Мне 23 года. Имею маленького ребенка от первого брака. Мы с бывшем мужем до сих пор любим друг друга, но обстоятельства в виде его семьи не дают нам быть вместе.
После развода была в очень тяжелом финансовом положении. Жила сама и сама воспитывала ребенка. Через полгода после развода познакомилась с парнем, и он предложил жить вместе, попробовать построить семью. Мама говорила всегда, что без мужчины жизни нет, поэтому хватай. Если не пьет и не бьет, то жить можно. Но как оказалось, без любви жить невозможно. Он говорит, что любит меня, а мне противно его даже видеть. Родителям моим он очень нравится, и когда я сказала, что жить с ним больше не хочу, родители перешли на его сторону и теперь все вместе на меня нападают. Я хочу уйти, но боюсь остаться опять одна.
-
Алена
Лиза, реши для себя, чего ты боишься больше: остаться на некоторое время без мужчины, или остаться на очень долгие годы с мужчиной, от которого тебя воротит. Лично для меня вообще не стояло бы такого выбора. Одна – это жизнь с перспективами, надеждами на будущее, личная свобода в том числе и свобода для новых встреч и новых отношений. Вместе с мужчиной, который неприятен, – это жизнь с негативом, с жалостью к себе, подчинение другим людям, признание своей несостоятельности и бесперспективности.
Тебе 23 года, ты сама уже – мать. У тебя уже есть опыт самостоятельной жизни, без мужчины, без мамы с папой. Да, трудно. Но трудности – временное. Ребенок растет, у тебя появится больше свободы и возможностей. Главное – не запускай себя, не довольствуйся минимумом. Старайся учиться, расти в профессии. Кроме того, советую вспомнить, что ребенок у тебя не от случайного прохожего, а рожден в браке, и у него есть папа и бабушка с дедушкой по папиной линии. Приобщай их к заботам о ребенке, в том числе, финансовым. Не надо стесняться этого. Общий ребенок остается общим и после развода. Он не должен становиться только твоей «проблемой». Веди себя как взрослый человек и начни выстраивать взрослые отношения с бывшим мужем. Без розовых соплей про «до сих пор любим друг друга». Если бы он любил тебя – вы бы не развелись, и уж точно он не позволил бы тебе оказаться в трудном финансовом положении с маленьким ребенком на руках. И не надо к нему относиться как к жертве родителей. Он уже давно вырос. И все, что он делает – делает по собственной воле.
Что касается твоих родителей, они не о тебе заботятся, а о себе в данном случае. Им удобнее, чтобы дочь была пристроена. Где они были, когда рушился твой брак? Где были, когда тебе было трудно? Помогали? Ты думала о том, что им удобнее, чтобы ты жила при мужике, и им не приходилось бы заниматься твоими проблемами? Вспомни, что тебе 23 года, и что никто, даже родители, не имеют права решать за тебя, с кем тебе жить. А еще нужно вспомнить, что они – твои родители, и в любых обстоятельствах должны быть на твоей стороне. И если они приняли сторону мужчины, которого ты не любишь, и который не делает тебя счастливой, то твои родители – предатели. Для них интересы удобного для них потенциального зятя важнее жизни собственной дочери. Не иди на поводу, если не хочешь остаться на долгие годы несчастной. Он не последний шанс для тебя. Посылай к черту любого, кто скажет иначе.
-
Сергей
Елизавета, честно говоря, я не совсем понимаю в чем вопрос. Бывший муж тебя все еще любит, но бросил с ребенком и даже денег на его воспитание не дает. Нет, безусловно, всякое бывает, но я абсолютно уверен, что если мужчина на самом деле любит женщину, то никакая семья ему не помешает. И своего ребенка нормальный, любящий отец никогда не бросит. Кроме того, мне казалось, что развод семьи с ребенком автоматически включает механизм алиментов, да и раздела имущества. Ты же почему-то осталась без всего. Непонятно. Да и скоропалительное решение пожить вместе с мужчиной, с которым только познакомилась, намекает на мысли о некоторой незрелости и импульсивности.
Честно говоря, очень похоже, что тебе нужно взрослеть и переставать жить какими-то подростковыми взглядами, ибо, судя по письму, ты слишком много придумала и до сих пор живешь в плену этих фантазий, пытаясь натянуть сову на глобус. И кстати, именно по этой причине, полагаю, твои родители не считают тебя достаточно разумной и самостоятельной, требуя, чтобы рядом был пусть нелюбимый, но более-менее адекватный мужик. Что же теперь делать? Наверное, пока только то, что получается. Не думаю, что простой совет посмотреть на происходящее реально, признать, что никакой любви со стороны бывшего мужа нет и не было, перестать пытаться что-то ему доказать, успокоиться, и начинать строить новую жизнь, сперва думая, а потом делая, хоть как-то поможет. Для этого нужно повзрослеть и перестать опираться только на эмоции и чужое мнение.
Что же касается жизни с тем, кого не любишь, то такое случается сплошь и рядом и, в принципе, нормально, если устраивает обоих партнеров. В твоем случае подобного консенсуса нет. А раз так, то продолжать отношения не имеет смысла. Будущего у них все равно нет, а вот отрицательных последствий – сколько угодно. Это и потеря времени, и геноцид нервных клеток, да и здоровью ребенка такие взаимоотношения мамы и ее партнера пользы не принесут. Так зачем это все? Только из-за мнения мамы о том, что в шкафу должны висеть мужские штаны? Так пусть она с ним и живет. Но чтобы начать так думать и поступать, нужно повзрослеть и стать самостоятельной. В общем, взрослей. Это пока единственное, что доступно.