Как убедить мужа познакомить нас с дочкой?


Как убедить мужа познакомить нас с дочкой?
Замужем два года. У меня и мужа это второй брак. От первого брака есть дети и у меня, и у него. Его дочери - 14 лет. И мы с ней до сих пор не знакомы. Папа боится познакомить нас, хотя и я, и мой ребенок этого очень хотим. Просто получается, что там дочка, а тут так себе. Если у нас были совместные планы, а тут вдруг позвонила дочка и сказала, что хочет поехать к бабушке, то нас он бросает, наши планы отменяются, и он едет туда к дочке и проводит время с ней. А как быть нам? Эта ситуация ненормальна. Как убедить мужа все-таки нас познакомить?
Ирина, Калуга, 26 лет / 07.04.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, ситуация сравнительно нормальная. Более того, если бы отец твоего ребенка вел себя по отношению к твоему ребенку так, как твой муж ведет себя со своей родной дочкой, живущей без папы, то у тебя бы даже не возникало вопросов к нему. Ты бы считала нормальным, что отец ребенка отзывается на детские просьбы провести время вместе. И тебя бы совершенно не волновало, что у твоего бывшего мужа есть новая жена со своим собственным чадом. Просто поверь, тебя бы все устраивало. Поэтому просто встань на место другой стороны этой истории и прими все, как есть. Девочка подрастет, и ей уже не будет так нужен папа, как сейчас. И, возможно, она сама захочет с вами начать общение. А если нет – тоже имеет на то право. Ты ей никто, как ни крути. Поговори с мужем о том, что ты его понимаешь, но все-таки надеешься на то, что вы сможете, наконец, начать проводить время все вместе.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, в вашей ситуации вряд ли что-то можно изменить прямо сейчас. Ну, если только радикально развестись. Ведь вы уже два года живете вместе, а до этого, наверняка, какое-то время встречались. У вас уже сложились определенные правила поведения. И, если за такой срок ничего не стало иначе, значит, и в ближайшем будущем вряд ли появится что-то новое. Нет, безусловно, с возрастом многое поменяется. Дети вырастут, перестанут интересоваться родителями, и вы останетесь предоставленными друг другу. Но в ближайшие пять лет, ситуация может лишь ухудшаться. Поэтому не думаю, что нужно срочно что-то предпринимать, если не хочешь разрушить то, что уже «срослось». Нет, понятно, что тебе не очень приятны отлучки мужа по делам чужой для тебя семьи. Однако еще до свадьбы ты знала, что у твоего супруга есть, скажем так, интересы на стороне, и ты прекрасно понимала, что он будет отвлекаться на свою родную дочь. Так с чего вдруг начала возмущаться сейчас? На мой взгляд, подобные вопросы нужно было решать еще до замужества. В данный же момент безболезненно что-то изменить уже не получится. И, если уж честно, то действительно, «там» у твоего благоверного родная дочь, а «тут» всего лишь «так себе». Это реальность, и, если ты хочешь чего-то иного, то лучше разводись и ищи себе ни разу не женатого. И очень не советую силой пытаться познакомиться с дочерью мужа. Она находится в том возрасте, когда новую жену папы, даже если она окажется реальным ангелом, девочка не примет, если до этого не приняла. Так что на мой взгляд, у тебя есть два варианта. Первый – принять ситуацию как есть, постараться понять своего мужа, и вместо того, чтобы трепать ему нервы, начать помогать. Глядишь, может и планы станут реально совместными. Ну, и второй вариант – разводись и не порти нервы ни себе, ни мужику.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 137  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • а вообще у вас немного подмена понятий: ваша основная претензия не в том, что вы с дочкой не знакомы, а в том, что вы не напервом месте. вам бы та дочь сто лет не сдалась, если б ваш муж с ней не общался, или общался пару раз в год, незаметно для вашей семьи...так что вы себе не врите для начала, тогда и проблемы решать проще будет)
  • "Папа боится познакомиться" это Вы так сами решили или он Вам прямым текстом сказал - я боюсь ? -:)) Вероятно, самой девочке вы даром сдались и она не хочет. Имеет право.
  • Ох, да вы совершенно одинаковы. "Получается что там дочка а тут так себе". Ну да, так и получается. Вы себя слышите хоть? Для вас получается, тут - свой ребенок и вы, а там - так себе. Вот ничего нового не обнаружили вы. Каждому (в основном) дорого его потомство,а чужое интересует слабо. И вы - такая же,и муж такой же. Это ни плохо, ни хорошо. Это природный механизм. Как люди бы ни кичились своим развитием и цивилизованностью, но все равно остаются биологическими организмами с набором ряда функций. Ну и согласна с Прелестью: замуж вы спешили. Почему, скажите мужу, что хотите познакомиться, и ждите дальше молча. Когда посчитает нужным, тогда и познакомит.
  • Колибри / 7 апр 2017
    Ну и что, если он вас познакомит с его дочкой, думаете, он перестанет всё бросать и вылетать к ней по первому её слову? Зачем вам знакомство с этой девочкой, вообще? А вашему ребёнку это вообще зачем? какая-то вообще чужая 14и летняя девочка, зачем она вашему маленькому ребёнку? Что-то вы своё на него проецируете. Ну а то, что папа вылетает по первому слову дочки, мне лично как матери понятно - будь я на месте вашего мужа, я бы тоже очень боялась, что дочь от меня отвернётся и больше не будет звонить. Может это иррационально, но вот такой страх родительский. Страх потерять близозсть с ребёнком у вашего мужа сильнее страха потерять жену. Ну воспринимайте его тамошнюю дочку как работу, представьте себе, что ваш муж хирург, и вот ему звонят из больницы, и он бросает совместные планы и летит туда. Плюньте и идите вместе с вашим ребёнком в кино. Становитесь более самодостаточной.
  • Котяра / 7 апр 2017
    Блин. Она хочет познакомится только для того чтоб иметь возможность сказать - привет, Маруся! Папа к тебе не придет, потому что у нас с ним на сегодня планы. Сесть огромным задом девчонке на голову и регулировать ее отношения с отцом. Да тьфу!! Понятно что муж не хочет ее знакомить. Зачем ему этот регулировщик?
  • Хомячок / 13 апр 2017
    Не понимаю, почему тут столько обсуждений, видимо комментаторы далеки от этого. Лично у меня и у мужа это тоже не первый брак и дети есть. Но о том чтобы не знакомить его сына со мной даже речи не шло, познакомил еще до свадьбы. Зачем в общем то тогда женился. Так и здесь, получается что у мужа дочь на первом месте, а не супруга, т.е. там семья, а здесь нет, тем более если может легко поменять свои планы ради дочери. Почему бы действительно не познакомить их и проводить время вместе, ведь дети вырастут и разъедутся кто куда, а с этой женщиной еще всю жизнь жить
  • Тыковка (Нью-Йорк) / 8 апр 2017
    Прелесть, ну нехорошо так сильно завидовать!) Вы совсем бедная? Вам занять пару миллиончиков?
    • Юликон / 8 апр 2017
      ой счаса говномет включиться про успешный бизнесс :))
    • короче говоря все опять из-за денег. а сколько было воплей о самодостаточности
      • Юликон / 8 апр 2017
        самодостаточность, зависит сцукко от суммы этих самых денег :)) чем их больше, тем человек достаточнее.
        • ага, от суммы папиных денег)) как люди понятия подменяют, просто не налюбоваться))
    • Надя / 8 апр 2017
      как она вернёт вам долг?
      • Договоримся:) она станет моим рабом и будет чистить мне мандаринки
        • Прелесть / 8 апр 2017
          Спасибо :-). Это не возможно. Я никогда не беру в долг. Никогда за всю жизнь.
          • Сцукко да, самодостаточность без денег невозможно даже представить. Это как мальчик, кричащий о независимости, сидящий на шее у своих родителей.
            • Юликон / 8 апр 2017
              еще одна больная тема ? я на самом деле отчасти поддерживаю Вашего папу, потому что Вы готовы жить на свои. Мне 24 года было когда отец погиб и оказалось, что получая 800 долларов при средней зп по стране 300,я вообще не могу оплатить свои расходы на жизнь. ни квартиру, ни машину, ни шубы, ни брульянты. Ваш папа поступил мудрее, но он перегнул палку так сильно, что надломил. Возможно эта женщина пришла в Вашу тыковка жизнь, чтобы Вы расслабились и перестали быть лошадью. Чтобы Вы увидели, что не обязательно рвать задницу добиваясь места под солнцем.
              • Юликон, вот мой муж говорит примерно так же, как и Вы. говорит, что во мне слишком много мужских качеств, что хватит "рвать задницу за место под солнцем" и это то, что воспитывали во мне родители с малых лет. Я бы и хотела что-то поменять, но даже не представляю с чего начать:))
              • Юликон / 8 апр 2017
                судьба послала Вам учителя : ))) в виде папиной барби. высшие силы уже по мордасам лабутенами бить начали, а Вы все не понимаете.
  • Юликон / 8 апр 2017
    Тыковка, не могу в ленте написать. Вы будете спорить с духовкой на тему прожарки мяса ? или с холодильником как он лед морозит ? Полагаю нет, они все равно сделают это лучше Вас. В данный момент Вы спорите с бытовой техникой для половых утех и Вы мешаете своему папе пользоваться "духовкой" :)) На самом деле у таких дамочек есть чему поучиться, они упорны в своем труде над внешностью, не обладая умом, она сидит Выше Вас в семье, правильно себя поставив, это ей купили машину за три ляма, а не Вам. Вероятно папе по статусу положено барби выгуливать, не трепите ему нервы, а просто начните использовать дамочку - спросите у нее адрес косметолога ( могу поспорить он лучший в городе), присмотритесь к ее одежде, включать дуру тоже нужный навык в жизни.
    • Мне как раз нужен был ваш отрезвляющий взгляд на эти вещи! Да, у неё лучший косметолог, лучший тренер в городе, лучшие врачи в стране даже (а не в городе). Я прислушаюсь к совету.
      • Прелесть / 8 апр 2017
        Дорогая. Все что вам хочется получать в этом возрасте это уже к мужу. Вы переходите границы иерархии. Не суди и не судим будешь. Родителей! Она его жена. Он ваш отец а не дружбан. А вы не ребёнок. Что за бесцеремонность вмешиваться в интимные темы отца? При всём благополучии в моей истории жизни дочери. Я точно знаю что и я и мой экс запретили бы ей так себя вести как вы. Предупредили бы 3 раза. Итого : простите но ваша семья просто невежественная. Такие и жены и такие же отношения. Идите к мужу и выражайте ему свои запоздалые детские желания.
    • Тыковка (Нью-Йорк) / 8 апр 2017
      Юликон, к нам с ней разные требования. Ей позволяется не работать, не учиться, не поступать умно, обзывать всех, да ещё и ребёнок от прошлого миллионера есть (без брака). А меня с 17 лет заставлял папа тяжело работать, при этом учиться в самом престижном вузе (самой, так как взятки там не берут, на то он и престижный). Конечно же я презираю таких женщин... а кто не презирает? Ей даже ребёнка внебрачного прощают! Вот прям все считают "шалостями", а не идиотизмом.
      • звездочка ) / 8 апр 2017
        ну, скажем, Ваше же презрение она Вам зеркалит по полной ))) Тыковка, что там с мультиком про крошку енота и улыбку? ) даже не надо улыбаться ей лицом, просто глядя на неё улыбнитесь внутри себя и скажите себе, что мир очень разнообразный и женщины тоже ) как только Вы примете её, она примет Вас. В мире все очень гармонично и сбалансировано и любой конфликт можно начать решать в одностороннем порядке. Я соглашусь с Юликон - у этой дамы есть такие женские качества и энергии, которых лично Вам пока не хватает, она может Вам быть по умолчанию учителем в теме как быть женщиной, а не ломовой лошадью. Ведь если задуматься, эта дама просто назвала вещи своими именами, но Вы в этом не виноваты, что Вы ломовая лошадь, Вас такой вылепили родители. Просто подумайте об этом )
      • звездочка ) / 8 апр 2017
        а ещё бывают такие даты/место рождения и соответствующие этому гороскопы, в которых видно, что деньги и достаток идут всю жизнь к человеку сами ) вот сами идут и все, потому что у него судьба такая ))) бесполезно завидовать или обижаться
        • Даааа.... родители очень постарались сделать из меня трудоголика((
          • звездочка ) / 8 апр 2017
            я из точно такой же семьи двух трудоголиков и меня точно так же учили жизни, я Вас прекрасно понимаю ) у меня в какой-то момент щелкнуло, что это совсем не гармонично и я стала наблюдать и учиться у других женщин, которых я бы могла воспринять в качестве примера. Даже здесь в форуме есть прекрасные учителя, если присмотреться )
          • Прелесть / 8 апр 2017
            Так Вы вроде этим гордитесь? Или все же нет?
            • Прелесть / 8 апр 2017
              Тыковка осуждает содержанок. И при этом ставит себе печальку что сама трудоголик. Где логика? Так зачем тогда осуждать содержанку? Лишь только потому что вам это не даётся. Виноград зелёный. Как обычно у завистников.
      • Котяра / 8 апр 2017
        Ваш папа не фраер). Дочка должна отращивать зубки, а жену можно поменять, если она не в бизнесе. Поэтому она пашет. Понимаете? Она работает. У нее такая должность. Вам не за что ее презирать.
        • Дык никто не в его бизнесе, меня и ту стерву ни к какому бизнесу не подпускают. Боже упаси чтоб я зарабатывала больше, чем минимальная зарплата с утра до ночи работая на дядю!!
          • Котяра / 8 апр 2017
            Тоесть папа не дает вам зарабатывать больше минималки?? Или это все таки зависит от вас? Или вы можете быть чем то полезной ему? Его бизнесу?)
            • Вы, скорее всего, не знаете близко тех людей, которые очень богаты. Они все хотят, чтоб их подчиненные или близкие люди были от них зависимы и недееспособны) Как будто Америку Вам только что открыла
              • Котяра / 8 апр 2017
                Гы) я как раз это очень хорошо знаю)) я только не вижу смысла быть зависимой и недееспособной, если эта работа плохо оплачивается), как вам например)
              • звездочка ) / 8 апр 2017
                Тыковка, включайте женщину и промурлыкайте папе, что Вам тоже будет к лицу поход к этому же лучшему косметологу и Вы будете папе очень благодарны за оплаченный счет ) если папе греет душу, что от него зависимы, пусть ему греет душу проявления своей заботы о близких ) каждый получит свою радость. Мне кажется, что таким людям, как Ваш папа, благодарность и признательность - лучшее, что они хотят чувствовать от близких.
              • звездочка ) / 8 апр 2017
                а ещё мне кажется, что если Вы в общении с папой уберете критичность, жесткость и колючки, которыми полны Ваши отзывы здесь, то Вы узнаете своего папу совсем другим ) и щедрым в том числе ))
              • Прелесть / 8 апр 2017
                Тыковка, да не умничайте попусту. Нормальные люди чётко разделяют границы. И никакой зависимости. Трезвые договорённости. Вы очень ранимая. От этого и все предрассудки о других. А попросту сильно завистливая. Вот и весь загадочный секрет.
            • Некоторые письма все же заслуживают категоричности и критичности.
              • Юликон / 8 апр 2017
                я плюсуюсь, что она зеркалит презрение и вероятно, Вы его частично заслуживаете , если смотреть с ее орбиты - Вы не ходите к супер косметологу, одеты не как инста герл, не можете заработать авто надув капризно губки. не совсем корректно по отношению к содержанткам, но они большие трудяги и трудятся больше чем многие работающие женщины. Им нужно много работать над внешностью, некоторые отрабатывают в постели такое, что работающая женщина никогда не позволит с собой сделать. конкретно в Вашей ситуации, учитесь у нее отжимать от жизни, что сможете. Папа не платит, учитесь работать и уходите в другую компанию, после хорошего тюнинга по ее специалистам, с Вашим опытом и реальным стажем, Вы будете иметь хорошие перспективы. И прекратите трепать папе нервы, включайте дуру, сначала научитесь у нее, а потом включайте.
      • А что с ребенком? Его надо было в детдом сдать, прежде чем замуж выходить?
  • Прелесть / 7 апр 2017
    Я напоследок : многие женщины по тупости или гордыне не умеют именно не умеют создавать отношения отец - дитя. И наивно верят что убежав от этого объема работы перенесут ожидания на нового мужа. Это заблуждение. Новый муж чаще ладит с твоим ребёнком лучше когда видит что вы способна на диалог. И при жизни и после развода. Удачи!
    • Котяра / 7 апр 2017
      Знаете, вот это отношение что женщина должна создать отношения отец-дитя приводит к вопросу - а не слишком ли много та женщина на себя берет?
      • Прелесть / 7 апр 2017
        Ей просто много дано. Свыше.
        • Котяра / 8 апр 2017
          Возможно). Но вы же знаете, что это последняя вещь, которую прощают). Ее талант работает против ее интересов. Она может создать отношения но за свой счет, вопрос - оно того стоит?
          • Прелесть / 8 апр 2017
            За свой счёт? Это как? Я правда что то не догоняю;). О какой женщине речь?
            • Котяра / 8 апр 2017
              О гипотетической)) папа купил дочке машинку например, и под это дело не заплатил алименты. Ну вот и...? Мама пере старалась, создавая отношения отец-дитя?))
              • Прелесть / 10 апр 2017
                Нет. Когда отношении отношения не правила а именно родственные отношения созданы до разводов - ваши варианты не возможны. О чем я уже писала. Это создаётся на тонком уровне ещё до зачатия. Выбор мужа и выбор отца. Это дано ранее разводов.
            • Тыковка (Нью-Йорк) / 8 апр 2017
              Прелесть, вы как всегда немного не догоняете.Отношения за чей-то счёт - это когда их создаёт только одна сторона, она конечно получает какие-то выгоды, но несёт несоизмеримый ущерб. На мой взгляд, такое часто случается, особенно когда женщина вытягивает отношения или строит отношения отец-дитя, в то время когда отцу это не нужно))
              • Прелесть / 10 апр 2017
                Моя особенность в том, что я по жизни скорее перегоняю чем не догоняю. То о чем говорите вы ( когда отцу это не нужно) это яркий показатель бестолковой женщины. У толковой женщины отношения отец дитя созданы до разводов. Вам пока это не понять. Нет условий для понимания этого момента.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору