Я от него завишу и не вижу выхода


Я вышла замуж без любви, чтобы сбежать от своей сумасшедшей семейки... Закончила только техникум, потом год пробегала по работам и декрет… Не хотела рожать, но я против абортов. После родов тяжело заболела, и муж бегал со мной по врачам, и даже не испугался моей ужасной внешности... Потом тяжело заболел ребенок и теперь он инвалид. Муж всё перенес мужественно. Моя мама его боготворит… А я не люблю его, но понимаю, что мне некуда бежать. Сын со мной дома, образование у меня курам на смех, никаких талантов и умений нету... Я полностью сейчас от него зависима. Вот так и живем в треугольнике Карпмана. И нет из него выхода...

Наташа, Мичуринск, 24 года / 16.07.18
Я от него завишу и не вижу выхода

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наташа, так ведь ты сама и играешь в эту игру. Ты «вырвалась» из одних зависимых отношений только для того, чтобы влезть в новые. Ты продолжаешь играть ту же роль, меняются только другие действующие лица. И пока ты не осознаешь это, ничего в твоей жизни не изменится. Ведь ты даже сейчас, думая о нелюбви к мужу, мечтаешь о другом таком же «опекуне», только «с перламутровыми пуговицами».

    Я понимаю, что ребенок-инвалид дает мало простора для деятельности. Но, поверь, ровно настолько, насколько ты сама этого хочешь. У меня среди знакомых есть женщина – вдова с ребенком-аутистом. И так как она еще и сирота, родители умерли, а родителям мужа она не нужна с инвалидом-внуком, то зависеть ей было просто не от кого. И есть другая знакомая, которую бросил парень беременную, а мама у нее была такая, что лучше б никакой. Она была одна, у нее не было мужчины, который бы ее обеспечивал, пока она ухаживает за новорожденным. И она тоже все смогла. У нее просто не было выбора. И когда кто-то после этого говорит «у меня нет выхода, я от него завишу», я вспоминаю этих двух женщин и отвечаю: просто у тебя есть выбор, и ты выбираешь зависимость. Потому что зависеть проще и комфортнее. А независимость предполагает активную жизненную позицию, выход из зоны комфорта. Чтобы не зависеть, нужно напрягаться. Нужно искать, думать, работать. Да, в твоей ситуации есть объективные сложности. Но и они решаемы, если есть желание. А именно этого у тебя нет. Тебе нужен твой «треугольник». И пока это так, советы давать бесполезно. Начинать надо с главного: со смены своей собственной роли в этой игре.

  • Сергей

    Наташа, раз ты в курсе теории игр, и даже распределила роли, то, быть может, стоит пойти дальше и выяснить как этот треугольник разорвать? Ведь есть довольно четкие рекомендации для каждой из сторон. Вот и займись. Перестань изображать жертву, жаловаться на жизнь и обстоятельства. Самостоятельно ищи варианты исправить то, что считаешь проблемой. Например, для получения нормальной профессии, которая позволит зарабатывать, не нужно быть семи пядей во лбу. Тут требуется лишь желание и упорство. Причем в отличие от многих женщин, у тебя есть поддержка со стороны мужа. Ищи дело по душе, и начинай учиться. Через какое-то время еще и мужу помогать будешь.

    Не нравится собственная внешность? Ну, так займись ею. Нужно похудеть? Садись на диету, прекращай есть за троих, приседай, делай скручивания и планку, и никакие фитнес клубы не нужны будут. То, что ты не любишь супруга, как мне кажется, не является большой трагедией. Вы уже довольно давно вместе, привыкли друг к другу, а потому особых проблем не предполагается. По крайней мере, до тех пор, пока ты не разберешься с собственной внешностью и работой. А дальше уже посмотришь по обстоятельствам. Хотя, с другой стороны, никто не мешает продолжать играть. В конце концов, каждый волен портить себе жизнь как ему хочется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
11


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ? 16.07.18 13:29
    Кто её возьмет с таким ребенком? Лучше мужа не найдет. Зачем лишать больного ребенка любящего отца, заботливого. Ей сейчас нужно включать не бабу, а маму
  • По-моему, девка не нагулялась. Залетала по юности, цветов и секса под луной не видела и теперь ей этого хочется. По дури перепрыгнула этот этап. Все, милая, ты теперь мама и жена, учись любить это состояние. Нельзя отмотать назад и влезть в тот "романтический" вагон. И если ты думаешь, что не было бы задета и ты нашла бы любовь "всей своей жизни", то я расстроюсь тебя. Любовь "всей своей жизни" тоже бы превратилась в рутину. И ребенок мог бы быть тоже больным. Или его вообще могло не быть. Никогда. История не знает сослагательного наклонения. Учись искать плюсы в настоящем, иначе всю жизнь профукаешь.
  • А вообще, кто-то из святых сказал:Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь. И таки да, это так.
  • krazy 16.07.18 03:51
    Вам клео не поможет вообще никак (только расстроитесь еще больше). У ребенка есть диагноз? Гуглите по этому диагнозу форумы родителей и вам там советов, сопереживания, утешения и помощи сколько угодно будет. Включая что делать с мужем, как получить образование и прочее прочее. Вы не превая, велосипед не надо изобретать - все уже придумали до вас. (А муж у вас крутой, думаете без него с дитем-инвалидом будет проще? ха! видела я таких умных, как заиньки бежали мириться)
  • Zavoronok 16.07.18 02:15
    Если образование курам на смех, учиться никто не мешает. Не надо прикрываться ребёнком, можно устроиться в вечернюю школу или даже заочно. Ну а потом выйти на работу, чтобы стать менее зависимой. Ребёнок-инвалид это проблема, но проблема решаемая. Если мама боготворит мужа, то может, и с внуком поможет, не настолько же она ненормальная? Ну можно сиделку нанять, в конце концов. Всё решается, было бы желание.
  • *** / 17.07.18 09:53
    сбежала из сумасшедшей семейки, но сумасшедшая семейка из нее никуда не делась. Дева жаждет мордобоя, оскорблений или любого другого пункта подобного списка. Хорошие отношения ей скучны.
  • KOCT9l / 17.07.18 02:44
    Оставь ребёнка мужу и вали искать своё счастие. Мужик сына сам подымет, раз он и с мозгами, и с руками. А тут ещё тебя тащить-обхаживать. Не любишь ты ни сына, ни мужа, ни семью вышла из которой. Никого ты не любишь. А стало быть и не нужен тебе никто. Вспомни это, когда станешь задаваться вопросом: *А почему я никому не нужна?* Избавь их от себя. Хоть это для них сделай. Найдут они себе и жену любящую, и маму добрую.
    • krazy / 17.07.18 17:03
      Дада, мечта ж любой женщины - воспитание чужого очень нездорового ребенка. Про мужика с сыном смешно, с ребенком вообщет автор постоянно судя по письму.
      • KOCT9l / 18.07.18 01:25
        А что это за неверие такое в людей? Если тут кого и ставить под сомнение, так это афтара. Судя по письму - автор вообще ни с кем. Он глубоко в себе и за своим Я ни черта не видит. Тёща зятя обожает, автору тоже ему предъявить нечего. У нас что, перестали усыновлять/удочерять детей инвалидов? Или нет отцов одиночек, что двум мамам фору дадут? Так что если что тут и есть смешного, так это нелепые потуги вступиться за эту недомаму-недожену.
  • Солярская / 16.07.18 19:26
    Техникум есть, уже нормально. Высшее, если оно необходимо, можно и заочно получить. Пока же, насколько я понимаю, вы дома за ребёнком ухаживаете. О муже. Вы, похоже, девочка неглупая. Вы другие варианты любви к нему помимо эроса рассматриваете вообще?
  • Гликерия / 16.07.18 15:21
    Знает про треугольник Карпмана, но сетует , что «нету умений» Столько безысходности в 24 года ! Не тот муж, не та семья от которой сбежала, не то образование. Представляю ее мамашу, которая боится , что дочка вернётся обратно! И не в муже, дорогая тут причина. Он как раз тот скелетик в шкафу , который не даёт сойти с ума окончательно. Как там незабвенная наша Фрида Кало говорила : «Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать…» вывод : смотри на всё и всех проще, напяль на свои печали надувные утки, накрась глаза ,губы , платье желтое одень , ну или зеленое, обернись царевной -лебедь)) депрессуха у тебя , вот и вся печаль. Печали есть у всех , даже у влюблённых. Ребёнком вдохновись, найди ему круг общения , где он будет радоваться и ты вместе с ним . А там глядишь и оттаишь, Царевна.
  • Апельсиновая / 16.07.18 13:54
    А вообще, кто-то из святых сказал:Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь. И таки да, это так.
  • Прелесть / 16.07.18 13:17
    Научитесь любви здесь и сейчас. Ваш муж этого более чем достоин. Залюбите своего ребёнка. И вы станете счастливой. Любовь живёт внутри каждого человека. Ей нужно только дать признание. Свое свинство надо искупить любовью. А то бог ещё больше Вас накажет. Бежать она собралась. От судьбы не убежишь. Меняйся.
  • Никольски / 16.07.18 12:47
    Да , побег не удался! Убежала " в замуж" из "сумашедшей семейки" и создала еще одну "сумашедшую семейку" да плюс маман опять же рядом . Мысль не приходила убегать " не в замуж" , а в свою собственную новую жизнь. Такую свою без "подкрылышко." Ну вот и бац! Семейка . С глубоко депрессивной матерью и больным ребенком. И мечется посередке какой то честный мужчина, который просто любит свою странную жену и своего несчастного ребенка. Мне кажется, для начала, надо перестать врать самой себе и своему мужу. Знаете, он имеет право на счастье. Он имеет право на женщину , которая его любит.Что это еще за побег за счет другого? Бежать так бежать, а не расчитывать, что кто то вытащит, как груз. Мне кажется. что выход супер прост - отпустите к любимой, которую он найдет. И начинайте свою жизнь . Уже если устраивать побег, то побег по сути. Тем более, если есть особенный ребенок, требующий внимания здоровой и сильной матери. А не депрессивной размазни. Как он научится жизнь самостоятельно, если его мать не инвалид уже живет как инвалид. Что же ему вообще то делать ?????
    • Zavoronok / 16.07.18 16:02
      Вы считаете, она станет здоровой и сильной без поддержки мужа? Скорее уж задепрессует совсем. Мужа нету, денег нету, ребёнок болен, что делать?
      • Никольски / 16.07.18 16:26
        Здоровым , сильным, свободным можно стать только благодаря себе.
        • Zavoronok / 16.07.18 18:51
          Здесь явно не тот случай. Такие, как Наталья после расставания совсем расклеиваются. Она ж по жизни несамостоятельная, из семьи сбежала взамуж, вместо того, чтобы поехать учиться в другой город и снять комнату в коммуналке, или пойти работать, чтоб иметь деньги на съём жилья, нет, надо было к нелюбимому мужчине под крылышко, лишь бы самой шевелиться не пришлось. Если они расстанутся, Наталья либо сопъётся, либо вены порежет, но вряд ли станет сильной и свободной.
          • Никольски / 16.07.18 18:59
            Вот и момент учиться самостоятельности. А если сопьется, то она тогда вообще рано или поздно сопьется. Тут никто не удержит. Ни сын ни муж. На верный путь пора уже выруливать. Уже пора!
          • Никольски / 16.07.18 19:02
            Раз уж она так против оборта была. Если против, то будь добра- становись матерью. А то против аборта, хочу свободы, мужа не люблю, у меня депрессия..Ну что нибудь одно. А то намесила лапками кефир и теперь " Выхода у меня нет". Это потому что все расчитывает на кого то...
    • Солярская / 16.07.18 19:31
      К какой любимой он должен уйти, если он уже любит эту, и другую ему не надо? (По крайней мере - пока)
      • Никольски / 16.07.18 21:17
        К той, которая его любить будет, а не убегать от семейка. И на шейку.
        • Zavoronok / 17.07.18 00:40
          Если другая его любить будет, не факт, что он её тоже полюбит.
          • Никольски / 17.07.18 10:38
            Мне кажется, что гадать на кофейной гуще не надо.Я вижу Вы любительница этой чепухи как гороскопы и гадания) Каждый имеет право на любовь . Даже если он мужчина. Представте себе. Они тоже люди. Миллионы людей уходят из негармоничных пар и у них, в своем большинстве получаюются новые счастливые отношения. Меньшинство покой .Браки, в которых один решает какие то свои личные проблемы за счет другого любящего всегда кончаются плохо. Если нет договоренности заранее. Или больными детьми или психическими болезнями когото из супругов. Один любит, а другой делает вид, но всем понятно что любви нет.Психосоматику никто не отменял. А девушке надо сосретоточиться на ее малолюбимом ребенке. Любила бы , в депрессии не находилась бы.
            • Zavoronok / 17.07.18 12:11
              Вы меня со звёздочкой перепутали, наверное. Я не любительница гороскопов и гаданий, наоборот, считаю гадалок и так называемых магов обманщиками и шарлатанами. Сама я никогда не гадала, ни на кофейной гуще, ни вообще, так что видите вы неправильно.
  • Вера / 16.07.18 11:03
    Наташа, извините, конечно, но какая любоффф? Понимаю, что вы молоды, чувства, желания...., но у вас ребенок инвалид, вам нужно думать о его самостоятельности, готовить его к жизни, ваш муж замечательный, он как раз-таки просто замечательный. Если вы даже и встретите любовь о которой мечтаете... так не хочется вас обидеть. В общем мужества вам и просто живите.
    • звездочка ) / 16.07.18 11:13
      может именно любовь и дает нам чувство, что мы живы? а без неё все какое-то механическое
      • ? / 16.07.18 13:29
        Кто её возьмет с таким ребенком? Лучше мужа не найдет. Зачем лишать больного ребенка любящего отца, заботливого. Ей сейчас нужно включать не бабу, а маму
        • звездочка ) / 16.07.18 14:01
          поскольку мой возраст уже следующий за бальзаковским, я пережила и перечувствовала много разного. Я уверена, что её "не любящее" отношение к мужу от того, что, начиная с родительской семьи, она вышла истощенная. У неё самой для любви нет ресурса и совсем по-новому она мужа воспримет когда придет хотя бы в норму. Любовь это очень энергозатратный процесс, потому что мы в ней много отдаем. В общем, я сегодня совершенно не за развод героини.
        • звездочка ) / 16.07.18 14:03
          собственно, потому они там все и больны, здоровье это энергия и баланс.
  • лаки / 16.07.18 10:55
    прям пошла прочила, что за треугольник такой...ну вы заморочная барышня, из тех, у кого хобби в себе кавыряться? бррр, с некоторых пор у меня прям аллергия на любую такую любительскую "психоделику", фу.. а вы сюда зачем написали? роль свою отыгрываете? во всей этой мути меня лично интерсует диагноз ребенка, и как ему помочь/облегчить жизнь можно. на мужа советую молиться и вам на пару с мамой. ну, или прогоните его - сразу жизнь заиграет новыми красками, времени херней страдать не останется вообще, денег тоже, сил и всего того, что он вас сейчас дает не будет, ну и сравните. часто мы не ценим, пока не потряем...
    • Элфи / 16.07.18 11:03
      Тоже пошла почитала. Ну, жертва в кубе у нас бегающая Наташа( всё бегу- бегу-бегу-бегу), бяка Спасатель,вестимо, муж, а преследователь кто? Не придумали пока?
  • Апельсиновая / 16.07.18 09:59
    По-моему, девка не нагулялась. Залетала по юности, цветов и секса под луной не видела и теперь ей этого хочется. По дури перепрыгнула этот этап. Все, милая, ты теперь мама и жена, учись любить это состояние. Нельзя отмотать назад и влезть в тот "романтический" вагон. И если ты думаешь, что не было бы задета и ты нашла бы любовь "всей своей жизни", то я расстроюсь тебя. Любовь "всей своей жизни" тоже бы превратилась в рутину. И ребенок мог бы быть тоже больным. Или его вообще могло не быть. Никогда. История не знает сослагательного наклонения. Учись искать плюсы в настоящем, иначе всю жизнь профукаешь.
  • Проходя мимо / 16.07.18 09:40
    Не надо себя накручивать. Ребенок болеет - ты устала. Но надо искать во всем позитив. Небо синее, трава зеленая... Просто стряхни с себя плохое и откройся хорошему, его много вокруг. Допустим, ты совсем бесталанная и никогда не сможешь хорошо зарабатывать. Но муж тебе не противен? Он же хороший человек. Ищи в нем плюсы, полюби. Ты сама загнала себя в ловушку, остается только обживаться в ней, благоустраивать.
  • звездочка ) / 16.07.18 09:00
    Наташа, обстоятельства могут быть самые разные. Может быть намного хуже, например, когда ты сама лежачий инвалид и во всем ограничена. Твой вопрос не о том. Даже когда объективно все хорошо, может накрыть ощущение полной безнадеги и тоски. У тебя энергии крайне мало и на данном этапе жизни тебе надо работать только с этим. И в целом, и с каждой чакрой, потому что там и любовь, и таланты, и идеи как менять жизнь, и деньги, и хороший секс. Все там ) Иди на йогу к хорошему инструктору. Любой доступный способ стать полным сосудом, у меня лично из новенького эффективного это литотерапия. Я не ожидала, что кристаллы настолько сильны. Обожаю сердолик, с него все началось ) А дальше, наполненной, тебе намного легче станет выстраивать свою жизнь, ты сама это увидишь и почувствуешь.
  • Берта / 16.07.18 08:37
    Наталья, знаете, есть такое мудрое изречение: если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней. Вот в Вашем случае оно более чем актуально. Вы говорите, что зависимы от мужа, не любите его и чувствуете себя жертвой. А попробуйте взглянуть на супруга с другой стороны - не как на постылого тирана, а как на человека, который протянул Вам руку помощи, забрал Вас от "сумасшедшей семейки" и проявил себя из лучшей стороны в сложной ситуации. Разве он не заслуживает благодарности и уважения? Что касается заработка - сейчас огромное количество возможностей зарабатывать на дому (хоть копирайтингом, хоть курсы маникюра-педикюра закончить и клиенток на дому принимать, хоть пирожки на продажу печь и т.д.). То есть, при желании Вы найдете возможность одновременно и ухаживать за ребенком, и стать финансово независимой. Кстати, не надо ставить крест на ребенке - если он родился здоровым, а заболел только потом, вероятно, его можно реабилитировать - главное, искать способы и возможности (интернет и форумы родителей детей-инвалидов Вам в помощь). И если Вы осознаете себя полноценным человеком, а не загнанной в угол жертвой, вполне возможно, что вскоре увидите, что и выходить ребенка Вам под силу, и супруг у Вас отличный, и родители Ваши - обычные люди со своими сильными и слабыми сторонами, а не монстры.
  • Koshka / 16.07.18 08:21
    А что такое вообще любовь для Вас? Подозреваю, что Вы думаете, что это некая романтика, танцы до утра, поцелуи-обнимания, море цветов и шампанского. Так вот, этот период длится недолго, а потом наступает та самая рутина. Тем более с учетом интересов ребенка, который еще и болен. И для романтики места остается довольно мало, если учесть, что обычно люди еще работают, ходят в магазин и банально спят. Так что оставьте принцев в их любовных романах и начните изучать реальную жизнь, как она есть.
  • ИДИЛИЯ / 16.07.18 06:56
    Если он к вам хорошо относится, в чем собственно проблема? У вас с самооценкой проблема, а не с мужем. "моей ужасной внешности", "образование у меня курам на смех", "никаких талантов и умений нету" - с таким набором себялюбия, вы только к алкашу попадете, который вгонит в еще большие комплексы.
  • krazy / 16.07.18 03:51
    Вам клео не поможет вообще никак (только расстроитесь еще больше). У ребенка есть диагноз? Гуглите по этому диагнозу форумы родителей и вам там советов, сопереживания, утешения и помощи сколько угодно будет. Включая что делать с мужем, как получить образование и прочее прочее. Вы не превая, велосипед не надо изобретать - все уже придумали до вас. (А муж у вас крутой, думаете без него с дитем-инвалидом будет проще? ха! видела я таких умных, как заиньки бежали мириться)
  • Zavoronok / 16.07.18 02:15
    Если образование курам на смех, учиться никто не мешает. Не надо прикрываться ребёнком, можно устроиться в вечернюю школу или даже заочно. Ну а потом выйти на работу, чтобы стать менее зависимой. Ребёнок-инвалид это проблема, но проблема решаемая. Если мама боготворит мужа, то может, и с внуком поможет, не настолько же она ненормальная? Ну можно сиделку нанять, в конце концов. Всё решается, было бы желание.
  • Элфи / 16.07.18 02:02
    Я вышла замуж без любви, чтобы сбежать от своей сумасшедшей семейки...год пробегала по работам...муж бегал со мной по врачам...понимаю, что мне некуда бежать... Наташа, вы спринтер или стайер?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору