. Приезжали его родители, разыскивали его, находили, забирали к себе, он сбегал. Дурдом, короче. А я закрыла дверь и наблюдала за всем этим со стороны. Когда запой его кончился, к рабочим будням, он стал стучать домой, предлагал мирится. Я была непреклонна. Домой его не пускала. Потом его активность по примирению пошла на убыль, хотя ему приходилось тяжело – и жил, где придется, и ел, что придется. В какой-то момент я сама сделала шаг к нему навстречу, на что поняла, что не так уж он и хочет домой (я подумала, что он обиделся). Но однажды он пришел все-таки, и я залезла в его телефон. Я обнаружила переписку любовного характера. И нашла ту, которой он писал. Он уверял, что это только переписка, любит он меня, нашу семью. Но я вышла на связь с этой девушкой, и она сказала мне, что все было. Один раз. В нашей машине. Оба были пьяные. Оба больше ничего не хотят. Она замужем и любит мужа. А это была ошибка... Муж молит меня о прощении. Сдал по моей просьбе анализ на зпп, все хорошо у него по анализам. Кто виноват, на ваш взгляд и как быть?

Татьяна, Орел, 31 год / 17.02.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, если регулярно унижать мужское достоинство и не пускать мужа домой, прекрасно понимая, что он будет вынужден спать в машине и питаться чем попало, то совершенно очевидно, что однажды ему надоест играться в эту игру. Я даже не знаю, чего ты ждала, когда вела себя с мужем как с каким-то отбросом. И, самое интересное для меня, ты реально считаешь, что в том, что он – такое унылое г… виноват лишь он сам? Увы, Таня, но в том, каким он становится, твоей вины никак не меньше. Ты пишешь, что он тебя любит, ни слова поперек не скажет, что он общительный и у него сложная работа… И вот он идет домой, а там – ты со своими упреками, откровенно унизительными фразочками в его адрес, скандалами и ором. А еще всегда есть шанс вообще не попасть домой. Это, конечно, очень вдохновляет…

    Знаешь, что могу посоветовать? Развестись. Ваши отношения убивают в вас человеческое. Причем, в обоих. Ты превращаешься в мерзкую склочную бабу, у которой нет никакой мотивации ни похудеть, ни начать следить не только за своей внешностью, но и, что самое главное – за своим поведением. Прости, но каким бы ни был твой муж, то, что ты ему говоришь и то, что делаешь – это дно. И твой муж – он тоже идет на дно, потому что такая женщина как ты не может вдохновить ни на что больше. Увы, пока вы вместе, из тебя будет продолжать лезть вся эта грязь и негатив, а твой муж будет все чаще бежать от этих проблем в мир пьяных грез. И, конечно, пьяный «левый» секс в машине – это не последнее, что вас обоих ждет.

    Печально то, что ты не хочешь сама меняться. Ты не считаешь себя виноватой в том, что происходит в вашей семье. Ты не готова себя контролировать. Но, поверь, твоя словесная разнузданность и то, с каким упоением ты манипулируешь мужем как собачонкой, дорого в итоге обойдутся вашей семье.

  • Сергей

    Татьяна, лично я считаю, что каждый из нас всегда выбирает по себе и для себя. И качества тех, кто находится рядом, супруг, друг, приятель – это всегда выбор самого человека. Так что ответ на твой первый вопрос – ты сама. Ведь выходила замуж не девочка подросток, с трудом отличающая реальность от выдумки, а молодая женщина, в довольно зрелом возрасте, чтобы понимать, что к чему. Уверен, и до свадьбы вы общались довольно долго, чтобы разобраться друг в друге, да и после свадьбы до рождения ребенка было время присмотреться. То есть об «особенностях» своего супруга ты прекрасно знала заранее, да и он о твоей страсти устраивать скандалы и унижать окружающих, тоже был в курсе. И если в результате всего этого вы до сих пор живете вместе, значит вас обоих происходящее устраивает. Это что-то вроде игры. Муж прощает тебе склочность, жажду власти, скандальность, даже злобность, мирится с унижениями, и позволяет не пускать себя домой, хотя любой нормальный мужчина, за десятую часть всего этого мог бы сразу послать куда подальше. Ты же, со своей стороны, позволяешь ему периодически «отрываться», пьянствовать, не приходить домой ночами, делая вид, что совершенно не в курсе, что на таких пьянках может происходить, при этом понимая, что здравомыслящая женщина никогда бы не пошла замуж за такого товарища, и не стала рожать детей от алкоголика. В общем, вы нашли друг друга и, как ты сама пишешь, жили в целом неплохо. До тех пор, пока сложившиеся правила не перестали устраивать. И обвинять кого-то, выяснять кто первый начал, на мой взгляд, совершенно бессмысленно. Ты ли заигралась с оскорблениями и проявлением своей власти, или твой муж перестарался в злоупотреблении, но факт есть факт, прежние негласные договоренности и границы, оказались нарушены. И это не удивительно.

    Я не знаю, чего ты ожидала, однако банальная логика утверждает, что тот, кто регулярно выставляет мужа за дверь, однажды его там не найдет, тем более, если тот злоупотребляет алкоголем. Ведь смесь ощущения определенной моральной свободы, обиды на несправедливое обращение, сдобренная солидной дозой лучшего средства для снятия любых ограничений, неизбежно, раньше или позже, приведет к желанию расширить «зону свободы». Вот он и расширил. Причем в дальнейшем, если вы оба не измените стиль общения и не наложите ограничения на свои «слабости», скорее всего, количество загулов и женщин будет увеличиваться, пока однажды все не придет к логичному финалу и вы расстанетесь.

    Что теперь делать? Для начала задуматься, зачем тебе все это нужно. Ведь, судя по всему, никакого уважения, тем более любви, ты к мужу не испытываешь. Ну и зачем тогда весь этот цирк под названием «семья» нужен? Только для того, чтобы имелся штамп в паспорте? Но стоит ли оно тех проблем, которые вы создаете ребенку? Ведь он все видит, и, в результате наблюдения ваших постоянных «разборок», имеет все шансы вырасти человеком чрезвычайно неуравновешенным и с массой проблем. Уверена, что хочешь ему такой судьбы? Может проще не доводить дело до нерешаемых проблем и просто развестись? Договоритесь с мужем, как и когда он станет навещать ребенка, и идите каждый своим путем. Или тебе этот брак нужен, чтобы удовлетворять свою потребность в проявлении агрессии, ругани и унижениях? Быть может, тогда лучше обратиться к психиатру и попробовать разобраться с проблемой? В общем, на мой взгляд, в такой ситуации, как ваша, стоит как можно скорее расставаться и не множить проблемы. Но, как люди взрослые, вы, безусловно, можете портить жизнь как вам заблагорассудится. Ребенка только жаль.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
12


Ваше мнение 40  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ух ты!!! Какая буйная жизнь у Вас ! Прямо не женщина , а зверина. С оскорблениями, выслеживанием и лишним весом. Мне бы бы было страшно с вами даже рядом жить. Ну а в паре - ужас!!! Если Вам муж не подходит в сексуальном плане- ищите другого . Писать вам про оскорбления - глупо. Вы плохо относитесь к мужчинам и мужу вообще. Даже и не представляю , как бы я такие вещи смогла сказать мужу . Даже в самом самом гневе. Вы или очень дурно воспитаны , или просто ненормальная, что бы так разговаривать с людьми. И жалко прикрываетесь проблемой лишнего веса. Типа травма. Как вы умудряетесь лазить по чужим телефонам и перепискам?? Звонить чужим женщинам с претензиями ?? Я не знаю этого мужчину, но он явно живет с какой то звериной -еху. Вам не стыдно еще спрашивать , как дикарь "кто виноват ??"Лечите голову .
  • Персикова / 17 фев в 10:59
    Нынче модно дурной характер списывать на гормоны.
  • Татьяна, ты живёшь с запойным алкоголиком. Точка. Остальное всё вторично. И судя по содержанию письма, ты уже тоже больна созависимостью, то есть: у него начинается запой, когда он проходит, ты начинаешь на него орать , оскорблять, короче вести себя как хабалка. Думаешь кому-то когда-то это помогало бросить пить? Никогда. Варианта два: быстро расходится, или идти лечиться (вам обоим). Больше вариантов нет.
  • Не ясно / 17 фев в 9:25
    Не ясно: если мужик плох в постели по любым показателям, то зачем Вы выходили за него замуж и рожали ребенка? Чтобы всю жизнь мучаться? Если мужик не плох )), то зачем Вы его принижаете и рождаете комплексы? Вы же первая, как жена и пострадаете. Он же пойдет доказывать себе самому, что он ещё ого-го, но пойдет к другим женщинам или сопьется к чертям... Какая-то Вы не умная тётя ))) Вам бы голову пролечить хорошенько )))
  • ГГ нужно к психиатру в обязательном порядке - разбираться с серьезными девиациями характера, ну и конечно, выходить на работу и разводиться с мужем, они тянут друг друга на дно. Муж, кстати, не факт, что болен алкоголизмом в медицинском смысле, возможно, по слабости характера уходит в пьянство, не умея по-другому противостоять мегере-жене, но пока зависимость не развилась. Не удивлюсь, что без неё или с другой женщиной он прекратит пить. Но чем дольше эти двое вместе, тем меньше у обоих шансов выкарабкаться в нормальную жизнь без психиатрических диагнозов.
  • Клуша (Новокузнецк) / 19 фев в 1:06
    ОБЖ! Женщина - Вы женщина? Я бы тоже от Вас ушла...в запой, куда угодно, только чтоб только не наблюдать Вас в своей жизни.
  • Ничем не попрекает, это не любовь. Вот вообще. Ему просто ровно на вас как на мебель. Удобно приходить после своих загулов. Где то неправильно вы семейную жизнь понимаете, вышли за что было а теперь третируете его за то что не такой как вам надо. Вы отыгрываете на нем свои обидки и комплексы, а он размазня, и вам не знает как помочь в слодный период декрета (да и себе тоже не знает) и поведение ваше такое не пресекает, обратно приходит, откуда ж уважение то к нему придет. Это ужас что видит ваш сын. Отпустите уже друг друга, не подходите др др вы как пара.
  • Может вы больная , шизофрения
  • Самое смешное в письме то, что над чем жена смеялась, то и случилось. Попробовала другая женщина ее мужа, и все. Не хочет больше. Размер и возможности.
  • Прелесть / 17 фев в 14:56
    Ну это реально дебилизм. При таком отношении к мужу требовать от него абсолютной любви. Это что то. Девушка. Идите вы уже к врачу. Да поскорее. У вас же ребёнок. А то лишат материнства. Вы больная.
    • У него же ни размера, ни возможностей. А всё равно верность никому не нужного нужна)))).
  • Героиня, на счет гормонов можно конечно пытаться оправдываться. И гормоны действительно могут долго вставать на место ( лично я 2 года не могла уровень пролактина понизить) но это никак не может влиять на ваше злословие и.т.д. Это дурной характер и ваше отношение истинное к мужу! Сами себе признайтесь. Если бы вы уважали и любили мужа( в здоровом понимании) то никогда, ни при каких обстоятельствах не позволили себе такого хамства. Виноваты оба! Без любви создали семью и дитя родили! Как всегда жаль ребенка((.
  • Угу, в вашей ситуации именно это самый главный жизненный вопрос - кто виноват. Как только этот вопрос выяснится, сразу и член удлинится, и у вас ума прибавится. Вроде ясно, что мужья - это наши любовники. И вроде никто не запрещает заглянуть в штаны и даже в руках подержать, пардон. Не нравится - оставьте его в покое. Ищите свой размер. А тут, кто виноват? Это вообще странно, что он ещё вернулся. И что ещё не спился.
  • Прелесть / 17 фев в 11:01
    Реальная дебила. Посмотри в инете что это такое. С такой больной жить невозможно. Надеюсь мужик уйдёт и пить перестанет.
    • Прелесть / 17 фев в 11:35
      Уйдёт муж или останется это не главное. Главное что тебе надо признать свой дебилизм (а это болезнь и у неё именно симптомы твоего поведения) и лечиться. Жизнь то ещё долгая впереди. Не оставаться же больной навсегда. Вот комплекс ваших форм дебилизма. Атоническая. Больной не способен к совершению мотивированных поступков и осознанному поведению. Астеническая. Характеризуется нестабильностью психики, повышенной утомляемостью, неспособностью к длительному занятию одним делом. Дисфорическая. Пациент, страдающий этой формой заболевания, отличается агрессивным поведением и склонностью к совершению общественно опасных поступков. Так что нравится не нравится с реальность ваша нездоровая. Конкретно к врачу.
    • Правильно, давно ему надо принять решение, оговорить опеку над сыном и уйти. А он не могет, не мужик он.только загулы и сопли распускать умеет после (а !еще ахаться в подворотне хз с кем, осел) и пофиг ему что мама скажет сыну на вопрос "де папа?"впрочем, автор тож недалекого ума, о ребенке никто не думает. Все озабочены размерами и изменами
  • Ругались или нет, изменял или нет... Главное, он алкоголик. Он опасен для Вас и ребёнка. А вот на Ваш счёт я бы не была категорична. У Вас гормоны после беременности в норму не вошли, социальная депривация и жизнь с алкоголиком. У кого угодна нервная система полетит.
    • Персикова / 17 фев в 10:59
      Нынче модно дурной характер списывать на гормоны.
      • Прелесть Персиковой / 17 фев в 11:42
        Да я вообще заметила что после родов гормоны шалят только у тех кто заставил себя замуж выйти и родить. Это неимоверно насилие над собой. Оттого и гормоны шалят.
    • за полтора года не вошли ?????? ку-ку
    • На 10:47. Правильно. Гормоны или нет, но тетка сидит в 4х стенах, внешность расстраивает, а муж придурок от слова совсем, не помогает, внимания не уделяет. У нее в такой злой форме вылазит попытка выразить свои потребности, а он чуть что сразу за бутылку. Ниче что это еще до этих оскорблений было, ругань изза алко? Хотя орать канеч бесполезно в таком случае, это надо понять. Как и все эти выкрутасы с выгонянием и прпр. Все бесполезно, мужик зависимый, не гг первая не она и последняя. Удивляет что многие тут алкаша обеляют, типа не алкаш он. Алкаш. самый настоящий.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 17 фев в 10:39
    Страшный вы человек. Так изощренно отыгрываться на другом за свои комплексы - это надо уметь. Мне и сына вашего уже жаль. Ему тоже прилетит ...
  • ну кто будет смотреть на жирную хабалку трезвыми глазами ??? трезвыми глазами на такое смотреть противно. Сама же понимает и сливает самонедовольство на мужа-каблука.
  • каблук и хабалка - сюжет этой песни ...
  • Не ясно / 17 фев в 9:25
    Не ясно: если мужик плох в постели по любым показателям, то зачем Вы выходили за него замуж и рожали ребенка? Чтобы всю жизнь мучаться? Если мужик не плох )), то зачем Вы его принижаете и рождаете комплексы? Вы же первая, как жена и пострадаете. Он же пойдет доказывать себе самому, что он ещё ого-го, но пойдет к другим женщинам или сопьется к чертям... Какая-то Вы не умная тётя ))) Вам бы голову пролечить хорошенько )))
    • ГГ нужно к психиатру в обязательном порядке - разбираться с серьезными девиациями характера, ну и конечно, выходить на работу и разводиться с мужем, они тянут друг друга на дно. Муж, кстати, не факт, что болен алкоголизмом в медицинском смысле, возможно, по слабости характера уходит в пьянство, не умея по-другому противостоять мегере-жене, но пока зависимость не развилась. Не удивлюсь, что без неё или с другой женщиной он прекратит пить. Но чем дольше эти двое вместе, тем меньше у обоих шансов выкарабкаться в нормальную жизнь без психиатрических диагнозов.
      • Прелесть to NB / 17 фев в 11:45
        Респект. Точнейшее описание ситуации.
      • Ага блин по слабости характера он и ребенка выгуливает и напивается. Совсем ку ку что ли? Тут не слабость хара а слабость мозгов у него налицо, как и по всему прочему поведению это видно. А то блин жена его задолбила. Голова была бы на месте, давно разобрался бы с такой женой. А он все бродит, туда сюда, мама с папой его отлавливают, пенопласт в проруби. Она его и гнобит на почве того что он не мужик, а бросить тоже не может.некому в их паре узел этот разрубить, оба с гусями.
        • Что за манера оскорблять других участников форума? Вам видимо поэтому и поведение ГГ кажется приемлемым. Подумаешь хамство за гранью фола? Норм. Про мужа ГГ толком ничего не известно, только ее восприятие, а учитывая ее личность, оно может быть и утрированным, мягко говоря. Да даже если мужик и реальный запойный алкоголик , того факта, что ГГ его болезнь провоцирует и усугубляет, являясь в первую очередь сама больным человеком, это не отменяет.
  • Ух ты!!! Какая буйная жизнь у Вас ! Прямо не женщина , а зверина. С оскорблениями, выслеживанием и лишним весом. Мне бы бы было страшно с вами даже рядом жить. Ну а в паре - ужас!!! Если Вам муж не подходит в сексуальном плане- ищите другого . Писать вам про оскорбления - глупо. Вы плохо относитесь к мужчинам и мужу вообще. Даже и не представляю , как бы я такие вещи смогла сказать мужу . Даже в самом самом гневе. Вы или очень дурно воспитаны , или просто ненормальная, что бы так разговаривать с людьми. И жалко прикрываетесь проблемой лишнего веса. Типа травма. Как вы умудряетесь лазить по чужим телефонам и перепискам?? Звонить чужим женщинам с претензиями ?? Я не знаю этого мужчину, но он явно живет с какой то звериной -еху. Вам не стыдно еще спрашивать , как дикарь "кто виноват ??"Лечите голову .
  • Крайне противное впечатление осталось только после прочтения Вашего письма...а Вы в этом живёте...
  • Сергей прав сегодня. Алена ваще убила. Конечно, муж запил по вине жены. Да-да. Пусть теперь всю жизнь вытаскивает его. Угу. Гг итак сомневается не она ли виновата в его загулах, а экпердесса еще ей дюлей добавляет. Алена дура совсем? Автор, вы виноваты, конечно, что так катком проходитесь по мужу, с любым челом так нельзя, но он виноват не меньше, что позволяет это и терпит, нормальный мужик уже бы свалил от вас насовсем. Вы виноваты что вышли за алкаша, но в алкоголизме вы не виноваты. Вам нужно расходиться. Вы ничего и никого не измените. И положиться на такого и чего то добиться от пьяной безвольной тряпки как ваш муж никогда не сможете. Наводите порядок в своей голове, теле, занимайтесь ребенком. Учитесь не переходить границ в общении, есть масса техник. А мужик пусть своей дорогой идет.
  • Проблема не в том, что муж никого не найдёт, если вы расстанетесь проблемам в том, что вы думаете, что никого не найдёте из-за ребенка и лишних килограммов, если вдруг муж уйдёт. Поэтому и терпите такую жизнь. Отпустить друг друга вам не дают комплексы, которые в вашей паре совпали по всем пунктам. Вам - к спецам. А муж как-нить сам выкарабкается. Тока ради бога не тащитесь вместе к психологу. Каждому из вас надо разбираться со своими тараканами. Когда разберётесь, расстанетесь "без шума и пыли".
    • ЯздесЯ / 17 фев в 9:49
      А я вот согласна. Если рассуждать поверхностно: оба без царя в голове, вместе худо есть и будет. Если копнуть поглубже: оба имеют серьезные личностные проблемы разного рода, но чтобы оба захотели исправить да еще продолжить идти дальше с тем же парнером,- маловероятно. Спасать надо ребенка. С мужика, ктр пьет, гуляя с ребенком, спроса 0. Это надо отбитым напрочь быть. Автору бы со своими гусями разобраться. А там, глядишь, и вес уйдет постепенно без конских усилий. Тем более дома сидит, толстеет и звереет. Все это поправимо. А вот такого мч возвращать не стоило. Даже странно, что автор не почувствовала облегчения, когда жила только с ребенком. Решайте юридические вопросы и вперед, в новую жизнь.
      • Как она может почувствовать облегчение, когда жертва убежала? Кого третировать? Она же удовольствие как раз от этого получает, а «жертва» тоже радостно и с удовольствием сбегает в пьянство. В общем-то все довольны. Вы заметили, что ГГ ни пьянство мужа, ни собственное поведение, далекое от нормального, не беспокоят в общем-то, оно укладывается в определение «живем неплохо». Ее исключительно случайная измена напрягает. Так что «подозревать» ГГ в здравомыслии не стоит.
  • И, кстати, алкоголизм тоже. Он, сын твой, с огромной долей вероятности, может запить когда вырастет. Помни, когда женить будешь, что тебе потом, возможно вытаскивать из запоя, когда его жена-стерва будет из дома выгонять.
  • А теперь представь, что твой драгоценный сынок, у которого прошит в генах «крошечный размер», вырастет, женится и его начнёт оскорблять его жена. Нравится такой исход? Ты сказочная идиотка, вот правда. Имея на руках сына, оскорблять мужа. Логика отсутствует напрочь. Муж алкаш, но ты сказочная дура. 30 лет бабе, а мозгов на 13.
  • Вот чего вы хотели добиться, когда критиковали размер? Что вы ждали, что от вашей критики у него выростет? Спился ваш муж и вы этот процес ускорили. Вам надо повесить замок на язык, а ему на бар. Выставлять пьяного за дверь - это большой риск для всей семьи. Может замерзнуть, может попасть в аварию, может переспать по-пьяни и все закончится алиментами, тюрьмой или больницей. Жить или не жить с алкоголиком, только вам решать, но надо помнить, что это болезнь на всю жизнь, срывы и запои практически невозможно предотвратить, только минимизировать риск - никакого алкоголя ни дома, ни в гостях.
    • Большой риск это жить с алкашом и еще детей от такого рожать. А куда он там попадет пусть сам думает.или она должна бегать как мамочка за таким?бред советовать созависимой тетке быть дальшк созависимой
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 17 фев в 0:08
    Татьяна, ты живёшь с запойным алкоголиком. Точка. Остальное всё вторично. И судя по содержанию письма, ты уже тоже больна созависимостью, то есть: у него начинается запой, когда он проходит, ты начинаешь на него орать , оскорблять, короче вести себя как хабалка. Думаешь кому-то когда-то это помогало бросить пить? Никогда. Варианта два: быстро расходится, или идти лечиться (вам обоим). Больше вариантов нет.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору