Хочу убежать от своей мамы


Основная проблема заключается в том, что мама «душит» меня своей опекой! Я постоянно должна держать ее в курсе моих дел. Не должна совершать взрослые поступки (элементарно – краситься), потому что она считает, что я еще маленькая девочка и ничего не понимаю. Я не раз ей пыталась объяснить то, что я расту, и она ничего не изменит, но она просто не слушает меня. В конце того лета я решила все изменить. Я перестала ей постоянно отчитываться, приходила очень поздно домой, из-за чего она сильно бесилась и названивала моим друзьям, чтобы узнать, где я, не вру ли я ей, и в конечном итоге она меня начала обвинять в гомосексуализме, сектантстве и наркомании (это просто абсурд!), и я сдалась. Стала, как и раньше, приходить домой не очень поздно, звонить ей чаще. Сейчас она немного успокоилась. Что мне с этим делать? А на днях она узнала, что я потеряла девственность, и мне пришлось ей соврать, что это было здесь, и я встречалась с мальчиком 2 недели, а на самом деле это произошло в лагере, когда я работала вожатой. Она начала кричать, оскорблять меня, «давить на больное», когда я ей что-то объясняла, она, как и всегда меня не слышала. Я очень боюсь, что она как-то выйдет на этого мальчика, которым я прикрылась, и будет его обвинять, а ведь он ни при чем, и мне будет очень стыдно перед ним. Что мне делать? Может быть мне рассказать правду? Сейчас я хочу устроиться на работу, накопить немного денег и просто убежать из этого дома.
Нина, Москва, 20 лет / 21.03.18
Хочу убежать от своей мамы

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нина, очень хорошая взрослая мысль – устроиться на работу. Потому что пока ты сидишь на шее у мамы, и при этом у тебя масса свободного времени, которое ты проводишь, гуляя с друзьями, тебя никто не будет воспринимать как взрослую. Особенно тот, кто тебя содержит. И формально мама, которая тебя кормит и одевает, действительно имеет право диктовать тебе условия. Не нравится – становись самостоятельной, тебе не 15 лет. Думаю, если бы ты красилась, чтобы пойти на работу в офис, - мама бы ни слова плохого не сказала. И если бы ты пришла в 21:30 с работы, а не с гулянки, - мама бы поняла. Но ты гуляешь, развлекаешься, спишь с мальчиками, и это маму нервирует. Почему она так восприняла новость про потерю девственности? Может, она боится, что с твоим легким отношением к жизни в 20 лет, ты забеременеешь, и маме придется содержать еще и твоего ребенка? Может, мама психует, потому что действительно волнуется, что ты ничем не занята, прожигаешь свою жизнь, а она работает на вас обеих? Подумай не о том, какая мама контролирующая и опекающая, а о том, что может стоять за этим всем, что она реально думает и чувствует, чего боится. Тебе 20 лет – и ты пока только задумалась о хоть какой-то работе. Может, начнешь думать как взрослый ответственный человек? Чем помочь маме, как снять с нее часть финансового бремени, как дать ей реально понять, что ты взрослая и (главное) ответственная молодая женщина? В Москве такое море возможностей для трудоустройства. Не удивлена, что мама психует, понимая, что ты в свои 20 просто гуляешь и «ахаешься» с мальчиками, у прости. И, конечно, правду надо рассказать маме. А заодно поговорить не о том, что ты растешь (в это трудно поверить, учитывая, что растешь ты только по паспорту, а не по поступкам), а расспросить маму, что она хочет и какой видит тебя. Это не значит, что нужно слепо пытаться соответствовать. Но взрослой становиться, действительно, нужно. И взрослая – это не паспорт и не отсутствие девственности, как ты понимаешь.
  • Сергей

    Нина, все люди разные, и у каждого свои «тараканы» в голове. И увы, но далеко не каждому дано стать мудрым и понимающим, умеющим объяснять и договариваться даже с возрастом и опытом. Особенно если дело касается собственного ребенка. Проблема еще и в том, что и ты пока не в состоянии понять причин подобного поведения своей мамы. Тебя раздражает её «излишняя» опека, расстраивает нежелание признать твою взрослость и просто бесит необходимость отчитываться в собственных действиях. Проблема «отцов и детей» в классическом варианте. Что же делать? На мой взгляд, для начала требуется начать взрослеть и становиться действительно самостоятельной. Ищи работу или подработку, если учишься, чтобы иметь свой собственный доход. Начни помогать маме, покупая необходимые в вашей совместной жизни вещи. Возьми на себя продукты или оплату коммуналки, например. Поверь, даже сам факт наличия работы и постоянной зарплаты, уже изменит отношение к тебе со стороны окружающих. Да и времени на разного рода детские глупости не останется. А раз так, то и сама ты начнешь становиться более взрослой и ответственной. Соответственно, взаимоотношения с мамой начнут меняться. Затем, через какое-то время, снимай отдельное жилье и уезжай. Начинай вести свою собственную, отдельную жизнь. Никаким другим способом из под надзора мамы ты не вырвешься. Однако при этом, очень советую не терять голову от «свободы», и не портить отношения с родительницей. Поверь, в будущем её помощь еще очень понадобится. А для этого придется научиться терпеть и искать компромиссы. Ну и постарайся не делать глупостей. Я имею в виду незапланированные беременности, к примеру. Если же особо напрягаться не хочется, если легче жить в маминой квартире и на её деньги, то тогда прекрати жаловаться и продолжай оставаться зависимой и бесправной.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • rerfhfxf 22.03.18 08:51
    у вас все тупость да дурость. тупость и дурость в 60 лет не уметь слышать и понимать людей, примеряя все ситуации только на свое раздутое эго.
  • лаки 21.03.18 12:59
    еще один коммент, последний, обещаю)) но это очень важно! когда вы будете знакомитсья в парнями и мужчинами вам надо очень внимательно следить, чтобы не перепутать заботу и контроль! у вас есть все шансы перепутать, потмоу что свой контроль мама конечно называет заботой, и у вас есть серьезный риск попасть на абъюзера, контролирующего домашнего тирана или тиранчика. пример: вы болеете, парень звонит спрроашивает ну как ты? ну что ты расклеилась, выздоравливай я тебя жду - это НЕ забота. это контроль, завулированный упрек 9ну сколько ты болеть так собралась) и тыды. вариант правильный: парень звонит и спрашивает что тебе привезти, какие лекартсва и приезжает, делает чай с малиной, привозит вкусняшки и лекарсва - это ЗАБОТА. вы уезжаете от него на такси он говоиит - приедешь - позвони. - это контроль. она вызывает и оплачивает вам такси, он отвозит вас сам - это ЗАБОТА и так вот перепроверяйте себя постоянно - это обо мне заботятся или контролируют как я указания выполняю и чужие советы. фуф, ну всё какжется на сегодня! удачи вам!)))
  • лаки 21.03.18 10:42
    Бедолага(( как я вас понимаю! у меня похожая мама, ну может без бреда про сектанство и прочее..но в остальном то же самое( увы, это не лечится. вообще не лечится даже с возрастом( вам будет 30, потом 40, а мама будет пытаться делать все тоже самое. выход только один: меняться самой. менять свое отношение с мамой, отстаивать свои позиции, и так постоянно( сначала это ооочень трудно, потом полегче, и мама тоже умерит напор, но совсем это не пройдет никогда, увы. это называется фрик-контроль, мне кажется это небольшое отклонение в психике, неопасное, но очень неприятное, увы. съехать и жить отдельно - отличный вариант, но вам еще предстоит выдержать бои насмерть за это право- съехать. советую ничего ей не говорить заранее, все подготовить, снять жилье и сообщить буквально накануне или вообще в тот же день спокойно и уверенно, и валить, пока она не опомнилась)) кароч, держитесь! а, еще одно: ваше тело - исключительно ваша собственность! когда с кем и как терять девтвенность тоже ваше дело, ваше же дело - предохраняться, всегда, берите контроль за свою жизнь на себя, вам это будет трудно, дети таких мам очень непросто научаются самостоятельно мыслить и жить. удачи вам, держитесь, вы имеете право на свою жизнь, свои взгляды, свои ошибки. не ждите что мама это признает - никогда этого не будет) ка кпример: буквально на днях моя такая же мама удвиленно мне говорила: "вот ты знаешь, сестра сказала (её родная сестра), что я сильно вмешивалась в твою жизнь! представляешь?! разве я когда вмешивалась??" я не знала в ответ плакать или ржать))) сказала, давай остваим прошлое, а то тема такая большая, что я тебе до утра могу говорить по ней) мама очень удивлась))))
  • Zavoronok 22.03.18 13:40
    А почему ВЫ определяете, что девочка ДОЛЖНА, а что нет? Вы же не знаете ситуации в целом. Может, мама хорошо зарабатывает, да и подработку в 16 лет непросто найти.
  • Zavoronok 21.03.18 10:02
    Нина, а о чём тут спрашивать, если ты уже всё решила? Ищи работу, копи деньги и съезжай. Кстати, тот мальчик, с которым ты переспала, совершеннолетний? Если ЕГО родители узнают, у тебя могут быть проблемы посерьезней потери девственности. Статьи за совращение несовершеннолетних никто не отменял.
  • лаки / 22.03.18 14:40
    а с чего все решили, что там нет папы? папа вполне может быть, одно другому не мешает. в примере с двумя сестрами, о которых Джей писала - папа был в наличии, и сейчас еще кажется жив. да и в целом, истрия тут не про деньги.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Zavoronok / 22.03.18 13:40
      А почему ВЫ определяете, что девочка ДОЛЖНА, а что нет? Вы же не знаете ситуации в целом. Может, мама хорошо зарабатывает, да и подработку в 16 лет непросто найти.
      • [email protected] / 22.03.18 14:10
        Есть множество токсических мам, которые растят девочек с искривлённой психикой. Помочь любимой маме, если есть такая нужда, захочет воспитанная в любви и заботе, дочь. А если мама мозг выносит регулярно, и ребёнок только и мечтает, как бы видеть маму пореже, то инстинкт самосохранения будет толкать ребёнка в другие направления. В ребёнка не вложили "любовь". Откуда же ее ждать теперь?
        • 50/50 / 22.03.18 14:14
          это еще не самый плохой вариант. бывает, что девочка всю жизнь пытается доказать маме, что она хорошая. и даже в 50 лет. еще знаю даму, оч успешную, которая все свои немалые деньги тратит на маму, ну себе шмотки брендовые, квартирку, маме же дом, джип, содержание (мама препод). мама ж на нее жизнь положила! своей семьи нет, любовники инструкторы по фитнесу, да и то пропадают..
          • [email protected] / 22.03.18 14:28
            У токсических мамаш обычно получаются одна из 2 крайностей. Или психически нездоровая, неспособная к самостоятельмности, личность, или вечное мама люби меня, я же хорошая. Поэтому им так сложно обрести свою семью. Как можно иметь свою здоровую семью, если столько тараканов.
    • krazy / 22.03.18 17:58
      Не везде можно работу и учебу совмещать. У нас убийственные первые курсы были. Особенно если реально учиться, а не со шпаргалкой на проходной балл натягивать. Только на четвертом чуток времени образовалось. В Канаде ситуация повторилась - из библиотеки в лабу путешествовала, где уж там работать еще где-то (благо универ предоставлял сколаршип и подработку, иначе без родителей бы точно не закончила б).
  • Вера / 22.03.18 09:08
    Шото я вчера вопроса не видела, а только сейчас, странно. Нина, вы живете у мамы, она заказывает музыку, все просто. Хорошая мысль, поздненько только, в вашей головке наконец то появилась, уйти. Она, сдается мне, что неосуществима для вас, вы, пардон, привыкли жить на готовом и трепать нервы и жаловаться. В защиту мамы: а не подумали ли вы, что она не бесится, а элементарно, волнуется за вас. Так часто мы слышим по жизни и сами говорим, будучи родителями взрослых детей: как я теперь понимаю маму. Ваша мама не молодеет, опека скоро ей понадобится, думаю и сейчас она хотела бы уже ее (опеку отвас). Взрослейте.
    • звездочка ) / 22.03.18 10:39
      Вера, ну какая опека сейчас? эта мама вполне молода
      • лаки / 22.03.18 11:00
        да согласна) и смешно звучит упрек: вы привыкли на всем готовеньком))) девушке 20 лет, он школу недавно закончила - это НОРМАЛЬНО жить с родителями и быть нормально обеспечиваемым)) это не подвиг и не какая-то супер заслуга родителей - это НОРМА вообще-то) и попрекать этим девчонку это ппц вообще а маме там дай бог от силы 40-45 - какой нафиг уход?))) она еще второго родить может)) уход, немощь)))) ой насмешили))
        • звездочка ) / 22.03.18 11:42
          вот именно, Лаки ) материально обеспечивать детей это долг родителей по умолчанию, этим манипулировать нужно в крайних ситуациях (как недавно Юликон описывала ситуацию с её братом). Если родителям приходится регулярно применять этот денежный рычаг, значит до того они вообще ничем себе авторитет не заработали в глазах детей. У меня папа всю жизнь следит, чтобы я ни в чем не нуждалась, с запасом, и сейчас тоже, он так проявляет свою любовь. Мама в этом смысле построже, не склонна баловать часто ) Но опять же - баловать, то есть это уже сверху необходимого. Я не разделяю позицию Веры, я выросла в другой системе отношений в семье
          • Элфи / 22.03.18 11:55
            До пенсии?
            • звездочка ) / 22.03.18 12:03
              до диплома о профессиональном образовании ) а дальше - по желанию, от движений души зависит ))
              • лаки / 22.03.18 12:25
                Звездочка, полностью разделяю позицию - и у нас в родительской семье так же было, и сейчас в моей. вообще шантаж деньгами считаю неприличнм и запрещенным приемом в семье. особенно, если шантажирующий работающий самостоятельный чел, а шантажирует или тока оперившегося дитенка или немощных родителей.
              • Элфи / 22.03.18 14:41
                Если учится. А если нет?Возвращаясь к гг: учится ли, неизвестно, известно лишь, что поздно приходит, не предупредив и не позвонив( " а пусть мать подёргается, гы!").
              • звездочка ) / 22.03.18 14:49
                "а пусть мать подергается" это уже ответка прилетела, надо отматывать назад и смотреть сколько всего сама мама сделала, чтобы дочь так себя начала вести
            • звездочка ) / 22.03.18 12:08
              вообще знаете, Элфи, это отдельная тема, не в контексте письма ) потому что этот баланс между самостоятельностью и женственностью можно нарушить и потом идут по жизни эти ломовые лошади, привыкшие пахать и больше ничего. Если девочке внушить эту формулу "все сама-сама", то она так и будет жить тяжело.
              • [email protected] / 22.03.18 12:11
                Алёнка, я с тобой согласна 100%.
              • звездочка ) / 22.03.18 14:06
                у меня с мамой недавно был на эту тему разговор ) она начинала жить в нищете, ребенок войны (1941 г.р.), шестой ребенок в семье. Потом было и образование, и карьера, и муж тоже в шахте прилично зарабатывал и сейчас получают приличную пенсию оба. Но всю жизнь мама не разрешает сама себе ничего, что выходит за границы аскетизма. Это матрица на всю жизнь - во всем себе отказывать и много, очень много работать. Я не могу её даже отвести к своему парикмахеру, потому что за мой счет она не пойдет (она же все сама-сама), а за свой счет тем более не пойдет столько на стрижку потратить. И так во всем. Мысль об отдыхе за границей прививалась нами лет пять-шесть, очень долго не прорастала на этой почве. Я не считаю, что это правильно и что девочек надо воспитывать с такими программами. Если есть у семьи возможность, то девочке лучше идти работать уже по профессии, получив хорошее образование, насытившись студенческой жизнью, а не упахиваться на подработках до того. Успеет ещё наработаться, жизнь длинная ))
              • звездочка ) / 22.03.18 14:16
                а в итоге у нас что? у меня два папы ))) а мамы как бы нет, в контексте женского начала. Поэтому у нас с ней такие сложности, я сознательно отказалась становиться на маму похожей и мы оказались на разных полюсах.
              • Элфи / 22.03.18 15:10
                Угу, ответочка. Просто всем остальным, кроме матери, она не интересна. С прыщами ли она или нет, пришла ли домой живой и здоровой или уже крысы нос в подвале отъели. Пропадёт - кто, кроме матери, заметит? 20 лет - и никакой личной жизни, только разборки с матерью. Вот вангую: никуда она от матери не денется, будет той нервы трепать до конца да жаловаться направо- налево, что жизнь не задалась( из- за матери, конечно).Видела таких: уже внуков воспитывать пора, а они все на маму жалуются.
              • звездочка ) / 22.03.18 15:30
                может и так ) может быть как угодно, мы же не знаем какие люди ей будут встречаться на пути и к каким жизненным выводам её это приведет
    • [email protected] / 22.03.18 11:11
      Очень странный подход: вы у мамы живёте, мама музыку заказывает. Если следовать этой логике, мы, родители, можем вытврять с ними всё, что только захотим, в рамках закона? А как же отношения, а как же эмоции, а как же атмосфера дома. Попробуй -ка создать своему ребёнку такой дом, о котором она будет думать - моя крепость. Мои родители меня любят и поймут несмоыря ни на что. Эх вы... Про волнения, не надо ля-ля. Есть границы. И оно известно, где волнения, а где гипер назойливый контроль. Если бы мама имела с дочерью хорошие близкие отношения, у них бы это решалось без никаких проблем. Но если это какая-то война, где укусить, что запретить, как наказать, то это не волнения. Это вредность.
    • 50/50 / 22.03.18 12:36
      Вера, ну Вы как всегда.....кто Вас такой вырастил?!
  • Космополит / 22.03.18 00:17
    Мама права, по письму и по поступкам Вам лет 15 дашь. И живете Вы не одна, как минимум должны уважать чувства другого человека от которого к тому же и зависите. Мама боится за Вас и весьма обоснованно. Найдите работу сначала и встаньте на ноги потом и права можно будет качать. Про парней я вообще не поняла зачем вы других посвящаете в детали Вашей личной жизни, или Вам 15 лет?
  • Тыковка / 21.03.18 19:06
    Сейчас в меня полетят тапки, но я считаю косметику - очень важным делом для молодой девушки. И если честно, то секс тоже:) Грамотно подобранная косметика скрывает все эти прыщики, скрывает даже оочень сильные дефекты! Ваша мама и правда, как кто-то писал ниже, забитая унылая тетка, и оочень завистливая... Вам сейчас сложно будет это понять, но возможно, ваша мама выглядит плохо и не допустит того, чтоб вы выглядели хотя бы «хорошо». Сейчас такого много!! Скажите спасибо, что не закармливает лишь бы выглядеть на вашем фоне лучше. Имхо
    • Юликон / 21.03.18 20:14
      я только присоединюсь ибо люблю косметику и уходовые программы. прыщики лучше лечить, а не замазывать, вообще ухоженная кожа с молоду, дает хороший профит в зрелом возрасте.
      • звездочка ) / 21.03.18 20:49
        я своей крестнице шикарную энциклопедию про виды макияжа вообще на 16 лет дарила ))) никто не возражал из родителей, наоборот очень одобрили
        • Юликон / 21.03.18 21:18
          я балдею от джефри стар. блогерры травести перевернули бюти тренды и создали море лайфхаков как нарисовать лицо красивой женщины. вообще женщинам повезло в этом плане, так много нового можно попробовать со своим имиджем просто пользуясь косметикой. или купив хороший утюжок для волос :))
    • Вера / 22.03.18 09:26
      Тыковка права и по поводу секса и косметики, но касаемо конкретного письма, а не утрирует ли героиня, не перебарщивала ли она с косметикой раньше, что-то не очень доверяешь ей, в 20 лет какой-то тринадцатилетний вопль. Жалости ей хочется, самой уже 20! Детей имеют и воспитывают в этом возрасте.
    • Элфи / 22.03.18 15:17
      А чему завидует? Прыщам?
  • Проходя мимо / 21.03.18 14:59
    Маму не изменишь, но минимизировать моральный ущерб можно, живя материально самостоятельно. Взрослость не зависит от возраста. Главное - человек должен полностью себя обеспечивать, самостоятельно принимать решения, касающиеся собственной жизни. Так что: работать, работать и работать!
  • Krazy / 21.03.18 13:59
    У вас такая каша в голове. Взрослая - это значит краситься, где-то шататься ночами, не звонить и не пойми с кем спать? Да ну? Вот идея с работой и самостоятельностью отличная. (Кстати звонить - это нормально и не контроль. Это спокойствие, что с вами все в порядке.)
  • 11 / 21.03.18 13:30
    очень хорошо понимаю автора. мама такая же. это очень и очень сложно. Вангую, что папы там нет, маме тупо скучно и есть большое желание быть супер-нужной. Отсюда полный игнор личных границ и тотальный контроль всего и вся. У мамы есть четкое предствление, что хорошо и что плохо, что можно и что нельзя. Не факт, что оно имеет что-то общее с реальностью, но оно есть. Помню , был огромный скандал, мама кричала, обзывала меня шлюхой из-за того, что я приехала домой на такси (дословно: "приехала на такси, как шлюха!") Выяснять, только ли шлюхи ездят на такси, я не стала, и в общем-то все это не смертельно, но очень неприятно. Работать, зарабатывать и жить отдельно - единственный вариант, но заранее ничего не говорить, как тут правильно написали. По поводу того, что сидит у мамы на шее: ГГ не написала, чем она занимается. Если учится очно, не удивлюсь, что очередь из работодателей не стоит к ней. Но все равно надо искать какие-то работы-подработки, может, с подругой на пару снимать квартиру. И, кстати, съехав, будьте готовы к продолжению: вторая серия, занимайте места в первый ряд. Звонки раз в час, допросы под видом заботы. Мамино важное мнение по каждому вопросу (заводить ли кота, пойти ли в кино с подругой, какого цвета обои выбрать, зачем тебе еще одна сковородка и тд.) Я для себя поняла, что меньше знает - лучше спит. О себе информации минимум: все ок, только с работы пришла, хорошо, погода хорошая. А дальше: "как ты, мама, поживаешь?". Слушать и угукать. Все. 20 вам лет, 25 или 35 - все , что вы скажете , может быть использовано против вас.
    • 50/50 / 21.03.18 15:48
      тут давно на форуме девушка писала, она уже замужем, работает естессно, выучена и так далее. мама периодически ломилась к ним с мужем в квартиру мужа, если трубки не брали)) приходила после вечеринки проверить, сколько выпили) ну и так далее. так что работа-то не панацея) как и муж) рамки, рамки, еще раз рамки, даже в отчем доме
      • 11 / 22.03.18 12:26
        Работа - не панацея, работа - это возможность съехать от мамы. Не у мамы же деньги просить на съем квартиры, в конце концов))) "Мамочка, дай денег, я с подругой квартиру буду снимать, а то с тобой невмоготу уже жить!"))))))) Про рамки согласна, но однако ж, легче их установить, когда живешь отдельно и обеспечиваешь себя самостоятельно. Я , честно говоря, не представляю, как установила бы эти самые рамки, если бы не стала жить отдельно. У нас в семье личное пространство, как таковое, не признавалось вообще. Прочитать письма - как здрасьте (тогда еще бумажные письма писали, вот такой я динозавр))), залезешь в ванну - тоже зайти надо, то в туалет, то взять что-то, то еще хз, медом намазано, с/у совмещенный был. Ну какие тут границы? говорила, объясняла, скандалила даже, было дело... но нет. Или "ачотакова" , или "я забочусь, ты ничего не понимаешь". Когда отдельно стала жить, звонки раз в час , и это не преувеличение. "Как дела? что нового?" Мне давно не 20, и вот только сейчас приучила созваниваться раз в день. По моему глубочайшему убеждению, причина этому всему - нечем заняться. Тупо нет своей жизни. Нет друзей-подруг, мужа, увлечений. Не от счастья большого она так себя ведет. Но и терпеть это бесконечно, потому что маме скучно, тоже невозможно - большой риск свою жизнь прожить "для мамы".
  • прелесть / 21.03.18 13:14
    Еще и дурочка. в Москве приходить очень поздно домой и не звонить это свинство. Как так можно не уважать свою маму?
  • Прелесть / 21.03.18 13:10
    Какая тупость жить вместе и не договориться куда идет и во сколько вернется. Смешная - в 20 лет устроится на работу и сбежит. Артистка.
  • лаки / 21.03.18 12:59
    еще один коммент, последний, обещаю)) но это очень важно! когда вы будете знакомитсья в парнями и мужчинами вам надо очень внимательно следить, чтобы не перепутать заботу и контроль! у вас есть все шансы перепутать, потмоу что свой контроль мама конечно называет заботой, и у вас есть серьезный риск попасть на абъюзера, контролирующего домашнего тирана или тиранчика. пример: вы болеете, парень звонит спрроашивает ну как ты? ну что ты расклеилась, выздоравливай я тебя жду - это НЕ забота. это контроль, завулированный упрек 9ну сколько ты болеть так собралась) и тыды. вариант правильный: парень звонит и спрашивает что тебе привезти, какие лекартсва и приезжает, делает чай с малиной, привозит вкусняшки и лекарсва - это ЗАБОТА. вы уезжаете от него на такси он говоиит - приедешь - позвони. - это контроль. она вызывает и оплачивает вам такси, он отвозит вас сам - это ЗАБОТА и так вот перепроверяйте себя постоянно - это обо мне заботятся или контролируют как я указания выполняю и чужие советы. фуф, ну всё какжется на сегодня! удачи вам!)))
    • Koshka / 21.03.18 13:04
      Верно написали. И тут такие письма были: "мальчик не разрешает общаться с подругами, ревнует к столбу" и т.д. Разницу между заботой и контролем трудно увидеть, если собственные границы человек не знает, потому что они все время нарушается.
    • Элфи / 21.03.18 13:19
      Вариант с такси: что выпил и за руль сесть не может не рассматривать? Или машины нет у него?
      • лаки / 21.03.18 14:32
        не суть совета не в конкретном примере с такси, мне кажется это понятно же. я просто в первом браке на эти грабли наступила, вот пытаюсь поделиться опытом с героиней, ну вдруг поможет. мне чтоб такие вещи понять и разделить понадобилось лет 6)) обидно мне за эти годы и за неправильные мои решения(
        • Элфи / 21.03.18 14:39
          Мне просто подумалось, что вы на мой пример отвечаете)))
          • лаки / 21.03.18 14:46
            да я вообще хорошая))) я не призываю конфликтовать с мамами, не призываю рвать отношения и все такое, я советую устанавливать границы, героине надо от мамы отделиться прежде всего внутренне, осознать тут мама - а тут я, тут её страхи и желания - тут мои. и тыды. для этого можно и не съезжать поспешно, если атмосфера в доме более-менее сносная
            • Элфи / 21.03.18 14:53
              Ну да. И не нарываться лишний раз( я там ниже про своё курение писала). Приходишь поздно, позвони, руки не отвалятся.Домашние дела разделяй, раз дома живёшь.
              • лаки / 21.03.18 15:07
                согласна с вами) надо знать конкретную ситуацию. у меня например мама до исх пор пугается, если слышить например: мы с девчонками встречались, вино пили, то се..она: пили? ой, ты смотри не увлекайся! при этом она знает, что я не пила, не пью и пить не буду, мне это не нравится, не вкусно и вообще если до 40 лет не пила, с чего бы вдруг начала))) но все равно каждый раз в разговоре - ой, ты смотри, ой, а ты пила? хотя повода не давала никогда - не пью, не курю, не колюсь))) но я вам говорю - для таких вот тревожно-контролирующих мам особых поводов и не надо)))
  • Koshka / 21.03.18 12:51
    Вам 20 лет. Никуда не надо бежать. Надо сесть спокойно, пока мамы нет, набросать план: "устроюсь на работу, сниму жилье" и т.д. Пока сидите у мамы на шее, лучше особо не возникать, Вам же будет проще. Самостоятельность надо показывать делами. И не маме её показывать, самостоятельность, а себе.
    • Юликон / 21.03.18 13:04
      дамы, между нами тетеньками говоря. очень часто тоталконтрол появляется из за отсутствия своей личной жизни. деть по факту вырос и в маме не нуждается. папы похоже там нет. Маме может быть выгодно максимально долго сохранять эту зависимость от нее, просто из за страха почувствовать себя не нужной,одинокой и тд.
      • Элфи / 21.03.18 13:14
        "Деть" из письма очень даже в маме нуждается: живёт на её территории и за её счёт( в двадцать лет грузиться, что на работу устроится, смешно!).
        • Персикова / 21.03.18 13:40
          На работу-то она может и устроится. Но , нужно снять жильё и при этом еще себя кормить-одевать. По письму кажется , что девочка мало на это способна , во всяком случае сейчас.
        • Юликон / 21.03.18 13:46
          у моей подруги дочь учится на маркетолога и работает в сетевом фастфуде, что засчитывается ей как профессиональный опыт. начала с овощей или мытья полов, что в таком духе, сейчас зп тысяч 25-30. свободный график. в наше время такой лафы не было :))
          • Элфи / 21.03.18 13:57
            Да всё можно. Работать, снять квартиру с кем- то вдвоём и быть готовой всё решать самой. А не гордиться " сбегу", как семилетний ребёнок.( это для Юликон было).
          • Персикова / 21.03.18 14:02
            Юль , 25-30 на отдельную жизнь в Москве не хватит точно )) Я не говорю , что все 20-летние не способны жить отдельно , я про нашу героиню конкретно. Сейчас возможности и учиться и одновременно работать конечно больше. Я в своё точно не смогла бы и учиться на стройфаке и работать. занятия были до 3-4 дня и каждый день , прогулял - проблемы , да и заданий было тьма - (чертежи, расчеты и прочие сопроматы )))
            • Koshka / 21.03.18 14:10
              Если девушка пишет, что она думает об устройстве на работу, наверное, время у неё есть. А мать, зная, что дочь работает и вкладывает в семейный бюджет хотя бы 10 тысяч, будет меньше беспокоиться. Мне кажется, мать там - обычная не особо далекая, забитая жизнью, замотаная работой и нехваткой денег обычная тетка, которая по-своему переживает за дочь-лоботряску. Им бы сесть спокойно, поговорить, какое будущее у них, что надо сделать для этого, как помочь друг другу. Элементарные вещи. Помните, недавно такое же письмо было, где мать по командировкам, а дочь в игрушки рубилась.
            • Элфи / 21.03.18 14:17
              Я тоже не работала во время учёбы.Писала статьи в газеты, обзоры на радио для удовольствия, а что ещё и платили - это так, дополнительный бонус. Но я, живя в родительское доме, и не нарывалась, пытаясь доказать свою взрослость.Я, например, курила. Но мне и в голову не пришло бы сесть утром перед родителями и закурить.Зачем? Себе и им нервы потрепать?
              • Koshka / 21.03.18 14:39
                Может, мы раньше на мультиках-книжках этих воспитывались, где повзрослеть - это не мамины бусы и туфли на каблуках надеть, а посуду помыть. Вряд ли мама бы бесилась, если бы дочь взрослела таким способом - помогала бы ей, училась или работала.
          • Koshka / 21.03.18 14:05
            По-моему, там всегда рабочие места есть.
      • Koshka / 21.03.18 13:17
        Согласна. Поэтому и план "побега" лучше разрабатывать на свежую голову, в идеале, где-то на отдыхе. Люди со сломанными границами часто не могут понять, а где вообще заканчивается воля мамо, а начинается их собственная.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору