Что делать с мужем дочки?


В семье дочери недавно родилась двойня. Я переехала к ним на какое-то время, чтобы помочь. То, что я там увидела, меня неприятно шокировало. Сказать, что мне не нравится зять, значит, ничего не сказать. Этот человек избалованней любого ребенка. А моя дочь во всем ему потакает. Мало того, что все домашние обязанности на ней, так с ним еще и как с младенцем нужно нянчиться: в доме тишину соблюдать, чтоб ему думалось лучше, детей подальше убирать, чтоб не шумели, сумку ему на работу собирать, чтоб он по рассеянности не забыл чего. Про быт вообще говорить нельзя, и про деньги тем более. У него от таких вопросов мигрень начинается. Нервы ему беречь надо, со своими слезами не лезть, со всем дочь сама должна справляться… За месяцы, которые я провела у дочери, впечатление от зятя пренеприятнейшее. Что теперь делать не представляю…

Валерия Ивановна, Екатеринбург, 55 лет / 26.08.19
Что делать с мужем дочки?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.30 из 5. 10

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валерия, ничего не надо делать. Оставь семью дочки в покое. Муж не тиран, жену свою не унижает, не подавляет, не бьет. Роли распределили они по обоюдному согласию. Уверена, что ты далеко не все знаешь про них, и это правильно. Есть такие семьи, где дом – на жене, а муж по хозяйству не помощник. Но, как правило, такие мужья – основной источник дохода в семье. Отсюда и жесткое деление обязанностей. Главное, чтобы это устраивало супругов. Твоя дочь не просто вышла замуж и живет с таким мужчиной. Она решилась на детей от него. Она у тебя склонна к мазохизму? Ты воспитала ее плохо? Она вышла замуж за первого, кто позвал, боясь засидеться в девках? Уверена, что на все эти вопросы ответ отрицательный. Вот и подумай: если твоя разумная дочь рискнула родить в этом браке детей, то, наверное, ее в нем ничего не пугает и не ломает.

    Опять же, она тебе жаловалась на судьбу? Просила совета или помощи, как ей перевоспитать мужа? Полагаю, нет. Она тебя попросила помочь с детьми, не более. Ну так и не лезь в ее отношения с мужем. Взрослого человека не перевоспитаешь. Даже если он и впрямь бесполезный «ребенок» в быту, то ты его точно не переделаешь – ни сама, ни через дочь, а вот навредить семье дочки можешь вполне.

    Повторюсь: если бы муж твоей дочери был домашним тираном – тогда надо было бы брать дочь с внуками в охапку и увозить подальше от такого человека. Но разделение семейных обязанностей – это личное дело супругов. И вот уж точно в это лезть не надо.

  • Сергей

    Валерия, а с чего ты взяла, что нужно что-то делать? Нет, я понимаю, что зять – тиран деспот, коварен, капризен, злопамятен, и вообще твоя дочь достойна лучшего. Однако, как бы ни было неприятно признавать, но то, что тебе не нравится чей-то образ жизни, совершенно не значит, что он неправильный для всех остальных. Ведь все люди разные и каждому нужно что-то свое. Безусловно, любому родителю хочется для собственных детей самого лучшего. Но лучшее для нас и для них – не одно и то же. Это не твоя семья, а в чужой монастырь со своим уставом не ходят, во избежание возможных моральных потрясений с последующими физическими повреждениями.

    Так что я бы посоветовал перестать мерить семью твоей дочери по себе. Ведь что бы ты ни думала по поводу правильности или неправильности ее взаимоотношений с мужем, он все-таки муж и отец. То есть твою дочь данный мужчина со всеми своими недостатками не просто устраивает, а еще и вызывает глубокие сильные чувства. Уверена, что хочешь «открыть ей глаза», и довести ситуацию до развода? Полагаешь, после подобной «помощи», дочери станет легче жить, и она станет счастливее? Я вот не уверен. И тебе не рекомендую пытаться «что-то делать» в этом плане. Да, возможно, ребята живут не так, как хотелось бы тебе. Но они живут и их все устраивает. И лично я считаю, что мешать – не стоит. Если же не получается пересилить себя и улыбаться нелюбимому зятю, то просто постарайся реже с ним сталкиваться, и обязательно обходись без поучений, обвинений и ругани. Худой Мир лучше доброй ссоры.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
13


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • жужа@ 26.08.19 01:29
    Дочка жалуется на мужа ? Плачется? Они скандалят? Судя по всему нет. Ну и чего туда лезть? Езжайте лучше домой. Они когда рожали на что рассчитывали? Короче, информации мало, понятно только то, что взрослая женщина вынуждена жить в чужой семье, уклад которой ей не нравится. Но выход есть: уехать домой
  • Лаки 26.08.19 12:03
    Приехать на пару месяцев было ошибкой, максимум — неделя, полторы. Все показали как и что и уехали, чтобы тот же зять понял, что дети родились у него с женой, а не у его жены с тещей) советую перестать дергаться и пытаться регулировать, радуйтесь внукам, приезжайте в гости, когда зовут и все будет хорошо)
  • Рина 26.08.19 00:36
    Ну и наивная же вы женщина. Зачем зятю помогать своей жене с детьми по хозяйству, если для этого они позвали вас?
  • Проходя мимо 26.08.19 12:30
    Если Вам так тревожно, спросите у дочки, точно ли она считает нормальным такое распределение обязанностей. Скажите, что бывает иначе. НО если она ответит, что все в порядке и ее все устраивает, замолчите и не лезьте.
  • Лада 26.08.19 08:25
    С мужем дочери лично вы ничего не сделаете. Развалить их семью - наверное, сможете, перевоспитать зятя - нет.
  • Tortilla / 27.08.19 06:56
    За что очень сильно благодарна своим родителям, что они никогда не вмешивались в мою личную жизнь. Никогда не критиковали мой выбор. Мама объяснила это тем, что, когда старшая сестра собиралась замуж, то родители вмешались, посчитали, что это партия неподходящая, хотя паренек очень любил мою тетю. После этого девушка долго не могла найти свою пару, вышла замуж очень поздно и неудачно за разведеного алкаша. Кстати, ваше постоянное, недоброжелательное к нему присутствие очень сильно напрягает зятя, но он вас терпит исключительно ради вашей дочери. А она ему своей заботой компенсирует этy неудобность.
  • Ирэн / 26.08.19 16:02
    Автор пишет "собрать сумку", что все пишут, что портфель? Может, дочка автора ему контейнеры с едой собирает, чтоб, правда, что-то не забыл... В этом ничего такого нет... А вообще, мама, не вздумайте дочку против мужа настраивать, если живет с ним, значит ее все устраивает, а то потом будете горевать, че делать, дочка осталась с двойней одна... тогда и поймете, что зять-то был очень даже и ничего...
    • Кто / 29.08.19 11:18
      Это Вы про мой коммент? Мой на работу с портфелем ходит, а не с сумкой. И обед себе собирает в портфель, т.к. не любит ресторанную еду и всех ресторанных работников))). Конечно, он не берёт первое-второе-третье, это я бы ему столько положила, а он берет только то, что хочет. Я тайком иногда какую-нибудь вкусняшку подкладываю, а потом спрашиваю, все ли бумаги у него с собой. И пропуск. Я бы с удовольствием и собирала ему всё полностью, и тоже ничего такого в этом не вижу. У него гораздо важнее дела, чем такая мелочёвка.
  • Проходя мимо / 26.08.19 12:30
    Если Вам так тревожно, спросите у дочки, точно ли она считает нормальным такое распределение обязанностей. Скажите, что бывает иначе. НО если она ответит, что все в порядке и ее все устраивает, замолчите и не лезьте.
  • Лаки / 26.08.19 12:03
    Приехать на пару месяцев было ошибкой, максимум — неделя, полторы. Все показали как и что и уехали, чтобы тот же зять понял, что дети родились у него с женой, а не у его жены с тещей) советую перестать дергаться и пытаться регулировать, радуйтесь внукам, приезжайте в гости, когда зовут и все будет хорошо)
  • Прелесть / 26.08.19 11:21
    В данном случае у меня один вопрос - по каким причинам сходятся люди совершенно с разными понятиями? Только здесь можно найти ответ почему людям тяжело в браках. И на это есть ответы. Они тоже ясные и прозрачные. В жизни всё гораздо проще если своими руками ее не усложнять
  • Прелесть / 26.08.19 11:18
    У нас вчера были крестины малыша. Батюшка (матушка) домой приходила. Были все родные и близкие. Как это красиво! Я не буду хвастаться. Но быть счастливыми и в согласии со всеми это так просто. Проще некуда. Надо знать законы жизни и всё. Меньше своё Я навязывать а больше соблюдать элементарные знания. Дочь УЖЕ замужем. РАЗВЕ ВЫ ЕЕ НЕ ГОТОВИЛИ К ЭТОМУ???? КАКИЕ НЕДОВОЛЬСТВА? ОТКУДА ОНИ? Я такого не понимаю. Это же так просто. Вы готовите дочь. Свекровь готовит сына. Потом он и она одного уровня подготовки находят друг друга. И всё. Никаких драм. Соблюдают в любви и согласии обычные бытовые ритуалы и всё. Неужели это трудно?
  • Элфи Крекс / 26.08.19 10:52
    Вот никак не могу понять, чем там зять такой плохой, кроме того, что он тёще не нравится( такое впечатление, что она его раньше не видела). " В доме тишину соблюдать, чтобы ему думалось лучше". Ну может быть, он дома работает ( статьи пишет, расчёты делает, диссертацию заканчивает), а тёща любит телевизор на полную катушку и разговаривать через всю квартиру. И собранный портфель ни о чем не говорит. Мне муж бутерброды на работу делал и обувь всегда чистил, хотя и то, и другое я прекрасно могу сама сделать. Думаю, они просто разные с тёщей. Так не она за него и выходила.
    • Прелесть / 26.08.19 11:27
      Конечно разные. От этого к меня вопрос :почему сходятся разные люди. Дочь всегда дочь своей матери. А сын сын своей матери.
      • [email protected] / 26.08.19 11:41
        В этом вы правы. Вот скажите, мудрые дамы. Если мой муж в доме своих родителей делал уборку, покупки, вел счета, занимася ремонтом, когда он был - это не то что приветствовалось, а даже требовалось. Он как будто заменял матери мужа. До такой степени, что когда она хотела продать квартиру и купить новую, она смотрела квартиры только с сыном, мужа мнения никто не спрашивал. Со мной он такой же, но это почему-то уже не приветствуется. Хотя, он тот же, что был раньше, просто уже с нами. Плюс, мы с радостью обое заниманимаемся нашими девочками, что плохого в том, что папа учит дочку как понимать часы или градусник? Это же хорошо. Мне самой иногда сложно понять. В основном дед воспитывал моего мужа, и он замечательный. Но даже не важно, кто. Вырос мальчик. Это повод гордиться сыном, а не причитать.
        • Прелесть / 26.08.19 13:13
          Ответить Вам честно на этот вопрос я не берусь. Потому что уверена, что Вы сама знаете ответ.
          • [email protected] / 26.08.19 13:26
            Не совсем вас понимаю. Но, обычно вы обрщаласиь ко мне на "ты" и обо мне пишете только негатив, поэтому, вероятно поэтому вы не пишете мне, не желая писать очередной раз что-то нехорошее. Ответы на этот вопрос у меня разные. Хотя, я уже об этом думаю очень редко, при случае.
            • Прелесть / 26.08.19 15:24
              Да. Ничего нехорошего я Вам больше не напишу. Сама разберётесь в своей жизни. Вы же взрослеете. П. С. Ответ на Ваш вопрос очень простой. И он один. Но я уверена что скоро Вы его найдёте. Желаю удачи! Искренне.
  • [email protected] / 26.08.19 10:11
    Сделайте ему суп с мухоморами. А потом шандарахните сковородой по голове и тапком по морде. Пусть знает, зараза, что такое жизнь
    • [email protected] / 26.08.19 10:12
      P.S. Если серьёзно, ничего вы с ним не сделаете. Там семья, а вы - тёща. Ваше дело - дочке помочь. По статистике, существенный процент молодый семей разводится из-за вмешательств тёщ и свекровей. Я еще вот думаю, у каждого же своя точка зрения и каждый всё видит по-своему. Конечно, душа болит за своего ребёнка, но вопрос - почему она такая, как было у вас дома, когда она была ребёнком, и как она мужа себе выбирала. Мы этого не знаем. Посмотрите в ютубе отрывок из семинара отца Андрея Ткачёва, где он разссказывает про место свекрови/тёщи в молодой семье. Так кто-то вопрос в зале задал: какое место свекрови в молодой православной семье)) У моих родителей есть друзья семьи. У них - 2 дочери. Однажды пошли в гости к детям и тёща имела неосторожность высказать своему зятю, что он не помогает ее дочке по хозяйстви и так далее. Так ее выпроводили из дома и больше она с зятем не общается. Это длится уже годами. Она удивлена, как это, ее "выгнали" из семьи. Моя свекровь также мало бывает у бас дома, так как очень много ненужных комментариев. Например, женщина должна ухаживать за мужем, мужчина не должен делать уроки с ребёнком, мужчина должен отдыхать после работы, мужчина не должен, женщина должна ... Замечу, что я также работаю, что у нас 2 детей, дом и сад вокруг дома. Работы для всех предостаточно))) Короче, прямой способ стать нежелательным гостем в доме детей - гундосить. Оно вам надо?
  • Aljona / 26.08.19 10:02
    Четвертовать зятя.)))))
  • Кто / 26.08.19 09:18
    Оп-оп, остановитесь, тётя.. Это типа значит, если я стремлюсь мужу портфель на работу собрать, то я в рабство к нему набиваюсь, а он всё никак не хочет попользоваться??)))) А если мне реально важно, чтобы он ничего не забыл, т.к. знаю, чем чревато это для него на работе? Он, кстати, тоже стремится мне всячески жизнь облегчить, если это возможно. Или Вы просто забыли, что значит - любить?. (Хорошо еще, что вы не в курсе их сексуальной жизни - там бы вообще, гляди, истерика была б)))
    • ))) / 26.08.19 09:54
      А муж не в стстоянии сам портфель собрать и ничего не забыть? Он не в курсе, чем чревато это для него на работе? Не, я понимаю, делать друг другу приятное, но аргументировать это неспособностью мужа самому собрать свой же портфель - эти считать мужа полным инфантилом и потакать ему в этом.
      • Кто / 27.08.19 09:31
        Неспособностью? Да вы же даже читать еще не умеете. Это у вас муж будет - никому ненужный инфантил, потому что наверняка его у вас нет))) А мне мой почти ничего не даёт делать для него, как ни стремлюсь. А я стремлюсь, потому что люблю. И чаще я выгляжу инфантильной - ни сетку на окно натянуть, ни колёса поменять, ни в ремонте разобраться не могу. А "делать друг другу приятное" это типа интересно для вас что? Дорогие подарки, романтический ужин и т.п.? У нас это просто - обыденная жизнь. А вот неожиданная помощь в повседневных делах - вот это драйв, вот это праздник и доказательство любви. Скучайте без этого, если не цените.
      • Кто / 29.08.19 11:28
        Ого, целых 4 человека читать не умеют))) Стремлюсь я написала, а не собираю - стремиться - это значит "настойчиво добиваться, сильно желать чего-либо, иметь определенную направленность в достижении чего-либо". Учите язык, дуры твердолобые, прям как из Дома-2)))
  • *** / 26.08.19 08:30
    что делать ?? а что можете? а ничего не можете. Раньше надо было думать, и не Вам а вашей дочери, за кого замуж шла. От великовозрастного дитяти может и двойня родится.
  • Лада / 26.08.19 08:25
    С мужем дочери лично вы ничего не сделаете. Развалить их семью - наверное, сможете, перевоспитать зятя - нет.
  • А шо таки Ваш муж Вам с детьми помогал после работы? То есть прям, такой приходил с работы и кааааак давай заниматься детьми, еду готовить, дома порядок наводить, пока Вы Отдыхали от трудов праведных? Меня берут бооооольшие сомнения. Подозреваю, в вашей семье была похожая модель, но только пока это было в вашей семье, Вы это не замечали. Хотя, может быть Вы этакая феминистка 20 века и не стали "терпеть нахлебника и паразита", да и развелись с ним после выполнения плана по демографии, а "дочь не разводиться, дурёха такая"? Признавайтесь!
  • Прелесть / 26.08.19 08:08
    В Мусульманских странах есть мудрость - тёща не может посещать дом, дочери, когда зять дома. Задумайтесь. Может вам стоит взять эту мудрость на заметку. Ещё все обсуждают в интернете высказывание одного российского священника "мать дочери не учитывается в семье дочери" не помню дословно. Ну как этого можно не понимать? Вы должны были правильно вырастить дочь. Замуж она выходит после вашего воспитания. Всё. Какие могут быть после замужества Ваши мнения? Я тёща. Я клянусь у меня шикарный зять. Но я воспитывала дочь хорошей невестой а теперь я только любуюсь. Никакого вмешательства. Приглашают хорошо. Иду лечу. Не приглашаю живу свою жизнь. Имейте такт и самокритику. У каждого своя карма. Значит именно ваша дочь должна прожить в браке так как Вы научили её. В этом я всегда уверена на 1000%
    • Джей / 26.08.19 08:21
      Ну прально, у Вашей дочери был здоровый пример перед глазами, как надо относиться к себе!)) Не туда улетело, дублирую
    • Элфи Крекс / 26.08.19 11:07
      Прелести. Приглашают - иду, не приглашают - живу свою жизнь. Полностью согласна.
      • Прелесть / 26.08.19 11:37
        Невозможно описать наши отношения.лучше я не видела. Но это так элементарно. Уважай друг друга всё. Можно подумать мама всех умнее. Дочь замужем. Всё. Принимай что есть. Какие революции? Поздно пить боржоми. Успевай делать все до лет 12. Потом только закрепляй знания. Я в это на сто процентов уверена. Кстати я у них больше спрашиваю советов. Сама уже никаких не даю. Времени было до брака предостаточно наполнить ребёнка нужными пониманиями жизни. А то както смешно получается. Дочь УЖЕ замужем и вдруг зять плохой. Откуда он мог взяться. Я уверена только от не доработок мамы. Имхо уже ничем непоколебимое.
  • Джей / 26.08.19 07:11
    Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать - это собрать вещи и вернуться домой. Без Вас молодые родители быстрее начнут распределять обязанности, а муж и папа наконец поймёт, что это и его дети тоже. Дочери так и скажите, что Вы думали, что едете помогать с детьми, а не освобождать ее руки для ухода за папой))) дальше уже она пусть делает выводы. Я как раз, в отличие от Никольски не думаю, что в семье родителей дочь былв "рабой". Думаю, что как раз таки Вы старались оградить дочь от всех бытовых тревог. Вот она и не знает, как распределять время между домашними обязанностями, уходом за детьми и заботой о муже. Пришла пора учиться. И Ваше присутствие ей в этом только мешает. А зятя перестаньте критиковать, это выбор дочери, обусловленный установками из детства. Так что прежде чем искать виноватых, загляните в зеркало. Удачи!))
  • Никольски / 26.08.19 01:33
    Дочь выросла с Вами. Вы её воспитывали. Наверное была домашняя раба. Чистота и служение вам наверное. Теперь хозяин поменялся . Муж. Что конкретно Вам не нравится? Что теперь служит новому хозяину. Не верю, что вы воспитали свободную и любящую себя женщину, которая в одночасье вдруг, превратилась в обслуживабщий персонал великовозрастного дитя. Знаете, это только в сказках уборщица Золушка становится принцессой. В жизни уборщица Золушка находит себе короля и становится не его королевой, а его горничной. Так что все вопросы к своему воспитанию дочери. Чему в семье научили!
  • жужа@ / 26.08.19 01:29
    Дочка жалуется на мужа ? Плачется? Они скандалят? Судя по всему нет. Ну и чего туда лезть? Езжайте лучше домой. Они когда рожали на что рассчитывали? Короче, информации мало, понятно только то, что взрослая женщина вынуждена жить в чужой семье, уклад которой ей не нравится. Но выход есть: уехать домой
  • Элфи Крекс / 26.08.19 01:16
    А саму дочку устраивает такое положение? Она осознает, что ваша помощь -явление временное, а дальше им справляться самим? Она готова всё взять на себя? Уверена, что справится? Если так, тогда зачем вы там?
    • жужа@ / 26.08.19 01:31
      Это основной вопрос - что она там делает? Сама напросилась помочь или на неё изначально рассчитывали ? Похоже на то, что живут они в разных городах, зятя видела на свадьбе и на дне рождении.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Рина / 26.08.19 00:36
    Ну и наивная же вы женщина. Зачем зятю помогать своей жене с детьми по хозяйству, если для этого они позвали вас?
  • krazy / 26.08.19 00:27
    А чем таким упахивается дочка, если вы ей помогаете? Зять работает, денюжку добывает. Два взрослых человека не могут ужин приготовить и малышей поняньчить? Ну тогда что вы от НЕГО хотите? Чтобы он и работал, и по дому, и детей... Что делать? Уехать пока семью не развалили. Зять уже за мигрень прячется, скоро начнет "работать" 24/7 только б не дома находиться. А там со спокойной совестью сможете его грязью поливать, что "бросил жену с двумя детьми. А вы предупреждаааали..."
    • krazy / 26.08.19 00:54
      Минусы О_О А пояснить? Две взрослые тетки не могут управиться с домом и детьми - эт типо нормально? Или главное принцип "муж не упахался - день зря прожит"? Или запросы тещи на тему денег и быта тоже норма? А слезами своего добиваться? Ну не удивительно тогда, что как там вчера - каждая вторая пара разводится. Странно, что не каждая первая.
      • Кейт / 26.08.19 08:06
        Под каждым словом подпишусь)
        • krazy / 26.08.19 08:27
          Спасибо ;) Ну реально, быть благодарной ныне не модно. Лучше б порадовалась, что муж дочери provide(содержит) и живет с тещей, это ж реально сложно - жить с человеком, который априори тебя судит. Моя свекровь спустя 14! лет все не успокоится. А я, на минуточку, ее сына обожаю. Ну порадуйся, блин, какая разница какая там национальность и религия? Нет же...
          • Лада / 26.08.19 09:08
            Но и зять должен быть благодарен теще - немолодая женщина, наверняка с болячками, переехала в чужой дом, забесплатно помогает твоей жене с твоими детьми, фактически облегчает тебе жизнь. Не нравится теща в доме - нанимай за платно помощницу)) все- таки двойня - это тяжело.
            • krazy / 26.08.19 09:22
              Могу только повториться - благодарность нынче не в моде. Думаете эта теща б не прошась по зятю-нищеброду? (блин, как мне с мамой повезло. а я еще жаловалась...)
      • Zavoronok / 26.08.19 20:59
        Крейзи на 00:54. Сейчас-то их двое, но когда тёща уедет, дочке придётся самой справляться. Я, помнится, с одним так упахивалась, что вырубалась в конце дня, а тут двое, всё по хозяйству успей и ещё мужа обслужи.
        • krazy / 26.08.19 21:38
          Ну тогда и впряжется, когда их будет двое. Сейчас это зачем, если у них есть помощь. Иначе нафик теща приехала? Высказать свое ценное мнение? Или как кто-то написал - научить. Представляю если б свекровь приехала поучить невестку как с сыночкой и детьми справляться, в какое пешее эротичное ее б отправили всем форумом.
          • Zavoronok / 26.08.19 21:56
            Я имела ввиду, двое детей. А она одна, тк на мужа рассчитывать не приходится, его позиция ясна. Итого на ней одной 2 детей, муж и быт. Не мнговато для молодой матери?
            • Zavoronok / 26.08.19 22:01
              Ещё удивляет фраза "детей убирать подальше". У них там что, двухэтажный коттедж с 20 комнатами? Куда подальше можно убрать детей в 2 или 3 комнатной квартире, чтоб их слышно не было?
              • krazy / 26.08.19 22:10
                Естессно я всегда ЗА распределение обязанностей. Вот теща свалит тогда и распределят. Смысл делать это сейчас? Когда помощь есть? (Женщина очень не любит зятя видно же. Вот и пишет хрень всякую. Меня свекровь не любит, тыкс я и неряха, и лентяйка, и транжира, и не готовлю (ага, дети святым духом видать питаются), и мужа подкаблучником сделала и загоняла бедного. Странно, что не жирная и на рожу не страшная. Как-то она упускает этот момент =))
              • krazy / 26.08.19 22:13
                Я представляю какое она бы письмо сюда накатала, рыдали б всем форумом над несчастной судьбой ее сыночки.
    • Елена / 26.08.19 09:02
      Мы не знаем, как зять работает и добывает ли он денежку. Может быть, они еле концы с концами сводят и живут на декретные жены или на мамины деньги.
      • krazy / 26.08.19 09:11
        Ну в этом случае автор идиотко воспитала. Заводить детей с таким мужиком. И кто ей виноват? (Вы сами в это верите? Теща пока живет с зятем не работает. Кто эту радость оплачивает? Тесть? Типо рад месяцами без жены и готов раскошелиться?)
        • Лада / 26.08.19 09:45
          я думаю, она пенсионерка, получает пенсию. Вскочила в последний вагон, так сказать.
        • Лада / 26.08.19 10:09
          А если она, выйдя на пенсию, собиралась ещё работать, на пенсию не разгуляешься, но из-за внуков уволилась - это жертва с её стороны. В 55 на работу особо не зовут в России, а зять что? Покормил ее несколько месяцев , она там за еду поработала - и адъю. А ее работа потеряна.
          • Элфи Крекс / 26.08.19 10:42
            Лада. А на что тёща тогда рассчитывала? Что зять её всю жизнь содержать будет? Вот не надо идти на такие жертвы, чтобы потом всю жизнь попрекать: я для вас, а вы...
            • Лада / 26.08.19 11:46
              Причём тут. Она помогает дочери. В нормальной семье все помогают детям/родителям по мере сил , средств, необходимости и своего желания, и не говорят о жертвах. Я отвечаю на пост Крези о том, что теща за что-то там должна быть зятю благодарна. В письме же о жертвах ни слова, так что не надо утрировать.
              • Элфи Крекс / 26.08.19 13:13
                А я отвечала на ваше предположение, что тёща уволилась с работы, чтобы дочке помогать, а "зять покормил её несколько месяцев - адью. А её работа потеряна". Вперёд на несколько месяцев такая тёща, видимо, думать не может.
              • Лада / 26.08.19 13:41
                Моя мама уволилась с работы (работала на пенсии), чтобы помочь с внучкой. Не потому, что она глупая, и о будущем не думала или деньги лишние, а потому, что помощь была нужна. И много таких.
          • krazy / 26.08.19 16:31
            О, только прочла. Нафейхоа эта жертва? Кроме случая матери-одиночки, которой срочно выходить на работу и бабушка будет младенца караулить, смысла этой жертве я не вижу. Я матери бы точно не позволила из-за меня увольняться. Бред какой-то. Да и бросать отца на месяцы, я б тоже не дала. Приехать козу показать - да, хоть каждый день. жить у меня - нет.
        • Елена / 26.08.19 10:10
          Тёща уже на пенсии, декретные жены и материнский капитал, о зяте ничего не знаем, может пять копеек себе на хлеб добывает.
    • Элфи Крекс / 26.08.19 10:59
      Думаю, они справляются. И вообще-то самая большая мамина помощь была бы поставить на рельсы - показать дочке, родившийся впервые, и особенно двойню, КАК надо справляться, когда та вдвоём с мужем останется. Думаю, зять ей просто не нравится.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору