Как убедить мужа познакомить нас с дочкой?


Замужем два года. У меня и мужа это второй брак. От первого брака есть дети и у меня, и у него. Его дочери - 14 лет. И мы с ней до сих пор не знакомы. Папа боится познакомить нас, хотя и я, и мой ребенок этого очень хотим. Просто получается, что там дочка, а тут так себе. Если у нас были совместные планы, а тут вдруг позвонила дочка и сказала, что хочет поехать к бабушке, то нас он бросает, наши планы отменяются, и он едет туда к дочке и проводит время с ней. А как быть нам? Эта ситуация ненормальна. Как убедить мужа все-таки нас познакомить?
Ирина, Калуга, 26 лет / 07.04.17
Как убедить мужа познакомить нас с дочкой?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, ситуация сравнительно нормальная. Более того, если бы отец твоего ребенка вел себя по отношению к твоему ребенку так, как твой муж ведет себя со своей родной дочкой, живущей без папы, то у тебя бы даже не возникало вопросов к нему. Ты бы считала нормальным, что отец ребенка отзывается на детские просьбы провести время вместе. И тебя бы совершенно не волновало, что у твоего бывшего мужа есть новая жена со своим собственным чадом. Просто поверь, тебя бы все устраивало. Поэтому просто встань на место другой стороны этой истории и прими все, как есть. Девочка подрастет, и ей уже не будет так нужен папа, как сейчас. И, возможно, она сама захочет с вами начать общение. А если нет – тоже имеет на то право. Ты ей никто, как ни крути. Поговори с мужем о том, что ты его понимаешь, но все-таки надеешься на то, что вы сможете, наконец, начать проводить время все вместе.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, в вашей ситуации вряд ли что-то можно изменить прямо сейчас. Ну, если только радикально развестись. Ведь вы уже два года живете вместе, а до этого, наверняка, какое-то время встречались. У вас уже сложились определенные правила поведения. И, если за такой срок ничего не стало иначе, значит, и в ближайшем будущем вряд ли появится что-то новое. Нет, безусловно, с возрастом многое поменяется. Дети вырастут, перестанут интересоваться родителями, и вы останетесь предоставленными друг другу. Но в ближайшие пять лет, ситуация может лишь ухудшаться. Поэтому не думаю, что нужно срочно что-то предпринимать, если не хочешь разрушить то, что уже «срослось». Нет, понятно, что тебе не очень приятны отлучки мужа по делам чужой для тебя семьи. Однако еще до свадьбы ты знала, что у твоего супруга есть, скажем так, интересы на стороне, и ты прекрасно понимала, что он будет отвлекаться на свою родную дочь. Так с чего вдруг начала возмущаться сейчас? На мой взгляд, подобные вопросы нужно было решать еще до замужества. В данный же момент безболезненно что-то изменить уже не получится. И, если уж честно, то действительно, «там» у твоего благоверного родная дочь, а «тут» всего лишь «так себе». Это реальность, и, если ты хочешь чего-то иного, то лучше разводись и ищи себе ни разу не женатого. И очень не советую силой пытаться познакомиться с дочерью мужа. Она находится в том возрасте, когда новую жену папы, даже если она окажется реальным ангелом, девочка не примет, если до этого не приняла. Так что на мой взгляд, у тебя есть два варианта. Первый – принять ситуацию как есть, постараться понять своего мужа, и вместо того, чтобы трепать ему нервы, начать помогать. Глядишь, может и планы станут реально совместными. Ну, и второй вариант – разводись и не порти нервы ни себе, ни мужику.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 07.04.17 10:08
    а вообще у вас немного подмена понятий: ваша основная претензия не в том, что вы с дочкой не знакомы, а в том, что вы не напервом месте. вам бы та дочь сто лет не сдалась, если б ваш муж с ней не общался, или общался пару раз в год, незаметно для вашей семьи...так что вы себе не врите для начала, тогда и проблемы решать проще будет)
  • жужа@ 07.04.17 10:04
    "Папа боится познакомиться" это Вы так сами решили или он Вам прямым текстом сказал - я боюсь ? -:)) Вероятно, самой девочке вы даром сдались и она не хочет. Имеет право.
  • корЗинка 07.04.17 04:42
    Ох, да вы совершенно одинаковы. "Получается что там дочка а тут так себе". Ну да, так и получается. Вы себя слышите хоть? Для вас получается, тут - свой ребенок и вы, а там - так себе. Вот ничего нового не обнаружили вы. Каждому (в основном) дорого его потомство,а чужое интересует слабо. И вы - такая же,и муж такой же. Это ни плохо, ни хорошо. Это природный механизм. Как люди бы ни кичились своим развитием и цивилизованностью, но все равно остаются биологическими организмами с набором ряда функций. Ну и согласна с Прелестью: замуж вы спешили. Почему, скажите мужу, что хотите познакомиться, и ждите дальше молча. Когда посчитает нужным, тогда и познакомит.
  • Колибри 07.04.17 12:18
    Ну и что, если он вас познакомит с его дочкой, думаете, он перестанет всё бросать и вылетать к ней по первому её слову? Зачем вам знакомство с этой девочкой, вообще? А вашему ребёнку это вообще зачем? какая-то вообще чужая 14и летняя девочка, зачем она вашему маленькому ребёнку? Что-то вы своё на него проецируете. Ну а то, что папа вылетает по первому слову дочки, мне лично как матери понятно - будь я на месте вашего мужа, я бы тоже очень боялась, что дочь от меня отвернётся и больше не будет звонить. Может это иррационально, но вот такой страх родительский. Страх потерять близозсть с ребёнком у вашего мужа сильнее страха потерять жену. Ну воспринимайте его тамошнюю дочку как работу, представьте себе, что ваш муж хирург, и вот ему звонят из больницы, и он бросает совместные планы и летит туда. Плюньте и идите вместе с вашим ребёнком в кино. Становитесь более самодостаточной.
  • Котяра 07.04.17 13:43
    Блин. Она хочет познакомится только для того чтоб иметь возможность сказать - привет, Маруся! Папа к тебе не придет, потому что у нас с ним на сегодня планы. Сесть огромным задом девчонке на голову и регулировать ее отношения с отцом. Да тьфу!! Понятно что муж не хочет ее знакомить. Зачем ему этот регулировщик?
  • Хомячок / 13.04.17 12:42
    Не понимаю, почему тут столько обсуждений, видимо комментаторы далеки от этого. Лично у меня и у мужа это тоже не первый брак и дети есть. Но о том чтобы не знакомить его сына со мной даже речи не шло, познакомил еще до свадьбы. Зачем в общем то тогда женился. Так и здесь, получается что у мужа дочь на первом месте, а не супруга, т.е. там семья, а здесь нет, тем более если может легко поменять свои планы ради дочери. Почему бы действительно не познакомить их и проводить время вместе, ведь дети вырастут и разъедутся кто куда, а с этой женщиной еще всю жизнь жить
  • Тыковка / 08.04.17 18:24
    Прелесть, ну нехорошо так сильно завидовать!) Вы совсем бедная? Вам занять пару миллиончиков?
  • Юликон / 08.04.17 08:34
    Тыковка, не могу в ленте написать. Вы будете спорить с духовкой на тему прожарки мяса ? или с холодильником как он лед морозит ? Полагаю нет, они все равно сделают это лучше Вас. В данный момент Вы спорите с бытовой техникой для половых утех и Вы мешаете своему папе пользоваться "духовкой" :)) На самом деле у таких дамочек есть чему поучиться, они упорны в своем труде над внешностью, не обладая умом, она сидит Выше Вас в семье, правильно себя поставив, это ей купили машину за три ляма, а не Вам. Вероятно папе по статусу положено барби выгуливать, не трепите ему нервы, а просто начните использовать дамочку - спросите у нее адрес косметолога ( могу поспорить он лучший в городе), присмотритесь к ее одежде, включать дуру тоже нужный навык в жизни.
    • Тыковка / 08.04.17 12:15
      Мне как раз нужен был ваш отрезвляющий взгляд на эти вещи! Да, у неё лучший косметолог, лучший тренер в городе, лучшие врачи в стране даже (а не в городе). Я прислушаюсь к совету.
    • Тыковка / 08.04.17 12:30
      Юликон, к нам с ней разные требования. Ей позволяется не работать, не учиться, не поступать умно, обзывать всех, да ещё и ребёнок от прошлого миллионера есть (без брака). А меня с 17 лет заставлял папа тяжело работать, при этом учиться в самом престижном вузе (самой, так как взятки там не берут, на то он и престижный). Конечно же я презираю таких женщин... а кто не презирает? Ей даже ребёнка внебрачного прощают! Вот прям все считают "шалостями", а не идиотизмом.
      • звездочка ) / 08.04.17 12:41
        ну, скажем, Ваше же презрение она Вам зеркалит по полной ))) Тыковка, что там с мультиком про крошку енота и улыбку? ) даже не надо улыбаться ей лицом, просто глядя на неё улыбнитесь внутри себя и скажите себе, что мир очень разнообразный и женщины тоже ) как только Вы примете её, она примет Вас. В мире все очень гармонично и сбалансировано и любой конфликт можно начать решать в одностороннем порядке. Я соглашусь с Юликон - у этой дамы есть такие женские качества и энергии, которых лично Вам пока не хватает, она может Вам быть по умолчанию учителем в теме как быть женщиной, а не ломовой лошадью. Ведь если задуматься, эта дама просто назвала вещи своими именами, но Вы в этом не виноваты, что Вы ломовая лошадь, Вас такой вылепили родители. Просто подумайте об этом )
      • звездочка ) / 08.04.17 12:47
        а ещё бывают такие даты/место рождения и соответствующие этому гороскопы, в которых видно, что деньги и достаток идут всю жизнь к человеку сами ) вот сами идут и все, потому что у него судьба такая ))) бесполезно завидовать или обижаться
      • Котяра / 08.04.17 12:48
        Ваш папа не фраер). Дочка должна отращивать зубки, а жену можно поменять, если она не в бизнесе. Поэтому она пашет. Понимаете? Она работает. У нее такая должность. Вам не за что ее презирать.
        • Тыковка / 08.04.17 13:02
          Дык никто не в его бизнесе, меня и ту стерву ни к какому бизнесу не подпускают. Боже упаси чтоб я зарабатывала больше, чем минимальная зарплата с утра до ночи работая на дядю!!
          • Котяра / 08.04.17 13:08
            Тоесть папа не дает вам зарабатывать больше минималки?? Или это все таки зависит от вас? Или вы можете быть чем то полезной ему? Его бизнесу?)
            • Тыковка / 08.04.17 13:26
              Вы, скорее всего, не знаете близко тех людей, которые очень богаты. Они все хотят, чтоб их подчиненные или близкие люди были от них зависимы и недееспособны) Как будто Америку Вам только что открыла
              • Котяра / 08.04.17 13:35
                Гы) я как раз это очень хорошо знаю)) я только не вижу смысла быть зависимой и недееспособной, если эта работа плохо оплачивается), как вам например)
              • звездочка ) / 08.04.17 14:26
                Тыковка, включайте женщину и промурлыкайте папе, что Вам тоже будет к лицу поход к этому же лучшему косметологу и Вы будете папе очень благодарны за оплаченный счет ) если папе греет душу, что от него зависимы, пусть ему греет душу проявления своей заботы о близких ) каждый получит свою радость. Мне кажется, что таким людям, как Ваш папа, благодарность и признательность - лучшее, что они хотят чувствовать от близких.
              • звездочка ) / 08.04.17 14:32
                а ещё мне кажется, что если Вы в общении с папой уберете критичность, жесткость и колючки, которыми полны Ваши отзывы здесь, то Вы узнаете своего папу совсем другим ) и щедрым в том числе ))
              • Прелесть / 08.04.17 16:52
                Тыковка, да не умничайте попусту. Нормальные люди чётко разделяют границы. И никакой зависимости. Трезвые договорённости. Вы очень ранимая. От этого и все предрассудки о других. А попросту сильно завистливая. Вот и весь загадочный секрет.
            • Тыковка / 08.04.17 14:46
              Некоторые письма все же заслуживают категоричности и критичности.
              • Юликон / 08.04.17 18:28
                я плюсуюсь, что она зеркалит презрение и вероятно, Вы его частично заслуживаете , если смотреть с ее орбиты - Вы не ходите к супер косметологу, одеты не как инста герл, не можете заработать авто надув капризно губки. не совсем корректно по отношению к содержанткам, но они большие трудяги и трудятся больше чем многие работающие женщины. Им нужно много работать над внешностью, некоторые отрабатывают в постели такое, что работающая женщина никогда не позволит с собой сделать. конкретно в Вашей ситуации, учитесь у нее отжимать от жизни, что сможете. Папа не платит, учитесь работать и уходите в другую компанию, после хорошего тюнинга по ее специалистам, с Вашим опытом и реальным стажем, Вы будете иметь хорошие перспективы. И прекратите трепать папе нервы, включайте дуру, сначала научитесь у нее, а потом включайте.
      • Ромашка_ / 08.04.17 17:41
        А что с ребенком? Его надо было в детдом сдать, прежде чем замуж выходить?
  • Прелесть / 07.04.17 17:57
    Я напоследок : многие женщины по тупости или гордыне не умеют именно не умеют создавать отношения отец - дитя. И наивно верят что убежав от этого объема работы перенесут ожидания на нового мужа. Это заблуждение. Новый муж чаще ладит с твоим ребёнком лучше когда видит что вы способна на диалог. И при жизни и после развода. Удачи!
    • Котяра / 07.04.17 18:18
      Знаете, вот это отношение что женщина должна создать отношения отец-дитя приводит к вопросу - а не слишком ли много та женщина на себя берет?
      • Прелесть / 07.04.17 19:45
        Ей просто много дано. Свыше.
        • Котяра / 08.04.17 09:59
          Возможно). Но вы же знаете, что это последняя вещь, которую прощают). Ее талант работает против ее интересов. Она может создать отношения но за свой счет, вопрос - оно того стоит?
          • Прелесть / 08.04.17 16:31
            За свой счёт? Это как? Я правда что то не догоняю;). О какой женщине речь?
            • Котяра / 08.04.17 18:41
              О гипотетической)) папа купил дочке машинку например, и под это дело не заплатил алименты. Ну вот и...? Мама пере старалась, создавая отношения отец-дитя?))
              • Прелесть / 10.04.17 02:15
                Нет. Когда отношении отношения не правила а именно родственные отношения созданы до разводов - ваши варианты не возможны. О чем я уже писала. Это создаётся на тонком уровне ещё до зачатия. Выбор мужа и выбор отца. Это дано ранее разводов.
            • Тыковка / 08.04.17 21:00
              Прелесть, вы как всегда немного не догоняете.Отношения за чей-то счёт - это когда их создаёт только одна сторона, она конечно получает какие-то выгоды, но несёт несоизмеримый ущерб. На мой взгляд, такое часто случается, особенно когда женщина вытягивает отношения или строит отношения отец-дитя, в то время когда отцу это не нужно))
              • Прелесть / 10.04.17 02:18
                Моя особенность в том, что я по жизни скорее перегоняю чем не догоняю. То о чем говорите вы ( когда отцу это не нужно) это яркий показатель бестолковой женщины. У толковой женщины отношения отец дитя созданы до разводов. Вам пока это не понять. Нет условий для понимания этого момента.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору