Я счастлива с другим, а друзья отвернулись


Мне 40 лет. Есть ребенок 5 лет. Была счастлива замужем 10 лет. Но 2 года назад встретила свою настоящую любовь, мою половинку. Ни секунды не задумывалась. Оставила все и уехала к нему из Украины.

Мы очень счастливы, к ребенку хорошо относится. Я нашла работу. Моя любовь тоже оставил свою семью и ребенка 18 лет. Но мы действительно ничего не могли поделать. Есть сбережения, работаем, живем, путешествуем.

Проблема в том, что все люди из моей прошлой жизни исчезли. Не общаются со мной. Или очень холодны. Даже моя мать и отец очень холодны. Никто не хочет меня понять. И принять мой выбор.

Сейчас мы планируем пожениться. Мы свободны и завершили свои разводы. Но к нам никто не хочет приехать на свадьбу... Вообще. Даже лучшая подруга тормозит... И мама не хочет ехать... Говорит, что я думаю только о себе, а не о них на старости. Нужно быть приличной женой, а ей стыдно теперь в глаза друзьям и моему мужу смотреть.

С мужем общаемся о ребенке. Он играет страдальца оскорбленного. Думаю, и распускает обо мне слухи... Как наладить свою жизнь и сохранить старых друзей и отношения с родными?

Ирина, Польша, 42 года / 03.09.19
Я счастлива с другим, а друзья отвернулись

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5. 6

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, никто и ничто в нашей жизни не вечно. И никто не должен присутствовать в жизни другого человека постоянно. Твои приятели и друзья стали холодны к тебе не только потому, что ты бросила мужа. В первую очередь, ты уехала из города, в котором они остались. Да еще и в другую, более благополучную страну. Да еще и занялась личной жизнью. Это у тебя может остаться ностальгия по общению с ними. А для них ты – человек, с которым у них с каждым днем становится все меньше общего. И если изначально в этих отношениях главным был территориальный принцип общения, то такие отношения не выдержат проверку расстоянием.

    Есть еще один момент. Ты явно не очень скромна в своем счастье. Это понятно, с одной стороны. С другой – людей, которые не способны вот так вот все бросить и круто изменить свою жизнь, это раздражает. Для них то, что ты смогла это сделать, и уже два года порхаешь как бабочка от счастья, – как доказательство их личной несостоятельности. Может, и они бы хотели, и подруга твоя, но им страшно. Вот и открещиваются от тебя подсознательно, «осуждают».

    Честно говоря, я бы не стала играть какую-то пышную свадьбу с толпой гостей. Разве это главное в том, что вы хотите стать официальной супружеской парой? Или для тебя так важно пустить пыль в глаза теням прошлого? Зачем?

  • Сергей

    Ирина, согласно основополагающим законам физики, любое тело стремится к состоянию покоя. Это для него хорошо. А все, что мешает этому, является возбуждающим фактором и может быть как положительным, так и отрицательным, в зависимости от точки зрения наблюдающего. Это я к тому, что стабильный брак и крепкая семья с постоянным партнером, для всех участников данной «семейной» модели пространства, является точкой покоя. Силы упорядочены, законы и правила определены, тишь да гладь. Все всё понимают и принимают, роли расписаны, можно строить какие-то планы. И вдруг, появляется некий новый фактор, который баламутит все вокруг и заставляет заново выстраивать всю имеющуюся систему взаимоотношений. Для тебя – это хорошо. А вот для остальных – лишний «напряг», который сложно оценить и понять, к чему в результате приведет. Вот и «затаилась» основная родня, то есть мама с папой и ближайшие родственники. Ждут развития событий и пытаются просчитать варианты. Ведь это ты сбежала в другую страну и живешь в свое удовольствие, а им с бывшей родней надо как-то объясняться, да и самим непонятно к чему готовиться, ибо вдруг этот поляк окажется в результате аферистом и ты приедешь к ним назад, в раздрае, без денег и с кучей проблем?

    Кроме того, давай будем честными, и признаем, что довольно значительное количество «друзей» спокойно приняли бы твой «левый заход», если бы он был в сторону соотечественника. Ну, позубоскалили бы, конечно, но тихонько и в сторону, не более того. Но ведь ты умудрилась найти вариант в «благословенной» Польше, да еще и довольно состоятельный, что для жителей изрядно уставшей от внутренних противоречий Украины – просто красная тряпка. А уж если учесть менталитет, то «туши свет, сливай масло». И я отнюдь не на слухах основываюсь. У меня половина семьи на Украине осталась, вся папина родня. Так что знаю, о чем говорю. Тебе не просто завидуют, а готовы порвать на тряпочки. Другие, кто поумнее и поспокойнее, тоже пока заняли выжидательную позицию, ибо непонятно к чему готовиться. Ну и есть те, кто действительно считает тебя предательницей просто потому, что хорошо относился к твоему мужу. Эти вряд ли быстро сменят гнев на милость просто по определению.

    Что же теперь делать? Жить. Если ты уверена в своем партнере, если у вас все на самом деле серьезно и надолго, то просто продемонстрируйте это. Будьте хорошей семьей. Тогда все злопыхатели поневоле исчезнут. Еще очень рекомендую собраться с силами и с духом и вместе с новым возлюбленным приехать «повиниться» перед родителями. Причем до второй свадьбы. Наберите подарков, денег в конверт положите, и езжайте «виниться». Мол, так и так, не можем жить друг без друга, простите и примите. Это в нашей общей славянской традиции, и если вы все сделаете правильно, то на вашей второй свадьбе от родни будет не протолкнуться. Ну, а дальше все лишь от вас зависит. Живите, любите друг друга, а все остальное само приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
21


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • жужа@ 03.09.19 00:26
    Ирина, положа руку на сердце, зачем тебе пышная свадьба в 42 года с табором родственников и бывших знакомых с Украины? Ты хочешь похвастаться? Что бы все за тебя порадовались? Якобы. Ты в 42 года не понимаешь, что все бывшие подруги с родины озабочены своими проблемами, и ехать на праздник невесты в чужую страну не хотят, а возможно и не имеют средств? А тебе точно 42?
  • А, вообще, святая простота героини улыбает. Ладно бы муж козел, пил-бил-не работал, сбежала с ребенком, а он теперь прибедняется, гад такой. Так нет же. Десять лет счастливой семейной жизни насмарку, сама пишет. А мужик теперь "играет" по ее мнению. Человека под сраку лет оставили без семьи, ребенка увезли в другую страну. Действительно, с чего бы тут страдать и оплеванным себя чувствовать. Глупость какая. Воистину, простота - хуже воровства.)))
  • Элфи Крекс 03.09.19 00:49
    Ирина, а зачем вам это всё? Вам что, зрителей для вашей новой жизни не хватает? Вам не то 40( из письма), не то 42 ( из подписи к письму), зачем вам так необходима пышная свадьба с приезжими с Украины родными-знакомыми? Или вы боитесь, что если люди своими глазами вашу свадьбу не увидят, то не поверят, что вы замуж вышли? Родителям звоните-пишите, интересуйтесь их делами, помогайте по мере возможности. А к остальным людям, кто не хочет контактировать, не лезьте. Живите своей жизнью, а то вы всё ещё в прошлом.И на бывшего мужа наезжать не надо ( "играет страдальца оскорбленного, распускает обо мне слухи"). Скажите ему спасибо, что не препятствовал выводу ребёнка на ПМЖ в другую страну.
  • [email protected] 03.09.19 10:05
    Ни один муж не будет в восторге, если жена уйдет к другому, он еще жуёт обиду. Вообще, вы уже в другой стране, в других обстоятельствах и у вас жизнь по-любому будет меняться. Какие-то старые знакомые останутся в прошлом, наверняла появятся новые. Тащить на свою свадьбу в вашем случае не нужно, имхо. Живите жизнь, на 2 стульях не усидишь, жизнь с мужем в Украине осталась, значит, в прошлом. Родителям посылайтые деньги и звоните. Время лечит. А муж, ну что, для него это удар, видимо, большой. Кто-то будет в себе носить, кто-то скажет, что думает. А вы с ним поступили, не очень хорошо. Теперь вы хотите свадьбу, друзей и всё как полагается? Ваши новые отношения для кого-то предательство. Мне кажется, следует быть скромнее и терпеливее. Вы не пуп земли и земля не вокруг вас вертится.
  • Когда, я разговариваю с Богом, то это называется молитва. Когда Бог разговаривает со мной, это называется шизофрения. Подумайте об этом. И да, самые большие моралистки и богомольницы как раз получаются из самых легкомысленных женщин, менявших мужей как перчатки.
  • FileCast / 03.09.19 20:57
    ясно всё.прыгай по мужикам.смешно нашла любовь на старость лет,а с бывшем были только дочки матери чтоли?
  • krazy / 03.09.19 19:53
    Смешно про настоящую любовь и половинку. Вроде взрослая женщина :) Это в 15 хорошо верить, что пока смерть не разлучит, а уж после развода в 40... Насчет друзей, вы уехали, а они остались. Соответственно сейчас дружат с бывшим мужем. Кто бы не разводился из знакомых, мне ни разу не удавалось сохранить отношения с обоими из пары. Как это не прискорбно, но приходилось вставать на чью-то сторону. Родители, а вы купите им билеты и оплатите гостиницу. А не просто приглашение на свадьбу. Ну им за 60, какбе уже ваша очередь заботиться о них.
  • Апельсиновая / 03.09.19 12:42
    Автор, Вам эта свадьба нафига? Распишитесь, в кабачок сходите да и летите в путешествие. Зачем Вам нужно, чтобы была эта тусовка? Не, в 18, первый брак, оно ещё может быть важно, но Вы-то кому что доказываете?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • *** / 03.09.19 11:57
      "Не угодно богу поведение героини" - это бог сам сказал ?
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Апельсиновая / 03.09.19 12:44
          Когда, я разговариваю с Богом, то это называется молитва. Когда Бог разговаривает со мной, это называется шизофрения. Подумайте об этом. И да, самые большие моралистки и богомольницы как раз получаются из самых легкомысленных женщин, менявших мужей как перчатки.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Апельсиновая / 03.09.19 13:13
              Хрень редьки не слаще. Бог разводную не давал, если что. Это Моисей придумал. С точки зрения религии, о которой Вы талдычите в котором письме, блуд и развод это синонимы. Так что не надо юлить.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Zavoronok / 03.09.19 18:46
                Прелесть сама меняет мужей, как перчатки, ей можно и это нормально. Стоило другой женщине развестись и выйти за другого - ушат помоев на голову, как посмела, б***ь!
          • [email protected] / 03.09.19 12:58
            Девы, да будет вам, вам же не написали что Бог является и лично толкует, что к чему. Есть прописные истины, известные всем, от них и отталкиваемся. А справедливости ради, так и есть. Сбежала мадам от мужа в любовь, а теперь она вся белая и пушистая удивляется, почему от нее отвернулись. Она обидела мужа, предала, унизила. Какие тут свадьбы - пирушки в такой атмосфере? Где 5 - летний ребенок? И разве любовь это только новый муж? Ребёнок - не любовь? Так что, все верно подмечено..
            • Я не поняла, откуда понеслось, что ребенок не с матерью? Где про это в письме?
            • Вот и я не поняла. Все бросила, так может это про работу/хобби/кружок макраме и драм кружок? Или может, продала квартиру и купила в Польше? Ребёнка из сада забрала и в польский сад пристроила, а сама на работу в Польше? А может и бросила ребёнка. Но из письма нельзя сделать таких выводов, ибо тогда мы теряем объективность.
              • [email protected] / 03.09.19 13:55
                Даже если ребенка забрала с собой, я могу себе представить боль тоски мужа. Сама если ушла, фиК с ней, но ребенка увезти в Польшу, двойной удар. Как ну крути - больно. Для ребенка тоже шок наверняка, бах-бах, новая страна, новый дядя, новый язык и дом. Эх, высокая цена у этой "любви".
              • Лаки / 03.09.19 13:57
                Да по письму судя, ребенок с мамой и отчимом, все у них хорошо, настолько, что она не впубается похоже искренне, а что это все вокруг не хлопают в ладоши от радости за них)) бывает, счастливый человек часто слеп)
      • Хахаха / 03.09.19 20:25
        "Так у меня все с собой, в багажнике: ряса, аптечка и насос! Аптечка – чтоб первую помощь оказать, а ряса – чтоб последнюю! — А насос – какую? — А хоть какую!" У Прелести всегда насос в ходу, чтоб всем! И кадилом не забыть помахать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • [email protected] / 03.09.19 10:05
    Ни один муж не будет в восторге, если жена уйдет к другому, он еще жуёт обиду. Вообще, вы уже в другой стране, в других обстоятельствах и у вас жизнь по-любому будет меняться. Какие-то старые знакомые останутся в прошлом, наверняла появятся новые. Тащить на свою свадьбу в вашем случае не нужно, имхо. Живите жизнь, на 2 стульях не усидишь, жизнь с мужем в Украине осталась, значит, в прошлом. Родителям посылайтые деньги и звоните. Время лечит. А муж, ну что, для него это удар, видимо, большой. Кто-то будет в себе носить, кто-то скажет, что думает. А вы с ним поступили, не очень хорошо. Теперь вы хотите свадьбу, друзей и всё как полагается? Ваши новые отношения для кого-то предательство. Мне кажется, следует быть скромнее и терпеливее. Вы не пуп земли и земля не вокруг вас вертится.
    • [email protected] / 03.09.19 11:22
      P.S. У моих родителей были друзья, семейная пара. Они часто приходили к нам в гости, это был приятель папы, которого он знал с детства, жили по соседсту. Когда мне и их сыну было 7 лет, они развелись. Она спустя год вышла замуж и привела к нам его знакомить. Помню, как она привела его, высокий красивый, моложе ее, таможенник. Они принесли с собой сумки с едой, торт, курицы, вино и фрукты. Видно было, это было неожиданно, папа в спешке переоделся, мама суетилась там что-то на кухне, она щебетала, чтобы не заморачиваться, что они не на долго. Потом приятель папы узнал что у нас в гостях был новый муж его жены и ужасно на родителей моих обиделся. Хотя мои мама и папа их не звали, она просто решила представить нам своего мужа. Наверное, раны не зажили еще после развода. Я думаю, должно пройти время, которое все устаканит. Не бывает расставаний без боли, разве что полное равнодушие.
    • *** / 03.09.19 11:28
      да никто не будет в восторге, если жена (муж) уйдет к другому, и тут важно несмотря на обиду не грохнуть собственное достоинство ниже плинтусов, не опустится до сплетен. Кстати, поливать грязью мужа (заслуженно или нет) перед подругами из той же оперы. Развод - это танго которое тоже танцуют двое и ударяться тут в склочность тоже не стоит.
  • лаки / 03.09.19 09:39
    ну, за все надо платить - у вас еще не такой страшный счет: друзья дуются и родители стыдят. зато ребенок с вами, вы этот момент смотрите не упускайте, чтобы у ребенка отношения с отличимым и с родным отцом были максимально хорошие. и ищите новых друзей по месту жительства. я бы не звала людей на свадьбу через силу, чтоб они сидели и со злобой на меня в мой праздник смотрели и за спиной осуждали - оно вам надо??
    • *** / 03.09.19 10:06
      Поддерживаю. Осуждают за что? за то, что выбрала себе в мужья другого мужчину? во-первых это дело интимное, и никто не вправе указывать с кем человеку спать: ни дети, ни родители, ни, тем более, друзья. Никто ни в праве указывать, где человеку жить и работать. Если друзья за это осуждают - баню таких друзей. Если осуждают родители - очень жаль, но родителям придется двинуться. С ребенком сложнее, но он должен понять, что родители не его, ребенка, собственность. И самому ребенку не слишком захочется в последствие быть объектом манипуляции со стороны родителей.
  • Лада / 03.09.19 08:24
    Друзья общие с мужем? Муж остался на Украине и общается с ними. Вы уехали в Польшу и теперь для них "отрезанный ломоть". Муж на вас обижен, это естественно, ваша ирония на эту тему глупа. Если друзья к вам приедут - муж на них обидится тоже. Оно им надо? Всякий поступок имеет свою цену. Родителям скажите, что вы их любите, будете помогать (если собираетесь), далее врамя и ваши усилия должны "растопить лёд".
  • Клуша / 03.09.19 08:09
    Любопытное письмо. Героиня подозревает, что бывший супруг "играет" и «распускает «слухи», а родители и друзья, охотно верят ему, а не ей. Какой же коварный мужчина – всех ввел в заблуждение, матери даже стыдно в глаза друзьям смотреть: «Нужно быть приличной женой». Ирина, что случилось на самом деле? Ну, не бывает так, когда люди просто расходятся. Конечно, будет и обида (у супруга) и сожаление у родителей (если счастливо жили 10 лет), но не до такой «неприличной» степени.
    • *** / 03.09.19 08:53
      наивняк, наивняк, наивняк. степень зависит от конкретных людей. Я уже писала по железнодорожную цистерну - ну вот это она самая. Героиня, не нада ничего никому доказывать - это втянет Вас во взаимные с бывшим мужем обвинения, и будет провоцировать Вашу родню требовать от Вас и внимание и деньги, что модно в блогосфере называть ресурсом, не становитесь легкой мишенью для манипуляций. Будьте счастливы.
  • Письмо фейковое какое-то. Даже возраст, и тот напутан.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • )) / 03.09.19 10:53
      И что в этом плохого? Я Вас удивлю, но все думают только о себе и о СВОИХ ценностях. А у всех они разные.
      • Прелесть / 03.09.19 14:09
        Нет. Не все. Когда ты в обязательствах с другими людьми, ты думаешь за всех
        • )) / 03.09.19 15:05
          Не вижу противоречия. О ком-то заботиться - такая же "эгоистическая" потребность. Я в обязательствах с кучей людей по жизни. Но принимая какое-то решение, я, в первую очередь, руководствуюсь интересами себя и, например, своего ребёнка. Не потому, что я за него в ответе, хочу быть хорошей мамой и т.д. А потому что это моя ценность. Моё эго к этому стремится. В одной и той же ситуации я и другой человек выберем разные линии поведения, не потому что один плохой, а другой хороший, а потому что будем руководствоваться исключительно своими интересами.
          • Клуша / 03.09.19 17:25
            "Мне хорошо, когда рядом со мной все и всем хорошо", - в высшей степени эгоизм - я так считаю) Но этого подставить, даже если он хороший, потому что ситуация так сложилась и интерес не совпал - это даже не эгоизм, это полная безнравственность. А безнравственность в конечном счете очень нерациональна, хотя бы потому, что земля круглая и завтра уже Вам подставит подножку бывший хороший, но не вписавшийся в Вашу линию поведения, человек.
  • Никольски / 03.09.19 06:34
    По словам одного из идеалогических современных лидеров Украины - "зависть - национальная особенность украинцев". Мне ещё понятна тревога родителей. Старость приближается, а дочь удаляется. Тем более в славянских странах забота о родителях не носит нац характера. Даже знаменитые родители часто доживают свою жизнь в одиночестве. А вот друзья очень показательные в своей "обиде". Думаю, что когда жили "10 лет счастливой семейной жизни" тоже куксились, но не было повода реально показать зависть. А вот тут - уж нет! Ищите себе верных друзей. Странно, что никто вашему счастью не обрадовался.. И хорошо, что на свадьбу никто не едет. Счастье любит тишину! Езжайте лучше в хорошее путешествие. И никому о нем не рассказывайте. Мои некоторые друзья с Украины все делают скрытно. Не подставляйтесь, раз уж так необыкновенно счастливы. За счастье сожрут.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору