Как пережить похождения мужа?


Как пережить похождения мужа?

Я узнала случайно, что муж изменял неоднократно с девушками по вызову. В основном это случалось во время командировок, но потом он начал это практиковать и просто после работы. И это в то время, пока я нянчилась с нашей маленькой дочкой. Сейчас дочке 3 года, мы оба ее любим. Боюсь, я не смогу смириться с этими изменами, я мнительна и теперь в его отсутствие постоянно буду подозревать самое худшее. У меня есть жилье, и я смогу обеспечить себя и ребенка. Мне всегда казалось, что мой муж самый лучший мужчина, что теперь делать, не знаю, не хочу терять его, но и жить, зная, что он гуляет от меня, не могу. Подскажите, как пережить подобное?

Милана, Россия, 28 лет / 06.01.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Милана, честно говоря, я не сторонница оправданий мужского блуда тем, что «у них такая физиология, им надо». Надо собачкам, котикам тоже надо, им природа не дала вариантов, у них это основной инстинкт. И делают они это, где угодно и когда угодно. У людей же все зависит исключительно от желания контролировать свои «инстинкты». Люди не совокупляются прямо на улицах, когда приспичило. Это социально не приемлемо и даже административно наказуемо как непристойное поведение. В некоторых странах за такое и вовсе могут в тюрьму посадить на очень долго. Блуд тоже социально неприемлем. И никакой «полигамией», «естественными мужскими потребностями» и прочими сексистскими «аргументами» секс с проститутками не оправдать. Это обычное нежелание себя сдерживать и наплевательское отношение к моральным социальным нормам. И, конечно, это показатель совершенно не трепетного отношения к жене и семье.

    А еще мужчина, побывавший в вагинах десятков проституток, - это кандидат в пациенты кожвендиспансера. Причем, он ведь не только себя ставит под удар, но и, что самое ужасное, подвергает опасности свою жену, которая ни сном ни духом о том, что муж в любой момент может наградить ее ЗППП.

    Как это пережить? У каждой семьи свой путь. Разговор с мужем неизбежен. Он моет начать оправдываться, может, даже клясться, что больше – никогда. Но, скорее всего, это так и останется пустым обещанием, и он, если и не сразу, то все равно сорвется. Потому что это не было каким-то разовым экспериментом. Его отношения с проститутками – это то, что он считает приемлемым для себя и уже в некоторой степени «привычным» делом. Кто-то курит тайком от близких, кто-то пьет после работы, а он – вызывает девушек для секса. Поэтому я бы на стала так уж верить тому, что он начнет тебе обещать. И, на мой взгляд, если тебе есть, где жить и на что – оптимально было бы расстаться хотя бы на время. Порой, люди начинают ценить то, что имели, только потеряв это. Если же этого не произойдет – хотя бы сэкономишь время, чтобы начать новую личную жизнь не в 40 лет с букетом хронических болячек от мужниных проституток.

  • Сергей

    Милана, любые отношения, семейные, общественные, или связанные с коммерцией, это довольно сложный организм, в котором нет правильного или неправильного. Есть то, что принимается партнерами, принимается с оговорками, или неприемлемо в принципе, но все это определяется именно ими. Конечно, существуют законы, написанные государством или духовными лидерами, но, давай будем честными, правила поведения, допустимые «отклонения», а также «табу», все равно определяются самими людьми в процессе взаимного общения. И увы, но этот процесс «согласования правил» совместной жизни, всегда очень непрост. Ведь все мы разные, у каждого свои взгляды на сущее, особенно в половых взаимоотношениях, которые, к тому же, постоянно меняются в процессе жизни. И ответственность за происходящее в паре или семье, всегда лежит на обоих партнерах. Это я к тому, что «пошедший налево» муж, на самом деле не что-то экстраординарное, а всего лишь недоработка, ошибка вашей общей организации, а потому и претензии предъявлять нужно не только к нему, но и к тебе. И решать проблему стоит не путем «внешних заимствований» простых решений, предоставленных «хорошими людьми», общественным мнением, и прочими «общими правилами», а, скорее, изысканием внутренних резервов, то есть переговорами, выяснением «точек напряжения», и изменением неподходящих для партнеров условий.

    Поэтому, на мой взгляд, в первую очередь, тебе стоит откровенно поговорить с супругом и понять, в чем проблема. Собственно, твои мысли и чувства донести до «благоневерного» тоже проще не путем обсуждения в сети, а непосредственным общением. Причем советую обратить внимание на тот факт, что он не нашел себе постоянную любовницу, а общался исключительно с дамами легкого поведения. Уверяю тебя, это существенная разница. Для мужчин процесс соития с любимой женщиной – это одно, а то же физическое действие за деньги – совершенно другое. И если первое – это нечто серьезное, то второе не более чем аналог самоудовлетворения, по принципу «сделал и забыл». Скорее всего, твоему мужу не хватает именно плотского удовлетворения, а все остальное вполне устраивает. Раз так, то, возможно, стоит поискать варианты действий, направленных на то, чтобы у мужа не возникало желания искать удовлетворения на стороне? Конечно, это может потребовать усилий, причем серьезных. Но если они будут обоюдными, и супруг со своей стороны тоже начнет совершать «подвиги», то ситуация вполне может стать «трамплином» в нечто новое и интересное. Правда, для этого вам обоим нужно начать разговаривать и обсуждать проблемы, а еще искренне хотеть быть вместе. Если же таких желаний нет, напрягаться не хочется и вообще, ты без «этого козла» вполне обойдешься, то не трать зря время, и подавай на развод.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
23
10


Ваше мнение 50  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Не противно ложиться под мужа после проституток?
  • Я думаю что семья, где муж гуляет по бабам, не стабильная. На мужа нельзя положиться. Если он в этом подвёл, подведёт и в других вещах. Может в воспитании ребёнка, или в выплате кредита и вообще в чем угодно. Он не надежный человек. Так что думайте. Чтоб потом такое не выкинул, что вы и не расхлебаете, а живя без него хоть будете полагаться на себя, без сюрпризов.
  • Странно называть изменой регулярные походы мужа к проституткам. Это его норма жизни , и он не видит в этом ничего такого: вступать в родовую связь с проститутками за деньги. Он это и добряка делал и будет продолжать дальше. Женился возможно потому что «пора». Оно вам надо?
  • Милана не спрашивает, уходить ей или нет. Она уже решила, что останется. Вопрос, как ей перестать на это реагировать (как пережить). Тут только к психологу, может, мозги на место поставит, у женщины явно искажена картина восприятия, не что ей делать (уходить, это очевидно, тем более есть куда и на что жить), а как ПЕРЕЖИТЬ.
  • Ну, сначала надо таки принять решение. А уже потом переживать его последствия. Только тоска по мужу в случае развода когда-нибудь закончится и начнётся свободная от нервотрёпки жизнь. А в случае сохранения брака психоз по поводу длящихся измен не отпустит до момента импотенции мужа (лет так через 40) или до развода по его инициативе. Это я ещё вариант с разными инфекциями не рассматриваю. Кстати, лечится не всё, вы же в курсе?
  • Конечно ваше дело оставаться с ним или нет.Только зачем такой муж нужен,не чистоплотен, не любит, не уважает.Пройдет еще немного времени, так совсем из вас тряпку сделает, наградит сифилисом.Классная жизнь, тем более что все всех устраивает.
  • Клуше ниже: Это вопрос к небрезгливым мужикам. Но однозначно причина точно, не то что дома "глухо". Дикое заблуждение считать, что от хороших жен/мужей не гуляют.
    • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 23:36
      То есть "ляпота" все-таки не в том, что не нужно ухаживать, а в личных качествах человека, а секс дело пятое?
      • Гы, вы всегда такие выводы делаете из прочитанного, что я теряюсь. Вы эдакий Сократ на минималках =)
        • Клуша (Новокузнецк) / 8 янв в 12:59
          А Вы как всегда переходите на личность. И с каких пор вопросительные предложения стали утвердительными выводами? Мне интересно Ваше мнение и Ваши рассуждения - как недалекому человеку - умную речь послушать)
  • Украина / 7 янв в 22:54
    В Киеве неделю назад был проведён эксперимент :симпатичный мужчина предлагал женщинам скрасить его одиночество ночью за 500 долларов. Потому что он бизнесмен, и его самолёт только завтра. Из 100 жених согласились 80, остальные 20 сказали, что смогли бы только завтра.
    • т.е. женщины все проститутки? вопрос в цене? в моем окружении думаю 20% согласились бы. 80 нет.
  • Элфи Крекс / 7 янв в 21:45
    Для меня удивительна фраза " изменяет мне с проститутками", всё равно что "изменяет мне с резиновой куклой" или "изменяет мне, онанируя в ванной". Что же касается возможности заразиться, то вирусы моралью не обладают. И от профессионалки получить ЗППП менее вероятно, чем от просто свободной в сексе женщины. Тут, помнится, кто-то рассказывал, как отмечал сорок лет, занимаясь сексом на пляже с незнакомым итальянцем. Какими инфекциями обменялись при этом? Или бабушка, ездившая в Израиль, где её обслуживают мальчики до тридцати. Какую заразу эти мальчики передают от бабушки к бабушке?
  • Пережить это можно если сместите фокус своего внимания с мужа на себя саму. Следует уменьшить значимость его волшебной 'палочки'. Подумайте как бы вы жили, если развод - чем бы занялись, как бы хотели свою сексуальную жизнь организовать, от чего отказывались в угоду мужа: подруги, хобби что угодно. Вот этим всем и займитесь, своей жизнью и интересами - тогда меньше захотите варится в обиде на супруга. И проще отпустить его в случае повтора ситуации. Ну и морально легче если он раскаивается и демонстрирует желание сохранить брак, как то компенсирует вам свой проступок. 15 лет работаю в мужском коллективе (ИТ) - вроде продвинутые образованные ребята со мной работают - но организация сауны с девочками, пятничные посиделки в стрип клубах в т.ч. уединение в номерах - а потом публичное обсуждение подвигов на работе - норма ((( и чаще всего это молодые отцы или новоиспеченные мужья
    • Прелесть / 7 янв в 20:41
      Я тоже всю жизнь работаю с мужчинами. Да. Они именно такие. Было два мужчины, в которых сомневались. Но оказалось, что у одного двое левых детей. А другой с удовольствием слетал в Екатеринбург и все там осуществил. Назад вернулся тем же образцовым.
  • Дарья / 7 янв в 12:46
    Поговорите с мужем, предохранялся ли он и оба сдайте анализы чтобы закрыть вопрос со здоровьем. Вы не пишите, что и как и сколько у вас с сексом, что поменялось с родами, уделяете ли мужу внимание как мужчине или вся в ребёнке. Разобраться с последствиями - легко, но причина может повториться и в других отношениях. Если вы будете подозревать самое худшее - оно и случиться, можете сразу разойтись. А можно начать подозревать лучшее, общаться, меняться самой. Мужу нужна какая-то энергия, вкус секса, который он получает в другом месте, поговорите и ним, какая. Как вы можете ему этот вкус дать? Какой смысл в браке для обоих, если вы не можете ему дать желаемого удовольствия? Чтобы он затянул ремень и держался до пенсии? Посмотрите, что вам надо чтобы близость была комфортна для вас? Няню, чтобы выйти из роли мамочки, курсы для женщин, работу с терапевтом. Если вы уйдёте и будете обеспечивать себя - это не разовьёт вас как женщину. Стоит договориться о каком-то периоде - год например - с мужем, когда вы оба решаете вопрос, с определённым планом, он не ходит по шлюхам и т.д. Это если правда вы хотите изменений а не сбежать или обвинить только его.
    • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 15:39
      Я согласна с Дарьей. Мнение сегодня не популярное, но я верю в людей и их перспективу выжить в принципе, а значит в их стремление стать лучше - для себя, для него и для нее, для всего человечества)
    • Дарья, вопрос со здоровьем не будет закрыт, пока муж бегает по проституткам. А отказаться от них он может и не захотеть.
  • Какие тут ещё могут быть сомнения. Проститутки? Очень хорошо, что есть где жить и можете сама себя содержать. Он в любой момент может принести домой заразу какую-то. Небрезгливый совершенно, видать. Как пережить? Бывают такие случаи, когда с расставанием можно даже поздравить. Похоже, это тот случай. Не стОит меть иллюзий. Не верить соплям и клятвам. Горбатого могила исправит, это его образ жизни и его потолок возможных самоограничений. Он всегда будет шататься. Только жди сифилиса какого-нибудь или вируса HPV. Если повезет, будет лечение антибиотиками, если не повезет, будет рак шейки матки и т.д. Это такое ФУ, с которым мириться невозможно, имхо. Повторяйте как мантру- чур меня от заразы, чур меня.
  • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 8:49
    Вообще-то в настоящее время никто не может быть уверен в чистоте своего партнера. если только тот не достался ему девственником. Это не в защиту, а к слову о безопасности и той брезгливости, которую многие сейчас демонстрируют в своих ответах. Девушка встречалась с парнем, потом стала встречаться с другим. Порядочная девушка. Но тут выясняется, что обоих СПИД. Причем выясняется уже после свадьбы, когда ей однажды становится плохо и врачи назначают обследование, в том числе на ВИЧ. Ведь этот анализ сдают не всякий раз, когда приходишь в поликлинику. И это реальный случай. Поэтому шутка про то, что скоро на свидание будет принято ходить не с цветами, а со справками об анализах - очень грустная шутка. В ином случае брезгливость должна быть по отношению к всякому. Это просто мысли вслух. И естественно заведомо зная о сексуальных пристрастиях своего партнера к одноразовым половым связям (проституткам или нет - не вижу разницы) подвергать себя такому риску будет только идиот. Никакая любовь, никакая страсть не является этому оправданием. Самое ценное, что у нас есть - это наша жизнь. Ее надо беречь.
    • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 9:06
      И я искренне надеюсь, что наша героиня ошиблась с выводами. Но даже если нет, то вопреки большинству здесь присутствующим, я считаю. что люди меняются. У нормального человека на протяжении всей жизни происходит переоценка ценностей, переосмысление прошлого и настоящего. Меняются идеалы, меняются мечты. У меня внук в прошлом году закончил 1 класс и я подарила ему книгу. Написала петицию целую, что надо хорошо учиться, чтобы иметь возможность выбрать любую профессию, а значит осуществить любую свою мечту. Спрашиваю потом, понял ли он, о чем ему написала. Говорит: "Да, нужно хорошо учиться, чтобы выбрать профессию по душе. Только мне об этом уже нельзя думать" Оказывается, он уже подумал и решил, что станет художником и теперь ему больше нельзя об этом думать))) Возможно он сохранит эту мечту, возможно нет, но думать будет точно) Я советую героине в любом случае не рубить с плеча, если муж хороший, каждый должен иметь второй шанс, если способен измениться. Но жить вместе, как и большинство здесь тоже не советую. Если такой хороший - пусть съезжает и просто помогает. Дальше все поймете сами, без всяких советов.
    • Клуша, поцепить ЗППП от одноразовых связей намного легче, чем от постоянной любовницы. Одно дело, если у мужа постоянная давалка, и совсем другое - проститутки.
      • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 15:31
        А у постоянной любовницы есть "замечательный" муж, который не чурается шлюх
        • Не обязательно.
          • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 18:11
            Лично для меня измена не имеет значения - с кем. А тут оказывается, что с проституткой хуже, чем с постоянной любовницей и во втором случае еще можно подумать и даже оправдание имеется: "Мой муж хороший, он о моем здоровье заботится, встречается только с проверенными женщинами" - так что ли?
            • Я говорила не об измене, а о венерических болезнях, перечитайте пост.
              • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 20:16
                Вы тоже перечитайте. Безопасность может быть только в одном случае - если вас только двое и вы верны друг другу - во всех остальных случаях это небезопасно. Ну, конечно, вероятность заболеть выше с проституткой, однако лично мне, в данном случае (по отношению к моему здоровью и жизни), любой доверительный интервал, не равный нулю, будет не приемлем. То есть вероятность 5% или 35% для меня равны. Так какая все-таки разница - проститутка или любовница...постоянная?
  • Никольски / 6 янв в 21:25
    Как пережить проституток ?? Да никак . Затянуть волосы в пучок и всю оставшуюся жизнь бегать сдавать анализы . Живу или нет ? А если да , то сколько ? Ух ты !! Сколько адреналина . Безграничное поле для работы над понятием смерти, жизни и всякой другой всячины, который вам психолог вложит в голову ,когда поймёт, что вы решили остаться и как то переживать . Жизнь ,на самом деле коротка . Как секунда . Зачем же ее еще укорачивать всякими экстримами по жизни . Наверное, в моем случае вся моя сексуальная жизнь с мужем кончилась бы сразу ,как я поняла ,что проститутки у мужа . Все . Он бы не смог со мной вступить ни в какие отношения вообще . Наверное, я бы не смогла просто спать рядом и пользоваться той же ванной и туалетом . И ничего бы кроме развода он со мной сделать не смог бы .
    • Прелесть для Никольски / 6 янв в 22:30
      Совершенно однозначно. И какие могут ещё другие варианты ума не приложу. Так боятся расстаться до тех пор пока уже и расставание не поможет :-D Ну пусть пока думает.
  • ЯздесЯ / 6 янв в 18:07
    Автор, вам казалось. Самый лучший мужчина не может быть без царя в голове. Увы, но по моему мнению это тот случай, когда обсуждать ситуацию смысла нет. Если (следуя логике Сергея) мужа что-то не устраивало в половой жизни с женой, нужно было начинать решать вопрос с женой, а не на стороне. Он что-то сделал, говорил, предлагал? Видимо, просто есть у мч потребность именно в приключениях такого формата. И его совесть и осознание риска ему это позволяют. И ничего с этим не сделать. И говорить не о чем. Я считаю, доверие возвратить не получится. Само собой, теперь с ним стоит говорить только о разводе, об алиментах и об опеке над дочерью. Он имеет право на свой образ жизни, но не имеет право подвергать риску вашу семью и растрачивать ее ресурсы, когда должен все делать для роста ее стабильности и благосостояния. Да и человек тупо вам врет и живет без мук совести. Его шалости несовместимы с понятием брака и полноценных отношений пары.
  • Лада (Московская область) / 6 янв в 16:25
    Ну, сначала надо таки принять решение. А уже потом переживать его последствия. Только тоска по мужу в случае развода когда-нибудь закончится и начнётся свободная от нервотрёпки жизнь. А в случае сохранения брака психоз по поводу длящихся измен не отпустит до момента импотенции мужа (лет так через 40) или до развода по его инициативе. Это я ещё вариант с разными инфекциями не рассматриваю. Кстати, лечится не всё, вы же в курсе?
  • Прелесть / 6 янв в 12:48
    Ну и вопрос. Нет и все. Это опасно для жизни. Мораль тут дело десятое.Задайте себе вопрос: Вы готова лично в братскую могилу вместе с ним и его соратницами. Для справки :Россия на первом месте в мире!!! По распространению вен. Заболеваний. Презерватив не спасает от многих болезней. А мужчина такой от природы. Он уже не изменится никогда. Итак :вы готовы сдохнуть вместе с ними? Других вопросов тут нет.
  • В такой же ситуации оставила все как есть. Муж извинялся и просил прощения и я типа простила. На самом деле не забыла - хоть 10 лет прошло . Уже и за мной грехи такие водятся, жалею иногда что не развелась, в целом жизнью довольна, но не считаю свой брак и мужа идеальными как ДО открытия его измен
  • Zavoronok / 6 янв в 9:58
    Не противно ложиться под мужа после проституток?
  • Клуша (Новокузнецк) / 6 янв в 7:42
    А как Вы интересно это узнали? Я тут недавно узнала про себя, что в 95-98 годах, оказывается, подрабатывала проституткой - по крайне мере, водитель, который меня вез, бывший участковый, неоднократно видел меня в свое время и я его не смогла переубедить в обратном. Так и сказал на прощание: "Ну не хочешь меня узнавать, твое дело"))) В общем не все так очевидно, как кажется на первый взгляд. Вам муж сам признался в этом? Сомневаюсь. Значит кто-то "добрый" нашелся. Самые "лучшие мужчины" враз не становятся "худшими". Что-то здесь не так.
    • скорее всего , она уидела его звонки в соответствующие " организации " или визиты на их сайты
    • Прелесть / 6 янв в 15:02
      Клуша. Самый лучший муж вполне может пойти налево. Это мужчина с повышенным уровнем тестостерона. Во первых жены может рядом не быть. Во вторых жена может не всегда хотеть. В третьих в паре могут быть разногласия. И мужчина может захотеть именно секса. И много других причин. Их очень много и вполне обоснованных медиками и психологами. Он не становится от этого худшим. Он лучший по всем показателям. Но поход к девушкам по вызовам это не измена. Это не любовь. Это решение своих физиологических потребностей. Но это реально опасно для жизни. Так что такая дилемма возникает - готова женщина или нет жить с этой опасностью. Мой муж был и есть лучше миллионов других. Но его поход в тайский салон для меня не подходит никак. Несмотря на его невероятно доказанную любовь ко мне. Я здесь не буду перечислять что он сделал для меня и ради меня. Это даже меня удивило. Но все равно я ушла. Спасибо мне это не подходит. Дары его все приняла. Опять же повторюсь - глупые женщины не способные на быстрые решения. Последствия будут намного хуже расставания с мужчиной.
      • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 7:48
        Прелесть, я просто сделала предположение, что эта информация может быть ошибочна. Ведь так тоже бывает?
      • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 9:27
        Да, и еще Прелесть - самый лучший не пойдет налево только потому, что у него такой темперамент. Возможно будет сублимировать, возможно будет онанировать, возможно будет стараться разбудить темперамент у жены. Но чтобы пойти налево - мое мнение тут остается неизменным - это надо где-то в голове отключить свое сознание. как нравственную категорию. Не может хороший человек осознавать и проявлять себя в одном случае так, в другом иначе. Да, наверное, любого, что называется, может бес попутать. Но это очень тонкая тема опять же нравственных метаний, а не вопрос обстоятельств (командировка, жена не дает, разнообразия хочу и т.п.)
        • Прелесть / 7 янв в 16:33
          Клуша. Читайте весь текст, не будет демагогии. "много других причин. Их очень много и вполне обоснованных медиками и психологами." Повторю : самый лучший в мире муж в какой то момент может пойти к проститутке.
          • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 16:43
            Отлично, пусть так. Причин много, следствие, понятно, одно или схожее, но решение тем не мнение, тоже одно? То есть если болит нога, однозначно, ампутация?
            • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 16:48
              Классификация в любом деле - правильная классификация в любом деле - помогает найти правильное решение. Всё никогда как всегда.
              • Элфи Крекс / 7 янв в 21:52
                "Что не так с этими мужиками? " Хотят только секс, не хотят тратить душевные силы, время, разговоры разговаривать, создавать видимость отношений.
            • Хех, проститутки - эт не болит нога, это уже гангрена. Ампутация, да.
              • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 17:53
                Проститутки - это следствие
              • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 18:06
                Но с другой стороны Вы правы - прежде всего следует ликвидировать угрозу, а потом разбирать почему и искать решение...Нет, поймите, я не к тому, что героине необходимо смириться, жить с этим мужчиной в этом его состоянии. Я просто рассуждаю о неоднозначности всего в этом мире...и об однозначности этого мира в отношение всего) Трудно на самом деле понять сейчас героини - где ее муж настоящий был - с ней, или там. А ему? Интересно было бы услышать его искреннее ощущение, не на публику. Почему так? Наверное, вопрос дня, вопрос письма. а не пресловутое - жить мне с ним, или нет.
              • Хех, филосовствовать на тему проституции - эт сильно. Что им двигало? Да фиолетово, в сортах навоза не разбираюсь и начинать не хочу. Заюзал профессионалку - на выход. Будто свободных девушек нет, сексуальная революция давно уже прошла, иди себе в бар или клуб и выбирай на любой вкус. Я сейчас вообще не об измене. Сам факт использования. Даже свободный мужчина если. Фу блин.
              • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 20:18
                Ну так-то, да, сам факт использования - "фу"
              • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 20:24
                Это, кстати, еще одна интересная тема для обсуждения. Неужели, настолько плохо с этими мужчинами (не могут никого "снять" - простите за слэнг) - что вынуждены пользоваться услугами профессионалок? Что не так с этими мужиками?
              • Ну почему сразу плохо? Муж героини вообще женат. Прикол в том, чтобы девушку заинтересовать нужно постараться, очаровать, заинтересовать и после эту девушку ублажать всячески. А с проституткой ляпота - ткнул пальцем, заплатил и она вокруг кружит и ублажает (выхода то у бедняги нет вообще, даже если ее тошнит и трясет от клиента и вообще он у нее пятый за ночь - пох, изображай страсть и множественные оргазмы). Причем самую извращенную фантазию выполнит за дополнительную плату. Вот как раз нафик нужны сексработницы и хастлеры - не вопрос. Вопрос как можно настолько не бояться и плевать на себя, чтобы ими пользоваться. Бррр.
              • Клуша (Новокузнецк) / 7 янв в 22:46
                Тогда другой вопрос, насколько нужно быть неудовлетворенным сексуально, чтобы не хотеть никаких "шуры-муры", а просто иметь тупое желание "сунуть"? То есть дома совсем глухо в этом плане?
  • Интересный вопрос такой - как пережить? В смысле смириться? Ну смотрите на это как на junk food. Можно ведь питаться дома, но иногда берешь какую-нибудь страшно вредную жирную пакость на вынос - бургер там или буррито. Вот проститутки - это бургеры. (А любовница - ресторан, хехе) А вообще - это мерзость. Проститутки - это болезни, наркота и криминал. Как вы умудряетесь спокойно так рассуждать - загадка.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 6 янв в 1:26
    Странно называть изменой регулярные походы мужа к проституткам. Это его норма жизни , и он не видит в этом ничего такого: вступать в родовую связь с проститутками за деньги. Он это и добряка делал и будет продолжать дальше. Женился возможно потому что «пора». Оно вам надо?
  • Masha1980 / 6 янв в 1:21
    Я думаю что семья, где муж гуляет по бабам, не стабильная. На мужа нельзя положиться. Если он в этом подвёл, подведёт и в других вещах. Может в воспитании ребёнка, или в выплате кредита и вообще в чем угодно. Он не надежный человек. Так что думайте. Чтоб потом такое не выкинул, что вы и не расхлебаете, а живя без него хоть будете полагаться на себя, без сюрпризов.
    • Милана не спрашивает, уходить ей или нет. Она уже решила, что останется. Вопрос, как ей перестать на это реагировать (как пережить). Тут только к психологу, может, мозги на место поставит, у женщины явно искажена картина восприятия, не что ей делать (уходить, это очевидно, тем более есть куда и на что жить), а как ПЕРЕЖИТЬ.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору