Из-за моей мамы мы на грани развода


Из-за моей мамы мы на грани развода
Когда мне исполнилось 2 года, мама осталась вдовой. И потом она уже замуж не вышла, короче говоря, личная жизнь у нее не сложилась. Когда 3 года назад я вышла замуж, муж стал настаивать, чтобы мы переехали жить отдельно (поскольку я слишком много советовалась с мамой по разным вопросам), даже квартиру купил. Наш переезд сильно огорчил маму, и меня тоже, т.к. я к ней сильно привязана. Но когда я полгода назад родила сына, мама настояла на том, чтобы переехать к нам, чтобы помогать мне с ребенком. Мы с мужем обрадовались и согласились, но я не знала какой ад начнется в итоге! Теперь мама вечно всем недовольна: я не умею обращаться с ребенком, вести хозяйство, а мой муж не умеет зарабатывать. Она говорит, что муж слишком рано встает, слишком много ест и даже за столом сидит «не так». Теперь мы с мужем не можем даже вдвоем побыть! Стоит только нам уединиться, как мама тут же стучится в комнату и говорит, что у нее возникла срочная проблема. Муж намекает, что пора маме уехать жить отдельно, но как только я заикнулась об этом, у мамы подскочило давление и даже пришлось вызвать скорую. Да и я боюсь, что не смогу сама справиться с ребенком и хозяйством. Вчера муж собрал свои вещи и уехал к родителям, сказав, что, либо я отправляю маму восвояси, либо он подаст на развод! Можно ли как-то исправить ситуацию?
Инга, Воронеж, 24 года / 24.07.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инга, исправить ситуацию можно, если прислушаться к мужу и поступить не как вечно обязанная маме девочка, а как взрослый человек, у которого уже своя взрослая жизнь. То, что мама осталась вдовой – не твоя вина. И то, что она не смогла устроить свою личную жизнь – тоже не твоя вина. Если первое – это обстоятельства непреодолимой силы, то второе – ее личный выбор. У меня перед глазами немало примеров, когда повторно выходят замуж женщины с одним и даже двумя детьми. И живут после этого счастливо (кто-то даже еще детей рожает). Твоя мама не вышла замуж не потому, что у нее была ты, а потому что она сама так все устроила в своей жизни. Причем, судя по всему, жизнь она себе организовала скучную и убогую, потому-то и есть время на то, чтобы докапываться до тебя и мужа и лезть в ваши дела – своих-то нет. Нет ни интересов, ни друзей, вообще ничего. Но, повторюсь, то, что она решила «посвятить» свою жизнь тебе, - не твой выбор и не твоя проблема. Ребенок не должен родителям пожизненно. Как бы странно и жестко это ни звучало. И, когда мама опускается до шантажа здоровьем – это вообще лучше сразу пресекать. Жестоко? Наверное. Но куда более жестоко – разрушать личную жизнь своего ребенка, подсознательно пытаясь заставить его прожить тот же сценарий что и сама. Твоя мама подсознательно пытается сделать тебя такой же матерью-одиночкой, какой была сама. Она разрушает твои отношения с мужем, при том, что у вас есть малыш. Что ее успокоило бы? Ваш развод. И тогда она бы с радостью приняла на себя все заботы о тебе и малыше. Потому что она сама не знает другого сценария жизни. И подсознательно пытается привести твою жизнь в соответствие с тем, что знакомо ей. Так что, с мамой надо поговорить по-взрослому и помочь ей вернуться в свое жилье. Можешь так ей и сказать: «Мама, я люблю свою семью и своего мужа, я не хочу, чтобы ты разрпушила мой брак, я не хочу остаться одна с маленьким ребенком на руках, как когда-то осталась ты, я не хочу повторять твою судьбу. А если ты у нас останешься, для меня это закончится разводом. И я всю оставшуюся жизнь буду считать тебя виноватой в этом. Ты ведь не хочешь этого, правда?» Тебе, увы, придется проявить жесткость. Иначе она продолжит считать твою жизнь – логическим продолжением своей, и выстроит ее по своему образу и подобию. Даже если ты не настолько любишь своего мужа, пойдя на поводу у мамы, ты рискуешь точно также остаться одинокой мамашей на всю жизнь. P.S.: купи маме планшет, заведи ей аккаунты в Одноклассниках и в Скайпе, помоги найти старых знакомых, пусть у нее будут свои занятия и свои интересы. И тогда желание лезть к тебе в семью резко поубавится.
  • Сергей

    Инга, к сожалению, простого выхода из вашей ситуации не существует. И проблема, как мне думается, не в маме и не в муже, а в тебе. Увы, но, судя по всему, ты пока так и не повзрослела, не стала самостоятельной. Отсюда и все сложности. Тебе не нужна своя собственная жизнь, поскольку в ней придется принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность, напрягаться, а этого очень не хочется. Гораздо проще свалить большинство проблем на кого-то, и привычно исполнять приказы. Именно поэтому твоя мама спокойно командует тобой, и пытается контролировать всю вашу жизнь. Она получает от этого удовольствие, и терять свою власть не собирается. Однако данный факт естественно не нравится мужу, поскольку он женился на тебе, и жить собирался с тобой, а не твоей престарелой родственницей. А ты не можешь сказать ни слова в ответ ни тому ни другому, так как собственного мнения не имеешь, и ждешь, когда «старшие» сами договорятся. Мол, останусь с тем, кто сильнее. Что ж, судя по всему, лидер определился. И это явно не супруг. И ты, судя по реакции, в принципе, с этим согласна. Раз так, то единственное, что могу посоветовать - это готовится к разводу, и дальнейшему одиночеству рядом с мамой. Ну, или начинай взрослеть и думать собственной головой, строить свою жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ну здесь однозначно - маму надо отправлять домой. вы изначально обговаривали на какой срок она приезжает? сейчас скажите сапсибо мама, но дальше мы сами. твердо и решительно, помогите вещи собрать, пообещайте, что будете приезжать, а как ребеонк подрастет будете ей его давать на выходные и каникулы, но жить будете отдельно с мужем и без мамы. все, без вариантов. проблемы не у вас, проблемы психологические у мамы, но вы едва ли их решите. а если она не уедет, вы сама так не не станете мамой, несмотря на роджение ребенка. у меня такой же тип мамы, хотя она не одинока, папа слава Богу жив-здоров, но она реально меня отпустила психологически ну когда мне уже хорошо за 30-ть было, и все это ой как непросто. а муж у вас неплохой, но даже у золотого мужа терпение заканчивается.
  • Нетуника / 24 июл 2017
    Милая девочка, маму надо прям отправить домой и приезжать вместе с мужем на выходной (1!!!) И праздники. Пусть помогает с ребенком, но под вашим присмотром и дозированно. Срочно перестать ВСЕ рассказывать маме. Вы с мужем поссорились, ночью помирились, а мама будет себя и тебя с'едать, какой плохой муж. А уж если вы и вправду разведетесь, то тут у мамы будет праздник души: ты ж без нее ребенка-то не воспитаешь, тебе точно надо помогать = забудь про самостоятельность и личную жизнь. Это и есть взрослая жизнь, детка. Теперь ты с мужем. А не с мамой. И тебе решать, с кем ты хочешь просыпаться каждый день: с мужем, который даже квартиру купил для вас или с мамой, которая явно ведёт тебя по своему сценарию жизни. Маму НЕ надо бросать. Надо помогать, звонить и общаться, но дозированно и как взрослый человек. Кстати если с мужем разведетесь, его ваши девчонки в городе быстро приберут к рукам)))) если уже этого не сделали
  • Никак не могу понять - Почему здоровая женщина , у который есть любящий муж и все современные условия нуждается в помощи с ребенком????? В чем вообще проблема??? Я даже не могу представить что Вы такое должны делать с ребенком что Вы нуждаетесь в подпорках??????У меня двое детей и я вырастила без мамы и тещи....мои родители от меня очень далеко, а у свекрови мои дети 15 и 18 по счету внуки....Она свое с 10 детьми отработала..Ксьати всех десятирых тоже без мамы ростила.У мужа работа в разъездах...По месяцам иногда отсутствовал.И ничего....выросли дети.....Зачеи Вы привозили маму уже в мужчин дом? Ведь человек просто от жизни с вашей мамой сбежал один раз...и вас привел в свой дом строить свою семью.Вы что? Вашу маму не знаете???? Очень сомневаюсь , что муж обрадовался, когда маму привезли к вам на помощь...Просто Вы уже его к стенке прижали своей беспомощностью.Мне кажется, Вы должны извиниться перед вашим мужем.Он все сделал от него зависящее по создании семьи. А Вы бесплмощная цаца. Полноценной женой и матерью его ребенка не стали. Просто уже четко ульттматум ставит....А Вы все редакцию спрашиваеие.....Очень близки с мамой? Очень ее любите и понимаете.Не надо было выходить замуж и грузить человека своими мульками.Уж живите с мамой всегда.
  • Эллочка / 24 июл 2017
    Муж свалил - какой же это шантаж?! Жить не дали в собственном доме со своей семьей. Конечно, маму надо деликатно, но жестко выдвигать за дверь.
  • Ох уж эти мамы не умеющие отпустить дитятю во взрослую жизнь. Вышла ЗА муж, значит надо отклеиться от маминой юбки и жить с мужем. Мама выдала дочь замуж, значит нужно оставить молодых в покое и дать им жить самим. Что касается хозяйства, то при сегодняшних благах цивилизации, начиная от подгузников, заканчивая стиральными машинами-автомат и посудомоечными даже, то с 1 дитём можно спокойно справиться. Да, новая ситуация и надо привыкнуть. Но маме лучше вернуться домой. Моя коллега родила близнецов 13 лет назад и к ней приехала мама. Уже через неделю маму отправили назад. Молодой маме нужен покой и хорошие отношения с мужем. Не меняй это на бытовую помощь типа погуляли с коляской или приготовили поесть. Есть масса инфы как организовать день.
  • Лена / 26 июл 2017
    Лучше развод,чем такие угрозы.
  • А Вы сама хотите с мамой или с мужем?)
  • муж купил квартиру, чтобы его семья - конкретно он, вы и ваш ребенок -жили сами. Отдельно. Один раз уже от вашей близости с мамоён сбежал, точнее, от вмешательства тещи в вашу семейную жизнь. Нет, вам все хочется быть деточкой. Можно быть близкими и не проживая на одной территории. Он полгода терпел человека, который его доводил на его же территории - да он святой у вас, таких не бывает. Хотите дальше жить с мамой - останетесь одна. И любой брак она разрушит - неужели вы настолько неумная, что не видите манипуляций вашей матери -какие нах сердечные приступы? Что, приехала в гости - теперь и не выгнать? Ситуацию исправить можно только одним - отделяйтесь от мамы. Ходите в гости, а живите отдельно. Жить всем кагалом не получится, да и нет смысла.
  • Что тут выбирать-то? "Зажралась" героиня - мамочку ей подавай, вместо того, чтобы беречь свою семью, мужа и ребёнка. И прежде чем заводить семью, надо было у мамочки узнать, как обращаться с детьми, научиться вести хозяйство, - раз так слишком много общались уже. Общались-общались, а толку ноль. Мужа немедленно возвращать, а мать - тоже "вернуть", но, только по её месту жительства! А комедии различные манипуляторские такие матери очень уж любят играть, да часто переигрывают - видно же всё - стоит ответить или сделать не так, как у них в голове ожидается, то сразу же истинное нутро наружу и выйдет. Это не матери - это настоящие эгоистки взбалмошные и некомпетентные в тех вопросах, в которых они обычно всегда стремятся поучить. Пусть уезжает поскорей и не ест никому жизней, а жалеть их (родительниц) только когда по-настоящему что-либо произойдёт, ну и помогать только когда попросят, иначе, всегда виноватыми будете у неё. Побудет одна подольше - может, призадумается над своим поведением.
  • Мой брат тоже так терпел тещу. Когда дело заходило до раздельного проживания, она угрожала повеситься. Он ушел. Когда мама стала разрушать и второй брак дочери, та собралась, наконец, и ушла от нее. И ничего с мамой не случилось. На это потребовалось дочери 15 лет. Хотите повторить ее опыт и разрушить семью?
  • Мама, видя то, что она становится причиной конфликта, что её зять ушёл из-за неё из дома, что она - атомная электростанция в этой семье - продолжает делать своё дело... Наверное где-то глубоко в душЕ она винит Вас, что после смерти мужа не сложилась её личная жизнь, и всем сознательным и бессознательным пытается личную жизнь уже Вашу уничтожить. Другого объяснения я найти не могу. С такой ядовитой кармической энергетикой смотрите не повторите путь мамы, не останетесь вдовой. Муж правильно сделал что самоликвидировался, инстинкт выживания хорошо функционирует.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Никак не могу понять - Почему здоровая женщина , у который есть любящий муж и все современные условия нуждается в помощи с ребенком????? В чем вообще проблема??? Я даже не могу представить что Вы такое должны делать с ребенком что Вы нуждаетесь в подпорках??????У меня двое детей и я вырастила без мамы и тещи....мои родители от меня очень далеко, а у свекрови мои дети 15 и 18 по счету внуки....Она свое с 10 детьми отработала..Ксьати всех десятирых тоже без мамы ростила.У мужа работа в разъездах...По месяцам иногда отсутствовал.И ничего....выросли дети.....Зачеи Вы привозили маму уже в мужчин дом? Ведь человек просто от жизни с вашей мамой сбежал один раз...и вас привел в свой дом строить свою семью.Вы что? Вашу маму не знаете???? Очень сомневаюсь , что муж обрадовался, когда маму привезли к вам на помощь...Просто Вы уже его к стенке прижали своей беспомощностью.Мне кажется, Вы должны извиниться перед вашим мужем.Он все сделал от него зависящее по создании семьи. А Вы бесплмощная цаца. Полноценной женой и матерью его ребенка не стали. Просто уже четко ульттматум ставит....А Вы все редакцию спрашиваеие.....Очень близки с мамой? Очень ее любите и понимаете.Не надо было выходить замуж и грузить человека своими мульками.Уж живите с мамой всегда.
  • Можно. Вспомнить, что вам 24, а не 14. Спарвляйтесь как-то с дитем и хозяйством, все справляются - одна вы какая-то особая?
  • Проходя мимо / 24 июл 2017
    Муж уходит - теперь не надо искать вежливый предлог, чтобы выставить маму. Теперь есть железный повод это сделать. Мама же дочку любит? Пообижается и перестанет, главное, вежливо расстаться, без скандала.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июл 2017
    "Можно ли как-то исправить ситуацию?" - Можно . По письму ощущение, что вам 17 лет. Так вот , для начала вам надо бы повзрослеть. Вы ведь втайне и сама боитесь , что мама уедет ? Ведь она большую часть дел взяла на себя, а это так удобно , не правда ли ?))) Ну вот , для начала решите, готовы ли вы к самостоятельной жизни ? Если да, то так и объясните маме - спасибо за помощь, очень благодарна и теперь готова сама справляться . Ну вы же близкие люди, неужели не можете найти слова ? Муж ... не знаю , если б мой мне ставил такие условия - или она вон или на развод , не уверена, что я бы поняла это правильно. Письмо для меня лично малоинформативно , чтобы делать какие-то выводы. В общем , в любом случае , ищите правильные слова .
    • Ты бы не довела ситуацию до такого. Если бы ты видела, что твоему мужу крайне некомфортно, когда ему указывают во сколько вставать, сколько зарабатывать и как сидеть за столом, ты бы сделала всё возможное чтобы справиться со своими обязанностями без помощи мамы. А маме бы красиво обьяснила, что всё будет окей. Муж борется с инфантильностью своей половины, аж отчаялся, похоже.
      • лаки / 24 июл 2017
        соглашусь с Эллис - то что муж съехал возможно не самый крсивый поступок, но в этой истории и мама не пример для подражания, сама она всю жизнь одна прожила, как взаимодействовать с мужчиной, жить бок о бок ежедневно у нее понимание скорее теоретическое, а муж ГГ и так полгода терпел, но видимо допекла вот и свалил от греха подальше)) мужик в своем доме полгода терпит вынос мозга от тещи - это не самый плохой вариант мужа) не советовала бы нашей ГГ разбрасываться) и еще подчеркну - выбирать ей не надо, как тут псиали, мама -это мама, муж- это муж, у каждого своя роль и свое место в жизни ГГ, это не взаимоисключающие вещи)) надо тоько самой Инге расставить их в своей душе по местам, и они "подтянутся")
        • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июл 2017
          мама -это мама, муж- это муж, у каждого своя роль и свое место в жизни ГГ, это не взаимоисключающие вещи)) - Лаки , Золотые слова !))
        • Zavoronok / 24 июл 2017
          Такие не подтянутся, они будут соперничать за главенство, и мама первенство мужу уступать явно не намерена, а дочь слишком нерешительна, чтоб поставить маму на место.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июл 2017
        Зная меня , моей маме и не пришло бы в голову с нами жить )) Девы, я не предлагаю отмахиваться от мужа. Я подозреваю , что мама "нарисовалась" в их с мужем квартире именно потому , что сама Инга этого захотела. И продолжает "хотеть" . Мужа я не осуждаю , мне не понравилась форма ультиматума.
        • Поэтому надо собрать свои сопли в кулак и браться за работу у себя дома и со своим ребёнком. А не маму подселять к себе. Очень высокая цена у этой помощи. И далеко не все умеют жить вместе на куче душа в душу. Для этого надо чтобы все члены семьи умели уважать друг друга и знали свое место.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июл 2017
            Согласна. Я и сама не любитель совместной жизни с родителями . Только мне из письма кажется , что остаться без помощи матери , героиня боится больше, чем остаться без мужа. И проблема именно в этом. Мама , конечно , там сложная... но надо искать пути выхода из ситуации без потерь )) То , что Инге с мужем было бы лучше , да и нужно жить самостоятельно (тем более есть где) , это несомненно.
  • Тётя Фика / 24 июл 2017
    "Да и я боюсь, что не смогу сама справиться с ребенком и хозяйством." - ключевая фраза. На самом деле Вы справитесь! Поменьше идеализма в хозяйстве и в ребенке.
    • Ия (Kingston) / 24 июл 2017
      Правильно , Фика. Если меньше заморачиваться хозяйством, то можно и без мамы справиться. Когда моя дочь только родилась, у нас не было памперсов, да и еду, чтобы купить , нужно было часами простоять в очередях. Моя подруга спросила, почему у твоей дочери нормальная голова, а у моей - плоский затылок? Тогда я обратила внимание на то, что подруга гладит пеленки с двух сторон. Я ей сказала: " Прекращай гладить . Лучше подержи ребёнка на руках. Для ребёнка это полезнее будет: физический массаж и интеллектуальное общений с мамой."
  • Оба манипулятора, и мать и муж. Выбрать маму залезет на шею, выбрать мужа не ясно что там из него попрет. А так они друг дружку уравновешивают. Но перетягивать вас как канат будут всегда. Муж правда принял контрмеры свалил, это на минуточку тоже шантаж. А мама свои контрмеры схватилась за сердце. Не завидую вам автор.
    • он свалил от постоянной критики
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Эллочка / 24 июл 2017
      Муж свалил - какой же это шантаж?! Жить не дали в собственном доме со своей семьей. Конечно, маму надо деликатно, но жестко выдвигать за дверь.
    • Муж манипулятор? Его гнобят в его же доме. Погода. Он святой, если мамо до сих пор не выпросил. И уехал от скандалов.
  • Ох уж эти мамы не умеющие отпустить дитятю во взрослую жизнь. Вышла ЗА муж, значит надо отклеиться от маминой юбки и жить с мужем. Мама выдала дочь замуж, значит нужно оставить молодых в покое и дать им жить самим. Что касается хозяйства, то при сегодняшних благах цивилизации, начиная от подгузников, заканчивая стиральными машинами-автомат и посудомоечными даже, то с 1 дитём можно спокойно справиться. Да, новая ситуация и надо привыкнуть. Но маме лучше вернуться домой. Моя коллега родила близнецов 13 лет назад и к ней приехала мама. Уже через неделю маму отправили назад. Молодой маме нужен покой и хорошие отношения с мужем. Не меняй это на бытовую помощь типа погуляли с коляской или приготовили поесть. Есть масса инфы как организовать день.
    • тем более, зять сам решил квартирный вопрос, не живёт командуя у тещи. зависть метерей ко взрослым дочерям уже давно описана в доступной псих.литературе))) автор, почитайте, не осуждая, это не столь редкое явление, мама Ваша не уникальна
      • Конечно. Тут только жить вдвоём и заниматься каждый своими делами. Пока папа на работе, мама справляется. День как-то организовать себе по-своему без чужих глаз и советов. Контроль раздражает.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • а Вы бы как поступили на его месте?
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Почему тёща несчастная?
        • Оля ля / 25 июл 2017
          Да ладно, муж видит что теща ку-ку, у дочи с мамой пуповина не разрезана, удалился что бы не мешать, дал шанс повзрослеть жене. Что она выберет так и будет. А внушать что то больным людям, воспитывать, на место ставить какой смысл? Это проблема мамы и дочери им ее и решать.
  • "Да и я боюсь, что не смогу сама справиться с ребенком и хозяйством" у Вас куры, индюки и козы в хозяйстве?)) ну или сбавьте обороты с уборкой, ребенку не нужна стерильность, а нужна разумная чистота. отговорки, в общем. у очень привязанных к родителям детей почти всегда проблемы в семье, исключая случаи, когда мама разумна, не ревнует и желает счастья - искренне. Вам не повезло. ничего, повезёт в другом, значит
    • Эллочка / 24 июл 2017
      Да, кстати! С чем там она боится не справиться? Когда стирает машина, а убирает пылесос. Когда ребенок один, значительная часть деятельности вокруг него на самом деле придуманная идеальной мамочкой.
  • Мама-типичная токсичная родительница. Вам пора взрослеть, чувство вины,вбиваемое Вам мамой,совершенно не имеет под собой оснований. Тут только объединяться с мужем и поставить маму на место. Если интересно,поищите в интернете информацию о токсичных родителях. Многое прояснится,Вы сможете увидеть все в ином свете. Не Вы какая-то не такая,а Ваша мама не справляется со своими тараканами и вываливает это все на Вас,а теперь и на всю Вашу семью. У Вас более чем адекватный муж,он поступил самым верным образом,когда решил жить отдельно,а сейчас ультиматум от него,видимо,единственный вариант,чтобы показать Вам во серьёзность и ненормальность происходящего. Вы ужезамужем,Ваша семья-суд,ребёнок и Вы. И только потом мама и остальные. Маму срочно ставить на место.
  • лаки / 24 июл 2017
    ну здесь однозначно - маму надо отправлять домой. вы изначально обговаривали на какой срок она приезжает? сейчас скажите сапсибо мама, но дальше мы сами. твердо и решительно, помогите вещи собрать, пообещайте, что будете приезжать, а как ребеонк подрастет будете ей его давать на выходные и каникулы, но жить будете отдельно с мужем и без мамы. все, без вариантов. проблемы не у вас, проблемы психологические у мамы, но вы едва ли их решите. а если она не уедет, вы сама так не не станете мамой, несмотря на роджение ребенка. у меня такой же тип мамы, хотя она не одинока, папа слава Богу жив-здоров, но она реально меня отпустила психологически ну когда мне уже хорошо за 30-ть было, и все это ой как непросто. а муж у вас неплохой, но даже у золотого мужа терпение заканчивается.
  • здесь же недавно здешний псиголог написал ответ на анологичную ситуацию "Послеродовый захват ". Выход из ситуации прост - или Вы брутально выставляете свою маму или Ваш муж выставит Вас вместе с мамой, в этом случае Ваш ребенок лишится отца.
  • Маму сопроводить в поликлинику на профосмотр, если есть проблемы со здоровьем - полечить. И отправить домой. С мужем помириться, к маме ездить на выходной и по праздникам. Вы не можете нести ответственность за жизнь взрослого дееспособного чпловека. Хочет умереть - ну ее решение, решение взрослого человека. И да, как это не справитесь с ребенком и домом??? Ну будет не идеальный порядок и чистота, что с того? Ничего страшного. Вообще проблемы не вижу, ни на грамм. Или боитесь что мама за пыль заругает, стыдить будет, в угол поставит? Чего Вы, взрослая женщина, жена и мать боитесь?
  • Лада (Московская область) / 24 июл 2017
    То, чем занимается ваша мама, называется шантаж. Скажите ей, что ей надо лечь лечиться в больницу на пару неделькак минимум, если давление будет регулярно повышаться от ваших слов. А вы не дурите уже, поговорите с мужем и вместе поговорите с мамой. Иначе так и останетесь всю жизнь одинокой, пока мама жива,ей никто не угодит,а с возрастом болячек прибавляется. И я думаю, что муж потерпит немытую посуду и ужин из полуфабрикатов, если вы боитесь не справиться с хозяйством. Зато у него будет любимая и любящая жена и ребенок. В общем, чем раньше вы выставите ее, тем лучше для всех, а то и муж может рассудить, что одному ему жить спокойнее, да и свободных девушек рядом много)
  • Мама считает, что Вас ждёт муж-миллионер, красивый, как мистер-вселенная? Успокойтесь, не ждет. Знаете, в важных вопросах стоит прислушаться к тем людям, которые добились успеха в тех областях, где они дают советы. Скажем, в бизнесе у бизнесмена, который делает деньги, а не у коуча, который живет с хлеба на воду. Так и с Вашей мамой. Она в вопросах о семье - ноль. Стоит ли её слушать? Наверное, да, только делать наоборот.
  • звездочка ) / 24 июл 2017
    Я думаю, что дать вам личное пространство с мамой должен поговорить кто-то со стороны - соседка, коллега, родственница, семейный психолог. К посторонним людям прислушиваются охотнее, чем у своим. Как минимум, их слышат и потом начинают сами думать )
    • Ия (Kingston) / 24 июл 2017
      А вот и не правда: слушать я буду только дочь или свою сестру, а соседи- пусть идут лесом.
      • звездочка ) / 24 июл 2017
        правда-правда )) масса людей не воспринимает никакую информацию от своих взрослых детей, тем более размышления про жизнь или варианты решения задач, потому что взрослыми их не считает.
        • звездочка ) / 24 июл 2017
          этой конкретной маме нужен ОЧЕНЬ авторитетный для неё человек, чтобы сказал ей "да отцепись ты от дочки".
        • подтверждаю - эта мама именно из таких, для нее дочка "дите неразумное" и таковым и отсанется скорее всего до пенсии))) а вот мнение со стороны, типа "объективное" она возможно и услышала бы
  • И снова респект эксперту Алене. Инга, отправьте маму туда, откуда она приехала, с почестями. Квартиру она еще не продала? У вас своя личная жизнь, своя семья, муж. Насколько бы она не была близким человеком, закройте от нее свою семью, не советуйтесь с ней, не рассказывайте о муже. Зачастую на грань развода приводят мамы дочек, вмешиваясь в их отношения с мужем, со свекровью, если дочка живёт с ней. Отправляйте маму восвояси, исправите ситуацию.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору