Как уйти от мужа в никуда?


С мужем мы вместе всего 1,5 года. Когда я забеременела, мы были вместе всего полгода, честно скажу, хотела делать аборт, так как я не закончила учебу, у меня нет работы и нет родственников, которые, если что могли бы мне помочь, но муж убедил оставить ребенка. Время от нашего первого знакомства и до родов было замечательным. Он всегда заботился обо мне и терпел мои капризы. Но после того, как родилась дочь, его будто подменили. К ребенку он оказался абсолютно не готов. Он стал устраивать скандалы на ровном месте, часто уходить с друзьями и иногда бить. Я часто грозила ему разводом, на что он говорил мне, какая я тварь и как он меня ненавидит. После этого он всегда просил прощения. Скоро три месяца, как он не работает. И даже не ищет работу. А когда я пытаюсь с ним поговорить об этом, он начинает орать, что это не моё дело. Выживаем на пособия и деньги, которыми помогает его мама. Бывали ситуации, когда у ребёнка не было ни одного подгузника, а из еды только овсянка. Но это его, похоже, не волнует. Сейчас произошла такая ситуация, из-за которой я хочу прямо сейчас собрать вещи и уйти. У ребёнка режутся зубы, она кричит и мне её не успокоить, все, что можно было сделать, я сделала, но муж мой, похоже, считает, что ребёнка можно успокоить, накричав на него. Сейчас он говорил, о том, как она его задолбала (в более грубой форме), называл шестимесячного ребёнка матерными словами, только потому что она не дает ему спать. К слову, в этот день он ничего не делал, только пил пиво с другом. Я бы ушла прямо сейчас, но мне некуда. Из родственников у меня только старший брат (который живёт в другом городе) и мама, которая живёт в маленькой квартире вместе с моей младшей сестрой. Помочь материально она мне тоже не сможет. В общем, как вы думаете, стоит ли от него уходить? Просто мой родной отец был алкоголиком и постоянно бил маму и нас с братом, я бы не хотела, чтобы такая ситуация повторилась со мной.
Ольга, Новороссийск, 24 года / 17.01.17
Как уйти от мужа в никуда?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, на мой взгляд, если квартира, в которой вы живете, не принадлежит тебе, лучше кинуться в ножки маме и попросить у нее крова. Да, это может быть стыдно и унизительно, но сейчас тебе нужно включить в себе внутреннюю мать, которая ищет укрытие для своего детеныша. Ты не решишь проблему, если останешься. А уйти тебе все-таки есть, куда. Просто неудобно. Но с мамой ты хотя бы будешь в безопасности. И ребенок будет расти в другой атмосфере. И уже вместе с мамой сядете и будете думать, как тебе начать зарабатывать, как и с чего становиться на ноги. Потому что тебе в любом случае придется рассчитывать на себя, а значит, нужно как можно раньше привести в порядок свое профессиональное образование. И начинать искать хоть какие-то виды приработка, смотреть, где ты можешь быть полезна, где есть возможность еще и поучиться. Да, с маленьким ребенком все не просто. Но я видела, как выкручиваются мамы-одиночки. Это реально, и чем больше ты стараешься, не опускаешь руки, а ищешь, пробуешь, тем больше шансов получить результат. Что касается мужа, то я бы не стала ни пытаться его «образумить», ни «вылечить», ни тем более «давать второй шанс». Если он опустился так низко, что собственную кроху, грудничка, кроет матом и орет на нее, а на тебя еще и руку поднимает, его уже никто не вылечит. И уж точно это не должна быть ты.
  • Сергей

    Ольга, я считаю, что с таким супругом, конечно, нужно расставаться. Однако просто собраться и убежать – не лучший выход. Конечно, если ситуация совсем осложнится, если возникнет угроза здоровью или жизни, то не придумывай ничего, вызывай полицию и уходи. Но если пока есть возможность хоть немного осмотреться, то я бы посоветовал не мешкая, как можно скорее обратиться в юридическую консультацию. У них есть дни, когда оказывается бесплатная консультативная помощь. Иди к адвокатам и советуйся, как и что можно сделать, что можно из ситуации получить, спрашивай, кто и как может помочь. Затем начинай собирать документы и подавай на развод. Еще поищи в интернете сообщества, помогающие молодым мамам, попавшим в затруднительное положение. Они есть почти в каждом городе, и вполне могут помочь практическими советами, да и в реальности имеют возможность оказать поддержку. Обязательно переговори с мамой и со старшим братом, чтобы знали, что происходит, и были готовы к твоему неожиданному появлению. Уверен, что даже в стесненных обстоятельствах твои родственники не откажут в том, чтобы принять тебя, и не выгонят на улицу. Еще очень не советую пытаться искать оправдания для супруга. Увы, но женщины очень часто пытаются во всем винить себя и терпеть что бы то ни было, лишь бы быть с мужем. Так вот, человек может пить водку или вино хоть каждый день, но если он нормальный человек, то таким и останется. Тот же, кто позволяет себе поднимать руку на женщину, оскорблять её и новорожденного ребенка, останется таким в любом состоянии. Поэтому выпивки твоего мужа – это не причина его поведения, а всего лишь одна из составляющих. Он не хочет нести ответственность, обязанности вызывают в нем агрессию, а все мешающее ему получать удовольствие раздражают. Увы, с таким человеком построить нормальную семью – вряд ли получится. Более того – это опасно для собственного здоровья и здоровья малыша. Поэтому готовься к разводу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 17.01.17 11:33
    Джей и Прелесть - смешные вы дамочки в шоколаде)) обе причем) вы что реально думаете, что если наша ГГ будет молчать, на цырлах вокруг мужа ходить, орущего ребенка подушкой видимо прикрывать, чтоб не шумел, то этот муж из говна станет конфеткой?)))не, не станет. будет гнобить еще больше. денег он в дом не несет и едва ли будет, он считает, что и так ее облагодетельствовал - женился, все дальше он ему должна по жизни, а если рот откроет - в лоб получит. а потом и дочка вслед за ней. вы конечно тетки обе умные и успешные, но с такими ситуациями не знакомы ни разу, ну лично во всяком случае точно, так что советы мимо явно)
  • Krazy 17.01.17 03:43
    Хах, почитала вредные советы ниже. Никогда не деритесь с мужчиной, он всегда сильнее и злее, знает куда и как бить. И уж точно у него больше опыта. Убьет и привет. Ага сковородкой его, чтобы разозлить (или убить случайно, что тоже не айс).
  • хахаха 17.01.17 09:35
    Ольга, пьющий, неработающий и не желающий устроить свою жизнь мужчина - это диагноз который не лечится. Худшее, что можно представить в вашей ситуации - это либо он вас убьет или покалечит, либо вы его. К сожалению, такая перспектива вполне реальна и достаточно распространена. Оцените ситуацию без эмоций. Вам есть куда идти. У мамы есть жилье. Я не думаю, что мама, сама прожив с алкоголиком и зная о том, что это за жизнь, не примет вас. Устроиться на работу вы тоже можете. Разговоры о том, что работать невозможно - тупые отмазки, можно всегда, было бы желание. В крайнем случае есть государственные программы для детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Возможно вам стоит обратиться в органы социальной защиты и узнать какие есть варианты. Поэтому, мой Вам совет- ноги в руки и бегите пока не поздно.
  • Аха 17.01.17 10:06
    Я вот когда такие письма читаю, реально не могу поверить, что можно так жить. Какой-то сюрреализм из параллельного мира. Пытаюсь представить, как бы я поступила в данной ситуации и не могу. Первое - бежать без оглядки. Проситесь к маме для начала. А дальше надо начинать думать, что делать, чтобы выжить. Пару писем назад героине советовали курсы разные, ручной труд и т.д. Сейчас самое время отрывать зад и начинать вкалывать на своё будущее. Да, маленький ребёнок, да тяжело, но варианты есть. Вашу жизнь никто за Вас не изменит и не наладит.
  • *** 17.01.17 10:12
    мальчик (ни разу не муж) типичная жертва рекламы памперсов, у него одна проблема - ребенка назад не впихнешь, значит нада вытолкнуть как можно дальше, чтоб не создавал проблем.
  • Котяра / 17.01.17 22:39
    Грозить разводом хорошо, когда есть где жить и есть на что жить. А если ничего нет - так чем вы его пугаете? Он бы и сам наверное вас бы выпер), но не может с грудным ребенком на улицу. А дома у мамы вас кормить готовы? А если нет? Тогда мужу вежливо улыбаться и помалкивать. Пока не окрепнете финансово.
  • Есения / 17.01.17 22:35
    Может найти общий язык со свекровью и у нее пожить??
  • звездочка ) / 17.01.17 20:12
    Оля, как я понимаю, ты переживаешь все сама в себе, кто со стороны не заметил твои проблемы, тот не в курсе? Лучше будет поговорить со всеми близкими - с братом, с мамой, со свекровью, с близкой подругой о создавшейся ситуации в твоей семье. Я думаю, что ты сейчас просто не хочешь причинять неудобство кому-либо, но пусть окружающие сами за себя реагируют и что-то предлагают тебе? Кто эффективным советом, кто деньгами, кто делами. Ты не так одинока в этом мире, как тебе кажется. А вообще, конечно, любить спокойных младенцев легко, а вот беспокойных... У моей младшей сестры муж не выдержал и ушел с вещами к своим родителям посреди ночи. Ему тоже очень хотелось спать )
  • 50/50 / 17.01.17 18:41
    "зачем приносить пользу обществу, заниматься полезной деятельность, приносящей удовлетворение и развитие," и кто тут неумная женщина?)) я ниже написала, почему считаю автора бездельницей ДАЖЕ в декрете, ну вроде там все по полкам, но еще раз на бис - ее цель на данный момент должна быть забота о ребенке. заботы нет, ибо на ребенка орет пьяный недовольный папан, да еще матом, бьет ее мать и не работая отрывает кусок от крохи. о работе - очень неумно имея нуждающуюся родительскую семью ничем не заниматься, неумно идти в декрет не с работы без прикрытых тыолов, это должно стать уроком, который она так и не усвоила. про развитие - для КОГО и КАК вы там развиваетесь?)) в чем развитие, если нет понимание прочитанного, 10 раз разжеванного, нет выводов по элементарной ситуации. польза обществу - это о чем, опять же? многие виды деятельности, в том числе моя, просто порой подрывают экономику в целом) а на субботниках я бываю, деньги иногда перевожу, бедным подаю, не мусорю и т.д. польза обществу, блин. вообще любую профессию можно рассмотреть как пользу и вред. и что Вам дело до моего профессионализма? когда был и есть стабильный доход в разных городах, дети сыты, ора нет, и на паперти не стою?
    • 50/50 / 17.01.17 18:42
      отношение к ребенку идет через мать, эта та самая ниточка, которая может стать крепким канатом взаимопонимания и заботы папы о ребенке. уфф, устала) до скорого
  • Ольга / 17.01.17 15:58
    Оль, почему некуда идти? Вы до замужества бомжевали? Наверно имеете право жить в квартире родителей, как и младшая сестра. Ничего, потеснится, не даст погибнуть старшей сестре и племяннице от рук пьяного му...ка. И не надо быть бухгалтером, чтобы понять, что раз вы сейчас втроем живете на детское пособие, то вдвоем ваше мат.положение улучшится. Может маман мужа поможет содержать внучку. Так что реально пора включить мозг и выключить струю нытья, кот. льется водопадом. Чего вы ждете от мужа? инвалидности от причинения тяжких телесных?
  • розочка / 17.01.17 13:26
    Надо было думать головой и не беременеть. Аборт она хотела делать!
    • Юликон / 17.01.17 13:38
      знаете способ засунуть обратно ?
      • 50/50 / 17.01.17 13:53
        не, надо еще одного родить, и тогда уже к маме) там подпрячь младшую сестру на подработку, мать наверняка еще работает, а самой стоять с люлькой и сидячей коляской во дворе и выглядеть героиней
        • Юликон / 17.01.17 14:14
          дети плоды любви, нужно любить Бога через мужчину :))
          • 50/50 / 17.01.17 14:21
            я ниже Тыковке написала, хотя она меня и поняла. ГГ и сейчас свои обязанности НЕ выполняет. поняли теперь, люди на бронепоезде?)))
            • 50/50 / 17.01.17 14:23
              не туда) пардон, Юль) а мать мне ее уже жалко, хотя она и жила с алкашом. сад сейчас с 3-х лет, кстати
              • Юликон / 17.01.17 14:42
                Фифть, тут вообще без обсуждений. у меня сегодня состояние когда мояниманимай. как можно обсуждать какие-то там договоры с мужчиной, который кроет твоего ребенка матами. Я хочу верить, что героиня оценит опыт своей мамы и сломает эту линию в семье, став своим детям не утробой-производителем, а Матерью.
              • 50/50 / 17.01.17 15:06
                Юль, ну тогда только со свекровью пока любиться и работать дистанционно. я, кстати, с 3-х месяцев ребенка это проделывала, потому что попросили, хотя спокойно могла и не делать, заодно ГВ головного мозга меня миновало))
    • лаки / 17.01.17 14:31
      ну что сейчас аборт обсуждать, когда ребенок уже есть? бестолку и неэтично совсем уж( как знать, возможно этот ребенок станет самым лучшим в ее жизни, если она за ум возьмется не только с точки зрения поиска работы, но исправления их семейного "сценария"..пока что она твердо катится по пролложенным мамой рельсам(
    • Koshka / 17.01.17 15:31
      Самый мудрый совет. Какие задним умом крепкие люди встречаются.
  • [email protected] / 17.01.17 13:05
    Ольга, ситуация у тебя очень непростая и советы раздавать тут сложно. Обьясню почему. Если ты сама не умеешь договориться со своим мужем и если тебе действительно помощи ждать неоткуда... Для меня это ситуация - подводная лодка. Или клетка с тигром.Когда ты находишься в опр. не очень приятных условиях, но деваться некуда. И что тогда. Или уходишь с подводной лодки, или сумеешь там жить.Ты сама написала в начале письма что гозила мужу разводом и так далее. Ты когда такие "угрозы" ему кидала, ты думала вообще, а что если тебе придётся выполнить эту угрозу? Как и куда ты с дитём пойдешь. Ты просто сотрясала воздух, еще больше раскаляла и без того сложную атмосферу в доме. И теперь вам обоим жить у себя дома - подводная лодка. Не хватает тебе мудрости и понимания многих вещей, оттого и страшно тебе советовать уйти сейчас. Про маленькую квартиру мамы. Я не знаю как у вас с мамой, у меня с мамой так, что даже если бы она жила на крыше, для меня бы место нашлось. Ты не думай о метрах, а поговори с мамой о вариантах. Ты спрашивала маму? Вы обсуждали это? У тебя настолько много зависимых друг от друга пазлов, что сложно выбрать оптимальный. Если бы ты могла идти к маме и сестре, то можно бы было обсудить с мужем ежемесячную финансовую помощь. Может тебе стоит иногда на пару дней к маме, чтобы отдохнуть друг от друга, остынуть. На будущее - тебе с ним не жить, крики матом на младенца не забываются, конечно. Я бы с таким тоже не жила. Но пока на ноги не встанешь - не зли зверя и поговори с мамой. Подумай о ясельках. О подработке на пару часов в день. И если не поздно уже, то смягчи тактику. Не ори про разводы, а проси о помощи. Говори спасибо. Замечай вслух хорошее. Элементарный этикет 2 людей в подводной лодке и не только. Чувствуешь накал - к маме. Потерпи до 1,5 года, а к этому времени должен быть уже план Б.
  • лаки / 17.01.17 11:59
    квартира у мамы маленькая, но не однокомнатная? вы все девочки) поделите помещения. дочку в садик, можно лет с 2-х, вам на учебу восстанавливаться - это проще, чем поступать заново. ну и работу искать, город у вас немаленький, теплый, не захолустье какое-то, думаю найдете что-то. а под боком у мужа оставаться я вам очень не советую - чем дольше вы с ним будете жить, тем глубже в вас будет проникать это мышление жертвы, эта философия терпилы, тем труднее вам будет расправить плечи. я бы советовала: сначала уйти физический от мужа, а потом заниматься духовными практиками, восстанавливать и выращивать свое нутро, читать литературу, про детей алкоголиков обсобенно, чтобы научиться отличать эти ловушки, чтобы не вступать даже в нездоровые отношения. удачи вам!
    • [email protected] / 17.01.17 13:24
      Я бы с восстановлением учебы повременила. Так реально, экономя силы. Универ не волк, год-два подождёт. Профиты от вышки и настолько очевидны, чтобы ночи срывать. Учёба тоже требует отдачи, времени и адекватных, не уставших от жизни, мозгов. Разница между годик-два - 3-4-5 годиков - существенная. В смысле нагрузки для мамы. И степени ее участия в участии в детских потребностях. Ребенок уже будет сам спать, кушать, в сад ходить или к бабушке в гости - тогда продолжит учебу. Сейчас у нее задач полно и без этого. Силы и энергию нужни тратить разумно.
      • лаки / 17.01.17 15:06
        ну доучиваться можно заочно, может быть. потом еще смотря где и на кого она учится - хорошо бы что-то востребованное, тогда можно и подработку подыскать, на пару часов допустим, одним словом рассматривать всякие варианты, можно конечно и под боком у мужа, если с него реально получить хоть какую-то пользу и он не выматывает героиню совсем уж. хотя если он пьет, поколачивает и не работает - ну бля ну какой толк при нем сидеть? дзен отращивать? смирению учиться? ребенка "закалять"?? не, не соглашусь никак с этим.
        • [email protected] / 17.01.17 15:37
          Ну я тоже считаю что жизни с ним не будет. Такое не прощается, не забывается. Но сейчас остаётся рассматривать оптимальные варианты. И не орать про развод, если и так кишка тонка на такой шаг. Какой толк, только злит его еще больше. Себе же хуже.Заочно учиться тоже надо время иметь. Каждые вторые выходные заняты. Плюс подготовки к экзаменам, зачёты и т.д.Надо было учиться до беременности. Сейчас если годик-два повременит, ничё страшного не случится. Не убежит учёба от нее.
    • Юликон / 17.01.17 13:29
      угу. с мамой мужа обязательно поговорить по поводу ее участия в жизни ребенка и вообще сохранения хороший отношений по жизни. кто знает, может и в учебе поддержит и с ребенком и с работой. ну и вообще, ребенка лучше бабушке доверять, чем чужой тете.
  • лаки / 17.01.17 11:33
    Джей и Прелесть - смешные вы дамочки в шоколаде)) обе причем) вы что реально думаете, что если наша ГГ будет молчать, на цырлах вокруг мужа ходить, орущего ребенка подушкой видимо прикрывать, чтоб не шумел, то этот муж из говна станет конфеткой?)))не, не станет. будет гнобить еще больше. денег он в дом не несет и едва ли будет, он считает, что и так ее облагодетельствовал - женился, все дальше он ему должна по жизни, а если рот откроет - в лоб получит. а потом и дочка вслед за ней. вы конечно тетки обе умные и успешные, но с такими ситуациями не знакомы ни разу, ну лично во всяком случае точно, так что советы мимо явно)
  • НАт / 17.01.17 11:22
    Очень хорошо написала ПРЕЛЕСТЬ! Прислушайтесь! Это и ваш единственный шанс и правильный на некое время.
  • Аха / 17.01.17 10:06
    Я вот когда такие письма читаю, реально не могу поверить, что можно так жить. Какой-то сюрреализм из параллельного мира. Пытаюсь представить, как бы я поступила в данной ситуации и не могу. Первое - бежать без оглядки. Проситесь к маме для начала. А дальше надо начинать думать, что делать, чтобы выжить. Пару писем назад героине советовали курсы разные, ручной труд и т.д. Сейчас самое время отрывать зад и начинать вкалывать на своё будущее. Да, маленький ребёнок, да тяжело, но варианты есть. Вашу жизнь никто за Вас не изменит и не наладит.
    • Юликон / 17.01.17 10:23
      аналогично не понимаю, но последнее предложение -и мой папа тоже алкоголик, бил маму и брату, а младшая получается уже от другого родилась в той самой маленькой квартирке.
    • хахаха / 17.01.17 10:46
      Ну да. Он ее мордой об стол и еще с матерком, а она - да, любимый, люблюнемогу, бей меня, унижай, и ребенка тоже, а мы уж как нибудь с божьей помощью конфликт уладим и далее не создадим. Божьим промыслом можно объяснить ВСЕ что угодно, в зависимости от того кого виноватым назначить. Вот Вы виноватой девушку назначили и предписали ей модель поведения. Только здоровый инстинкт самосохранения еще никто не отменял. Поэтому от конкретно этого мужчины надо бежать, а для души и сердца найти более достойного. И кстати такой вариант вряд ли не будет богоугоден.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • *** / 17.01.17 10:12
      мальчик (ни разу не муж) типичная жертва рекламы памперсов, у него одна проблема - ребенка назад не впихнешь, значит нада вытолкнуть как можно дальше, чтоб не создавал проблем.
    • Koshka / 17.01.17 13:27
      В чем-то согласна, в чем-то нет. Полгода ребёнку, надо выживать. Злиться ли она его? Есть женщины, способные довести святого. Только муж привлекательным не выглядит не капли. Вообще страшно с таким.
      • Юликон / 17.01.17 13:46
        когда у моих внуков-близнецов резались зубы, вешались не только члены семьи, а все окружающие соседи. при этом был старший ребенок, которому тоже нужны были мама и папа и он хотел спать, а утром начинал завывать от недосыпа.я это вспоминаю как аццкий адище. но папа детей никогда не орал матом на жену и уж тем более на детей. а тут неработающий крендель, которому один ребенок мешает отдыхать. это пипец.
  • хахаха / 17.01.17 09:35
    Ольга, пьющий, неработающий и не желающий устроить свою жизнь мужчина - это диагноз который не лечится. Худшее, что можно представить в вашей ситуации - это либо он вас убьет или покалечит, либо вы его. К сожалению, такая перспектива вполне реальна и достаточно распространена. Оцените ситуацию без эмоций. Вам есть куда идти. У мамы есть жилье. Я не думаю, что мама, сама прожив с алкоголиком и зная о том, что это за жизнь, не примет вас. Устроиться на работу вы тоже можете. Разговоры о том, что работать невозможно - тупые отмазки, можно всегда, было бы желание. В крайнем случае есть государственные программы для детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Возможно вам стоит обратиться в органы социальной защиты и узнать какие есть варианты. Поэтому, мой Вам совет- ноги в руки и бегите пока не поздно.
  • 50/50 / 17.01.17 09:19
    Оля, а чем Вы до 24-лет занимались-то? ни образования, ни работы, одна беременность. ну такой уже далеко не детский возраст, надо сказать. девочки из подобных семей рано начинают подрабатывать и работать, а Вы принца ждали, глядя в окошко?_))
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Прелесть / 17.01.17 10:01
        Чего это она злая? В 24 уже можно быть высокообразованным специалистом и руководителем. Реально! Так что опять же - чего она требует от мужа. Если сама ни к чему не способна. Нет специальности? Умей быть Женщиной. Чтобы мужчины ради тебя готовы мамонта забивать!
        • 100/100 / 17.01.17 10:12
          Вот если бы этот отзыв написала руководитель или человек, который что-то из себя представляет в профессиональном плане, другое дело
          • Прелесть / 17.01.17 10:58
            Этот отзыв написала женщина 59 лет. Которая в 24 года имела высшее образование и была уже директором предприятия. В 35 уже имела степень магистра. И владелицей ао в Финляндии. После этого учредителем в 4 фирмах. И в 50 лет имела заработанную собою пенсию. Сегодня эта пенсионерка живёт на 2 страны; Испания - Финляндия. И занимается благотворительностью. В марте едет на полгода по делам в Канаду. Имею свою недвижимость и высокообразованных детей. Получивших образование в Австралии. Причём : все это не труд через силу. А в радость и легко! Всю жизнь в труде учебе любви и новых открытиях. Жизнь очень интересная если не лениться.
            • 100/100 / 17.01.17 13:50
              Нелли, да я не о вас, вас уважаю и знаю, что вы профи во многих сферах, я о той, которая 50/50. Сама ничего из себя не представляет как профессинал в свои далеко не 24, диплом не в счет, думаю имеется, но ты ж поди, вещает с трибуны, как героиня тупа, что не имеет диплома (хотя может она и доучилась) и надо же, не работает. Сама-то кто и чего добилась? И что этот диплом автору даст в конкретный момент? Накормит? А многие работают, когда ребенку пол года? Сплошное лицемерие, в чужом глазу, как говорится.
              • 50/50 / 17.01.17 14:09
                а Вы мой наниматель, что ли?) я даже боюсь писать свой стаж трудовой деятельности) если человек не бегает в мыле последние годы из офиса до дому, это говорит только о его способности устроиться в жизни и в том числе в работе, и крепко стоять на ногах. а до 24-х можно не рвать жилы, а просто спокойно и качественно делать свое дело. а чем еще, блин, после школы заниматься до 24-х лет, как ни учиться и работать??? так что отвалите, плиз, трусишка "100\100")
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Прелесть / 17.01.17 14:54
                Знаете ли, я всегда за какие бы то ни было умения. Чтобы уметь хоть что то делать. Хоть массаж ног. Образование это не нравственное развитие. Это профессиональное. А коммуникация с мужем с окружением с внешним миром должна быть гармоничной. Тогда не будет того, что сегодня есть. Надо учиться жить в том, что ты сама себе создала. Я 200% уверена что мужчина не обидит женщину способную к диалогу. И окружение всегда соответствует нам! Всё ушла. Я всем желаю справиться со своими заданиями сверху. Это лишь ситуация для развития. И решения задачи. Удачи !
              • 50/50 / 17.01.17 14:58
                "читай вести паразитический образ жизни," у Вас плохая память) а вроде ж молодая совсем и не уработанная) это Вы до 26 лет паразитировали с ребенком на шее родителей и мужа-неудачника, потом чуток потрудились и возомнили о себе. а по факту пшик. кстати, банковскую сферу сейчас штормит, сочувствую. и сегодняшние новости почитайте на всяк случай
              • 100/100 / 17.01.17 18:29
                При чем тут банк, вы о чем вообще? А молодой возраст, вы с кем диалог пытаетсь вести, 50/50, вам бы нервы подлечить. При чем тут ваши местные новости, я живу далеко от вас, за границей) Короче, я понимаю, разговор бесполезен, вы несете какую-то ахинею....Так будут советы автору, как в жизни устроиться? Вот это я понимаю, цель в жизни-устроиться, зачем приносить пользу обществу, заниматься полезной деятельность, приносящей удовлетворение и развитие, то ли дело висеть сутками на клео и раздавать оплеухи, хоть какое-то чувство собственной значимости появляется, правда? Ну, удачи)))
          • Прелесть / 17.01.17 11:09
            И ещё Вам конкретный факт. В мои 24 мой муж которому тогда было 30 подарил мне квартиру в Питере в престижном доме. Кооператив. Так что говорю я всегда только реальные вещи. Мне реально невозможно понять как можно жить хуже. Но! Я очень твёрдо понимаю что судьбы разные у людей. И зависят они только от труда рода этих же самих людей. Никому ничего не бывает без причины.
            • 100/100 / 17.01.17 13:57
              Согласна с вами. Да, разные судьбы. У вас в 24 был результат, еще и какой!. А вот я до 26 не работала, так подработки, потом декрет. А в 26 пошла работать в крупную компанию, стажером, и через 5 лет была рук направления и зам директора филиала. Ну и что? У всех по разному и автора может все еще будет. 24 не показатель и такого тона она не заслужила, тем более от не профи.
              • :( / 17.01.17 14:06
                50/50 злющая мегера.
              • 50/50 / 17.01.17 14:17
                помню, НН тут писала, что начала в 26) ну так она родила рано, и семья у нее не бедная, насколько я помню. знал человек, что делает, пошел листовки раздавать. только этот профи потом не мог себе позволить съемную квартиру, когда от мужа бегал. ПОЧЕМУ_ТО
              • Аха / 17.01.17 15:15
                Возраст, конечно, не показатель. А вот то, что она загнала себя в ситуацию, когда зависит от другого настолько, что жертвует своей жизнью и жизнью своего ребёнка, говорит о многом. Работать-не работать-учиться-жениться-рожать и т.д. каждый выбирает для себя, но важно нести ответственность за свою жизнь самому (не говоря о жизни маленького ребёнка), чтобы чувствовать себя по жизни комфортно, иметь самоуважение не жить так, как тебе плохо.
          • Джей / 17.01.17 11:24
            Ну я руководитель и человек, что-то из себя представляющий профессионально, и я подписываюсь под каждым словом. Это что-то меняет??? Да, в 24 не имея образования и специальности, сложно принимать решение, с кем жить и как. По-моему очевидно. Мужа не злить, растить ребенка, затем в садик или ясли, самой доучиваться и на работу, чтобы быть независимой от побоев и чужих денег. Это не злость, это элементарная логика.
            • 100/100 / 17.01.17 14:06
              Джей, выше ответила Прелести. Когда героиня забеременела, ей было 22-23, не у всех в этом возрасте есть образование и опыт работы. Они пишет, что не доучилась, значит училась, может позже поступила. Почему ее надо называть тупой бабой бездельницей, не понятно, я в этом увидела злость, о чем и написала
              • Джей / 17.01.17 14:24
                Слушайте, никто никого не обзывает и не обвиняет. Но при реальной ситуации че еще можно посоветовать?? Гордо взять ребенка и свалить к маме? Ну ок, тож вариант
              • 50/50 / 17.01.17 14:29
                я ниже Тыковке написала, хотя она меня и поняла. ГГ и сейчас свои обязанности НЕ выполняет. поняли теперь, люди на бронепоезде?)) однако, всего доброго
      • 50/50 / 17.01.17 10:01
        безголовые бабы-бездельницы, позволяющие орать на полугодовалого ребенка матом, сочувствия не вызывают
        • Прелесть / 17.01.17 10:21
          Да дело даже не в нашем сочувствии. Главное бы им понять, что мужчина не дурак. Его реально можешь раздражать именно ТЫ. И именно своей тупостью. Так прийми этот момент для работы над собой, а не над ним. Ну не обижают мужчины приятных их душе и телу женщин. Не обижают! Все же просто. Чего бежать куда то и раздражать своей тупостью других? Чем это поможет? П. С. У меня сейчас в одном деле есть потребность контактировать с одной дамой 53 года. Дама реально нло. Я с ней вообще не выясняю эту особенность. Нахожу пути коммуникации приемлемые именно под неё. Результаты отличные. Свои потребности я этим удовлетворяю. Я к тому, что героине надо учиться понимать : чтобы получить что тебе надо, давай другому по его потребностям. Даже молча. Без его критики.
          • 50/50 / 17.01.17 10:29
            у меня последнее время с мамой по скайпу НЛО) ну примерно тем же методом действую, утомительно довольно, но работает. но надо сказать, матом она не орала и на голой овсянке не держала никогда
            • Прелесть / 17.01.17 11:01
              Но все же разные. Но не мог на ней видимо жениться мужчина другого уровня. Всем по достоинствам даётся. Подними своё достоинство и все будет иначе. Хотеть не вредно.
        • Тыковка / 17.01.17 10:32
          Фифти, вы одной фразой выразили то, что я пыталась здесь описать! Подписываюсь под каждым словом! Это не мать, если она такое позволяет по отношению к своему ребёнку, ну и к себе, естественно) И главное судя по письму она так делать ничего и не собирается! Реально, все эти вопросы не больше, чем просто размышления, автор за все это время ещё палец о палец не ударила, чтоб оградить себя и ребёнка. Воистину приленивейшая баба супер-бездельница)) Я в данный момент разрываюсь между работой и экзаменами (второе высшее), и не представляю себе в страшном сне, чтоб на меня руку поднимали! Плюс я сама дополнительно работаю в юридической консультации и мы не работаем с такими случаями, понимаете? В нашем менталитете заложено, что женщина должна молчать, такие женщины не обращаются за помощью, а ждут у моря погоды, пока совсем жизнь не припрет!)
          • 50/50 / 17.01.17 10:52
            Тыковка, спасибо, что поняли, у нее в письме блоки поставлены на все возможные выходы из ситуации, она желает только сочувствия, чтобы оставить как есть. мамский труд и состоит в том, чтобы ограждать ребенка, ухаживать за ним (у всех абсолютно режутся зубы) и так далее. а то до 24-х лет балду гоняла и сейчас хочет слинять (фигурально выражаясь). а жизнь взрослая началась уже ДАВНО, и не состоит только из сидения в песочнице и жалоб
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору