Как донести до сына, что ему надо разводиться?


Как донести до сына, что ему надо разводиться?

Мой сын женился 5 лет назад на девушке из деревни. Невестка сразу же взяла сына в оборот и под каблук. В начале я пыталась повлиять на эти отношения, но мне четко дали понять, чтобы я не лезла в их семью.

Сын жил с невесткой в другом городе, работали, снимали квартиру, иногда приезжали в гости. Из рассказов сына я поняла, что жена его готовкой не балует, ленива, на работу устроилась на полставки только для отвода глаз. Всю семью на себе тянет сын, но высказать претензии не может, жена сурова. У меня такое чувство, что он её боится. Мне, как матери, это очень неприятно.

Время идёт, детей нет. Невестка не спешит рожать, хотя мы не раз ей об этом говорили. Мне она грубо отвечает, что это не моё дело, а мужу, что пока не готова. Недавно сына сократили на работе, он пытался найти что-то достойное, но не смог. Денег стало не хватать. Я предложила им вернуться в наш город, поискать работу, а пока временно пожить в моей двухкомнатной квартире.

Они переехали. Сын сразу же принялся искать работу или подработку, а невестка не спешит. Я ей предлагала несколько вариантов, но ей всё не нравилось. Она сидит дома, ей скучно, и она стала наводить «свои порядки» в моей квартире: переставляет мебель, кухонную утварь, убрала мои цветы на балкон. Я возмущаюсь. Она в ответ говорит, что я «ничего не понимаю», что нужно избавляться от хлама. Я ответила, пусть избавляется от хлама в своей квартире. Пыталась поговорить с сыном, но он только мямлит и просит подождать, говорит, что они скоро съедут, нужно только найти работу. Но работа не находится.

Я всё тяну на себе: коммуналку, продукты. Сын изредка от подработки разовой даёт деньги. У невестки только мать, да сёстры непутевые в деревне, никак не помогают.

Я начинаю приходить к выводу, что сын очень сильно ошибся в своём выборе. И пока не поздно, пока самые продуктивные молодые годы ещё не прошли, стоит разводиться и в будущем пытаться создать нормальную семью с подходящей женщиной. Не знаю, как донести всё это до сына.

Галина, Орел, 55 лет / 06.08.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, я бы порекомендовала, во-первых, попросить молодых съехать и жить отдельно, ибо в тепличных условиях они могут еще очень долго искать работу для главы их маленького семейства и считать, что одной зарплаты вполне достаточно. Если уж они такие самостоятельные, то пусть и живут самостоятельно, а не за твой счет. Все по-честному и без обид.

    Перестань опекать сына и думать за него. Он уже не просто «большой мальчик», он уже – глава семьи, муж и все остальное. И если к нему не лезть и не пытаться помогать деньгами и жилплощадью, то у него будет шанс быстрее повзрослеть мозгами.

    Особенно я бы не торопила их с детьми. Ты сама видишь, что у них на посторонний взгляд, нет гармонии в семье. Может, как раз потому и детей нет, что между собой еще не все решили. Возможно, что невестку твою такая жизнь тоже не очень устраивает, вот она и не торопится обзаводиться ребенком, который может стать для нее якорем. Знала, кстати, такую пару – 10 лет жили вместе, а детей не было. Потом развелись (благо, кроме собак делить было нечего), и буквально через год у каждого новая семья, а следом и дети. Так что, просто не лезь. Знаю, что это сложно, ибо сын. Но сделай над собой усилие. Ибо грубое вмешательство может принести больше вреда, чем пользы. У нас с мужем, например, детей не было 15 лет. И вовсе не по медицинским показаниям, а потому что не хотелось рожать ради того, чтобы были. Хотелось сначала самим пожить.

    Вообще, лучшее, что ты можешь сделать – это заставить их полностью взять ответственность за свою семью и свою жизнь. Считают, что им для нормальной жизни достаточно заработка одного человека – это их право. Главное, чтобы недостающие материальные блага они не выуживали из тебя. Сами с усами – ну так и все остальное за свой счет. Будет трудно – вспоминай, что делаешь для сына благое дело, учишь его быть взрослым. Надо же когда-то начинать.

  • Сергей

    Галина, на мой взгляд, в первую очередь тебе нужно не «пытаться», а серьезно поговорить с сыном. И продолжать «зудеть» как можно чаще. Например, я полностью с тобой согласен и считаю, что им обоим нужно работать, поскольку в сегодняшнем Мире это просто необходимо. Стало быть, жена сына также должна искать себе место и начинать зарабатывать. Вот и объясняй это им обоим как можно чаще. В бытовом плане, пока живете вместе, увы, но придется как-то договариваться. Хотя, судя по тому, что ты пишешь, этот вопрос у тебя в общем-то под контролем. А вот на счет детей и развода, я бы тебе очень не советовал хоть как-то заикаться. Во-первых, потому, что можешь «накаркать» и твоя горячо «любимая» невестка вдруг заявит о своей беременности. После этого про их отъезд, понятное дело, можешь забыть. И про возможность жестко ставить её на место, при необходимости, тоже. Останется лишь вариант искать размен для твой «двушки». Оно тебе надо?

    Что же касается развода и «нормальной семьи», то на эту тему лучше только думай, да и то потише. Видишь ли, твой сын уже, как я понимаю, достаточно взрослый человек, мужчина, который принимает самостоятельные решения. И создание семьи именно с этой женщиной, как бы она тебе ни была противна, это его сознательный выбор. Поэтому любые попытки влезть в его внутренние дела – очень серьезный удар по чувству собственного достоинства, в ответ на который ты вполне можешь получить жесткую «отповедь» и уход сына не от жены, а от тебя, с весьма долгоиграющими негативными последствиями на всю оставшуюся жизнь. Так что очень не советую проверять. Хотя, конечно, можешь попробовать, но потом не удивляйся, если сын поставит тебя в режим игнорирования, как бы далее не складывалась его жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
3


Ваше мнение 21  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если бы моя свекровь не была из той же глины, я бы подумала, не столкнувшись с этим, что письмо фейковое и написала его редакция. Ох уж эти неугомонные вожди племени. Всё бы руководили и за всех всё решали. И всё они лучше всех знают, кто кому нужен и кто путёвый, а кто нет. И вроде возраст еще прекрасный, ещё молодая ( 55 лет! ) и столько времени на пенсии, Боже мой, я бы ездила с мужем в горы и на море, вдвоём (!!!), ходила на пилатес, вязала бы шарфы и свитера, пекла бы пироги, плавала бы 2 раза в неделю, завела бы себе королевского пуделя и приглашала бы подружек на сеансы фильмов. Потомучто когда дети взрослые, а время для себя, начинается новая жизнь, другая. Лишь бы здоровье не подвело. Я бы скорее пошла на курс китайского или макраме, чем мне бы было нужно уговаривать детей разводиться. Это признак скудного ума, глупой души и крайнего эгоизма. Как можно навязывать кому-то срок рождения детей? Какие дети, вообще, если им даже жить негде и ваш сын не может обеспечить семью? Спуститесь на землю, женщина.
  • Прелесть / 6 авг в 6:10
    А не надо ничего ему говорить. Его жена сама скоро пошлёт подальше. Кому такой квашня нужен?
  • Лада, эта невестка под стать сыну автора. Если у него нет совести привести жену к маме в двушку и питаться за ее счёт. То и она такая же. И нет смысла уговаривать его разводиться. Можно подумать, он такой золотой, что сейчас к нему выстроятся в очередь всякие мудрые и успешные Ирины Хакамады, хозяйственные богини и все сливки общества. Поменяет одну на такую же. А воз и ныне там. Не надо опекавть взрослых сыночков, они давно уже не дети. А то, невестка виновата. Была бы она крутая, она бы с ними не жила. Одного поля ягоды. Или, ей надоест, и найдёт себе такого, кто будет ее содержать, если она работать не хочет.
  • по Сеньке и шапка, но мамашки мальчиков так не думают)))
  • Галина, моё мнение, что у вас всех троих полный перекос идёт по всем фронтам. Корни далеко и глубоко. Если сын сильно и ошибся в выборе жены, то это следствие. Главная, и первая, ошибка кроется в его воспитании, формировании мировоззрения. Не удивлюсь, если сына вы воспитывали одна либо папа формально существовал, но рулили процессами в семье вы, те муж фактически не участвовал ни примером ни решениями в воспитании сына. Вторая ошибка была в том, что, позвав сына с женой на свою территорию, вы подробно не оговорили правила совместного проживания. Что теперь делать. Перевоспитывать не нужно, даже не думайте. Исходить стоит из того, что уже есть. Во-первых, прекратите решать за сына, когда и с кем ему жить и размножаться. Закрываем рот на эту тему. Вы не уважаете личность и выбор своего взрослого сына. А ведь он давно уже взрослый мужчина. Этот факт вам придётся рано или поздно принять, если хотите своему ребёнку счастья. Не вынОсите невестки, не надо было приглашать. Предложили бы небольшую сумму, пока на ноги не встанут. Вы взрослая женщина и должны были быть готовы к любому варианту развития ситуациии при их приезде и предусмотреть выход из него. А если сын выбрал не ту, это будет его жизнь и его опыт. Значит, не был научен, какая "та". С авторитарными всезнающими родителями детям очень сложно слышать себя и знать даже, кто они сами, не то что узнать партнёра, подходящего под них. Второе, чётко прописываете обязанности по дому всех членов семьи: кто когда моет полы, туалет, выносит мусор и пр. Комнаты, я так понимаю, дЕлите по одной. Вот, раз уж вы приняли решение предоставить жил площадь, пусть каждый в своей комнате ставит, куда хочет цветы, стулья и др. Что-то особо ценное из их комнаты уберите, во избежание конфликтов, и все. В-третьих, и, пожалуй, самое важное, вам нужно чётко оговорить финансовый вопрос. Советую это сделать с сыном. Только вы оба сейчас приносите деньги в семью. Донести до невестки общее решение будет обязанностью сына. Содержать и подкармливать вы никого не должны. Ситуация у сына не патовая. Вот не верю, что в Орле нет той же 5ки, куда всегда требуются кассиры, продавцы и грузчики. На вашем месте я бы разделила продуктовые потоки, обеды-ужины. Ничего нет в этом страшного. Даже в семьях в адекватным распределением ролей порой люди питаются отдельно просто исходя из разных пищевых привычек. Коммуналку, наверное, оставила бы на себе. Она и без сына на вас, немного больше за воду-свет. Вам нужно донести до сына, что ваша существенная помощь в том, что они живут на вашей жп и на этом экономят. Кстати, а сын разве не сособственник квартиры? Можете, конечно, оговорить срок, сколько ещё вы готовы терпеть молодых в своей квартире, а потом выставить на улицу, но, я считаю, сына вы потеряете, с этой женой он будет или с другой, и это навсегда. Это решать вам. Ваша проблема в том, что Вы слишком много на себя берете в данный момент. Вы сама боитесь передать сыну ответственность за его жизнь, его выбор. Включены в такие его дела, где вас быть не должно. Вы боитесь отделить его от себя. И сама же от этого страдаете. То, что 30тилетнему сыну незазорно обьедать мать ничуть не миллионер шу, тоже о многом говорит. И невестка, скорее всего, вам любая будет плоха, которая не соответствует каким то вашим установкам или проявляет характер. Вот об этом крепко задумайтесь, пока не стало совсем поздно.
  • Галина, моё мнение, что у вас всех троих полный перекос идёт по всем фронтам. Корни далеко и глубоко. Если сын сильно и ошибся в выборе жены, то это следствие. Главная, и первая, ошибка кроется в его воспитании, формировании мировоззрения. Не удивлюсь, если сына вы воспитывали одна либо папа формально существовал, но рулили процессами в семье вы, те муж фактически не участвовал ни примером ни решениями в воспитании сына. Вторая ошибка была в том, что, позвав сына с женой на свою территорию, вы подробно не оговорили правила совместного проживания. Что теперь делать. Перевоспитывать не нужно, даже не думайте. Исходить стоит из того, что уже есть. Во-первых, прекратите решать за сына, когда и с кем ему жить и размножаться. Закрываем рот на эту тему. Вы не уважаете личность и выбор своего взрослого сына. А ведь он давно уже взрослый мужчина. Этот факт вам придётся рано или поздно принять, если хотите своему ребёнку счастья. Не вынОсите невестки, не надо было приглашать. Предложили бы небольшую сумму, пока на ноги не встанут. Вы взрослая женщина и должны были быть готовы к любому варианту развития ситуациии при их приезде и предусмотреть выход из него. А если сын выбрал не ту, это будет его жизнь и его опыт. Значит, не был научен, какая "та". С авторитарными всезнающими родителями детям очень сложно слышать себя и знать даже, кто они сами, не то что узнать партнёра, подходящего под них. Второе, чётко прописываете обязанности по дому всех членов семьи: кто когда моет полы, туалет, выносит мусор и пр. Комнаты, я так понимаю, дЕлите по одной. Вот, раз уж вы приняли решение предоставить жил площадь, пусть каждый в своей комнате ставит, куда хочет цветы, стулья и др. Что-то особо ценное из их комнаты уберите, во избежание конфликтов, и все. В-третьих, и, пожалуй, самое важное, вам нужно чётко оговорить финансовый вопрос. Советую это сделать с сыном. Только вы оба сейчас приносите деньги в семью. Донести до невестки общее решение будет обязанностью сына. Содержать и подкармливать вы никого не должны. Ситуация у сына не патовая. Вот не верю, что в Орле нет той же 5ки, куда всегда требуются кассиры, продавцы и грузчики. На вашем месте я бы разделила продуктовые потоки, обеды-ужины. Ничего нет в этом страшного. Даже в семьях в адекватным распределением ролей порой люди питаются отдельно просто исходя из разных пищевых привычек. Коммуналку, наверное, оставила бы на себе. Она и без сына на вас, немного больше за воду-свет. Вам нужно донести до сына, что ваша существенная помощь в том, что они живут на вашей жп и на этом экономят. Кстати, а сын разве не сособственник квартиры? Можете, конечно, оговорить срок, сколько ещё вы готовы терпеть молодых в своей квартире, а потом выставить на улицу, но, я считаю, сына вы потеряете, с этой женой он будет или с другой, и это навсегда. Это решать вам. Ваша проблема в том, что Вы слишком много на себя берете в данный момент. Вы сама боитесь передать сыну ответственность за его жизнь, его выбор. Включены в такие его дела, где вас быть не должно. Вы боитесь отделить его от себя. И сама же от этого страдаете. То, что 30тилетнему сыну незазорно обьедать мать ничуть не миллионер шу, тоже о многом говорит. И невестка, скорее всего, вам любая будет плоха, которая не соответствует каким то вашим установкам или проявляет характер. Вот об этом крепко задумайтесь, пока не стало совсем поздно.
  • Для чего ГГ пригласила "детей" в свою квартиру? Что бы все по своему в семье сына построить ? Тогда что за жалобы? Пара взрослых людей пять (!!!) лет в браке , между собой сами разбираться должны , без посредников. Квартира ваша .Либо откажите от дома , либо терпите и не вмешивайтесь.
  • Персикова / 6 авг в 16:15
    На мой взгляд, так вы там все смешные )) Сынок мямля , невестка тоже не айс , иначе была бы уже замужем за следующим , а не сидела на кухне у свекрови и не пилила бы мямлю , что ей на красивую жизнь не хватает. Потому, что девушка что-то из себя представляющая , вряд ли смирилась бы с таким образом жизни . Ну и вы, мама , тоже жжёте )) Говорю, как свекровь.
  • Если бы моя свекровь не была из той же глины, я бы подумала, не столкнувшись с этим, что письмо фейковое и написала его редакция. Ох уж эти неугомонные вожди племени. Всё бы руководили и за всех всё решали. И всё они лучше всех знают, кто кому нужен и кто путёвый, а кто нет. И вроде возраст еще прекрасный, ещё молодая ( 55 лет! ) и столько времени на пенсии, Боже мой, я бы ездила с мужем в горы и на море, вдвоём (!!!), ходила на пилатес, вязала бы шарфы и свитера, пекла бы пироги, плавала бы 2 раза в неделю, завела бы себе королевского пуделя и приглашала бы подружек на сеансы фильмов. Потомучто когда дети взрослые, а время для себя, начинается новая жизнь, другая. Лишь бы здоровье не подвело. Я бы скорее пошла на курс китайского или макраме, чем мне бы было нужно уговаривать детей разводиться. Это признак скудного ума, глупой души и крайнего эгоизма. Как можно навязывать кому-то срок рождения детей? Какие дети, вообще, если им даже жить негде и ваш сын не может обеспечить семью? Спуститесь на землю, женщина.
    • Не соглашусь насчёт судного ума и пр. Очень много женщин примерно этого возраста с такой жизненной позицией. Правда, мне чаще попадались 65+ и даже 80+.они просто не понимают, как не донимать мужика советами, как ему можно доверить что-то решить, ну и все в таком духе. Надо все контролировать, управлять, иначе беда. Вот и нужна потом жена-мама. "мужики, как дети". И все в таком духе. Последствия тяжёлого 20го века, увы. Сейчас потихоньку уже начинает встречаться воспитание с малых лет ответственности в мужчине. По мне, слишком редко. Таких мальчиков видно даже в первом классе и даже раньше. Конечно, имеет место индивидуальная неспособность матерей к вложению правильных установок, да ещё при наличии некачественного отца или его отсутствии, что крайне распространено сейчас, но для тех поколений крайне велико было влияние исторических потрясений
  • условно потерпевшая / 6 авг в 9:29
    я потерпевшая от такой свекрови как вы... ну, я раньше так считала, когда разводились, после развода. так я думала до тех пор, пока не встретила мужчину которого люблю гораздо сильнее своего бывшего :) вот что я могу сказать вам: жили мы не так как свекрови хотелось, но мы любили друг друга. да, бывший был мамин подъюбник, я не перетягивала на свою сторону одеяло. мы долго ещё друг по другу сохли. так и остался он неприкаянный, женщины сменяются, как времена года, и деньги есть, и дело, но пусто все у него, глобально пусто, болезни прут махровые, которые свойственны дряхлым людям. не лезьте вы вы своими грязными сапожищами в тонкую материю душ ваших детей.
    • Лада (Московская область) / 6 авг в 9:44
      Ну маман конечно не подарок, но и невестку не жалко от слова совсем, живёт на всем готовом у свекрови и порядки ещё свои заводит. Стоят они друг друга, короче. Жить вместе с человеком, с которым неприязнь взаимная, на его территории, да ещё питаться за его счёт - это, знаете, не сильно тонкая материя души нужна) а сильно "простая", кондовая такая, без комплексов.
      • в сейчас кому диагноз прописали?)) мне или ГГ?))) я с 14 лет зарабатываю, ЖО, БВП, две вышки)))) что до ГГ - деваха пишет что в квартире свекрови живут, а то что маман сумарями продуктов к ним прет - проблемы маман и ейного сыночка.
        • Лада (Московская область) / 6 авг в 11:59
          Я пишу исключительно о гг и ее семье. Гг пишет, что коммуналка и питание всей компании за ее счёт. Редкие вливания от подработок сына дела не решают. Невестка не напрягается, и если она ест за счёт свекрови, а не за свой или мужа и ее это устраивает - это не только проблема маман, это и у невестки проблема, с воспитанием. Я так поняла, что живут они все вместе в этой двушке, и в этой ситуации маман на самом деле посочувствовать.
          • Лада, эта невестка под стать сыну автора. Если у него нет совести привести жену к маме в двушку и питаться за ее счёт. То и она такая же. И нет смысла уговаривать его разводиться. Можно подумать, он такой золотой, что сейчас к нему выстроятся в очередь всякие мудрые и успешные Ирины Хакамады, хозяйственные богини и все сливки общества. Поменяет одну на такую же. А воз и ныне там. Не надо опекавть взрослых сыночков, они давно уже не дети. А то, невестка виновата. Была бы она крутая, она бы с ними не жила. Одного поля ягоды. Или, ей надоест, и найдёт себе такого, кто будет ее содержать, если она работать не хочет.
            • Лада (Московская область) / 6 авг в 12:38
              Абсолютно согласна. Дать время на поиски работы строго оговоренное. Месяц допустим. А потом, с чистой совестью и квартирой, свободная от необходимости решать проблемы семейки сына - брать подмышку собачку и на Гималаи)) А сына пусть сам-сам. Работы в России есть, если ожидания не завышать. Глядишь, поумнеет со временем.
      • Лада, откуда Вам известно ??? Вы там свечку держали ??? Не стоит быть такой наивной, всему верить. Пострадать можете сами от такой наивности.
        • Лада (Московская область) / 6 авг в 12:44
          Та мы никто и нигде свечку не держим. Что в письмах пишут - то и комментируем, или нет? Не нравится кому жить с такой-сякой свекровью - вот бог, вот порог. Я прожила уже достаточно, пока не страдаю, спасибо за заботу)
  • ИДИЛИЯ / 6 авг в 9:12
    Невестка конечно не подарок, но вы автор тоже. Вы никогда не задумывались, что выбор сына пал на эту девушку, потому что вы такая?) Вы зачем то собираетесь влезать и диктовать сыну как ему жить, оттуда у него и жена такая, которая тоже (как и вы) диктует как ему жить. Что делать, попросить сына съехать, в течении 2 месяцев. А если не съезжают, собирать им вещи и отправлять во взрослую жизнь. Сразу же и работа найдется и деньги на съем.
  • благими делами дорога в ад вымощена. не трогайте их. все что вы могли уже сделали. дальше сын пусть сам. бачили очи шо куповали. и очи были не ваши.
  • Такие дурные мамо еще встречаются ??? Дурной танк, а не мамо. Не удивительно, что сыночка пенек-пеньком. Вот они откуда куколды беруться
    • По возрасту Галина сама дочь детей войны. Время сильных выживающих женщин. Мужчин было мало,берегли их, нЕжили, с алкашами и тп нянчились. Все от этого. Беда российского населения. Ещё не одно поколение будет избавляться от мамсиков и женской наследственной мании хватать, что попалось, и спасать, спасать, спасать.
  • Лада (Московская область) / 6 авг в 7:27
    А невестка ваша наглая, но и вам не надо в их отношения соваться. Иногда первый брак - это прививка для второго, чтобы знать, кого не надо выбирать. Считайте, что ваш сын перебаливает прививку. А если он останутся вместе - это опять-таки его дело.
  • Лада (Московская область) / 6 авг в 7:16
    В Орле нет хоть какой-,то работы? Не верю, отговорки. Удобно семейка устроилась у мамы на шее. Ну тогда - детей нет, у невестки работы нет, Россия большая, есть другие города, включая Москву. Объявляйте, что халява кончилась, давайте две-три недели сроку на поиск работы и съезд с хаты. Иначе добром все это не кончится ни для кого. Для добрых отношений жить надо отдельно и самостоятельно.
  • Прелесть / 6 авг в 6:10
    А не надо ничего ему говорить. Его жена сама скоро пошлёт подальше. Кому такой квашня нужен?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору