Я очень хочу создать с ним счастливую семью


Моя жизненная ситуация сложная, как и у многих людей. Расскажу все по порядку. Когда мне было 22 года, я безумно влюбилась в мужчину, который был старше меня на 13 лет. Через месяц знакомства мы стали жить вместе. Это все произошло не в родном мне городе. Нам было удобно вместе снимать квартиру. Моя любовь к нему усиливалась с каждым днем. Очень скоро у нас родился ребенок. Прожили мы вместе до двухлетия нашего ребенка. Думаю, он меня не любил. Мне было невыносимо больно, когда мы развелись, но я как-то этот ужас пережила. Встретила следующего мужчину своей мечты, влюбилась... Мы опять почти сразу стали жить вместе… Ребенок от первого жил с бабушкой. Меня эта ситуация не устраивала и мы часто ругались на этой почве. Он предложил сделать совместного ребенка, чтоб он тоже стал настоящим родителем, и тогда все вместе сможем жить. Я согласилась, не будучи с ним в официальном браке (с этим разница в возрасте 6 лет). Ребенок получился прям сразу. Я родила. И начался новый этап моей адской жизни. Он начал гнобить меня. И ребенок от первого брака его стал жутко раздражать. Я обратилась за помощью в социальную службу, потому что он начал меня бить и выгонять из дома. В очередной раз, после жуткого скандала, я уехала от него к маме в другой город. Мы не общались 3 недели. Я очень скучала и ждала, когда он начнет извиняться, писать и возвращать меня… (Пишу это все и сама себе удивляюсь... за что же я его люблю? Ни ласкового слова, ни подарков. ) Он написал… Сейчас он говорит, что тогда я сама первая написала... Я приехала к нему… вернулась... прошло меньше месяца, и мы опять деремся и ненавидим друг друга... и я все равно продолжаю его любить и ревновать. А он, наверное, ненавидит меня, раз так бьет. Пишу просто душу изливаю. Психолог меня уже устала слушать... Психолог говорит, что он тиран. Я хочу изменить его и знаю, что это невозможно. Но все равно хочу. Хочу счастливую семью. Что бы мы все вместе ходили гулять... Он не любит гулять с детьми. Предпочитает лежать на диване или заниматься дома на тренажерах... Я не знаю, что делать... Уезжать к маме, или унижаться тут с ним... Кажется я уже сама ответила на свой вопрос.
Татьяна, Россия, 28 лет / 10.08.16
Я очень хочу создать с ним счастливую семью

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, мне твое желание создать счастливую дружную семью с мужчиной, который даже жениться на тебе не хочет, зато врет, бьет и унижает (заодно со старшим ребенком), напоминает попытки того дурачка, который пытался наносить воды в дом с помощью решета. Скажи мне, ты бы стала пришивать пуговицу зубочисткой? Или забивать гвозди пачкой масла? Ты же понимаешь, что успех любого дела зависит не только от желания, но еще и от правильно выбранного инструментария. Невозможно приехать из Москвы в Сидней на поезде, даже если ты на это жизнь положишь. Потому что в Сидней можно добраться только самолетом, или на перекладных, морем (путь долгий и тернистый, так что, лучше все же самолет). И точно также невозможно создать счастливую семью с человеком, который семью просто не хочет. Твоему сожителю не нужна семья, ему не нужна ни ты, ни твои дети (потому что оба ребенка – они только твои, забудь о том, что один из них зачат от нынешнего сожителя). У него нет отцовского инстинкта. У него нет инстинкта гнездования. Он не нуждается в общении со своим ребенком. Ты его раздражаешь. В тебе он видит дуру, которая зачем-то повелась на его предложение «сделать ребенка», даже не услышав для начала предложения сыграть свадьбу (что естественно, когда мужчина предлагает женщине завести общего ребенка, а не когда оно «случайно так вышло»). И его этот факт в тебе тем более раздражает. Говоря, что сначала он хочет, чтобы ты родила ему общего ребенка, он всего лишь хотел решить проблему с ребенком существующим. Умная женщина бы, услышав такое, отказалась бы от такого «заманчивого» предложения рожать вне брака уже второго малыша. Как минимум, сказала бы: «Ок, не вопрос, когда идем в загс? Завтра тебя устроит?» Ты же по какой-то причине саму себя убедила, что после рождения общего ребенка отношение твоего любовника к чужому для него ребенку внезапно изменится в лучшую сторону. Да никогда такого не было и не будет. Если мужчина искренне любит женщину, он также искренне принимает и ее детей, сколько бы их ни было – один или трое (пример Валерии и Иосифа Пригожина, как вариант). А если мужик просто использует женщину в качестве любовницы (даже если сожительствует с нею), то ему дети – любые, - лишние. И свои в том числе, потому что беременность и последующие несколько лет из женщины та еще любовница – то пузо с токсикозом, то угроза выкидыша, то колики, то обосратушки, то зубки режутся… Один сплошной дискомфорт. Так что, Татьяна, ты в очередной раз выбрала себе в «мужчины мечты» человека, которому не нудна семья и не нужна ты в качестве любимой жены и матери его детей. И дело тут не в замашках домашнего тирана. А в том, что ты упорно пытаешься создать с ним хотя бы видимость семьи. Это его и злит более всего. И бьет он тебя вне потому, что ему нравится над тобой издеваться, а потому что уже не знает, как тебя выгнать, чтобы ты не доставала его уже больше. Так сделай то, что он хочет: забери детей и уезжай. Дай себе передышку, дай детям отдышаться и прийти в себя после такого домашнего ада. И прежде, чем кидаться в очередное сожительство с обязательным рождением очередного ребенка, подумай, почему тебе нравятся мужчины, которые относятся к тебе как к половой тряпке. Это ведь ты таких выбираешь.
  • Сергей

    Татьяна, все мы люди, все мы разные и каждому в этой жизни нужно что-то свое. Есть те, кто очень щепетильно относится к собственному достоинству и даже малейший намек на неуважение приводит, как минимум, к разрыву отношений, но есть и откровенные жертвы, которым нравится быть униженными. Бывают личности, искренне наслаждающиеся скандалами, и потому устраивающие их по любому поводу, но есть и персонажи, боящиеся всего и всех, а потому живущие тихо и неприметно. Есть и пассивно-агрессивные товарищи, которые делают все возможное, чтобы нарваться на агрессию, после чего с удовольствием страдают, но есть и их полная противоположность. И всё это, как ни странно, варианты нормы, если устраивает обоих партнеров и не ведет к нарушению УК. Поэтому если ты считаешь, что с тобой что-то не так, неправильно и вообще ты дура набитая, которую нужно осуждать, а иногда даже и поколачивать, и тебе от этого (ну если самой себе честно признаться), в общем-то становится хорошо, а твоему мужу тем более, то почему бы и нет? Каждый волен получать удовольствие, как ему заблагорассудится, и портить жизнь по собственному усмотрению. Однако, на мой взгляд, в твоем случае стоит подумать немного и об окружающих. Видишь ли, проблема в том, что ты мама двоих детей. Причем, первый ребенок из-за твоих несколько экзотических, на мой взгляд, предпочтений, уже страдает. Полагаю, что и второй тоже не в восторге от происходящего. Ведь для малышей ругань взрослых, их взаимная агрессия и даже рукоприкладство – это ни с чем не сравнимый стресс. Они очень боятся и, поскольку взрослым не до них, начинают выдумывать себе способы защиты. В результате, если родители слишком долго увлечены собой и не замечают происходящего с малышами, из них может вырасти что угодно, но только не нормальный, здоровый, уравновешенный человек. Неврастеник – пожалуйста, истерик – да запросто, психопат – как вариант. Тебе оно надо? Может быть, стоит задуматься над тем, что ты делаешь и как это отражается на детях? В таких условиях, как ты описала, для ребенка гораздо лучше не иметь постоянного папу и жить только с мамой. Или, если маме гораздо важнее собственные страсти, то жить и без неё, с бабушкой. Так что перестань мучить психолога и реши для себя что важнее, ты сама, или твои дети. Если первое, то не придумывай ничего, сдавай их бабушке или отправляй в какой-нибудь интернат, и вперед, к попыткам изменить эгоистичного и агрессивного мужа. Процесс этот бессмысленный и бесконечный, как вселенная, поэтому занятий хватит надолго. Правда, если все не прервется в результате какой-нибудь открытой черепно-мозговой травмы. Но тогда тебе уже будет все равно. Если же судьба детей тебя волнует сильнее, то бери себя в руки и уходи. В противном случае, ты доиграешься до того, что придут представители ювенальной юстиции и просто отберут детей. Или вырастут искренне ненавидящие и тебя, и всех вокруг монстрики, которые продолжат портить жизнь и себе и окружающим. Может быть, пора уже повзрослеть, стать более ответственной и начать думать головой?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юля Баку 10.08.16 02:57
    А Вы упертая! Даже не представляю, что еще должен плохого Вам сделать ваш спутник жизни, что бы Вы перестали с ним " строить ваше счастье". Наверно Выбить Вам глаза или пырнуть ножом что ли?Или как то серьезно покалечить ребенка? Хотя думаю, что и в этой ситуации Вы найдете какое нибудь " обьяснение" Теряюсь в догадках.Вы даже умудряетесь скучать по вашей адской жизни по вашим же словам. Зачем Вам совет клео? Вы хотите из г-на слепить конфетку. Ну лепите! Вы же " Все равно хочу!" Как Вам форум в этом может помочь?
  • Прелесть 10.08.16 08:39
    Нет наполненности. Оторвитесь вы уже от мужиков. Поменяйте вектор значимости. На свете есть огромный выбор значимых дел и занятий. Вы от внутренней пустоты цепляетесь за Васю. Потом за Петю. Причём совершенно не имея женских ориентиров. Одному удобнее квартиру с лёгкой сосиской снимать. Другому роди ребёнка чтобы он стал человеком. Вы вообще не владеете женской ценностью. Так начните хотя бы читать узнавать что это такое. Такую какая вы сейчас Вас любить невозможно. Поэтому и отношаетесь с отморозками. Они не против секса с лёгкой сосиской. Но отсутствие в ней чувства собственного достоинства бесит даже отморозков. Завязывайте с половой областью жизни. Займитесь делами выше пояса. Тем более 2 детей уже ждут внимания. П. С. Я бы даже под пистолетом не жила бы с мужчиной так как легче платить за квартиру. Только в разных комнатах. Эх вы... ничего не понимаете. Ещё и детей втягиваете в свои глупости.
  • Клуша Новокузнецк 10.08.16 06:45
    "Психолог меня уже устала слушать." - идите к тренеру, бокс Вам в помощь! Счастья не обещаю, но "выгуливать" сможете, на поводке.
  • Прелесть 10.08.16 08:59
    Надо заняться серьёзными делами, чтобы вырабатывать в себе и силу воли и умение медитировать. То есть отрываться от привязок. Недавно разговаривала с солидным психологом так как работаю в организации защиты детей. Так он мне предметно обосновал что образованные люди и увлечённые своим делом очень много медитируют. Изучать языки и области серьёзного сосредоточения ( медицина финансы точные науки и тд) - круче всех медитаций. Проверено психологическими исследованиями. Изучить новый язык круче медитаций по силе влияния на результат. Займитесь чем нибудь таким что отрывает от вась и петь. В них нет ничего полезного ПОКА Вы не выйдите на другой уровень духовного развития. Начните что то серьёзно изучать. Хоть стихи наизусть. Тупость. Пустота. Бесцельность. - вот ваши "горячие точки" требующие срочного внимания. Мужики ваши только для этого и даны - повернутся к ним задом. ( ой нет... точнее - спиной).
  • лаки 10.08.16 09:59
    ппц, вика..какими такими требованиями?! вы вообще что несете сегодня?? пойдем погулять с детьми, а он ей - на! в морду...ну вы вообще зачем такое пишите? просто чтобы поперек общего мнения выступить? ну тогда да, это у вас получилось
  • Здравствуйте Татьяна! Вы – человек статических энергий, таких, которые вас почему-то внутри успокаивают и убаюкивают, вы – как мать Тереза – все прощающая… Это может быть бесконечно, такая «игра души», как у вас. Бывает такое тогда, когда есть проблемы у человека с юности. Копать с психологом нужно вам отрезок души от 13 – до 20 лет…Там совместно «порыться». Оттуда у вас и политика такая к мужчине: «бьет, значит любит» Стерпится!» Нельзя так жить и быть, как вы делаете…Нужна внутренняя энергия – осознания себя, Татьяны в деле того, что меня – просто разыгрывают, как почтовую марку…а я – позволяю ЭТО делать. Вам нужно – пере осознать себя ту, которая выходила замуж за не ТЕХ мужчин… Так пере осознать, чтобы больше никогда не шибаться в будущем… Никогда!
  • Вуаль / 11.08.16 14:45
    Вот таких дур не жалко - это их выбор! Но, за что должны страдать дети?! Вы добровольно живете в Аду, а они - вынуждено. Вы не оставили им выбора, либо жить в кошмаре, либо жить без семьи у бабушек. Т.е. Вы лишили своих детей возможности иметь нормальную семью. Вы прилипаете к мужикам больше, чем любите собственных детей. Бедные дети, угораздило же родиться у такой мамы.
  • Вечерняя / 10.08.16 18:41
    Автор, первая фраза Вашего письма говорит о том, что Вы полагаете, что ВСЕ так живут, как Вы. А вот и нет. Ничего среднестатистического в Вашей ситуации нет. Семья - это, прежде всего, уважение к партнерам, готовность выслушать и обсудить, принять общее решение. Счастливая/несчастливая - это уже из области субъективного, поэтому не буду заострять внимание. Но Ваше проживание на одной территории с тираном никоим образом нельзя назвать семьей. И откуда хотение строить счастливую семью именно с этим человеком? Почему такая зацикленность на тиране, ненавидящем первого Вашего ребенка? У меня такое впечатление, что для мира Вы хотите создать счастливую семью по мотивам лубочной картинки, а для себя, подсознательно, не хотите жить вообще.
  • Джей / 10.08.16 17:16
    Вот, Сара, читаю вас читаю, и вроде умная баба, но че то так уж наперекосяк мыслите, что не удивляет, что в жизни недополучаете того, чего хотите))
  • Лора Палмер / 10.08.16 17:08
    Как говорит моя тетя в похожих случаях. Либо разводись либо не парь людям мозги
  • Янок / 10.08.16 14:37
    Видимо, это очередной случай, когда девочка недополучила любви от своих родителей и теперь цепляется за любые штаны в надежде создасть ту идеальную семью, которой ей нехватало в детстве. Цепляется панически, ведь без штанов семьи быть не может, а как иначе жить, она не знает. Вот и бросается как собачка подзаборная на любого, который поманит, потом готова терпеть любые побои, унижения и пытаться выполнять любые требования, лишь бы не прогонял - ведь как же она останется одна, без мужика - самодостаточности ноль, цель всей жизни - каким-то образом добиться создания семьи, которой у неё никогда не было. Дети тут идут отходным материалом, ну родила ещё одного, дети-то никуда не денутся, их можно будет всегда впихнуть в "семью", а вот за мужика надо держаться, иначе жить не умеем. Автор, в вашем письме практически ни слова о детях, а ведь они страдают, они нуждаются в вас, в любящей и спокойной маме. Как вам нехватало в детстве любви и гармонии, так и вашим детям вы сейчас не даёте этого, программируете их на такую же несчастную жизнь, как у вас. Ваше мысли направлены не на детей и не на своё счастье, а на очередного мужика, на цепляние за его штаны. Отцепитесь уже от штанов и от своего старания создать идиллию с кажым первым встречным, езжайте к маме, становитесь наконец матерью своим детям и становитесь на свои ноги. Ищите внутренний покой и равновесие, ищите себя, в роли счастливого человека и роли матери. Когда вы сама начнёте уважать себя, тогда и уважение со стороны мужчин последует.
  • сара / 10.08.16 13:55
    Koshka То есть любовниц мужу подбираете тоже Вы? )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) И кто к кому пристает с тупыми вопросами? КТО приставучий на этом форуме?
  • [email protected] / 10.08.16 13:35
    Девушки, давайте не будет сегодня мучить уже нашу Сару. Пощадите её, она же хоть доставучая, но внутри то нежная и ранимая. Она у нас дикая роза и чудо природы в лице одного персонажа клео. В принципе, если копнуть глубже, то совет - убери с прицела мужика, если саму колбасит, верный. Ну придумала себе ГГ идеальную семью с прогулками, и терзает всех своей мечтой. И мужика, и себя вместе с ним. Готова рожать от идиотов, готова отказаться от первого ребёнка, лишь бы постролась семья. На луну ещё осталось полететь, етить. Мужики у нее ужас ужасный, но они не более чем зеркало. Не может у женщины счастливой и одухотворённой быть такой биографии и такой личной жизни. Сара просто сама типаж доставучий, она знает что это за черта характера и как тяжело с таким человеком жить. Мы сами сколько раз ее спрашивали - как тебя дома терпят?! Вот и подсказывает она ГГ, мол, не лезь уже на рожон. Хватит, уже и так уже натворила делов, туши свет. Соглашусь с Лаки, ПП сегодня дала хороший совет, ГГ повезло попасть на день добра и света )) Девы, берегите Сару. Сара, тебе: знаешь, меня очень сложно достать. Мне на работе дают самых трудный и доставучих клиентов, я невозмутимо с ними годами работаю и мне за это платят премии хорошие. Но ты просто - уникум. Тебе бы в оперской группе агентом работать, ты достанешь всех и вся. Ты реально знаешь что значит быть такой Достоевской. Знаешь о чём пишешь. Девушки, давайте будем терпимее ;-))
  • Ольга / 10.08.16 13:25
    Че то мне кажется героиня бухает - пьянка, потом сразу жить, плодиться (а как же ж, мы ж семья). Ребенок мешает? к бабке его, другого заделаем, под формат нового сожителя. Скандалы, драки, короче пьяный комплект. Но где-то на окраине сознания брезжит картинка счастливой жизни - совместная прогулка. Феерично!
  • 100% / 10.08.16 12:59
    сара Просто я не могу им это простить. Мне потому что смеют звонить только лишь избранные мной. ||||||||||||||||| держите меня семеро///////////// мы - сара великая запрещаем себе звонить )))))))))))))))))))))))))))))))))
  • Koshka / 10.08.16 12:00
    Сара, такие люди как Вы, оправдывают абъюзеров, мол, жертва провоцирует, потворствуют распространения насилия. Знаете, много кого где провоцирует. И что? В трамвае нахамили, надо дать в морду? В очереди вперёд пролез, пырни ножом его, так, что ли? Наверное, нет. А в семье можно все. Жуть. Бедные женщины и боятся сказать, что мужья их бьют. Никто не поддержит, скажут, что провоцирует.
    • сара / 10.08.16 12:07
      никому и ничего я не навязываю. И меня в жизни никто никогда не бил и не собирается бить. Зачем вы приписываете мне то,чего я не писала. Да,не каждый мужик вообще способен ударить женщину. Но и героиня между нами не подарочек. Заметили? Она пытается добиваться своего методом навязывания. А это не работает и идет против нее. Ну как хотите.
    • сара / 10.08.16 13:51
      это ВАШИ проблемы,если я кому то порчу жизнь.
  • лаки / 10.08.16 11:56
    отвечу здесь, там уже негде: я не сдержалась, Вик, потмоу что ваш совет гоерине реально вредоносен, можно сказать, порочен. вы своими такими советами - смирись, подстройся, на раздражай мужика, поищи подходы и вывернись наизнанку - вы подпитываете ее комплексы, вы углубляете ее психологию жертвы, это путь в никуда. Прелесть ей все сказала сегодня ясно и понятно (эт ей повезло, Прелесть иногда любит намутить умного и непоятного ;-), а вы ей свою мантру читаете "развод - не выход", для ВАС наверняка не выход, но так и исходные данные у вас с ней разные, ваш муж как минимум вас не бьет, обеспечивает, лет вам на 20 больше чем, героине и т.д. одним словом - вам может и не выход развод, а ей явно надо делать ноги для начала, просто, чтобы ВЫЙТИ из этого круга, физически отстратиться от сюжета тиран-жертва, и на детях сосредоточиться наконец. потом заняться тем, что ПП советовала, а потоооом есть шанс уже нормального мужчину встретить и суметь с ним здоровые отношения составить. у меня был небольшой опыт общения/изучения этой темы - женщин-жертв домашнего насилия, так вот опыт показывает первый пункт - "выйти из круга", уехать к родителям, в кризисный центр в крайнем случае и тыды. а желание жертвы угодить тирану вызыввает с каждым разом только бОльший размер ответной агрессии - это тоже доказанный факт. вот почему я вспылила, прочитав ваш пост.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • сара / 10.08.16 12:22
      вы лично видели своими глазами этого тирана? Мне показалось,что он как раз и не тиран. Он просто инетртный мужик,ведущий в семье такое безмятежно-эгоистичное житие. И если бы героиня не пыталась всеми силами его переделывать,а изменила бы тактику,то избиать он бы ее прекратил. Да,мой муж не поднимает рук на женщин. И он ориентарован на одну семью в жизни. Так нас обоих воспитыли. Сейчас это не модно. Модно менять жен и мужей в поиске идеальности. Но это миф. Насмотрелись мы с мужем и на друзец общих. Были может идеальные мужья и отцы. Меняется тетка,папашка идеальный убегает из семьи,и все повторяется по кругу. Ну кому это надо? Менять жен,детей,семьи. В чем тут идеал? Если бы героиня не боялась подробнее обрисовать из чего возникают эти побои,то было бы проще понять. Я как то давно работала в паре с женщиной. Она рассказывала,что у нее муж был идеальным отцом,детей боготворил,молился на них. А вот в ее поведении его постоянно что то раздражало. И как то он не выдержал и сильно ее ударил. Я не поддерживаю его в этом ни в коем случае. Но на мои вопросы из за чего он ее ударил,причем его после ее обращения в милицию,посадили в тюрьму,. Так вот она ответила,что его дико раздражало,когда она пыталась одновременно делать сто дел. И вот в очередно раз,отправляя детей на прогулку,у нее было три дочери,в которых ее муж души не чаял и боготворил их,она с ложкой-поварешкой,потом с веником в руках,выпроваживала детей на прогулку,тут же давая им напутствия,он психанул и ударил ее. ОН не прав-это факт. Но если жене муж говорит по сто раз на дню,что его раздражает,что она все дела пытается переделать одновременннр-неужели так сложно послушать мужа? Мужика посадили. Он писал слезные письма,чтобы она не лишала его общения с дочерьми. Его потом выпустили условно-досрочно за хорошее поведение. Что было дальше,не знаю .Я потом уволилась. Но ведь до этого он раньше не бил жену и детей тоже не обижал. И книжки умные читал. Может быть этой женщине надо было прислушаться к замечаниям мужа? Правда,говорили,что зарабатывал он мало. Но если она с ним жила,то почему бы не изменить свое поведение,если уж живешь с мужиком? Короче,я за здоровые компромиссы. А тетки реально провоцируют часто мужиков на мордобои и на сканадалы. Это факт. Причем,они же знают,с кем связались по доброй воле. И все равно продолжают жить так,как живут.
      • Koshka / 10.08.16 12:28
        Что тут скажешь... Вы меня раздражаете, Сара. Дайте адрес, я приеду, чтобы Вас ударить.
      • лаки / 10.08.16 14:31
        конечно слоими глазами я его не видела, я просто ЧИТАЮ, что пишет героиня: "Он начал гнобить меня. И ребенок от первого брака его стал жутко раздражать. Я обратилась за помощью в социальную службу, потому что он начал меня бить и выгонять из дома. В очередной раз, после жуткого скандала, я уехала от него к маме в другой город" ".прошло меньше месяца, и мы опять деремся и ненавидим друг друга... и я все равно продолжаю его любить и ревновать. А он, наверное, ненавидит меня, раз так бьет." - ну и что тут еще обсуждать?) упрямая вы наша))
      • Лора Палмер / 10.08.16 17:43
        Сара, а этому мужику приведенному вами в пример не приходило в голову что если его так раздражает жена делающая несколько дел одновременно, (я мать троих детей тоже этим грешу) что можно просто помочь жене по дому или это не по мужски. По мужски дать ей в морду!? Правельно его посадили! Не оправдываю!!! Если любит дочек то мог бы подумать как на них это все отразиться, ведь семью строят по родительскому сценарию. Мой кстати, если видит что я зашиваюсь то берет часть домашней работы на себя при том что он работает, а я с детьми
        • сара / 10.08.16 18:07
          я этому мужику не судья,я с ним ни разу не виделась. Но,разговаривая с детьми,надо отставить вени к в сторону и зани маться только детьми. И он именно в этом был прав. Нет,нормальный мужик,не ударит женщину. В этом он не прав. Но и она тоже не права.
        • Koshka / 10.08.16 18:59
          Вообще нужно было сильно ударить, чтобы были повреждения, сотрясение мозга, гематомы, иначе даже заявление никто не возьмёт на мужа (к сожалению). Явно не первый раз "проявил характер". Так что посадили его "за что".
          • сара / 10.08.16 19:09
            с ее слов это был первый раз. Да,он ей сильно что то повредил. Это все было только с ее слов. Я там не участвовала.И она с ним развелась,когда он сидел. Что было дальше,не знаю. Только говорили,что ей пришлось трудно с тремя детьми. Это были как раз 90-е в их середине. Она торговала водкой и много чем торговала,чтоб прокормить себя и детей. То есть несладко очень женщине в жизни пришлось. Ей вообще пришлось забросить пед работу из за материальных проблем.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору