Как убедить дочь вернуться к хорошему парню?


Моя дочь рассталась с парнем. Вроде не мое дело... Но я не могу смириться с этим. Парень хороший. Полтора года она летала, была счастлива. Летом у них начались ссоры, она стала обижаться на него за то, что он стал уделять ей меньше внимания. Он очень не любит этих разборок, молчал, либо обещал все изменить. В сентябре она решила расстаться с ним, но он попросил дать ему шанс. Больше двух месяцев она просто издевалась над ним, что бы он ни делал, как ни бегал, ей на все уже было наплевать. Неделю назад она просто выгнала его. Знаю, что парню очень тяжело, мы общаемся с ним. Я очень обижаюсь на дочь за ее отношение к нему. Видела, как она любила, хотела быть с ним. Как она могла так быстро разлюбить и возненавидеть? У нас были похороны дедушки, моего отца, парень все три дня помогал во всем, был рядом с дочкой, он готов был переделать все дела у нас, помочь во всем, быть с ней рядом каждую минуту, жениться, она так всего этого хотела еще недавно, а тут стало все равно. Мы подружились семьями, ходили к друг другу в гости. Да, я знаю, что все мне ответят, что это не мое дело. Но во мне такая боль, что даже дышать трудно. Я вижу, как дочь влюбляет в себя ребят и бросает, делая им больно, она просто играет в любовь, а потом не видит ничего, а только новые отношения. Больше года она говорила о своей любви, да и по ней было видно. Не понимаю, как так можно враз все забыть. А я не могу понять и простить ее. Я знаю, что не могу расстаться со своей мечтой, что она будет счастлива именно с ним. Я считаю ее злой, обижаюсь на нее и этим обижаю ее. Знаю, что это ее жизнь. А я плачу, надеюсь, что помирится, надеюсь на ее доброту. Знаю, что ему очень плохо. А она похоже вся в новых мечтах, постоянно висит на телефоне, резко изменила свой стиль, прическу... А я плачу по вечерам и пытаюсь убедить ее, чтобы помирилась, раздражаю ее этим. Вот считаю, что она поступила плохо, неправильно, жестоко и все тут. Пишу я все это, наверное, чтобы получить порцию негатива к себе, как-то отрезветь от этих мыслей. Ведь я неправа?
Ольга, Казахстан, 44 года / 18.11.16
Как убедить дочь вернуться к хорошему парню?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, да, ты неправа. Это не ее мечта, а твоя. Это тебе понравился парень так, что ты бы и сама за него замуж вышла, если б была такой же юной. И это свои мечты ты пытаешься воплотить в жизнь, пытаясь заставить дочь одуматься. На мой взгляд, тебе нужно просто отпустить ситуацию и дать дочери самой разобраться в том, кого она любит, а кем была увлечена, но не более. То, что она, возможно, не умеет строить долгосрочные отношения и крутит парнями, играя в чувства – твоя вина. Девочка учится на примере мамы. Значит, пример был неудачным. И сейчас ей нужно вырасти, наломать дров и набить шишек, чтобы разобраться в себе и понять, что ей нужно от мужчины, с которым она захочет остаться и терпеливо строить отношения. Совершенно очевидно, что тот парень, о котором ты говоришь, не вдохновляет ее больше. Так зачем ей тратить на него время и, главное, зачем обнадеживать самого парня? Им так мало еще лет. Дай им разобраться самим. А тебе в 44 года нужно вспомнить о собственной личной жизни и собственном «я». Ты рано начала жить жизнью дочери. Вспомни о себе. Зачем плакать о несостоявшейся свадьбе дочери? Куда ты торопишься? Поживи для себя, вспомни, что тебе самой интересно в этой жизни.
  • Сергей

    Ольга, ты действительно неправа. Неправа в том, что отказываешь своей дочери в принятии её собственных решений и не принимаешь их. Нет, я понимаю, что тебе понравился её прежний парень. Он ведь такой положительный и правильный с точки зрения тёщи. Но, возможно, в этом-то и дело? Молодой человек, который не имеет своего мнения, готовый во всем слушаться старших, безропотно терпящий издевательства над собой и даже просящий за это прощения, вполне может просто надоесть молодой, активной девушке. Сначала понравился взвешенным подходом, но, по мере общения, начал раздражать. Увы, но так бывает. Это называется - не сошлись характерами. И жалеть об этом не стоит. Поверь, гораздо хуже, когда такие ребята, под влиянием родителей, создают семью, рожают ребенка, а затем треплют нервы и себе, и окружающим, и все равно расстаются. Так что то, что твоя дочь рассталась с этим парнем – не плохо. Хуже то, что у неё нет поддержки дома. Может быть, потому она и ведет себя подобным образом, что хочет доказать в первую очередь тебе свою взрослость? Что же делать? Может быть, стоит заняться собой? Судя по тому, что ты ни разу не упомянула в письме отца своей дочери, мужа у тебя нет. Возможно, именно по этой причине ты так остро реагируешь на то, как дочь перебирает претендентов. Ты боишься, что она повторит твои ошибки. Но ведь это не её проблема, а твоя. А раз твоя, то и разбираться должна ты, причем в первую очередь с самой собой. Конечно, непросто в возрасте за 40, признавать, что не права. Причем перед дочерью, которая и моложе и выглядит, соответственно лучше, да еще и мужиками жонглирует, как тебе и не снилось никогда. Скорее всего, ты подсознательно завидуешь. А зависть – это признак слабости, которая никогда не приводила ни к чему хорошему. Потому и раздражаешься на дочку. Лично я считаю, что для снижения градуса агрессии в данном случае, ты должна заняться собственной внешностью. Быть может, я банален и говорю прописные истины, однако точно знаю, что женщина, которая нравится сама себе, нравится окружающим, и относится к окружающему Миру совершенно иначе. Ты явно сама себе не нравишься. Вот и займись изменением сложившейся ситуации. Тебе всего 44 года. Просто поверь, что при желании, ты вполне можешь довести свое тело до состояния, когда будут завидовать те, кому лет на 10 меньше. Главное заняться. А, соответственно, и найти себе достойного спутника тоже реально. Тогда и «проблемы» дочери отойдут на второй план до появления внуков. Конечно, это гораздо проще сказать, чем сделать. Однако все возможно. Главное – захотеть и не лениться. Хотя, с другой стороны, каждый волен стареть когда пожелает, и жизнь свою портить в меру собственных воззрений. Но надо ли? В Европе женщины около 40-ка только детей рожают, а ты уже ведешь себя как бабушка.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
1


Ваше мнение 191  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 18.11.16 12:43
    Дада , а 44 все становятся курицами-наседками и пасут только своих цыплят. Но вот моя коллега , рядом сидит и неприлично красива , ухожена и счастливо выглядит))) В свои тоже 44 отселила сына в отдельное жильё и вышла замуж за другого коллегу , ему 30.
  • Krazy 18.11.16 08:01
    Ну вот реально вообще не ваше дело. Совсем совсем не ваше. Вставать на сторону парня в этой ситуации вообще опасно, дочь то обидеться может. Кстати, обсуждать с этим парнем дочь тоже не стоит, пусть держит свои горести при себе. И самое главное своим напором вы напрочь убиваете вероятность их примирения.
  • Юликон 18.11.16 13:17
    Свет, а моя мама просто неприлично вышла замуж в 52. Ей тыква не обьяснила, что так нельзя:))
  • Джей 18.11.16 08:11
    И с мужем больше общайтесь, а то у Вас явная подмена понятий. А нет—так сама за малчика замуж выходите, чтобы не упускать дополнительные руки из семьи.
  • Колибри 18.11.16 11:05
    Сначала вы плачете, что она бросила хорошего парня. Потом вы будете недовольны ещё каким-то её решением, например, что она решит не заводить детей, или не работать, или наоборот. Потом будете страдать, что дочь не позволяет вам влезать в её жизнь, вышла замуж, не звонит, не рассказывает о себе, не пускает в дом, уехала с мужем в другой город, в другую страну, развелась, что угодно. Потому что вы себе чего-то напредставляли, намечтали, а оно складывается не так. Как будто в куклы играете - дочка ваша кукла, вот вы и хотите играть в эту игру дальше - вот она Барби, вот ей Кен, вот в этом красивом домике они будут жить, вот здесь будет кровать, а вот у них родится ребёночек и вы будете с ним сидеть и гулять или советовать, как надо воспитывать, приходить к ним домой, помогать (тем более, что захотите куда-то сбегать из своего дома, от свекрови)... А эту игру, эту куклу у вас отобрали, не дают с ней играть как вы хотите... Не дают вам в руки чужую жизнь, вот вам и обидно. И вы такая сейчас вся нужная, парень вам вон плачется, у вас прямо Санта Барбара в жизни, гораздо интереснее, чем уход за свекровью. Лучше вам привыкнуть к этому сейчас, проплакаться, через этот "траур" придёт следующая фаза - принятия неизбежного, принятия того, что у дочки своя жизнь, и она в неё играет так, как решает сама, а не как вы. Ничего, привыкнете, смиритесь. Вы вон лучше к мужу повернитесь лицом, а к дочке спиной, как оно и должно быть. Вы с мужем пара, а не с дочкой тандем. Конечно жить дочкину жизнь вам сейчас интереснее, чем свою, но это неправильно. Вы ещё очень молоды, моему мужу столько лет, сколько вам. Очень сочувствую Вашей проблемой со свекровью. Надеюсь, вы её уход не на себя взвалили полностью, она же мать вашему мужу, а не вам. Давайте решайте что-то с ней, ну невозможно же в таком молодом возрасте как ваш зарыть себя заживо и положить остаток жизни на уход за пожилым. Вы по сути живёте сейчас жизнью этой старушки, а в фантазиях жизнью дочки - молодой, красивой, свободной. Это ужасно. Срочно перекладывайте уход за свекровью на мужа, чтобы и он осознал, насколько это тяжело, и что-то решайте: сиделку, отдельную квартиру ей снимите рядом. Многие живут до 85и лет, это вам ещё минимум 20 лет со свекровью мучаться и не жить! А там и вам уже 65 будет. Что это за жизнь?
  • таира / 03.08.19 09:11
    Немного похожая ситуация. дочь не стала встречаться с парнем, который на мой взгляд ей и в подметки не годится. Если бы мне в молодости такой встретился я бы бала от счастья на седьмом небе. не знаю найдет ли она кого и выйдет ли вообще замуж...
  • КИРА / 18.04.18 12:05
    Простите, но до 25 лет примерно , у некоторых раньше , у некоторых позже, мозгов еще не хватает, ну в смысле опыта маловато жизненого. все кажется что тебя это не коснется и куча всего еще будет впереди. А потом локти некоторые кусают. КУЧА ПРИМЕРОВ!!!! на каждом шагу!!!!
  • Мать / 25.07.17 15:53
    А я вот сейчас точно в такой ситуации! Дочь любила, вот правда любила и говорила сама мне об этом и ему, парню своему. И всё было замечательно у них. Я прям не нарадовалась! Богу за них молилась. И вдруг как подменили - бросила его, причем грубо, с высмеиванием... Я в шоке. Говорит, он лох, он придурок и т.д. А ведь месяц назад порхала по свиданиям с ним. Домой приходила, счастье аж пёрло. А парень-то какой хороший! Вот честно! Лет двадцать назад с сегодняшними мозгами я бы такого не упустила)) Я думаю, что это всё молодость и глупость. На ошибках учатся, но увы, часто и жалеют о своих поступках. Я уверена, пройдет несколько лет и будет она локти кусать. Мне очень грустно, но я понимаю, что в данном случае ничего сделать не могу. Она моя дочка и я должна быть на её стороне, хоть она в корне не права. Таких парней упускать нельзя! Он мне звонил, говорил как любит ее сильно, ну а я что могу поделать? Может, это и не кстати, но к тому же он обеспеченный и очень порядочный. Эх, вот прям ситуация один-в-один. Автор, скажите, а как ваша история закончилась в итоге? Вернее история вашей дочери? Что происходит сегодня?
    • Ольга / 27.07.17 07:47
      Все,что я рассказывала,повторяется опять...Парень вообще такой что придраться не к чему.Красивый,работящий,умный,добрый,заботливый..Опять летала,светилась,хвалила его...муж говорил,вот ей сейчас бы замуж выходить,пока влюблена,скоро же плохим он станет.Так и вышло,парень влюблен,а она уже остыла.Придираться начала по мелочам,что он только не делает,а она говорит,что он не ее человек.Я понимаю,ждет любви...А парня жалко.Так-же как и вам.Говорить с ней бесполезно,слышу-мама-это моя жизнь.Тот парень о котором я писала,до сих пор хочет вернуть ее,но безуспешно.Вот так ждет моя своего принца,а я ребят жалею.Упускает сейчас просто чудесного парня.
    • Ольга / 27.07.17 07:52
      Еще раз прочитала ваше письмо,такое чувство,что я его писала,все точь в точь.Только уже со вторым парнем.
    • Ольга / 27.07.17 08:04
      Зашла случайно сейчас на этот сайт,ситуация в жизни повторяется,опять я удивленна ее отношениям с другим человеком.Опять растроенна,ведь полгода он был для нее самым чудесным,а вдруг она решила,что они на разных волнах...Говорю,надо же время,что-бы понять это,а не рвать так сразу...Решила почитать отзывы,а тут ваше письмо...Да мы все понимаеи,что нужно принять решение дочери.Но душа болит...
  • Фея / 25.07.17 15:48
    А я вот сейчас точно в такой ситуации! Дочь любила, вот правда любила и говорила сама мне об этом и ему, парню своему. И всё было замечательно у них. Я прям не нарадовалась! Богу за них молилась. И вдруг как подменили - бросила его, причем грубо, с высмеиванием... Я в шоке. Говорит, он лох, он придурок и т.д. А ведь месяц назад порхала по свиданиям с ним. Домой приходила, счастье аж пёрло. А парень-то какой хороший! Вот честно! Лет двадцать назад с сегодняшними мозгами я бы такого не упустила)) Я думаю, что это всё молодость и глупость. На ошибках учатся, но увы, часто и жалеют о своих поступках. Я уверена, пройдет несколько лет и будет она локти кусать. Мне очень грустно, но я понимаю, что в данном случае ничего сделать не могу. Она моя дочка и я должна быть на её стороне, хоть она в корне не права. Таких парней упускать нельзя! Он мне звонил, говорил как любит ее сильно, ну а я что могу поделать? Может, это и не кстати, но к тому же он обеспеченный и очень порядочный. Эх, вот прям ситуация один-в-один.
  • Olanka / 22.11.16 16:11
    В такой оппозиции Вы оттолкнете от себя свою доченьку. И она наделает еще больше ошибок (может быть вам на зло). Обнимите свою дочь и скажите ей теплые слова, что бы она чувствовала что рядом ее поддержка, мама. А насчет парня - да не парьтесь. Вы вообще можете ничего не знать что у них там вдвоем происходит. Ведь отношения - это не только хорошие родственники, услужливый человек, красивая пара и т.д. Может он ей противен как мужчина, как партнер, женщина хочет видеть рядом сильного, а не послушного, он же ей не сын, а половинка. Найдет она себе пару - будьте уверены по своему нраву. И смиритесь - никуда не денетесь, это жизнь.
  • Есения / 20.11.16 14:56
    Ой, фу, такое послевкусие неприятное от письма. Мамаша не в себе(
  • Прелесть / 20.11.16 10:45
    Парень хороший. Полтора года она летала, была счастлива. Летом у них начались ссоры, она стала обижаться на него за то, что он стал уделять ей меньше внимания. Он очень не любит этих разборок, молчал, либо обещал все изменить. В сентябре она решила расстаться с ним, но он попросил дать ему шанс. Больше двух месяцев она просто издевалась над ним, что бы он ни делал, как ни бегал, ей на все уже было наплевать. Неделю назад она просто выгнала его. Знаю, что парню очень тяжело, мы общаемся с ним. Я очень обижаюсь на дочь за ее отношение к нему. Видела, как она любила, хотела быть с ним. **** Это дикость и поэтому боль. И у вас и у них. Совершенно не зря Вы переживаете. Самого главного не смогли донести до дочери. И не знаете как это было надо раньше и не знаете как сейчас. Я советую начать заниматься духовным развитием. Практик и теорий на свете много. Этого не надо избегать. Впереди внуки. И к ним надо серьёзно готовиться. Так как произошло в случае дочери, жить нельзя. Будет много страданий по причине невежества. Желаю начать движение на новый уровень.
  • звездочка ) / 19.11.16 22:15
    Сара, я сегодня посмотрела шедевральный и не очень простой для восприятия балет Пер Гюнт, такое возвышенное и радостное настроение, что мне совсем не хочется реагировать на Ваши цеплялки ) Возможно, в другой день я буду настроена терпеливо отвечать на все Ваши вопросы ) но сегодня это не тот день
  • сара / 19.11.16 21:07
    Автор,вы никак не сможете ни в чем переубедить вашу дочь,если у нее есть своя твердая жизненная позиция. Да и надо ли? Может быть ваша дочь на правильном пути. Она ж не творит что то криминальное? Просто отпустите ее. Пусть набивает свои собственные шишки. Вы же как любящая мама будьте всегда по возможности рядом и в готовности поддержать ее в любой ситуации. К сожалению или к счастью это участь многих родителей.
    • сара / 19.11.16 21:10
      И не вините себя в том,что ваша дочь именно такая,какая она есть. У нее на верное и достоинства есть,и достижения,и успехи? Она ж не в подворотне выросла в полной беспризорности. Вы не виноваты в том,что ваша дочка имеет сильный характер.Может как раз это и ваша заслуга отчасти.
      • Прелесть / 20.11.16 10:58
        Сильного характера нет. Это слабый характер. Нет духовных сил. Есть лишь ожидания от других. Сильный характер не имеет зла и психопатии.
        • сара / 20.11.16 11:10
          Вполне возможно,что дочь проверяет парня на прочность и силу его любви. Жестоко,да. Но значит она настолько уверена в себе. А парень тоже бы не впадал в апатию.Кстати,еще бывают такие парни или мужчины,которые когда толдько потеряют,начинают ценить и их именно борьба за девушку приводит в мужской тонус.Может он из этой серии. А вообще была у меня подруга со школы еще. Она была не то чтобы красавицей,но чем то на влоюбляла в себя парней,то ли легкой косинкой в глазах,то ли чем то еще. Вот бегали за ней очень многие,она же всех по одному жестко отшивала. Когда ее будущий муж за ней бегал года три,то надо было просто видеть ее издевательства над ним! Это были именно жестокие издевательства. Она постоянно проверяла его на крепость чувств. И даже за день до свадьбы сидела и думала,не отменить ли свадьбу. Все были в шоке. Папа ее все же уговорил выйти замуж,по его словам вряд ли кто то больше,чем он будет так сильно ее любить. Потом у них родилась дочь. Не знаю как они жили потом,он был военным и они уехали в Россию. Ну и через лет 10 брака,он начал все больше и больше пить. Думаю,что именно из за ревности. Видимо,она продолжала вить из него веревки. А он к тому же из самоуверенного курсанта в прошлом превратился в несостоятельного мужа,не умевшего после начала лихих 90-х реально обеспичить семью. А подруга эта привыкла к тому,что раньше он ее каждую неделю водил по ресторанам,дарил ей дорогие подарки. А мужчинам она продолжала нравиться. Ну вот. Постепенно она превратилась в успешную торговку и купила себе магазин. А он спивался все больше,устраивал ей скандалы и требовал подарков. короче,она с ним в итоге развелась. Прошло наверное с пару лет. И она вновь вышла замуж за взрослого мужчину. Вышла по огромной любви,что очень удивительно для нее. Значит уже повзрослела. Живут они очень счастливо,вместе растят внука.Успешно занимаются торговлей. И что то пока то она не страдает от издевательств над первым мужем.У нее по жизни вообще одни только успехи и радости.
          • ? / 20.11.16 11:30
            Где вы нашли успехи и радости в её жизни?
            • сара / 20.11.16 11:39
              успехи и радости в жизни подруги? Дом у них с мужем трехэтажный,все в доме супер. Любят они сильно друг друга. Он заботится о ней,ее дочери и ее внуке как родной отец не заботился никогда. Они дружно занимаются и работой и бытом. Всегда и всюду по возможности вместе. Конечно,может быть они друг другу пока что не успели надоесть. Не знаю. Но этой подруге с детства по жизни всегда везет и во всем. Я это знаю. Она удачливая по жизни. Может конечно есть и в ее жизни мелкие неприятности-а у кого их нет? Но в целом ее мама всегда восторженно рассказывает,как они у нее в гостях наслаждаются всем,что происходит в ее доме и в ее семье. И она сама вся цветет. Разве не видно? И даже уже то,что наконец то она вышла замуж не только за любящего,а еще и за любимого ею. Мне казалось,что она не способна любить. Значит я ошибалась.
          • Ромашка_ / 20.11.16 13:33
            Прекрасная женщина, что и говорить. Вместо того, чтобы помочь мужу в трудные времена, она усилила свои издеваловки и требования. О такой супруге только мечтать!
            • сара / 20.11.16 14:56
              ой,да этот ее первый муж был поначалу таким задавакой,на вечеринках домашних выпендривался,строил из себя то философа,то поэта. А потом,когда жизнь потребовала от него креатива,он не нашелся как нормально заработать денег вне военки. Вот такой вот весь из себя гениальный. То есть его жена-эта моя подруга не стеснялась стоять круглый год на рынках,продавать одежду. А он сидел и ждал с моря погоды. Настоящий мужик.))) Ум не в выпендрежах.
              • сара / 20.11.16 15:06
                И эта подруга смогла построить сама без посторонней помощи свой бизнес. Сама купила в Подмосковье первый магазин. Ее первый муж ей в этом совсем не помогал. А только и устраивал истерики,что она его не одевает по последней моде и подарки дорогие ему не дарит. Это нормально для мужика? И она при всем этом без помощи родителей смогла вырастить и поставить на ноги дочь. А когда ее муж был еще на коне-военным до начала 90-х,то он постоянно строил из себя какого то там гения,только непонятно было в чем его гениальность состояла-в вечной игре словами,то есть странным он был. Новый же муж занимается с ней торговлей,во всем помогает. И чмсто внешне он больше мужик. Тот первый был как воробушек,почти ничего не ел,а только пил. Такой птенчик.Постоянно ревновал ее и устраивал истерики,когда она без него уезжала к родителям с ребенком.
              • ?? / 20.11.16 16:13
                И это замужество вы называете везением?
            • сара / 20.11.16 15:15
              Ну знаете,в середине 80-х военные были очень популярными, За военного было очень престижно выйти,да тем более за такого,который поначалу был готов рани ее на всё. Только эта готовность оказалась показушной. Такой вот истеричной. Он бегал за ней,сбегал с училища в самоволку,получал за это нагоняи,на последние деньги умудрялся водить в кино,в рестораны-может подрабатывал или родители ему помогали,хотя и за ним многие девченки бегали. Но он любил только ее одну. Бегал,унижался. Она его то принимала,то прогоняла ни с того ни с сего. Он стоял перед ней на коленях как собаченка. Ей видимо вся эта его театральность льстила. Думала,наверное,что всю жизнь с ним будет как за каменной стеной и всем обеспеченной. Поначалу она как жена военного не работала. Потом пробовала поработать в школе,она как и я педагог музыки. Потом пошла на различные курсы. На машину тоже сама заработала. Ну короче,она его обскакала по жизни и по успешности. А зачем такой сильной и энергичной женщине такой вот тютя,который и умел что языком трепать. А как пришло лихое время оказался размазней. Да еще запил. Она тащила на себе все-семью,ребенка,бизнес. Всё. Он только пил и возмущался.Было бы даже удивительно,если бы она осталась с ним. Может она и звала его в свой бизнес. Но работать продавцом на рынке-это не языком трепать и не умника из себя корчить. Это труд и ответственность.
              • сара / 20.11.16 16:23
                ?? И это замужество вы называете везением?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Дочитайте до конца. Она повторно удачно вышла замуж.
          • ! / 20.11.16 19:56
            Лучше бы она свою любовь проверяла на прочность.
          • Сара,что с вами? / 20.11.16 23:44
            Какие одни только успехи и радости у неё по жизни - не понятно.
    • я ольга / 19.11.16 21:59
      Знаете,мы на днях обо всем уже с ней поговорили с ней,я признала свою ошибку ,сказала ей,что это ее жизнь,а я всегда поддержу и пойму ее.Нервы сдали.Папа тяжело болел,рак,две операции,умер недавно,маме пло хо,боюсь за нее,за ее здоровье,свекровь за это время так достала,что мы еще кому-то кроме нее время и внимание уделяем.Тут еще и дочь с парнем,то расстаются,то приходит к нам-все ж на глазах...да,неделю переживала из-за них и поплакала,но и трогать ее больше не собираюсь,сама решит,при чем ту рмодители.Пока все хорошо было,конечно рада была.А муж у меня действительно замечательный и доказывать я это никому не собираюсь
      • я ольга / 19.11.16 22:12
        я задала свой вопрос,зная прекрасно ответ на него.конечно и фантазий не мало было,но это вполне нормально,все,что нужно я услышала.Переживать за детей всегда буду,но и перегибать палку не стоит,этому я стараюсь научиться.Правильной себя никогда не считала.
        • звездочка ) / 19.11.16 22:33
          все тяжело больные люди считают себя центром Вселенной, особенно пожилые, я Вас прекрасно понимаю. Я периодически папе напоминаю, когда у него идет перебор с капризами, что мы должны и свою жизнь жить тоже, а не только вокруг него одного крутиться. Если бы сиделки не было, нам всем был бы ппц.
        • сара / 19.11.16 22:40
          Ольга,я вообще не верю тем мамашам,которые утверждают,что дети у них идеальные как под копирку и что они совсем не переживают из за детей и полностью погружены в свои личные отношения с мужьями. Что это за маразмы? Вы как нормальная мать не можете совсем не переживать о своих детей даже если с ними все замечательно. Для меня это очень нормально. Все остальные либо врут,либо отмороженные.А что такое правильная-неправильная?
          • я ольга / 19.11.16 22:57
            Да.это тут меня упрекали в правильности))учусь я. А какая правильная или нет,скорее нет.А дочь бросила парня все-таки за дело.Год невнимательности,обещания измениться,пренебрежения .Устала она уже и погасла,а он почувствовав,что теряет,только тогда и забегал,а она уже не верит ему.Он и искал моей поддержки,потому что,видел,что жалею.
            • Юликон / 20.11.16 09:07
              Ольга, Вы чем больше пишете в ленте, тем больше подтверждаете мнение, что у Вас нет своей личной жизни. у Вас с мужем нет личной семейной жизни потому что Вы годами занимаетесь больными родственниками и это серьезный стресс. Без обсуждений ваших личных с мужем качеств. Реально займитесь наконец собой. Свекровь рано или поздно умрет, дети выскочат замуж, а Вы останетесь с ним один на один и придется вспоминать, что друг с другом делать. нужно нанимать сиделку хотя бы на несколько дней, чтобы Вы полноценно спали в обнимку с мужем, просто хорошо поужинали, выпили вина, расслабились. вдвоем или с Вашими детьми, но расслабились.
              • сара / 20.11.16 10:39
                Ну и выводы у Юликон. Если человек заботится о старой и больной свекрови-то это признак отсутствия у нее нормальных отношений с мужем? Ну и ну? А где такое нынче пишут? Скиньте ссылку,плиз.)))
              • Прелесть / 20.11.16 10:49
                Какой яркий пример жестокосердия и тупости. Ограниченной до невозможности поверить в такое. Ужин вино и обнимка предел наслаждения с мужчиной. Ну и формат.
              • Юликон / 20.11.16 10:51
                Викусь, достаточно твои отзывы почитать.
              • Юликон / 20.11.16 10:53
                Прель, ты что-то опять свой драный хвост задрала. дешевка унитазная. расскажи как ты притащила престарелого отца своей дочери в дом к сеппо и он сбежал делать детей в молодое мясо.
              • сара / 20.11.16 10:57
                Юликон,я тебе не запрещаю читать мои отзывы. Читай. Я вроде ничего патологичного в это темы не пишу. По отношению к героине,во всяком случае.И эта героиня не сравнивает меня с совершенно не похожим на меня персонажем Тыковкой,или похожим в несущественных мелочах. Тебе не кажется это именно вашей с Полтинником глупостью и невоспитанностью поминать меня в ленте нехорошими отзывами. Чем вы с ней в этом случае лучше меня? Как училки злые на перемене обсуждаете своих горе воспитанников.
              • Юликон / 20.11.16 11:08
                Вика, ты тоже можешь читать мои отзыва понимая, что мое мнение может отличаться от твоего. по уходу за больными родственниками в том числе. Даже отличающаяся вселенским терпением звездочка, начала одергивать своего больного папу, потому что больные люди рано или поздно начинают отравлять жизнь близким. и это нормально. именно имея опыт по уходы за больным, я советую героине уделять больше внимание себе и мужу. называйте это с прелестью как хотите. конечно есть любители "жизнь-боль", но в 44 года молодая женщина должна получать отдых от негатива и полноценно спать, чтобы самой не скопытиться.
              • сара / 20.11.16 11:18
                Юликон,а ты сама никогда не станешь немощной и больной? КАково тебе будет,если эгоистичные и уставшие от твоего болезненного занудства родные, оставят тебя наедине с твоими болезнями? Одно дело усталость. А другое дело делать выводы о том,что если человек проявляет милосердие к больному родственнику,то это по причине отсутствия у нее личной жизни. Я бы до такого не додумалась. Мой муж,например,на пол месяца нанимает отцу своему сиделку,а вторые пол месяца едет к нему и заботится о нем сам. Во-первых,потому что скучает по отцу и хочет самостоятельно о нем заботиться,а во-вторых,деньги не бесконечные. А нам всем еще жить и жить. И кроме больного и старого его папы у нас еще дети,внуки ,мы сами и наши нужды и проблемы.А бывает еще,что старики не соглашаются оставаться с какими то людьми и ведут себя как капризные детки. Вот к одной сиделке его папа привык и не отпускает ее от себя. Еще бывает из за ерунды он начинает зудет по три часа-я купила ему недозрелые персики,потому что никто в Донеке нынче не дает персики пробовать. Так он мне мозг вынес"Зачем покупать незрелые персики". Понимаю,что он и раньше был занудой,а теперь и подавно. Терплю.
              • сара / 20.11.16 11:33
                Я абсолютно не против отдыха,тем более от тяжело больных и старых людей. Не буду отрицать,что мысль о том,что и мне вскоре прийдется заботиться о своих стареньких родителях и о свекре временами меня приводит в шок. Круглосуточно с ними конечно же тяжко. Я просто имею ввиду,что делать выводы о том,что автор с мужем не нанимают сиделку для свекрови именно потому,что у них нет уже никаких отношений друг с другом,это более чем странно. причем тут одно к другому. Может все их семейство не привыкло нанимать сиделок. Может денег лишних нет,несмотря на то,что оба работают. Может на квартиру или дом или на машину они копят или на приданное дочерям. Да мало ли какие у людей обычаи и убеждения? Может свекровь не соглашается находиться с сиделками. У меня в Донецке есть знакомая,они сейчас с мужем живут у больной очень тяжело свекрови. Им и по территории нынче выгодно жить у нее-это спокойный от боевых действий район. А также,свекрови приходится каждый день делать обезболивающие уколы. И вообще кормить ее,ухаживать. Хотя по квартире она слегка передвигается. Они оба как могут зарабатывают по нынешним условиям в Донецке. Хотя конечно до войны зарабатывали в разы больше. И на сиделку для свекрови не тянут,да и до войны не тянули. Хотя до войны они купили в кредит машину. А отношения у них замечательные. Всем бы таких отношений в таком возрасте. Так что я не вижу никакой взаимосвязи в отсутствии сиделки с отношениями.
            • Прелесть / 20.11.16 10:51
              Она не справилась с собой. Потому что не правильно настроена. Вам бы помочь ей. А как? Начните развиваться. Материалов больше чем достаточно. Отношения м и ж. Любовь. Бог и тд. Что болит то и надо лечить. Зрениями и их применением.
      • сара / 19.11.16 22:48
        ну конечно,в последнее время на вас всё навалилось,вот вы и реагируете так супер болезненно на не слишком ужасные ,а вполне жизненные ситуации. Может быть ваша фантазия к тому же бурная и вы слишком восприимчивая ко всем раздражителям и ко всем событиям. Я как супер восприимчивая по жизни,и сама часто мало того,что абсолютно на всё и на всех реаширующая,так еще и придумываю порой то,чего никогда не будет. Или не известно как и что будет. Но представляю. Например,когда планировали вместе с мужем отправиться в Донецк на 2 недели и оставить дочку одну в Одессе,то я придумала,что в данной ситуации в Донецке вполне себе реально попасть неожиданно под обстрел и быть убитыми вдвоем с мужем. Говорю мужу,что надо бы детей поставить в известность на всякий случай по тому,что есть какие то сумму в банках,а то малол ли,вдруг нас неожиданно обоих там грохнут,а дети не в курсе что и где у них останется в виде мат поддержки. Муж говорит,что ему такое даже в голову не приходит и он уверен,что будет жив вечно. У каждого из нас свои мысли.И никто ни от чего не застрахован,к сожалению.
        • я ольга / 19.11.16 23:18
          Да,это есть,вспылить,а потом подумать.Не могу пока смириться и до конца понять,что дети взрослые,они двойняшки,но настолькоразные.Еще мы за годы учебы немного отвыкли жить вместе,в этом году они закончили учебу и устроились на работу у нас в городе,а привыкл уже к самостоятельности,а тут опять-папа,мама.
          • сара / 20.11.16 10:47
            Нет,Ольга,я имею ввиду,что вы очень мнительная женщина и часто придумываете несуществующие проблемы,а потом из за них переживаете. Конечно,это ваша черта характера или ваша особенность. И как с ней бороться и можно ли ее в себе перебороть- не знаю. Но вот просто научить себя отвлекаться при появлении таких пугающих вас мыслей,наверное возможно. Вы понапрасну себя накручиваете и думаете,что ваша дочь не правильно поступила,что бросила парня,который в свое время не уделял ей должного внимания. А может наоборот она поступила правильно и не позволила не ценить себя как женщину? А парень этот ведет себя теперь как инфантильный слюнтях и просит поддержки у мамы девушки. Не по-мужски он себя ведет. Сам проблему создал,пусть самостоятельно ее и решает,а не ноет и не жалуется родителям девушки. А вы,если он еще раз обратится к вам с подобными жалобами,отошлите его подальше и объясните ,что это не ваше дело,что там у них произошло и что вы не мешали развитию их отношений. Вот и всё. Пусть парень научится сам по взрослому отвечать за свои поступки и расхлебывать свои ошибки. У вас и без него хватает всяких проблем.Вы,судя по всему,еще и сердобольная женщина,Мать Тереза,которая старается помогать всем и вся. И даже чужим вам парням. Ну свекровь это все же мать вашего мужа и вы не можете ее бросить беспомощную. А вот парни ваших дочерей вам не дети и не родственники. Просто проанализируйте это и выберите другую тактику.
  • сара / 19.11.16 20:42
    ??? Нигде????? А где конкретно учат быть родителями своего именно ни на кого не похожего,но своего родного ребенка? Общими какими то фразами? А конкретно? Вот мне всю мою жизнь приходится методом тыка подбирать ключики к своим детям. И это очень сложный путь. Если допустим я с рождения была очень послушной и покладистой и боялась лишний раз огорчить взрослых,то мои дети абсолютно другие. И потом сейчас так модно стало противоречить родителям. В какой то степени это наверное хорошо. Но ,бросающим такие вот реплики,либо абсолютно покорные детишки достались,либо детей пока что совсем не намечается. А лет 25 тому назад вообще не было еще нынче популярных книжек по современной психологии.
  • сара / 19.11.16 14:16
    хахаха пустоголовый плод тыква разговаривает с душевнобольной сарой - нашли друг друга - ахххахахахахахха Феномен Клео. Пост ни о чем попал в разряд лучших постов. И в чем его смысл. Кстати,голословное обвинение в моем душевном заболевании несолидно для такого солидного сайта. Мед справку от лучшего психиатра России-в студию.)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору