Дочь видит меня старухой без личной жизни


Дочь видит меня старухой без личной жизни

Мне всего 40 лет, и недавно я стала бабушкой. С единственной дочерью у меня начались конфликты на фоне того, кто должен сидеть с ребенком.

Я родила ребенка в 19. Муж пил, гулял, и наш брак продержался всего два года. Мне было очень тяжело, но я старалась не унывать и шла вперед, несмотря ни на что. Мои родители в то время жили в деревне, и не могли оказать мне поддержку в воспитании дочери. Приходилось выкручиваться самой. Помогали другие мамочки, с кем общалась на районе, где снимала комнату. Так дотянула до садика, дальше стало полегче. На часть заработанного нанимала няню-соседку. Когда дочь пошла в школу, снова скооперировались с другими мамами, чтобы поочереди детей водить в школу и забирать оттуда. С пятого класса дочка стала совсем самостоятельной и везде ходила сама. Я вздохнула свободнее. на работе стало получаться больше, удалось купить по ипотеке двушку, в которую и переехали. Жизнь потихоньку стала налаживаться. Все это время у меня были мужчины, но учитывая первый печальный опыт, замуж не стремилась. Работать мне нравилось больше, чем строить отношения.

Дочь выросла, поступила в университет, и на первом же курсе вышла замуж. Сыграли свадьбу, они въехали в отдельную квартиру, которую им подарили родители парня. Я помогла сделать в ней ремонт и купить мебель. В декабре дочка родила сына. Конечно, я по возможности ей помогала, но я работаю пять дней в неделю, и иногда даже в выходные, поэтому бывала у них редко. А с марта она мне начала говорить, что я должна взять отпуск по уходу за внуком, потому что она хочет уже с сентября снова пойти учиться. Родители парня проживают в районе, и не собираются переезжать в город. Им там комфортно. Поэтому я их единственный и самый верный вариант, по ее словам.

Сначала я нормальным тоном пыталась ей объяснить, что я так не могу. А она: «Я тебя же прошу посидеть с внуком не всю жизнь, а несколько лет. Тебе то что терять? А я только начинаю жить!» То есть она считает, что моя жизнь вся уже пройдена, и единственная моя отрада должна быть во внуке. Для дочери я – старуха. Меня всю трясет, не знаю, как привести мысли в порядок. Я вообще не понимаю, как она даже додумалась до такой мысли? Я никогда не была домашней клушей, чтобы решить, что я могу бросить работу и стать домохозяйкой без собственных заработков. Предлагала ей нанять няню, но она не доверяет чужим людям. Вот и что делать?

Светлана, Россия, 40 лет / 30.03.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, на данном этапе, видимо, придется перетерпеть конфликтную ситуацию с дочерью. Вы в разных весовых категориях, поэтому ей не понять тебя, тебе – её. Возможно, если бы твои мама с папой жили рядом, когда ты сама была молодой матерью, ты бы тоже кипела праведным гневом по поводу того, что мама не горит желанием забыть о своей жизни ради внучки, освободив тебе время на карьеру и личную жизнь. Но у тебя другой опыт, и ты, на основании этого опыта уверена, что надо уметь справляться самой, раз уж решила родить.

    Однако, честно говоря, я тебя совершенно за эту позицию не осуждаю. Детей рожают не для бабушек и дедушек. Решила завести ребенка – принимай на себя всю ответственность за него и сопутствующие обстоятельства. Захотелось замуж и рожать, едва начала учиться в университете – ну так веди себя и дальше по-взрослому. Ребенок – не кукла. В него нельзя поиграть и на полку поставить. И если твоя дочь это только-только поняла, то можно ей посочувствовать. Но на этом всё. Очень некрасиво – паразитировать на близком человеке, особенно, если знаешь, что этот человек в лепешку расшибался, чтобы поставить тебя на ноги.

    Да, придется идти на конфронтацию, если дочь захочет настоять на своем, начнет торговаться – не покажем внука, не дадим общаться и прочее. Стой на своем. Только найди сначала железные аргументы против этой «гениальной» идеи. Ведь, по факту, в 40 лет ты и сама можешь родить себе «игрушку».

  • Сергей

    Светлана, увы, но проблема взаимоотношения «отцов и детей», стара также, как и мир, в котором мы живем. И если за где-то миллион лет существования человечества, мы так и не нашли единого точного ответа на вопрос как воспитывать детей, чтобы они нас понимали, то вряд ли обнаружим его сейчас. Да и в будущем вряд ли. Так что каждому приходится искать свои методы, выстраивать собственные взаимоотношения. Это я к тому, что, на мой взгляд, каждый родитель виновен в том, что породил. И только ему нести за это ответственность. Так что обвинять твою дочь в эгоизме я не стану, как и присоединяться к её возмущениям в отношение тебя. Вы обе одинаково неправы, и только сами можете исправить положение или усугубить его. Что могу посоветовать? Попробуй для начала проанализировать происходящее с точки зрения взрослого, умудрённого опытом человека, не пытаясь конкурировать с дочкой. Поставь себя на её место. Затем поговори с ней, объяснись, как со взрослой, на равных, если сможешь, конечно. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. И да, будь готова к тому, что она тебя не поймет и не примет. По крайней мере сразу. К сожалению, так бывает. В этом случае придется искать компромиссы, договариваться, ну или послать все куда подальше. Выбор за вами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 44  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Светлана, у вас, наверное, неплохая работа сейчас, но взяв паузу на несколько лет вы рискуете остаться без карьеры. Не знаю, какая у вас позиция, но возраст 40+ да ещё с паузой пару лет закроет перед вами много дверей. Далеко не факт, что ваш работодатель будет в восторге вашего "декретного" отпуска и возьмет вас обратно. Вот тут начнется настоящий конфликт с дочерью и обиды. Она будет вас всю оставшуюся жизнь содержать? А готова вам за работу няней платить зарплату не меньше текущей? Наврядли. В наше неспокойное время терять по доброй воле источник дохода неразумно. Вы же не готовы терять уровень жизни сейчас? Так и объясните. Второе, родителям супруга комфортнее у себя, вам комфортнее и спокойнее с работой. Третье, спокойно стойте на своём, объясните, что у вас планы на личную жизнь, вы современный активная бабушка, а не старуха. Моя мама вообще детям запретила называть её бабушкой, дети называют её Олей. Она так и сказала, что я не чувствую себя бабушкой, не надо меня так называть))) Вот и вы объясните спокойно, что вы молодая и красивая, а её слова про старуху вас очень удивили и обидели. Четвертое, сядете все вместе и ищите варианты: частный садик, какая-то соседка-мама, смотрит за своим и за вашим за деньги, надежная няня с камерами в квартире. Мне кажется, просто ваша дочь не видит всю картину. Без эмоций разложите ей ситуацию по полочкам.
  • Если автор не навязывала дочери "быстрей внуков", то она может спокойно отказаться от их воспитания, предложив дочке, сначала 1,5 года посидеть в декрете, после чего отдать ребенка в ясли и пойти учится. При этом предложив свою помощь, скажем 1 раз в неделю. Я считаю что этого больше чем достаточно.
  • Родственница моего мужа как-то рассказала мне, что на претензию своей снохи о том что она не няньчится с внучкой, ответила ей - я бабушка, не нянька! Я так и обалдела, ведь, насколько права она! На все сто. Я в 42 стала бабушкой и всё, прям бабушка и бабушка, нянька самой высшей пробы. На ночь забирала к себе в комнату, чтобы молодая мама спала. Дура дурой была, теперь думаю, с позиции сегодня, в 60. Вам всего-то 40, Светлана! Какая вы старуха?! Даже не думайте впрягаться! Torling правильно написала - не бросайте работу, живите своей жизнью, наслаждайтесь ею, в том числе и статусом бабушки, это прекрасный статус, но в вашей жизни, не в их, не в жизни дочки, зятя, внуков. Пусть находят выход сами, не надо советовать ничего. Родители, точнее женщина, мать рожает для себя в первую очередь. На дочерино - "Тебе то что терять? А я только начинаю жить!" ответьте - после 40 жизнь только начинается ;)
  • В общем, девка вышла замуж, в фате поплясала, но что это, какие это бязанности, ограничения для юной девушки, она не понимала. Для галочки замуж вышла. И даже после родов не поняла, кто она теперь. А она - мама.
  • Доча - махровая эгоистка. Вашей маме надо было покорять Сибирь и рожать детей. А этой девочке не надо это всё. Это декорации. Будет в фб и инстаграме публиковать няшные фото и торчать от того, что преуспела в личной жизни.
  • Элфи Крекс / 30 мар в 23:56
    А при чём тут личная жизнь? Жить вы на что будете, если уйдёте с работы? А через несколько лет где работать будете? Ваше место будет занято, значит вам в 40+ придётся искать работу, конкурируя с молодыми и здорово отстав за время т. н. отпуска. Очень рисковано. И как это видит ваша дочь?
    • Вот и я про то же внизу писала. Вся остальная лирика - после.
    • Автор ( или Копирайтер) самую суть забыл написать, но дебатов на пустом месте выходит почему-то много.
      • Ник, а мне письмо настоящим кажется, достаточно этой искренней фразы: "Сначала я нормальным тоном пыталась ей объяснить", затем героиня пишет: "Меня всю трясет.." теперь они, видимо уже сильно ругаются. По поводу сути, Автор не желает остаться "без собственных заработков", видно с другими не собственными там всё нормально ;) И вот ещё о чём подумала, Светлана, до сентября целых пять месяцев есть. Поскольку дочь ваша не доверяет чужим, может быть можно уже сейчас взять няню и по-тихонечку адаптироваться, или в течении, скажем, двух-трёх месяцев, ближе к учёбе ;)
        • Хотите сказать, что автор совершенно безболезненно для кошелька сможет отказаться от работы 5 дней в неделю и иногда в выходные, только вдруг умолчала об этом? Что ж. Процентов 5,что это так. Не очень реальной мне кажется и история подъема дочки в одиночку. Это, выходит, начало 2000-х. И умолчание о том, а с чего вдруг ребёнок появился в столь молодой семье студентов, но с крутыми запросами. Ну да ладно. Начнём с того, что автор, видимо, очень много работала, что у дочери 21 года вдруг такое отношение к матери. И от чего тут вдруг автора "трясёт"? Во-первых, меня лично трясло бы от таких разговоров девочки, ктр ещё жизни не видела и ни рубля не заработала: "Тебе то что терять? А я только начинаю жить!» Я бы как мать мозги такой дочери вправила давно. А автор будто дочь свою первый раз услышала. Автор не научила ее правильному отношению к себе. Во-вторых, не надо додумывать за дочь и вообще за других людей, вот это:" То есть она считает, что моя жизнь вся уже пройдена, и единственная моя отрада должна быть во внуке. Для дочери я – старуха." Ну пусть считает. А автор может считать по-другому. Она и должна считать иначе, потому что, элементарно, ей уже давно не 20 лет. И ей должно хватить мозгов не идти наповоду у неопытной и, судя по всему, не очень умной студентки и грамотно разруливать сложившуюся ситуацию. Потому и не верю в реальность истории, тк ключевая информация в письме опущена, зато возмутительных клише прям навалом, чтобы все сказали:"Кааааак?! Как такое возможно?"
        • Честно говоря, даже стала интересно, кем автор может работать. Все сама, все одна с 19 лет, те во получить не успела. С 5го класса (это 12 лет дочке было, это где-то 2013 год), стало легче работать и даже наскребли на ипотеку. Те первоначалка накопилась притом, что снимали жилье, а потом жизнь с дочкой на одну зп и ещё и ипотечный платёж... Просто даже не знаю, кем можно так удачно работать. Мастером маникюра, что ли?
  • Персикова / 30 мар в 18:39
    А дочь обозначила, как она планирует вас всё это время содержать ? Вы же не сможете работать , если согласитесь.
    • Элфи Крекс / 31 мар в 0:14
      А они там, похоже, все святым духом питаются. Мама тоже говорит о том, что она не может быть " домашней клушей" и " домохозяйкой без собственных заработков" и про обиду, что её старухой посчитали.
  • Офтоп. То чувство, когда понимаешь, что когда тебе будет 40, твоему старшему только 10 и ты явно где-то тормознула.
    • В каком смысле - тормознула? Разверни мысль.
      • Ну, наверное, надо было лет на 5 пораньше рожать. Я так думаю. Но уж как есть. Как-то по молодости легче, наверное, отстреляться. Оно-то понятно, что в современном мире 40 не возраст и для социально-интеллектуальной сферы это неоспоримо так, но биологию никто не отменял. Все-таки наши тела шли долгим эволюционным путём и не рассчитаны на первые роды в 30. Конечно, в жизни всякое бывает, и в 40 норм рожать первенца, коли раньше не сложилось, но касаемо меня, я просто лентяйка и бездумная тётка, избегала прочных отношений и темы создания семьи.
        • Каждая душа знает сама, когда и у кого ей родиться ;-) Ты делала выборы согласно своим желаниям и возможностям. То, что ты не лезла не в свой сценарий, замечательно.
          • А вдруг я как раз влезла не в свой сценарий?:) Так-то я думала всегда что у меня будет 2 дочери:) Ну то есть, мысль, что у меня могут быть мальчики мою светлую голову даже не посещала. Я так удивилась на узи, когда мне сообщили, что это «замечательный мальчик», даже сначала не поняла что это мне говорят. Ну я думала, что в 40 я буду ходить по магазинам с дочками:) Но мечты мои как-то не связывались с реальностью в моих мозгах, какие-то они абстрактные были.
            • Определить это очень просто. Если что-то само приходит к тебе в руки и не надо прилагать усилий, значит ты вошла в свою дверь. Если же ты лезешь из кожи вон и ничего не получается, или получается, но ценой такой, что ну его на фиг, значит залезла не туда и делаешь не то. Про пол ребёнка - мы не имеем на это никакого влияния вообще. Всё решено, кем они родятся и для чего. Нет смысла вообще заморачиваться на эту тему.
              • Да я и не заморачиваюсь:) Так, болтовня:)
              • А если ощущение, что ничего не получается. Ну вот по всем фронтам. Когда не видишь приемлемого выхода или варианта, ктр можно было бы считать "своей дверью". Вот что тогда делать?
        • Есть такой исторический персонаж Алиенора Аквитанская ( 12-й век !!!!) ее отдали замуж за короля франции Людовика в 13-ть лет, но активно рожать по молодости у нее не получалось, а потом она вышла замуж за герцога Анжейского Генриха Плантагенета, в последствие короля Англии Генриха II. ИИИИ, начала рожать мальчиков как из пулимета (9 детей подряд!!!), это за 30-к, это при медицине 12-го века, последнего она родила Иоанна Безземельного в 42 года, что в 12-м веке было глубокой старухой. Мораль той басни - для чего там чьи тела приспособлены????
    • Офтоп что значит? Не слышала этого слова ) Апельсиновая, совершенно не тормознули (это вы о себе?). Моя сестрёнка в 34 родила единственное чадо своё, дочь. А уже две внучки ) и, кстати, выглядит лучше меня, намного лучше, разница у нас в два года, может потому что дочка подрастала, надо соответствовать... поздние проблемы, да и для себя пожить успела ;)
  • 90 % текста письма это сплошные оправдания. Письмо можно уложить в одну фразу : "Как урезонить влезшую на голову дуру", остальное ОПРАВДАНИЯ. Автор перед кем Вы оправдываетесь ??? Это Ваша сущьность - подставлять свою голову всем желающим прокатиться и оправдываться. Ну не удивительно, что все на Вашу голову и лезут.
  • Вспомнился фильм "Впервые замужем". Там тоже доченька, которой кажется, что она и её проблему - пуп земли. Хочешь воспитать эгоиста - делай всё для него в ущерб себе. Любые просьбы, прихоти, капризы - наступай себе на горло и делай, как он приказывает. И вырастет вот такое нечто. Если честно, я не очень верю, что письмо настоящее. Потомучто врядли женщина, умеющая оплачивать ипотеку и содержать себя, не подняла вопрос - КТО будет оплачивать ваши расходы, пока вы сидите с внуком. Если такой вопрос всплывает на семейном совете, он обсуждается по существу. Список: выплата ипотеки, коммунальные услуги, еда, одежда и прочее. Нужна сумма "икс". Вопрос: откуда ее взять? Про роды в 20 лет и мне же надо учёбу продолжать и жить, то пусть летят в меня помидоры, но это надо было думать раньше. Можно было сначала закончить учёбу, пработать и потом решаться на детей. А не родила в 20 лет и пусть теперь мир остановится. Дали родители квартиру - огромная помощь. Не доверяешь няне - занимайся ребёнком сама. Универ не заяц, не убежит. Так торопилась родить, что уже не знает как в универ вернуться. Тут или одно, или другое. Если няня не нравится. У нас свекровь няней работала, но мы ей деньги платили и у нее были оплачены страховка, пенсионный фонд и так далее. До этого она няней работала тоже, поэтому мы её карьере никак не навредили. И ей не 40 лет было, а 55. Почти пенсия. С резюме бегать никуда не нужно. Нельзя только о себе думать.
    • В общем, девка вышла замуж, в фате поплясала, но что это, какие это бязанности, ограничения для юной девушки, она не понимала. Для галочки замуж вышла. И даже после родов не поняла, кто она теперь. А она - мама.
      • Я вышла замуж в 18-ть, ребенок родился только в 25. Любил меня 1-й муж, ЛЮБИЛ. Контрацепция и ответственность рулят.
        • Я с вами согласна. Замуж можно выйти и в 16 - ть, на здоровье, но если дети, то это уже не просто любящая пара. У меня тоже есть куча знакомых, женились в студенчестве, детей рожали когда уже закончилась учёба и все дипломы получены, квартира куплена, есть на что жить.
  • Неужели не можете донести дочери ценность своего образа жизни и то что бабушкой быть не хотите? Повзрослеть ей придется быстрее. Все люди разные. Моя мама, к примеру, очень самостоятельная, рожать меня уехала аж в Туруханск с южного Дона. Вместе с папой они укатили Сибирь «покорять». Там же сестра моя родилась. И не нужна была ей ничья помощь. А бабушка обижалась что её радости внуков няньчить лишили. У вас, я так понимаю, вопрос принятия друг друга не решен. Начните с главного – научитесь взаимному уважению.
    • Доча - махровая эгоистка. Вашей маме надо было покорять Сибирь и рожать детей. А этой девочке не надо это всё. Это декорации. Будет в фб и инстаграме публиковать няшные фото и торчать от того, что преуспела в личной жизни.
  • У меня ощущение, что письмо ненастоящее, а сочинено на злободневную тему. Столько текста, но ответ на ситуацию прост: а на что жить маме в отпуске по уходу за внуком? я так понимаю, содержания ей не предложили, тем более, что работает там только муж, а дочери ещё учиться и учиться. О чем разговор вообще, мне реально непонятно.
    • ПЕрсикова / 30 мар в 18:37
      Однозначно фантазийное письмо. И текст писал кто-то молодой. "другие мамочки", "общалась на районе" - не слова 40-летней женщины ))
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • А почему Вы решили, что ей нужна семья? Она реализовала программу «взамуж и ребёнок» по давлению общества. Ну вот правда, зачем ей во все это ввязываться, если ей это не интересно. И что значит, потеряет дочь? Они никогда не были близки. Как можно потерять то, чего и нет.
      • Две звезды / 30 мар в 9:43
        Прелесть говорит, что ей семья не нужна. С чего вы взяли, что Прелесть решила , что ей нужна семья?
        • Если бы Прелесть так не считала, то такой совет: «Но в данной ситуации я бы выбрала любовь. И сидела бы с внуком. Всех денег не заработаешь и всех бестолковых мужчин не удовлетворишь.» бы не давала. Зачем человеку, не нуждающемуся в семейных узах, такое советовать?
          • Прелесть о себе написала, что бы ОНА выбрала. Мы все делаем выборы.
            • Элит, она, конечно, со своей колокольни написала, но. Ты же видишь, какие обороты использованы. Но главное, ГГ просто надо объяснить человеческим языком, что роль бабушки и няньки ей не интересна. Плохо это или хорошо, неважно. Это уже проблемы свежеиспеченной мамы.
              • Привет, я думаю, что если 20 летней замужней дочери приходят вообще такие мысли в голову - это уже воспитан человек и сформировано сознание. Это махровая эгоистка. У таких людей все в холопах. Они для реализации ее задач. Свёкры квартиру купили. Мама ей должна в няньки. Ну где совесть то? Она вообще подумала, где мать работу найдёт потом и на что жить будет. Не нравятся няни - сиди дома с ребёнком сама.
            • Пару писем назад прелесть писала, что ребёнка рожаешь для себя и никто не обязан с ним сидеть. И что сама она не сидела бы с внучками. Она бабушка а не нянька. Семь пятниц на неделе
              • Прелесть to Настя / 30 мар в 20:53
                Ойй. Я написала в сегодняшнем посте, что у меня нет такой дочери. Соответственно ситуация совсем не такая. Моя дочь начала жизнь совсем с других стартовых измерений и первого ребёнка родила в 33 года. На абсолютно готовой почве. Ей помощь реально не нужна. А здесь совсем другой случай с рождения дочери начиная. Болталась бедняга по разным домам и няням пока мама работала и с мужчинами встречалась. Никакого понятия о семье девочка не имеет. И тут когда она создала семью, мама опять выбирает работу и мужчин.совершенно не женская матрица. Мне в принципе жаль таких детей - ни отца ни матери. Нет никакой любви между ними. Жаль.
              • Найдите, пожалуйста, где такое можно почитать. Никогда не читала такого от Прелести, что она никогда не сидела бы с внуками.
          • Прелесть to Апельсиновая / 30 мар в 20:45
            Я тебя умоляю не толкуй мои слова на свой лад. И по моему уже не первый раз прошу. Между нами целая вселенная. А то опять придётся расшифровывать каждое слово.
  • Родственница моего мужа как-то рассказала мне, что на претензию своей снохи о том что она не няньчится с внучкой, ответила ей - я бабушка, не нянька! Я так и обалдела, ведь, насколько права она! На все сто. Я в 42 стала бабушкой и всё, прям бабушка и бабушка, нянька самой высшей пробы. На ночь забирала к себе в комнату, чтобы молодая мама спала. Дура дурой была, теперь думаю, с позиции сегодня, в 60. Вам всего-то 40, Светлана! Какая вы старуха?! Даже не думайте впрягаться! Torling правильно написала - не бросайте работу, живите своей жизнью, наслаждайтесь ею, в том числе и статусом бабушки, это прекрасный статус, но в вашей жизни, не в их, не в жизни дочки, зятя, внуков. Пусть находят выход сами, не надо советовать ничего. Родители, точнее женщина, мать рожает для себя в первую очередь. На дочерино - "Тебе то что терять? А я только начинаю жить!" ответьте - после 40 жизнь только начинается ;)
  • ИДИЛИЯ / 30 мар в 7:18
    Если автор не навязывала дочери "быстрей внуков", то она может спокойно отказаться от их воспитания, предложив дочке, сначала 1,5 года посидеть в декрете, после чего отдать ребенка в ясли и пойти учится. При этом предложив свою помощь, скажем 1 раз в неделю. Я считаю что этого больше чем достаточно.
    • Если бы автор рассказала дочери, что такое контрацепция и более менее правдиво рассказала о всех сложностях воспитания ребенка, поведение дочери было бы куда более ответственным изначально.
  • torling (Отличный) / 30 мар в 6:13
    Светлана, у вас, наверное, неплохая работа сейчас, но взяв паузу на несколько лет вы рискуете остаться без карьеры. Не знаю, какая у вас позиция, но возраст 40+ да ещё с паузой пару лет закроет перед вами много дверей. Далеко не факт, что ваш работодатель будет в восторге вашего "декретного" отпуска и возьмет вас обратно. Вот тут начнется настоящий конфликт с дочерью и обиды. Она будет вас всю оставшуюся жизнь содержать? А готова вам за работу няней платить зарплату не меньше текущей? Наврядли. В наше неспокойное время терять по доброй воле источник дохода неразумно. Вы же не готовы терять уровень жизни сейчас? Так и объясните. Второе, родителям супруга комфортнее у себя, вам комфортнее и спокойнее с работой. Третье, спокойно стойте на своём, объясните, что у вас планы на личную жизнь, вы современный активная бабушка, а не старуха. Моя мама вообще детям запретила называть её бабушкой, дети называют её Олей. Она так и сказала, что я не чувствую себя бабушкой, не надо меня так называть))) Вот и вы объясните спокойно, что вы молодая и красивая, а её слова про старуху вас очень удивили и обидели. Четвертое, сядете все вместе и ищите варианты: частный садик, какая-то соседка-мама, смотрит за своим и за вашим за деньги, надежная няня с камерами в квартире. Мне кажется, просто ваша дочь не видит всю картину. Без эмоций разложите ей ситуацию по полочкам.
    • Конечно, не видит. Что она может видеть в 21 год. Ребёнку всего 4 месяца, а эта дочка уже срулить мечтает от него, у неё же вся жизнь впереди. Зачем и кому она рожала? - вот главный вопрос.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору