Из-за моей мамы мы на грани развода

Когда мне исполнилось 2 года, мама осталась вдовой. И потом она уже замуж не вышла, короче говоря, личная жизнь у нее не сложилась. Когда 3 года назад я вышла замуж, муж стал настаивать, чтобы мы переехали жить отдельно (поскольку я слишком много советовалась с мамой по разным вопросам), даже квартиру купил. Наш переезд сильно огорчил маму, и меня тоже, т.к. я к ней сильно привязана. Но когда я полгода назад родила сына, мама настояла на том, чтобы переехать к нам, чтобы помогать мне с ребенком. Мы с мужем обрадовались и согласились, но я не знала какой ад начнется в итоге! Теперь мама вечно всем недовольна: я не умею обращаться с ребенком, вести хозяйство, а мой муж не умеет зарабатывать. Она говорит, что муж слишком рано встает, слишком много ест и даже за столом сидит «не так». Теперь мы с мужем не можем даже вдвоем побыть! Стоит только нам уединиться, как мама тут же стучится в комнату и говорит, что у нее возникла срочная проблема. Муж намекает, что пора маме уехать жить отдельно, но как только я заикнулась об этом, у мамы подскочило давление и даже пришлось вызвать скорую. Да и я боюсь, что не смогу сама справиться с ребенком и хозяйством. Вчера муж собрал свои вещи и уехал к родителям, сказав, что, либо я отправляю маму восвояси, либо он подаст на развод! Можно ли как-то исправить ситуацию?

Алена

Инга, исправить ситуацию можно, если прислушаться к мужу и поступить не как вечно обязанная маме девочка, а как взрослый человек, у которого уже своя взрослая жизнь. То, что мама осталась вдовой – не твоя вина. И то, что она не смогла устроить свою личную жизнь – тоже не твоя вина. Если первое – это обстоятельства непреодолимой силы, то второе – ее личный выбор. У меня перед глазами немало примеров, когда повторно выходят замуж женщины с одним и даже двумя детьми. И живут после этого счастливо (кто-то даже еще детей рожает). Твоя мама не вышла замуж не потому, что у нее была ты, а потому что она сама так все устроила в своей жизни. Причем, судя по всему, жизнь она себе организовала скучную и убогую, потому-то и есть время на то, чтобы докапываться до тебя и мужа и лезть в ваши дела – своих-то нет. Нет ни интересов, ни друзей, вообще ничего. Но, повторюсь, то, что она решила «посвятить» свою жизнь тебе, - не твой выбор и не твоя проблема. Ребенок не должен родителям пожизненно. Как бы странно и жестко это ни звучало. И, когда мама опускается до шантажа здоровьем – это вообще лучше сразу пресекать. Жестоко? Наверное. Но куда более жестоко – разрушать личную жизнь своего ребенка, подсознательно пытаясь заставить его прожить тот же сценарий что и сама. Твоя мама подсознательно пытается сделать тебя такой же матерью-одиночкой, какой была сама. Она разрушает твои отношения с мужем, при том, что у вас есть малыш. Что ее успокоило бы? Ваш развод. И тогда она бы с радостью приняла на себя все заботы о тебе и малыше. Потому что она сама не знает другого сценария жизни. И подсознательно пытается привести твою жизнь в соответствие с тем, что знакомо ей. Так что, с мамой надо поговорить по-взрослому и помочь ей вернуться в свое жилье. Можешь так ей и сказать: «Мама, я люблю свою семью и своего мужа, я не хочу, чтобы ты разрпушила мой брак, я не хочу остаться одна с маленьким ребенком на руках, как когда-то осталась ты, я не хочу повторять твою судьбу. А если ты у нас останешься, для меня это закончится разводом. И я всю оставшуюся жизнь буду считать тебя виноватой в этом. Ты ведь не хочешь этого, правда?» Тебе, увы, придется проявить жесткость. Иначе она продолжит считать твою жизнь – логическим продолжением своей, и выстроит ее по своему образу и подобию. Даже если ты не настолько любишь своего мужа, пойдя на поводу у мамы, ты рискуешь точно также остаться одинокой мамашей на всю жизнь. P.S.: купи маме планшет, заведи ей аккаунты в Одноклассниках и в Скайпе, помоги найти старых знакомых, пусть у нее будут свои занятия и свои интересы. И тогда желание лезть к тебе в семью резко поубавится.
Сергей

Инга, к сожалению, простого выхода из вашей ситуации не существует. И проблема, как мне думается, не в маме и не в муже, а в тебе. Увы, но, судя по всему, ты пока так и не повзрослела, не стала самостоятельной. Отсюда и все сложности. Тебе не нужна своя собственная жизнь, поскольку в ней придется принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность, напрягаться, а этого очень не хочется. Гораздо проще свалить большинство проблем на кого-то, и привычно исполнять приказы. Именно поэтому твоя мама спокойно командует тобой, и пытается контролировать всю вашу жизнь. Она получает от этого удовольствие, и терять свою власть не собирается. Однако данный факт естественно не нравится мужу, поскольку он женился на тебе, и жить собирался с тобой, а не твоей престарелой родственницей. А ты не можешь сказать ни слова в ответ ни тому ни другому, так как собственного мнения не имеешь, и ждешь, когда «старшие» сами договорятся. Мол, останусь с тем, кто сильнее. Что ж, судя по всему, лидер определился. И это явно не супруг. И ты, судя по реакции, в принципе, с этим согласна. Раз так, то единственное, что могу посоветовать - это готовится к разводу, и дальнейшему одиночеству рядом с мамой. Ну, или начинай взрослеть и думать собственной головой, строить свою жизнь.

24 июля 2017, 00:00

Инга Воронеж, 24 года

Подробнее