Через год после свадьбы узнала, что у него есть сын на стороне

Собралась разводиться с мужем, с которым была в браке год. Ему 38, мне 30. Познакомились 5 лет назад. 3 года жили в гражданском браке, но он не хотел регистрировать отношения – ни пышно, ни буднично. А я не хотела всю жизнь прожить как сожительница и рожать детей вне официального брака. Поэтому ушла от него. Почти год мы пытались строить отношения с другими. Но ни у него, ни у меня не получилось. Мой новый знакомый слишком был зациклен на маме. А у новой пассии моего бывшего был тяжелый характер, да еще и ребенок от первого брака, и этот ребенок был категорически против нового сожителя мамы. В общем, через 10 месяцев после расставания он мне позвонил и предложил встретиться под предлогом моего дня рождения. Ну а еще через 2 месяца мы поженились.

А недавно я узнала, что у моего теперь уже мужа родился сын от той женщины. Когда они расстались, она уехала в свой родной город и ничего не сказала ему про беременность. И родила для себя, как она говорит. А теперь вот решила, что раз он отец, то должен вкладываться в ребенка и помогать ей его растить. Муж, как узнал о сыне, сильно изменился. Это его первый ребенок. А у нас пока нет детей. Он, конечно, говорит, что для него та женщина не подходит, что это ко мне ему захотелось вернуться, а с той у него ничего и не могло получиться. Но я не могу принять тот факт, что у него теперь есть сын на стороне. Я никогда не хотела быть замужем за мужчиной, у которого есть уже дети от другого брака или отношений. Я хочу обычную семью, без таких сложностей. Чтобы мужу не пришлось разрываться между моими детьми и его детьми от других женщин. Три месяца я пыталась успокоиться и принять это. Но не могу. Я понимаю, что теперь даже боюсь от него забеременеть, чтобы не попасть в зависимость. Поэтому приняла решение разводиться.

Мама говорит, что я дура, что мне 30 лет, где я потом найду себе мужа без того самого хвоста. Я и сама боюсь, что такое может случиться со мной. Обидно, что я 5 лет потратила на эти отношения. Что делать?

Алена

Сима, задай себе вопрос: «Если бы я не была замужем за этим мужчиной сейчас, а только встречалась бы с ним, то что бы я сделала, узнав о его ребенке на стороне? Разорвала бы отношения? Отказалась бы от него?» Если ответ – «да, однозначно, отказалась бы», то тогда всё правильно, и тебе лучше развестись с ним. Потраченных пяти лет, конечно, жаль, но вряд ли они потрачены на человека, которого ты любишь. В ином случае было бы больно, обидно, но желание быть рядом с тем, кого любишь, оказалось бы сильнее некогда нарисованных в девичьей голове планов на жизнь, в которых нет место мужчине с ребенком от прошлых отношений. И вы бы вдвоем искали, как правильно поступить в этой ситуации.

На мой взгляд, ты ведешь себя с мужем как с мебелью, которую купила, думая, что она новая, а потом выяснилось, что ею кто-то успел слегка попользоваться, и она моментально потеряла для тебя интерес. Это не отношение к человеку. Ты просто выбрала себе годный вариант для замужества, с учетом пяти потраченных лет и неудачной попытки завести отношения с другим. И тот факт, что отношения с той женщиной у него были ровно тогда, когда ты тоже пыталась устраивать свою личную жизнь с другим мужчиной, для тебя не имеет значения. Ну так всё верно, лучше развестись. Незачем портить жизнь и ему, и себе. Ты его не любишь. Смысл жить с «не тем» мужчиной? Только ради того, чтобы не остаться одной? А чем это плохо, собственно?
Сергей

Сима, я, в принципе, понимаю твою маму. Ну, действительно, чего ерепениться? Пара сложилась, даже поженились, значит надо жить, да добра наживать. А что где-то там побочные отпрыски бегают, так что ж, дело житейское, бывает. Кстати, вполне возможно, что лет через двадцать ты и сама станешь считать также. Однако эти двадцать лет еще нужно прожить. А вот тут возникает проблема. Судя по всему, особых чувств между тобой и мужем, все-таки, нет. По крайней мере, с твоей стороны. Да, он тебе подошел по некоторым категориям, и ты решила, что «значит хорошие сапоги, нужно брать». Но, как только произошло нечто, могущее усложнить общее будущее, как ты сразу решила, что нечего тянуть, «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита». То есть жить с данным мужчиной ты согласна только при определенных условиях, метр влево, полтона вправо, и все, такая палитра уже не интересует.

Коли так, то, действительно, лучше побыстрее завершать случайно образованное недоразумение. Видишь ли, жизнь – штука сложносоставная, и в ней постоянно что-то происходит. В том числе разнообразные «незапланированности». И раз ты не готова решать возникающие сложности вместе с данным мужчиной, раз тебе проще отказаться, чем бороться, то не стоит попусту тратить время. Это, действительно, не твой человек, хотя и немного на него похож. Расходитесь и не тратьте зря время друг друга.