Брат меня просто использует?


Брат меня просто использует?
В 2015 брат поступил на 1-й курс университета в городе, где я живу уже третий год, и родители попросили меня начать снимать квартиру вместе. Сначала я обрадовалась, не чужой же человек. Поначалу он мыл за собой посуду сразу, помогал с уборкой, иногда даже готовил. Сейчас посуда копится, даже в своей комнате он убраться не может, готовка - по необходимости, когда я прихожу без сил, и в холодильнике пусто. У меня скользящий график с 8 до 21 часа, раньше я для себя готовила раз в 3-5 дней, теперь приходится каждый день для молодого растущего. Сейчас у меня проблемы на работе, дома я хотела получить хоть какую-то эмоциональную поддержку, а вместо этого: «Где еда? У нас что, есть нечего?» Вчера я сорвалась, мы поругались. Родители знают, мама до слез расстраивается, от этого мне еще хуже. У нас 10 лет разницы в возрасте, общих тем, к сожалению, мало, он не молчун, а я за день так с людьми наобщаюсь, что хочется под плед, и чтобы никто не трогал. Я иногда чувствую, что меня просто используют, что я удобна. Как нам исправить ситуацию, пока не стало еще хуже?
Лидия, Омск, 28 лет / 13.10.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все верно: ты удобна и тобою пользуются. Но ты сама так себя спозиционировала. Пора менять ситуацию в свою пользу. Мальчик уже большой, ты ему не мама и не обязана за ним ухаживать. Готовить тоже не должна. Хочет кушать – пусть учится себя обслуживать. Жестко и действенно: просто перестань какое-то время готовить дома вообще. Некогда тебе, у тебя проект, квартальный отчет, годовой аудит, цейтнот и форсмажор – все, пусть считает, что ты ушла в параллельное измерения, нет тебя для него и его базовых потребностей в пище. Не надо бояться быть эгоисткой. Это не эгоизм, и твой брат не ребенок, который полностью зависит от произвола взрослых. Жесткость проявить в любом случае придется. И чем раньше, тем лучше. И, конечно, так как ты старше на 10 лет, то ты несешь ответственность за коммуникацию в этом конфликте и за конструктивное его разрешение. Сама для начала сядь и реши, чего ты хочешь от брата, что тебя не устраивает и почему. Вычеркни из этого виртуального списка несущественные и субъективные претензии, оставь то, что действительно важно. И уже с этим списком иди к нему общаться и устанавливать рамки. Спокойно все ему изложи, предложи ему тоже высказаться, обсудите вдвоем: что каждый из вас готов делать в вашем «общежитии», а что – не готов. Если «не» больше – придется родителям брать мальчика на баланс и оплачивать ему отдельное жилье, потому что к 28 года ты уже имеешь право не быть обязанной маме и папе до такой степени, чтобы содержать взрослого брата и обслуживать его бытовые нужды. В крайнем случае, оговори с братом сроки: сколько времени еще он будет у тебя жить. И дай ему понять, что дольше этого срока он у тебя не задержится. Это тоже работает – мозги встанут на место у мальчика, когда начнет думать о том, что будет дальше и как ему быть.
  • Сергей

    Лидия, на мой взгляд, проблема в том, что изначально вы не оговорили правила общежития. Решили, что опыт общения и родственные отношения сами все расставят по местам. Что ж, это нормальная ошибка всех, кто попадал в подобную ситуацию. Нам с женой тоже пришлось через это пройти. В результате, пока парень осваивался на новом месте, он вел себя более покладисто. Теперь же все вернулось на круги своя. Он стал таким же, как был дома. И, к сожалению, изменить ситуацию без некоторого «накала страстей» не получится. Так что если ты хочешь, чтобы он начал за собой убирать, мыть посуду, готовить или еще что-то, то придется менять привычный стиль общения, и настаивать на этом очень жестко. Вам нужно четко оговорить ваши «квартирные» обязательства и начать их исполнять неукоснительно. И, скорее всего, для «вправления мозга», потребуется помощь родителей. К сожалению, без скандалов и напряжения в отношениях, всего этого не добиться. Правда, ничего страшного в этом нет. Как только вы оба станете выполнять правила, все наладится. Так что потерпеть пару-тройку недель мрачный вид брата, чтоб потом уже не страдать, вполне можно. Однако лично я считаю, что это все-равно неправильно. На мой взгляд, вам нужно как можно быстрее разъезжаться и жить отдельно. Твой брат должен как можно раньше начать жить самостоятельно, отдельно от родителей и прочих родственников. Тогда сама жизнь заставит его убирать за собой, готовить, стирать, и вообще более ответственно относиться к происходящему вокруг. Да и с личной жизнью вам обоим станет проще. Тебе 28 лет и приводить претендентов на руку и сердце туда, куда в любой момент может явиться младший брат – не самая лучшая перспектива. Брату твоему, соответственно, тоже решать собственные половые вопросы удобнее без сестры, контролирующей процесс. Так что мой тебе совет – разговаривай с родителями, объясняй, что к чему, и ищите отдельное жилье. Так будет лучше всем. Просто поверь моему опыту.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 56  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон / 13 окт 2016
    Вас используют родители, а не брат. Им спокойно, что младший деть сыт,чист и под присмотром. Вероятно это будет болезненно и неприятно, но вопрос нужно решать именно с родителями, иначе Вы просто станете мамкой при братишке, лишив себя шансов на семью, секс и полноценный отдых дома.
  • Иногда удивляет, насколько взрослое поколение не понимает одной простой вещи. Вот как тут. Молодая незамужняя женщина, 28 лет. У которой, по идее, должна быть своя личная жизнь. Это такой возраст, когда жить не нужно не то что с братом, а с родителями и бабушками-дедушками и так далее. Жить должна одна. Или с кем-то на таких же правах, как ты. Подруга, с которой снимаешь квартиру - это не младший братик. Он, кстати, как 1 курсник, тоже уже получает путёвку во взрослую жизнь. Зачем мужика калечите своими бабскими заботами. Он должен сам себя обстирывать и сам себе готовить. Не получается у вас. Сейчас уже любой шаг назад испортит отношения и с братом, и с родителями. Но это необходимо, как долго это будет длиться? Когда он закончит универ, вам будет 32 года. Куда ему приводить своих девушек, Лида? Вы и ваши родители об этом не думали? Или маме самое главное чтобы мальчик был накормлен и обстиран?
  • Перестань его обслуживать, причём объяснять ничего не надо, просто не хочу и всё. Перекуси по дороге домой, тебе уже не надо, а кто голоден, тот и готовит. Если жёстко не поставить брата на место, ситуацию не исправить.
  • Джей, ты думаешь, оно сработает? Графики эти бла-бла? Я думаю, 18 летнего мужчину заставить убирать за собой, застилать постель и делать другие обязательны евещи может заставить только армия и казарменный режим. Если к 18 годам не научен, договороы с сестрой о графике это ровно на 2 недели и с большим напрягом. Натура в быту вылазит на каждом шагу. Говорю вам как имеющая опыт проживания в студенческом общежитии. Я насчитаю около 10 девушек, которые со мной жили. Одна была постоянная. Остальные менялись. Сначала в 3-шках жили, потом в 2-ках. В смысле, 1 комната для 3-х или для 2-х. Так вот мне одна только попалась чистоплотная и приученная к порядку. Эта постоянная. Из Узбекистана, старше меня на 8 лет. Никаких графиков с ней не было, у кого есть время и возможность, убирали и готовили. Все остальные - промолчу. Ни просьбами, ни графиками. Сначала да, окей, конечно. Их всех хватало на макс 2 недели. Как в гостиницу приезжали. Ни пол помыть, ни раковину в ванной. С братьями и сестрами младшими, думаю, ещё сложнее. Они привыкли что дома мама или сестра делают большую часть работы по дому.
  • Радистка / 13 окт 2016
    тут родители постарались- сначала родили няньку, потом ляльку, и воспитали няньку как следует, так что она до сих пор бежит как заведенная сама-сама... Вы правы на 100%- пора автору отвыкать быть лошадкой, все остальное приложится
  • nastuwa (Элиста) / 14 окт 2016
    Может ли брат жить своей жизнью? Предложите ему аккуратно, чтобы съехал. Расскажите все с его преимуществами: никто не трогает, делает что хочет, убираться когда хочет, ест что хочет :))) Может поможет. И да, родителям удобно, что он с вами живет. Но переживают конечно
  • Ольга / 13 окт 2016
    Лида, вас попросили начать снимать квартиру вместе, ок, поначинали/поснимали и хорош. Прошёл год, мальчик пообвыкся в новом городе, пора в общагу, не съедят же. И прекращайте уже реагировать на манипулятивные слезы Маман, сами манипулируйте. Типа, ах, коллега ушла в декрет и на меня повесили часть ее обязанностей, не смогу за братом ухаживать, как полагается хорошей сестре. Я вся на нервах, буду срываться на братике, так что лучше ему переехать в более спокойную обстановку.
  • Он вам брат, а не ребёнок. Вот и живите, как с соседом. Свою комнату пусть захламляет и свою одежду стирает, когда захочет. А на общей территории введите график уборки. Будет отлынивать - снимите отдельную квартиру.
  • Да бог с ним, с братом. Понятно, что напрягает, и вообще не обязана быть взрослому оболтусу мамочкой. Отселите, да и все, проблема отпадет сама собой. Поживет месяц на дошираке, сразу и жрать готовить научится, и кастрюлю в общей кухне стеречь свою. Я просто спросить хочу: а вот замуж вы выйдете? Там, понимаете какая штука, надо будет как-то уживаться с мужем, и возможно еще с кем-то, проявлять заботу. Там ведь не приготовишь раз в неделю. Дети пойдут, каждый день свежее и протертое кушать им нужно будет, пока малыши. Хорошо, если муж заработает и на семью и на няню или помощницу по хозяйству, или на ресторан, а если нет? Делить заботы семейные пополам тоже непросто. Мужья они тоже разные попадаются. Кто-то и то, и другое сделает, а кто-то в комп сутками режется? Это ж звоночек вам на будущее вообще-то.
    • Эмоциональная поддержка и "чтобы никто не трогал" - это тоже все с семейной жизнью как-то сопрягать придется. Что за работа у вас? Может, ну ее? Поменять?
    • Мне ваш комментарий напомнил беседы с мамой. Когда я жила одна, много работала, редко бывала дома и готовила себе раз в неделю, мама всё говорила: "А вот замуж выйдешь? А вот дети? Им же надо кушать. А зачем такая работа? Бросай работу". Вышла замуж и как-то, знаете, само наладилось. Никто не голодает, все "уживаются", дома всё в порядке. Это я к тому, что делить квартиру с братцем и своя семья - разные совершенно истории, разные приоритеты и разные подходы. И звоночек этот героине совершенно не о разделении семейных забот, мне кажется.
      • Я вот тоже не понимаю психоза насчет работы: люди компаниями управляют и работают по двенадцать часов и детей рожают и семьи имеют)
    • Хехе, прям как мама моя. Тоже чуть что "а как ты в семье своей будешь"? (И под это дело всю домашнюю работу на меня взвалила плюс сестру).
      • Да понятно, я тоже старшая, в 12 лет к местному приходу с работы квартира должна была быть вылизана, и обед-ужин готов, иначе меня лупили. Ну вот так. К тридцати пяти годам только начала излечиваться от понимания, что "если не я, то кто, я обязана", и т.д.и.т.п.
        • Не к местному а к маминому , ёпрст
          • Ой, мама. Меня не лупили никогда. Я просто нереально легкая для манипуляций была. Мусик любила печально молчать часами (или днями, в зависимости от настроения) и вздыхать, я готова была сплясать на голове.
        • Вот именно,что имея ребенка ,а то и нескольких детей,как то не получится прийти с работы,укутаться в мягкий плед и помолчать. Придется засусчить рукава и выполнять обязанности мамы,жены,а возможно и неаестки или дочери. По разному бывает. А если дети болеют,то не поотдыхаешь еще и ночью.
      • Ну не оригинальная я, что делать. Ей же действительно надо понять, как ей и с кем ей и при каких условиях ей комфортно. С мужем тоже можно промахнуться, вроде и человек хороший, а обрыдло.
        • Это Рыбе 17:54 было
        • Корзинка,правильно вы пишете. Меня не лупили в детстве за что то там не сделанное,а по ушам езлили. Но взрослая девушка или женшина должра вести себя по взрослому и неважно где и с кем она проживает. Сейчас почему то модным стало кичиться нехозяйственностью.это болтология.
  • Поди еще и квартира однокомнатная?
  • лестница / 13 окт 2016
    картинка класс))
  • Исправить ситуацию можно только раздельным проживанием с братом. Придется перестать быть "хорошей девочкой" для всех и объяснить родителям, что тебе самой надо устраивать личную жизнь, поэтому брата надо отселить в другую квартиру или общагу. Можно пообещать маме за ним присматривать ...издалека. Других вариантов нет.
  • Прелесть / 13 окт 2016
    Если женщина на работе так сдувается, что хочется только под одеяло это уже бён аут. И задуматься надо о правильно ли вы выбрали профессию. Брат не такая уж проблема. В хорошем настроении она легко решаема. Итого : подумайте о себе и о своей жизни. Брат это далеко не первостепенный вопрос. Моё мнение однозначное : деньги должны зарабатывать мужчины. А женщины любить мужчин. А вы все сама сама. Вот и сгораете уже. У женщины должен быть мужчина. И работа в радость. Для души. А не ради денег. Перестраивайтесь. Удачи!
    • Как будто работа для души не предполагает высокой оплаты и усталости))
      • Любовь / 13 окт 2016
        Если усталость от работы имеет такие формы как у героини, то это перекос, а не работа для души, очевидно же. В 28 лет нет свиданий, мужчин, интересов, только работа высасывающая силы и брат безответственный под крылом.
    • Радистка / 13 окт 2016
      тут родители постарались- сначала родили няньку, потом ляльку, и воспитали няньку как следует, так что она до сих пор бежит как заведенная сама-сама... Вы правы на 100%- пора автору отвыкать быть лошадкой, все остальное приложится
      • Я тоже присматривала за братом в детстве. У нас разница 3 года и 1 день)) На улицу мама выпустит, мне был наказ присматривать. Всегда одним глазом надо было смотреть где он и что делает. Он вечно или прятался, или убегал, постарше был то на дерево залезет, то огонь в кухне разводит, то котёнка из мусоропровода достаёт и приходит с порванной курткой весь вонючий. Приносил домой найденных на улице животных, разбирал =портил приборы всякие чтобы знать как они устроены. То пойдет к бабушке после школы вместо домой в гости на другой конец города. Такая кошка которая ходит своими дорожками. В школе меня вызывали если он что-то натворит. Но к моменту взросления как-то оно рассосалось. Было в детстве чувство ответственности за него когда родителей не было рядом. Это оно уже так работает. В много детных семьях там вообще целое педагогическое тело с кучей конечностей))
        • Радистка / 13 окт 2016
          Ну это как родители поставили дело... Я тоже много возилась с младшей сестрой, но по доброй воле, без принуждения- и родители уважали то что мне нужно время "без хвоста". Конечно иногда просили посмотреть за сестрой и по необходимости, но это всегда была просьба, а не приказ. За работу-благодарили. А одну из подруг... мама в 7 лет избила за то что она дала 5-летнему брату больше лекарства, чем требовалось. Маман пошла в гости, брат болел, и 7-летней "няньке" сделегировали дать микстуру, брату понравилось, она дала три ложки вместо одной... последствия- брат не пострадал, а у нее шрамик на лице .... Так она лет до 35 колотилась на работе как безумная чтобы "маму на курорт, маме машину, маме загородный дом, брату купить квартиру-машину"-. Себе- почти ничего. жила в съемной комнатушке. Почему? Пыталась заслужить любовь мамы! Слава богу встретила мужчину который ее любя затормозил и убедил что не надо так. Но все равно, ей очень трудно себя любить, вся жизнь на грани анорексии. Мамы , папы: наши дети-наши проблемы, и НИКОГДА нельзя навешивать их на старших детей! у нас трое детеи, по 7 лет разницы (21-14-7) и ни разу мы не прогнули одного ребенка в пользу другого. Хотя добровольному участию всегда очень рады :-)
          • Пока читала, хотелось плюсить, плюсить, плюсить. Но последняя фраза - и всё
            • радистка / 13 окт 2016
              ? А что тут такого? Например когда средний едет из гимназии и вдруг сам предлагает забрать младшего из школы по дороге, тк сегодня едет прямо домой (обычно тусит с друзьями)? Или старшая недавно предложила приехать на длинный выходной выходной чтобы мы могли съездить вдвоем туда куда муж хочет, а младшему неинтернсно? Что в этом такого ?
  • Вспомнилось . Одна моя однокурсница выходила замуж одна из первых в группе. Такая радостная и счастливая. " Ой девочки, у меня будет двое детей. Первая девочка-помощница, а второй мальчик" Я немного удивилась и спрашиваю " Почему ты девочку называешь " девочка-помошница" и почему в таком порядке?" Она мне " Ну как же- девочка мне будет помощница в хозяйстве и поможет братика вырастить. Будет на кого положиться!" Ну тут у меня вообще глаза на лоб полезли. Но эта девушка не была моей подругой или приятельницей. Просто одногруппница . Я в удивлении замолчала. Ну что можно сказать- ну удалось маме героини вырастить " девочку-помощницу" , та ей и братика выпестовала и продолжает. У него в жизни никаких изменений от одной мамки к другой прыгнул. И видимо, молодой человек находится в состоянии " женщины мне должны". Зализан двумя мамочками. И Вы тоже четко как мама-дорогая, кинулась заботится. " Если по началу он еще что то делал,,," Так и хочется спросить - А что обязанности не были распределены сразу??? Видимо "мама-дорогая". В ленте есть несколько блестящих советов как все расставить по местам. Прислушайтесь!
  • Выстроить чёткий график, записать его и вывесить. По этим дням вы готовите на двоих, по этим он готовит на двоих. По этим дням он убирается, по этим вы. Ещё какие-то правила общежития обговорить: в его комнате пусть делает что хочет, а на общей площади должно быть чисто, если что-то там валяется - относите в его комнату. Если он на это не согласен, то вам лучше разъехаться.
  • Родственные чувства хороши, когда на них отвечают взаимностью. Вам не отвечают. Если Вы себя жёстко поведете, поссоритесь не только с братом, но и с родителями. Если совсем уж достало, но не хочется обострять, придумайте, например, что будете жить с бойфрендом, надо устраивать свою жизнь и т.д.
  • Иногда удивляет, насколько взрослое поколение не понимает одной простой вещи. Вот как тут. Молодая незамужняя женщина, 28 лет. У которой, по идее, должна быть своя личная жизнь. Это такой возраст, когда жить не нужно не то что с братом, а с родителями и бабушками-дедушками и так далее. Жить должна одна. Или с кем-то на таких же правах, как ты. Подруга, с которой снимаешь квартиру - это не младший братик. Он, кстати, как 1 курсник, тоже уже получает путёвку во взрослую жизнь. Зачем мужика калечите своими бабскими заботами. Он должен сам себя обстирывать и сам себе готовить. Не получается у вас. Сейчас уже любой шаг назад испортит отношения и с братом, и с родителями. Но это необходимо, как долго это будет длиться? Когда он закончит универ, вам будет 32 года. Куда ему приводить своих девушек, Лида? Вы и ваши родители об этом не думали? Или маме самое главное чтобы мальчик был накормлен и обстиран?
    • Ага, закончит, найдёт работу, а у сестры всяко лучше.
    • Ум, плюсуюсь. все аспекты учтены. единственное, Лиде не стоит ждать эмоциональной поддержки от брата, хотя она ее иногда и хочет, она ему как мама сейчас, мама избалованного и постоянно жрущего птенчика))
    • Вообще удивляюсь: 28 лет, личной жизни нет. И ещё и брата младшего подселила, при котором личную жизнь ещё труднее устраивать и каждый шаг может стать известен маме (слёзы которой автор переносить не может). А личная жизнь брата, если он окажется порезвее автора - неужели она об этом не думала, что будет, если он начнёт приводить девушек (которые кстати вдвоём с ним будут уже подъедать запасы еды в холодильнике).
      • Мама зря своими слёзами шантажирует. Иногда их надо вообще от детей прятать. Моя мама тоже плакала когда я уехала в 16 лет. Но я об этом узнала уже после диплома. Иначе я бы по-другому относилась ко всей ситуации. Прям беда какая, 18 летний парень сам себе еды приготовит и сам себе похлопочет. Дома не научили, так хоть теперь. Дочку не жалко.
        • Самое обидное, их родители не понимают что портят детям отношения.
        • мама подумала, раз личной жизни все равно нет, пусть хоть о братике заботится))) заметьте, ГГ сначала обрадовалась, когда брат подселился. ноль на базе там, работа-дом, может еще фитнес(((
  • Джей / 13 окт 2016
    Объясняете ситуациб брату ОДИН РАЗ, устанавливаете график дежурств: уборка, готовка, сокрашаете время общегич после работы, даете месяц на привыкание. По истечение срока, если ничего не меняется, отправляете в студенческое общежитие. Причем решаете вопрос именно с братом, а не с родителями. Ставите родителей перед фактом, что разъезжаетесь. Все. Тут без вариантоа. Перестаньте быть примерной девочкой, это ваша территория, а значит ваши правила игры.
    • Сокращаете время общения имелось ввиду
    • Причем решаете вопрос именно с братом, а не с родителями - вот, ключевой момент, согласна. брат должен понять, что это для родителей он младшенький сыночек, а для сестры он равноценный человек, который должен и будет соблюдать правила. без вариантов.
    • Джей, ты думаешь, оно сработает? Графики эти бла-бла? Я думаю, 18 летнего мужчину заставить убирать за собой, застилать постель и делать другие обязательны евещи может заставить только армия и казарменный режим. Если к 18 годам не научен, договороы с сестрой о графике это ровно на 2 недели и с большим напрягом. Натура в быту вылазит на каждом шагу. Говорю вам как имеющая опыт проживания в студенческом общежитии. Я насчитаю около 10 девушек, которые со мной жили. Одна была постоянная. Остальные менялись. Сначала в 3-шках жили, потом в 2-ках. В смысле, 1 комната для 3-х или для 2-х. Так вот мне одна только попалась чистоплотная и приученная к порядку. Эта постоянная. Из Узбекистана, старше меня на 8 лет. Никаких графиков с ней не было, у кого есть время и возможность, убирали и готовили. Все остальные - промолчу. Ни просьбами, ни графиками. Сначала да, окей, конечно. Их всех хватало на макс 2 недели. Как в гостиницу приезжали. Ни пол помыть, ни раковину в ванной. С братьями и сестрами младшими, думаю, ещё сложнее. Они привыкли что дома мама или сестра делают большую часть работы по дому.
      • Ум, я в общаге тоже прожила шесть лет и год в коммуналке. Поэтому знаю, что не сработает)) но попробовать стоит. Будет зато конкретный разговор с конкретными условиями. Все по-честному. И поводов обижаться у мч не будет. И родители быстрее примут как факт. Главное самой не отступать от собственного решения. А мальчику да, в общагу самое оно будет, во-первых поймет правила человеческого взаимодействия, во-вторых, ему самому в общаге будет комфортнее с такими же как он студентами. Родители кароч перебздели, пардон))
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Нити, это нездоровая фигня, чтобы 2 половозрелых родственника птотиволожного пола жили и вели хозяйство вместе. Ей 28 лет. Ей надо с мужчиной своим жить, а не с братом.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • сара / 13 окт 2016
        Кто ей мешает жить с мужчиной,а не с братом? Был бы у нее мужчина,то и не навесили б на нее брата.
        • Нормально, те одна жить она вообще права не имеет? девушка видать мягкая, вот и вешают на нее.
  • Zavoronok / 13 окт 2016
    Перестань его обслуживать, причём объяснять ничего не надо, просто не хочу и всё. Перекуси по дороге домой, тебе уже не надо, а кто голоден, тот и готовит. Если жёстко не поставить брата на место, ситуацию не исправить.
    • А как можно поставить брата на место, если он так привык и сестра, судя по всему, не сможет жестко действовать) ей нужно уже замуж выходить побыстрее, искать мч, детей заводить в конце-концов, а не воспитанием младшего брата заниматься! Ссориться ещё можно долго и нервы портить, а часики-то тикают... Скоро Лидия будет женщиной за 30, а не девушкой, не самое лучшее время, чтоб это время на братца терять)
      • Любимая песня про часики и жизнь после 30 закончена )))
      • а я соглашусь, насчет часиков может и перебор, но факт не отменишь - таки да, через пару лет ей будет 30-ть, а вместо личной жизни ей снова брата нянчить подсунули(( и видимо она даже не считает, что это перебор: жить вместе с ним она согласна, просто чтоб посуду мыл за собой...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору