Год не живем вместе, но представлю развод и рыдаю


Год не живем вместе, но представлю развод и рыдаю

После многих лет знакомства с мужем брак как-то не складывается. Нет с мужем общих планов и интересов. Год назад решили пожить отдельно. С тех пор, так и живем по отдельности. Официально не разведены, но встречаемся, в основном для секса. Много раз обсуждали, как жить дальше, но кроме разговоров о желании быть вместе ничего не происходит. В его квартире идет какой-то ремонт, который длится практически с момента моего ухода. Сейчас он живет у своих родителей, на мое предложение переехать ко мне интереса не проявил. На предложение отдохнуть вместе не откликнулся, но впервые за многие годы предложил провести выходные вместе где-нибудь с ночевкой, но и это предложение не осуществилось, т.к. произошла ссора из-за того, что я не ответила на телефонный звонок вовремя. Месяц назад в моей жизни появился молодой человек, который мне понравится, с которым мне интересно и легко в общении (только смущает, что младше на 5 лет). Молодой человек предложил серьезные отношения, даже сделал предложение. Он считает, что мое нынешнее замужество это только иллюзия семьи. Со своей стороны на серьезные отношения с ним пока не готова, понимаю, что первоначально надо определиться в отношениях с мужем. С другой стороны, с мужем, что-то не складывается, а порвать окончательно не могу, как представлю развод – плачу, ловлю себя на том, что скучаю по мужу. Сейчас не общаюсь ни с кем, но принять решение что делать – не могу. Я просто не понимаю, что происходит в моей жизни.

Зоя, Москва, 33 года / 11.11.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зоя, к 33 годам уже пора освоить искусство завершать отношения. Ты уже не замужем. Формально, по документам, да, но по факту – вы уже разошлись. Вы оба цепляетесь за какие-то обрывки прошлого, за какие-то якоря – «а ведь было же нам когда-то хорошо вместе», «все-таки не чужие люди», «столько лет потрачено друг на друга» и прочее, и прочее. А теперь, если отбросить ностальгию и чувство глубокой горечи за потерянные годы, что ты имеешь и что видишь сейчас? У тебя нет мужа, ты живешь одна, тебя используют для редких сексуальных контактов, тобой манипулируют, в тебе культивируют чувство вины за провал попытки склеить отношения (держу пари, он поссорился с тобой намеренно, чтобы получить возможность отменить договоренность, которая его тяготила). И на фоне вот этого всего ты рискуешь надолго застрять в статусе «то ли замужем, то ли нет», упуская одну за другой возможности завести нормальную семью, быть по-настоящему любимой, снова полюбить в ответ.

    Ты спрашиваешь, что делать – нужно перестать надеяться на то, что все наладится. Ты даешь себе ложные надежды. Прислушайся к себе – ты скучаешь по человеку, которого знаешь сегодня, или по тому, кого любила, когда у вас все было в самом начале? Пойми, что это – два разных человека. Того уже нет, да и был ли – не известно. Встречаться и проводить время вместе – это не то же самое, что жить вместе и вести совместный быт. В общем, просто подавай на развод и переставай спать с ним, даже изредка, даже когда он вдруг решит позвать тебя с ночевкой в мотель. Если он не хочет жить с тобой (при том, что для этого есть все возможности), значит, он не рассматривает тебя как партнершу для своего «жили долго и счастливо». Зачем тогда все это? Ставь точку.

    Что касается нового парня – если ты его не любишь, то просто не морочь ему голову. Не ломай его жизнь. Честный отказ в таком деле лучше вежливого согласия. Из жалости соглашаться на отношения точно не стоит.

  • Сергей

    Зоя, на мой взгляд, каким бы ни был привычным, милым, пушистым чемодан без ручки – он все-таки является помехой. Да, выбросить его жалко. Ведь столько времени были вместе, столько в него уложено всякого разного, в том числе и приятного, что просто взять и вынести на улицу, жутко сложно. Тут я согласен. А уж как вдруг подумаешь, что какая-то другая «добрая женщина», подберет это чудо, приделает ручку и станет пользоваться, так прям слезы из глаз и одновременно пальцы в кулаки. Так и прибила бы. И ведь вроде взрослый человек. Ведь понимаешь, что таких чемоданов, причем и с лямками, и с надписями на иностранных языках, и черных, и желтых, но главное новых и более удобных – пруд пруди. Только не теряйся, не сиди на попе ровно, выбирай, настраивай под себя, и в путь. Да что далеко ходить? Вон, один сам под ноги упал, причем нечего так, симпатичный и вместительный. Но мелкое грудное земноводное (то бишь, жаба) все равно душит, хоть плачь. Понимаю. И в данном случае, увы, ничего гениального, наверное, не скажу, кроме того, что зелено-пупырчатых нужно уметь вовремя прижимать, чтобы жить не мешали.

    Ну, а на счет чемодана, считаю что то, что толком не используется, причем уже больше года, да к тому же поломано, но при этом валяется на видном месте и мешает ходить, должно быть выброшено. Да, возможно, через силу, через боль, но отнесено на помойку как можно скорее. Иначе это дело все равно куда-нибудь денется, потеряется, развалится в пути, и заберет при этом с собой кучу сил, средств и времени. В результате, ты останешься без необходимой тары в тот момент, когда искать что-то новое, красивое и блестящее, с чем можно и шоппинг устроить и на курорте покрасоваться, да и детей выносить, будет банально поздно, да и сил с желаниями не останется. Оно тебе надо? В общем, лично я за срочное обновление подручных средств. Очень срочное. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь, как захочется. Но тогда уже не жалуйся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
6


Ваше мнение 14  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Зоя - почетный член общества "Авдрух". Уже год надеется, что мужа озарит любовь к ней, и все будет как в романтичной мелодраме. Зоя получает премию "Ждун года")
  • Фактически вы не замужем, и перспектив совместной жизни с так называемым мужем нет. Сядьте и подумайте - вас устраивает одинокая автономная жизнь? Или вы хотите семью с мужчиной? Учтите притом, что ваше женское время на рождение ребенка не резиновое, во- первых, и ваш так называемый муж может решить создать таки семью, не с вами, естественно, во'вторых. Не спросясь вас) Ну или просто сменить любовницу. Тогда будете плакать о потерянных годах уже.
  • Прекрасно понимаю героиню, очень сложно разорвать привязанность, все советы подружек и психологов она понимает, но не готова следовать. Нужна наступить точка невозврата, когда она сама выбросит ненужного человека из жизни, так как он мешает. Как поторопить эту точку невозврата, чтобы быстрее наступила? 1) Если Зоя чувствует вину за развал отношений, возможно, навязанную ей мужем, она должна трезво оценить, что она сделала не так и тут же оценить, сколько всего "не так " сделал муж. Даже по письму видно, что он упорно сам рушит все. Даже если вы его где-то обидели, вы заслужили разве СТОЛЬКО всего от него плохого? Лучше бы ушел сразу, но нет, продолжает использовать и искать поводы обидеться. 2) С Алёной полностью согласна, человек, которого вы полюбили и вышли замуж, и тот, кем является ваш муж сегодня - два разных человека. Поступил бы с вами так тот, кого вы любили? Нет. Тот, кого вы любили, мертв. Сейчас вместо него слабый, обидчивый мужчина, который сам не может разорвать отношения, но при этом ноет, как ему в них плохо и как он не хочет жить вместе, но все равно держит при себе. Вы это полюбили? Или всё-таки ответственного, порядочного человека, который позвал замуж и жить вместе. 3) Подумайте , сколько всего вы сделали для отношений. И быт предлагали совместный, и терпели обидки, и говорили о чувствах. Разве есть что-то, что ещё не пробовали? Нет. Вы сделали все, что могли. Если не меняется, то это уже не ваша вина. Просто поймите, что вы ни в чем не виноваты. Вы вложились в человеке, а он был не готов. Чувства у вас остались только к тому, кем он был в начале. Представьте себе, что тот человек умер или уехал навсегда заграницу. Не по вашей вине, и он любил вас. Любить того, у кого сейчас его паспорт, не стоит - он уже проявил себя как слабый и неспособный к отношениям человек.
  • Что с мужем надо разводиться и забыть о нем как о пройденном этапе - это однозначно. Но меня сильно смущает и этот новый товарищ, который через месяц (!!!) знакомства уже сделал предложение. Регистрация / квартира в Москве ему нужна, что ли? Однозначно такое предложение не принимать: если не хочется сразу отказывать, можно сказать, что, мол, мы еще мало друг друга знаем для брака, давай познакомимся получше, а там посмотрим. Если будет настаивать на немедленной свадьбе - бежать от него. Если будет согласен затормозиться - ну, посмотреть, что будет, но быть начеку.
  • Согласна с Аленой сегодня. Вам надо прекратить, как минимум, встречаться с мужем, тем более спать. Если не готовы пока поставить точку на бумаге, дайте себе время, точный срок, наример, "я принимаю решение через 3 месяца" и все. Но эти 3 месяца никаких контактов с мужем. Вот совсем. Если бы ему вы были нужны, он вел бы себя иначе, а такое ни рыба, ни мясо говорит о том, что вы и ваш брак ему особо не дороги, а секс он, знаете, многим нужен, даже по дружбе бывает, а тут бж. Не надо вам этого. Мне кажется, вас уже сама судьба отрывает от него, послав нового мч. Его, кстати, тоже поставьте в известность, что через 3 месяца вы примете решение, это и вас будет стимулировать, если вы человек ответственный. Кстати, вы что, ведете половую жизнь и с новым и с бм? Вы бм хотите, или просто не отказываете? И зачем это вам? Отпускайте то, что уходит, не отталкивайте то, что к вам приходит.
  • Прелесть / 11 ноя в 18:37
    Для меня архи странно как женщины всякое чмо принимают за мужа. Чмо это чмо сделало ради вашей любви? И вы ещё балуете его сексом. Немудрено что случайный знакомый через месяц предлагает легко вам "серьёзные" отношения. Вы же куку и это видно невооружённым взглядом.
    • ну емое / 12 ноя в 9:56
      что когда то женилось....))))
      • Ага, многие мч реально считают, что "вот он я с тобой " уже облаголетельствовал, хорошо у молодежи уже нет полового дисбаланса, парней много и постепенно все встанет на свои места.эх....
        • Клуша (Новокузнецк) / 12 ноя в 17:30
          Да, мне кажется, никогда не было этого дисбаланса. Я как-то рассказывала, что мою бабушку, 1910 г.р. сосватали в 17 лет. Еще царская Россия. Глубинка - Алтайский край, деревня. Она с ним переночевала - и ушла на другой день. Пешком, естественно, собрав котомку. Аргументом было: "Не люб". Мы, уже будучи взрослые "пытали" - что значит "не люб" - "обидел чем"? Нет, говорила. Он хороший был. Но не люб. Потом еще раз вышла замуж. Но тоже не сложилось. Детей рожала от третьего мужа. Мою тетю - мамину сестру - родила в 30 лет, маму родила через год - 1941. При этом сам брак зарегистрировали, когда уже моя мама вышла замуж - то есть жили не расписанные, пока что-то там не нужно было оформить, что не оформляли без этой бумажки. Я, изучая историю по учебникам, не считала бы такое возможным, если бы не живой пример перед глазами. Всегда, как мне кажется - было есть и будет - что именно женщина определяет формат отношений с мужчиной. И их количество не имеет значение, ровно как и прочие факторы. Просто реально кто-то всегда будет рассуждать, что "лишь бы был," а кто-то "да пусть лучше одна, чем так"
          • Элфи Крекс / 12 ноя в 17:47
            "Ещё царская Россия"?! В 1927- ом году?!
            • Клуша (Новокузнецк) / 12 ноя в 18:23
              Да, еще практически царская . По рассказам. К ним советская власть докатилась значительно позже в принципе. А до ума дошла еще позже. И замуж ее выдали - особо не спрашивая. Причем это, действительно, было странно в ее рассказах - мы же привыкли, что 17 год - и раз и все и везде и сразу - как в учебниках. Но, очевидно, все было намного сложнее. Жаль, что в свое время мне это не было так интересно, как сейчас - и более подробно мы ее не расспрашивали. Саму этот вопрос мучает до сих пор. Почему она рассказывала об этом так - что выходя замуж, будто не имела возможности отказаться. Хотя, учитывая, что окончание гражданской войны было объявлено в 22 - то еще пять лет вполне могло где-то сохраняться иное "правление, опять же учитывая, что 22 год - это официально. А между официальным и реальным у нас пролегает глубокая пропасть. Взять хотя бы тот же ковид и "государственные меры" и то, что происходит реально.
              • Клуша (Новокузнецк) / 12 ноя в 18:31
                Собственно, а какая разница? Пусть будет не "царская", пусть будет "начало советской власти". Что это меняет в моем рассказе, особенно для не образованной девушки, не умеющей даже читать?
  • Фло (Санкт-Петербург) / 11 ноя в 18:18
    Что с мужем надо разводиться и забыть о нем как о пройденном этапе - это однозначно. Но меня сильно смущает и этот новый товарищ, который через месяц (!!!) знакомства уже сделал предложение. Регистрация / квартира в Москве ему нужна, что ли? Однозначно такое предложение не принимать: если не хочется сразу отказывать, можно сказать, что, мол, мы еще мало друг друга знаем для брака, давай познакомимся получше, а там посмотрим. Если будет настаивать на немедленной свадьбе - бежать от него. Если будет согласен затормозиться - ну, посмотреть, что будет, но быть начеку.
  • Прекрасно понимаю героиню, очень сложно разорвать привязанность, все советы подружек и психологов она понимает, но не готова следовать. Нужна наступить точка невозврата, когда она сама выбросит ненужного человека из жизни, так как он мешает. Как поторопить эту точку невозврата, чтобы быстрее наступила? 1) Если Зоя чувствует вину за развал отношений, возможно, навязанную ей мужем, она должна трезво оценить, что она сделала не так и тут же оценить, сколько всего "не так " сделал муж. Даже по письму видно, что он упорно сам рушит все. Даже если вы его где-то обидели, вы заслужили разве СТОЛЬКО всего от него плохого? Лучше бы ушел сразу, но нет, продолжает использовать и искать поводы обидеться. 2) С Алёной полностью согласна, человек, которого вы полюбили и вышли замуж, и тот, кем является ваш муж сегодня - два разных человека. Поступил бы с вами так тот, кого вы любили? Нет. Тот, кого вы любили, мертв. Сейчас вместо него слабый, обидчивый мужчина, который сам не может разорвать отношения, но при этом ноет, как ему в них плохо и как он не хочет жить вместе, но все равно держит при себе. Вы это полюбили? Или всё-таки ответственного, порядочного человека, который позвал замуж и жить вместе. 3) Подумайте , сколько всего вы сделали для отношений. И быт предлагали совместный, и терпели обидки, и говорили о чувствах. Разве есть что-то, что ещё не пробовали? Нет. Вы сделали все, что могли. Если не меняется, то это уже не ваша вина. Просто поймите, что вы ни в чем не виноваты. Вы вложились в человеке, а он был не готов. Чувства у вас остались только к тому, кем он был в начале. Представьте себе, что тот человек умер или уехал навсегда заграницу. Не по вашей вине, и он любил вас. Любить того, у кого сейчас его паспорт, не стоит - он уже проявил себя как слабый и неспособный к отношениям человек.
  • Ольга / 11 ноя в 12:36
    Зоя - почетный член общества "Авдрух". Уже год надеется, что мужа озарит любовь к ней, и все будет как в романтичной мелодраме. Зоя получает премию "Ждун года")
  • жизнь очень быстро пролетает, не заметите как 45 стукнет :) как по мне - у вас не жизнь, а занудство. добровольное.
  • Клуша (Новокузнецк) / 11 ноя в 12:03
    Что-то не складывается? Вы серьезно? Всего лишь что-то? Ведь это даже не прятки, это игра в жмурки: «Хлоп-хлоп – я тут», - и Вы в этой игре вечный водящий. «А в остальном - прекрасная маркиза – все хорошо, все хорошо»
  • ЯздесЯ / 11 ноя в 5:10
    Согласна с Аленой сегодня. Вам надо прекратить, как минимум, встречаться с мужем, тем более спать. Если не готовы пока поставить точку на бумаге, дайте себе время, точный срок, наример, "я принимаю решение через 3 месяца" и все. Но эти 3 месяца никаких контактов с мужем. Вот совсем. Если бы ему вы были нужны, он вел бы себя иначе, а такое ни рыба, ни мясо говорит о том, что вы и ваш брак ему особо не дороги, а секс он, знаете, многим нужен, даже по дружбе бывает, а тут бж. Не надо вам этого. Мне кажется, вас уже сама судьба отрывает от него, послав нового мч. Его, кстати, тоже поставьте в известность, что через 3 месяца вы примете решение, это и вас будет стимулировать, если вы человек ответственный. Кстати, вы что, ведете половую жизнь и с новым и с бм? Вы бм хотите, или просто не отказываете? И зачем это вам? Отпускайте то, что уходит, не отталкивайте то, что к вам приходит.
  • Фактически вы не замужем, и перспектив совместной жизни с так называемым мужем нет. Сядьте и подумайте - вас устраивает одинокая автономная жизнь? Или вы хотите семью с мужчиной? Учтите притом, что ваше женское время на рождение ребенка не резиновое, во- первых, и ваш так называемый муж может решить создать таки семью, не с вами, естественно, во'вторых. Не спросясь вас) Ну или просто сменить любовницу. Тогда будете плакать о потерянных годах уже.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору