Я от него завишу и не вижу выхода

Я вышла замуж без любви, чтобы сбежать от своей сумасшедшей семейки... Закончила только техникум, потом год пробегала по работам и декрет… Не хотела рожать, но я против абортов. После родов тяжело заболела, и муж бегал со мной по врачам, и даже не испугался моей ужасной внешности... Потом тяжело заболел ребенок и теперь он инвалид. Муж всё перенес мужественно. Моя мама его боготворит… А я не люблю его, но понимаю, что мне некуда бежать. Сын со мной дома, образование у меня курам на смех, никаких талантов и умений нету... Я полностью сейчас от него зависима. Вот так и живем в треугольнике Карпмана. И нет из него выхода...

Алена

Наташа, так ведь ты сама и играешь в эту игру. Ты «вырвалась» из одних зависимых отношений только для того, чтобы влезть в новые. Ты продолжаешь играть ту же роль, меняются только другие действующие лица. И пока ты не осознаешь это, ничего в твоей жизни не изменится. Ведь ты даже сейчас, думая о нелюбви к мужу, мечтаешь о другом таком же «опекуне», только «с перламутровыми пуговицами».

Я понимаю, что ребенок-инвалид дает мало простора для деятельности. Но, поверь, ровно настолько, насколько ты сама этого хочешь. У меня среди знакомых есть женщина – вдова с ребенком-аутистом. И так как она еще и сирота, родители умерли, а родителям мужа она не нужна с инвалидом-внуком, то зависеть ей было просто не от кого. И есть другая знакомая, которую бросил парень беременную, а мама у нее была такая, что лучше б никакой. Она была одна, у нее не было мужчины, который бы ее обеспечивал, пока она ухаживает за новорожденным. И она тоже все смогла. У нее просто не было выбора. И когда кто-то после этого говорит «у меня нет выхода, я от него завишу», я вспоминаю этих двух женщин и отвечаю: просто у тебя есть выбор, и ты выбираешь зависимость. Потому что зависеть проще и комфортнее. А независимость предполагает активную жизненную позицию, выход из зоны комфорта. Чтобы не зависеть, нужно напрягаться. Нужно искать, думать, работать. Да, в твоей ситуации есть объективные сложности. Но и они решаемы, если есть желание. А именно этого у тебя нет. Тебе нужен твой «треугольник». И пока это так, советы давать бесполезно. Начинать надо с главного: со смены своей собственной роли в этой игре.
Сергей

Наташа, раз ты в курсе теории игр, и даже распределила роли, то, быть может, стоит пойти дальше и выяснить как этот треугольник разорвать? Ведь есть довольно четкие рекомендации для каждой из сторон. Вот и займись. Перестань изображать жертву, жаловаться на жизнь и обстоятельства. Самостоятельно ищи варианты исправить то, что считаешь проблемой. Например, для получения нормальной профессии, которая позволит зарабатывать, не нужно быть семи пядей во лбу. Тут требуется лишь желание и упорство. Причем в отличие от многих женщин, у тебя есть поддержка со стороны мужа. Ищи дело по душе, и начинай учиться. Через какое-то время еще и мужу помогать будешь.

Не нравится собственная внешность? Ну, так займись ею. Нужно похудеть? Садись на диету, прекращай есть за троих, приседай, делай скручивания и планку, и никакие фитнес клубы не нужны будут. То, что ты не любишь супруга, как мне кажется, не является большой трагедией. Вы уже довольно давно вместе, привыкли друг к другу, а потому особых проблем не предполагается. По крайней мере, до тех пор, пока ты не разберешься с собственной внешностью и работой. А дальше уже посмотришь по обстоятельствам. Хотя, с другой стороны, никто не мешает продолжать играть. В конце концов, каждый волен портить себе жизнь как ему хочется.