Как найти силы встряхнуться после развода?


Важно ваше мнение со стороны. Постараюсь быть обьективной. Женаты 10 лет, ребенок. Все эти годы жили как-то не в радость. Он любит выпить (0,3 водки каждый день, и в выходные в хлам с друзьями). Интересов общих немного, время проводить – только если можно хоть пивка попить. С этим так смириться и не смогла. Пробовала разное: отвлекать, разговаривать, не обращать внимание, угрожать. Ничего не получилось. В выходные пьет, полнедели обижаюсь, не разговариваем, потом на пару дней миримся и снова выходные. Целей общих особо нет, живёт так, как кто придумает (свою зарплату он тратит по своему усмотрению, если прошу что-то в хозяйстве, то скидываемся на покупку). И так все это время.

Отмечу, что человек хороший, добрый, спокойный, не конфликтный, если скандал не устраиваю, так и не грубит. Может руками по дому многое сделать, и стремится. Я, конечно, всегда поддерживаю и помогаю. Все бы так и тянулось. Если бы не его измена, которую он не скрывает. Говорит, «тебя не люблю», «не вижу матерью своих детей», не соответствую его представлениям о жене. То это не то, то это не так. Претензии всегда с его стороны, говорит о них постоянно. Что-то хорошее в мой адрес очень редко, я так и не вспомню. Подала документы на развод, алименты (за что и выслушала в свой адрес), уходим на съёмную квартиру с ребенком. Он говорит, что переживает, что все так. Но, похоже, его все устраивает. Понимаю, что происходит все правильно и закономерно. Но как убрать эти сомнения, эту боль от неизбежной разлуки, как найти силы встряхнуться, собраться...

Даная, Брест, 35 лет / 22.08.18
Как найти силы встряхнуться после развода?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.20 из 5. 5

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Даная, «боль» от потери токсичного человека обязательно пройдет. Как только начнешь жить самостоятельно, решая свои насущные проблемы, поймешь, что все налаживается. Как ни странно, очень многим женщинам трудно выйти их подобных отношений, потому что есть страх, что «все так живут», и вроде как нет смысла менять шило на мыло. Однако то же большинство, если, конечно, находит в себе силы расстаться с токсичным партнером, потом обнаруживает невероятную легкость и свободу, и прилив энергии.

    Сейчас ты не вполне адекватно расцениваешь ваши отношения и то, как твой муж на самом деле уже повлиял на твой мозг. Ты даже в письме успела запутаться, характеризуя супруга. Он у тебя и алкоголик, и работящий мужчина в доме, и добрый, и ты уже забыла, когда он крайний раз тебе хоть одно доброе слово сказал. Ты уже ищешь «доброе и светлое» в муже, хотя он предъявляет тебе одни претензии. Не стоит. Просто выходи из этих отношений и начинай жить.

  • Сергей

    Даная, к сожалению, привычки, в том числе и не самые хорошие, искоренять всегда довольно непросто. В том числе и привычку жить с нелюбимым, пьющим, оскорбляющим мужем. Десять лет – это довольно значительный срок. Понятное дело, что за это время сложился определенный тип и ритм жизни, образовались связи, сформировалась манера поведения, да просто стены родными стали. И вдруг приходится всё менять, искать жилье, пересматривать свой взгляд на происходящее, «напрягаться» по таким поводам, о которых раньше даже не задумывалась. Конечно, всё это непросто и не особо приятно. Однако шаг уже сделан и он, на мой взгляд, совершенно правильный. Ведь судя по тому, что ты пишешь, нормальной жизни у вас уже в любом случае не получилось. И затягивание времени, разного рода «мантры» вроде «ребенку нужен отец», в подобном случае, всё равно привели бы к разводу, но только позже. А ведь ты не молодеешь. И если сейчас вся жизнь пока еще впереди, всё еще можно начать заново, то, например, в возрасте «около 50-ти», проблема стала бы значительно серьезнее. Поэтому постарайся успокоиться, взять себя в руки, и начинай строить новую жизнь. Что же касается переживаний, то с ними разберется время и неизбежные заботы и хлопоты. Главное, не запирайся в четырех стенах. Постарайся стать активнее, чем была раньше, найди хобби, общайся с новыми людьми, займись собой. Смени привычный ритм жизни, прическу, стиль одежды. Изменись. И всё изменится вокруг.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
11


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 22.08.18 02:15
    А почему это ты с ребёнком должна уходить? Если вы все там прописаны, то имеете право там находиться. Следует проконсультироваться с юристами и постараться выжать из развода по максимуму. Ну а боль от развода со временем уляжется.
  • Прелесть 22.08.18 12:47
    Я скажу что надо быть ещё злее по отношению к женщинам, которые живут с пьяницами, лодырями, жадными и ленивым. Потому что если бы женщины не жили с такими чмо, то мужчины бы твёрдо знали, что пить, лениться и жадничать нельзя. Кстати, так живут в Испании : такого как сегодня описала героиня в Испании никто не подберёт. Даже на неделю. И при разводе не она уйдёт, а государство его выпнет без штанов на улицу. Так что злее надо быть. Ещё злее. Чтобы дети не бедствовали от таких папаш.
  • *** 22.08.18 08:59
    героиня, Ваш муж - кромешный алкаш, Вы сами-то прикинте сколько он бухает . Какая прекрасная женщина Вас от него избавила, просто чудо, еще благодарны ей будете.
  • 50/50 22.08.18 09:19
    как в той шутке, "Коля парень неплохой, только ссытся и глухой", всё письмо под неё попадает
  • лаки 22.08.18 08:34
    вы замуж выходили беременной? а квартира чья? почему вы съезжаете? бог ты мой, 10 лет осидеть с алкоголиком! конечно у вас все ориентиры сбиты...ничего, со временем придете в себя, пока ваше состояние нормально, но главное понимать, что вы все делаете правильно, давно стоило избавиться от такого "подарка". сейчас пока будете разводиться, узнаете поближе своего "добренького" мужа, там еще стоока говна полезет, уже начало( держитесь, не слушайте его, все положенное с него возьмите обязательно. и как-то работайте над собой правда что, а то не ровен час опять в такое ж г вляпаетесь(
  • Прелесть / 23.08.18 13:31
    Кстати я жила в Бресте в детстве прекрасный город. Много иностранцев. И чего там сидеть с пьянчугой? Прекрасное же это решение начать новую жизнь без залитого каждый день хроника? Он же хронический алкоголик. О чем вы страдаете? Белрвежская пуща, Брестская крепость, берите сына и поездайте туда. Наслаждайтесь жизнью. Не жалко вам времени тратить на проживание с пьяницей?
  • Джей / 23.08.18 09:33
    300 грамм водки в день — много. Вот реально много. О чем вообще можно дальше рассуждать?? Неважно, что служит причиной и катализатором. Неужели своя собственная жизнь и Вы сама, героиня, себе неинтересны настолько, чтобы жить вот так, от выпивки до похмела?? Возраст с 30ти до сорока — самый сладкий, самый полнокровный. А Вы так безрассудно его транжирите! Когда ребенок вырастет и уйдет в своб взрослую жизнь, Вы чем с таким мужиком займетесь? Сядете пить рядом??? Повеселило про "отвлекать" и "разговаривать". С пьяным челом не надо вообще разговаривать, надо задраивать люки и ждать, пока протрезвеет. На похмел тоже не стоит разноваоивать, потому что похмельный чел так же неадекватен. В опчем у вас в неделю было буквально полчаса на поговорить. И ап чем речь тады?? О каком общении и разговорах может идти речь??
  • Вера / 23.08.18 07:49
    Даная, за 10 лет вы привыкли к вашему мужу, а привычка в определённой ситуации приобретает для человека характер навязчивой потребности. Все же не так все плохо было в вашем союзе, вы пишите, что он "человек хороший, добрый, спокойный, не конфликтный" и главное "если скандал не устраиваю, так и не грубит". Наверное было еще что-то о чем вы не стали писать или позабыли, потому испытываете "эти сомнения, эту боль от неизбежной разлуки". Поскольку он "переживает" (умеет переживать, значит качества имеет теплочеловеческие) возможно вы и сойдетесь, но я бы посоветовала вам избавляться от этой потребности, все таки начать другую жизнь, без него, уходя уходи, оставаясь хорошими друзьями.
    • Вера / 23.08.18 07:54
      Не думайте о нем (ответ на вопрос) в первую очередь, не вспоминайте о его положительных качествах в первое время, а только отрицательные крутите в своей голове))))
    • Zavoronok / 23.08.18 16:05
      Вера у нас по жизни мужиков защищает, даже алкашей и кобелей, а баб ругает. С алкашом можно жить в радости, а если изменил, это бабы похотливые виноваты, а не он, белый и пушистый (несколько тем назад поднималась проблема кобелящихся мужей). Типо они ни при чём и не виноваты, потому что с яйцами.
  • Валентина / 22.08.18 14:25
    Я уверена, у героини просто раздвоение- с одной стороны она хочет лучшего для ребенка и жить спокойно, а с другой потеря квартиры (своего очага, крепости) и мужечка (какой -никакой, а свой). Вот здесь нужна поддержка зрелого и опытного человека , что бы вбивал в голову героини-она права и не шагу назад, ни сметь! Впереди будущее твое и твоего ребенка, ты не в праве возвращаться! Тяжело, но не смертельно. Я через это прошла и жила на съемной квартире и спала на дубленки в которой утром бегала по людям (репетиторствовала) и одну сосиску делила на два дня, все было. Муж после моего по бега прожил два года и скончался(земля ему пухом), живем с дочерью и все хорошо. Дай бог добрым людям здоровья , которые мне встретились в тяжелые моменты моей жизни. Вам то же повезет,я уверена! Верти в себя, вы на правильном пути. Удачи!
  • Wema / 22.08.18 13:59
    Я тож любительница пооправдывать людей, поискать в них хорошее, даже когда этого нет. Но по факту его поведения это напрасно и вам не стоит переживать из-за этого вообще. Он не свет в окне однозначно. Без него света будет в разы больше, другая жизнь начнётся. Главное грамотно оттяпать свое, а не развестись впустую. Кстати, будьте готовы к тому что через полгодика и далее с определённой переодичностью у вас могут быть приступы тоски по нему и каких-то сожалений. Не потому что он их заслуживает! А просто потому что после 10 лет дерьма не так легко привыкнуть и полностью вернуться к нормальной жизни. Даже если станете абсолютно счастливы, могут быть трудные моменты. Главное твёрдо и навсегда принять решение! Тогда все пойдёт хорошо.
  • Мне кажется, героиня - жертва распространенного стереотипа о том, что если муж изменил, то всенепременно надо разводиться. Но зачем? Для чего? И как жить дальше? Это почему-то всегда остаётся за кадром. Я вовсе не говорю о том, что героине всенепременно надо сохранять отношения и брак. Но из описанного вот разве измена - САМОЕ важное и САМОЕ определяющее в отношениях? У меня сложилось другое впечатление. Также отдельно хочу прокомментировать вот это вот "В выходные пьет, полнедели обижаюсь, не разговариваем, потом на пару дней миримся и снова выходные". И потом удивленное "не соответствую его представлениям о жене. То это не то, то это не так. Претензии всегда с его стороны, говорит о них постоянно." Ну правда странно??? Для меня жить с человеком 10 лет, из которых 5 с ним не разговаривать - это дичь какая-то. Ваще странно, такая во всем идеальная жена, а он чёта недоволен... Ну и итого ответ на вопрос "что делать и как жить дальше" на самом деле не так и прост, потому что всё в действительности зависит от того, какую цель героиня перед собой ставит. Сейчас она КМК просто ведет реактивный образ жизни (раздражитель-реакция), без стратегии и конечной цели. Так действительно невозможно ничего наладить.
  • Элфи / 22.08.18 11:31
    Такое впечатление, что прожил мужик с " Данаей" ( ишь ты!) под наркозом десять лет( 300 г водки каждый день+ в выходные напиться, это ж как печень выдержала), а как раз протрезвел и заметил, с кем живёт, то его затошнило. Ну, найдёте другого без различного к вам алкоголика, что их, мало. Ребёнка только жалко.
    • Марина / 22.08.18 11:52
      Какая же Вы злая по жизни! Столько злобы выливается на героинь в каждой теме. Причём, злая просто так.. Бесплатное ходячее зло.
      • Элфи / 22.08.18 12:09
        Забавненько. Мы здесь меня обсуждаем? Я письма не писала, совета и оценок не спрашивала. Вам по теме письма сказать нечего, добрая наша? Ну, напишите, что героиня молодчинка, умничка и всё у нее получится. И кстати, если пишете про "каждую тему", значит, постоянно здесь. Под своим ником написать страшно?
        • [email protected] / 22.08.18 12:36
          Уже какое-то время на нашем форуме нет переходов на личности и оскорблений. И было бы классно, чтобы так и продолжалось. Многие ушли, кто-то вернулся, кто-то набегами. Вот какие мы в реале, совершенно нормальные, так и здесь - в обстановке обычного омена мнениями. И это есть норма, имхо. Тем более, мы тут друг друга знаем намного дольше и лучше, чем авторов писем.
      • Прелесть / 22.08.18 12:47
        Я скажу что надо быть ещё злее по отношению к женщинам, которые живут с пьяницами, лодырями, жадными и ленивым. Потому что если бы женщины не жили с такими чмо, то мужчины бы твёрдо знали, что пить, лениться и жадничать нельзя. Кстати, так живут в Испании : такого как сегодня описала героиня в Испании никто не подберёт. Даже на неделю. И при разводе не она уйдёт, а государство его выпнет без штанов на улицу. Так что злее надо быть. Ещё злее. Чтобы дети не бедствовали от таких папаш.
        • [email protected] / 22.08.18 13:37
          Хорошие законы в Испании )) P.S. Эх, если бы их применять в России, как много бы было их, без штанов...
        • Никольски / 23.08.18 22:56
          А попробуйте в России кому нибудь сказать, что пить, как Вы пьете нельзя. Я пробую иногда. Первыми в бой со мной выскакивают женщины. Именно женщины. С оскорблениями и при поддержке толпы. Я как то сказла здесь. что надо выбирать, что и как пить. Народ просто с катушек слетел. Одни писали мне отчеты, как они бодягу где то глотают и на меня плевать. Другие, что я тварь. И тд и тп. А тут , вдруг, давайте быть злыми с уже больным человеком. Его лечить надо уже! И к алкоголю относиться адекватно.
      • Koshka / 22.08.18 15:59
        Обидно, я ведь тоже злая, а меня премией обнесли. А серьезно, что тут можно сказать, женщина живет с алкоголиком, ребенок смотрит на это вот все. Папашка добренький, а что он делает доброго? Молча валяется? Это нормальная семья?
  • [email protected] / 22.08.18 11:20
    Развод сам по себе - конец одного этапа и начало другого. Это смысл развода, иначе никто бы не делал ничего. В вашем случае это шанс на лучшую жизнь, потомучто существование с алкоголиком ничего хорошего не обещает. Он даже если неплохой человек, добрый и рукастый, всё равно он тянет вас вниз. Стремление освободиться от баласта естественно, и значит, что ещё не всё потеряно. Плакать не за кем и не за чем. Привычка штука сильная, конечно, но как только расставить всё по местам в голове, понять, эти вопросы уйдут. Подумайте сами, ведь ничто не вечно, ни тоска, ни веселье. Пусть квартира сьёмная, но зато свобода! Такая цена свободы, значит. А впереди - самое важное. На конкретно заданный вопрос, как встряхнуться, я бы сказала так. Держать тело и ум в тонусе, решать свои дела по мере их поступления. Проживать жизнь наилучшим образом, как умеете. Обустройте новое знездо. Уделяйте время себе и ребёнку. И всё уладится. В Библии сказано: сила наша в слабости нашей. Ох как мудро, если понимать смысл. Я иногда перечитываю предисловие к книге о Матрёне Московской. Как оно мне нравится, и как оно напоминает о самом важном. Рекомендую почитать.
  • Никольски / 22.08.18 10:37
    Зачем жить , если не в радость????? Десять лет в "не в радости" !!! Господи, женщина, научитесь жить в радость. Что это за такая жизнь? Тюрьма ! Даже там люди стараются жить в радость.А Вы?????? И Вам еще хотелось, что бы так и тянулось. Я в отпаде. (
  • 50/50 / 22.08.18 09:17
    так Вы не наркоколог, чтобы мужа лечить. какое, нафиг, отвлечь? это не методы. Вы просто не понимаете, что муж алкоголик и зависим, если не может ни дня без водки, ждет выходных, чтобы набраться. для Вас он просто "любит выпить". все старания -мартышкин труд. короче, муж алкоголик, а всё бы ничего, но вот изменил....когда перестанете врать себе, будет сначала плохо, а потом хорошо, местами даже прекрасно
  • *** / 22.08.18 08:59
    героиня, Ваш муж - кромешный алкаш, Вы сами-то прикинте сколько он бухает . Какая прекрасная женщина Вас от него избавила, просто чудо, еще благодарны ей будете.
  • лаки / 22.08.18 08:34
    вы замуж выходили беременной? а квартира чья? почему вы съезжаете? бог ты мой, 10 лет осидеть с алкоголиком! конечно у вас все ориентиры сбиты...ничего, со временем придете в себя, пока ваше состояние нормально, но главное понимать, что вы все делаете правильно, давно стоило избавиться от такого "подарка". сейчас пока будете разводиться, узнаете поближе своего "добренького" мужа, там еще стоока говна полезет, уже начало( держитесь, не слушайте его, все положенное с него возьмите обязательно. и как-то работайте над собой правда что, а то не ровен час опять в такое ж г вляпаетесь(
  • звездочка ) / 22.08.18 08:14
    Не надо так бояться жить по-новому и избегать неприятных чувств. Боль, значит боль. Тоска, значит тоска. Реакция должна быть адекватна событиям, зачем себя искусственно вытягивать на какой-то мнимый позитив? Проживи все, что будет приходить в душу. Нет эмоций, которые длятся бесконечно, вот и весь секрет. Солнце по-прежнему поднимается на восходе, это единственное, что происходит без изменений )
    • звездочка ) / 22.08.18 08:25
      для поддержки я люблю славянские пропевы. В этой комбинации О пропевается как О. Описание: ДОБРО - слово положительное, гармоничное - успокаивающие, отлично применимо в быту для успокоения нервной системы, для мягко энергетического подъёма. ЗДРАВО - слово помощнее, так же положительно, применяется для целительства, подходит для быта, успокоение болей, наполнение позитивной энергией. ЖИВО - мощнейший позитивный ключ, применим везде, привносит сильный поток положительной и светлой энергии, может целить, может наполнять энергией, бодрить. очень хорошо сочетается со словами добро и здраво, произнесённые с утра в порядке: ДОБРО - ЗДРАВО - ЖИВО, дают весьма заметный эффект.
  • Лада / 22.08.18 07:59
    А квартира мужа была, раз вы уходите на съемную?.. А добрый он потому, что скандалов не затевал?) это не доброта, это равнодушие к вам. Он глазки залил - и хорошо ему. Жене плохо? Её проблемы) А если он к вам "цеплялся", как вы пишете - так это ж не скандалы, просто люди постоянно говорят друг другу гадости, да? Такая себе милая семейная жизнь. И тут ещё другая баба, которую не скрывает, до кучи. В общем, это не вы от него уходите, это ваша семья распалась с обеих сторон. Вы его не уважаете и не любите, он на вас откровенно плюёт и к разводу толкает.
  • Прелесть / 22.08.18 07:33
    Если все годы жили не в радость, но потеря этого "богатства" наводит на вас тоску, значит причина всех бед в вас. У вас что то с головой и душой. А вернее пустая башка и пустая душа. Что делать? Лечиться наполняться. Как? Сегодня в инете полно материалов. Мнение :ужас ужас как печально нравится женщинам жить. Как мало хотеть.
  • Koshka / 22.08.18 07:24
    Как убрать боль? Надо подумать о ребенке. Что ребенок впитывает, видя каждый день выпивающего, а в выходные, как пишете, "в хлам", папашу. Я, конечно, Кэт, но не верю, что до свадьбы мужик не пил. И ваши развлечения - "пивка попить", скорее всего, были до свадьбы. Но замуж было невтерпеж.
  • Zavoronok / 22.08.18 02:15
    А почему это ты с ребёнком должна уходить? Если вы все там прописаны, то имеете право там находиться. Следует проконсультироваться с юристами и постараться выжать из развода по максимуму. Ну а боль от развода со временем уляжется.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору