Я просто хочу проводить с ним его свободное время


В июне 2016 познакомилась с мужчиной на 16 лет старше меня. В конце июля поехали на юг. В конце августа вернулись и начали жить вместе. При этом узнаю, что на юге мы сделали лялечку. В моём плане это чудо! Мы написали заявление в ЗАГС. Мне 25 ему 41. У него очень тяжёлая работа. Не изменяет, это точно. Но как начали жить вместе, я чувствую, как раздражаю его. Моё любое слово может взбесить его. Например, его друг приглашал его «выпить-рыбалка» на пару дней. А на тот момент у меня была угроза выкидыша, и я просто попросила, чтобы сейчас он не бросал меня на сутки, а поддержал. Сегодня пришёл домой с работы, говорит, с другом надо будет съездить по поводу машины, в его выходной. А я скучаю. Хочу с ним время провести. И говорю ему: «А можно с вами?!» На что ответ: «Конечно, можно, я же подкаблучник, мне одному никуда нельзя». Врач его предупреждал, что расстраиваться мне нельзя. А он не стесняется, трепет нервы. Что я делаю не так-то? Плохо разве, что с ним его выходной хочу провести?!
Кира, Уфа, 25 лет / 05.10.16
Я просто хочу проводить с ним его свободное время

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кира, беременность – не повод считать, что теперь все должны крутиться вокруг тебя в темпе вальса и выполнять все твои капризы. Это я тебе как дважды мать говорю (и выкидыш у меня в анамнезе тоже есть, тут уж, извини, природа поступает мудро – что не жизнеспособно, то…). Так вот, не стоит думать, что беременность – это некая форма инвалидности, при которой у тебя появляются эксклюзивные льготы и полный картбланш на любой каприз. Да, я знаю, как любят многие девушки носиться со своей беременностью, как в кино, и придумывают себе «угрозы», и это «ах, мне нельзя нервничать». И под эту марку пытаются строить по струнке окружающих. Увы, но в твоем случае номер не пройдет. Причин очень много. Главная в том, что ты выбрала в отцы своего ребенка мужчину, которого ты до того, как «сделать лялечку», знала всего месяц. И вместо того, чтобы потратить время на то, чтобы поглубже узнать друг друга и выяснить, насколько вы совпадаете в ключевых вопросах, ты с ним просто трахалась, да еще и без презервативов (прости за мой французский). Мужику 41, не женат, в принципе, может, он и не стал бы дергаться, если бы не беременность. А так – ну раз уж так вышло… Но, как видишь, он готов на тебе жениться «как честный человек», но не готов менять под тебя свою жизнь радикально. А ты решила, что беременность после месяца знакомства – это веская причина начать переделывать под себя мужчину, который почти в 2 раза старше тебя. Увы, нет. Ты всего 4 года назад стала совершеннолетней и, начала попытки жить независимой жизнью. А он живет самостоятельно уже 20 лет. Представь, сколько за это время у человека появляется и привычек, и ритуалов, и друзей. И ты на правах «я от него беременна и он отвел меня в загс» решила, что он и все остальное готов будет перекроить в своей жизни. Так вот, если не хочешь волноваться и хочешь жить долго и счастливо с человеком, который за 20 лет взрослой жизни ни разу не испытал жгучей потребности в семье и жене, то нужно вспомнить, что твой мужчина – не инструмент для реализации твоей личной программы, не статист, который должен дополнить твою личную картинку идеальной семейной жизни, а самостоятельная личность, и дополнять вы должны друг друга взаимно. И не будет готов мужчина, который лет 10-15 по выходным катался на рыбалку с пивом, бросить все свои привычки и сидеть возле беременной женщины, которую он знает всего несколько месяцев, только потому, что она изображает из себя «угрозу выкидыша» (фраза, которая для мужчины не имеет никакого смысла, поверь). Успокойся и дай мужчине своему возможность самому постепенно расставлять приоритеты. Не капай ему на мозги и не играй на его чувстве вины и долга. Мужчина должен быть рядом, когда он действительно нужен, а не по картинным поводам и не потому что тебе просто скучно стало. Скучно – займись чем-нибудь полезным. Книжку почитай, пока есть время. Или сходи в кино с подругой. Потом будет уже не до чего. А мужчину приобщай к семейным делам мудро и постепенно. Не будь душной. Иначе до загса дойти не успеете, как он пожалеет о том, что вообще с тобой спал.
  • Сергей

    Кира, к сожалению, наука строить отношения в паре – одна из самых сложных в жизни. Особенно когда люди уже достаточно взрослые и состоявшиеся как личности. Твоему будущему мужу 41 год и он, естественно, уже имеет собственный весьма богатый жизненный опыт. Кроме того, у него сложились определенные связи, привычки, взаимоотношения с друзьями и коллегами. И переделать его под собственные желания – практически невозможно. Нет, я понимаю, что ты человек более молодой и менее опытный. Понимаю, что твои взгляды на жизнь и то, как все должно в ней быть устроено, во многом сильно отличаются. Да к тому же ты беременна. Однако для того, чтобы жить в мире, требуется идти на компромиссы, учиться понимать своего партнера и в чем-то ему потакать. Конечно, есть вопросы, в которых и он должен идти навстречу. Но, как я понимаю, он это делает с завидной регулярностью. Вот и тебе стоит, прежде чем что-то требовать, сначала думать. Твой муж – живой человек, у которого есть собственные интересы. И если ты его любишь, то просто обязана давать какие-то поблажки, пытаться понять и даже чему-то научиться. Если же попытаешься привязать его к только себе, к собственным потребностям и желаниям, то ничего хорошего из этого не получится. Будет расти напряжение, начнутся конфликты, которые приведут к расставанию. Хотя, конечно, житейская мудрость – это дело исключительно наживное и никакими книжками ей не научишь. Увы. Поэтому единственное что могу посоветовать – постараться почаще разговаривать с мужем, просить объяснить причины того или иного поведения, после чего думать, прежде чем делать заявления. Остальное, надеюсь, наладится в процессе совместной жизни.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Коко 05.10.16 00:16
    Фу, я не мужик, но эта "с лялечкой" меня уже бесит. Шантажистка малолетняя. Согласна с Аленой.
  • жужа@ 05.10.16 00:11
    Хороший вопрос- что я делаю не так? :) Делать не так - это беременеть от совершенно незнакомого мужчины на 16 лет старше. Алена права, сходи в кино с подругой на выходных .
  • корЗинка 05.10.16 00:46
    "В моем плане это чудо". Не поняла, в чем чудо? В том, что после месяца регулярной половой жизни практически сразу забеременела? // Вопрос не о том, конечно///. "Что я делаю не так? Разве плохо...." Да не плохо, не плохо. От скуки вы изнываете, тем и бесите, вот что плохо. И сразу манипулировать и шантажировать своим самочувствием начали. Хотя, если б вам реально плохо было, вы б про поездки по полдня по автомастерским и гаражам даже и не заикались бы, на двухмесячной сроке.
  • [email protected] 05.10.16 09:19
    Затискаешь котёнка на смерть, Кира.
  • лаки 05.10.16 09:59
    ну, тут все ясно - мужик попал, причем он как честный человек обязан на вас жениться, ну так он и женится, если вы уже окончательно его не достанете. а так он конечно хочет от вас отдохнуть хотя бы с друзьями. отстаньте от него, не будьте еще бОльшей дурой, оставайтесь в статусе хорошенькой дурочки, глядишь и ниче, как-то шатко-валко покатиться ваща семейная колымага, там ребенок родится, возможно муж его искренне полюбит, ну и вас заодно уж. и да, согласна с Прелестью - знакомьтесь с мужчиной, вам с ним жить)
  • Marana / 06.10.16 23:11
    Многие девушки совершают эту ошибку - стараются каждую минуту проводить с мужчиной, и чем больше времени проводят вместе, тем быстрее у мужчины наступает фаза раздражения и нежелания проводить совместно досуг. Из письма Киры непонятно, возникло ли между нею и потенциальным мужем какое-то чувство, или просто "так получилось". Но поверьте, Кира, чем больше Вы оставите Вашему мужчине личного пространства, тем больше он будет Вам благодарен. Все люди разные, но всё-таки большинство мужчин (да и женщины, у которых есть настоящие подруги) предпочитают хотя бы иногда проводить время сдрузьями. А Ваш мужчина в силу своего более старшего возраста "оброс" привычками, от которых Вы сейчас его пытаетесь заставить отказаться. Поверьте, даже при наличии большой любви Вам это не удастся. А если ещё и любви большой нет, то Вы его этим только оттолкнёте. Так что не навязывайтесь, дайте ему свободу, тем более, Вы знаете, что он ею не злоупотребляет. Дайте ему по Вам соскучится, сами общайтесь с друзьями, а не сидите привязанной дома. Вам ведь на самом деле не интересно ехать за машиной друга Вашего мужчины, Вы просто хотите быть "при нём", неважно, где и зачем. Думаю, это-то его и раздражает. Если уж на то пошло, попытайтесь найти какое-то общее увлечение, чтобы муж видел, что Вам на самом деле интересно ходить, например, в лес за грибами, в кино, в бассейн, аква-парк или ещё куда-то - ходите туда, где Вам самой нравится бывать, и его с собой зовите, а не таскайтесь всюду за ним хвостом.
  • ara-35 / 06.10.16 12:30
    Не прав он,если мужик он обязан отвечать за поступки иначе какой тогда с него толк,а все эти любовь и сопли для детей оставьте.Мужчина обязался заботится?Вперёд тогда то и жена будет возвращать в замен любовь и ласку.
  • Даша-Каша / 06.10.16 00:04
    Знаете Кира, мужики все страшно не любят когда женщины на них вешаются и требуют их развлекать.Мой вам совет отстаньте от него и займите себя чем нибудь.
  • Ромашка_ / 05.10.16 22:07
    На что ответ: «Конечно, можно, я же подкаблучник, мне одному никуда нельзя». - ответ все-таки феерический ))) Жена захотела вместе с мужем проехаться, разделить, так сказать, его увлечения. Он воспринимает это как наезд на его личную свободу. Тоже, однако, дурак какой-то... Я бы такому ответу тоже удивилась. Челу не приходит в голову, что жена действительно хочет побыть вместе с ним в выходной, и вовсе не с целью его, бедненького контролировать.
    • Даша-Каша / 06.10.16 00:11
      У меня такой же муж как у Киры.Тоже маниакально боиться потерять свою свободу проведя лишний выходной с семьей. На все просьбы слышу отстань надо работать, но стоит мне от него действительно отстать и пойти например куда-нибудь с подругами так тут же начинает звонить по 10 раз когда вернешься я скучаю.
  • Ромашка_ / 05.10.16 18:34
    Расстраиваться беременной, конечно, нежелательно, Кира. Но именно нежелательно, а не "нельзя". Никто никогда не сможет обеспечить Вам спецом хорошего настроения, и отсутствия "расстраиваний" только потому, что Вам это надо. Это, в принципе, всем надо. Если Вам хочется проводить времени больше с мужем, можно попробовать стать для него привлекательнее. Как? Это Вам со стороны вряд ли кто сказать может, самой придется думать. А можно и наоборот, сказать так беспечно: ааа, на рыбалку, ну ладно. Я тогда к подруге пойду. Или еще что-то. Беременная - это еще не значит, что надо целыми днями дома сидеть сиднем. Да и расстраиваться кто Вам велит? Вы тоже понимайте, что поскучать дома - это не то расстройство, от которого вдруг выкидыш может случиться )))
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • сара / 05.10.16 16:26
    Еще меня поражает то,что почти все заиужние дамы советуют героине скакать перед мужем козликом,не дай бог не измотать его несчастрого своими претензияит. А он знал,куда лезет? Чудо природы какое то.
  • сара / 05.10.16 16:22
    У них еще даже свадьбы не было,а уже такие непонятки. Для чего все это им обоим. И потянет ли нероиня такой груз. Не сочувствую я мужику. Он совсем не взрослый в его 41 . Не наигрался в песочнице. Если конечно дело в 2-3 выходных,еще рормально. Но если это его манера жизни,то что хорошего он даст героине и ребенку. Так и будет по друзьям мотаться? Не солидно. И если мужик захочет соскочить из семьи,то и соскочит,как бы она его не пестовала и лелеяла.
  • Прелесть / 05.10.16 14:22
    Кира, почитайте предыдущую тему. У вас начало семейной жизни, а там пример плохих отношений. Ваш муж уже избегает хорошего общения. Потом запьёт. Потом любовниц заведёт. А потому что женился не по любви ( она за пару месяцев не созревает) а по совести. Так дайте ему любовь. Это не липучесть. И он не пожалеет о женитьбе. Любимый уважаемый мужчина никогда не запьёт и не загуляет. Думайте стратегически. Давайте ему любовь. А не липучесть. Это разные вещи. И они очень не лёгкие для многих. Это особая область познаний. Займитесь этими познаниями.
  • радистка Кэт / 05.10.16 13:23
    Влетел мужик на две лялечки :-D А по делу, перестаньте сюсюкать и жизнь наладится!
  • сара / 05.10.16 13:02
    В таком случае я бы обиделась и сказала бы ''милыйраз тпбе не до меня,дай мне срочно денег на сборт'' . Это конечно риск остаться без лялечки. Зато поставить всех на место. Чтобы не было этих терзаний.
    • сара / 05.10.16 13:05
      На аборт.
      • [email protected] / 05.10.16 13:17
        Угу. Назло маме отморожу себе уши. Зачем такие меры и зачем кого-то ставить на место? Вот я не понимаю. Вот есть 2 пути. Появился человек, с которым была страсть и какое-то притяжение. ПОявилась даже беременность. Можно обрадоваться и на волне счастья наполнять свою жизнь радостью. Хлопотать о приятном, давать любовь, заботу, комфорт. А можно выносить мозг мужику, обозлиться на весь мир когда он опустит руки и сдастся, свалит. И не в том трагедия, что он может сбежать. А в том, что можно было жить хорошо и красиво, а по своей глупости сделала всё наоборот. Сделать так, чтобы он был благодарен судьбе за тебя и вашего ребёнка.
        • сара / 05.10.16 13:56
          Если он ее не любит и рыбалка ему важнеп,то зачем ей такие издевательства???
          • [email protected] / 05.10.16 16:01
            Рыбалка ничему не мешает. И с чего прогнозы про издевательства. Я о людях обычно думаю хорошо пока они не докажут обратное. И хоть героин наш не завёл семью и детей до своих 41 года, допускаю что мужик принял эту новость адекватно. Даже если его застали врасплох. То, что не сделал это раньше, может так жизнь сложилась. В конце-концов, почему нет. У ровесников дети уже в гимназии ходят. А тут от, такой киндер-сюрприз. В 41 год. Есть шанс выполнить своё мужское предназначение. Заботиться о ком-то, любить, опекать. Только автор чтоб не дурила.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • [email protected] / 05.10.16 16:43
                Нет, не ездил. Но я не вызывала раздражения. Муж с самого начала ездил ко мне на другой конец города после работы чтобы увидеться. Когда забеременела, папа мужа готовил мне свежие супы и мне привозились из деревни яйца от "счастливых" куриц. У меня не было токсикоза, но была большая сонливость в первом триместре и я не имела сил после работы делать покупки, готовить и заниматься этим всем. Я просто приходила домой и бах в подушку. Вечером проснулась, поела, душ и снова спать. Утром на работу. С раздражением оно так, что это должно чувствоваться. Героин себя уже подкаблучником назвал. Видать, она его нехило масянит там.
            • сара / 05.10.16 16:53
              Я бы не стала делать выводов о плозом поведении героини. Может у мужика никакого представления о роли мужа в семье. Думает,что его обязанность только работать и обеспечивать. Тогда он обязан заявить о своей позиции. И уж его фраза про родкаблучника не обязательно является доказстпльством того,что она его задергала. Мужик стремно ведет себя для его солидного возраста. Он старше ее и должен заботиться о ней. Он незаботливый. И если она его раздражает,то не факт,что в этом ее вина. Впервые такое читаю.
              • [email protected] / 05.10.16 17:00
                Вика, постараюсь максимально коротко. Мы мафины с дочкой печём)) В общем, кто больше в ее ситуации заинтересован в том, чтобы внимание кормильца было максимально направлено в ее сторону? Конечно Кира. Это она нуждается в опеке и поддержке. Поэтому это в ее интересах сделать так, чтобы она и ее гнездо были как мёдом намазанные. А не чтобы раздражался. Изучать, слышать, видеть и понимать его. Это сейчас в ее интересах. Ну а справедливости от жизни никогда не жди. Даже если он не приучен к ролям мужа в семье, пусть она деликатно научит. Подталкивает его к верным действиям. Мы не ставим цель обвинять ее или кого-либо. Зачем нам это. Цель то другая.
        • ... / 05.10.16 16:54
          Умка, вот на стену себе распечатаю и повешу, чтоб на глазах постоянно было. Самосаботаж - ужасная вещь, нужно постоянно себя выдергивать из этого болота, силой
    • Krazy / 05.10.16 15:01
      Менталитет пиявки. Когда родит она чем будет шантажировать, самоубийством?
    • Krazy / 05.10.16 15:01
      Менталитет пиявки. Когда родит она чем будет шантажировать, самоубийством?
  • Юликон / 05.10.16 12:38
    Человек который хочет внимания, будучи нормальным человеком, уважает чужую зону комфорта, особенно если партнеру это необходимо. Мужчина реально может тяжело работать и ему необходимы условия для восстановления морального и физического состояния до нормы. Для кого-то это рыбалка, кому-то семья и дети, все восстановаются по разному. Но нужно помнить, что лишив человека его зоны прайвеси Можно его либо угробить, потому что он выгорит, либо потерять, потому что он сбежит.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору