Как растормошить моего мужчину?


Встречаемся с молодым человеком около года, первое время отношения развивались хрестоматийно: свидания, сюрпризы, он старался придумывать что-то интересное на выходные, в общем, наше времяпровождение было разнообразным. Постепенно мы оба сокращали количество встреч с друзьями в пользу общества друг друга, что для меня серьезный, так скажем, шаг, я почти никогда не сижу дома, у меня куча друзей-приятелей и всегда есть с кем поужинать, сходить в кино, погулять в парке, потренироваться в тренажерке. Молодому человеку это не нравилось, чего он не скрывал, хотелось больше времени вместе. Абсолютно логичным результатом стало то, что привычное мне общение со многими компаниями перешло в режим «hold», почти все время мы проводили вместе с парнем. А через какое-то время съехались, и моего кавалера словно подменили. Весь совместный досуг сводится теперь к просмотру телевизора, на диване, иногда с пивком. А это вообще не про меня. Ладно, думаю, не хочешь в кино, я схожу с подругой – но не тут-то было, с подругой, оказывается, ходить в кино моветон, когда есть свой собственный мужик, но он чего-то приуныл и не хочет. А если и хочет посмотреть кино, то чем тебе диван с телеком не альтернатива? И так, в целом, во всем. При этом, он периодически встречается со своими «корешами», и я никогда не стою над душой, не ревную, не устраиваю проверок, потому что друзья – это друзья, нельзя вот так взять и вычеркнуть из жизни, даже если мне они не очень по душе. Разговоры мы уже разговаривали (без особого энтузиазма с его стороны), на каждый случай находится отговорка типа «устал», «плохо себя чувствую», «давай после зарплаты», «погода не очень» и т.п. В остальных сферах наших отношений все хорошо, но вот перспектива врасти в диван мне совершенно не улыбается. Как растормошить товарища?
Наталья, Москва, 24 года / 23.06.17
Как растормошить моего мужчину?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не думаю, что ты его растормошишь надолго. Вы просто разные. И даже если ты его заставишь быть активнее, то это, во-первых, будет для него определенной ломкой себя, а, во-вторых, он не сможет делать это все время. Он выдохнется и снова ляжет на диван. Самое главное – вы говорите на разных языках любви. Я не поняла из письма, какой язык его, но твой – это качественное время, и он явно ему не близок и не понятен. И в этом серьезная проблема. Если он не научится понимать и идти на уступки, а ты, в свою очередь, не поймешь, через какие «каналы», на каком языке говорит тебе о любви твой парень (если, конечно, он вообще это делает, ведь возможно и нет), то вы расстанетесь разочарованные друг в друге. Я бы для начала задалась вопросом: «Хочу ли я всю жизнь прожить с этим человеком, имея в виду, что я не смогу общаться с друзьями, не буду иметь возможность интересно проводить время вне стен квартиры?» «Важно ли для меня то, от чего он просит меня отказаться? Понимает ли он, что он требует (понимает ли, что для меня это важно)?» Боюсь, что ответы очевидны. Попробуй для начала «откатить к заводским настройкам» ваши отношения. Разъезжайтесь и попробуйте сначала. Потому что, иногда нужно отойти на расстояние, чтобы осознать, было ли это (отношения, человек, вещь) важно и нужно, или нет. Может так статься, что, ты поймешь, что без парня тебе легче и лучше, чем с ним.
  • Сергей

    Наталья, к сожалению, какого-то стопроцентного способа примирить два разных Мира просто не существует. Каждый вынужден искать свои варианты, причем далеко не всегда удачно. Дело в том, что то, что ты описываешь, называется «притиркой характеров», из-за которой как раз и разваливается огромное количество пар. Видишь ли, все мы разные, у каждого свои желания, стремления, взгляды. И найти компромисс, в чем-то уступить, где-то настоять на своем, всегда очень непросто. Тут нужны действительно сильные чувства, взаимное уважение и искреннее обоюдное желание быть вместе. То есть то, чего подчас как раз и нет. Ведь на первом этапе взаимоотношений все мы играем, стараемся выглядеть как можно привлекательнее, умнее, добрее, терпеливее, правильнее, чем есть на самом деле. Но романтика никогда не бывает вечной. И как только она проходит, человек становится самим собой, со всеми своими недостатками и ранее не демонстрировавшимися особенностями. И начинаются недопонимания и борьба, поскольку каждый пытается переделать партнера под себя и свои истинные желания. Однако в этом нет ничего странного или необычного. Через подобные «разборки» проходят все пары без исключения, поскольку они являются всего лишь неизбежным этапом развития, взросления. Люди учатся жить рядом с другими, ищут способы коммуникации, оттачивают умение взаимодействовать с партнером. И у каждого в этом плане может быть лишь свой собственный опыт. Общее, как я уже писал, лишь реальность чувств, взаимное уважение и серьезность намерений. Если все это есть, то через некоторое время вы выработаете внутренние правила поведения в вашей паре, научитесь слушать и слышать друг друга, распределите обязанности и ответственность, найдете компромисс и вместе пойдете дальше, к следующему кризису. Если нет, то не помогут никакие советы, и вы расстанетесь. Так что рассказать тебе «как растормошить товарища» можно, но это также может оказаться главным шагом к расставанию, ибо знание основано на опыте других людей, с иными отношениями и опытом. Лучше ищи свои подходы. Разговаривай, требуй, ставь ультиматумы, но при этом старайся понять и чувства партнера. В то же время, очень не советую просто ждать и идти на поводу. В общем, учитесь общаться друг с другом и доносить свои желания до партнера, ищите компромиссы. Но если чувствуешь, что ничего не помогает, найти взаимопонимание не получается, и нарастает раздражение и агрессия, то не жди взрыва. Просто уходи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 55  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 23.06.17 01:42
    Иди в кино с подругой, если хочешь. И побоку, если ему не нравится, всем не угодишь.
  • Джей 23.06.17 07:11
    В остальных сферах наших отношений все хорошо/// и сколько там других сфер осталось? Очнитесь, девушка, вы не подходите друг другу по двум ключевым сферам: проведение досуга и отношения с друзьями. Кстати, а есть ли у вашей пары общие друзья? Создается ощущение, что два человека, весьма далекие друг другу, решили поиграть в пару. Показательно, что сразу после завершения конфетно-букетного периода отношения сошли на нет. Просто отношения друг с другом у вас еще не начинались) и что заставляет молодых девушек ломицо в сожительство с первыми встречными?
  • Персикова 23.06.17 07:49
    Не совпали. Бывает так. Только не начните "переделку" объекта ))) Это бесполезно. Нет между вами ни близости , ни отношений, ни любви. К тому же , и взгляды на жизнь , семью , досуг и прочие важные взгляды , у вас расходятся.
  • Оксана 23.06.17 09:55
    Наталья, у вас прежде всего разные темпераменты. Вы очевидный экстраверт, он видимо более склонен к интроверсии и ведет себя как типичный инроверт - пытается ограничить ваше общение с внешним миром и занять всё ваше душевное пространство собой. Вы, как и полагается экстраверту, более чутки к чувствам других людей, поэтому первое время шли на уступки и старались стабилизировать отношения. Ваш "мужик" прохавал, что вы стараетесь и свою часть стараний сделать и вас счастливой решил просто засунуть поглубже. Вы конечно же со временем просто начали киснуть и понимать, что ваши старания отклика не имеют, идет игра в одни ворота. Ваше личное пространство резко ограничивают, ваши границы злостно нарушают, а вы ничего сделать в ответ не можете. Мой вам совет - уходите, в будущем это будут одни мучения, прежде всего для вас. Говорю вам это, потому что сама интроверт и знаю, какими жесткими и деревянными мы можем быть по отношению к другим людям. И мне одного раза хватило увидеть как мучается мой любимый мужчина-экстраверт и отпустила его до того, как он меня возненавидел. Хоть и было нелегко.
  • Koshka 23.06.17 09:27
    Так, любви между вами нет. Вы описываете не любимого человека, а досадную помеху. Ну и зачем все это?
  • Юля / 25.06.17 21:58
    Странно конечно...Я в кино вообще уже давно хожу, что бы посмотреть меня интересующий фильм. Если подруга хочет или муж то " добро пожаловать" муж как правило тут как тут " я с тобой.... " Но были случаи когда ходила одна. Боялась, что фильм снимут с проката... м все были заняты....Но у Вас все как то скучно. Уже с фразы " все начиналось христоматийно" хочется зевать.... Ну все началось христоматийно и все продолжается христоматийно......
  • Вера / 25.06.17 11:41
    Не растормошите. Наталья, вы разные. Он стараясь "придумывать что-то интересное" делая ваше "времяпровождение разнообразным" ввел вас в заблуждение о себе. Добиваясь вас, казался лучше, чем есть он на самом деле. Настоящий он теперь. Если он теперешний вас не устраивает, уходите от него. Вам всего-то 24!
  • Мила / 25.06.17 00:37
    А мне кажется, что он у Вас просто домосед. Бывают такие мужики. Их не растормошишь. Он чего хотел добился, ты рядом, под боком. С одной стороны-это хорошо( особенно если ты тоже домоседка), с другой-плохо( ты активная). Но после рождения ребёнка, ты захочешь, чтоб у тебя муж был домоседом( работа-дом, семья, и больше ничего, никаких друзей, гулянок и т.д).
  • Проходя мимо / 24.06.17 11:19
    Как растормошить товарища? Никак! Вы узнали ближе друг друга и оказалось, что это не ваш товарищ.
    • Юликон / 24.06.17 18:49
      К счастью узнали до рождения детей и нет нужды хранить штаны в шкафу. Я поржала над набором клише - режим hold, такая заявка на высокий слог и потом корешь, врасти в диван с пивком. И где-то уже начинает расти заиызганый халат и бигуди:))
  • М51 / 24.06.17 01:23
    Просто-напросто не подходите друг другу, дальше будет только напряжнее всем. Когда любишь, то гармонично с радостью иногда незаметно сам для себя меняешься, как-бы пропитываешься друг другом в любви и разделяешь все сферы. А в те, которые не разделяешь, с лёгкостью отпускаешь любимую/любимого и радуешься, что ей/ему хорошо, все конструктивно. Так что думаю тут что не делай, а близости уже нет, и материала её строить нет. Ps. наверное я не смогла бы принять мужчину, у которого "кореша"... Речь очень много о человеке говорит.
  • жужа@ / 24.06.17 00:58
    Наташа, а что ты забыла в этом сожительстве, если это все не про тебя? Могу нарисовать "яркое будущее": Вы поженились , ты родила, и вот " дети это бабская тема", " забеременела? Это ваши бабские проблемы, я мужик, устал меня ждёт диван" . Романтика!
  • krazy / 23.06.17 19:33
    А мне интересно, как можно не пустить с подружками в кино? Ну представила, я своему - вечером с подругами в кафе, а ты детишек сторожишь. А он мне - нефиг, сиди дома, шляешься где попало. Я б решила, что сокровище перегрелся на солнышке. Правда если вы каждый вечер куда-то, тогда понятно.
  • [email protected] / 23.06.17 12:26
    Не надо его тормошить. Ты его не изменишь. Вообще не нужно пытаться никого менять. И хорошо, когда с тобой поступают также. Если не готова разорвать отношения, ты его включи на "холд", а сама вернись обратно, откуда пришла. У вас с ним разный образ жизни, разные взгляды. Какой смысл тянуть это. Мужем твоим он не будет. Как бойфренд мешает развлекаться. Не вижу плюсов.
  • 50/50 / 23.06.17 11:18
    Наташа, милая, не мучайтесь и не мучьте) пусть сидит на своём диване, он там счастлив. был бы еще счастливее, если бы Вы там с ним сидели, но всё иметь нельзя))) и делать кого-то счастливым за свой счет (тем более не ребенка, а взрослого мужичину) не обязаны. Вы же не жертвенница, судя по письму. к счастью
  • Оксана / 23.06.17 09:55
    Наталья, у вас прежде всего разные темпераменты. Вы очевидный экстраверт, он видимо более склонен к интроверсии и ведет себя как типичный инроверт - пытается ограничить ваше общение с внешним миром и занять всё ваше душевное пространство собой. Вы, как и полагается экстраверту, более чутки к чувствам других людей, поэтому первое время шли на уступки и старались стабилизировать отношения. Ваш "мужик" прохавал, что вы стараетесь и свою часть стараний сделать и вас счастливой решил просто засунуть поглубже. Вы конечно же со временем просто начали киснуть и понимать, что ваши старания отклика не имеют, идет игра в одни ворота. Ваше личное пространство резко ограничивают, ваши границы злостно нарушают, а вы ничего сделать в ответ не можете. Мой вам совет - уходите, в будущем это будут одни мучения, прежде всего для вас. Говорю вам это, потому что сама интроверт и знаю, какими жесткими и деревянными мы можем быть по отношению к другим людям. И мне одного раза хватило увидеть как мучается мой любимый мужчина-экстраверт и отпустила его до того, как он меня возненавидел. Хоть и было нелегко.
    • Лада / 23.06.17 11:00
      Экстраверты более чуткие?) не, они просто не зацикливаются на мелочах, и не делают из ничего переживаний, перешагнули и дальше пошли, в общество) а интроверты будут размышлять "а что он/она подумает", копаться в деталях разговоров и тыды. В данной ситуации все просто - ему нужен кто-то близкий рядом на мягком диване в обнимку, а ей этого не нать) а пытаться переделать - от молодости и глупости, вон она тоже задумываецца, где эта кнопка волшебная, нажал - и он запрыгал бодрым козлом))
      • Оксана / 23.06.17 11:14
        Лада, да, экстраверты склонны улавливать настроения людей, подстраиваться под них и обмениваться с ними соответствующими энергиями, иначе им бы не удавалось так легко заводить знакомства с другими людьми. Интроверты более деревянные и эгоистичные, им не так просто увлечь собой людей, отсюда и эти самокопания " а такой ли я, а все ли со мной хорошо" и т.д. И здесь я вижу самые паршивые стороны такой пары - нежелание подстраиваться под темперамент и особенности друг друга, каждый тянет одеяло на себя. Будущего у этой пары нет, и наверное хорошо, что парень проявил свой нрав именно сейчас и у девушки есть шанс улизнуть без особых потерь.
        • Лада / 23.06.17 11:43
          Ну так он же подстраивался под нее сначала, правда?) делал несвойственные ему телодвижения) значит, понимал, что именно этого она от него хочет, пытался соответствовать.
          • 50/50 / 23.06.17 11:52
            с корешами он, однако, встречается) типичный бытовой тиран в лёгкой форме) хотя, как знать, в лёгкой ли, они только съехались. я тут наблюдаю пару с 5-летним стажем брака, занудство прогрессирует, недавно даже было прилюдное короткое выступление на тему "я твой хозяин")))
          • Оксана / 23.06.17 11:53
            На первых порах мы все стараемся соответствовать и показать себя с самой лучшей и выгодной стороны. Именно поэтому зачастую образовываются пары/семьи, где сначала всё как в сказке, а потом начинаются проблемы. Потому что изначально все мы примеряем маску соответствия, но долго эти игры продолжаться не могут, если тебе это не присуще. И когда человек уже показывает себя в быту, а не только на свидании или на выходных, то тут уже так или иначе начинают лезть все известные бесы из каждого из них. Один старался заинтересовать мнимой активностью, вторая пыталась казаться более заинтересованной именно в отношениях, нежели в друзьях и гулянках, и даже сократила количество контактов, дабы проводить с мужчиной больше времени. И вот время начало расставлять всё по местам - его на диван, а её в привычную ей среду круговорота событий и циркуляции большего количества людей. Следовательно, начали проявляться темпераменты - он ограничивает ее пространство, а она старается его расширить и навязать ещё и ему. Надеюсь, вы меня поняли)
            • Прелесть / 23.06.17 19:14
              А я нет. Никогда не стараюсь показать себя другой. Никогда. Потому что я всегда реально уверена что я нравлюсь именно такой какая я есть. А есть я очень даже манящая. Интригующая. Привлекательная. А только потом оказываюсь ещё интереснее. А не хуже. То есть не все мы сначала из себя что то другое изображаем.
        • Прелесть / 23.06.17 18:00
          Экстравертны именно таланты коммуникаций. Но тут не в этом суть. Тут просто нет любви. Так как при любви все отлично чувствуют друг друга и рады и на диване полежать и в люди выйти. Ведь ради любимого человека в радость ему угодить и разделить его радость. Тут женщина неизвестно зачем напяливает себя на глобус. Видимо жалко потраченного времени. Хочет отжать до свадебного марша. Боится оставить ненужное. Слепая. Не видит своего будущего с ним хотя оно уже началось.
    • Zavoronok / 23.06.17 12:57
      А зачем было мучиться? Хочет погулять с друзьями - пусть идёт. Не надо устраивать скандалы по этому поводу.
  • Koshka / 23.06.17 09:27
    Так, любви между вами нет. Вы описываете не любимого человека, а досадную помеху. Ну и зачем все это?
    • Ника / 24.06.17 13:53
      кошка права. В отношениях очень важна любовь. Мы все настолько разные, что без любви очень тяжело терпеть эти отличия в другом человеке, если он находится все время рядом. Рано или поздно все в нем настолько начнет раздражать, что сил терпеть не будет.
  • Персикова / 23.06.17 07:49
    Не совпали. Бывает так. Только не начните "переделку" объекта ))) Это бесполезно. Нет между вами ни близости , ни отношений, ни любви. К тому же , и взгляды на жизнь , семью , досуг и прочие важные взгляды , у вас расходятся.
  • Ника / 23.06.17 07:20
    К сожалению, не сказано ничего о работе молодого человека. Если он занимается тяжелым физическим трудом, то предложить после работы еще прошвырнуться по увесилительным заведениям, это, наверное издевка. Он просто хочет доползти до дивана. Что касается времяпровождения с подругами - спорт - это святое. Также как и попить чайку с тортиком с подругой. А походы по ночным клубам и ужины в компании веселых свободных парней, считаю в серьезных отношениях недопустимыми. Может, вам было рано строить серьезные отношения с мужчиной? Ответственность, семья. А вам погулять может хочется? Вам надо съездить вместе в отпуск и посмотреть на вашего мужчину в "отдохнувшем виде". Мы стараемся хотя бы раз 5 в году хотя б ненадолго-недалеко съездить-отвлечься от серых будней.
    • 50/50 / 23.06.17 11:21
      "Ответственность, семья. " боже мой, как всё серьезно)) аж зубы свело) когда двоим хорошо, они проводят время вместе, то там, то сям. и тем более, когда только съехались. это само собой выходит! а не стройка семьи этой занудной, в исполнении некоторых))
      • Ника / 23.06.17 16:28
        Если сводит зубы, то сходите пока не поздно к зубному ?. А если парень пашет в 3 смены, а его девушка пофестивалить рвется, то это действительно серьёзно. Может всё-таки попробовать девушке чем-то всерьёз увлечься? Неужели мир клином сошелся на киношках и тусовках ?
        • Прелесть / 23.06.17 18:03
          Если парень пашет в три смены и не способен посвящать себя женщине то он должен жить один. И не иметь ни ласки ни секса ни женской заботы по дому. Или нанять содержанку или ходить к проституткам.
        • 50/50 / 23.06.17 18:09
          "Может всё-таки попробовать девушке чем-то всерьёз увлечься?" Зачем, если ей нравятся киношки и тусовки? ну и еще я не поняла про ответственность) это рядом на диване сидеть и пиво ему держать?) уныло довольно, и не полезно. прямо Крупская с лампой рисуется)
          • Ника / 23.06.17 21:33
            Вы очень примитивно мыслите, если считаете, что это нормально, когда интересы человека ограничиваются походами в кино и увесилительные заведения, а слово "ответственность" у вас ассоциируется с держанием банок пива.
            • 50/50 / 24.06.17 05:47
              Ника, Вам очень повезло, что вы со своим парнем встретились и сошлись во взглядах, ибо Вы на большооого такого любителя. удивительно, такой разносторонний человек, а об увлечениях мужчины из письма выводов сделать не может
              • Ника / 24.06.17 13:48
                Так я и пишу - мало информации. Если много работает а по вечерам устал - бывает. Если мало работает, а по выходным выпивает - плохи дела.
        • Zavoronok / 23.06.17 18:50
          Если парень пашет в 3 смены, ему было бы пофиг, с кем девушка в кино пошла, да и вообще куда пошла, только б поесть и поспать.
          • 50/50 / 23.06.17 18:58
            да и зачем ему вообще девушка?)) у него есть 3 смены)
            • Ника / 23.06.17 20:38
              Мой "парень" пашет в 3 смены. И я искренне надеюсь, что я, хоть и уже не девушка, но очень ему нужна. Могу даже сказать, зачем он столько пашет - для того чтобы обеспечить нашей семье достойный уровень жизни... Отпуск 5 раз в году. Так он посвещает себя женщине - мне.
              • Никкка / 23.06.17 22:04
                Вы оказываете парню эскорт услуги 5 раз в год.
              • Ника / 23.06.17 22:14
                Я уже 15 лет замужем за "моим парнем". Так что я ему оказываю экскорт-услуги гораздо чаще :) :)
              • ;) / 23.06.17 22:25
                Вы говорите о семье с детьми, а она о парне,вы разницу учтите.
              • Ника / 23.06.17 23:19
                Наталья просила совет - и я ей его даю :) Парня в горы тяни - рискни! Не бросай одного его, Пусть он в связке в одной с тобой - Там поймешь, кто такой. (Высоцкий)
              • жужа@ / 24.06.17 01:04
                Смотрите, что бы не умер от инфаркта в 40 лет, сейчас это сплошь и рядом. Я работаю на производстве 24 на 7, знаю , что говорю. За последние пол года 2 инфаркта 36 и 42 года, пашут на алименты и отпуска
              • Хз / 24.06.17 03:03
                И не стыдно вам так тупо его жизнь просирать?
              • Ника / 24.06.17 13:41
                Он пашет не на 5 отпусков, а на достойный уровень жизни.
              • Ника / 24.06.17 13:44
                жужа - не умрет в 40. Ему уже почти 50. Он слесарь-высотник в международной фирме. Там медосмотр как у пилотов.
  • Джей / 23.06.17 07:11
    В остальных сферах наших отношений все хорошо/// и сколько там других сфер осталось? Очнитесь, девушка, вы не подходите друг другу по двум ключевым сферам: проведение досуга и отношения с друзьями. Кстати, а есть ли у вашей пары общие друзья? Создается ощущение, что два человека, весьма далекие друг другу, решили поиграть в пару. Показательно, что сразу после завершения конфетно-букетного периода отношения сошли на нет. Просто отношения друг с другом у вас еще не начинались) и что заставляет молодых девушек ломицо в сожительство с первыми встречными?
    • Джей / 23.06.17 07:14
      . Постепенно мы оба сокращали количество встреч с друзьями в пользу общества друг друга, что для меня серьезный, так скажем, шаг, /// тут вообще умора. А какие еще признаки близости с мч Вы знаете, акромя того, что в один из вечеров Вы предпочли бы ужин с мч ужину с подружкой?))
    • ИДИЛИЯ / 26.06.17 07:47
      А не всегда, не подходите. Правильно сказал психолог Сергей, надо либо находить компромиссы, либо валить.
  • Лада / 23.06.17 06:32
    Он стремится сделать из вас домашнюю клушу, вы из него активного затейника. В принципе, если бы вы не хотели переделать друг друга (а переделать чужой характер невозможно) - можно было бы наладить совместную жизнь, в которой партнеры часть времени проводят отдельно друг от друга. Хотя, конечно, такие вещи не сближают людей, для пары лучше, когда интересы общие.
  • Прелесть / 23.06.17 04:59
    А какой смысл дарить ему себя?
  • Zavoronok / 23.06.17 01:42
    Иди в кино с подругой, если хочешь. И побоку, если ему не нравится, всем не угодишь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору