Как разобраться в себе?

Мне 26 лет. Я была в отношениях с молодым человеком 4 года. Три года жили совместно. Было всякое. Измена, которую простила. Подруги разные. Каждый год я чувствовала, что хочу уйти, но он всегда меня удерживал от этого шага. Последние два года отношений он меня действительно любил и любит сейчас. Но он никуда не хотел меня отпускать одну (в поездку, например), при этом и сам со мной ехать не хотел. Копилась обида, и я ушла. Что-то внутри меня сломалось. Просто хотелось бежать. После моего ухода, он сделал мне предложение. Я отказала. Он обещает измениться, говорит, что все осознал и больше не будет мне запрещать поездки, и сам будет ездить со мной. А я не верю, что люди меняются. Спустя некоторое время я завела новые отношения. Парень мне очень нравится. С ним все иначе. Нет никаких подруг, он постоянно меня целует, говорит нежности, познакомил с родителями. Если кратко - то с ним отношения развиваются, как у нормальных людей. И я понимаю, что он мне нужен. Но в последнее время меня начинают мучить угрызения совести, что я делаю больно своему бывшему своим уходом. Что он ведь тоже меня любит. И семью хотел со мной. А вдруг я ошиблась. Ведь тот человек уже родной. Хотя я не знаю, люблю ли я его или это привычка. И я начинаю думать, что недостойна того, как ко мне относится мой новый молодой человек. Сумбурно все написала. Надеюсь, мне что-то посоветуют. Заранее спасибо.

Алена

Ой, нет. У тебя сейчас слишком спокойный период жизни, вот ты и ищешь приключений, сложностей, адреналина побольше. Потому что раньше этого было вдоволь, вот привычка его получать от партнера и осталась. А новый слишком рафинированный для такой девушки, как ты. Слишком правильный, чтобы его любить. Да, он тебя устраивает. Целует, с родителями знакомит. Но одно «но» тут тоже имеется. Пока замуж не зовет. То есть, все как бы гладко-ровно, но без развития. Да, я вижу в письме твое «отношения с ним развиваются, как у нормальных людей», но в этом-то и проблема. «Как у нормальных» для тебя скучно. Ну и, кроме того, второй-то, несмотря на знакомство с родителями, замуж-то пока не позвал. А тебе «уже» 26, и вариант «пожить вместе, присмотреться» ты уже проходила, и знаешь, что 3 года совместного проживания без брака могут закончиться на том, с чего начались, если не хуже. Скажем так, ты не влюблена ни в одного, ни во второго настолько, чтобы принимать взвешенные решения. Но, по твоему разумению у тебя есть выбор (скажу тебе, «эфемерный выбор», но ты ж не поверишь) – на одной чаше весов – отношения, длиной в 4 года, знаешь, как облупленного, кается, готов меняться, замуж зовет. На второй чаше – положительный, но ты его еще не настолько хорошо знаешь, притираться с ним еще только предстоит, да и про замужество пока не заикался. Выбор тот еще: между женихом-кобелем с симптомами домашнего тирана (не пускал ни гулять, ни ездить ни к кому, - это хрестоматийный случай), и романтическим мальчиком-динамо. Мой вердикт: обоих лесом и в поиски третьего. Потому что раз начала сомневаться в том, что отношения с новым правильны, значит, они не правильны. Да, 26 лет – не 16, но тем не менее. Иногда лучше некоторое время побыть одной и понять собственные желания и приоритеты.
Сергей

Елена, на мой взгляд, тебе стоит задуматься над тем, нужны ли на самом деле нынешние отношения. Видишь ли, если бы ты на самом деле была влюблена и относилась серьезно к нынешнему молодому человеку, то никаких сомнений и рефлексий по поводу прошлого просто не было. А ты сомневаешься. Отсюда и метания душевные. Увы, иногда бывает так, что «головой» женщина понимает, что нынешний приятель человек хороший, прекрасно относится, все «как у людей», познакомил с родителями, явно планирует взять в жены, но сердце «не лежит». Но ведь с точки зрения здравого смысла и общественного мнения за него нужно держаться, ибо как потом объяснишь окружающим, почему в уже не самом юношеском возрасте упустила «такого мужика». И начинаются муки совести, попытки «договориться с собой» и прочие нервотрепки. В результате подсознание начинает искать возможности обойти сознательные обязательства. Возникают образы прошлого, становится жалко бывших любовников, какие бы они гады ни были, появляется мысль о собственной «плохости» и «недостойности». И все лишь для того, чтобы найти хотя бы минимальный повод разорвать имеющиеся отношения без серьезных моральных потерь. Лично я считаю, что играть в такие игры – это напрасная трата времени и нервов. Поэтому попробуй проанализировать, чего тебе действительно хочется, и сделай именно так, не выискивая ненужных поводов. И если ты на самом деле не в восторге от нынешнего парня, боишься серьезных предложений с его стороны, то не придумывай ничего, честно признайся, что чувств нет, и уходи. Не трать зря свое и чужое время. В противном случае, прекращай заниматься ерундой. Ты не просто так рассталась с бывшим, чтобы повторять ошибки, а потому жалеть его – это прямой путь угробить нынешние взаимоотношения. Зачем?

25 августа 2016, 00:00

Елена Россия, 26 лет

Подробнее